其他笑話
休閑笑話
十分抓狂,糗的笑翻天 01-13
1、在街邊書攤上，我對老板說，你這書盜版的吧！老板也是個實在人，說：是呀！盜版的，盜版的好呀，小姑娘，你可以一邊看書，一邊找錯別字。。。2、在看一個電視劇，我問女友：“你喜歡這樣的男主角嗎？”她搖搖頭說：“不喜歡。”我不解：“長得這麽帥，你咋不喜歡呢？”她冷笑一聲說道：“你覺得我能跟你處，喜歡一個人的標準會是長相嗎？”3、今天領導問我有駕照沒？我說有。他又問有車開嗎 ？一時給我雞凍壞了，想著這是該給我配輛專車的節奏啊。連忙應到：沒有。領導說：太好了，我違章了剛好我要刷十分。我。。。4、打上了一輛滴滴，司機邊跟我抱怨，邊跟我說，也沒得罪誰啊，怎麽就得了個4星，星級被降了，真是鬱悶。我還說不可能吧，一會給你投個5星。然後司機說：小姑娘，你真好！這麽晚，去上班啊！然後終於知道這SB師傅為啥總拿4星了。5、辦公室裏，一美女孕婦同事說：“都說酸兒辣女，為啥我酸的辣的都愛吃啊？”我：“那是因為你懷的不是偽娘就是假小子。”哎媽呀，都懷孕了還打人這麽厲害。。。6、飛機上，一靠窗坐著女人一直望著窗外。。。突然她轉頭問她旁邊坐著的男人：“這飛機在飛嗎？”男說：“在飛啊！”女說：“那它翅膀怎麽沒動？”男。。。7、跟二貨女友出去吃飯，吃完後我呲著牙對她說：“看看我牙上有沒有粘辣椒？”她說沒有，過了一會我又問她：“我牙上有沒有粘香菜？”她說沒有，等我晚上回到家無意中照了一下鏡子才發現，尼瑪我牙上粘了那麽大一個紫菜。。。8、一位食客在一家餐館點了份甲魚湯，他等了好一陣子，師傅才把湯燉好端上來。食客心裏不悅，就想捉弄一下師傅。食客先喝一小口湯，接著嘖嘖稱讚：“這王八做得味道真好！”廚師聞聽，微微一笑道：“喝湯要趁熱，王八就是喝湯的！”
經典幽默,見多識廣笑段多 12-28
1、有錢的時候錢不算錢，沒錢的時候人不是人。2、“長大” 這兩個字連偏旁部首都沒有，一看就很孤獨。3、科學家表示，00後的平均身高要比90後的平均身高少5厘米，可能是因為他們一直在低頭看手機。4、宗教是精神殘障人士的拐棍，讓他們能站立能行走。然而他們發現自己竟然可以站起來之後，竟然欣喜若狂地拿拐棍毆打手無寸鐵的健全人。5、一個好廚子若是想做出一盤好吃的菜，他當然能做出來。問題是，當司務長告訴他菜需要體現出廚房的精神、經理告訴他要體現出酒店的風貌、街道主任告訴他要體現出街道的特色、區長告訴他要體現出區裏的規劃、市長告訴他要體現出市裏的發展時，杯具就產生了！！！6、以前，屁股和臉是一對戀人，後來屁股移情別戀，把臉給甩了。大家都指責屁股，屁股也覺得愧疚，所以屁股出門都把自己包裹的嚴嚴實實的。不信你把屁股露出來試試，大家肯定還會罵屁股：不要臉，你不要臉！7、中年男子的判斷標準之一是接電話說“喂”是第二聲還是第四聲：第二聲是青年，第四聲是中年。8、我國的汽車廣告隻有兩種。中低端車永遠是：老子家庭幸福，有嬌妻，有可愛的兒女，老子喜歡帶全家人開車出去玩！中高端車永遠是：老子事業有成，有美女，有紅酒，有合同可以簽，老子喜歡獨自開車出去裝B！9、上聯：您找我報價時，就像報警一樣，越快越好。下聯：我等您考慮時，好像破案一樣，遙遙無期。橫批：生意難做10、教給大家一個識別公司新領導能力的簡單方法：新官上任，凡是一上來就抓紀律、著裝、考勤的，保證全是草包，無一例外。11、其實做好一個互聯網產品非常簡單，你隻要把互聯網用戶想象成為一個脾氣非常大，智商非常低，而且非常沒有耐心，又非常非常小氣，不肯出一分錢的人就好了！笑友們，是這樣嗎？
