其他笑話
休閑笑話
義正嚴辭的搞笑,一本正經的不著調 09-29
1、朋友們，不要的人民幣不要扔，可以來找我換不鏽鋼臉盆。2、別看我平時對你漠不關心，其實背後說了你好多壞話呢。3、自從與你分開後，這段時間我度日如年。也就是每一天都像過年一樣。。。4、每當獨自一人在飯館吃飯的時候，我都會默默地想，如果能有個女朋友在身邊，那我可要多花不少錢啊。5、到有你的城市，隻想再見你一麵，看你過得好不好，如果不好，那我也沒白來。6、她一定不是什麽好姑娘，不然為什麽每天晚上都夜不歸宿，而是待在我的心裏。7、這個世界上沒有誰離不開誰，就算是一條魚，離開了水，也能烤著吃。8、當時泰坦尼克號出發，我拚盡全力失聲呐喊，不要啟航，沒一個人聽我的，還罵我沙雕，最後我被電影院的保安架了出去。。。9、奉勸各位走路的時候不要再低頭玩手機了，就像剛才，一個妹紙的裙子被風吹起來了我都沒看著。。。10、很多人吐槽女朋友不愛做家務，脾氣還大。我覺得男生也有責任。就拿我老婆來說，她以前很懶，還動不動就打人，自從跟了我，我有意識地引導她克服這些壞毛病。現在她從不打我，每天洗碗做飯，完了有時還幫我揉揉腿捶捶背。說這麽些不是想炫耀我調教得有多好，而是想說，隻要你們想聽，我還可以接著編。11、小時候家裏窮，做夢也沒想到，現在能名校畢業，開上了豪車，上個月，我開著我的豪車回家過年，附近的親朋好友，都跑過來看我，有人說我開的車至少二百萬，有的說我開的車排量太大，平常人家，扯說買車了，就是把車給他，他也燒不起油。聽到這些，我心裏有一種莫名的喜悅，如果不是藍翔技校畢業，我怎麽會開得上大型挖掘機！
回味無窮的幽默聊生活 09-28
1、當你不好意思拒絕別人的時候 ，想想他們為什麽好意思為難你。2、人生如戲，你是自己的導演，當然，你老板是製片，你爸媽是編劇，你對象是大牌，誰都能指揮你。3、二十幾歲的我總是試著在老電腦上跑最新的遊戲；三十幾歲的時候，總是試著在性能強悍的新電腦上跑老遊戲。4、理想不僅是個引誘，並且是個諷刺，實現理想以前，他是美麗的對象，實現以後，它變成了殘酷的對照。5、你既沒有好看的皮囊，也不存在有趣的軀殼，更不是可愛又迷人的反派，你隻是個熬夜點外賣的豬精。6、“你是怎麽做到年紀輕輕就有這樣的成就的？”“謊報年齡。”7、普通的食物放在桌上一天就餿了，說明他們容易被氧化，人吃了這樣的食物也容易被氧化，加速了衰老。而方便麵保質期長達半年以上，說明他本身有很強的抗氧化功效，人吃了以後可以延緩衰老，容顏永駐，有美容養顏的功效。8、“情懷”其實是一種糟糕的東西。我們喜歡一樣樂器，沒有堅持到專業地步，又不舍得放棄，就變成了一種情懷；我們留戀家鄉，又拋棄了它，變成一種情懷；我們喜歡一個人，但不能徹底擁抱，於是也變成了一種情懷。拿不起卻又放不下，虛掩的門，踮起的腳，夠不著的葡萄，未曾解渴的梅，都變成了一種情懷。9、每個人都會有一段異常艱難的時光，生活的窘迫，工作的失意，愛的惶惶不可終日。。。挺過來的，人生就會豁然開朗；挺不過來的，時間也會教會你怎麽與它們握手言和。。。10、當脾氣來的時候，福氣就走了！人的優雅關鍵在於控製自己的情緒。用嘴傷人是最愚蠢的一種行為。一個能控製住不良情緒的人，比一個能拿下一座城池的人更強大。水深則流緩，語遲則人貴。我們花了兩年的時間學說話，卻要花數十年的時間學會閉嘴。說，是一種能力；不說，是一種智慧。
