其他笑話
休閑笑話
幽默妙段,逗B是我們的笑夥伴 07-24
1、上帝是公平的，雖然給了你低顏值，但是給了你高眼光呀。2、蹭熱度就像碰瓷，蹭的好了是塊肥肉，蹭的不好就得挨頓揍。3、為什麽晚上熬夜胡子會變又粗又長，而頭發就反而會脫落變少？是質量守恒嗎？4、淩晨一點，城市的夜行動物們結束了一天的工作，回家卸妝，紛紛露出素顏，這就是傳統的醜時。5、P2P暴雷了不要緊，來找我，不管是10萬、20萬甚至100萬的賬戶，都可以到我這裏換一個不鏽鋼臉盆。6、你可以很平庸，你可以很迷茫，你可以很自卑，你可以很肥胖。你可以沒才華，你可以沒希望，你可以不富有，你可以不漂亮。但我不可以！7、A：“請你談談父母婚姻關係對女子的影響？”B：“不做媽媽那樣的女人，不嫁爸爸那樣的男人，不生自己這樣的子女。”8、送餐的哥們到了，我還沒起床，我告訴他可以放在門口他：怎麽有種送牢飯的感覺！？我#[email protected]%#$%9、“兄弟，我相信你以後一定會發財的！”“謝謝！”“所以我可以提前借你以後的錢嗎？”10、我有個疑問，到底是依萍去陸家借錢那天的雨大還是杉菜和道明寺分手那天雨大？11、我的心都碎成二維碼了，可掃出來還是我愛你。
爆笑囧事兒,承包了我好幾天的笑點! 07-08
1、今天我在踢瓶蓋，朋友一直在旁邊看，我問他是不是也想試試，他說：“瓶子還要嗎？”2、小莉養的小倉鼠死了，她哭得那叫一個撕心裂肺，邊哭邊嘀咕道：“你咋就這麽死啦！我都還沒學會分類垃圾，你是啥垃圾啊？”3、在家裏跟老公大吵了一架，然後氣得不想做飯！可是生氣歸生氣，可不能餓著孩子啊。於是中午的時候，我就帶兩個孩子去飯館點了兩碗麵。兒子吃完，自個拿了張餐巾紙擦了擦嘴，然後雙眼很是誠摯地望著我，建議道：媽媽，晚上你跟爸爸 再吵一架唄~”4、哥們和一個女的去相親，哥們要求AA製，結果吃了500多哥們有點心疼，那女的一看就主動把賬500多全結了，下來也不聯係了。哥們就打電話問她咋不聯係了呢？那女的說被獅子寵愛過的女人怎麽會看上野狗呢？把哥們氣嘞這幾天都吃不下飯。。。5、派出所抓了幾個漂客，打電話讓老婆來領人，老婆來了看到老公就打，其中一個打的最凶。“丟人的玩意兒，漂也就算了，你倒是有點品味呀，別人玩800的，你玩60的，還跟別人交一樣的罰款！”6、前兩天，哥幾個聚會，我給他們說：“每次媳婦讓我買菜，我都虛報價格，然後給自己買兩盒好煙，你們有這腦子嗎？這叫智慧 ，你們呢？”他們說他們自己有錢，都自己買！我#[email protected]%#$^%
超尬,咱捂著臉笑! 07-03
1、和老板住一個小區，早晨晨練碰到了問完好，他說你先跑吧，我就跑步去了。。。跑完回來看見公司群裏老板發了張我跑步的大屁股圖！2、女友把我趕出家門：“滾!你這個垃圾!”“你把話說清楚，我是哪種垃圾？是幹垃圾還是濕垃圾？”3、“為啥開鎖公司的電話號碼都那麽厲害，不是炸彈號就是連號的？”“因為連鑰匙都能忘的人也記不住太複雜的號碼！”4、菜點多了，跟服務員說：“看看酸菜魚做了沒？沒做就不要了。”服務員滿臉微笑說：“好的，我看看做沒做。”她拿著耳麥：“16號桌酸菜魚做了沒？好的知道了。”放下耳麥：“不好意思已經做好了，不能退了。”我笑說：“好吧那就不退了。”