1、樓下超市有個妹子，長得很漂亮。前天為了要她微信就買了幾百的吃的，結賬時假裝沒帶錢要求加個微信轉賬。
然後她頭也不抬的指著櫃台的二維碼，上麵寫著：不加好友也能支付！
2、同學聚會，坐我旁邊一有錢的問我：“你手機上帶手電筒嗎？”
“帶呀！”
“來，打開照照我的手表看看幾點了！”
3、昨晚下班後，和哥們一起去跑步，跑一半發現肚子疼得厲害，就對他說，你去幫我買包紙，我去趟廁所。
等了快半小時了也不見他來，腿也軟了，熏得也不行了，廁所也沒人，眼看實在沒招了，就把內褲脫下來擦屁股，心想著出去弄死你。
走到門口看見他拿著包子說：你怎麽才出來，包子都涼了。
我#$%^#$%&
4、公交車上聽到兩個大媽的談話。
大媽A：我看那張銀行卡有點舊，就給扔了，誰知道裏麵還有10萬塊錢呀！
大媽B：哎呀！一看就是有錢人，跟我一樣！
5、記者采訪農民工，問：“你是農民？還是工人？”
農民工答：“四不像。”
記者：“怎麽講？”
農民工答：“說是農民，地已被強征；說是工人，又沒職工編製；說是城裏人，戶口在鄉下；說是鄉下人，又常在城裏。”
6、四年前，老婆對我說辦個卡，每人每月往裏麵存五百，我拿卡，她知道密碼，誰都不可以花，也不要告訴孩子們裏麵有多少錢，到死後，給他們個驚喜！
直到昨天我發現她把卡綁到了微信上，還綁在另一個購物網站上，然後我一查，卡裏還有幾塊錢，老婆，你就不怕我們死後，孩子們看到隻有幾塊錢後，連紙都不給我們燒了嗎？
7、我哥買彩票中了幾百塊錢，讓我幫他去兌獎。我一聽高興壞了，你個腦殘，領了獎金我還給你？
到了彩票站，趕緊把中獎票拿了出來，誰知老板說了一句：“好，你回去吧。”
我一下子懵了：“獎金呢？”
結果老板抬頭瞅了我一眼：“你哥說了，他來領就給現金，你來領就給他轉賬。”
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