其他笑話
休閑笑話
物極必反、量變到質變的幽默逗段 11-27
1、信息傳播速度：電視快，網絡更快，女人最快。 2、穿得少是天熱，更少是前衛，一絲不掛是在澡堂子。3、一根弦是獨弦琴，兩根弦是二胡，三根弦是三弦琴，四根弦是電線杆。4、說一遍是陳述，說兩遍是反複，說三遍是排比，反反複複說個沒完是在開會。5、由固體變成液體是融化，由固體變成氣體是升華，由固體變成固體是捏橡皮泥。6、打一個噴嚏代表你長命百歲，打兩個噴嚏你被人思念，打三個噴嚏代表你感冒了。 7、一周一飯局是正常人，一天一飯局是大紅人，一天三飯局是交際花，一天N飯局是端盤子的。8、治一種病症的藥是好藥，治多種病症的藥是去痛片，包治百病的是假藥，藥到病除的是毒藥。9、錯了馬上認錯的是員工；錯了保持沉默的是主任；錯了也能找到理由的是經理；錯了也不承認錯的是總經理；錯了眾人還一再說沒錯的，那是董事長。10、體重50公斤的骨感女人在減肥，體重60公斤的性感女人在減肥，體重70公斤的肉感女人在減肥，體重100公斤的恐怖女人也在減肥。體重達到200公斤的女人就不減肥了，她們在申請“吉尼斯世界紀錄”。11、結婚前，老婆走路撞樹上了，老公說：等我把樹砍了給你出出氣，疼不？咱去醫院看看吧！結婚第一年，老婆走路撞樹上了，老公說，撞疼了吧？來，我看看。結婚第七年，老婆走路又撞樹上了，老公：眼睛長褲襠裏了吧，你瞎啊你。。。
哈哈,這夥人太可笑了! 11-27
1、有個富翁，家有好幾倉米，遇上了荒年，鄉人出重利借他的米，他一律嫌利少不借。有人給他獻計說：“您老可把這幾倉米，都煮成粥借給人，每借出一桶粥，到豐年必須還飯二桶。若到了大豐收的年歲，您老生的子孫又多，近處您老自己去討飯；遠些的，子孫去討飯。您看這樣辦，還不錯吧？”2、上帝說：如果沒有你，整個世界將暗淡無光，一片淒涼，地球停止運轉，人類生靈塗炭，文明就此終結。你問上帝：不會吧。我有這麽重要？上帝：你說如果我裝飯的桶沒了，我都餓死了，怎麽創造人類文明？3、小劉剛從公司領工資回家，高高興興走在街道上。當他拐進一條小巷時，突然給一個蒙麵強盜攔住，要他交出錢來。小劉哀求道：“請放過我吧！我老婆是不會相信我遇到強盜的。” 強盜冷笑著說：“放過你？我老婆會相信我今天沒有收獲嗎？” 4、小王幫老婆拿體檢單，護士對小王說：有個和你太太同名的單子搞混淆了，兩張的消息都不妙，一張是腦萎縮，一張是愛滋病。小王大吃一驚，不知道該說什麽。。。護士說，醫生給了個好辦法：帶你太太去旅行，把她丟在半路，如果她能回到家，你就不要和她同床了。5、某人在酒吧喝酒，發現旁邊一男子手裏拿著酒愣愣地坐在那兒有一個多小時，臉上帶著憤怒和憂鬱。於是他奪過男子手中的酒一飲而盡，拍拍男子的肩膀說道：“兄弟，有什麽可煩的？像我這樣多好，不要總哭喪個臉，今天我多請你喝幾杯。”男子在他的安慰下，打開了話匣子：“今天真不走運，早晨起來晚了，公司的一個重要會議沒趕上，結果被公司給開除了。出來的時候又發現我的車被人偷跑了，打個的吧，錢包還落在車上了。等一回家，又看見我老婆和另一個男人在鬼混，所以我就來這兒了。今天可真倒黴！連自殺用的酒也叫你喝了”6、兄弟四人在地裏幹活。老大說：“兄弟們，好好幹！秋後有錢了讓咱爹給咱娶媳婦”。老二說：“還說娶媳婦呢，咱家裏總共有一個姐姐，還讓別人娶走了”。老三說：“別瞎說，自己哪能娶自己家裏的人”。老四說：“咋不能，咱爹沒有娶咱娘？”7、有個人半夜大冷天煙癮上來，發現打火機找不著，看著外麵呼嘯的寒風，下了1小時（忍了1小時）決心後，終於帶了1塊錢步行15分鍾來到離家最近的一家商店，買了一個打火機。。。煙卻忘了帶，以12秒91的速度跑回家發現打火機掉路上了。。。又下了半小時決心，出去找，沒找著，商店已關門了。。。回家鬱鬱煩躁，終於到淩晨才睡著。。。早起突然看見老婆幽雅地走進廚房，一擰開關，紅紅的火焰在煤氣灶上升騰。。。
