高笑冷段:放鬆下神經,活躍下大腦 09-28
1、那些天天躺床上的人,前世可能是個四件套。2、你永遠不會發現,如果你永遠地忘記了一件事。3、“今天開卷嗎?”“開卷。”兩股龍卷風互相約定道。4、小李決心再也不邊走路邊玩手機了,於是他買了一個輪椅。5、給沉迷賭球的朋友一個忠告:足球不是生活的全部,還有股票。6、根據墨菲定律:如果我天天擔心自己暴富,是不是離暴富就不遠了???7、一個文盲走在路上突然發現自己認識字了,半天才反應過來是因為自己站在了識字路口。8、陸軍有戰狼,海軍有紅海,Pol.ice有湄公河,檢察院有人民名義,現在想來空軍真慘,不過空軍還是有好作品的,比如說:炊事班的故事。。。9、胸小使你時尚,呆傻使你善良,嘴笨使你沉著,貧窮使你堅強。發胖使你耐撞,脫發使你明亮,失眠使你安靜,單身使你無雙。10、今天,我騎著一頭二維碼,向京東方向走,穿過王健林,看到天上飄過一朵百度雲,下麵有一塊淘寶,顏色是網紅色的,突然感到肚子有點脈動,就在這時我聽到滴滴打車,送百度外賣的聲音,真是世紀佳緣啊,於是我在賈躍亭下來,外賣小哥問我:餓了嗎,我點了一網盤美顏相雞,還吃了幾根王思蔥,付了幾個比特幣,然後開心的回家了。
幽默境界高,噴的超好笑 09-25
1、當代我國詩歌主要用兩種修辭手法,一種叫回車,一種叫空格。2、電腦上的Ctrl+Alt+Del相當於對電腦說 “把你們經理叫過來。”3、人真是奇怪的動物,把所有不想麵對的破事都推到明天再說,卻還安慰自己,唱著明天會更好。4、統計專家說酒吧打架先動手的死亡率85%,這就是明顯的數據偏差。活下來的一定會說對方先動手。5、以前人求轉運會去廟裏拜拜,現在都是上微博、朋友圈找條帖子轉轉,真是越來越不把迷信當回事了。6、二十幾歲的我總是試著在老電腦上跑最新的遊戲;三十幾歲的時候,總是試著在性能強悍的新電腦上跑老遊戲。7、如果你把全國38%離婚率的數據發給父母,他們並不會因此而不催你結婚,反而會對你說:“既然不幸福可以隨時離,你還怕什麽呢?”8、鈾其實是放射性元素界的老實人。除非到了臨界,否則其放射性很低,甚至不足以讓自己熱起來。但你要是繼續逼他,逼到臨界點,他就炸了。9、釣魚窮三年,文玩毀一生,摩托是個坑,攝影不能碰,一朝學會狗攆兔,從此踏上不歸路!萬一戀上鷹,倆眼含淚望天空,玩上鴿子就得瘋,改車改船加改臉,改到全家都急眼,放下以上這些坑,唯獨燒烤伴終生。10、普通的食物放在桌上一天就餿了,說明他們容易被氧化,人吃了這樣的食物也容易被氧化,加速了衰老。而方便麵保質期長達半年以上,說明他本身有很強的抗氧化功效,人吃了以後可以延緩衰老,容顏永駐,有美容養顏的功效。
嘿嘿,冷的還挺好笑哩 09-25
1、從小我就在想:大雨是怎麽治水的?2、“三弟,有人說我們兄弟數學不好!”“四哥,他們憑什麽這麽說?”3、“據說情商是科學家為了安慰智商低的人而發明的”“發明這東西的科學家情商很高啊,真會安慰人。”4、為什麽人們喜歡在蚊子咬的地方畫上十字?神回複:因為吸血鬼怕十字架。。。5、神問:你有什麽願望,要我幫你實現嗎?男子道:請讓所有能看見我的人,都轉過身去。片刻,男子長出一口氣,提了提褲子道:尼瑪,大城市,找個廁所都這麽難。6、一隻母兔撞到樹上,被正在種田的農夫帶回家。嚐到美味的農夫第二天早早就來到樹下等,果然又有一隻母兔撞樹。第三天農夫不再種田專門站在樹下等兔子,結果又帶回一隻撞樹的母兔。這個故事告訴我們:女司機就不要亂開車出門了好嗎!!!7、基督徒:“你不先拿出點證據出來,我是絕對不會相信進化論的!”進化論專家:“你們相信東西什麽時候開始要證據了?”8、梳子對鏡子說:“你真好,每天不用幹什麽,哪像我每天很累。”鏡子說:“你是不知道我的苦啊,女主人每晚卸妝的時候,我就祈禱時間快點過去。”9、一日軍中無事,劉關張三兄弟大帳閑聊。關羽說:“大哥三弟,我感覺咱們和西遊記裏麵的人差不多。我臉紅紅的像悟空,三弟滿臉胡子像沙僧。”劉備摸摸自己的耳朵大罵:你給我滾出去!!
