其他笑話
休閑笑話
幽默吐槽,生活就沒有不好笑的! 05-13
1、每年雙11之後，我的收入來源主要靠退貨。2、人隻要活著，就一定會有好事發生在別人身上。3、許願的目的是讓老天爺知道你想要啥，好給你使絆子。4、凡是你想控製的，其實都控製了你。---手機得意的道！5、為啥周三最難熬？沒有周一周二的激情，也沒有周四周五的渴望。6、好好吃飯，別虐待自己身體。你沒腦子情有可原，但身體是無辜的。7、國人最大的誤會：北方人以為南方不冷，南方人以為北方人不怕冷。8、上帝是公平的，賜給別人幸福的同時也要遮住你的眼，怕你看了心裏難受！9、當代青年的感情生活現狀：講起道理小嘴叭叭，攤上事情眼淚嘩嘩。10、山外有山，人外有人，這話一點不假，今天老李發現他媳婦，在外麵有人。11、新三年，舊三年，縫縫補補又三年，具體指的是努力維持與他人社交關係的我。12、世界上最寬闊的是海洋，比海洋更寬闊的是天空，比天空更寬闊的是家長的操心範圍。
爆逗笑段,有點冷喲! 05-10
1、失眠，在群裏問：“這無眠夜到底還有多少人和我一樣睡不著？”片刻，有人回複道：“你發個紅包到群裏就知道了。”2、女：“你閉上眼睛，我數到10你再睜開，有禮物送給你哦。” 男：“你TM不要命了，沒看我開車的嗎？”3、女神說：“昨晚做夢夢到你了。”我驚喜的問：“夢到我什麽了？”“夢到我男神向我求婚，你在旁邊鼓掌喊：嫁給他，嫁給他。”4、過年，一個老同學給我發了條祝福短信，我看他寫的不錯，就改了個名字群發了。結果他回複我：“靠，小時候抄老子作業，長大了還要抄老子短信，能不能再無恥點！”我#$%#[email protected]^5、美女同事向我走了過來，說道：“嗨！周末晚上約不約？附近有家咖啡廳不錯哦！”我淡淡地回道：“我已經結婚了。”她：“這我知道啊！”我頓時生氣了：“你知道還約我，既然都有了老婆，還哪來的錢呀！”6、今天在衛生間，忽然傳來一個女人的聲音：“現在人真沒素質，上完廁所都不衝”我嚇壞了，完了，進女廁了。可忽然又傳來一男人的聲音：將就著上吧。哎嗎，我究竟在哪？？？！！！7、甲：今晚加班嗎？乙：不加！甲：那去搓兩把？乙：好啊！你老婆會同意嗎？甲：沒事的！乙：沒事？會不會又來掀桌子啊？甲：保證不會！乙：肯定？甲：當然！乙：不怕老婆了？甲：怕她過屁！TMD回娘家了...乙：會不會電話查崗？甲：查就差唄，你們別哼聲就是！乙：會不會突然回家？甲：放心吧，下午才走！乙：要是她沒回娘家，故意設的套呢？甲：媽的，這個倒是沒考慮...那咱還是別打了吧.......8、一個遊手好閑的懶漢村民經常偷村裏的雞，然後殺吃了。事情敗露後，村治安主任責問道：“你偷了人家這麽多的的雞吃，就沒有一點點恐懼嗎？”竊賊聞聽，如實回答道：“是有點恐懼，我一直擔心這些雞是不是有害禽流感！”
爆笑的畫風突變 05-09
1、女：“要是有一天有個人比你更愛我願意為我去死怎麽辦？”男：“那讓他去死啊，我來愛你。”2、女友：“我說一你敢說二嗎？”男友：“絕對不敢！”女友：“我說往西你敢說往東嗎？”男友：“絕對不敢！”女友：“分手！我最煩的就是沒主見的男人。”男友%&*&^*3、兩位男生聊天。A：“我想去參加選醜大賽。”B：“什麽時候，我也去。”A：“你去了我就不去了。”B：“為什麽？”A：“有你在，我去還比個毛啊！”4、女問男：你愛我嗎？男 ：你要我說真話還是假話?