笑有道理的胡侃瞎掰,嘿嘿! 07-11
1、隻要持續走下坡路,你就永遠不會處在人生的最低穀。2、人總是擅長裝睡和自欺欺人,卻總不擅長起床和自知之明。3、跟蹤是指兩個人一起浪漫地散步,但隻有一個人知道這件事。4、一天不工作,總覺得少了點什麽,仔細一想,少了點收入,還少了點煩惱。5、真正的朋友就是他給你他最醜的照片,你也不會取笑他,而是把他照片存入表情包。6、喜歡一個人,就要喜歡他的全部,因為說隻喜歡胸或臀部的話,聽起來太不正經了。7、人生中遇見的每一個東西,出場順序真的很重要,抹完護手霜之後短時間內是打不開潤唇膏的。8、很多人的信仰是很複雜的,簡潔的話可以這麽說,左眼跳財,好開心,右眼跳災,去你的封建迷信。9、睡不著就應該找喜歡的人聊天啊,聊對了排解寂寞增進感情,聊不對萬念俱灰生無可戀心如止水倒頭就睡。10、你看見別人那麽努力,那麽勤奮,那麽意氣風發的走在成功的路上,你問問自己,難道不想成為他成功的絆腳石嗎?11、三不沾:在生活中,有一群人能把自己的生活經營得跟愛情、知識、金錢都不沾邊。在愛情的小河裏,是一隻旱鴨子;在知識的海洋裏,是一條淡水魚;在金錢的水潭裏,是一個漂流瓶。
哈哈,你們真笑德無量啊! 07-11
1、“聽說了嗎!?全球最年長億萬富豪去世了,我的世界財富排名又上升了一位!”“傻B,他把財產分給了三個兒子,你的排名又下降了兩位!”2、“人生是一場修行,你做過什麽利人利己的好事?”“每次都把自拍P好看了再發出來。”“你功德無量。”3、胖妹在街上走,有人給她發健身房小廣告,她說她已經有健身卡了。發廣告小弟打量她一下說:“哦?你沒有堅持去吧?”當街她。。。她就被氣哭了。4、出門逛街,看到一個女在暴打一個小夥子,不禁感歎了聲說:這個女的好凶啊!正好被那女的聽到,但是另我意外的是她不惱反笑道:哈哈哈,還是這位兄弟有眼光。然後停下了打人的手對被打的小夥說:以後跟那個哥哥學著點,再敢說我沒胸,老娘直接弄死你!5、一女同事連著好幾天都吃鴨腿飯,我問她為何?她說:“健身教練告訴我吃這個體型好。”今天中午,我看她換口味了,點了涼拌麵,又問她為何?她一臉黑線道:“別提了,搞錯了。教練是說壓腿對體型好。”6、小乞丐和老乞丐坐在街頭乞討,小乞丐問:“師父,同樣是乞丐,怎麽差別這麽大呢?”老乞丐:“你什麽意思?”小乞丐:“同樣是乞丐,我們得跪在街頭要錢,您看對麵那幾個年輕的乞丐,頭發比我還蓬鬆,褲子上的洞比我還多,人家怎麽那麽多錢,想買什麽就買什麽!”老乞丐定睛一看,啪啪給小乞丐兩巴掌:“你個信球,人家是富二代非主流,不是乞丐!”7、一個年輕人去廟裏問禪師:5.20這天應該怎麽過會更有意義?禪師拿了兩個鴨蛋,一個是生的,一個是鹹的,砸在年輕人頭上。禪師問年輕人:哪個蛋砸的疼?年輕人回答:鹹的蛋疼。禪師說:閑得蛋疼就去找點事做,沒事和日曆較什麽勁。。。
非常幽默的生活逗段 06-15
1、“現在這社會,真的隻看外貌嗎?好看的才有好待遇?”“同樣是好吃懶做,看看熊貓和豬的待遇就知道了。”2、“如果委婉地形容一個人臉大?”“遠遠地看著你的臉,仿佛你近在眼前。。。”3、“第一次去動物園玩,要怎麽裝作經常去的樣子,怎麽才能不被人看出來是第一次去呢。”“不要傻不啦嘰的站著不動,要主動跟遊客要吃的。”4、小明:“老師,試驗和實驗有什麽區別?”老師:“額。。。比如,有一坨屎,你不知道它難吃,你嚐一口,這叫試驗。”小明:“那實驗呢”老師:“你聽說屎難吃,想嚐嚐,這就是實驗”5、我覺得我叔叔就是一個吃貨,我爸爸昨天讓叔叔送我去上學,叔叔說:小菜一碟。我媽媽讓叔叔幫忙把煤氣罐提上來,他也說小菜一碟。。。沒吃的就啥也不幹了是嗎?6、陪外公去買新手機,通訊錄導入後,外公讓我刪掉兩個人。我很奇怪為什麽要刪掉他們,難道吵架了?都這個年紀了不會吧?外公說:“死了”。我。。。7、去吃拉麵,旁邊有個17、8歲的小夥子,竟然趁老板去廁所,偷偷跑去加牛肉。。。。對於這種事,我怎麽能坐視不理呢?果斷端著碗,跑去迅速的加了兩勺。剛座下,小夥子就喊了起來:“爹,有人偷咱牛肉!”我#$%$%#%^
