1、女友：“老公，如果我要死了，你跟你前女友睡一覺能救我的命，你睡嗎？”
我。。。
2、兄弟愛上一姑娘，他媽媽嫌棄女孩家窮，不許交往，哥們終日鬱鬱寡歡，我看在眼裏對他說：別怕，我幫你搞定。
次日我去他家中做客，聽到他媽媽的腳步聲我立刻把他撲倒熱吻。。。
他媽媽把我趕了出去，下午我哥們就打電話給我說她媽媽同意他和那個女孩在一起了。。。
3、我：我想打你男朋友一巴掌。
女神：別逗了，我都還沒男朋友呢。
她一說完，我機智的朝自己臉上甩了一巴掌。
女神：那你幫我扇死他吧。
3、坐火車遇到一個四川人，問我：你們安徽人是不是都會唱黃梅戲啊？
我問她：那你們四川人是不是都會變臉？
然後，她給我唱了一段黃梅戲。。。
我。。。輸了！
4、吃貨男：你覺得我怎麽樣？
吃貨女：挺好的！你也是個吃貨，和我挺和得來。
吃過男：那我們交往吧！我喜歡你很久了！
吃貨女：你。。。你是不是看我這幾天買了些好吃得，想打它們主意啊？！
5、辦公室裏，女同事陰沉著臉，我問：“怎麽了？怎麽不高興啊？”
“昨天去藥房稱體重，我把手鐲取下來放櫃台上，稱完回頭一看，手鐲不知道被哪個缺德的東西順走了，4000多買的啊!”
稱個體重還要取手鐲，女人啊女人，無法理解。。。
6、網購了一條肉色絲襪，收到貨居然是黑色的，嫌退換貨麻煩直接給了個差評：你們家的肉色是黑色嗎？
沒想到他立刻發了一張非洲人的照片給我。。。
7、小劉帶著他的狗去找獸醫，他說：“你能幫我把狗的尾巴割掉嗎？”
很驚訝地問：“為什麽？”
小劉回答：“下周我的嶽母要來我家了，我不想讓她認為這裏有任何事物是歡迎她的。”
8、閨蜜懷孕七個月了，不知道為什麽吃不下肉類，連炒個雞蛋吃都覺得腥，醫生聽完後一愣，來了句：“你這懷的不會是個和尚吧？！”
閨蜜。。。
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