女：廢話！男：今天天氣真好啊！女。。。5、女友對我說：你看，我跟你在一起三年多了，連個像樣的房子都租不起，不如我去給他(富二代)泡幾個月，換一套房子來我們住，怎麽樣？能找個舍身為家的老婆，我除了感動，還有什麽可說的！！！6、記者：那些女模特為了藝術獻身，一絲不掛，作為藝術家的您，是否感動？ 攝影師：敢動，當然敢動，隻是。。。記者：隻是什麽？ 攝影師：人家不讓動。 記者。。。7、中午去家餐廳吃飯，旁邊一個美女大嚷，菜太難吃了，叫你們廚師出來，領班怕事鬧大說道：美女給你換一份，並且免單。女的依舊不依不饒，沒辦法，隻好請廚師出來。。。正當我以為大戰開始了，畫風突變，美女柔情似水的說：死鬼，你不說不見我了嗎？8、母親節，班裏組織討論一個概括母親形象的關鍵詞，我問同桌：“我對我母親最深的印象就是她挺節約的，對了，你母親節約嗎？” 她這才抬頭看了看我的臉，腦袋搖成了撥浪鼓：“你做夢！不約！”
是生活觸動了Ta們的幽默神經 05-08
1、世上無難事，這怎麽可能。2、醉翁之意不在酒，在於誰結賬。3、每次拆蚊香，都尼瑪像拆炸彈一樣。4、急性短暫性精神障礙，多發於女性網購時！5、觀察發現，椅子放的時間長了會長出衣服來。6、你真是大風吹樹葉——傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻7、情人眼裏出西施的現代版是：情人眼裏自帶美顏功能。8、所謂的母校就是，你一離開，它就裝修得亮瞎你的眼。9、做人要保留最基本的尊嚴，關鍵時刻，賣掉就能當飯吃。10、世界上竟然有催眠師這種職業，簡直是不把老師放在眼裏。11、洗澡的時候調水溫，總感覺自己是個正在破解保險箱的特工。12、明明可以靠臉吃飯，但是你卻要努力工作，這就是你和明明的差距。13、從名字都能大致推斷出歲數，老一代是建、紅、兵、軍，中生代是勇、靜、偉、濤，現在的孩子是子、軒、梓、涵。14、通常情況下說“晚安”的意思其實是“不聊了我自己刷微博刷朋友圈聽歌看書去了，總之是不聊了但我一時半會也不睡呢！”
這波幽默讓你感覺智商有點不夠用 05-07
1、薑太公正在釣魚，有路人看到好奇的問：“你為什麽用直鉤釣魚啊？”薑太公白了他一眼說：“你丫沒學過物理吧，你看一放水裏不就變彎了嘛！”2、A：“明天XX結婚你去嗎？”B：“我TM連我爸媽結婚都沒參加，還去他的？”3、老板通知我去公司加班，我說：“不是放假嗎？”老板：“對啊，不然怎麽叫加班呢？”4、接到電話：“大哥，剛才我跟人打起來了，你叫幾個兄弟過來。”“好，帶什麽家夥？”“買點果籃吧，道歉要有誠意。”5、一個妹紙因為貪吃，男朋友和她分手了。我問她：“你現在心情怎麽樣？”她說：“我這心碎得像被壓過的薯片似的！”6、坐了8個小時的火車，終於到家啦，今年終於可以陪父母過年了，似乎我爸媽不大喜歡我，我剛進門，父母說：“回來幹什麽，還不回工地？”我：“回來我陪你們過年啊！”老爸火了，說：“這才5月份，你TM就不想出去幹活啦？”7、以前一直沒有女友，看見別人有女友勸戒煙都覺得是一件很美好的事。於是我開始抽煙，為的是等待讓我戒煙的那個人出現。直到多年後，偶遇了如今的伴侶。還記得當年是她先開的口：嘿！借個火。8、她在和他的決鬥中，麵紗被挑落。她捂著自己的臉說：“我們門派的規矩，第一次見到我長相的男人，要麽我殺了他，要麽我嫁給他。你武功比我高，我殺不了你，所以我決定。。。”她接著說，“廢了這條規矩。”
