笑果上佳的爆冷笑段 12-19
1、“我脫咯。”“你脫我就脫。”你的一根頭發對另一根頭發說。2、A:鬆散的工人就像一袋土豆,麵對資本是沒有談判能力的。如果把他們組織團結起來,會怎樣呢?B:會變成土豆泥。3、謠言:WiFi有輻射會致癌。謠言:不怕,我有種仙人掌防輻射了!真是以謠治謠的典範。。。4、和老板閑聊,說著他突然傷感地說:“有時候覺得你們挺不容易的,你們一個月累死累活還不夠我一頓飯錢。”我。。。5、古代人和現代人聊到生活質量,現代人說:我們現在聯絡用電話,出門開寶馬,你們古代人能比麽?古代人看看現代人說:我娶媳婦隻為衝衝喜。。。現代人$%^#$%^6、感覺發明成語的那些人都在暗中撕B抬杠,比如張三發明了如虎添翼,李四一看就不爽了,於是發明了插翅難飛。發明俗語的人就互補友愛多了。比如王五發明了:“女人是老虎。”趙六就補充說:“老虎屁股摸不得。”李老板接著說:“不入虎穴焉得虎子”7、律師對老婆說:“客戶說他沒錢了,我也沒法繼續幫他上訴了。” 過了幾天,律師告訴他老婆:“我發現了一些新東西,所以要幫客戶再次上訴。” 老婆:“發現了一些新證據嗎?” 律師:“不,我發現客戶的銀行賬戶還有五萬元。”8、百歲壽星老奶奶:我喝啤酒幫助消化,如果胃口不好我就喝白酒,低血壓的時候喝點紅酒,血壓過高的話來點威士忌,感冒的時侯我會喝蒸餾酒。記者:老奶奶,您都不喝水嗎?老奶奶:我還沒病到那麽嚴重過。
爆冷笑段,讓人直冒冷汗! 12-13
1、哆啦a夢:“大雄,我真想一巴掌能拍死你?”大雄得瑟道:“你動我一根手指頭試試!”2、“灰太狼為什麽一直想抓羊?僅僅是為了吃羊肉嗎?”“不對。灰太狼特別愛他老婆,他抓羊的根本目的,是為了提煉羊胎素!”3、動物學校開課,大象遲到了,老師生氣地說:“你怎麽到現在才來?幹脆別來算了。”大象說:“真象可能會遲到,但永遠不會缺席。”4、有一天,小豬佩奇哭著對媽媽說:“小朋友都說我長得像吹風機。”豬媽媽心疼地說:“乖,下次說話時離媽媽遠一點,別把我頭發吹亂了。”5、孟婆對閻王說:我天天給人喝孟婆湯,太無聊了,我要投胎轉世。閻王說:好,你把孟婆湯喝了,就去投胎吧。孟婆喝了湯之後,閻王說:從今以後你就叫孟婆,給過橋的人喝孟婆湯。6、小豬從噩夢中驚醒,對一旁的媽媽哭訴道:“我夢見自己長大以後去做水手了,可是我不喜歡做水手。”豬媽媽撫摸著小豬的頭說:“傻孩子,不要怕,夢都是反的呀。”果然,小豬後來沒去做水手,而是做了火腿。7、有個大善人捉到一隻烏龜,想吃,但又礙於麵子,不好意思直接開葷,於是在煮開的鍋上架了鐵板,讓烏龜爬過去。他對烏龜說:“是生是死,一切天定,若你能夠爬過去,那你命不該絕;若途中掉下去,休怪本善人破戒開葷。” 小烏龜忍著高溫竟爬了過去。這人一驚,東張西望了一陣,伸手抓起烏龜道:“小烏龜你是最棒的,乖,咱再來一次!” 小烏龜破口罵道:“別TM假惺惺了,你想吃清蒸的,別以為我不知道!”
