其他笑話
休閑笑話
Ta們真有本事,能讓你笑的停不下來! 07-31
1、永遠忘不了拍照時攝影師跟我說的一句話：美女，請你盡量把脖子往前伸，雙下巴我們不好修。。。2、半夜下雨，電閃雷鳴的，女票醒來抱著我說害怕！我：打個雷你怕什麽！是不是外麵有人了！現在女友非要冒雨出走，哄不住了。。。3、同事小王鬱悶的說：今早上，無緣無故地被老婆訓了一頓，問其原因，她說她心情不好！小李驚訝地說：哥，你在家挨了訓，嫂子還能給出理由！說明你在家地位蠻高的嘛！真讓人羨慕啊！小王的心情莫名好了起來。。。4、一患者去醫院看病，醫生給他把著脈問：“胃口還好嗎？”患者：“胃口就像那廢品站！”醫生：“怎麽講？”患者：“啥都能收！”醫生：“大便怎麽樣？”患者：“大便就像那大貨車！”醫生：“什麽意思？”患者：“拉的多唄！”醫生。。。5、閨蜜是幼師，一個孩子的爸爸手機落在小孩書包裏，課堂上鈴聲響起來了，閨蜜拿過來接聽：喂，您好，我。。。那邊孩子的媽媽打斷大罵：你偷了我老公手機？不對，我老公跟你在一起？閨蜜委屈，正要再開口解釋，小孩子湊近叫了一聲“媽媽”。電話那頭瘋了，孩子她媽哭著大喊：我求求你，手機我不要了，噢不！老公我也不要了，你把孩子還給我好嗎？6、晚上公司裏隻有她一個人在加班，突然一雙手捂住了她的眼睛！她嬌嗔：討厭，經理別玩了，人家加班呢！然而那雙手並沒有鬆開，而且還親了她的脖子，她又嬌嗔道：我知道是你王總！你就別鬧了！但那雙手仍沒鬆開！他親了她的秀發鬆開了手。她隱約中見一人影慢慢遠去，隻剩下辦公桌上一個熟悉的飯碗，還有一碗熱氣騰騰的排骨湯。那一刻，她哭了，她連忙追了出去：張董！您聽我解釋啊張董！7、A：項目的最新進展如何？ B：大老板已經知道這個事了。地塊劃好了，正在等區政府批文。還申請了一筆專項資金，一旦項目啟動就可以入賬。現在正在集團內部報批，走個流程，很快的。請問現在項目的進展是： A.大有進展 B.小有突破 C.毫無進展 D.說不清楚。
爆笑奇葩,怎麽就淡定不了呢?! 07-30
1、小區裏，一個女漢子的胸罩被人偷了，一大早就在那裏罵：是哪個兔崽子敢偷老娘的胸罩，小時候沒奶吃嗎，拿你姑奶奶的胸罩回家燉湯啊。全部小區笑趴了。2、A：小夥子你是做什麽的？B：我是個浪子，每天開著車， 從東城到西城，從南郊到北郊，疲憊地浪蕩於眾多女人之間，偶爾累了想休息一下，她們就會像瘋了一樣打電話給我。A：小夥子，不就是個送快遞的嘛，能不能別說的這麽牛B啊？！3、A：看你怎麽一臉的不快呢？B：鬱悶呢。A：怎麽了？B：剛和女友逛街，她說要吃蘋果，我們兩就去買，蘋果3塊5一斤，我隨便挑選幾個蘋果一稱，2斤8兩，一共9塊8，我給了一張10塊的就走，結果她說還要找2毛，我說算了，她說不行，堅決的向老板討回了2毛。。。A：這很好啊，說明她很會過日子啊。。。B：好個屁，還沒定親，就把2毛錢兜進自己口袋裏，還跟我說，沒辦法，會計專業畢業的，管錢管習慣了4、“你們千萬不要惹那些IQ值很高，而EQ值忽高忽低那些人！”一個腦外科醫生和朋友喝酒，告誡在座各位。“那IQ值很低，而EQ值又不穩定呢？”“也不要惹大猩猩！”5、春意料峭，公交站台，美女的大白腿被凍的瑟瑟發抖。。。奶奶問道：姑娘，冷吧。美女：嗯。奶奶慈祥的笑了笑，車來了，奶奶一邊上車一邊說：讓你美的不知道熱冷，該！6、剛畢業，舍友第一次去麵試，很緊張，麵試官：“請自我介紹下”室友：“我叫XXX，我是來麵試的。”麵試一笑：“不要緊張，具體點。”室友：“我叫XXX，早上從XX大學出發，坐公交車來貴公司麵試的！！！”。。。7、朋友被領導訓了，不高興中午請他吃飯緩解一下心情，下班就去了一家快餐館，朋友手中拿著一瓶紅茶，服務員走過去委婉地講：對不起先生，我們這裏不可以自帶飲料。朋友心情發作，喊：誰說這是飲料，這時我的尿，你用不用嚐一嚐。服務員淩亂到無言以對。。。