哈哈,實在是很無語呀! 11-26
1、一日，朋友到漫畫攤買漫畫。攤主是個中年婦女，問曰：“拳皇的畫，有麽”。攤主答：“現在查的嚴，沒有，不過有泳裝。”2、一天突然停電，工廠提前下班了 。負責燒開水的王師傅便關掉電燈開關，鎖門走了。晚上來電，保安查夜時發現鍋爐房的電燈亮著，便打電話給王師傅，讓他回來關燈，王師傅肯定的回答，“不對呀，關好了，當時怕好關不好，我還拉了兩下呢。”3、旅客在客房裏打開電扇的時候，手被電了一下，他吃驚地叫起來：“服務員，這個電扇跑電，快派人修理一下吧！”服務員不屑一顧地說：“嚷什麽？跑點兒電有什麽關係，又不找你付電費。”4、小王在辦公室說：“女友就跟手機一樣。”同事問：“也那麽小巧玲瓏，那麽新潮時髦，那麽必不可少？”小王：“不，我沒錢的時候，就不跟我說話！”5、牛奶商：“看到我在做什麽嗎？”雇員：“您在把水倒進牛奶裏。”牛奶商說：“我是在把牛奶倒進水裏，以後有人問，就這樣說。作假已經很糟糕了，要是撒謊可就太說不過去了。”6、一個武術教練，被妻子打的青一塊紫一塊的，學生見了問：“教練，您的臉怎麽了？”教練摸著臉，不好意思地說：“昨晚和老婆吵架，讓老婆打了幾下。”學生：“您不是會武功嗎？怎麽還讓他打了呢？”教練：“她不按套路來啊。”7、有一天，有個傻子穿的板板整整的衣服來到一家飯店坐下。服務員過來問：“先生，您吃飯？”傻子說：“那還用說？”“就你一個人？”“那還用說？”“喝二兩？”“那還用說？”“來隻燒雞？”“那還用說？”服務員一看他打扮得不像個窮人，估計不會白吃白喝，所以趕忙拿雞拿菜。啃完燒雞喝完酒，服務員問：“您吃完了？”“那還用說？”“現在算帳？”“那還用說？”“請您付款。”“那還用說？”“那您倒是給錢哪？”“那還用說？”“你是不是沒有錢？”“那還用說？”“你是個傻子吧？”“那還用說？”“滾”“那還用說？”一溜煙的就跑了。
無語有笑的爆囧尬事展 11-26
1、某人搭出租車，向司機抱怨道：“搭你的車好無聊，都沒有音樂。”司機：“那我建議你搭乘垃圾車，還有灑水車。”2、一家商店招收職工，聲明隻收已婚男子。求職單身漢大為不平，紛紛問經理道理何在。經理心平氣和地解釋：“結過婚的男人，就比較習慣別人對他亂喊亂嚷了。”3、交警看到一個司機在大街上吃力的推著汽車，就走過去問：“先生，是不是出了什麽故障或者是沒汽油了？”“不不，是因為剛才我發現忘記帶駕駛執照了。”4、老板，討薪的工人又來了。真是麻煩。要不是今天是大年初一不能動掃帚。我真想一下子把他們全掃出去。可是，掃帚已經被清潔工拿走抵工資了！5、甲鬱悶的說：我有兩個壞習慣，令我感到很困擾。乙：是什麽壞習慣呢？甲：第一個壞習慣是裸睡。乙：那還好呀！那第二個壞習慣呢？甲：夢遊。。。6、一小群愛開玩笑的人經常在同一家飯館裏吃飯。他們總愛和侍者開玩笑，他們時而把水倒掉，卻說服務員沒送水來；時而把餐巾藏起來，等等。每一回他們都能想出新的花樣，可侍者從不抱怨他們的這些行為。有一天，他們吃完飯，給了服務員不小數目的小費，並且對他說：“你是個好樣的，我們多次開你的玩笑，你也不生氣，從今天起，我們再也不這樣做了。”