其他笑話
休閑笑話
爆囧,忍不住笑場了好幾回 05-22
1、小王半夜找到他的鐵哥們兒：哥，快來，我老婆給我帶綠帽了，打一個人。這哥們兒來句：這時候你還有心情猜燈謎？！2、找發小周轉10萬塊錢，發小搖頭：“不借！”我關心道：“近段時間你也困難？”他冷冷的說：“有錢，就不借給你，前幾天我轉群裏那投票就你一個人沒給我投。。。”3、在海邊溜達，看見一大爺剛從海裏遊完泳出來，正在往身上抹東西，好奇，問大爺：“大爺，你塗啥呢？”大爺爽朗一笑，答道：“我能圖啥啊，就圖一樂嗬。”4、一男孩拿著一支鋼筆來找我：叔叔，你家的鋼筆我用了三天就壞了，我媽讓我問問你能不能換一支？我：怎麽壞了？男孩：我抽滿墨水一開始能用兩天，昨天我抽滿墨水，兩個小時就用光了。我。。。：孩子，那是你作業太多了！5、一男子失戀，到某寺出家，男子拿出現金，對和尚說：“大師，我萬念俱灰，這是我全部家當10萬塊，隻求入寺為僧”和尚點了點錢，說道：“你隻能當500天的和尚”失戀男：“為什麽隻能當500天？”和尚：“俺們寺門票100塊錢一張，吃住一天100塊，10萬除以200，就是500天”失戀男：“我艸。。。6、剛剛接了個國內的電話，說我的建行白金信用卡 剛才在法國巴黎消費了90多萬歐元。我說，“你確認是我的白金信用卡嗎？”對方說：“都已經核對過了， 名字和身份證號都是您的”我沉默幾秒鍾問她： “那你能截個圖發給我嗎？ 我想在朋友圈裝個B！”對方沒憋住，她笑場了！7、昨天逛街錢包被偷了，今天有人敲門，開門看是一男的，他說在草叢發現個錢包，然後順著暫住證上的地址就找到我住的地方了。出於禮儀我請他進家裏喝杯茶，他坐了一會兒就走了。下午我出去玩，回來一看，桌子上的筆記本電腦不見了。。。
哈哈,你就說他們人才不人才吧！ 05-22
1、“大爺，我現場采訪您一下，您這樣晨跑鍛煉堅持幾年了？”“姑娘別擋道！我尿急！”2、排隊洗牙，牙醫：你在吃什麽？我：口香糖。想說待會兒對著你張嘴時口氣能清新點。牙醫非常感動說都像你這麽貼心就好了，以前有個客人來的時候還在吃臭豆腐。我。。。牙醫：害我聞著也很想吃。3、接了張賣房的傳單，正看著呢，閨蜜說：“別看也別買！馬雲說了，房價再過幾年就跟大白菜一樣便宜！”我覺得她就是個傻帽！還用再過幾年？馬雲啥時候想買房不跟你平常買大白菜似的？！4、哥們問我怎麽把三十萬的車開出三萬塊錢的感覺？我：用很大聲音的喇叭一路放鳳凰傳奇。哥們又問那怎麽把三萬的車開出三十萬的感覺？我：在車的前擋風玻璃那裏放二十七萬塊錢。5、年輕的總經理對剛來的保潔小妹說：努力工作，在這裏你會得到快速成長。小妹聽了大受鼓舞，每天細心負責且努力幹活，沒過多久，她就成為了保潔阿姨。。。6、“請問你是做什麽工作的？”“哦。我的工作是殺僵屍。”“嗯？可是這個世界上沒有僵屍啊！”“你以為它們是怎麽沒有的？”“。。。”7、“你家有WiFi嗎？”“沒有。”“那你晚上幹什麽？”“我有兩個老婆。”“。。。”
爆囧,不是被損就是被坑 05-19
1、公司一小同事問我：老哥，為啥談戀愛不花啥錢，而結婚卻TM逼的我幾乎要傾家蕩產呢？我答：弟啊，因為有中間商在賺差價！2、路過一個烤紅薯的小攤，攤主稱了個大的，10塊。我說太大了，吃不了那麽多，心裏在想太TM貴了。然後攤主給稱了個半大不大的，6塊。我傻眼了，問還有木有小點兒的？然後攤主掰斷了遞給我一半，說：算了算了，當我請你吃了，正好我也餓了。我。。。3、看到樓下小賣部有草莓賣，我問老板娘：“甜不甜的啊?”她擺了擺手：“不甜的。”我：“不會吧，看樣子應該很甜。”她：“就知道你是個杠精。”4、老板是個大胖子，有三高，今天在辦公室閑著沒事跟我打賭，說我要是能讓他瘦下來，這個月給我發雙倍工資！我一聽不樂意了，說：你要是能讓我胖起來，我可以免費給你打三個月的工！