其他笑話
休閑笑話
爆糗,可把大夥給笑壞了! 12-03
1、本人長得比較黑，昨晚和男票在小樹林親嘴，第二天閨蜜跟我說：“昨晚看見你男友在樹林裏啃樹皮，他是不是有病啊？”我%$^&*$%^*2、昨天開會，一同事沒來，主管問怎麽回事，有人說嶽父病了當陪護去了。主管說不是還沒結婚的嘛？同事：就是因為沒結婚所以比親爹還親！3、中午辦公室裏，看到美女小麗正在用衛生紙擦飯盒，我：“衛生紙擦飯盒多髒，拿開水燙燙多好。”小麗聽後義正言辭滴道：“那你上完廁所用啥衛生紙，你咋不拿開水燙？！”我%^&%^&%$4、第一次坐飛機。想問空姐要一杯水。當時出現了一個問題，不知道應該怎麽稱呼空姐。想了想，是不是要叫“服務員”，但是這樣顯然會暴露我第一次坐飛機的本質，完全沒有逼格。“服務員”這麽鬼？是飯館麽？顯然不行。於是，在我緊張飛速的思緒轉動之後，冒出這麽一句——“師傅，麻煩您給我倒一杯果汁！”5、一個微友讓我曝照，我說：“看了照片不許說我醜哦~”她：“你放心，保證不說！”曝照之後對方半天沒說話，我忍不住說：“如果真的醜你就直說吧。”然後屏幕顯示：您還不是對方的好友。。。6、最近諸事不順，去找大師算命求改運。。。他說他善於看手相，便盯著我的手掌看了半天，道：“你看你這掌紋，事業線、愛情線、生命線每一條都很清晰，我建議你去三線城市發展。”我。。。7、馬上就要結婚了，想起了剛認識的時侯，我問女友：我們相親時，你第一次見我，是一種什麽感覺？她想了想：嗯。。。就是那種很麵熟，似曾相識，好像在哪兒見過一樣。我說：這可能就是人們所說的緣分吧！她又說：是啊！後來我才想起來，你一笑，臉上的褶子，跟我家隔壁老吳食堂賣的那個包子差不多！
現實幽默輕鬆把你笑趴下 12-02
1、我：我失戀了。兄弟：你說你咋不死呢？朋友：別太難過，你會遇到更好的。同學：因為啥啊？你倆不挺好的麽？姐姐：別傷心，姐再給你介紹一個。老媽：誰打的九萬？兒子你剛才說啥？2、以前的家長：“來兒子，這是爸爸的同學，快叫叔叔！”“叫什麽叔叔顯得我老，叫哥哥。”我們這一代人做了家長：“來兒子，這是爸爸收養的另外一個兒子，叫哥哥！”“孩子，別聽你爸的，叫爺爺。”3、70年代時，有一長輩練鐵沙掌，可以掌斷一塊磚，威風的不得了。到80年代，能掌斷三磚。到21世紀能掌斷五磚了。他說，一直以為功力進步了，後來才知道燒磚的配方改了。。。4、我：我昨天晚上在廣場看到一個車油賊在偷車油，我狠狠的揍了他一頓。小李：打的好，太TM可惡了，就該好好教訓他。我：可不是，他把車油偷走了，我偷車怎麽開得走！5、A：“如果全世界就剩我一個男的，我TM是不是想娶誰就娶誰！？”B：“你以為到時候還由的了你做主？事實是隻有強壯的女人才能獲得交配權。”6、在高檔商場和一個穿皮草的女人吵了起來，我怒不可遏，想伸手薅住她頭發暴打一頓，剛伸手，女人對我大吼：“哎呦，你是不是想薅老娘頭發，來呀，使勁薅呀，這是老娘花16萬剛種的，賠的起你就薅”我縮回手，想扇她一巴掌算了，女人又對我吼道：“是不是想往我臉上扇一巴掌，來吧，老娘的鼻子花了23萬墊的，下巴花了19萬磨的，賠的起，你就扇！”我變掌為拳，想在女人胸部狠懟一拳泄憤，女人又對我大吼：“是不是想打我胸部呀，來呀，老娘花了130萬隆的，130萬是一個的價格呦，你能賠的起，你就使勁懟，我不怕疼！”我忍無可忍，狠狠的給了自己一嘴巴，轉頭離開，唉，誰讓咱是窮光蛋呢，這樣的貴婦咱惹不起！7、小李偷了一個錢包，不久後落網，在派出所裏他看到了受害者小李：“大哥，你錢包裏明明隻有2000塊，你怎麽說被偷了5000塊，後果很嚴重的！”