其他笑話
休閑笑話
幽默吐槽生活,太有道理了 10-11
1、也許現在的生活不是你想要的,但是你自找的。2、有沒有發現,你們找手機充電器就跟找毒品一樣。3、滾水中看不到倒影,同樣的道理盛怒中也看不到真相。4、一入網購深似海,從此錢財是路人,快遞來的比女友還勤!5、人活在世界上有兩大義務,一是好好做人,二是不能慣別人的臭毛病。6、人生的經曆就像鉛筆一樣,開始很尖,經曆的多了也就變得圓滑了,如果承受不了就會斷!7、你把性格交給星座,把努力交給雞湯,然後對自己說“聽過許多道理,但依然過不好這一生”。8、兩個人聊天的時候,喜歡的感覺就像暗房裏的電燈開關,不知道哪句話會碰到它,然後整個房間就亮起來。9、偷懶這事如果幹的好就叫享受;挨餓這事如果幹的好就叫減肥;掐人這事如果幹的好就叫按摩;死皮賴臉這事幹的好就叫執著。10、在有些人眼中:所謂尊重,就是你尊重我;所謂民主,就是你同意我;所謂感受,就是我個人的感受。所謂溝通,就是要達成一致;所謂達成一致,就是你來跟我保持一致。11、自從有了智能手機,對孩子的學習都淡了,回家也顧不上做飯了!吃飯也不敢好好咽了,賓館越跑越慣了,同學朋友聚會也互不相看了,手機電池也充不滿電了,司機路上也跑的慢了,夫妻吵架都變成家常飯了,晚上睡不著覺都已經習慣了。。。問:沒手機能死不?!不能,TM能瘋!
有酒咱不缺笑,哈哈 10-11
1、一朋友和他同事喝酒,結果喝大了兩人打起來了,臉上都掛彩了,第二天酒醒後悔了,朋友覺得心裏過意不去,於是擺酒道歉,結果兩人又喝大了,提起來昨天的事情,又打起來了。。2、男友被他家狗咬了,我們去探望。見到我,他聲淚俱下啊:“昨天晚上啊,感覺一個人喝酒沒勁,就讓它陪了兩盅,沒想到它酒品不行啊。”3、和朋友一起喝酒,兩人喝了一瓶,我讓再開一瓶,他說:“還是算了吧,你媳婦那人,喝多了回家不抽你。。。”我無所謂地說:“反正是抽,多喝點抽著不知道疼。。。”4、今天和朋友出去喝酒,喝到一半的時候,對朋友說,我老婆一個人在家我不放心。朋友直接來了一句我都在這你有什麽不放心的,怎麽總覺得哪裏怪怪的。。。5、朋友結婚我帶老婆一同前往,同桌坐著一個不認識的男的。酒足飯飽之後聊開了,這貨對我說了句:就憑你有這樣的老婆,你這個兄弟我交定了!我。。。6、Pol.ice在廣場旁邊查酒駕,一哥們喝酒開車被扣住了。正要測酒精。。。那哥們機智的跑進廣場舞人堆裏跟著跳了起來。。。Pol.ice過去一下就發現他了,因為他跟不上舞步,然後就把他帶走了。。。給旁邊倆老頭嚇壞了: “媽呀,跳不好得被抓走啊!”7、單位夜班門衛老頭心情不好,我陪著喝酒,喝到迷迷糊糊才回家!半夜突然被老頭電話吵醒!老頭說:“壞了,大門、值班室的鑰匙不見了!”我不客氣地說:“你說你,看門的把門鑰匙弄丟了,這叫啥事吧!”第二天早晨上班,我發現兜裏鼓鼓囊囊,一掏是大門、值班室鑰匙。8、小舅子來我家喝酒,媳婦給我們做菜,期間跟小舅子吹牛,我:我這媳婦就是漂亮,都倆孩子的媽了,走路還跟跳舞似的。媳婦聽見了顛顛跑過來問:那你說我這是啥舞啊?小舅子:這還用問?!一眼就能看出來!地地道道的二百舞!!!我。。。媳婦你冷靜點把刀先放下!!!