過了一會兒服務員又滿臉通紅回來了：“你沒點酸菜魚啊。”5、和老公的哥們兒吃飯，期間我悄悄地跟老公感歎：你哥們兒新交的女朋友長得真好看啊。老公專注吃肉，頭也不抬地說：嗨，這麽說吧，人家曆屆交往的女朋友當中就沒有不好看的，不像我。我：不像你什麽?老公頓了頓，擺下筷子，神情嚴肅：隻交往過你這麽一個好看的。ok,沒事了。6、兄弟是警察，今天兄弟說開警車送我去上班，我那個激動， 心想坐警車上班多帥啊！到了公司，在同事們詫異的眼神下，正當我帥氣的下車時，聽見背後兄弟說了一句：“回去好好做人啊，以後不要再去女票女昌了！”我$%^&$%^&*
噗,小心被Ta們活活笑死 06-27
1、最近窮的飯都吃不起了，在樹葉上拿了個蟲子燙死了放口袋裏，去吃飯時點了個豆芽小炒肉，吃了一碗飯之後把蟲子丟進去。。。叫來服務員，她看了我一眼，說：哥，我們豆芽是用化學藥物泡的，不可能有蟲的。2、剛剛有人給我發微信，讓幫忙投票。隔了五分鍾後，我回：已投。沒想到對方回：沒有吧，我看還是24票。怎麽說呢，覺得總有一天我會被這個社會活活逼死。。。3、一男一女，踉踉蹌蹌的走著。。。男：老公，你醉了沒有？女：我沒醉，老婆，你醉了沒有？男：我也沒醉。。。4、A：同樣的暴露程度，為什麽泳衣可以穿著見人，而穿著內衣走光一點點都驚慌失措呢？B：你在動物園裏麵看見老虎會覺得很正常，如果在大街上看到老虎呢！？5、媳婦讓我去給她車做保養，到了4s店，工人小哥跟我說：“你老婆很胖吧！”我：“你怎麽知道？”“左前輪胎，磨損程度明顯高於其他三個！”這。。。6、一天一哥們被安排去相親。女：你有房有車嗎？哥們：沒有。女：那我們之間沒有可能。哥們：500 女：你什麽意思？哥們：1000 女：你把我當什麽了？哥們：5000 女：就一晚嗎？哥們：對。女：好吧，今晚我是你的 。哥們：你TM就值5000塊錢就想要勞資用車用房來換？？？女：一晚5000，一月15萬，年薪180萬，我要房要車過分了嗎？7、今天我生日，老公回家了，竟然沒看到給我買禮物，我怒道：“我今天過生日!”他顯然一驚，然後故作鎮定：“哼，我早知道!”我一伸手：“禮物呢？別告訴我你沒買!”他掐了掐我的臉蛋：“當然買了！你先閉上眼睛！”我哼了一聲，算你識相，然後閉上眼睛。防盜門“咣!”的一聲，他跑了。。。
爆逗,一票尬事笑壞你 06-22
1、“要是在古代，姐的顏值能撐起整個青樓。。。”“你是說你長得像柱子嗎？”2、走路等紅燈中，一大媽硬闖紅燈差點被撞到，還跟司機理論，司機說：大媽，紅燈你被撞了，隻會得賠2萬，如果是綠燈被撞了，可能會被賠十萬，為了多得八萬，你多等幾秒鍾還是值得的!3、早上剛到辦公室，暗戀好久的男同事突然朝我單膝下跪，一手捧著玫瑰花，一手拿著枚戒指，衝我深情喊到：嫁給我吧！幸福來得太突然了，居然直接跳過戀愛過程，剛伸出手，男同事突然起身問我：胖丫，你跟企劃部的靜靜關係好，我這樣求婚，她會不會答應？4、一天，上了公交車，司機師傅開得賊快，擔心出問題就好心提醒他開慢點，結果師傅來了句“公交車的價格，出租車的速度，你賺了”我。。。5、一哥們說還我錢了，正當我納悶我好像沒有發給他銀行卡號的時候，收到一條短信：“中國移動提醒您，成功充值2000元！”我勒個去。。。心中數萬匹草泥馬在奔騰啊！！！6、來個應聘的，老板讓我先和他聊了一會，那應聘者問我：你是老板娘？我：別別別，別瞎說，我倒是想呢！恰逢boss滿臉黑線的進來：想得美！我%^&$%^