受害者：“兄弟，算你幫哥一個忙，上個月我多花了3000塊，沒法給媳婦報賬，正好你把我錢包偷了，哈哈……”小李噗通跪地：“大哥，我媳婦比你媳婦狠多了，如果她認為我偷了5000塊，隻上交2000塊，她非把我弄死不可，大哥，都是男人，你發發慈悲吧！”8、今天故地重遊，闊別了五年的地方，我又回來了，我對身邊的陪同人員說：“哇，想不到這裏變化真大，記得五年前，院子裏的地麵還沒硬化，食堂也沒有這麽多菜品，宿舍也沒有這麽寬敞，院子也沒這麽多防護措施，還有，這院牆也明顯的增高了很多吧！”旁邊的陪同人員緊握著我的手，激動的說：“少廢話，這TM都是你上次越獄以後，專門加固的！”
來波幽默噴段解解悶兒 11-30
1、時間是個自稱包治百病的庸醫。2、朋友圈，國內最大的商品展銷中心和拍照P圖技術交流平台。3、東北有兩大工業：重工業燒烤，輕工業直播！4、酒精是一種很強力的溶劑，它能溶解婚姻、家庭和事業。5、為了不看手表，人們在手機上設置時間；現在人們為了不看手機，開始在手表上添加打電話的功能了。6、我們要人你要錢，那就來看看，我們不跟你談理想，我們知道你的理想是不上班。——某招聘廣告7、你說貓不吃腥，你用魚試試？你說女人愛你，你窮一下試試？你說男人愛你，你談錢試試？你說老板看重你，你談條件試試？你說你有好朋友，你借錢試試？這社會，不要去試探別人，試探了，你就知道什麽叫全劇終。8、還在上學的真的好好珍惜時光吧，不要覺得上班能賺錢很自由。進入社會後你會遇見比學校裏10倍奇葩的人，20倍不講理的傻逼，受30倍的委屈，背上100倍的壓力，累死你的不是工作，往往是工作中遇到的人，結果那些傻B你還不能打他，因為你是有素質的人。9、功能飲料總是宣傳說有開車抗疲勞、運動後體能恢複、熬夜加班提神的功效，但我覺得這些全是扯淡，還不如找個美女坐副駕駛座、站籃球場邊上、穿著黑絲坐辦公桌上來得有效。10、每次吼完孩子，都很後悔，覺得應該做個溫柔耐心的媽媽。。。每次吼完老公，也很後悔，總覺得哪裏沒發揮好。。。11、青年噴前輩：待在本地就說他不敢闖，到外地發展就說他瞎晃悠；早婚就說欠缺事業衝勁，晚婚就說不愛負責任；做生意就說他們太嫩太衝動水太深你們不懂，湊點小錢開咖啡館選物店就說他們沉溺小確幸；年輕人不想理你們，說他們沒狼性，年輕人理你們說幾句，就說他們道德淪喪不懂敬老尊賢。12、演技精湛吳亦凡，一米八零黃曉明，從未整容是楊穎，冰清玉潔鍾欣桐，男兒本色是鹿晗，搖滾教父是汪峰，用情專一章子怡，不近女色曾誌偉，從一而終郭富城，不靠老子王思聰，愛國藝人杜海濤，清純美女白百合，闔家歡樂王寶強，不用替身是楊洋，堅持原創郭小四，從不吸毒柯震東，百花影帝李易峰，鐵血硬漢黃子韜，賢妻良母是馬蓉。
爆囧,笑的你猝不及防! 11-30
1、胖妹在街上走，有人給她發健身房小廣告，她說她已經有健身卡了。發廣告小弟打量她一下說：“哦？你沒有堅持去吧？”當街她。。。她就被氣哭了。2、一驢友受傷了，我們去醫院看望，聽他講受傷過程：“當時我碰到那頭熊，就躺下來裝死，熊看了看，走了。沒想到，這時我女朋友打了電話過來，急忙拿出來掛掉，熊又走了回來。。。”“所以這就是你受傷的原因？”“不是，我戰勝了熊，但因為掛電話被女朋友揍成了這樣。。。”3、吃飯，鄰桌一對小情侶坐下來，男生摩拳擦掌，接過菜單翻翻又合上：我看就少廢話，還點原來愛吃那幾個，怎麽樣？女生臉一拉，瞪眼睛了：什麽少廢話？你跟誰說話呢少廢話少廢話的！我。。。這架吵的人猝不及防。。。4、朋友問我為什麽還不找男朋友？