1、經理正在主持開會。突然一個年輕女人闖了進來，衝經理喊道：親愛的，不好了，你的小孩和我的小孩把我們的小孩打得流鼻血了！
2、某男有了外遇，他老婆告到單位，單位領導拉著她手語重心長的說：“隻要槍杆子還在咱手裏，浪費點子彈算什麽？何況打的都是你的敵人！”
3、電器修理行的老板問診所的醫生：“我的病讓你治了好幾個月了，隻見輕不見好，你是不是還留著一手？”
醫生笑笑說：“我那台彩電你修多少次了？”
4、我在辦公室幫忙，老板一邊用遙控器開我背後的空調，一邊讓我幫她倒杯水，二者結合起來，使我看到的場景非常詭異：隻見她拿遙控器對著我一按，嘴裏說：請你幫我倒杯水！
5、哥們：我最近換了個工作，每天都要接待很多年輕美女，沒事去溜達溜達，給你介紹幾個。
我：新工作幹啥的？
哥們：民政局的，婚姻登記處。
我怒，瞪了他一眼。
哥們說：別急呀，有離婚的。。
6、一位領導和部下去釣魚，釣了很久都沒收獲，部下卻釣上不少魚，領導臉麵上掛不住。
部下看透了他的心思，便拍馬屁道：“這裏的魚都是鄉巴佬，沒見過大世麵。”
領導問：“何以見得？”
部下答道：“如果見過大世麵，為什麽還怕領導接見呢？”
7、中午訂的盒飯，送了個芒果，同事看到了說，芒果是盲人吃的，你要閉著眼睛吃。
然後我就問了，那蘋果是？
同事答：平民吃的。
又問：梨呢？
答曰：離婚的人吃的。
再問香蕉呢？是鄉下人吃的嗎？。。
同事答：猩猩吃的！
我!#$%#!$%
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