爆笑囧遇,有點Hold不住啊! 07-28
1、上班擠公交車，被擠到一個大媽身旁。大媽緊張地看著我，還將包包藏到身後，我好笑哪來那麽多小偷？下車後發現我錢包沒了。 2、睡覺流口水，枕頭上都好多口水印子。今天拿出來曬曬，感覺厚了好多，就拆開打算洗洗。拆開一看，我的蕎麥枕頭居然發芽了。。。3、下午我獨自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑過來問：姐姐，你是來相親的嗎？我說不是。然後他對著外麵一帥哥說：叔叔進來吧！放心吧不是她啦！ 4、一兄弟說老婆跟一男的跑了，說得很難過，要我請去酒吧。在酒吧安慰了他半天後才知道原來隻是他老婆帶兒子回娘家了。我艸，這都什麽人啊！5、一個姑娘有急事上一黑車，司機說：現在黑車抓得嚴，萬一被查要說是朋友。姑娘說沒事，就說我是你媳婦。不巧車被Pol.ice攔截檢查，司機說這是我媳婦。姑娘說：“老公，我就在這下車啦，我出門沒帶錢，給我兩百元錢，我到前麵市場買點東西然後自己回家”。司機無奈掏出兩百元給姑娘，哭著說老婆早點回家啊！6、Pol.ice在廣場旁邊查酒駕，一哥們喝酒開車被扣住了。正要測酒精。。。那哥們機智的跑進廣場舞人堆裏跟著跳了起來。。。Pol.ice過去一下就發現他了，因為他跟不上舞步，然後就把他帶走了。。。給旁邊倆老頭嚇壞了： “媽呀，跳不好得被抓走啊！”7、在水果商店看的西瓜2塊錢一斤，到了外邊攤位，一看，一模一樣的瓜，1.5一斤！隨口問了攤主一句：你這稱準嗎？攤主：要準稱的？2.5一斤！！8、哥們結婚，主持人讓哥們表達下對方父母感謝地話。哥們張口就來了句：謝謝我丈母娘為我生了這麽好的一個女兒！台下淩亂了。。。
爆囧笑半天,實在是太醉人啦! 07-27
1、小李新談了個女友，帶她去商場逛。隻見售貨員妹子笑著說了句：呀，又換了一個啊？小李看了看那位售貨員，不認識啊，就準備回頭給女友解釋，隻見她對著售貨員說了句：是啊！2、微信，好友：“在？有錢嗎？”我：“沒錢。 ”他：“為什麽你會沒錢，你應該好好反思一下！”我。。。竟無言以對。。。3、一男喜歡一女孩，為此他表白過兩次，被拒兩次。第一次表白，姑娘：我心裏有人了。他不死心，第二次表白，姑娘：我肚裏有人了。他。。。4、在街邊書攤上，我對老板說，你這書盜版的吧！老板也是個實在人，說：是呀！盜版的，盜版的好呀，小姑娘，你可以一邊看書，一邊找錯別字。。。5、A：“你公司忙麽？”B：“忙！！！”A：“有多忙？ ”B：“這麽跟你說吧，上了一天的班，手機電還是滿的！！！”A。。。A：“你公司忙麽？”B：“忙！！！”A：“有多忙？ ”B：“這麽跟你說吧，上了一天的班，手機電還是滿的！！！”A。。。6、一名軍官帶領數百隨從到某銀行對行長說：聽說有幾個軍官在你們銀行存了巨款？行長：實在對不起，我們對客戶有保密義務！軍官拔出手槍：不說是吧，我數3就開槍！1、2。。。銀行行長：求軍爺開恩，我有80老母在家！軍官：3。。。銀行行長痛苦的閉上眼睛。。。軍官拍拍行長的肩：很好，我有一筆錢要存這裏。7、女孩生日那天，男孩送給女孩一束玫瑰花，並且嘴很甜的誇讚女孩說，親愛的你嘴唇特別美就像這束玫瑰一樣紅。女孩白眼一翻，說：你可看清楚了，我這個口紅，是櫻桃紅！8、“2019年已經過去大半了，你的年度計劃實現了多少？”“凡是花錢的計劃基本落實，凡是賺錢的計劃基本沒戲。”