精悍小段,驚起哇聲一片 12-04
1、手機在哪裏,手就在哪裏!2、美人卷珠簾,驚起蛙聲一片。3、你並不孤單,有很多困難在等著你。4、活了20多年,還不如一件毛衣會放電!5、初墨,多麽詩意的名字啊,可她姓熊。。。6、有些懷念從前車馬慢的人,外賣晚到兩分鍾都要罵娘。7、“宇宙裏沒有外星人”就像是撈了一杯海水然後說海裏沒有魚。8、牙膏這種東西真的很神奇,除了牙齒刷不白,其他東西都能刷白。。。9、最近空氣質量下降的很明顯,從每天需要摳鼻屎的次數就看出來了。10、起得太早和睡得太晚是同一件事。。。11、那裏有什麽油膩,都是歲月摩擦的包漿!12、請跟我念甜食使我長肉火鍋使我長痘冷飲使我早衰熬夜使我折壽
這夥逗B讓你想打他們 11-30
1、官宣,我宣布今天正式脫單,開始穿二件了!2、請問:南半球的脫衣舞娘們繞著鋼管轉的方向是否和北半球的相反?3、雖然很多餐廳沒有進去過,但是在外賣軟件裏,我們已經是過命的交情了。4、這麽多年了,彩票一直沒中過,也不知道為什麽。難道是因為我沒買嗎?5、我覺得錢還是能買到感情的,不信你給我錢,我保證給你感情,哪怕父子情都行。6、未來的我,你好,我現在很窮,你弄點錢給我花花,要不然我現在窮死了,你也別想活!7、不接電話,不回信息,卻發朋友圈的人。這種行為應該列入國家刑法,涉嫌故意傷害罪。8、愛情裏,信任最重要。因為,你和一個女人在一起的時候,你怎麽確定她不會告訴你老婆呢?9、我菜怎麽了?我是誰打死的?是我自殺的嗎?是對麵打死的!你衝我凶什麽,你凶對麵啊!真搞不懂你們是哪一邊的。10、今天遇到一小學同學,他問我過得怎麽樣。工資多少,座駕是啥。我說月入三千左右,以前開速騰,後開邁騰,後來皇冠,現在寶馬740,老板賺錢了,我就有好車開!11、每次我遇到一些生活中的困難覺得很難熬時,總跑來開心看看段子,不是因為想靠著段子逗自己開心來中和情緒,而是每次一看段子裏大家分享的生活都比我難許多,頓時感覺自己這點微不足道的小困難實在不值一提甚至覺得自己無病呻吟,隨即就又有勇氣沒臉沒皮地活下去了。所言不虛,讀研如同蹲大獄
爆逗冷段,笑的稀裏嘩啦的! 11-25
1、“欠了一屁股債,為什麽不能用屁股還?”“美臀外賣?”2、富二代:"人生真的好迷茫。" 我:"你也會迷茫?" 富二代:"我什麽都有了,怎麽會不迷茫?" 3、A:女神就像方便麵。B:用來泡的?A:圖片僅供參考!B。。。4、“我喜歡買二手的東西,特別有曆史滄桑感,歲月的沉澱和積累,讓我感受到它們不一樣的魅力。”“說人話!”“窮。”5、A:“都說孫悟空有七十二變,這個是錯的,其實有七十四變!”B:“還有那兩變?”A:“還有大便和小便。”6、A:最炫富的顏色你知道是什麽嗎?B:土豪金唄。A:那最高貴的顏色呢? B:還能有啥,高端黑。 A:那最大眾的顏色你肯定不知道。B:嗬嗬,腦殘粉。7、如果怕鬼,你可以這麽做:睡覺前對著空氣說“嘿,麻煩一下,幫我關一下燈可好?”如果燈沒關,證明沒鬼,如果燈關了,那麽,這麽有禮貌的鬼,還怕它幹什麽。。。8、“你聽過最走心的承諾是什麽?”“打!出了事我負責!”
如果這麽理解,就比較好笑了! 11-22
1、頭婚眼花:指頭一次結婚缺少經驗,眼花選錯了人。2、生活小常識:大腿越粗,能放在上麵的零食就越多。3、電腦遊戲從小就訓練你,把“Boss”當作自己最大的敵人。4、起晚了看鬧鍾時的表情和認出殺人凶手時的表情差不多。。。5、勒索病毒,至少人家不辱華啊。首發有大陸,有中文,不漲價。6、每一個在地鐵站台出口苦苦守候的人,心裏都藏著一座遲到者的墳。7、身在福中不知福,說的是有些人已經發福了但自己卻裝作不知道一樣。8、工作就像泡銀耳,領導看似隻給了那麽一丟丟,幹起來越來越多沒完沒了。9、朋友說“現在整個東三省的經濟也就海南景氣一點。”哈哈哈哈真的是戳到心痛。10、建議哈雷車主都把自己的整段排氣改一下,聲音小一些,要不然你一出門,整個小區都知道你老婆一個人在家。11、量子力學最新解釋:小朋友送進幼兒園,就進入量子態,你無法確定他在開心的玩耍還是哭暈在廁所。於是你決定去觀查一下。在你的觀查波投射到他的瞬間,小朋友的狀態立即坍縮。“媽媽。。。哇。。。我要回家。。。”
爆笑冷段兒,冷的水平高 11-09
1、騎馬的叫牛仔,馬仔是個什麽東西?2、這世界哪裏有什麽人,隻不過都是床放的風箏。3、辛棄疾和霍去病怎麽那麽像情侶名。何棄療是他們的孩子嘛?4、痔瘡新名字:花間錯,食材盡頭的羈絆,肛上開花,凳子的拒絕,閘門上的鐵繡。5、狗是很單純的,當你晚上起夜被他絆倒在黑夜中,它隻會覺得你起床隻是為了踢它的頭。6、郭靖給老婆買了一床被子,黃蓉鑽進去就覺得胸悶喘不過氣,原來這是一床壓蓉被。7、夜幕下蹲守獵物的青蛙,突然看見一個螢火蟲冒出,馬上伸長舌頭將其拿下。。。而後破口大罵:是哪個缺德的家夥在彈煙頭!?8、中文句子中,標點符號真的可以改變整句話的意思。例如:我喜歡吃糖果。改成:我喜歡吃標點符號。9、“今晚的月亮好大。”“是啊。”兩個宇航員站在月球上聊天。10、莊子與惠子遊於濠梁之上。莊子曰:“鯈魚出遊從容,是魚之樂也。”惠子曰:“子非魚,安知魚之樂?”莊子曰:“子非我,安知我不知魚之樂?”惠子曰:“知子莫若父。”11、“你們幾個,把他手固定住,給我吊起來打!老子不信今天治不了你!”“大夫,我感冒打個吊針至於嗎?”