搞笑吐槽,煩惱變笑段 06-15
1、真是不懂這個世界,把狗叫汪星人,把人叫單身狗。2、人分三六九等,肉有五花三層;沒有那些魚鱉蝦蟹,哪有這花花世界。3、這世界上還有互相暗戀這回事兒嗎?互相暗戀談不上,互相暗算倒是常有。4、上帝是公平的,賜給別人幸福的同時也要遮住你的眼,怕你看了心裏難受!5、又好吃又便宜的飯店,不安靜;又安靜又好吃的飯店,不便宜;又便宜又安靜的飯店,不好吃。6、同樣是肉肉,為什麽長在胸部就很受人喜歡,而長在肚子上卻那麽令人討厭?這算不算地域歧視?7、全世界最貴的車,是一款集眼淚,血汗,辛苦,疲勞,委屈,痛苦的一款昂貴的名車,它叫:購物車!8、明媛用時尚可以上媒體,明星用緋聞可以上媒體,有錢人用財富可以上媒體,普通人用悲劇可以上媒體!9、凡夜裏失眠的,都是儒家,在憂國憂民。凡夜裏故意不睡的,都是道家,在煉丹。凡夜裏睡死沉的,都是佛家,涅盤了。10、路癡有人接,膽小有人送,不會做飯的別人做,玻璃心找到了可以依靠的肩膀。反倒是你,什麽都會,什麽都能一個人搞定,隻好單身至今。11、國人的6大癖好:1.好賭,省去辛苦打拚,寄望當下發財;2.好嫖,省去戀愛曲折,直接享受性福;3.好酒,省去心靈交流,快速拉近關係。4.好罵,省去論證艱難,立馬搞倒對手;5.好吹,省去修行立德,巧妙自抬身價;6.好補,省去鍛煉汗水,永葆身體健康;
爆囧,歲月馬不停蹄,囧事川流不息 05-14
1、店家:“美女,喜歡就試一下”妹子:“美女?誰是美女!!!別人都喊女神,你什麽服務態度!”2、我一朋友特別胖,晚上做酒後代駕。。。某天代駕完以後,客戶在留言板裏給出了這樣的評價:胖師父開車可以,就是太肥了,油耗明顯增加,差評!3、甲:“聽說政府要全麵禁煙,這回可真得要戒煙了!”乙:“那就回到家裏抽,在家裏政府就不會管了吧!”甲:“家裏抽?!政府不管媳婦管,媳婦比政府厲害多了!”乙。。。4、甲:最近在忙啥呢?乙:忙出國簽證,去美國!甲:慌什麽,慢慢辦理嘛!乙:不行啊,媳婦快生了,得抓緊啊!甲:哦,明白了,在美國出生,讓孩子屬美國籍。乙:就是啊,咱不能成為美國人,也要努力爭取成為美國人他爹啊!。。。5、去體彩店買彩票,是一漂亮MM在操作,給我來五注七星彩後,她開玩笑說:“中了500萬,我跟你了。”這時,另一個男的過來買了五注大樂透,她又開玩笑說:“中了1000萬,要娶我哦。”不同彩種,這嫁的規格還不一樣。。。6、經常去買魚,一般鯽魚在10塊錢一斤,今天變12了,我問:“魚價怎麽漲的這麽厲害?”“因為煙價調了”。“魚價和煙價有毛線關係”。“我這個賣魚的、還有販魚的、養魚的都要抽煙的”。7、公交車上一位小夥子上車沒有找到座位,就往後一隻走,走到一位小朋友的麵前。對小朋友說:“小朋友你是不是坐累了,坐累了告訴叔叔,叔叔替你坐會。”小朋友看了看叔叔說:“叔叔,你放心我能堅持住。”8、開奔馳的和一開寶馬的聊天:“這汽油還是太便宜,要漲到70多一升才好,開破車的都加不起油了,這路就順暢了。”這時後麵一開勞斯來斯的說話了:“哥們兒你說得對呀,要是漲到700多一升才好呢,這樣寶馬奔馳也不煩人了!”“要是漲到7萬多一升才好了,那我的車在路上就更順暢了!”騎自行車的說。