爆糗,笑的可開心啦！ 05-10
1、人們在小長假出門旅行，是為了讓自己覺得還是上班舒服。2、剛剛我去理發店剪頭發，理發師問我剪到哪，我說剪到下巴，然後他說剪到哪層下巴？3、在寢室，進來一個發傳單的小妹妹：“你好，打擾一下，我可以發個傳單嗎，直接放在垃圾桶裏了哦。”4、男友打起戲啥都忘，這不晚飯後就一直全神貫注的打遊戲，我把鍾往後調了三個小時，然後下樓倒個垃圾。。。回來後，我衝著他大罵：“都TM幾點了！還在那玩遊戲。。。”男友看了一眼鍾表，然後從沙發上跳了起來，喊道：“臥艸！都這點了？？？你下樓倒個垃圾去了幾個小時，去哪了？？？”我。。。5、女同事在路邊撿到一隻小龍蝦，拿回公司放在一個玻璃瓶裏養著。我說要裝點水來養，然後她到飲水機那裏裝水。過了一會兒看她拿著空瓶子回來，我問：“小龍蝦呢？”她說：“按錯開關燙熟了。”6、一個小常識，其實空氣的流動都是有規律的，排除地轉偏向力的影響，在同 一水平梯度，風或者煙總是從高壓流向低壓。所以，如果你吃火鍋時不管坐在哪裏，-煙都往你臉上飄，那麽你就要注意一下了，很有可能是因為你太胖，體溫高於周圍，導致周圍形成熱低壓的緣故。7、啪啪後大汗淋漓，口幹舌燥的。總是一大杯涼水下肚才感覺好點。後來朋友說這樣對腎不好，你啪啪前接一杯熱水，啪啪後喝掉就好了。我按他說的做，差點沒燙死我！！！
幽默小段笑迎五月 05-02
1、美國翹臀算什麽，我中國肚腩，我驕傲了嗎？2、青年人的崩潰是從入職開始的，中年人的崩潰是從借錢開始的，老年人的崩潰是從學不會廣場舞開始的。3、當有人誇我時，我表麵雲淡風輕，心裏：算你有眼光；當有人誇別人時，我表麵雲淡風輕，心裏：我倒要看看這個人有什麽本事。4、當你蓬頭垢麵遇見熟人時，以為隻要低下頭假裝玩手機就可以避免打招呼，但你忘了熟人可是穿著得體美豔動人很想和你打招呼呢。5、躺在浴缸裏，四周都是潔白的陶瓷，而水將我包圍，我突然覺得。。。我好像馬桶裏的大便喔。。。6、公司缺人本來就忙得不可開交，搭檔明天居然還要和女友約會。。。恰巧下午我在辦公室門口遇到了女老板，我好心地說：“老板，你今天的眼影畫得不太勻，嘴唇塗得太厚，衣服穿得太老氣……”她白了我一眼：“一邊幹活去！”一會兒搭檔去請假時，傳來了獅吼：“不批，滾！”7、今天下午一個外傷病人來找我拆線，我要他去交拆線費，他很生氣：“線是你縫的，拆線為什麽要我出錢？”唉，心累。8、如果有人因為“你很醜”給你500美元，你會收下這筆錢嗎？當然會，否則我就不但醜，而且傻了。
新鮮逗段,可喜可樂 04-23