人若幽默,氣質、談吐都很搞笑的 09-26
1、不要說什麽換位思考，那樣隻會讓我更欣賞自己。2、人生若是經曆事事不順，就連坐公交車投幣都想默默地許個願。3、“你這人怎麽一點虧都不能吃啊？”其實意思就是：“你這人怎麽一點便宜都不能讓我占啊？”4、製造銷售偽劣化妝品的奸商太可惡了，要知道，很多化妝品最後都是被咱們男同胞吃到肚子裏了。5、人類的原罪是什麽呢？你生下來，你爸爸為了教你叫他爸爸，而對著你叫了那麽多聲爸爸。6、林誌穎，林誌玲，林誌炫。好像都有不老的法寶，我仔細想了想，當年的葵花寶典在林家保存過一段時間，可能就是這個緣故吧！233337、父愛如山，母愛似水。單拿出來一個，都還好，父愛嚴峻，母愛溫柔。但是，父母聯合起來，那個愛，哇！水從山上往下衝，泥石流，勁大，破壞性強。8、告訴大家一個小秘密，隻要把一張100元的正反兩麵都塗上雙麵膠，然後就去銀行ATM存錢，操作到把錢存進去後再點取消，你會驚奇的發現吐出來有可能是200，有可能是300的，一般人我不告訴他。9、總的來說男生往往愛誇大自己十分虛榮，明明身高隻有170非說自己175，女生相對來說就實誠得多從不誇大數字有時候還會縮小數字，明明體重120都說自己100。10、老爸經常對我說：“孩子你要多讀書，所謂行千裏路，讀萬卷書。讀書破萬卷，下筆如有神，書是人類進步的階梯。。。(此處省略5000字)”後來我長大了，聽到別人說“人醜就要多讀書”，才明白老爸真是用心良苦！！！
生活冷幽默,逗你笑不停 09-26
1、公司有一女孩懷孕了，主任知道後，對她說：恭喜恭喜。女孩：全靠主任栽培。我們。。。2、昨天下午領導看到女同事說，你一天不好好上班，換三次衣服。。。那女同事瞬間接道：你一天不好好上班老看我換衣服幹嘛！3、今天打的士和司機說去體育中心，司機麻利的帶我到了洗浴中心。。。老子抱著個籃球在洗浴中心門口，心裏久久不能平靜。麻買皮的，是我普通話不包準嗎？ 4、今天上街遇到一個女孩，她對我說：哥，能借我10塊錢嗎？我幾天沒吃飯了。我看她模樣不耐於是慈悲心縱然躍出，深情的對她說：妹子，你跟哥走，有飯吃有衣穿！妹子當時就感動的哭了：哥，我隻是騙點錢，你怎麽還搶人啊？你。。。你能放手嗎？我害怕。。。5、一位蹬著三輪車收破爛的大爺，不小心把前麵的一輛寶馬車蹭了。寶馬車主氣騰騰地走下來，從褲兜裏掏出一把小刀，然後在鏽跡斑斑的三輪車上狠狠地劃了一刀：“咱倆扯平了 ！”然後走了。。。6、有一個農民給地主打工，地主說我給你個月一石米。農民卻說，我有一個大膽的想法：你給我第一天一顆米，第二天兩顆，第三天四顆，第五天八顆。。。後麵全部翻一倍。地主想這農民傻了吧，要這麽少，就答應了！後來農民堅持了五天終於餓死了。。。7、某地交通治安監控設施經常失靈，但過一段時間就自動恢複正常，交警部門原以為是機器發生故障，直到第二日晚監控再次失靈，該路口的另一監控發現一可疑女子。交警趕赴現場發現一大媽竟將監控控製箱打開，拔下了監控電源插頭，給自己的電動車充電。
幽默感很強的小冷段兒 09-22