爆笑,囧像百出,樂不可支! 07-26
1、認識了一個外國的紋身師朋友，有一回帶他去看京劇，他說：“臥艸，你們這邊流行紋花臉啊！”2一哥們是汽車租賃公司的，一天中午去他公司閑轉，我問他：“天天租車給別人，有遇到過奇葩的客人嗎？”這貨看了看院子裏，說：“那人一大早來租的車，到現在還沒倒出去。”3、一孕婦體檢時被告知缺鈣，她說那我回家去喝豬骨湯。醫生不緊不慢地說：“現在的豬都是半年就出欄，吃飼料長的快，它比你還缺鈣，它都不知道用什麽補鈣，你還指望它？”4、我去理發，老板問我：“你是要托尼老師給你理，還是要威廉老師給你理？”頓時覺得這店高端大氣上檔次，我說：“要托尼老師給理吧。”老板喊：“托尼老師有客人找你理發---托尼老師有客人找你理發---”連喊數聲沒人答應，老板急了：“二柱子，有客人找你理發！”立馬蹦出來一個。。。5、昨晚請女同事吃飯，菜端上來她沒吃兩口就不吃了，我關心地問道：”你為什麽。。。”她笑著打斷我說：“你是想問我為什麽吃這麽少嗎？”我說：“我是想問你為什麽吃這麽少，還這麽胖！” 6、閨蜜一直沒找到工作，上個月，我讓她到我店裏幫忙打理生意，誰知她每天就知道守著電腦上網，從來不起身招呼顧客。我想說她幾句，又不好意思開口。今天，我看她又在上網，便委婉地勸她：“別整天玩電腦，我以前也是這樣，結果得了幹眼症，癢、澀、疼，難受得很”她眨了眨眼睛，繼續玩電腦。一會兒，我見她抹眼淚，問她咋回事，她邊流淚邊說：“我剛剛下載了幾部韓劇，玩一會兒電腦看一集韓劇，看得我眼淚嘩嘩地流，這樣就不會得幹眼症了！”7、那天跟朋友幾個去燒香，無聊拿手機出來玩一看，哎呀！這廟裏竟然有WiFi，但是要密碼。哥們就去問旁邊的一個和尚：“你們WiFi密碼是什麽？”和尚回答：“自己悟。”8、經常去買魚，一般鯽魚在10塊錢一斤，今天變12了，我問：“魚價怎麽漲的這麽厲害”。“因為煙價調了”。“魚價和煙價有毛線關係”。“我這個賣魚的、還有販魚的、養魚的都要抽煙的”。
街頭、車上的爆笑囧事! 07-25
1、一哥們去一飯店吃飯，他問老板：你家飯店衛生環保嗎？店老板說到：您放心，絕對環保，連我們炒菜油都是循環使用的！2、早餐攤上，賣夾餅的阿姨問一小姑娘：丫頭，你是夾火腿還是夾蛋？姑娘眉頭一皺：阿姨，大清早能不能別說這麽惡心的。隔壁攤大叔一聲吼：姑娘你的奶。 3、今天路過一個發廊，一個小夥站在門口喊道：“妹子，進來燙個頭呀！”我合計挺長時間沒整頭發了，就進去燙了個頭。結果我燙完頭，結完帳，準備離開時，站在門口的小夥幫我把門打開，然後喊道：“阿姨！下次再來哦！”4、一輛大巴被劫持了，歹徒上來挑了幾個女的就下車了，一車人無動於衷！這時一個婦女突然跳下車和歹徒搏鬥起來，於是一車人蜂擁而上，最終將歹徒製服！記者采訪，問她是什麽勇氣讓她勇於和歹徒搏鬥？她生氣的說，一車女的全挑光了，就剩我一人，磕磣誰呢！！！！！5、我坐車去外地，我旁邊一個女的在吃韭菜餡的包子，弄的整個車裏都是韭菜味，我受不了了，就對她說：“大姐：能不能下車再吃啊？”