1、女子中暑現場暈倒，眾人冷眼旁觀為其降溫。2、別著急，有些事情拖著拖著就解決了，比如拖地。3、捧著手機睡不著不叫失眠，真正的失眠是上課也睡不著。4、有人問我，你知道錢算什麽東西嗎? 從客觀上講，無非是一張較為精致的紙。但從主觀上來說，錢算我大爺。5、我們公司的五險一金是：五險：脫發風險、開除風險、肥胖風險、大病風險、單身風險，一金是一顆金子般奉獻的心。6、不知道你們有沒有見過智商高的聰明人？我覺得，光是看眼神和表情，就能看出來這個人很聰明。這是我經常照鏡子總結出來的經驗！7、問：龜兔賽跑裏的烏龜和兔子有什麽共同點？答：它們做出來都很好吃。8、A：你好這裏是xxx號客服，很高興為您服務。B：說說吧，為什麽高興！？9、躺在床上看手機如果打瞌睡，容易被手機砸到頭，於是我選擇趴著，沒想到。。。頭砸到了手機。10、不管是戒煙戒酒，還是減肥鍛煉，還是看書學習，應該先私下堅持一個禮拜，才能獲得為自己打卡的資格。第一天就打卡，多半是打給別人看的。而且今天打卡，轉天可能就成了打臉。11、森林裏有兩隻小兔子一隻小兔子勤勞能幹，每天去野外采集，家裏麵儲存了很多食物。另一隻小兔子好吃懶做，總是采多少吃多少，家裏什麽食物都沒儲存。後來森林裏發生了一場大火，兩隻小兔子都死了。
幽默才子把你笑蒙圈 04-12
1、“如果給你100000億元，讓你按下按鈕，穿越到一個虛無的空間裏孤獨地度過5億年，你會按下嗎？”“平均一年兩萬，打發叫花子嗎？”2、公司一小夥最近衣著光鮮，抽的煙從五塊變五十，午餐標準十塊變三十。下班不再擠地鐵，直接專車。大家紛紛猜測是不是被包養了。最後真相大白，分手了。。。3、停水幾天了，大家做什麽都隻能用桶裝水。一女同事感慨桶裝水又貴又不經用，說：“才開了一桶水，洗了把臉，就隻剩半桶了！”另一同事說：“水還是很經用的，隻是你臉大！"4、翻書：馬冬梅合書：馬什麽梅翻書：馬冬梅合書：馬東什麽翻書：馬冬翻合書：馬冬梅，好，我記住了考試：孫紅雷5、有的人說房價漲了，有的人說房價降了。。。我很懵，我爸說：判斷房價漲跌的方法，多加中介的微信，然後看他們運動的步數，如果步數多，說明走的遠，看房的人多，樓市火熱，如果步數少，就是走的少看房的人少，樓市蕭條。。。6、陪女友逛街，走著走著她說腿有點軟，走不動了。我：剛剛還好好地，怎麽突然就走不了，走去看醫生吧。她用手一指對麵的燒烤攤道：老公，不用去醫院，你去買幾串羊肉串給我吃，應該腿就不軟了，你沒聽說過餓的腿軟嘛！。我去。。。好吃眼尖還很有醫學常識啊。。
太安逸了?就用幽默小段紮紮心 03-29
1、人們總是在該適可而止時得寸進尺。2、最近總感覺渾身無力，這個力，主要是購買力。3、成年人的特征就是大事淡然處之，小事隨時崩潰。4、健身會上癮，但你還是無法堅持，因為不健身更上癮。5、人進行搶錢等犯罪，其實是為了在買東西給錢的時候守法。6、“高！實在是高！”朋友一邊鼓掌，一邊對你的發際線說。7、工作就像方便麵，曲曲折折，三分鍾熱度，關鍵是加量不加價。8、我說我想當幽默大師，所有人都笑了。看來好的開始是成功的一半。 9、研究發現：榨油出油率最高的是三種東西，排在第三的是菜籽，出油率為百分之三十五左右。第二是花生，出油率為百分之四十五左右。第一是韭菜，出油率百分之一百二十五點三八！10、大多數做Powerpoint的人，既沒有Power(權力)也沒有Point(觀點)；那些用Word的人，都沒有什麽word(話)要說；那些用Excel的人並不excel(優秀)；那此用Access的人,都沒有access(權限)。而最大的真像就是，大多數使用Microsoft Office的人，在office(辦公室)裏都是既micro(卑微)又soft(軟弱)的。