爆笑糗事,糗到抬不起頭! 05-08
1、A:“如果全世界就剩我一個男的,我TM是不是想娶誰就娶誰!?”B:“你以為到時候還由的了你做主?事實是隻有強壯的女人才能獲得交配權。”2、聽說搞收藏賺錢,又聽說紅木升值快。我把全部存款取出,來到一家紅木店,把現金往他們桌上一放。導購數了數,說:“對不起,先生,我們沒有紅木牙簽產品。”3、去牙科診所洗牙,幫我洗牙的是名小美女,狠有幾分姿色。她手套戴好了,工具也準備好了,我人也躺下了,嘴巴也張開了,她卻噌噌噌跑開了,等她回來,我就調侃她:“憋尿,急著去上廁所啊?”她愣了下,翻著好看的白眼回:“你口臭味兒忒大,我去換了個厚口罩!”4、經理在朋友圈曬幾張兒子的照片,我急忙去拍馬屁評論“你兒子比你帥多了,好像傻子。”發現錯字後立馬又評論“我寫的傻子是嫂子。”經理回複:我知道了,我一家都是傻子。我%^&*^&*5、女同事讓我幫取下快遞,我說:“你用給男友說話的語氣再跟我說一遍!”女同事愣了一下,啪一拍桌子:“還不下去給老娘拿快遞!磨磨蹭蹭的,你TM找死啊!”臥槽。。。6、有個年輕女同事,下班後經常微我,但每次都撤回消息,問她啥事?她也不吭聲。昨晚八點她又發來一個“hi”。對於女孩子的心思,俺是懂的,果斷出擊:現在就我倆,把心裏的話說出來吧。一陣沉寂過後,她說:你頭像和樓下賣酸辣粉的大叔一樣,我老是搞錯。我勒個去#$%$%^7、昨晚下了一晚上的雪,第二天我去樓下開車,看到窗戶沒了,車裏麵都是雪。我特別氣憤去找物業,說有人砸了我的窗戶。物業看了一眼車:姑娘,你下次能把車窗搖上不?
爆囧,這夥二貨叫人受不了 05-06
1、今天和幾個城管朋友走在街上,看到公園有人在打太極,我一瞅,這不是前女友她爹嗎?當初就是他不同意我倆!就在他旁邊扔了幾塊錢,幾個城管朋友走了過去:“誰讓你在街頭賣藝的!”然後她爹就被轟走了。2、本人醫生,剛和閨蜜聊調理身體,我問她大便怎麽樣?她馬上去拉了泡shi然後發了三張照片給我,給我造成了很大的心理陰影。3、兩個寺廟裏管香火人談起怎樣分配香油錢,一個說:“我在屋子中間放一張桌子,拿錢向桌上擲去,落在桌上的歸菩薩,落在地上的歸我。” 另一個說:“我的方法不同。我把錢擲向天花板,菩薩收去的歸菩薩,掉在地上的歸我。”4、一男子扛三百斤硬幣買車。數完後,發現還差幾百元。男子:“算了不買了!”工作人員#$%^$%^&5、剛才給我打電話說 “曹先生你好,你兒子被車撞了,事故很嚴重。”然後我就回了句:“我讓人撞的”他就直接把電話掛了。。。6、一天隔壁有人敲門,就聽到一段奇怪的對話。 “天王蓋地虎。” “寶塔鎮河妖!” “錢呢?”“貨呢?”“一手交錢一手交貨。”我勒個去,你TM還能不能好好送快遞啦。。。7、這天看新聞,有很多有錢人定居海外,把錢轉移出去了。A看了,生氣地說:“國家一定要阻止這些人移居海外,否則就損害我的利益。”B笑笑:“人家出國,關你什麽事,怎麽就損害了你的利益?”A據理力爭:“怎麽沒有,他們帶走了大把的錢,一人均,我的收入就少了嘛。。。”
生活幽默,讓人想笑還冒火! 04-29