誰知道那個女的竟然說：“你管的著嗎你？又不是你家的車，我做什麽和你有什麽關係啊！”我聽了以後淡淡的道：那你可就別怪我脫鞋啦! 6、坐車回公司的路上，司機師傅突然來了一句：“哇，快看，沒穿褲子的美女！”我靠，隻用了0.1秒反應時間，瞬間轉頭，看見一穿裙子的姑娘！我隻想說現在的人都這麽逗B嗎。7、都說碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是個不錯的辦法。你們可拉倒吧，現在老太太賴上我了，說我和他睡過了。非要我負全責。。。。。。最討厭你們這群瞎出主意的了！！！
幽默又真實的生活笑段! 07-24
1、員工辭職的主要原因是？錢少事多離家遠，位低權輕責任重。2、這是一個眼睛一睜開就要用到錢的社會， 但卻不是一個眼睛一睜開就能掙到錢的社會。3、如果你有精神病，那麽全世界都會讓著你。如果你覺得全世界都要讓著你，那麽你是神經病。4、買了就買了，不要去比價；吃了就吃了，不要去後悔；愛了就愛了，不要去猜疑；散了就散了，不要去詆毀。5、放假定律：每天叫醒你起床的不是鬧鍾，而是老媽的音調一次比一次高的“起床吃飯啦”霹靂連環催。6、大家都來看看，睡這個字像不像一塊鍋巴啊？點這個字像不像一個坦克啊？棗這個字像不像一個穿著裙子的小女孩啊。7、失眠的時候，不能數羊，要數烤羊肉串，一串，兩串，三串，四串。。。然後你就不困了，開始餓了!8、看看歐美人的生活，我們差距還是蠻大的，人家動輒小龍蝦成災，鯉魚成災，河蟹成災。。。而在我國，蝗蟲都不敢聚堆，因為超過十隻就會被炒成菜。9、友情這事啊，誰對你好，誰對你不好，要相處了才知道。有些人天天跟你稱兄道弟，一遇到事兒，連影子都看不見；而有些人雖然平時聯係不多，可一旦你有什麽需要，他們才會徹底躲得遠遠的。10、英雄一怒為紅顏，紅顏一笑為了錢；真心不如紅鈔票，感情隻為性需要。高樓大廈平地起，靠誰不如靠自己；騎著灰狼放著羊，唱著山歌耍流氓！11、招聘經理：大家都在創業，招不到人。老板：沒關係，等過段時間就可以撿一大把創業失敗的人來打工了。
哈哈,醉人的囧事特好笑! 07-23
1、去菜場買海鮮，一個攤位前有大媽在跟攤主爭吵：“我昨天在你這買了幾條小黃魚，當時你說幫我挑好的，回到家我一看哎喲，有一條都死了好幾天了吧都爛了！你這是爛魚充數啊，我跟你講！”2、單位夜班門衛老頭心情不好，我陪著喝酒，喝到迷迷糊糊才回家！半夜突然被老頭電話吵醒！老頭說：“壞了，大門、值班室的鑰匙不見了！”我不客氣地說：“你說你，看門的把門鑰匙弄丟了，這叫啥事吧！”第二天早晨上班，我發現兜裏鼓鼓囊囊，一掏是大門、值班室鑰匙。3、某人把銀行卡後麵的磁條刮掉了，然後自助取款機上取不了錢。。。無奈，他拿著卡到櫃台去補。銀行工作人員問他為什麽要把磁條刮掉？他說：我想看看有沒有中獎！4、有個女子坐公交車，故意在包裏放了好幾個空錢包。小偷把手伸入包內，發現裏麵居然有好多錢包，不禁愣住了。女子察覺後，笑著對小偷說：“為了感謝你們多次光顧，我特意搞了一個摸獎活動。。。”5、早上出門上班剛走到路口，迎麵過來一個老頭，錯身過去就聽老頭在後麵喊“哎，你碰倒我就想跑啊？！”回頭一看老家夥在地下躺著呢，尼瑪碰瓷的。我說：“大爺咱不帶訛人的，這裏有攝像頭。”老頭說“早看了，沒有。”我艸，沒監控你也敢這麽猖狂，上去狠狠踹了兩腳，轉身就跑。。。