老板看著我，咬牙切齒地說：上班時間閑聊天，扣三個月獎金！！！我#$%^*&($%5、大三放暑假，學校幫訂的票，我們那一節車廂都是學生。乘務員查票，大家說是一個學校的學生，人家就沒查了。但乘務員在去往下一個車廂的時候看到我，看了我半天，說：你也是學生？你把學生證拿出來看一下！6、水果店老板手背有個X型結痂，我問他咋回事？老板點了一根煙，小聲說：“前幾天有個女孩穿的不嚴實，我切鳳梨一走神給自己來了一刀！”我：“那也不至於一個X呀？”老板：“另一刀是老婆知道後給我補的！”我。。。7、前幾天發生一件丟臉的事，門診有個女病人說臉癢。我看了她臉許久：你這種紅法的皮損我沒看過，完全對稱還帶漸變的，很奇怪。我帶她去給主任看，直男主任說：你沒看出來嗎？？這個是打的腮紅！病人：對對，我化的妝。8、小區有塊空地，我打算去那踢球，然後大媽分批去那跳廣場舞，我隻好跟著她們跳。。。後來，小區加裝了一批單杠雙杠，我很開心，因為大媽不可能跟我搶單杠！我今天準備去拉幾個引體向上，就看到一群大媽在單杠雙杠上曬被子。。。
經典笑//話//,說的就是你 05-17
1、壓力就像一頭忠心的狗，釋放出去還會再回來。2、在拖延的時候千萬不要焦慮，焦慮你就輸了，焦慮你就辜負了拖延出來的好時光。3、隻有瘦的人才配叫杠精，胖子隻配叫杠鈴。4、工作10年的一個認識是：基本上整個社會都在欺騙和欺負年輕人。5、世界真奇怪，最陌生的人：快遞、外賣、騙子和老板，反而最常給我們打電話。6、當代青年四大美德：信息秒回，約見守時，按時還錢，不管閑事。7、這個勾心鬥角的世界啊，還有點兒真情在嗎？手機連到電腦上，兩者都在詢問要不要相信對方。8、你開車的時候：走路沒長眼睛啊？！你走路的時候：會TM開車不會啊？！9、我國的汽車廣告隻有兩種。中低端車永遠是：老子家庭幸福，有嬌妻，有可愛的兒女，老子喜歡帶全家人開車出去玩！中高端車永遠是：老子事業有成，有美女，有紅酒，有合同可以簽，老子喜歡獨自開車出去裝B！10、生活可以用“沒辦法”三個字概括。但別人的沒辦法是“腿長，沒辦法”、“長得好看，沒辦法”、“有才華，沒辦法”。而你的沒辦法，是真的沒辦法。
不損就坑,陣陣狂笑 05-17
1、剛下過雨，路上的人不多，迎麵走來兩個妹子，東張西望的在找路人街訪。一個說：“要找什麽樣的人問啊？”另一個說：“隨便，別找太醜的就行了。”然後她倆從我身旁走過去了。2、今天受了點傷，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽閉恐懼症，好害怕！”他毫不客氣地對我說：“矯情啥呀！你還幽閉症，在試衣間試衣服我看你都恨不能賴在裏麵不出來。”3、相親認識一男的，交往好幾次了。今天去看電影，我倆都戴著3D眼鏡，我用餘光瞄到他在偷偷發短信：媽，明天我帶個女孩回家，讓你過目。看完電影了，告別時我提醒他：“明天有什麽安排嗎？”他說：“明天我有事，後天再聯係吧。”4、最近閨蜜在做微商賣水果，她私下裏跟我聊讓我在群裏下單並好評，然後會把錢退給我。。。我想這事好辦，在群裏肆意的誇水果甜，脆，香。。。然後在群裏發200紅包下單10斤，一會閨蜜敲門給我送來了10斤水果。。。我去。。。奸商啊！ 5、去相親，看到美女坐在公園等我。遲到的我的拍了拍她的肩膀，她愣了一下，然後把手裏的喝完的礦泉水瓶子遞給我了。。。6、街上看到個妹子很漂亮，是我喜歡的型，我靈機一動，經過她身邊的時候，故意把身份證丟地上，然後頭也不回地走了。過了會，我故意很著急地跑過來找，那妹子嫌棄地看了我一眼，說：我看到你扔到我腳下，以為你不要了，丟垃圾桶裏了！7、閨蜜較矮、微胖。。有點小醜。。。昨天她買了一個貂皮大衣，就是皮草，很奢華的那種，在我麵前各種穿各種美。。。我不得不警告她一下，說：你出門以後千萬不要碰到獵人。。。8、和女友吵架好幾天了，一直哄也不理我，今天終於給我提出一個條件：把購物車裏最貴那件衣服款付了，就原諒我。我TM嚴重懷疑她就是想買那件衣服才和我吵的架。。。
