其他笑話
休閑笑話
尬的一批,笑的很嗨 07-07
1、看見一個買家給評論：東西還沒用，不知道好不好，先給個差評吧。賣家回複：警察抓住了嫌疑犯說，不知道犯了什麽罪，先槍斃了再說？2、飛行員：指揮塔，我的油不夠了。指揮塔：請保持冷靜並立即減速，調整機身成最佳滑翔角度，看得見機場嗎？飛行員：我正停在停機坪。我隻是想加油。3、一哥們頭發自然卷很嚴重，一日去理發店和理發師說怎麽剪怎麽剪，巴拉巴拉說了一堆。理發師聽完說道：老弟呀，你這頭發要是這麽剪，就白燙了。。。4、小強坐火車時，一隻鞋滑落到車外，他立即抓起另一隻扔了下去，他身邊的人疑惑地問：“你為什麽要這樣？”小強答道：“一隻鞋毫無用處，但倘若有人撿到了兩隻，他就可以穿了。”旁邊的人好像明白了什麽，點頭稱是，過了一會他又問小強：“那你為什麽不扔你自己的呢？”小強@#@#$%#$%^5、一次我和領導出差。高鐵站遇到個非洲來的留學生，問我領導：“請問機場怎麽去？”我領導憋了好久，尷尬的看了我一眼，說：“我英語不太好啊。。。”我當時就愣了，弱弱地說：“老大，人家是用中文問你的啊。”6、女A：莉莉的老公昨天出車禍去世了！女B：真的嗎？這對莉莉來說打擊太大了！女A：是的！女B：那她哭的很厲害吧？女A：莉莉在車禍現場一點也沒有哭！女B：真看不出她的內心這麽強大。女A：也不是，莉莉告訴我，她不能哭！一哭，臉上皺紋就多，顯老！7、中午去麵館吃麵，老板娘過來問：“想吃點什麽麵？”我：“拉麵。”老板娘：“要粗的要細的？”我：“細的是多細？”老板娘：“細的比粗的細點。”我納悶，又問：“粗的多粗？”老板娘：“粗的比細的粗點。”我。。。8、商場扶梯，突然感覺屁股被人輕輕拍了一下。回過頭來，一位漂亮媽媽領著一個天使般的小女孩在我後麵。看我回頭，小女孩的臉上露出甜美的笑容。我也回報一個微笑。媽媽輕輕敲了一下小女孩的頭說：“寶寶不乖哦，又往叔叔身上抹冰淇淋了吧。”
爆笑,逗人的功夫超一流 06-30
1、一室友在備考公務猿，看了會說：“這考試怎麽什麽題目都有啊。。。天文，地理，人文，曆史都有。”另一個室友悠悠的來了一句：“人家上班都是聊天，知識麵不廣誰跟你聊啊。。。”2、兩個礦工合夥拉煤，一個在前一個在後，拉到一個山坡前，後麵的人發現前麵的不用力，就說：“你用力拉呀！”前麵的人回過頭，沒好氣的說：“誰說我沒用勁？你看，我把繩子都拉彎了。”3、朋友去補牙，他聽人說國外牙科用的工具比較好，不傷口腔，當牙醫拿出磨牙器的時候他就問，你們這個是不是進口的？牙醫點點頭。朋友就張大嘴。。。據說整個過程苦不堪言。所以完事後朋友問的第一句話是，你說的進口該不會就是放嘴裏的意思吧。。。4、老人：“年紀大了，我現在記憶力很差，很多事情很容易就忘記。”小夥子：“我有辦法解決這個問題。”老人：“真的？”小夥子：“當然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的記憶力有多差。”5、新來的同事第一天上班，還不知道公司有飯後發水果的慣例。他吃完午飯，回來發現桌子上有個橘子，就問：“誰的橘子放我桌子上了。”一個老員工：“是給你發的。”他：“為啥給我發。”老員工調侃道：“因為你長得帥唄。”他看了看這個老員工，懷疑的問：“那為啥你也發了？”6、我在一家企業做IT。一天，一位女同事抱怨說她的計算機運行得非常慢。我去看了一下，發現硬盤空間已滿，回收站裏有200多個沒有清除的文件夾。“難怪這麽慢，你從來都沒有清空過垃圾箱嗎？”“哦，沒有，”她回答，有點不好意思，“在我家，這些活都是我老公幹的。”7、有位男士問：“你們這裏生孩子打折嗎？”護士一本正經地回答說：“我們這裏一般不打折！”男士又問：“那要怎麽樣才能打折？”護士想了想說：“除非有會員卡金卡，那樣就可以打8折！”男士急忙問：“金卡怎麽辦？”護士說：“這個，如果一年內本人來生孩子超過3次，就可以辦理了。”