噗嗤一聲,笑的收不住場! 12-28
1、接了張賣房的傳單，正看著呢，閨蜜說：“別看也別買！馬雲說了，房價再過幾年就跟大白菜一樣便宜！”我覺得她就是個傻帽！還用再過幾年？馬雲啥時候想買房不跟你平常買大白菜似的？！2、今天坐出租車，我一路端坐望向窗外，一會兒司機說：“喲，你肯定是個文化人吧？”我：“怎麽這樣說？”他：“現在的年輕人就沒有不一直盯著手機看一路的。”我：“師傅，那我應該是那種手機掉廁所裏的文化人兒吧。”司機。。。3、今天開著車在路上被奧迪蹭了，年輕的奧迪司機下來甩給我200塊錢，說一個破大眾我還是賠的起的。我微微一笑，取下墨鏡，掏出火機，靜靜地點了根煙，對他說：小夥仔，不要小看這輛大眾，不認識車了打電話問你爸桑塔納新兩千年典藏版值多少錢？寶馬司機懵B了，趕緊給他爸打電話。一分鍾後，他又找我要回去了100塊。。。4、“請問你是做什麽工作的？”“哦。我的工作是殺僵屍。”“嗯？可是這個世界上沒有僵屍啊！”“你以為它們是怎麽沒有的？”“。。。”5、排隊洗牙，牙醫：你在吃什麽？我：口香糖。想說待會兒對著你張嘴時口氣能清新點。牙醫非常感動說都像你這麽貼心就好了，以前有個客人來的時候還在吃臭豆腐。我。。。牙醫：害我聞著也很想吃。6、最近非常倒黴，去廟裏燒香祈福，我對大師說：我這個人的運勢太不好了，請問大師。。。大師：“阿彌陀佛，施主是想出家嗎？”我。。。7、公交車上，比較擠，我站在一大姐座位邊上，站了會兒我受不了了，我說：大姐你說你坐個公交車老老實實坐著不就得了！一會提下包，一會站起來然後又坐下，讓我一直以為你快要下車了！害得我心潮起伏的！大姐竟然來了句：姑娘，這是假動作，懂不？我。。。
哈哈,酒喝多了笑就少不了! 12-24
1、昨晚喝酒的時候同事小李說喜歡美女小陳，大家慫恿他去表白，今天上班小陳吐槽：“昨晚不知哪個傻帽半夜跑宿舍樓下指名道姓的高喊愛我，喊完了就跑，我都不知道是誰。。。”2、昨天與朋友喝酒，喝多了點就開始玩真心話大冒險，那一輪他輸了，可我不知道該問什麽問題，就隨便問了一句：“你吃過最苦的東西是啥啊”。而他回複：“前女友的喜糖！”3、朋友聚餐，大家提議：誰不喝酒誰買單！於是討厭喝酒的我也端起了酒杯。。。幾杯酒下肚，我開始酒話連篇，指著一桌子人說：“今天我買單！你們誰都別跟我搶。。。”4、出去散步，路過公園池塘的時候看見一個小夥子趴在池塘邊拿個吸管插在水裏吸，他邊上還站著個姑娘，抱著雙手冷眼看著他。我好奇得走過去問：這是幹嘛呢？那姑娘冷哼一聲：別管他，酒喝多了非說自己是東海龍王，要把塘裏的水吸幹。 5、和幾個朋友喝酒喝多了，走到沒有路燈的小路，尿急，就直接開尿了。。。往左一看，有幾個妹子正在走過來，心想，這麽黑，她們也看不見。誰TM會想到，那八個混蛋拿出手機，開著手電筒，幫我照著，說怕我尿到褲子上。。。6、晚上回到家，老婆用手機邊拍我邊問：“不是說加班嗎，怎麽有酒味？”我麵對攝像頭有點不自在：“我，我口渴，路上買了瓶啤酒喝。”老婆拿著手機搗鼓了好一會兒，然後說：“我媽不信、我妹妹不信、我全體閨蜜不信，就連我9歲的侄女都覺得你沒加班隻是去喝酒了。”我。。。7、都說女人拜金，我閨蜜就不是那樣的人。今天下班時，一苦追他數月的富二代開著瑪莎拉蒂去接她，在單位門口，大庭廣眾之下，手捧一束鮮花，單膝跪地，向她示愛。。。我閨蜜當時就拒絕了，轉身坐上了男票的單車。。。回到宿舍後，閨蜜蒙上了被子痛哭了一場。。。她發誓再也不喝酒了！8、以前我跟領導出去吃飯，為了不喝酒就說我準備要孩子了，大家就不讓我喝了。就這樣說了一年，有一回領導又勸酒，我說我準備要孩子，領導突然跟我說：小陳！有病得治啊。。。
