1、一日，一哥們開車出去玩，被Pol.ice攔下。
“沒係安全帶，罰款五十。”
哥們慌了，把Pol.ice拉到一旁說：“兄弟，中午喝了點酒忘係安全帶了。你看是不是通融通融。”
。。。
2、我：“師傅，修下這鞋子要多少錢？”
師傅：“五塊！”
我：“就釘這麽一下，也就兩三塊錢的事啊。”
師傅：“釘鞋兩塊，另外三塊是我的精神損失費。小夥子，你這鞋，辣眼睛啊！”
3、朋友對我說：“找女友，一定不可太挑剔，不然會被剩下的！”
我問：“那你的標準是什麽？”
他說到：“標準不高，隻要我走在路上，不管男女老少看到我們都會由衷的感歎一句：‘這女的怎麽會看上他啊！’”
4、一楚國人在大街上賣盾和矛。
誇他的盾說：“我的盾堅固無比，任何矛都刺不穿它！”
又誇它的矛：“我的矛鋒利無比，任何盾都抵擋不住！”
然後路人甲問：“如果城管來了呢？”
5、周未有事，去找同事小麗，來到她住的小區，卻不記得她住幾單元幾層樓了，叫人抓狂的是手機也沒電了。。。
這時，樓裏一中年婦婦走了過來，我就問她，你知道這樓裏小麗家住那兒嗎？
她笑道：“你是她什麽人！”
我敢緊道：“我是她同事，找她有事！”
她不緊不慢道：“你是她同事，都不知道她住那兒，我哪知道！”
6、青年跋涉深山，曆經險阻，終於找到了隱居山中的禪師，他迫不及待地問道：“我長得醜，我該怎麽辦？”
“長得醜就應該像我一樣。”
青年點點頭：“心如止水，獨善其身？”
“不，長得醜就要像我一樣趕緊找個深山躲起來。”
7、我：上大學的時候我是寢室老大。
女友：真的啊？那他們都聽你話？
我：必須的，說什麽做什麽！
女友：不太可能吧，我不信！
我：敢不聽我的，我動動腳趾頭就能弄死他們！
女友：是路由器在你邊上還是插座在你邊上？
我：。。。都在！
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