爆囧,這尬的讓人直瞪眼 06-30
1、我：“服務員，你這湯怎麽這麽鹹。”服務員：“先生，這是漱口水。。。”2、小偷：偷光了你家的東西，心有愧疚，為你煮了一碗麵，希望還熱著。主人：你倒是留雙筷子啊！ 3、領導：公司慶典，你出個節目吧！同事：我就會嗑瓜子。領導：是嗑得響還是嗑得漂亮啊？同事：嗑得時間長。4、某工程隊有隊醫，常被人喊作獸醫。食堂管理員問：“別人喊你獸醫，你也不生氣？”隊醫理直氣壯地回答：“別人喊你喂豬的，你生氣麽？”管理員沉默會說：“。。。也是哦。”5、單位新來個特漂亮的妹子，幹了幾天聽說不幹了，就找她聊天。“小美女聽說你不幹了，單位好多男生都準備追你呢！”妹子聽了狐疑的說：“好多？單位總共不就仨男生麽！去掉倆結婚的，不就你一個男生了？”6、今天騎車碰到個車，車主下來說：你人沒事吧？我：沒事！他：你看我車也刮花了。。。你隨便給點錢吧！我在想這是敲詐嗎？！隨後他一句話讓我覺得他是好人！他說：你給個幾十吧！一是給你個教訓；二是如果我不要你賠，你會一轉臉就說我是SB的！7、晚餐之後，女孩說：咱們去一個男人都想去的地方。男孩不解問：什麽地方？女孩說：餓的時候你想幹什麽？男孩：吃飯唄。女孩：累了呢？男孩：睡覺。女孩：睡前幹什麽？男孩：想不出來了？女孩：你猜，腰以下，腿之上部位的行為。男孩大悟：原來你說的是，上衛生間啊！
認識的幽默又深刻 06-25
1、活了二三十年了，還不如一件毛衣會放電。。。2、在家工作的好處：在家。在家工作的壞處：工作3、年紀輕輕的我，就已經把事業和愛情取得了平衡：都沒有。4、淘寶進貨，花唄付款，7天賣不出去直接退。這樣擺地攤還能不賺嗎？5、你在穿衣打扮上花費的精力越多，其他人就越想看你不穿衣服的樣子。6、“沒有獨立思考能力的人，不會根據言論的內容來做判斷，而是會根據是誰說的來做判斷。”7、我的經濟現狀：“你好，我是證券分析師，目前你手上有哪些股？我可以幫你分析下。”“屁股。”8、當你死去的時候，你自己並不知道，但別人會感到很痛苦。當你很愚蠢的時候，道理是一樣的。9、最開始點外賣哪個好吃點哪個，漸漸的看哪家滿減折扣力度大，現在淪落到看哪家好評返現更多一點了。 10、暖男小技巧：當女生在你麵前哭，這時候得把握好機會體現出你對她的關心跟在乎，你要問她：你沒吃飯嗎？哭那麽小聲？11、人腦真的是太神奇、太厲害了，從我們出生那天起，它就每天24小時持續一直運行不停歇。而它隻有在你考試的時侯，還有你跟你喜歡的人講話的時侯，才會休息一會兒。。。
相當搞笑的冷諷笑段 06-25
1、“小盆友，你這是什麽法術，法力怎麽這麽高啊？”“哼哼，這是未成年人保護法！”2、問：“怎樣理解水往低處流，人往高處走的含義？”答：“比如說你家漏水了，樓下的鄰居就會上來。”3、“為什麽一些美國人去搶耐克鞋，而不像另一些人去搶更值錢的LV呢？”“穿上耐克鞋跑得快，可以搶更多LV。”4、“你是做什麽的？”“遠看像逃難的，近看像要飯的。”“那是幹啥的？”“燒電焊的”5、A：你說什麽星座的人最有異性緣呢？B：這個。。。看長相吧。。。A。。。6、問：“地鐵上原本有3頭羊，中途上去一隻狼，狼到站下車了，請問車上還有多少羊？”“沒有羊，被狼吃了”“錯，3頭羊，因為地鐵上不可以吃東西”7、廚房運動大賽結束，本來形勢看好的筷子居然沒能得到名次，大家怕它傷心，紛紛過來安慰它。隻見筷子搖頭：沒事，你們不用安慰我，因為拿的起，放得下的隻有我筷子。
爆逗,雷人尬事笑不停 06-25