幽默吐槽,解煩減壓不無聊 10-06
1、人生沒有過不去的坎,有的是過不完的坎!2、在錯的時間遇到對的人,聽上去很文藝,仔細想想,不就是婚外情麽。3、人多的地方有瘟疫的風險、踩踏的風險。。。被鐮刀收割的風險!!!4、靠山山會倒,靠水水會流,靠自己自己屁本事沒有,這可如何是好???5、看看牽的那隻狗,其實它也在遛狗,要問遛的什麽狗,一隻悲催單身狗。6、如果女朋友和100萬你隻能從裏麵選一個的話,你覺得你會假裝考慮多久?7、移動支付方便了大家的生活,不用去銀行,不必打開錢包,隨時隨地就能知道自己沒錢。8、針對國家放開二胎政策,很多男士評論:媳婦歲數太大了,生不了了,希望國家放開娶二房。9、一張手紙隻有10%的麵積是用來擦屎的,剩下90%的麵積是為了防止手沾到屎。你的投資生涯應該隻有10%的時間是做交易的,剩下90%的時間是用來思考保證交易不出錯。10、當身邊貌美的姑娘忽然不再發自拍,熱戀的姑娘忽然不再秀恩愛,多金的姑娘忽然不再買買買,你便會篤定,她身上一定發生了一段故事,讓她憂愁、困頓甚至悵然若失。殊不知,你隻是被她設置了朋友圈不可見。11、現在買手機的人越來越奇葩了,黑色嫌太黑,白色嫌白不耐髒,梅紅太紅,粉色顯嫩,橙色太豔還老土,超薄嫌太薄,厚的嫌重像磚頭,Android嫌太卡,iPhone嫌太貴,品牌的沒特色,國產的挑質量,屏大不方便攜帶,屏小玩遊戲不爽……哎,手機要是會說話,還嫌你長得醜呢!
能把無趣變有趣的開心逗段! 10-06
1、禿頭和禿頂的區別:禿頭是主動禿,禿頂是被動禿。2、跟到好老板你就事業進步,跟到壞老板你就演技進步。3、童年就像你喝醉了,每個人都記得你做過什麽,除了你自己。4、成年人的世界真是悲催,想賺錢的沒有錢,想休假的沒有假,想死的隻能活著,想活的反而死了。5、小時候我們都很快樂,因為那個時候我們,醜和窮得都還不是那麽明顯。6、有很多事情你當時想不通,別著急,過一段時間你再想,就想不起來了。7、教訓一個人,隻需熟練掌握這兩句:1.下次做事之前多想想。 2.你想多了。8、在拖延的時候千萬不要焦慮,焦慮你就輸了,焦慮你就辜負了拖延出來的好時光。9、一個人時的孤獨,不能算孤獨,那隻是一個狀態;兩個人在一起,你感到孤獨,那才是真孤獨。10、歲的快樂是清蒸,吃的是新鮮;20歲的快樂是小炒,吃的是生猛;30歲的快樂就已經是紅燒,吃的是回味。至於以後,便是五味雜陳、曆久彌香的佛跳牆。11、誰說生活沒有美好呢?你看,偶像劇般的愛情故事其實就發生在你閨蜜身上,美若天仙不努力也能紅的就是你小學同學,一夜暴富的天命錦鯉就降臨在了不如你的人頭頂。美好處處都在,隻是從來不在你身上而已,所以,千萬不要對生活灰心呀!
爆逗,他們說話能噎死人 10-06
1、保健品推銷員:男人吃這個東西,時間延長五倍。二貨:我沒這麽多時間,謝謝!2、街頭看到一個乞丐,我問他:“你有手有腳,為什麽還要乞討?”“雖然我有手有腳,但是我沒錢啊。”3、記者:你的電影很暴力,不覺得會助長暴力嗎?導演:世界上有那麽多很美好的讓人感動的電影,也沒覺得會助長世界變的很和平啊!4、去閨蜜家裏玩,看到她養的植物,忍不住請教說:養得這麽好看,有什麽訣竅呢?閨蜜回答:死了再買啊。5、哥們:“今天撿了個錢包!”我:“你聯係失主沒,估計他都著急死了!”哥們:“聯係了啊,我在錢包裏找到失主電話,告訴他不用著急,再買一個就可以了!”6、閻羅殿內。“閻王大人你是不是搞錯了?!我剛看了生死簿,明明還沒排到我啊!”“嗯,你不是愛插隊嗎。”7、哥們在外邊勾搭一妹子,我:“她還沒你老婆漂亮,你還找她?”哥們:“天天吃香的偶爾也想換個口味唄,臭豆腐應該也不錯!”8、我:“哎!我最近窮得吃土了。”哥們兒:“那哪成呀,土多幹呀,你還可以喝西北風呀!”9、我問朋友老婆哪個單位的?他:煙草局的。我:不錯,以後抽煙不用花錢了!他:比不了你呀,你老婆在銀行,那錢還不是隨便往家拿啊!我#$%#$%#^
笑度有點高,能把你笑醉了 10-06
1、今天給我理發的小哥有個特別不好的習慣,就是時不常地拿剪子在我肩膀蹭一下,以蹭掉剪刀上的頭發。我問他為什麽要這樣,他說:小時候給豬刮毛,習慣了。2、我:“大師,好色這個毛病能改麽?”大師:“沒有什麽毛病是不能改的,東方不敗以前也有這毛病可是後來他沒有了。”我勒個去。。。3、買了些水果,老板說51。我給他100。老板:有沒有一塊?我說:就不能少一塊嗎,真沒有,有就給你了。老板看著我兒子:小朋友,來把你手裏的鋼蹦給大叔,大叔給你換個50的。臥槽!這老板,眼真尖!4、去火車站快餐店吃飯,打菜後我說這量怎麽這麽少?服務員說多了吃不完浪費,我說憑我這體格再來三份我都吃的完。服務員說你先吃吧,吃完了給我再添點。結果還真吃不完,太TM難吃了。5、逗B跟常人不一樣,公司老板想開除他,就對他說:你明天不用來上班了!他說,哦,好,第二天真的沒來。結果,第三天來了。。。6、拘留所裏,記者采訪小偷:你撬鎖最短多長時間?“三五分鍾吧。”“最長多久?”“也三五分鍾吧。。。”“為啥呢?”“撬不開,可也不敢久留啊。。。”7、路過一商場門口,聽到一妹子與配鑰匙的對話。妹子:你這裏可以配鑰匙嗎?配鑰匙的:可以啊。妹子:那幫我配一把吧。沉默了幾秒後。配鑰匙的看著MM問:鑰匙呢?妹子:我有鑰匙還找你配幹嘛?