你們發現了沒?這是一個逗B小能手! 04-30
1、努力不一定成功，但是不努力會好輕鬆哦！2、不知道為什麽，總覺得上課吃的東西比平時的好吃得多。3、每天早上醒來都在想爺不幹了，二十分鍾後孫子一樣的上班了。。。4、以不發工資為目的的加班，都是耍流氓。我們老板是個老流氓。。。5、POL.ICE同誌，我承認我是醉酒駕車，下回絕對不敢了，我自罰三杯吧！6、聽別人說長得好看的通常智商不高，我覺得他們就是在說我壞話！7、相親，姑娘穿得低胸露背，於是我把軍大衣脫下來給她披上：“初次見麵，你還是不要穿這麽暴露！” “啊！！！” 她尖叫著逃走，留下了一絲不掛的我。8、你笑個屁，我一大老爺們，可能看個恐怖片就嚇得不行嗎？誰不知道鬼都是假的啊？告訴你，就算真有鬼，我也一點不怕！你還笑！我TM再問最後一遍，你到底陪不陪我去廁所？9、我爸把私房錢都存入我的卡裏，我們說好了三七開、入賬分贓、季度分紅、年終答謝。因此，從未被我媽識破。10、因果不虛，以前，我視金錢如糞土；如今，金錢視我如糞土。11、我覺得我國關係最好的兩個省級行政區就是湖南和上海，因為湘滬尊重，湘滬理解，湘滬關心，湘滬包容。。。12、你們發現了沒？那些不喜歡你的人，都長得特別醜。
爆囧惱人的損貨 04-30
1、公交車上正吃著糖，急刹車沒站好，嘴裏的糖不但掉出來，還掉到坐著的人手上，那個人淡定的看了看手上粘糊糊的粘著我口水的糖，又看了看我，問我“姑娘你還吃嗎？”2、我：“你說怪不？這幾天痘痘都長在肚子和脖子上了”。 閨密無良的看了我一眼，淡淡的道：“臉上沒地兒長了唄！” 3、剛剛扣扣發表了一個說說：我家狗最近老愛親我了，哈哈。。馬上就有個回複：狗改不了吃屎。4、二舅舅在外有女人被發現了，兩口子鬧離婚各種吵各種鬧。小舅夫妻去勸架，二舅指著小舅大罵：“你憑啥來指責我？你在外邊還不隻有一個！”小舅兩口子也吵起來了！俺姨讓姨夫去勸勸，姨夫打死都不願意去！！！5、隔壁攤賣鞋，遇到一彪悍的還價女，老板開價20 ，還價：“10塊賣不賣？”老板淡定的說：“賣，你要左腳還是右腳。”6、員工：老板我要加薪，不然我就辭職。老板：你看這樣行不行，我給你加薪，你辭職。。。7、“你說我長得漂亮嗎？”“你長得就像絢麗多彩的人民幣！”“那就是說我人見人愛咯？”“轉手率極高。”8、“你這長像，怎麽說呢，像何首烏的根。”“何首烏的根長啥樣？”“你沒見過？就是，初具人形。”
嘿嘿,這個...就有點不淡定啦! 04-29
1、一同事剛接一電話，快遞，說有一封他的信件。但是路途較遠，不方便送過來，快遞員來了一句，內容也不多，要不我給你念念得了。2、昨天我去麵試，主考官問我：“你有什麽特長？”我說：“我做工作追求完美，並且具備自我批評的精神。” 主考官說：“哦？可以舉例說明嗎？”我說：“我是處女座，我恨處女座。”3、哥們一邊抽煙，一邊咳嗽不止。。。我說：“你都咳成這樣了，怎麽還不戒煙呢？”哥們：“戒不得呀！戒了就會出人命的！”我問：“哦，為什麽？”他說：“我媳婦說，我這輩子要是能把煙戒掉，她就去死！！”4、我在廣州上班，突然接到一北京哥們的電話，他說：“你快打電話給老黃，我在蹲坑，沒帶紙！”我問：“老黃不是在雲南嗎？”這二貨來一句：“他小舅子在我樓下那個部門，你讓老黃告訴他！”5、剛才打車，司機問我聽歌不？