1、誰TM的藍牙起了個名字叫一頭老母豬？老子打開藍牙就顯示：一頭老母豬要和你配對。2、前一陣子因為減肥，朋友都說我臉色發黃，於是上網看病：麵色發黃什麽原因？一神人回複亮瞎了我的眼：“麵由心生。。。”3、有次我看到哥們兒頭上很多頭皮屑，便問他是有多少天沒洗頭了。他很鄙視我的來了一句：“你不懂，這是智慧的火焰燃燒的灰燼”4、手機收到一條短信，一個陌生號碼，寫著：“記一下，這是我新號。”當時就鬱悶了，我TM知道你是誰啊。5、昨天回家時發現鎖被人用牙膏給糊死了，難倒我得罪誰了？費了老大勁才摳出牙膏來，提心吊膽了一晚上，都沒敢睡！第二天發現門上用油性筆寫著：對不起，糊錯門了。。。6、手機響了，一看是老同學打來的，立馬接聽。 電話那頭：“喂，老同學，我們這有個工程項目，我們做不了，你考慮下做不做？”我頓時激動萬分：“什麽工程，好不好收款？”電話那頭：“好收，現場結算。” 我欣喜若狂：“什麽工程？我馬上過來和你談。”電話那頭：“壘長城，三缺一。”7、兩個已婚女士在閑聊。A：“我丈夫隻要不聽話，我就嚇唬他說我要回娘家去住。”。B：“我和你相反，我隻要說把我媽接過來與我們同住，他就聽我話了。”
調侃生活的新鮮笑段兒 06-24
1、男生買了房就有底氣結婚了，女生買了房就有底氣單身了2、成熟的大人不會挑食，成熟的大人會說：這個我不能吃，會過敏。3、今年是第一次，由於新冠疫情沒有去馬爾代夫度假，往年都是因為沒錢。4、股市和樓市的最大區別:一個是精打細算地賠本 ，一個是糊裏糊塗地掙錢。5、真實的四大火爐：沒開空調的臥室，沒開空調的客廳，沒裝空調的廁所，家外頭 。 6、認認真真上班，這根本不叫賺錢，這是勞動換取報酬。隻有偷懶，在上班的時候劃水摸魚，你才從你老板那賺到了錢。7、當代互聯網太難混了，現在說一句西施美，還要加上沒有說貂蟬昭君不美的意思，沒有說貴妃胖的意思，沒有說東施醜就不配捂心口的意思。8、鼠年就是：平時像老鼠一樣盡量呆在家裏，餓了時才像老鼠一樣出去覓食，還盡量帶回家吃，見了人盡量躲遠點，保持兩米距離，再靠近就趕緊跑開。9、一個人的社交頁麵總是發奢侈品，一般不是真有錢，總是發詩句，一般不是真懂藝術，總是發笑話，一般不是真快樂，但總是發吃的，一般是真的飯桶。10、世界上有兩種事很難，一種是把自己的思想裝到別人的腦袋裏，另一種是把別人的錢裝到自己的口袋裏。第一件事做的好的叫老師，第二件事做的好的叫老板，這兩件事做的都好的叫老婆。11、保溫杯真的是天才發明！夏天帶一杯子冰塊出門，熱的時候直接啃冰塊降溫，吃飯的時候飲料還能自己加冰，不用擔心外麵的冰塊不幹淨。放久了化開了就是一杯冰水！關鍵是我媽看到我帶保溫杯出門吃飯還會覺得我養生健康，真的絕了！
爆囧,都是逗人高手! 06-18
1、本人實習護士。今天上班期間，和值班醫生坐電梯上來，他說了一句：哎呀，小歐，你怎麽好意思自己坐電梯上來，多浪費電啊。。。我#$%@^2、今天在火車代售點買票，前麵是一大爺在買票，大爺說：買票。售票MM問他要身份證，他默默地拿出一戶口本交給售票MM，問：要幾張？大爺霸氣的回答：買一戶口本。。。3、這天，經理的兒子到公司來玩。同事問了一句：“你多大了？”經理的兒子說：“我都快20歲了，可他們都說我長得像十五六的。”同事：“恩，你長得是有點磨唧。”4、我一朋友開煙酒批發的，也經營些洋酒。哥們去買菜中午打算小喝下，留我看給他店。一會來了個男的帶個女的特裝B，指著一瓶洋酒問：“多少錢？”我伸出四個手指，意思是四十塊。那哥們說：“我經常買給你三百賣不賣。”我隻能紅著臉說：“算了，都是熟人。”5、一個哥們幹保險的，一次他敲開了一位婆婆的門。說：阿婆，我是XX保險公司的。阿婆說你等會。。。隨即叫來孫子，說：你以後記得見到這樣的人千萬別開門。跟著關門了，留下哥們在汗顏。。。6、同事A：你得多喝水，這樣有利於身體健康。同事B：怎麽突然說這個？你怎麽知道我喝水少？A：你看你一上午都沒去洗手間。B：你怎麽知道我沒去洗手間？A：因為從早上我見你到現在，你的褲子拉鏈一直開著。7、火車上有售貨員賣水果。。。有一屌絲男問：“有橙子嗎？”售貨員說：“有！”屌絲又問：“我沒刀子怎麽切”？售貨員說：“我有！”屌絲又問：“用刀要錢不！ ”售貨員說：“不要”屌絲說：“那你把刀子借我！”然後華麗麗的拿出包裏的橙子。。。