爆冷幽默,有點恐怖,膽小勿點喲! 09-19
1、家住小區,樓上的住戶素質太差,每晚十一點多還不睡覺,穿著高跟鞋“噠噠噠”“噠噠噠”,找了好多次連門都不給開。忍無可忍了,找到物業,物業告訴我樓上幾年沒人住了!這下我更睡不著了。。。2、“跟著大哥好好幹,大哥不會虧待你的,看好了,你一個,我一個,你一個,我一個,好啦,剩下的都是我的。”“大哥,咱這次就偷了包瓜子,不用這麽分了吧!”3、剛聽見一個廣播:致所有單身狗朋友,你不是覺得寂寞難耐嗎?你不是覺得孤枕難眠嗎?多找幾部恐怖片看看,看完了你就會覺得床底下、鏡子裏、衛生間,到處都是人,世界充滿愛!4、“我要去當兵。”“你不適合當兵。”“為什麽?”“頭大,容易被爆頭。”5、去服裝店買衣服,我問老板:這件衣服多少錢?老板:300。我對他說:500賣不賣?他說賣當然賣,然後我就對他說:賣就賣吧,反正我不買。老板陰森森的笑著說:不買也可以,錢付了才能走。。。我頓時就懵B了%%$^#$%^&^6、快過年了,準備買點燒紙元寶燒給先人。在路邊買紙的時候,隨口說了一句:“這就是給活人找事幹。”賣紙的大姐說:“可不是嗎,如果燒紙真管用,我爹媽在天之靈還能讓我在這大北風口賣紙?”7、黑出租司機要搶劫女乘客:快把錢拿出來! 女乘客無動於衷。司機繼續威脅:知道幾天前,有個女人遭搶劫後,被碎屍了嗎?!女乘客拉長了聲音,道:知道!那個人是我……8、深秋的一個夜晚,有個人熬夜看恐怖片,夜裏三點的時候,他突然感到一陣天旋地轉,大腦無比疼痛,似乎眼睛裏要迸出血來,就趕緊上床睡覺。他關上燈匆匆蓋上被子,卻突然覺得好像蓋上了一個毛茸茸的東西,涼涼的不知何物,他嚇得毛骨悚然,鼓足勇氣伸手打開燈一看。。。原來。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。毛毯蓋反了。
搞笑的逗B人士一大票! 09-16
1、我看現在最大的世界難題就是別人太富和我太窮的問題,誰能讓我變成億萬富翁我給他兩千萬!2、曾經有一份真誠的愛情放在我麵前,我非常珍惜,等我失去的時候我才後悔莫及。。。白球珍惜了。 3、胎教還是很有用的,妻子懷孕時我經常用手機播放各種交響樂,兒子出生後果然很小就學會了玩手機。4、昨天我的蘋果手機丟了,就發了個朋友圈!結果十多個朋友打電話慰問。。。不是要充電器就是要耳機!!!5、今天在古玩店買了一個明朝的花瓶,回家一看瓶底下麵還有一個二維碼,於是拿手機一掃,結果顯示的是唐朝的,我真TM賺翻了。6、討好女孩子的方法其實有很多,既然你不夠帥不夠養眼,氣質也沒沉澱出來,工作太忙連抽時間多陪陪她也做不到,那不如多賺點錢,換個女朋友試試。7、有些女人啊,自以為長的好看就可以隨意左右男人,自以為犯了錯賣萌裝無辜就可以讓男人不計較,自以為男人永遠都猜不透自己的那點小心機。。。嗬嗬,我作為一個男人,隻想告訴這些女人一句話:你是對的!8、樓下小店裏時不時傳出一個銷魂的女聲;“小帥哥,快來玩呀。”好幾次我都想進去玩玩。。可現在大清早的就拚命的喊了,我靠,這可惡的喜羊羊搖搖車。 