我說：“孫悟空等唐僧等了五百年，龍葵等景天等了一千年，我著什麽急。”朋友說：“你一個最多活兩集的人，和大結局都不死的人比？”我。。。5、我剛點著的煙不小心掉地上了，彎腰撿煙時，正好被來找我要東西的前女友看到了。。。她：喲，混得不錯嘛，都知道撿煙頭了！我。。。6、我：急救中心的電話號碼設置為120是提醒我們：如果一個女人體重超過120斤就需要被送去急救中心搶救了。閨蜜：是呀是呀，體重到110就要報警，到119已經是十萬火急了！我。。。7、我對暗戀的女孩說：“我不願讓你一個人孤孤單單的。”她對我點點頭，然後。。。她就找了個男朋友。8、今天上班，有個女的加我QQ，看頭像還不錯！我：“嗨，美女”女：“帥哥，在幹嘛呢？”我：“上班呢。”女：“上班還玩手機啊！”我：“是啊，任性嘛！”女：“那麽爽，都沒人管你們啊？！”我：“嗬嗬，誰管的了我，都玩一上午的鬥地主了。”女：“那你待會兒去財務，把這個月的工資領了！”經理，我錯了，我。。。我裝B的！
爆笑囧事兒,呼呼哈哈噗... 11-24
1、女A：聽說你離婚了，孩子判給誰了。女B：判給他了。女A：那你還笑得這麽開心。女B：反正孩子又不是他的。2、在公交車上看見一男的偷偷摸摸地摸一女屁股，那女的臉紅耳赤但不敢坑聲。。。於是我見義勇為走過去對著美女說，老婆我們該下車了。結果那女的驚訝的瞪著我，然後轉頭向摸她的男的解釋：老公我不認識他啊！我不知道他是誰！3、最近朋友讓我幫他推銷紙尿褲。今天上班，我走到一個有娃的女同事旁邊，把她杯子裏的水倒進紙尿褲，說：“你看這吸水效果怎麽樣？平均不到兩塊錢一片。”她說：“你妹的，你倒的這杯參茶至少十塊錢。”4、來工地很長時間了，有一工友的媳婦兒來看他，因為我們這兒的住宿條件很艱苦，連個多餘的工棚都沒有，他倆的住宿便成了最大的難題。沒想到我們工頭主動提出，把項目部讓出來，讓他倆將就一晚，感動的他倆不要不要的。等晚上工友們都睡了，工頭喊我起床陪他值班，哈哈~~原來項目部裏有監控。。。5、人心總是很難揣摩的，關係很好的鄰居。昨晚半夜他媳婦要生孩子，半夜三更不停的敲我家門，叫我幫忙送去醫院。我立馬開車載他們去醫院。一路上他媳婦叫的很痛苦，我開著120邁闖了兩個紅燈，終於把他媳婦送到了醫院，順利的生下了6斤6兩的兒子。今天收到交警的罰款，他知道了竟然對我說：你昨晚沒必要開那麽快。現在被扣分了多劃不來。我一聽一下子火冒三丈，心裏暗罵：要不是你媳婦肚裏的孩子是我的，我TM的大半夜的才懶得理你們。6、一好哥們兒在朋友圈發了一條動態，內容是“陪伴我三年的你，如今在誰的手裏，他有沒有讓你受苦，你在誰的胯下受辱”我一看這是媳婦被撬了啊，趕緊安慰他：別往心裏去，你媳婦我早就看出來她不是啥好東西，她就是條狗，誰有本事跟誰走。。。不一會兒，他打電話給我：兄弟，你快跑吧，我媳婦拿刀去找你了！我說她還有臉來找我？她不是跟人跑了嗎？哥們兒淡定的說：我媳婦沒跑，是我摩托車丟了。。。我%^&$%^&原來段子也有毒！7、老賊和小賊翻進局長辦公室行竊，正在這個時候門口傳來鑰匙聲，局長回來了。小賊說：遭了，快跑。老賊一把拉住他：跑什麽跑，坐下！局長進門後，看到沙發裏坐著兩個陌生人，大驚失色：你們，你們是誰？老賊神色淡定的說：我們是紀委的，等你半天了。我們接到舉報，你收受巨額賄賂，贓款就在辦公室裏，你看是你主動交出來，還是我們搜。局長撲通一聲跪在地上，聲淚俱下：我交代，我都交代。。。然後打開了隱蔽在牆裏的保險櫃。老賊滿意的笑了：看在你認罪態度良好的份上，允許你回家一趟，多帶點冬衣吧，我們在這兒等你。局長走出大院後，當天就失蹤了。。。