服務員：“謝謝，那我就再也不往你們的咖啡裏摻鞋油了！”7、火車上，一男一女萍水相逢，可是問題在於他們共處同一個臥鋪車箱。開始當然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。 半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒：“對不起，可是我在上麵凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來？” 女的看著那個男的，眼光流動中，對那男的說：“我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎麽樣？” 男的一愣，但是隨即答應：“好啊，太好了，我真沒想到！”他明顯有點興奮得不知所措，“那麽現在我們怎麽做？”女的在鋪上轉了轉身，麵朝車箱壁，說：“你TM自己不會去拿呀！”
嘿嘿,不知不覺的就笑出了聲兒 11-26
1、遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。 2、小強對朋友說：“我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。”“你得考慮清楚啊！”朋友勸他，“現在這種老婆已經很難找了。”3、一位資深工程師朋友說最近iOS是不是增加了一個新功能，每次我打電話說完拜拜，手機離開耳朵就自動掛了，真牛。 我一頓無語：“是對麵掛了啊！你個沙雕。。。” 4、在賓館餐廳，顧客對服務員說：“你能告訴我，你們餐廳的桌布多長時間換一次？”“對不起，我到這裏工作才三個月。”5、有一個老漢馬上就要死了，他的兒子問，爹，你還有什麽遺願要我幫你完成的嗎。。老漢顫抖著聲音說：兒啊，爹都是要死的人了，也沒什麽好要的，你就給爹挖一個三室一廳的墳吧。。。 6、在一個風雪交加的夜晚，麵包店的老板正準備關門。這時一個男人跑過來說他要買兩個甜卷，老板感到十分驚異：這種天氣裏居然還有人為了兩個甜卷跑出來一趟。“您結婚了嗎？”老板問。“當然。”男人憤怒地說：“你認為我媽媽能在這種天氣裏把我趕出來嗎？”7、一日，小王在鎮裏買了兩斤上好茶葉。 提回家，老婆見了，問：“這葉子怎麽吃呀？” 小王：“這個簡單，用開水燙了就可以吃了。” 第二天，小王回到家，見老婆把茶葉都倒在鍋裏煮了。 小王氣急了，給了老婆兩耳光。 老婆一氣之下，叫來了婆婆。 婆婆喝了口茶，說道，怎麽沒放鹽呀，難怪他打你。
較有深度的幽默笑段 11-25
1、有些事情，不談是個結，談開了是個疤。2、憤怒出詩人；孤獨出思想；熱鬧出時尚。3、混社會是個體力活兒，講究四門功課：閃轉騰挪。4、人生是由小白兔進化成大灰狼再到老狐狸的過程。5、人人都可擁有的，人人都不擁有；人人都應負責的，人人都不負責。6、互相吹捧是做官的，互相看不起的是搞藝術的，見麵不說實話的就是做生意的。7、熟悉的地方沒有風景；不熟悉的地方有陷阱。熟悉的人隻看到缺點；不熟悉的人全是優點。8、心髒是一間兩個臥室的房間，一間住著痛苦，一間住著快樂。人不能笑的太大聲，否則就會吵醒隔壁的痛苦。9、如果真誠是一種傷害，請選擇謊言；如果謊言是一種傷害，請選擇沉默；如果沉默時候一種傷害，請選擇離開。 10、從醫學的角度看，所謂幼稚，就是既憋不住尿又憋不住話；所謂不夠成熟，就是隻能憋得住尿，卻憋不住話；所謂成熟，就既憋得住尿，又憋得住話；所謂衰老，就是隻憋得住話，卻憋不住尿。11、生活，是用來經營的，而不是用來計較的。感情，是用來維係的，而不是用來考驗的。愛人，是用來疼愛的，而不是用來傷害的。金錢，是用來享受的，而不是用來衡量的。謊言，是用來擊破的，而不是用來粉飾的。信任，是用來沉澱的，而不是用來挑戰的。