9、細節可以看出事物的本質:當你取錢取到了連號的新錢,就說明物價要漲了;當你平時愛瞎聊的同桌忽然正襟危坐,就說明班主任在窗外偷窺了;當你所在的小縣城忽然出現了許多美女,就說明外麵在掃黃了;當吃完飯所有人都不說話,就說明該結賬了;當你覺得你喜歡的人也喜歡你,就說明你想多了。10、今天又到禮拜天,獨自一人坐在價值千萬的車上卻絲毫沒有幸福的感覺,司機開著車一路飛奔,我無心欣賞沿途風景,心事浩寥,思緒萬千:人活著到底為了什麽?財富有這麽重要嗎?民主和GDP對於一個國家孰重孰輕?法治到底何時能實現,自己是不是太操之過急了?正沉思著,一抬頭:艸,地鐵又坐過站了。。。11、單位新來個女員工,又矮又胖,還比較能開玩笑。今天她蹲下係鞋帶,一男同事涮她說:這家夥,蹲下整個一個坐地炮啊,那女的說你積點口德。我也過去義正言辭的批評男同事:就是,怎麽能這麽說人家呢,人家能愛聽嗎?又細又長的才叫炮,這分明是地雷嘛。。。
嘿嘿,有逗B,笑的會更甜 08-26
1、想找你借一毛錢,這樣至少我們還有一毛錢關係。2、我這人刀子嘴豆腐心。雖然嘴上刻薄,但是我內心好想吃你豆腐啊。3、媽媽告訴我說櫃子裏的零食都不能動,我小心地觀察了半個月,發現確實不能。4、昨晚兌獎中到五千萬了,高興的跑去告訴老婆,能給你好的生活了,跑的太快,摔醒了!5、小時候被父母叫兔崽子,上學後被女同學喊色狼,現在被稱呼為單身狗,我這一輩子就是一部禽獸史啊。。。6、有天女神收到男友送的一大束玫瑰,居然是到付。。女神一氣之下就分手了。。看來我冒充她男友這辦法還真不錯。。。7、真想說說現在的女孩子太沒安全意識了,大晚上的居然讓陌生人帶路,幸虧遇到的是我,不然可就不隻是劫財那麽簡單了。8、馬雲已經是亞洲首富,黃渤也稱為五十億帝。一時淚眼朦朧。。。這麽多年還這麽窮,原來是因為自己太帥耽誤了自己這麽多年。9、去開水房打水,滿滿一壺就聽到有滋滋的聲音,心想不會炸了吧,立馬把壺扔出去,果然彭的一聲炸了,還好我機智把它扔了。10、昨天在食堂吃飯遇見了仰慕已久的女神,我端著飯過去對女神說你吃紅燒肉嗎?她說不吃,於是我把她碗裏的肉都夾到我碗裏。今天又碰到她,我過去說你吃土豆麽,女神一聽趕緊說吃。於是我把我碗裏的土豆夾到她碗裏,把她碗裏的紅燒肉夾到我碗裏。11、今天聽見有人說我整天像女人一樣,我聽了後大發雷霆,我堂堂七尺男兒怎麽就像女人了?我也是純爺們好嗎?要不是我手指甲上塗了紅色指甲油,揣在兜裏不好意思伸出來,不然我非抽他一個大嘴巴子。
妙侃,用幽默調出生活的另一番味道 08-20
1、不加點世事難料,調不出生活的味道。2、比吃不到的葡萄還酸的是掛在嘴邊的如果。3、都說天無絕人之路,可怎麽還有那麽多走投無路的人呢?!4、從“狗日的”到“日了狗了”,說明人類都有一顆反攻的心。5、下雨天就適合在家睡覺,晴天就適合出門走走,漫長歲月,居然沒有一天適合上班。6、富人說窮不可怕,瘦人說胖不可怕,長得好的人說醜不可怕,可怕的是你都相信了他們的話。7、缺乏自製力與時間管理能力,歸根結底還是智商問題。