你透過窗戶看到其他飛機飛過,想換機才發現那是不可能的 11-28
一個單身漢問剛結婚的朋友,結婚是什麽感覺。朋友說:“感覺就像坐飛機一樣。”單身漢饒有興趣地問:“就像飛上天一樣興奮嗎?”朋友撇撇嘴,說:“你坐過飛機嗎?飛機在天上,你透過窗戶看到其他飛機飛過,想換機才發現那是不可能的。”
吃麻辣燙,和老板說來個變態辣 11-28
有一次去吃麻辣燙,(本人喜歡吃辣)就和老板說來個變態辣,之後老板愣了一會突然走到我麵前,一邊摸我的屁股一邊放辣椒說:這樣夠變態嗎?
一名七十歲的老板包了一小蜜 11-28
一名七十歲的老板包了一小蜜。朋友憂心忡忡地問:“老張,您這一把年紀,能吃的消嗎?”老張不屑地答道:“這簡單,跟玩麻將一樣!少吃,多摸,拚命碰,不放炮。”
什麽是黨委啊 11-17
一小姑娘看報紙,完事問媽媽:什麽是黨委啊?媽媽拿著炒勺:黨委就是你爸,整天不幹活,還老罵人。小姑娘又問:什麽是政府啊?媽媽炒菜中:政府就是你媽我,整天幹活,還被你爸罵。小姑娘再問:什麽是人大啊?媽媽擦汗:人大就是你爺爺,名義上是一家之主,但整天提個鳥籠子,啥事也不管。小姑娘繼續問:什麽是政協啊?媽媽捶腰:政協就是你奶奶,整天嘮嘮叨叨,但是沒人聽她的。小姑娘還問:什麽是團委啊?媽媽盛菜:團委就是你哥,整天在外麵瞎折騰,啥忙都幫不了。小姑娘最後問:什麽是紀委啊?媽媽拿過小姑娘的報紙:紀委就是你啊,名義上是監督父母的,但是吃父母的,穿父母的,受父母領導,關鍵是還整天問這問那....行了,洗手吃飯去
一個年輕少女要去進行她的第一次約會 11-17
一個年輕少女要去進行她的第一次約會。她的媽媽告誡她:“孩子,男人都是色鬼,他們都想做同樣的事,你一定要小心。第一,不要讓他們吻你的嘴唇,你的嘴唇象玫瑰花瓣,吻了以後會枯萎的;第二,不要讓他們摸你的胸部,你的胸部象水晶器皿,容易碰碎;第三,不要讓他們碰你的私處,你的私處象個烤爐,會把所有碰它的東東都烤胡的。” 半夜,少女回到家中,母親問:“約會怎麽樣?” “太棒了,我覺得我戀愛了!” “先別走得太快。那小子是不是想。。。” “是的,媽媽。但是我很小心,沒讓他得逞。” “你怎麽小心?” “剛開始,他想吻我的嘴唇,我對他說了你的話,他打住了;後來,他想摸我胸部,我對他說了你的話,他又打住了;然後,他慢慢地把手伸到我的裙子下麵,我對他說了你的話,他說:‘真巧,我有一塊肉,正好放進你的烤爐裏烤烤!’” “什麽?!我就知道會這樣!你有沒有製止他?” “沒有。他把肉放進去 ...
一次乘公交車回家,上車後發現錢包裏沒有一元零鈔,一著急,便掏出一張十元大票進投幣口 11-17
一次乘公交車回家,上車後發現錢包裏沒有一元零鈔,一著急,便掏出一張十元大票進投幣口。後來越想越覺得窩囊,便跟司機商量,能不能讓我守在門口,將下一站乘客本應投進投幣口的錢據為己有?司機同意了。 車很快駛到下一站,很多人爭著上車。我擋在門口,對第一位乘客說:“把錢給我。”對方一愣:“憑啥?”三言兩語也解釋不請,我就說:“給我就行了,別的不用管。”對方瞅瞅司機,司機點頭默許。於是,一元錢到手。依法炮製,很快收了八個一元錢。接著上來一位大漢,虎背熊腰,剃著板寸,露著刺青。見我攔著他,怒道:“幹嗎呢? 哥們兒?”我說:“一會兒再跟你說,先把錢給我。”對方眼珠子都圓了:“說啥呢?”我說:“把錢給我!”對方張大了嘴,衝司機問:“這小子幹嗎的?”大漢堵在門口,後麵的人上不來,而車廂裏的人急著發車,所以大家七嘴八舌地嚷起來了:“?唆什麽呢!快給錢!”大漢很快癟了下去。隻見他從口袋裏掏出錢包遞過來,哭 ...
一女子因胸小而嫁不出去 11-17
一女子因胸小而嫁不出去,一日相親對男人說:“我胸小,你嫌棄嗎?”男人說:“有饅頭大嗎?”女子說有!洞房之夜,男人衝出洞房,跪地仰天長呼:“天啊,旺仔小饅頭!” 一女子因胸小而嫁不出去,一日相親對男人說:“我胸小,你嫌棄嗎?”男人說:“有桃大嗎?”女子說有!洞房之夜,男人衝出洞房,跪地仰天長呼:“天啊,櫻桃也是桃啊?!!!” 一女子因胸小而嫁不出去,一日相親對男人說:“我胸小,你嫌棄嗎?”男人說:“有桔子大嗎?”女子說有!洞房之夜,男人衝出洞房,跪地仰天長呼:“天啊,金桔啊?!!!” 一女子因胸小而嫁不出去,一日相親對男人說:“我胸小,你嫌棄嗎?”男人說:“有雞蛋大嗎?”女子說有!洞房之夜,男人衝出洞房,跪地仰天長呼:“天啊,荷包蛋啊?!!!”
不是說消費滿1000元,送四盤大菜的麽,怎麽還不來 11-17
司馬先生請人吃飯,找好了一家正在有優惠做廣告的飯店,吃了一半,司馬先生問招待“不是說消費滿1000元,送四盤大菜的麽,怎麽還不來”招待就去催了,一會兒,四個少女端著四大盤蘿卜來了,司馬先生不高興了,問:“怎麽上這個,廣告上不是有螃蟹和魚麽?”招待說:“廢話,廣告上還有小姐呢?”
門縫下隻能塞進去薄煎餅 11-08
“你得了一種罕見的傳染病,”醫生對病人說:“我們準備把你隔離,你隻能吃薄煎餅。” “薄煎餅能治我的病嗎?” “不能,因為門縫下隻能塞進去薄煎餅。”
咱都在同一個減肥中心減肥的,我經常見你 11-08
公交上。一大肚子女人走到我身邊:“先生!讓個座唄!”。 我:“憑啥?”。 女人挺了挺肚子說:“我是孕婦你沒看出來嗎?” 我:“妹子!別裝了。咱都在同一個減肥中心減肥的,我經常見你。”