1、我：“有沒有那種天上掉錢的工作？”
朋友：“有啊！”
我：“啥工作？”
朋友：“許願池裏當王八唄！”
我。。。
2、這兩天練瑜伽，把腿拉傷了，走路有點瘸。
今天下班回家的路上遇見兩個推銷產品的帥哥，其中一個想要上來向我推薦，另一個帥哥拉住了他。
我有點懵逼，然後繼續走，就聽到那個帥哥說：殘疾人咱就別騙了！
3、有個富婆想買一套度假房，她找到了一位房產經紀人，經紀人說：“我給你推薦的這套房子非常靠近海岸，而且這房子有一個妙處。。。”
太太問：“什麽妙處？”
經紀人說：“漲潮時是四層，退潮時是五層。”
4、去飯館吃飯，老板娘很彪悍，把老板罵的跟孫子似的，我就忍不住多了一句嘴，結果和老板娘吵了起來，把老板娘氣的脫下圍裙走了。
我對老板說，對付這樣的女人就不要慣著，越慣越脾氣壞。
結果，我的豬頭肉上桌，我一嚐，鹹到太平洋裏去了。
我就問老板，這菜怎麽這麽鹹？
老板說，可能這豬活著的時候管閑事太多，所以鹹了。。。
5、在夜市上，有人在賣碟片。很快便有人過來了，鬼鬼祟祟地問有沒有黃牒。
攤主說：“不敢賣呀，會被抓的。”
顧客：“偷偷地賣嘛。”
攤主：“那也不行，有人會舉報的。”
顧客：“是誰在舉報？”
攤主：“當然是那些買的人。”
顧客：“為什麽呀？”
攤主：“這些人看厭了，想換，你不答應他們就舉報！”
我艸，水好深，幹啥也不容易啊！！！
6、一賊被困在廢棄的電梯進裏喊了5個小時，來了個7歲小女孩，小女孩說：你別喊了，這沒人，我給你拿點吃的，一個饅頭一瓶水。
一連三天，第四天空手來的：我沒錢了，我到垃圾箱給你揀點菜葉子吧！
賊都要瘋了：你報警吧！
小女孩搖搖頭：你又不是壞人，我還是養著比較好玩！
7、“先生先生，先別走耽誤您兩分鍾時間我是XX理財公司的推銷員，投我們公司，利率高達15%，穩賺不賠啊！”
“既然利潤這麽高你怎麽不去投呢！”
“你不知道我們推銷員都窮麽！沒錢！”
“沒錢是吧，好好好，來來咱們坐下慢慢談，我是搞小額貸款的，利息隻有8%，你還有7%可以賺！哎哎哎，你別走啊！”
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