1、去超市買東西,聽到一人問:“老板,有沒有德芙電池。”老板楞了一會說:“我這有南孚巧克力!!”2、去一家剛開業的米粉店吃米粉,正吃著的時候,店老板接了個電話,應該是他的什麽朋友打電話來詢問開業生意如何?隻聽這老板罵罵咧咧道:生意冷清啊!NND,稀稀拉拉沒幾個人,就說現在吧,TMD,隻有一個SB顧客在吃。。。3、A:“你幹什麽工作的?”B:“在銀行上班。”A:“哇,那很不錯啊!”B:“還行吧,就是經常有人忘記衝廁所。”A。。。4、A:突然好懷念我以前的生活,那時候我很富有的,每天不愁吃不愁喝,過著無憂無慮的小日子,雖然沒有車,雖然我住的房子小一點,但我每天都過得很開心。後來吧,發生了一件事情,就徹底改變了我的生活……B:什麽事?A:我媽把我生下來了,我就變得一無所有了。。。5、有天餓了,打電話給住一起的室友:“喂!胖子幫我帶碗炒粉,記住多放點辣椒。”他:“你知道我最受不了什麽麽?”我:“什麽?”他:“我把你當兄弟,你卻把我當爹!”我艸艸艸!6、廢棄的廠房內,交易正在進行著。。。“貨在蛇皮袋裏,開個價吧。”“好的,我看看!”“這可是我費了不少功夫才弄到的,這批貨包你滿意!”“嗯”“錢呢?我們一手交錢一手交貨,道上的規矩別壞了,再就是……”“再就是你妹啊!幾個爛飲料瓶子跟勞資BB這麽半天,不賣提著滾!”“賣,賣!”7、路邊,一個攤主招呼我:“老板,給手機貼個膜吧。”我說:“師傅,你的手藝怎麽樣?”攤主說:“絕對過硬,祖傳的手藝。”我好奇地問:“你從哪代開始貼的?”攤主說:“這麽給你說吧,祖上是賣膏藥的,很會貼的。”
笑聊生活,幽默有道理! 04-25
1、與其被動失眠,不如主動熬夜。2、誰能想到,無人駕駛概念受益最大竟是白酒股。3、一心一億,三心二億,果然還是批發起來比較便宜。4、我們把各種電子屏幕放在眼前,所以看不到了前麵的路。5、小時候提夢想大家都會誇你懂事,長大後提夢想大家都會說你幼稚。6、玩歸玩鬧歸鬧,別拿起床開玩笑。說不起就不起,一貧如洗也不起。7、社會學家發現,耳機已經代替帽子。平時戴著,遇到值得尊敬的人才會摘下來。8、有些生活不如意的人特別喜歡聽崩潰論,似乎一切推倒重來了,他就又有了機會。。。9、把生活當做是一場遊戲也挺好,因為遇到的每個人或者每個怪獸,都可以提升自己的經驗值。10、年輕人啊,你以為你憂傷,其實你是沒睡爽;你以為你暴躁,其實你是沒吃飽;你以為你思念,其實你是太閑。11、人們真的痛恨高房價嗎?別開玩笑了,他痛恨高房價的唯一原因,就是他還沒買房,等買了幾套房,他就會天天盼著房價漲。12、如果人生有分數,所謂的漂亮、優雅、財富,都是後麵的零,隻有通情達理,才能把前麵的那個一豎起來,這樣後麵再加零才有意義。
笑侃世相,苦水倒出來是幽默 04-17
1、失敗不可怕,可怕的是你真信了這句話!2、人生如弓,拉得太滿會疲憊,拉得不滿會掉隊。3、失眠的人無非兩種:一是手裏拿著手機,二是腦子裏有個劇場。 4、等待是一種痛,忘掉也是一種痛。但不知道應該怎麽辦,是一種最折磨人的痛。5、上帝是公平的,賜給別人幸福的同時也要讓你瞎了眼,怕你看了心裏難受。6、新三年,舊三年,縫縫補補又三年,具體指的是努力維持與他人社交關係的我。7、有時候,失望到一定程度後,反而會開出一朵花來,那朵花的名字叫,無所謂。8、世界上最寬闊的是海洋,比海洋更寬闊的是天空,比天空更寬闊的是家長的操心範圍。9、我老板的個性簽名:雖然我很有錢,但我在各方麵都很節儉,連員工的工資都舍不得發。10、無聊的人把日子過成打卡機,上班簽到,下班睡覺。有趣的人把日子過成萬花筒,橫看豎看,都能看見新可能。11、小時候想看個電視,卻隻能乖乖地陪著父母看新聞聯播、鐵道遊擊隊。好不容易當家作主了,又隻能陪著孩子看喜羊羊和光頭強!12、隻要你沒有錢,在有些人看來:你的優雅就是裝B,你的堅持就是頑固,你的操守就是迂腐,你的節儉就是窮酸,你的樸素就是老土。