1、按學號點名，由於花名冊字體過小，點到王兆懷時，老教授用花鏡看了好一會問：“哎，這是什麽兆杯來著？”
2、你們來上大學，你爹就是給你買了兩張火車票嗎？在教室是硬座，回宿舍就是軟臥嗎？---老師看著上課睡覺的人說道。
3、今天考試忘記帶筆了，一上了年紀的老師給我監考，本以為他會提起那個上戰場不帶槍的老掉牙例子，誰知道二貨老師來了句：“下本不帶武器怎麽刷怪？”
4、今天吳老二終於睡到自然醒，他伸了伸懶腰，看了看旁邊的女人，微笑著說：“嗨！我還不知道你叫什麽。”
“我也不知道你叫什麽，不過我知道你這科肯定掛了。”監考老師說完收走了他的白卷。
5、上高數課時，老師見一同學老在打瞌睡，便敲敲他的課桌，示意他站起來回答問題：“甲乙丙丁幾個人.....”
那同學立馬回答：“四個人！”
隻見老師拿著手上的書本敲向他腦袋：“四你妹啊，老子題目都還沒念完”
6、我們這有一個很嚴的老師。
一次一個考了58分的同學找老師求情，用遍了各種軟磨硬泡。
最後老師說：“看在你這麽有誠意的份兒上，我給你加一分吧。”
7、物理課上，老師：“XXX，這個東西是變重還是變輕呢？”
XXX（剛醒），緊張的說：“變重。”
老師：“不對。”
XXX：“那肯定是變輕！”
老師（奸笑）：“是不變。”
8、有一次上課，老師說：“我敢保證我們班沒有人見過驢！”
這時，有個學生猛地站起來，說道：“老師，我就見過！”
老師聽到，平靜的說道：“那你一定是在鏡子裏見過！”
9、我們初中班主任是個極品
學校管不住的班級都讓他來管
沒有一個他管不下來！
兩個男生打架
他讓兩個男生站在女廁所門口站了一下午
進去一個喊一聲歡迎光臨
最極品的是出來要喊好吃再來！
你能想象那些女生看那兩個男生的眼神麽？
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