1、光陰似箭，如坐針氈。。。2、“一直有個疑問，為什麽隕石總是掉進坑裏？”“傻X，那是人家自己給自己挖的坑！”3、今天在路邊看見有賣加密蚊帳的，不知道用的什麽算法？！4、家裏停電了，電腦給手機充電，手機給電腦供網，相互扶持不離不棄留下了感人的手機費。5、A：“我就是說說。”B：“久仰大名，我是朋友圈。”6、問：麻辣小龍蝦為何成為了夜宵文化的代表？神回複：因為吃小龍是的時侯不能玩手機，隻能聊天，社交效率高！7、歹徒將女孩逼到牆角，拿出刀在麵前比劃著，女孩害怕得哭了起來。歹徒把刀收起來說：“你走吧，你是第一個為我哭的女孩。”8、今天在街上聽到兩個人的對話：A：我沒有車，油價上漲跟我沒關係。B：我已經有房了，房價上漲跟我也沒關係。我也是醉了。。。9、一些專家多年研究發現，說人的手指頭呀，其實直接反應了一個人的能力。比如說，食指比較長的人語言能力較強。無名指較長的人，數學能力較強。小拇指較長的人。。。就是挖鼻屎比較方便些！ 10、老板說：“簡單做一下就好”你不信。領導說：“有什麽意見可以提嘛”你不信。對象說：“即使你出軌了，隻要坦白就好”你不信。那為什麽父母說“我們挺好別擔心”“你高興我們就高興”“我們什麽都不需要”你那麽容易就信了呢？
謔謔,這幽默怎麽有點受不了呢 09-20
1、我：你今天怎麽沒上班兒啊？表弟：那大舌頭老板說，讓我上班的時候，順路捎十塊錢的“砂紙”，結果我聽成了“燒紙”我：那也不至於開除你啊表弟又說：老板看我買錯了，讓拿出去扔了，我跟他說，留著吧，萬一再用上呢？2、五年前，我還沒戒煙前，在公園，一個糟老頭坐在樹下跟我聊起來，我給他發了根煙。他一抽：“比我的煙還是差遠了。”他拿出一袋煙絲，煙紙，讓我自己卷一根。我卷了一根一抽，味道更濃鬱，集成了各大名煙的優點，我：“能賣我一點嗎？”他：“咱倆投緣，送你都行，我大不了多撿半天煙屁股從新卷就行了。”3、去街上買零食，碰到幾年前認識的老奶奶，老奶奶在擺攤賣幹果，給裝了不少開心果、葡萄幹。給錢死活不要，最後沒辦法了，我扔下五十趕緊跑，老奶奶在後麵急得邊追邊喊：“姑娘，姑娘，錢。。。別跑。。。”話音剛落，我不知被誰給絆倒了，衝上來兩三個大老爺們當場就給我按那了，哥幾個凶 神惡煞地看著我：“TMD，姑娘家家的還偷錢？”4、看見一個女孩子，20出頭，長得很清秀，也很嬌小，卻頂著太陽，頂著安全帽，在工地拌混泥土，一臉塵土。。。問題是她身邊還有一個帥小夥，不時給她擦擦汗。。。這演的是那一出？我迷茫中。。。5、出去旅遊，住宿客棧的老板是當地人，養了兩隻土狗。我問老板兩個狗狗叫什麽？老板回答：“這隻是Money，那隻是Lucky。”我：“那麽高端，還取英文名啊？”“就是旺財和來福。”6、微信搖到一個大帥哥，開心的聊了半天，結果帥哥告訴我他沒錢吃飯，讓我給他發個紅包，我開玩笑說：“你不會是騙錢的吧？”好久他回道：“你別這麽侮辱我，其實我是騙色的，但看了看你的照片，我覺得還是騙點錢吧。”我勒個去。。。7、爺爺快不行了，我們兄弟去看望，奶奶給我們每人煮了一碗麵，爺爺艱難的掏出兩根古色古香的筷子，遞給我們哥倆。弟弟問爺爺：“爺爺，您是不是想告訴我們，兄弟齊心，其力斷金？”搖頭我直覺告訴我，這肯定是古董筷子，於是搶過來，用筷子吃麵，然後裝傻的說:“這是爺爺送給咱的普通筷子”爺爺艱難的說：“那。。。是廁籌，古代用來擦屁股的，也叫攪屎棍，我想告訴你們，不要做攪屎棍！”我。。。嘔。。。
喝酒的笑段,喝滴笑容滿麵的! 09-19
