其他笑話
休閑笑話
糗大了!!!你們都可別笑出聲啊. 09-16
1、今天參加培訓,培訓老師問了個問題,看著我這個方向說:就是你,顏值最高的,你回答一下這個問題!我羞答答的站了起來,剛準備回答,培訓老師又來一句:不是你,你後麵那位,算了算了,既然你站起來了,就你吧。。。我。。。都TM笑啥笑!!!2、經常在那家餐館點外賣,慢慢地就和老板妹子熟了,今天她問我:“為什麽每天晚上都點餐,然後還非讓我去給你送?”我說因為我喜歡你呀。隻見她衝我笑了笑:“幼稚,幸虧你喜歡的是個餐廳服務員,你要是喜歡上一個護士,那還得天天叫救護車呀。。。”我#%^#$^%^&3、畫廊裏,一名女士選了很久,選中了我的畫。她付錢的時候,我問她:“您買這幅畫,是因為喜歡這個題材,還是因為喜歡我的作品風格?”她說:“比來比去,這幅畫最寬,可以蓋住我家牆上的三個洞。”4、前女友是我表弟的上司,表弟工作犯錯要被開除,老婆讓我找前女友求求情。於是我打了電話,前女友問明情況後說:“她讓你找我,你就找我?你有沒腦子的?明擺著在試探!我要是為了你幫這個忙,她一定整死你信不信?”我擦。。。5、在公司樓下等電梯,通過不鏽鋼電梯門的鏡麵,看到老板娘在後麵朝我走來,腳一崴,一屁股坐地上。我咬著牙不讓自己笑出聲,等她爬起來走到我身邊,我轉頭流露出意外的表情說:“老板娘,這麽巧啊。”她說:“接著裝啊,你剛才笑得馬尾辮都抖起來了。”我。。。6、哥們兒聚會,我不小心弄破了手指,流血了,做醫生的哥們兒說:真可惜,在醫院的話可以測個血常規、隨機血糖什麽的。做化妝的妹子說:化妝時來點兒這麽逼真的血就好了!開飯館的淡淡的說:這點兒血真不夠做毛血旺的。。。我%$#%#$^^7、到女友家做客,可是女友家人交談的時候,我根本接不上話。遇到冷場,大家都盯著我看。。。為了掩飾尷尬,我拿起桌上的蘋果咬了一口。艸!居然是塑料的!
妙侃,幽默又真實的妙段! 09-16
1、比吃不到的葡萄還酸的是掛在嘴邊的如果。2、都說天無絕人之路,可怎麽還有那麽多走投無路的人呢?!3、從“狗日的”到“日了狗了”,說明人類都有一顆反攻的心。4、員工辭職的主要原因是?錢少事多離家遠,位低權輕責任重。5、下雨天就適合在家睡覺,晴天就適合出門走走,漫長歲月,居然沒有一天適合上班。6、這是一個眼睛一睜開就要用到錢的社會, 但卻不是一個眼睛一睜開就能掙到錢的社會。7、富人說窮不可怕,瘦人說胖不可怕,長得好的人說醜不可怕,可怕的是你都相信了他們的話。8、如果你有精神病,那麽全世界都會讓著你。如果你覺得全世界都要讓著你,那麽你是神經病。9、大家都來看看,睡這個字像不像一塊鍋巴啊?點這個字像不像一個坦克啊?棗這個字像不像一個穿著裙子的小女孩啊。10、友情這事啊,誰對你好,誰對你不好,要相處了才知道。有些人天天跟你稱兄道弟,一遇到事兒,連影子都看不見;而有些人雖然平時聯係不多,可一旦你有什麽需要,他們才會徹底躲得遠遠的。11、我不管,我家邊不能有化工廠,但是我要化工產品;不能有基站,但是我要信號;不能施工,但是我要地圖隧道高架橋;你們不能殺小動物,但是我要吃野味;我不管,你們去給我弄,我生病你們一定要給我治好不然我就砸醫院。
爆囧,意外到崩潰。。。 09-16