所以別再說你的失敗是因為懶,其實主要還是因為蠢。8、真正的閑,是心靈中超然物外;真正的忙,是工作裏渾然忘我。真正的退,是處世時自然低調;真正的進,是做事中泰然擔當。真正的靜,是生命裏寂然滌思;真正的動,是世路上毅然向前;真正的記,是腦海裏珍藏印記;真正的忘,是微笑裏坦蕩無餘。 9、懶是一個很好的托辭,說得好像勤快就真能幹出什麽大事兒一樣。胖是一個很好的托辭,說得好像瘦之後就真能有多好看一樣。不想談戀愛是一個很好的托辭,說得好像想戀愛時真能被人看上一樣。年輕是一個很好的托辭,說得好像成熟了之後就真能有多大出息一樣。。10、最好的請病假理由是:痔瘡手術!原因:不分男女,不分年齡,前期無任何症狀,無需演戲,你說有就一定有,誰也沒法揭穿。而且,發作了必須立刻做手術,不然你連凳子都坐不住,還上什麽班?請假回來,人家也不好意思慰問你。最好的一點是,這個病隨時可以複發!治療的手段,還是做手術!找肛腸科醫生開張病條就好了,日複一日,年複一年,把日期改改,隨時需要隨時用,還有比這更完美的請假理由嗎?還有嗎!11、我不管,我家邊不能有化工廠,但是我要化工產品;不能有基站,但是我要信號;不能施工,但是我要地圖隧道高架橋;你們不能殺小動物,但是我要吃野味;我不管,你們去給我弄,我生病你們一定要給我治好不然我就砸醫院。
不是心理太陰暗,而是事實常如此! 08-16
1、密碼強度80% = 你有80%的機率會忘記密碼。2、有錢人終成眷屬,沒錢人親眼目睹有錢人終成眷屬。3、每天睡前喝一杯牛奶,可以幫助。。。牛奶從業者更容易入睡!4、這世界上還有互相暗戀這回事兒嗎?互相暗戀談不上,互相暗算倒是常有。5、遇事不決量子力學,解釋不通穿越時空,體重不降很難想像,人要沒錢想死都難。6、“有哪些技術含量不高但卻高薪的職業?”“房東!”7、現在早已不是父輩的那個世界,盡人事聽天命之餘,也有很多機會很多選擇。你要堅信:絕路不止一條! 8、人的一生從不矛盾,有多少付出就有多少收獲。大多數懶逼都會窮困潦倒一生,勤勞的人則往往容易在年輕的時候猝死。9、香煙為什麽要區分軟硬包裝?軟盒:一般都是白領,西裝革履。如果裝硬殼香煙,衣服會明顯突出一塊,而軟殼沒有硬殼那麽有硬物感。硬盒:一般針對藍領,藍領多數從事體力勞動。如果帶軟殼煙,裏麵的香煙容易變形,而硬殼可以較好地保護香煙不受外力的擠壓而變形。10、質問”第一次受家暴為啥不分手”的人,可以把自己代入如下場景,雖然不百分百重合,但你懂我意思:1.第一次被老師體罰的時候你退學了嗎?2.第一次被996的時候你辭職了嗎?3.第一次被強拆的時候你出國了嗎?說來簡單,卻未必成功,且有情感經濟程序上各種成本。隻有網上教人用腳投票不要成本。11、現在的人嘴碎到什麽地步:坐個別人車 ,就是小三了;從賓館出來的,就是和別人開房了;和異性吃飯,關係就有一腿了;出門超過半個月,就是外麵有人了;穿著洋氣,就是不正經了;沒讓你占便宜,就是裝純了;上網聊天就是處老鐵了;尼瑪這要是去殯儀館參加個葬禮,出來就是鬼了,咋不嚇死你呢?