手機笑段:一機在手,快樂無憂 12-07
1、一天不玩手機，人是不會死的，命還是在的，但是魂丟啦！！！2、每次手機卡時就狂按Home鍵，就像在給手機做心肺複蘇似的。3、上廁所前總感覺自己忘帶了什麽，在馬桶上玩了40分鍾手機之後才發現。。。忘帶屎了。4、手機防水就像愛情：你要信任它，偶爾淋雨也不用擔心，但不能考驗它，隨便往水盆裏丟早晚作死。5、不得感歎網絡真的越來越發達了，想當年學習的時候還需要翻閱很多的書籍才能找到想要的資料，現在隨便掏出手機出來上上網，就能把學習的事情忘得一幹二淨了。6、人類發明的什麽東西最厲害？原子彈！不對，最厲害的是手機！手機幹掉了誰？幹掉了電視機，幹掉了電腦，幹掉了手表，幹掉了照相機，幹掉了鏡子，幹掉了報紙，幹掉了遊戲機，幹掉了座機，幹掉了收音機，幹掉了手電筒，幹掉了錢包，幹掉了台曆掛曆，幹掉了身份證，未來還會幹掉什麽？還會幹掉眼睛和頸椎，幹掉健康，幹掉婚姻，幹掉家庭，幹掉下一代。。。真TM嚇人！嚇得我趕緊又看看手機壓壓驚。7、朋友說我有雙下巴了，都是經常低頭刷手機導致的。從那之後，每次刷手機我都舉高高地往上看。沒想到，一個月之後神奇的事情發生了。我TM有抬頭紋了。8、我優雅的坐在列車靠窗位置，憂鬱的眼神望著遠方不斷跳躍的風景，唏噓的胡渣子顯示了我走時的匆忙，還有小桌上那瓶礦泉水，顯示了我的不羈與放縱。就那麽靜靜的思考過往人生，時而雙眼微閉，讓疲倦的身體有片刻歇息。哎，怎麽昨晚就忘給手機充電了呢？9、女：你長這麽大有什麽事情可以一直堅持下來？男：每天都給手機充電。10、朋友間的交往用語應該改成這樣：“有空出來一起玩手機啊！”“很高興跟你一起玩手機！”“好想你，好久沒有一起玩手機了！”“很開心跟大家聚在一起玩手機，下次一定帶上充電寶招待大家！”11、我最喜歡的戶外運動，是在一個陽光燦爛的日子裏，找個有樹蔭的草地，躺下來玩手機。你呢？
讓你笑噴的商家,有點奸哦! 12-07
1、老板：“兄弟，火龍果有紅心的和白心的，白心的營養價值更高，蘿卜也有白心的和紫心的，白心的更受人們青睞，這樣吧，看咱們這麽熟了，我給你打八折，夠意思了吧，付錢吧！”我：“老板，你不要騙我，你這西瓜明明是沒熟。”2、上個月小張在學校裏新開了一個業務：修理手機攝像頭黑屏故障，修一次5塊，修不好不要錢，修理超過5分鍾不要錢。朋友問他：你這樣還有的賺？小張回答：手機殼裝反的人實在太多了。。。3、她和他曾經是情侶，分後來多年未聯係，今三，她突然收到他發來一條消息：“還好嗎？”她心中一暖，回複：“很好” 很快，他回複說：“現在好不等於將來好，人有旦夕禍福，未來難以預料，為了家人，買一份保險吧！”4、前段時間禁不起誘惑把一個月的工資都投進了P2P。今天我發現網站登錄不上，就瘋狂聯係客服。終於還聯係上了，我趕緊問：“你們平台跑路了嗎？”