6、理發店裏，發型師正向一位顧客推銷會員卡，顧客不肯辦，可發型師還在喋喋不休，說會員不僅理發能打折，還能享受不少附加服務。顧客煩得受不了，大聲罵了發型師一句。不料發型師對她說：“這位客人，你反感歸反感，罵人就不對了，在我們店，隻有會員才有資格罵人。”7、甲：這浴池真美，噴頭還伴隨著音樂律動！乙：是啊！噴出的水有長有短，無需自己手動調節，真爽！甲：簡直比洗溫泉浴還舒服，周圍還有花草樹木環繞！乙：人還少，就我們倆！關鍵是免費！而且不限時間!甲：這麽大熱的天，看旁邊那幫傻B還在那傻愣著，也不來洗一洗！乙：就是。。。這時，旁邊一位看客實在受不了了，打個電話：“喂！110嗎？這裏有兩個精神病大白天竟然在小區廣場噴泉裏洗澡，你們能不能趕緊來把他們拖走！”
生活多鬱悶,吐槽才開心! 07-22
1、真是不懂這個世界，把狗叫汪星人，把人叫單身狗。2、人類之所以有進步的主要原因，是下一代不聽上一代的話。3、人分三六九等，肉有五花三層；沒有那些魚鱉蝦蟹，哪有這花花世界。4、幹得多，必然錯得多；幹得少，地位高。這或許就是傳說中的——君子動口不動手？！5、以前人求轉運會去廟裏拜拜，現在都是上網找條錦鯉帖子轉轉，真是越來越不把迷信當回事了。6、權力是男人的春藥。金錢是女人的補藥。情人是職場的毒藥。內耗是組織的瀉藥。開會是最好的安眠藥。7、不要仗著寬容就肆無忌憚，有些人看起來好像是原諒你了，但其實是因為你已經不那麽重要了。。。8、國人的罵：一般以媽為圓心，祖宗十八代為半徑，生殖器官為主武器，意淫為主技能，360度全方位輻射，罵翻整個族譜。9、現在60、70後一手遮天，90、00後無法無天，10後都被寵上了天，50後的吃喝玩樂天天是星期天，可憐的80後活得是一天不如一天。八零後活的太累了。小孩兒還沒長大，老人漸漸變老了，物價天天漲，房子買不起，踏入社會剛出道就掙了三個億：一個失憶，一個回憶，一個不容易。10、放高利貸改叫P2P，乞討改叫眾籌，統計改叫大數據分析，忽悠改叫互聯網思維，看場子收保護費叫平台戰略，攪局者叫顛覆式創新，借錢給靠譜朋友叫天使投資，借錢給不靠譜朋友叫風險投資。
笑噴,雷人尬事兒叫人受不了! 07-22
1、昨天坐火車，臥鋪，人很少，一個妹子戴著耳機唱歌，很難聽。 我就叫了聲：美女，別唱了，讓我睡會兒行不？這妹子看著我發了一下呆，回曰：行，那你上來吧。我$$%^&!@2、“今天看電腦的時候怎麽頭很暈啊？”“你的電腦可能中木馬了！”“什麽木馬會讓用戶覺得頭暈啊？”“旋轉木馬！”3、這幾天感冒去看醫生。醫生問什麽症狀，我：全身發冷，咽喉腫痛，流涕。醫生：有痰嗎。我：有。醫生：什麽顏色。我：我怎麽知道，都咽下去了。4、手指骨折去掛骨科。醫生：“手指怎麽斷的？”我說：“我有強迫症。”醫生：“你手指斷了跟強迫症有什麽關係？”我說：“十個手指九個都響，就它不響。。。”5、小王：“我隻是想從背後捂著女同事的眼睛，讓她猜我是誰！”Pol.ice：“讓她猜你是誰！你不捂她的眼晴，捂她的胸？”小王：“我個子矮不行啊！”6、給公司招了前台，董事長把我叫去臭罵了一頓，說是太醜了影響公司形象．我說：就你定的那公資，三個月了才來一個應聘的，我沒的挑阿，再說了，我做為總經理連招個前台的權利都沒嗎？董事長氣壞了：你說咱倆合夥開個小吃店容易嗎？全公司就咱倆，你還整天跟我擰著幹！！！7、A興高采烈地說：前女友生的孩子特別像我！B淡定地來了句：她一定嫁了你媽的前男友。。。A想了會兒就不淡定啦！