1、酒這玩意兒：裝在瓶子裏像白水，喝到肚子裏要鬧鬼，說起話來要走嘴，走起路來要閃腿，喝的時候很美味，過後讓你特後悔！2、你不喝我不喝，為誰擺的這一桌？酒廠的酒往哪擱？你不醉我不醉，馬路牙子誰來睡？家中馬桶誰安慰？3、不去不去又去了，不喝不喝又喝了，不行不行又醉了，不多不多回家了，回家回家挨罵了，罵著罵著睡著了，早上起來後悔了，晚上一叫又去了！4、酒場最煩的人：叫他他不來，來了他不喝；一喝他就醉，醉了胡球說；叫走又不走，走了往回折；回來瞎胡吹，酒水撒一桌；臉紅舌頭短，鬧著去唱歌；兜比臉幹淨，還要去按摩；終於送回去，最後吐一車。5、一個漫畫家想宣傳戒酒，就畫了一個骷髏仰麵喝酒的漫畫。一日，他逛街看到自己的漫畫貼在宣傳欄上了。他想看看效果，遂問身旁的人這幅畫什麽意思。那人立即回答：“喝酒就要往死喝。”又一個人說：“不對，是死也要喝完酒。”又有一個人說：“才不是呢，是死也要做一個酒鬼。”第四個人開口說：“你們都錯了，這是一個酒的廣告，是說：好酒喝死也值得。”6、酒場躲酒36計：瞞天過海：直接以水代酒。此計關鍵在於巧妙，不露聲色為高手。借刀殺人：請人代喝，當然要找要好的朋友。以逸待勞：常去廁所，躲一杯是一杯。暗度陳倉：偷著倒酒，特別注意的是別倒進鄰座的鞋裏。笑裏藏刀：笑臉相迎，取得好感和信任，摻假時不易被懷疑。調虎離山：將敬酒的人借故支開，喝酒要比別人慢半拍。渾水摸魚：連灑帶倒。金蟬脫殼：與哥們有約，接了電話就閃。偷梁換柱：將杯中酒悄悄換成水，真作假時假亦真。假癡不癲：心中有數，假裝醉酒。空城計：借故長時間離席。走為上：喝不過人家，該走就走，幹脆一走了之。7、白酒的威力是巨大的，一般人一瓶下去：眩暈6小時膽量+∞視力-40％聽力-50％物理抗性+30%物理輸出+40%攻擊速度-50%語言輸出-40％力量+20%敏捷度-40%記憶力-80％智力-50%走直線能力-80%真心話+70%大冒險+60%大招能力直接報廢人，不良反應就是百分之百開始吹牛B！8、侃喝酒1.一切反酒派都是紙老虎！2.酒桌無難事，隻要肯賞臉。3.惟有喝酒多壯誌，敢叫老婆罵一天！4.人不灌我，我不灌人，人若灌我，我必醉人。5.一個人的酒量有大小，但隻要有不怕醉的精神，就是一個爽快的人，一個實在的人，一個講感情的人，一個脫離了妻管炎的人，一個有益於哥們的人。
閑聊生活,給你嘮出一堆開心嗑 09-15
1、以前的老觀念都講究重男輕女，現在時代變了，女孩子也變的很重。2、辛苦減肥一個月，跑步，爬山，效果很是名顯，果然，從一個胖子，變成了一個黑胖子！ 3、有些女人穿絲襪，顯得身材好。還有一些女人穿絲襪，顯得絲襪質量好。啊~多麽痛的領悟啊。。。4、這麽多年了總有件事不明白，為什麽小明一聽就是小朋友，小張小王之類的一聽就像大人，而小李……一直是司機。5、事實證明，那些在你困難時離開你的人，都是非常靠不住的；而隻有那些在你困難時依然留在你身邊的人，才是什麽也幫不上你的。6、有些朋友就是這樣，雖然和他在一起時他嘴上會不停損你，但私下裏如果真的有其他人敢說你壞話，他們也會挺身而出繼續和別人一起損你。7、內向的另一個名字叫悶騷，悶騷的另一個名字叫含蓄，含蓄的另一個名字叫低調，低調的另一個名字叫內斂，內斂的另一個名字叫淡定，淡定的另一個名字叫裝B。8、如果你說國足隊員踢的一腳臭球，還能拿到年薪百萬，聽上去就不太好；但如果說一群人年薪百萬了，居然還來為了維護國家尊嚴和希望，參與國足比賽，就滿滿正能量了。。。