客服答道：“是的，先生，請問還有什麽可以幫助您的嗎？”我。。。5、昨天在一個經常光顧的五金店買個直角尺。我：多錢？？老板娘：12我：我跟你老公很熟，總來買東西，他買我十塊啊！！老板娘：是啊，我知道啊！可我倆離婚了。。。6、餐館吃飯，見端上來的雞湯烏黑渾濁，看著很不幹淨，於是叫來老板詢問，老板氣定神閑的說：湯沒問題，因為這是一隻烏雞！我冷哼一聲：烏雞怎麽可能賣這麽便宜？老板急忙道歉：對不起，對不起。回頭喊了一嗓子：服務員，10號桌60塊的雞算錯了，改成130！7、去食堂打飯，見著一個叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，這是什麽菜啊？”隔著透明窗戶，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的聲音回應道：“臘雞！你要嗎？！”我。。。8、早上吃早點，進來個男的，喊：“服務員，來碗米線，要加大份的！”服務員回到：“不好意思，我們沒有大糞做的臊子，你口味可真重。。。”我對麵一大哥噗嗤一聲，米線從鼻子裏竄出一根。。。
人到中年,這些你應該知道! 12-06
1、有油水的地方是最滑的地方。2、脾氣大的人，就算成了佛係，也是武僧。3、通常人們讓你提出批評指正時，其實等待的是表揚。4、酒精是一種非常厲害的溶劑。它能溶解你的青春、婚姻、家庭和事業。5、彩票中心往大海裏拋了一根繡花針，撈上來就給你500萬。於是各大投注站擺攤叫賣：“老板快來啊，兩塊錢撒一網。。。”6、沾酒不醉是喝的少，見色不迷是摸不著；以德服人是打不過，淡泊名利是實在沒有招。7、所謂婚姻，大概是。。。有時很愛她，有時想一槍崩了她，更多時候是在買槍的路上看到她愛喝的豆漿，買了豆漿忘了買槍。。。8、佛係人生的依次四個階段：接受父母是平庸的人，接受自己是平庸的人，接受配偶是平庸的人，接受孩子是平庸的人。9、作為體製內的一員，剛入職前輩就告訴我，兩種女同事不能得罪，一是長得漂亮的，背後有很厲害的幹爹；一種是長得難看的，背後有很厲害的親爹。10、多要求自己，你會更加獨立，少要求別人，你會減少失望。寧願花時間去修煉不完美的自己，也不要浪費時間去期待完美的別人。11、“情懷”其實是一種糟糕的東西。我們喜歡一樣樂器，沒有堅持到專業地步，又不舍得放棄，就變成了一種情懷；我們留戀家鄉，又拋棄了它，變成一種情懷；我們喜歡一個人，但不能徹底擁抱，於是也變成了一種情懷。拿不起卻又放不下，虛掩的門，踮起的腳，夠不著的葡萄，未曾解渴的梅，都變成了一種情懷。
爆囧,讓人有眼前一亮的感覺 12-02
1、保潔阿姨請假一個月，衛生都是由大家輪流打掃，我覺得這樣太辛苦，就對經理說：不然讓我媽來打掃衛生吧，她在家也沒事！經理臉一沉：你是覺得我媽打掃的不幹淨還是咋得？我。。。2、中午，電工在檢修線路，他的手機鈴聲好大聲，老把我吵醒。我：“師傅，你手機能不能調成震動的！太吵了！”電工一邊接電線一邊說：“不行！那樣我會老以為自己觸電了！”我。。。3、今天早上，就聽到兩個同事在討論這世界上最冷的地方，和最熱的地方是哪裏？我頓時就想到了南極和赤道！還沒來得及告訴他們，保安大哥幽幽的說到：最冷不過太平間、最熱不過火葬場！4、甲方：文案要新穎，要讓人有眼前一亮的感覺。我：可是一千個人就有一千個哈姆雷特，我不可能讓所有人都眼前一亮啊。