笑侃世事,皆無虛言 11-22
1、越是沒有能力改變自己生活的人，越喜歡批評別人的改變。2、銷售的真諦是：不是讓客戶占到便宜，而是讓客戶覺得占到便宜。3、有的人總是會有一種錯覺，你給他臉，他以為他就可以不要臉了。4、你之所以懷念童年，是因為童年是一生中為數不多的沒錢也可以活得很快樂的幾年。5、最熱心的永遠是網友，最冷漠的永遠是路人。到底是網友不出門，還是路人不上網。6、跟長輩聊天時，我們總是用盡方法想討他們開心，而長輩三言兩語就可以讓我們煩心。7、都說機會總是留給有準備的人，可誰能想到，機會隻有一個，而有準備的人卻特別多。。。8、人生有時就是一記三連殺：1.你年紀越來越大。2.你體重越來越大。3.你年紀越大想要減去同樣的體重就要付出越多的努力。9、一個葉公好龍的故事：從前有個軍迷，最喜歡導彈，各種型號、性能如數家珍。結果有一天數枚導彈朝著他家飛來，軍迷卻嚇得立刻逃走了。10、以前，我們靠群眾創立節日，或是有偉人去世、或有豐收慶祝、或為紀念故人、或為祈求風調雨順。若幹年後的人回看現在，我們的節日不是電商就是手機廠商所創建，主題隻有一個-買買買。這就是文化的缺失。11、病房是個神奇的地方，它可能是一個人的起點，也可能是一個人的終點。宛如一麵鏡子，進來之後，照盡生離死別，人情冷暖，還有赤裸的人性，這世上最暴露人性的是醫院的病房。
幽默妙侃,笑點藏在妙段兒中 11-20
1、生氣就好像自己喝毒藥而指望別人痛苦。2、你隻有碰到喜歡的人才會變成話癆，而被你喜歡上的人想變成聾子。3、你因為窮做過什麽違心的事？——上班。你因為窮做過最違心的事情是什麽？——加班。4、早上起不來，有什麽訣竅嗎？有，睡覺前多喝水，這樣第二天就會被憋尿醒。5、“我好像瘦了”是人生第一大幻覺，第二大幻覺是“剩下的錢應該能用到月末吧”。6、“錢”有一種不那麽市儈的說法，我們代稱它叫“上進心”、“有肩膀”、“生活品味”。7、中年危機總是被拎出來說，好像人的一生隻有中年才有危機似的。其實普通人的一生都是危機，隻不過年少時仗著時間多就不著急，年老時覺得時日不多就破罐子破摔罷了。8、都知道傳銷是騙子，大家還是想去碰碰運氣，就跟玩彩票一樣，隻是想賭個大的而已，因為不去賭，這幫人也知道這輩子很難發大財，賠上幾千幾萬塊，萬一自己努力去忽悠別人，發大財了呢？搞傳銷的大部分都是掛著受害者麵具的騙子！9、小時候我問大人，一個人什麽時候最開心，大人說等你長大就知道了。等我長大後，發現小時候最開心。10、熬夜的行為其實來自一種負疚感。一種對沒過好白天的愧疚和補償。11、笑點低的人易相處，朋友多，就是看上去會比較傻。。。
哈哈,怎麽那麽讓人無語呢!!! 11-20
1、“錢，其實夠花就好。”一個土豪淡然地對我說，“買個別墅、遊艇啥的，不用跟誰借。”2、“一個人最難超越的就是自己？”“未必。我今年的欠債超過了去年。”3、A：你的狗做過什麽讓你感動的事？B：把我家貓拉的屎吃了，省得我去丟了~4、周一早晨上班，穿了新買的高跟鞋，恰好同事來辦公室，我故意抬腿把鞋伸到她眼前晃個不停。。。“呀！姐你周末去哪兒玩了？腳背都曬黑了！”5、我：“這科技越發達檢查出來的病就越多，你說這是好事還是壞事？”醫生：“以前死了都是稀裏糊塗死的，現在死了至少讓你知道是怎麽死的。”我。。。6、某人上完廁所看見蹲坑裏有十塊錢，想了半天，想走又舍不得，想撿起來又下不去手。於是他果斷的丟了一百塊錢在裏麵，總算下得去手了。7、“我有一個朋友。。。”“然後呢？”“沒有然後，我隻是告訴你我朋友的數量。”8、A：咱們國家商店取名字，就愛迷信帝國主義，叫什麽國美電器，京東商城。。。怎麽不叫鮮朝電器，壤平商城啊？B：不是有個婦科藥叫什麽三金片麽？9、小姨子跟姐夫說：我要跟你睡。姐夫大驚說：你不能跟我睡的。小姨子說：那我姐咋能跟你睡？姐夫無語，隻好一把抱住小姨子說：好吧好吧，今年可以跟姐夫睡，明年上幼兒園了就不行了哈。