打臉辣段兒,可刺激了! 05-14
1、魚和熊掌不可兼得，但單身和窮可以。2、人生還是樂觀點，即使身處地獄，也還是能看到魔鬼的身材的。3、有很多事情你當時想不通，別著急，過一段時間你再想，就想不起來了。4、道德就是拿火腿腸，喂流浪狗喂到心碎流淚，而完全不用去顧慮豬的感受。5、當你少年時，你的壓力，生活的煩惱，沒有人理解；當你成人了，你的壓力，生活的煩惱，每個人都懂。但沒有人在乎。6、被生活打臉很疼的，你說你不怕，生活就會覺得你臉大。7、在你變成光頭之前，每一個根脫落的頭發都沒覺得有責任。8、一個定理：你的專業是A，特長是B，愛好是C。那麽你身邊必定存在一個人，ABC都比你強。9、一個人時的孤獨，不能算孤獨，那隻是一個狀態；兩個人在一起，你感到孤獨，那才是真孤獨。10、名詞解釋“決策氣球”：有關部門先放出氣球，試探一下風向。如果風向沒問題，“氣球”就變成了真的政策；如果風向不對，“氣球”就隻是個臨時工。“放氣球”還有個功能，叫“政策靴子”，心理暗示。告訴你，這事是遲早的事。11、抨擊社會不公者有三種人：一是真的很正直有情懷為這個社會變得更好呐喊者；二是自己不努力卻把自己的遭遇歸結到社會不公；最後一種是自己得不到那些不公的機會，一旦有這機會，他比任何人都貪婪不公！
說的非常對,嘮的也非常嗨 05-12
1、不看書，主要是因為胡說八道的太多了。看書，主要是因為想知道他們是怎麽胡說八道的。2、一天也沒做啥屁事，卻總感覺累得半死不活的，這證明做人本身就是一件很累的事兒呀！3、童年就像你喝醉了，每個人都記得你做過什麽，除了你自己。4、得饒人處且饒人。這句話字麵意思是寬宏大量，其實背後的意思是：不得饒人時，千萬別放過內孫子。5、名詞新解：海螺人，有些人外表乖巧文靜，看起來跟普通人沒什麽兩樣，但是隻要你湊近，試著傾聽他們的心聲，你就能聽見浪的聲音。6、電子產品裏，基本上帶有“青春版”、“青年良品”之類標簽的大多都是低端簡配版，因為青年指的是10~25歲，這類人群最大的特點就是：窮。7、怎麽簡短區分：低級程序員，中級程序員，高級程序員？低級程序員：產品經理是爹；中級程序員：罵過產品經理；高級程序員：打過產品經理。8、《評價他人的生活》：喜歡評價他人的生活的人，往往也是喜歡伸長脖子窺探他人生活的人，俗稱“伸頸病”9、千呼萬喚始出來——便秘大珠小珠落玉盤——大便幹燥銀瓶乍破水漿迸——竄稀10、在中國，不管去哪個城市，都感覺像在同一個城市。幾乎所有的城市大概都有這五部分構成：一個低矮陳舊的老城區，一個高樓林立的新城區，一條專宰外地人的步行街，一個買假酒和假手工的仿古文化街區，一個門票和物價都奇高的5A風景區！
笑說實話,誰說不是呢? 05-10
1、一個人知道的減肥知識越多，那麽這個人越胖。2、當有人問“生活多麽美好，你為什麽要抑鬱呢？”就像在問“地球上有那麽多空氣，你幹嘛要哮喘呢？”3、那些曾經以為自己從小愛看書的人，其實不過是以前沒有手機。4、以前討論異性間有沒有純粹的友誼，現在已經進化到要討論同性間有沒有純粹的友誼了。5、小時候以為自己長大了會有一百種找到錢的方式，長大之後給自己找到了一百種找不到錢的理由。6、當代女網紅標準長相：迎著清風長發飄，架著墨鏡鼻梁高，尖尖的下巴薄薄的嘴，窄窄的腰身長長的腿。7、真正很富有的人，平時都是很節儉的。比如我有個朋友，在朋友圈說做微商早就月入過萬，但他平時20塊也要問我借。8、對外援助：富裕國家的窮人給貧窮國家的富人打錢。9、80後這個尷尬的年齡，談愛情已老，談死太早，和年輕人一起談經曆幼稚，和老人一起談故事又太小，閑在家無聊，出去瘋怕吵，時尚說你妖，樸素說你老，覺得累了剛想消極一下，回頭一看，上有老下有小，不努力賺錢死都死不了。加油吧！人生百味，各有體會！10、最近如何？還行吧！這裏的“還行吧”意思是：1.真的還行。2.雖然不怎麽行，但我也能自己調整。3.雖然不怎麽行，我也不能調整，但我沒有和你交流的欲望。