幽默逗B,逗你哈哈的笑個不停 08-15
1、一白遮百醜,可惜你是一百零一醜!2、本店招收經理,能吃蟲、蒼蠅者優先錄取!3、我這人不太會說話,要是說話得罪了你,說明你這人真TM小心眼。 4、科學研究表明,醜的人命更長,因為他們騎車更喜歡戴頭盔。5、你住的城市下雨了,很想問你有沒有帶傘,如果沒有帶希望再下大點兒。6、不知道大家對在電梯裏放屁的人是什麽態度。反正我是絕對不能忍!我該放就放!7、給一個女神當備胎,你就永遠是備胎,但要是給十個女神當備胎,女神就是你備胎!!!拚了!!!8、要說不實用的小家電,我認為第一要屬掃地機器人,我家狗狗拉了耙耙,然後掃地機器人把它抹均勻了。。。9、當初是你要跳海,跳海就跳海!現在又要遊上來,把我拽下海!還好老子反應快,把你踹下海,讓你知道老子到底有多厲害!!!!!10、到這個歲數才發現自己的夢想並不是什麽財富權力、地位名聲,人生中最值得珍惜的根本就不是那些。如果現在有誰讓我總結我的人生夢想,我的答案隻有四個字——不勞而獲。11、本人想找個幫家長帶孩子的工作,要求如下:年齡 男 女1到5歲 不帶 不帶6到10歲 不帶 不帶10到16歲 不帶 不帶17到28歲 不帶 免費
爆笑逗段,腦回路特別清奇! 08-09
1、盲人吧裏好冷清呀,發色圖都沒人理。2、一同事填家庭情況登記表,父親單位:個3、所有的照相機攝像頭都是圓的,為啥拍出來的都是方的!4、名師出高徒。看看姚名,再看看郭鏡明。就知道,誰的老師更厲害了!5、吵架說普通話是對看熱鬧的人最基本的尊重。。。--本人圍觀吵架有感!6、當感歎這個世界不公平的時候,最好反思一下為什麽占便宜的人始終不是你。7、不要隨意把自己瞎編但是看上去很有道理的語句套到一個名人身上。 ——愛因斯坦8、動不動就好吃到炸,美哭了,萌翻了,笑死了,驚呆了。。。整個人生就像一場漫長的鄉巴佬進城。。。9、中國最窮的企業——火車站,原因是經常去問火車票都說沒票。不知道是沒票紙了呢還是沒有墨水了,打不出來?10、人有個通病,就是一看到貓或狗,就會學它們叫,如果它們理你了,說明它們認為找到了同類了,如果沒理你,說明它們認為:這那來的傻B!11、怎樣科學的插隊而不被人打?比如你和朋友一起去排隊,你排第10位,朋友排9位。你先插到朋友前麵,你就是第8位。你朋友再插你前麵,他就是第7位。你再插他前麵,你就是第6位。。。如此反複,很快你倆就排到第1位和第2位了!