幽默聊生活,有笑不寂寞 10-23
1、【名詞解釋】工作日:就是不想工作的日子。2、胖子,是個有罪的人,犯了巨額脂肪來源不明罪。3、老年人相信一切,中年人懷疑一切,青年人什麽都懂。4、別以為隻有減肥是改變自己,其實長肉也是改變自己。5、同事剛才放了個又響又臭的屁,可謂是聞者傷心,聽者落淚。6、一直在思索一個難題:如何在保持好身材的同時,又能比豬還吃得多???7、資本主義的好東西學不到家,倒是資本主義上等人的享樂文化學得七七八八。8、你在睡覺前花在手機上的時間越少,第二天工作時你就不得不花更多的時間玩回來。9、領導不會讓你加班,領導隻會星期五給你布置個任務,然後叮囑你周末好好休息,東西不急,星期一上班前給Ta看就行。10、當有很大一群美麗的小鳥,從你的城市上空飛過時,你除了抬頭觀看,感歎生命的美麗以外,還要想到這些鳥可是一邊飛一邊拉屎的!!!11、一個葉公好龍的故事:從前有個軍迷,最喜歡導彈,各種型號、性能如數家珍。結果有一天數枚導彈朝著他家飛來,軍迷卻嚇得立刻逃走了。
嗬嗬,逗B的心態是真好! 10-20
1、《論品格》:中午吃撐了,有錢人請客,我得表現出窮人應有的肚量。2、很多人都說我沒有陽剛之氣,真是亂講,我體檢很多指標都是陽性好嗎?3、隻要有快遞還在路上,就感覺這生活還有希望。隻要有外賣在路上,幹什麽都有勁!4、我又胖了許多,做詩一首紀念之:離離身上肉,一歲一繁榮。平素減不盡,春來吃又生。5、女友最近花錢很厲害,讓我有點承受不住。我隻有更加努力地工作,賺更多的錢,才有能力。。。換一個女朋友。6、約女神到高檔餐廳吃飯,我往那一坐就摸著兜裏的錢擔心夠不夠。然後我就發現這個女孩真的善解人意——她沒來。7、年輕時幻想著有朝一日國家強大了,帶著自己的孩子去看國產航母。現在國產航母下水了,我TM連女朋友都還沒有。。。8、移動支付真的給人帶來了很大的方便,現在出門基本不需要拿現金,比如在商場看見了想買的東西,隻需要直接拿出手機,打開打車軟件就能回家了。9、富人有三種,一種靠拚搏賺錢,一種靠知識賺錢,一種靠關係賺錢。而我,就是傳說中的第四種富人,靠入睡後大腦皮層未完全抑製賺錢。10、現代詩/《每天問一問自己究竟有沒有努力》自己:今天你有努力嗎?自己:沒有,怎麽的吧。自己:巧了,我也沒有!11、A:“你這傻蛋!被人賣了還幫忙數錢!”B:“胡說!我要真傻,別人又怎麽放心讓我數錢?”A。。。
笑著笑著,怎麽感覺有些冷呢?! 10-01
1、女子中暑現場暈倒,眾人冷眼旁觀為其降溫。2、如果一個人做事雷打不動,說明此人已被雷劈死。3、數學老師上課拿出量角器,尺度之大令人咋舌!4、如果說身邊有錢就有安全感,那為什麽運鈔車押運員還帶著槍呢?真是莫名其妙。5、老妻死後,莊子鼓盆而歌,有人說,你老婆死掉,你也不哭一哭表示悲哀,為什麽還敲著盆唱歌?他說:小夥子,你沒結過婚吧?6、別總抱怨你的手機卡,你自己要是每天麵對著你這張臉好幾個小時,你不也得自殺啊?!7、每次在火車站、汽車站聽到廣播不停提示“嚴禁攜帶易燃易爆物品上車”時,我都想把女友扔了!8、A:有哪些科普類的歌詞?比如一年有三百六十五個日出。B:豬,你的鼻子有兩個孔。9、清明,領導在朋友圈曬上墳,有個同事評論:哇,這墳修得好大好氣派。。。10、女人就喜歡哪壺不開提哪壺。今天我窮得連給車加油的錢都沒有,她卻還安慰我:“加油!”11、有沒有可能鬼之所以想殺你,隻是因為他們想要和你做朋友?你想過這些嗎?沒有,你隻想著你自己。12、百歲壽星老奶奶:我喝啤酒幫助消化,如果胃口不好我就喝白酒,低血壓的時候喝點紅酒,血壓過高的話來點威士忌,感冒的時侯我會喝蒸餾酒。記者:老奶奶,您都不喝水嗎?老奶奶:我還沒病到那麽嚴重過。