糗大了!!!你們都可別笑出聲啊. 09-16
1、今天參加培訓,培訓老師問了個問題,看著我這個方向說:就是你,顏值最高的,你回答一下這個問題!我羞答答的站了起來,剛準備回答,培訓老師又來一句:不是你,你後麵那位,算了算了,既然你站起來了,就你吧。。。我。。。都TM笑啥笑!!!2、經常在那家餐館點外賣,慢慢地就和老板妹子熟了,今天她問我:“為什麽每天晚上都點餐,然後還非讓我去給你送?”我說因為我喜歡你呀。隻見她衝我笑了笑:“幼稚,幸虧你喜歡的是個餐廳服務員,你要是喜歡上一個護士,那還得天天叫救護車呀。。。”我#%^#$^%^&3、畫廊裏,一名女士選了很久,選中了我的畫。她付錢的時候,我問她:“您買這幅畫,是因為喜歡這個題材,還是因為喜歡我的作品風格?”她說:“比來比去,這幅畫最寬,可以蓋住我家牆上的三個洞。”4、前女友是我表弟的上司,表弟工作犯錯要被開除,老婆讓我找前女友求求情。於是我打了電話,前女友問明情況後說:“她讓你找我,你就找我?你有沒腦子的?明擺著在試探!我要是為了你幫這個忙,她一定整死你信不信?”我擦。。。5、在公司樓下等電梯,通過不鏽鋼電梯門的鏡麵,看到老板娘在後麵朝我走來,腳一崴,一屁股坐地上。我咬著牙不讓自己笑出聲,等她爬起來走到我身邊,我轉頭流露出意外的表情說:“老板娘,這麽巧啊。”她說:“接著裝啊,你剛才笑得馬尾辮都抖起來了。”我。。。6、哥們兒聚會,我不小心弄破了手指,流血了,做醫生的哥們兒說:真可惜,在醫院的話可以測個血常規、隨機血糖什麽的。做化妝的妹子說:化妝時來點兒這麽逼真的血就好了!開飯館的淡淡的說:這點兒血真不夠做毛血旺的。。。我%$#%#$^^7、到女友家做客,可是女友家人交談的時候,我根本接不上話。遇到冷場,大家都盯著我看。。。為了掩飾尷尬,我拿起桌上的蘋果咬了一口。艸!居然是塑料的!