爆囧,笑聲陣陣,奇葩朵朵開 11-25
1、“你是不是有遲疑不決的毛病？”“這個嘛。。。我不確定。是有人這麽說，但也有人不這麽認為，有時候好像是，不過，通常都不是。唉，我仔細想想，明天再告訴你吧！”2、老李喜歡上了打獵，幾個月過去了連隻兔子也沒打著，同伴們都嘲笑他。於是老李買了隻活兔子拴在離自己幾十米的地方，扣動扳機後高興地去揀兔子，誰知道過去一看，老李把繩子打斷兔子跑了。3、一男子喝醉後來到大街上，突然內急，便來到Pol.ice麵前，說：“同誌，那裏有廁所？”Pol.ice說：“前麵有個移動廁所”男子說：“有木有聯通廁所，移動的手機卡我沒有。”Pol.ice內牛滿麵。4、小明新領了駕照在路上行駛被Pol.ice攔下，Pol.ice說他違章了要罰款。小明說：“我師父當初就這麽教得。”Pol.ice說：“我師父說這麽開就得罰款。”小明說：“還是你師父厲害”。5、一飯店剛剛開張，力求顧客滿意。飯店老板非常注意顧客反應。一天，兩顧客點了個肉菜，其中一人邊吃邊嘟囔：“飯店越來越抽條，肉就放這麽丁點兒。”老板聽後，記在心裏。第二天，又有一顧客點了這個肉菜，老板特意囑咐廚師多放肉，廚師照做。菜端上去，顧客吃了幾口，小聲嘟囔說：“一看放這麽多肉，肯定不是好肉。”6、一個著名的作家對他的朋友說：“我最近又在寫書了。”朋友：“哦，你又要出什麽大作。”作家：“關於我老婆的，字數不多，就幾千字。”朋友：“幾千字能出什麽書？”作家：“保證書。”朋友^%&$^*7、新來的秘書報告說：“經理，有一位女士求見。”經理抬頭問：“她長得漂亮嗎？”“當然，要臉龐有臉龐，要身材有身材。”客人走後，經理對秘書說：“你是什麽眼力？這樣的女人也算漂亮嗎？”“哎呦經理，”秘書歉疚地解釋說，“我還以為她是您太太呢。”經理聽完說：“進步挺快，片刻之間就變得這麽有眼力！”
好玩好笑的一句話小幽默 11-23
1、人工智能的反義詞是天然呆。2、“毛孔粗大怎麽辦？”“像素調低。”3、我年輕，需要你指點，但不需要你指指點點。4、這麽不要臉，這麽沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧。 5、請問“油爆枇杷拌遮麵”的“遮麵”是什麽麵？好吃嗎？6、一球友口頭禪：今天肯定XX隊贏，如果不贏，我把蛋砸了讓你做蛋花湯！7、一個小孩手裏拿著剛買的棉花糖，對他爸爸說：“爸爸，你看這多像孫悟空的筋鬥雲啊。。”8、我長這麽好看主要要感謝我的父母，要不是他們給了我這張嘴，我也不會在這裏胡說八道~ 9、在世界第一瀑布前，導遊對一群旅遊者說：“如果在場的女土們能稍稍安靜一會兒，我們大家將可以聽到尼亞加拉大瀑布的水聲。”10、“去年我花2元錢吃4個蘋果，現在花4元錢吃2個蘋果，生活質量下降了1倍，GDP卻增長了1倍。”，這就是CPI、GDP與普通百姓之間的真實關係。11、教授正在講課，班中一女生不聽也不記，教授大怒，訴其曰：我在上麵累的要命，你在下麵一動不動，將來你們肚裏什麽也沒有，可別怪我啊! 12、一隻蒼蠅和它的孩子在一個禿頭上散步，過了一會兒，它若有所思的說：“孩子們，時間過得真快啊，我像你們這麽大的時候，這兒隻是一條小道。”