哈哈,都是搞笑高人呀! 11-19
1、今天媒婆帶著我去相親，滿心期待，半路上媒婆突然跟我說，找媳婦啊，就要找老實本分的，醜點什麽的都沒關係，胖瘦也沒啥多大關係，關鍵性格要好，你說呢？我怎麽突然有一種不詳的預感呢。2、李醫生：“王大夫，你一般都是如何安慰病人家屬的？”王醫生：“別難過了，病的又不是你。”3、公司一女領導問一個同事：我家請了個保姆接送孩子上下學，我該給她配輛什麽車呢？同事：那就要看看你家那位跟保姆到哪種地步了！女領導!#!#$#$%4、辦公室裏，女A：我老公竟然背著我藏私房錢。女B：我覺得這是好事啊！女A：好事？我覺著這是一種背叛的行為！女B：傻瓜，隻要你把握好，男人藏私房錢，有很多好處的。女A：啥好處？女B：第一藏私房錢可以培養他節約的習慣，第二是為我們儲存了一筆準備金，第三是不開心時修理他的最好借口。。。5、醫院裏排隊，一男子突然倒地。。。眾人大驚，都問：“怎麽回事？怎麽回事？”男子萎靡不振的道：“沒事，低血糖。”這時，一妹子手拿一個小杯子，敢緊走過來：“哎喲，低血糖，快快快，喝一口喝一口。”男子一飲而盡。。。一小會兒後，妹子問：“怎麽樣，好點了嗎？”“感覺好多了！”男的道：“這是什麽呀？”妹子：“這個呀，尿檢樣本，我糖尿病。”然後。。。男子。。。男子就昏過去了。。。6、一群遊客在大巴上看老虎，一大款說，誰敢下車跑一圈還能活著上來，我給他一百萬。。。話音剛落，一人撲通跳下車，拚命跑了一圈，被老虎追得喘不上氣，好不容易才爬上車，大家忙著向他道喜，祝賀他獲得一百萬元。但隻見這人怒火衝衝地問：是誰剛才把我推下車的？回頭一望，隻見他的?老婆在笑，你回來了，我就收錢，你回不來，我就換人。。。每個成功的男人背後，都有一個優秀的女人， 關鍵時刻，能推你一把！！！7、公司一女漢子，把她的QQ昵稱改為“小老婆”。第二天，公司居然有兩人請假，四人遲到，六人黑眼圈，一人熊貓眼，他媽的，還有三個拄著拐棍來的瘸子！經理問緣由，他們說：老婆在QQ上看到我外麵有小老婆，被老婆打的。。。
高笑句段,幽默的批判 11-18
1、不加點世事難‘料’，調不出生活的味道。2、有些妹子啊，你出門不是化妝，你那是偽裝。3、叛逆是因為少年發現了成人世界的虛偽和雙重標準。4、所謂的“原則上”隻是寫在紙上的東西，“實際上”才是重點。5、當斧頭來到樹林裏的時候，好多樹都說：至少它的把手是我們自己人。6、減肥簡直是世界上最反人類的事情，不吃飯餓的想打人，可吃完飯又想打自己。7、婚姻：現代世界最高級的戰爭形式，是唯一一種參戰者會跟敵人睡在一起的戰爭。8、有什麽事情是遊戲從業者不願意告訴玩家的？免費玩家也是我們提供給付費玩家的遊戲功能之一。9、得到的越多，想要的就越多，失去的也會越多。別忘了，最初隻不過是想要一個微笑，多出來的一個擁抱都算驚喜。10、人們渴望變得成功，變得有錢，變得好看。不問緣由，不問代價，義無反顧，放手一搏，就像為食亡的鳥，撲火的蛾，推糞球的屎殼螂。11、假如上半年混的不好，千萬不要氣餒。因為：七一建黨、八一建軍、十一建國，偉大的事業都是在下半年完成的。上半年不是三八節，就是清明節，不是五四青年節，就是六一兒童節，都不太成熟。