1、下班回到家，發現家裏有個陌生人，我大喊：“抓小偷！”
那人趕緊說：“別喊了，我不是小偷！”接著掏出一把刀說：“我是劫匪。”
2、一個單位的一個科室有五個人，人員精簡方案隻留四個人，五個人在一起開會研究誰走的問題，會議從早上一直開到中午沒有結果。。。
中間一人去了趟廁所，回來後發現散會了。
3、在一個很擁擠的地鐵上，一個女的突然來了個手勢說道：葵花點穴手，啪啪啪。
邊上一個男的鄙視地看了她一眼說道：你有病吧，這麽多人呢，快給我解開。
4、我們村有個男的，脾氣不好，愛動手打媳婦，媳婦受不了離婚了，後來又陸續娶了幾個媳婦，都受不了走了。。。
今年娶了一個很高很胖很壯的媳婦，他一發脾氣他媳婦上來對他就是一頓暴打，他打不過，想離婚，一提離婚他媳婦就揍他。。。
5、現在的手機、電腦都流行觸屏。
有位朋友感慨：現在科技發展這麽快，說不準哪天電視都觸屏了。
另外一朋友說：你傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？
6、在工藝商品店裏，一名婦女在質問經理：“在上個星期，你們賣給我的這個象牙盒是假的，我請人鑒定別過了，它根本不是用象牙做的!”
經理：“夫人，如果真有這回事的話，隻能說明那頭大象曾經鑲過一棵假牙。。。”
7、A：“這掃盲班可真是不白上，這才上幾天，我的一篇文章就被一家晚報采用了。”
B：“真的嗎，我怎麽感覺什麽也沒學到，你寫的什麽文章？”
A：“遺失聲明。”
8、酒店失火，一名知名女演員住在裏麵。
消防員擺好充氣墊，在下麵大喊：“快跳啊。”
女演員大叫：“我不，你們敢快通知導演，我需要一名替身。”
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