1、買了台雙卡雙待手機，發現速度更慢了，問老板為什麽？
老板說：“你不識字嗎？雙卡雙待就是雙倍卡頓、雙倍等待。”
2、有次去外地，一當地大叔給他推銷煙，朋友問：大叔你這煙不會是假的吧？
大叔一本正經的來一句：怎麽可能，全是我自己做的怎麽會有假！
3、買睡衣，糾結，老板娘發問：“姑娘，結婚沒？”
我說：“買睡衣跟結婚有啥關係啊？”
老板娘說：“沒結婚就買睡褲，結婚了就買睡裙。”
我。。。
4、我去水果店買水果，旁邊一個女人問老板娘：“有什麽水果能醒酒的嗎？我老公喝高了到現在還在說胡話。”
老板娘：“買點榴蓮和橘子！”
那女人：“那怎麽吃？”
老板娘：“讓他跪在榴蓮上吃橘子！”
我這笑實在是憋不住了。。。
5、前幾天買了件胸罩沒穿兩天肩帶就斷了，特生氣，果斷質問店家“不是說質量很好嗎，怎麽才兩天就壞了。”
等半天，店家回複“是不是你胸太大了。”
不說了，給個五星好評去～
6、小李到自動櫃員機上取錢，取一萬居然吐了兩萬。
小李看看監控，從中數了一萬放進包裏，把剩下的留在機櫃上就走了。
可沒想到，半個月後，小李接到了銀行的電話，說他拿了銀行的錢，要告他。
小李滿不在乎地說：“我今年剛通過司法考試，你們的錢我沒拿，也沒義務替你們保管！”
對方沉默了一會兒，說：“你拿走的是我們銀行的一萬，留下來的一萬才是你的。”
小李#$%$%
7、下班在路邊吃燒烤，吃完我喊老板娘結賬。
老板娘忙，叫服務員收，服務員問：是哪位？
老板娘：老顧客，春夏秋冬都一個人兒那個！
我^%&*%^&*
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