9、總有這樣的號碼，你一次次咬著下唇噙著眼淚狠狠刪去，而後又會想方設法費盡全力找回，卻從來不聯係，隻是看著號碼發呆，這樣周而複始，反複幾次後，即使努力忘記，這號碼也已經刻在心裏。也許有一天，你斟酌良久後打過去，那個柔美的女聲告訴你：“你撥的號碼是空號……”10、突然發現我們家就像在演西遊記，我是孫悟空，家裏的頂梁柱；老婆是豬八戒，長得胖、超愛吃，還愛惹大師兄我生氣；老爸是沙僧，隻幹活不怎麽發言；老媽就厲害了，唐僧啊！沒事就整幾句緊箍咒念念，讓我頭疼不已啊！！！11、國人的五大特色：1.不願為共同的利益奮鬥，卻願為社會的不幸怒罵。2.不願為長遠的發展謀福，卻願為眼前的小利冒險。3.不願為朋友的成功鼓掌，卻願為陌生的悲慘捐助。4.不願為規則的執行所累，卻願為潛規則的適應受罪。5.不願為強者的堅持援手，卻願為弱者的妥協流淚。
幽默的一些生活觀感 09-14
1、理想是氣球，但現實是鉛球。2、因你常說沒關係，他便不覺對不起。3、耿耿於懷著過去和忐忑不安著未來的人，也常常揮霍無度著現在。4、勤奮的人不會僅僅因為冷就不起床，懶惰的人不會僅僅因為冷就不起床。5、別和往事過不去，因為它已經過去；別和現實過不去，因為你還要過下去。6、好希望喜歡的人可以用錢買到啊。。。因為這樣我就真的可以徹底死心了。7、不敢祝願你得到所有你想得到的東西，隻願你終於得到的東西能夠不再失去。8、你以為男生有錢就能找到女朋友？你以為漂亮就能嫁得好？我告訴你！這都是真的！9、有多少友情，現在唯一的聯係就是點讚；又有多少親情，現在變成屏蔽好友圈！ 10、還說神馬來一場說走就走的旅行，工作後就連一場說走就走的下班都不行。。11、有一種特別想絕交的關係叫做你有一籃桃子給他10個他還要再看一下你還剩多少個。
幽默妙侃,這話嘮的真有味兒! 09-13
1、人生需要四種人：名師指路，貴人相助，親人支持，小人刺激。2、每個人都會犯賤，但請注意次數；每個人都會善變，但請注意速度。3、給你出那麽好的主意，你不用。現在想用，已經過去這麽久，變餿主意了！4、朋友間加深友情的方法：男人，一起幹過壞事；女人，一起說別人壞話；男女之間，幹壞事還說別人壞話。5、世界上最具反偵查能力的生物便是——丈母娘！隨便把閨女一藏，愣是得讓你找上幾十年！哪怕你是柯南！！！6、不敢祝願你得到所有你想得到的東西，隻願你終於得到的東西能夠不再失去。7、當你被命運扼住咽喉，盡管很努力的掙紮，也未必能改變什麽。寄希望於時間吧，但願時間久了會鬆開。可結果是，TMD它換了另一隻手。8、這麽多年了總有件事不明白，為什麽小明一聽就是小朋友，小張小王之類的一聽就像大人，而小李。。。一直是司機。9、內向的另一個名字叫悶騷，悶騷的另一個名字叫含蓄，含蓄的另一個名字叫低調，低調的另一個名字叫內斂，內斂的另一個名字叫淡定，淡定的另一個名字叫裝B。10、突然發現我們家就像在演西遊記，我是孫悟空，家裏的頂梁柱；老婆是豬八戒，長得胖、超愛吃，還愛惹大師兄我生氣；老爸是沙僧，隻幹活不怎麽發言；老媽就厲害了，唐僧啊！沒事就整幾句緊箍咒念念，讓我頭疼不已啊！！！11、如果你說一個女大學生，晚上去夜總會陪酒，聽起來就不太好。可如果你說一個夜總會小姐，白天堅持去大學聽課，就滿滿的正能量了。如果你說你是一個學者，開了個公司，會被鄙視，認為你俗，真是斯文敗類。可是如果你說你是一個商人，經商之餘還專研學術，別人會肅然起敬，尊稱你為儒商。所以說話的時候,順序特別重要。