沒事多吐槽,嘮點開心嗑 06-17
1、互聯網提升了溝通效率，但兩個漢字一直在拉後腿，那就是“在嗎？”2、一旦有人說出“要辯證地看”這樣的話，就表示他準備開始不講理了。3、如果一個人，哪都不想去，哪都不愛去，誰也不想和誰玩，看誰都煩。。。他不是有病了，就是沒錢了！4、跟人說地球繞太陽運轉的速度是29.8公裏／秒，人肯定直接就信了；跟人說油漆未幹，總有傻B一定要親手摸一下。。。5、據統計，70後、80後孩子多是從河裏、垃圾堆撿來的；90後孩子多是充話費送的；至於00後孩子，應該是從網站上下載來的吧。6、瘦子有瘦子的宿命，胖子有胖子的宿命，瘦子就算餓到皺起了眉頭，也仍然被當成是憂鬱；胖子就算憂鬱到皺起了眉頭，也仍然被當成是餓了。7、1.我聽見一陣急促的敲門聲 2.我醒了過來 3.我打開了門，看見你站在門外 4.你說想我了，然後給了我一個結實的大擁抱。其實正確的順序是1342。8、別人死纏爛打，你卻一字不答，這叫高冷；別人纏你半天，你便回他兩句，這叫克製；別人問你什麽，你就回答什麽，這叫坦率；別人理你一下，你馬上話匣大開，這叫孤獨。9、做人千萬不要太敏感，想太多傷到的反而是自己，說者無心聽者有意，隨便一句話你都要想東想西琢磨來琢磨去，不累嗎？很多事情都是聽的人記住了，說的人早TM忘了。。。10、起床是會呼吸的痛，它掙紮在我的每個細胞中，被人叫醒會痛，鬧鍾響起會痛，不定鬧鍾也會痛；起床是會呼吸的痛，它流在血液中來回滾動，不起床會痛，起床會更痛，不想起床必須起床最最痛。。。11、從前，天上有十個太陽，人們難耐高溫，此時出現了個叫後羿的弓箭手，他一口氣射下好幾個太陽，但是每射幾個太陽就又升起幾個，射幾個升幾個，這讓後羿很是苦惱，後來他終於找到了問題的根源，一箭射死了那個一直發“今天是騰訊老總的生日，隻要把這個消息連發5個群，你就能升一個太陽。”的傻B。
爆尬現場,憋不住的笑 06-16
1、和朋友一起去吃飯，看到菜單上有七八種啤酒，就問服務員哪個口感好點，服務員很彪悍的說：其實都一樣，喝多了都吐。2、一朋友去發廳剪頭發，理到一半，他發現有點醜，就擔憂地對理發師說：“怎麽剪成這樣了？”發型師說：“別擔心，還沒剪完呢，等剪完了就好看了。”等剪完了，發型師一臉糾結地看著他，說：“確實挺醜的，不知道是人醜還是發型醜，算了，不要你錢了。。。”3、同事在網上買了一個幾十塊錢的手機貼膜，自己貼，全是氣泡，於是拿到手機貼膜的攤位去重新貼。攤主拿過同事的手機看都沒看就把貼膜撕下來，問同事：“你自己貼的吧？”同事：“是的。”攤主：“你貼的是貼膜保護紙，貼膜讓你扔了。”4、有個同事很瘦，排骨中的精排骨。。。他特別喜歡健身，幾乎每天去！有一天，辦公室一起聊天，就有人問他：“你身上一點肉都沒有，你每天健身健個什麽啊？”旁邊一妹子直接插話：“健骨頭唄！那麽瘦！”辦公室一群人大笑，此同事滿臉黑線頭。。。5、一位女士在一家熟食店裏買東西，“請給我一些香腸。” “OK！”賣肉的夥計說著，開始在香腸上切片，“夠的時候叫住我。”香腸片越切越多，夥計問道：“夠了嗎？”“不，請再切一些。”等到一大條香腸切了一半多，她喊起來，“行了，我隻要這最後兩片。”6、一朋友在藥店賣藥，一天，來個買藥的，他開箱取藥，發現裏麵生了蛀蟲，買藥的見了問：“這是什麽？”他答道：“僵蠶，可入藥。”買藥人又問：“僵蠶怎麽會是活的？”他說：“它吃了裏麵的藥就活了。。。。”7、有個醫院發生火災，消防員把火撲滅後，向院長報告：“火已經滅掉，我們在地下室裏發現三人受傷人員，其中兩個用人工呼吸的辦法已經救活，另一個沒救過來。”院長一聽，就昏過去了，眾人又開始救院長，終於，院長醒了過來，說：“我們的地下室可是太平間啊。。。”