奇葩朵朵,笑才濟濟 11-22
1、超市裏人流如織，忽然廣播響起來：“哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫、藍色牛仔褲的4歲男孩，請立即到服務台認領。”隻見旁邊一位疲憊不堪的女子隨即對他身邊的男子說：“趁著有人幫我們看孩子，趕緊去買點菜吧。” 2、一天，精神病院的護士接到一個電話． 那人問：小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？ 護士說：請您稍等一下． 過了一會兒。。。護士：哎呀，他不在了． 電話裏的人說：看來我是真的跑出來了。。。3、老公睡不著，老婆問他怎麽了？老公說：今天老板請他們喝了咖啡。老婆說：明知道喝了咖啡睡不著，幹嗎還喝？老公說：不要錢的東西不喝，一樣睡不著。4、辦公室新買了咖啡機，同事甲去倒咖啡，遇上乙也去倒咖啡。甲打趣乙說：“小樣，你不是說你不喜歡喝咖啡，說那是腐朽的資產階級方式的嗎？”乙慢慢吞吞說：“怎麽滴，你你還不不允許我這個生活在社會最地層的勞動人民對美好生活的向往啊！” 5、家屬：“院長：怎樣確定精神病人治愈。”院長：“在放滿水的浴缸旁放湯匙和舀勺，要清空浴缸裏的水。”家屬：“正常的會用舀勺。”院長：“正常的會拔浴缸塞子。”家屬#$%%^&*&^ 6、一理發師在給顧客刮臉的時候，為了防止顧客講話，故意把一個玻璃球放到顧客的嘴裏。一天，一顧客不留神吞到了肚子裏。顧客道歉說：“對不起，我把你的玻璃球個吞下去了。”理發師說：“沒關係，以前的顧客也經常這樣，不過他們大便後，又把他給送了回來。”7、哥哥：“醫生，我弟弟一直幻想著他是一隻母雞！怎麽辦啊？”醫生：“我看看。嗯，他看起來很嚴重！為什麽現在才帶他來呢？”哥哥：“我們家的人都在等他下蛋啊！”
爆逗笑語,醉人的笑容你會有! 11-19
1、明明是傻，卻說是逆向思維。2、悲哀就在於，當你想兩肋插刀的時候，卻隻有一把刀。 3、如果修個三十公裏高的煙囪，那地球就是根棒棒糖了。4、最明目張膽的恭維，就是把“悍婦撒潑”說成是“貴妃醉酒”。+5、酒少喝開胃，茶多飲火退；話少說就對，事多管遭罪；做人默默無聞最可貴。6、垃圾是放錯地方的資源。如果你經常收到垃圾短信、郵件，說明你可能是個資源。7、玩辦公室戀情，先要學好偽裝術，否則受傷的不是你的心靈，就是你的職業生涯。8、外語不及格，證明我愛國；整天亂擺闊，其實沒老婆；長個小肚子，偏裝彌勒佛；到處喳喳叫，好像大蟈蟈。9、今天的年輕一代和我們這一代沒有什麽不同。他們也是逐漸懂事，也離家出走，也要結婚，也生孩子，隻不過其順序是倒過來的。 10、定律三則：1.會議的價值和出席會議的人數成反比。2.辯論時間的長短與問題的重要性成反比。3.恨別人就像為了逮住耗子而不惜燒毀你自己的房子。 11、我國文化其實就是“吃文化”！謀生叫糊口；工作叫飯碗；受雇叫混飯；靠積蓄過日子叫吃老本；混得好的叫吃得開；占女人便宜叫吃豆腐；女人漂亮叫秀色可餐；受人歡迎叫吃香;受偏愛受照顧叫吃小灶；不顧他人叫吃獨食；沒人理會叫吃閉門羹；有苦難言叫吃啞巴虧；嫉妒叫吃醋；理解不透叫囫圇吞棗；理解深刻叫吃透精神；廣泛流傳叫膾炙人口；收入太少叫吃不飽；負擔太重叫吃不消；猶豫不決叫吃不準；幹不成叫幹什麽吃的；負不起責任叫吃不了兜著走。打招呼叫吃了嗎？