甲方：那還不簡單，你文案做一千份啊。我去。。。5、剛才買水果，問老板：這水果甜不甜？老板教育了我一番：這問題就跟你問男朋友你愛不愛你一樣，一點意義沒有。你見過哪個老板說不甜的？哪個男朋友說不愛的？你拿個檸檬我也會跟你說甜你信不信？我。。。 6、接待一關係很好的客戶遊玩，參觀了一個寺廟，他參拜時道：祈求保佑我早日遇到美好姻緣。我尷尬的告訴他，這是文廟供奉的是孔聖，是求學業成績的。這貨聽罷想了想繼續祈求道：“那請保佑我娶個女大學生吧！”我。。。7、“經理，我想請兩天假回家掃墓祭祖。”“好，給你兩天假，記得帶口罩，帽子，墨鏡。”“謝謝經理關心，最近不太熱不會曬黑的。”“你業績這麽差、工資這麽低，還有臉見祖宗！”
笑話：尬到無言以對 12-02
1、A：“我覺得自己遇到了職業發展瓶頸。”B：“不著急，很快就要到瓶塞了。”A。。。2、空姐：先生麻煩您把手機調到飛行模式！乘客：半小時前就說即將起飛了，你們應該把飛機調成飛行模式才對吧！3、叫了個保潔來打掃房子，阿姨進門要穿鞋套。我趕緊說：不用不用可以直接踩進來！保潔阿姨：不是，我怕把我鞋弄髒了。。。4、A：你公司對你價值觀影響最深刻的企業文化是？B：遲到扣錢！5、和一個新認識的同行加微信，他看到他ID上有“凶塊鏈”字樣，好奇地問這和區塊鏈有什麽不同？那貨淡淡地說：“財就是水，區字右邊沒擋住，漏財，改成凶就不漏了。”當場收獲了一個欽佩的眼神。6、在賓館大堂聽到一個女的對難說：你幹嘛不娶我？男：已經偷吃別人的飯了，你還要我連鍋端嗎？哥們兒，你這可真是業界良心啊！7、、領導通知晚上需安排人加班。我問同事：想加班嗎？ 他說有事說不想加。剛好文員妹紙從外麵回辦公室，我問她：你想加嗎？ 她一臉茫然道：我想家，想我爸媽。。。8、去理發店剪頭發，理發師叼著煙給我圍好布：“要首席設計師給你剪嗎？剪的更好看！”我：“那叫首席吧！”理發師摁滅煙進裏屋戴了副眼鏡出來：“你好，我是首席設計師！”我：“不還是你嗎？”理發師扶了扶眼鏡：“態度不一樣！”
比一比,你覺得他們誰最損? 11-30
1、我：喜歡的男孩子送我一個保溫杯，可是蓋子丟了。同事：你知道這說明什麽嗎？遲早要涼！2、去剪劉海，跟理發師說：“給我剪個漂亮點的劉海，你要是剪的不好看，我可不給錢！”理發師：“妹子，不想給錢你就直說。”我。。。3、“看你樣子，應該還沒結婚吧？”“我看上去很年輕嗎？”“不，很猥瑣。”4、和朋友一起吃飯，我隻吃牛肉不吃青菜，他說：“吃青菜對身體好。”我：“牛是吃草的，我吃牛肉也是間接吃青菜。”他問：“那你吃過狗肉嗎？”我。。。5、剛在酒桌上，一哥們在吹牛說沒啥愛好，不嫖不抽。他媳婦都說他太好了，鼓勵他去嫖。另一哥們接著說了句經典的：“你媳婦是在找心裏平衡吧。”這哥們端這酒半天沒喝下去。。。6、和閨蜜一起看宮 鬥劇，我就問閨蜜：你看，以我的智商，在皇宮裏能活幾集？閨蜜卻說：就你這身材、這顏值，還想進宮？！我%^&$^&*7、微信搖到一個大帥哥，開心的聊了半天，結果帥哥告訴我他沒錢吃飯，讓我給他發個紅包，我開玩笑說：“你不會是騙錢的吧？”好久他回道：“你別這麽侮辱我，其實我是騙色的，但看了看你的照片，我覺得還是騙點錢吧。”我勒個去。。。8、A：“他罵你是狗！”B：“我罵他都不用那個字。”A：“我不信！”B：“你咬呂洞賓，你急跳牆，雞飛你跳，你改不了吃他！”