哈哈,爐火純青的損人功夫 05-10
1、為什麽身體裏那麽多勤奮的細胞，組成一個如此懶惰的你？2、隻要持續走下坡路，你就永遠不會處在人生的最低穀。3、人不能總想著自己沒有好的身材、沒有好的容貌、沒有很多錢，其實仔細想想，你沒有的難道就隻有這些嗎？4、朋友：你越炫耀什麽越缺什麽。我：你越缺什麽越覺得別人在炫耀什麽。5、假如每個人死後屍體都能自動變成一本書，書的內容就是死者的生平。那麽有人成了名著，有人成了禁書，有人變成菜譜，有人變成地圖，有人是美圖使用手冊，有人是小旅館的登記簿。。。6、“國人為什麽喜歡放生而不是種樹？”“動物死遠了看不見，樹死原地太顯眼。。。”7、“為什麽去吃火鍋的時侯，有小肥牛、小肥羊缺沒有小肥豬？”“因為小肥豬都圍在桌邊吃小肥牛和小肥羊呢。”8、老板來到辦公室，看到好幾個女員工在化妝，就訓經理：“辦公室裏有人化妝，你怎麽不管管呢？”經理一言不發，待老板走後對女員工們說：“別聽他的，大家該化繼續化。”頓時，辦公室一片歡呼。接著，經理又補充道：“長這麽難看，還不讓化妝，這辦公室誰還能呆下去呀！”然後。。。
爆尬,社會大學笑事兒多 05-06
1、領導：“以後這種事你自己定就行了。”過了幾天，領導：“誰讓你自作主張的？你眼裏還有沒有我這個領導？”2、有個顧客到家具市場選購沙發。家具店老板跑過來熱情地介紹：“這是真皮沙發，不打皺的。”“真的嗎？你看這是不是真皮啊？”顧客指著自己臉上的皺紋。老板：“那當然。”。顧客：“可它同樣會打皺。”3、夏天，單位又發取降溫了，發放標準是職務越高降溫費越多。對此，我們幾個新員工挺納悶，怎麽降溫費還要和職務掛鉤。一同事道：看起來領導比員工更怕熱啊。 4、某夜店招聘夜間工作人員數名，報名者踴躍，表格中有一個常見的問題：說說你為什麽要幹這個工作。有幾位的回答比較奇特。一位寫著：晚上失眠。一位答道：為了讓妻子晚上能陪孩子做作業，不去搓麻將。一位女士說：對老公晚上打呼嚕感到討厭。5、剛上班那會兒，一次我的差旅報銷單需要領導簽字，可是老板出差了，我就找部門經理簽了下。我拿著報銷單找財務要錢，出納看了下單子上的簽字，說：“你怎麽找經理簽的啊。”我無辜地說：“老板不在，經理簽的不行嗎？”出納飄過來一句話：“不是每種牛奶都叫特侖蘇。”6、我們辦公室的小姚是個英俊瀟灑的大帥哥，給他介紹對象的人真是摩肩接踵。單是相親，就把他忙得團團轉。 近幾天，我發現小姚一直是無精打采的樣子。我忍不住好奇，問他：“怎麽不相親去呀？在家耗著多浪費資源啊。”小姚一聽，歎了一口氣說：“斷貨了。” 7、應酬的多了，免不了在飯局、餐桌上聽到一些別人的電話內容，下麵我整理下，看看你能不能發現點什麽！A：“吳老板，你老是跟我玩滑頭，你騙了我多少次啊，你把我賣了，還要我幫你數鈔票啊。”B：“請相信我，我從不說假話，一定兌現，一定一定。”C：“我絕對不會騙你的，別聽外人胡說，我們是鐵哥們兒，就是騙，也不會騙你呀。”D：“趙總啊，我對天發誓，這回是真的，絕對不騙你，真是真的。”E：“哎呀，我的老婆啊，你怎麽又被人騙了呢？別哭，別哭，等我回來再找他算賬。”F：“兒子啊，你怎麽這樣迂腐呢？別人騙你，你就不會以其人之道，還治其人之身？”G：“老爸，你千萬別相信他們，他們搞的是詐騙大會戰，專門騙你們這些老年人的。。。”H：“真不巧，昨天你要是借我還有點。。。實在不好意思。”I：“和幾個朋友吃。。吃飯呢，沒。。。沒喝酒。一會。。。會兒就回去了。”