妙侃,幽默又真實的妙段! 09-16
1、比吃不到的葡萄還酸的是掛在嘴邊的如果。2、都說天無絕人之路,可怎麽還有那麽多走投無路的人呢?!3、從“狗日的”到“日了狗了”,說明人類都有一顆反攻的心。4、員工辭職的主要原因是?錢少事多離家遠,位低權輕責任重。5、下雨天就適合在家睡覺,晴天就適合出門走走,漫長歲月,居然沒有一天適合上班。6、這是一個眼睛一睜開就要用到錢的社會, 但卻不是一個眼睛一睜開就能掙到錢的社會。7、富人說窮不可怕,瘦人說胖不可怕,長得好的人說醜不可怕,可怕的是你都相信了他們的話。8、如果你有精神病,那麽全世界都會讓著你。如果你覺得全世界都要讓著你,那麽你是神經病。9、大家都來看看,睡這個字像不像一塊鍋巴啊?點這個字像不像一個坦克啊?棗這個字像不像一個穿著裙子的小女孩啊。10、友情這事啊,誰對你好,誰對你不好,要相處了才知道。有些人天天跟你稱兄道弟,一遇到事兒,連影子都看不見;而有些人雖然平時聯係不多,可一旦你有什麽需要,他們才會徹底躲得遠遠的。11、我不管,我家邊不能有化工廠,但是我要化工產品;不能有基站,但是我要信號;不能施工,但是我要地圖隧道高架橋;你們不能殺小動物,但是我要吃野味;我不管,你們去給我弄,我生病你們一定要給我治好不然我就砸醫院。
爆囧,意外到崩潰。。。 09-16
1、兩口子在一個單位並不是什麽好事,這不,昨天發工資,男同事剛到財會室,管財務的妹子就問:你來幹什麽?工資已經被你媳婦領走了。。男同事強顏歡笑說:我。。。我就不能來逛逛嗎?2、微信上,我:你是保險公司的小劉嗎?“嗯嗯,哥,你有什麽需要?哥,想了解一下保險嗎?哥,根據您的身份,我建議您買一個商業險和意外險。或者您也可以為您的孩子買一份學業險。”“我隻是想給你弄個備注!”3、五年前,我還沒戒煙前,在公園,一個糟老頭坐在樹下跟我聊起來,我給他發了根煙。他一抽:“比我的煙還是差遠了。”他拿出一袋煙絲,煙紙,讓我自己卷一根。我卷了一根一抽,味道更濃鬱,集成了各大名煙的優點,我:“能賣我一點嗎?”他:“咱倆投緣,送你都行,我大不了多撿半天煙屁股從新卷就行了。”4、到健身館遊泳,估摸著差不多時間了,打算回家。出來後我懵B了,我拖鞋不見了。沒辦法,隻好赤腳上街,打車回家。路上司機問我:“咋不穿鞋啊?哈哈,讓媳婦給趕出來了吧?”沒等我回答,他又拍拍我大腿說:“別難過,兄弟,我也常被趕出來,隻是沒你這麽慘,鞋都不讓穿。”我。。。5、騎車路過小區別墅群時,看到一個老大爺坐在別墅門前的樓梯上痛哭,原來是他忘記帶鑰匙被鎖在門外麵,他不斷的埋怨自己老糊塗不記事,我看著於心不忍便留下來陪他等親人給他送鑰匙。不一會,一個好似他孫女的妹子開著車子把鑰匙送來了,於是我功成身退跟老大爺道別。老大爺說道:“謝謝你!小夥子!耽誤你不少時間吧!要不,我讓我老婆開車送你一程?”6、早上在買豆漿。我:“阿姨,還有沒有紅棗味豆漿了?”阿姨:“呀,賣完了,現在就隻有黑米的了。”我:“好吧,那就來杯黑米的吧!”接過來嚐了一下:“阿姨,您拿錯了吧?這個是紅棗的啊!”阿姨:“是啊,意不意外?刺不刺激?驚不驚喜?”我。。。7、醫院院長因股市暴跌在辦公室暈過去了,醒來時候已經躺在自家醫院病床上,這時他家人已經趕來,圍在床前,問他怎麽了,想要什麽?剛清醒點過來的他虛弱地回答:我。。。我隻想。。。要。。。要。。。滬市。。。漲!他老婆一耳光抽過去:“不要臉的東西,我早就懷疑你和護士長有一腿了!”
抓狂,極品尬事能把你笑瘋! 08-13
1、醫生在電腦上看心電圖,一個病人說要投訴他上班時間炒股。。。2、朋友剛給我說,她今天擠公交,從後麵傳公交卡,半路上被人拿欠費的卡把她的新卡換了。。。3、沙縣老板說我車停在那裏會被劃的,我想想破車算了,白天肯定沒事的。然後我吃了一個罰單。。。4、高鐵上有個大叔吃薯條把番茄醬滴在了我的鞋子上,我看著他,空氣靜止三秒後他遞給我了一根薯條。。。5、旅遊,昨晚飛到三亞,吃飯時跟認識的本地朋友學了幾句三亞話:“瞅啥呢?”“不服咋地?”“削你信不?”6、以後再不跟狗勝李打牌了!昨天晚上他媳婦打電話叫他回去,他輸了就是不走,他媳婦兒居然跑派出所把我們舉報了。。。現在我們每人被罰了三千,拘留了五天。。。7、我昨天點了一份不麻不辣的麻辣燙外賣,然後送餐小哥還遲到了,對著單子說:不好意思啊兄弟,你的不麻不辣的麻辣燙現在也不燙了。8、兩人鬥嘴。。。“你臉上的痘痘能當搓衣板!”“你臉上的坑能下跳棋!”9、同事來我家打麻將,我特意燉了牛肉,心想著打完麻將,肉也燉好了,有吃有玩,其樂融融。但現實是,他們不但吃光了我的牛肉還贏光了我的錢。。。10、顧客:“可以用Apple pay嗎?”店員:“別說英文,聽不懂!”顧客:“。。。可以用蘋果支付嗎?”店員:“你怎麽這麽牛B?你咋不用獼猴桃支付呢?!”