我說聽聽吧，結果沒想到他竟然唱了一路，唱到興起還自言自語地喊道：“掌聲在哪裏？”隨後按幾下喇叭。接著，這奇葩又喊著：“你們的雙手在哪裏？讓我看到你們的雙手！”我正納悶，然後看到他啟動了雨刷。。。6、小明和領導進了電梯，領導要去8樓，可是小明卻錯按了9。領導皺著眉說道：“你多按了一層！”“沒關係，我有辦法。”說完，小明又趕緊按了-1。7、入住酒店，房間煙味太重，打給前台，前台說：“您稍等我們來給您做無煙處理”我心想現在科技好發達。二分鍾後來了個大叔，打開我房間所有窗戶，然後走了。
有些不淡定的爆囧雷事兒 04-27
1、坐火車睡著了。。。我很著急，對乘務員說：姐，我坐過站了怎麽辦，怎麽辦！？ 乘務員安慰道：小夥子千萬別著急，來，跟我來，先把票補一下。2、一次在食堂吃飯，一對情侶坐在旁邊互相喂對方。肉麻地實在受不了了，我過去說道：“大庭廣眾之下能別秀恩愛嗎？”那男的說道：“怎麽的，飯這麽難吃，不喂吃得下去嗎？”3、一天，我去銀行開戶！銀行妹子問我是開卡還是開折？我問她卡和折有什麽區別嗎？她：那區別大啦！最起碼手感就不一樣！我。。。4、出去吃飯，問旁邊一個服務生：“妹子，給我拿點蔥花。”她說：“稍等一會，我幫你拿。”等了一會，隻見她一臉不好意思得過來給我說：“我們老板買的蔥上沒花，可以不？”5、我上班的公司，老板發了張調查表，讓中層的管理填。其中有兩項。一，你的缺點是什麽？二，你的優點是什麽？有一車間主任填的是，一：愛喝酒。二：能喝酒。從此該主任，走上了陪老板出入各大酒店的不歸路。。。6、到一家手擀麵小店吃麵，老板娘熱情把我讓進屋裏，微笑著說道：“您稍等，我們的手擀麵是現做現賣，馬上就好。”說著就把壓麵條的機器打開了。7、老板娘拿著一份工資表遞給老板的女秘書，說：“上麵查的緊，不能拖欠工人的工資，這個任務交給你了。”女秘書問：“錢呢，沒錢怎麽發？”老板娘說：“你替我們借。”女秘書感覺莫名其妙，問：“你的廠，為什麽要我借？”老板娘惡狠狠地說：“你晚上解決了老板的煩惱，白天就解決一下我的煩惱吧！”
幽默逗語,有笑有理又逗人 04-26
1、萬事不求人，肯定不是人；2、每個成功的男人背後，都會有一個吃飽了沒事會惹事的女人。3、真心對別人好，不求回報的人，都會如願以償，得不到任何回報。。。4、這個世界有許多明目張膽的不平等，比如襪子不分左右腳，鞋卻要分。5、有時候邀女生出來玩她拒絕的原因可能隻是因為懶得洗頭，也就是你的邀請都不值得她洗個頭。6、用心去記住那些對你好的人，因為，他們和那些對你不好的人一對比，就顯得特別容易被忘記。7、要做個壞人，跟電視劇學的。50集的劇情，前49集都是壞人虐好人，最後一集好人終於和壞人同歸於盡了。8、一隻蒼蠅可以毀掉一鍋湯，一坨屎可以讓整個水上樂園停止營業。------你永遠不要低估自己的能力。9、祝願天下每一個師太都能找到愛她的方丈，寵溺她，珍惜她，體諒她，保護她，一輩子隻給她一個人念經。。。10、當前社會的主要矛盾分別為：相睡覺和要起床之間的矛盾、我什麽都想買和我沒有錢之間的矛盾以及我喜歡他他不喜歡我之間的矛盾。11、上學的時候總覺得自己詞匯量太匱乏，找不到一個合適的詞來形容幸福。期望、甜蜜、相守、依賴、眷戀、被愛、相愛、開心、快樂、珍惜，這些詞怎麽都好像差那麽一點點。畢業後我終於明白，隻有一個詞能形容幸福，那就是“有錢”。