1、兩口子在一個單位並不是什麽好事,這不,昨天發工資,男同事剛到財會室,管財務的妹子就問:你來幹什麽?工資已經被你媳婦領走了。。男同事強顏歡笑說:我。。。我就不能來逛逛嗎?2、微信上,我:你是保險公司的小劉嗎?“嗯嗯,哥,你有什麽需要?哥,想了解一下保險嗎?哥,根據您的身份,我建議您買一個商業險和意外險。或者您也可以為您的孩子買一份學業險。”“我隻是想給你弄個備注!”3、五年前,我還沒戒煙前,在公園,一個糟老頭坐在樹下跟我聊起來,我給他發了根煙。他一抽:“比我的煙還是差遠了。”他拿出一袋煙絲,煙紙,讓我自己卷一根。我卷了一根一抽,味道更濃鬱,集成了各大名煙的優點,我:“能賣我一點嗎?”他:“咱倆投緣,送你都行,我大不了多撿半天煙屁股從新卷就行了。”4、到健身館遊泳,估摸著差不多時間了,打算回家。出來後我懵B了,我拖鞋不見了。沒辦法,隻好赤腳上街,打車回家。路上司機問我:“咋不穿鞋啊?哈哈,讓媳婦給趕出來了吧?”沒等我回答,他又拍拍我大腿說:“別難過,兄弟,我也常被趕出來,隻是沒你這麽慘,鞋都不讓穿。”我。。。5、騎車路過小區別墅群時,看到一個老大爺坐在別墅門前的樓梯上痛哭,原來是他忘記帶鑰匙被鎖在門外麵,他不斷的埋怨自己老糊塗不記事,我看著於心不忍便留下來陪他等親人給他送鑰匙。不一會,一個好似他孫女的妹子開著車子把鑰匙送來了,於是我功成身退跟老大爺道別。老大爺說道:“謝謝你!小夥子!耽誤你不少時間吧!要不,我讓我老婆開車送你一程?”6、早上在買豆漿。我:“阿姨,還有沒有紅棗味豆漿了?”阿姨:“呀,賣完了,現在就隻有黑米的了。”我:“好吧,那就來杯黑米的吧!”接過來嚐了一下:“阿姨,您拿錯了吧?這個是紅棗的啊!”阿姨:“是啊,意不意外?刺不刺激?驚不驚喜?”我。。。7、醫院院長因股市暴跌在辦公室暈過去了,醒來時候已經躺在自家醫院病床上,這時他家人已經趕來,圍在床前,問他怎麽了,想要什麽?剛清醒點過來的他虛弱地回答:我。。。我隻想。。。要。。。要。。。滬市。。。漲!他老婆一耳光抽過去:“不要臉的東西,我早就懷疑你和護士長有一腿了!”
抓狂,極品尬事能把你笑瘋! 08-13
1、醫生在電腦上看心電圖,一個病人說要投訴他上班時間炒股。。。2、朋友剛給我說,她今天擠公交,從後麵傳公交卡,半路上被人拿欠費的卡把她的新卡換了。。。3、沙縣老板說我車停在那裏會被劃的,我想想破車算了,白天肯定沒事的。然後我吃了一個罰單。。。4、高鐵上有個大叔吃薯條把番茄醬滴在了我的鞋子上,我看著他,空氣靜止三秒後他遞給我了一根薯條。。。5、旅遊,昨晚飛到三亞,吃飯時跟認識的本地朋友學了幾句三亞話:“瞅啥呢?”“不服咋地?”“削你信不?”6、以後再不跟狗勝李打牌了!昨天晚上他媳婦打電話叫他回去,他輸了就是不走,他媳婦兒居然跑派出所把我們舉報了。。。現在我們每人被罰了三千,拘留了五天。。。7、我昨天點了一份不麻不辣的麻辣燙外賣,然後送餐小哥還遲到了,對著單子說:不好意思啊兄弟,你的不麻不辣的麻辣燙現在也不燙了。8、兩人鬥嘴。。。“你臉上的痘痘能當搓衣板!”“你臉上的坑能下跳棋!”9、同事來我家打麻將,我特意燉了牛肉,心想著打完麻將,肉也燉好了,有吃有玩,其樂融融。但現實是,他們不但吃光了我的牛肉還贏光了我的錢。。。10、顧客:“可以用Apple pay嗎?”店員:“別說英文,聽不懂!”顧客:“。。。可以用蘋果支付嗎?”店員:“你怎麽這麽牛B?你咋不用獼猴桃支付呢?!”
注意:恐怖笑話,膽兒小勿點! 08-13
1、剛聽見一個廣播:致所有單身狗朋友,你不是覺得寂寞難耐嗎?你不是覺得孤枕難眠嗎?多找幾部恐怖片看看,看完了你就會覺得床底下、鏡子裏、衛生間,到處都是人,世界充滿愛!2、“老板你的湯上快點好麽!!”“你急什麽急,趕著投胎啊!!”孟婆怒道。3、快過年了,準備買點燒紙元寶燒給先人。在路邊買紙的時候,隨口說了一句:“這就是給活人找事幹。”賣紙的大姐說:“可不是嗎,如果燒紙真管用,我爹媽在天之靈還能讓我在這大北風口賣紙?”4、家住小區,樓上的住戶素質太差,每晚十一點多還不睡覺,穿著高跟鞋“噠噠噠”“噠噠噠”,找了好多次連門都不給開。忍無可忍了,找到物業,物業告訴我樓上幾年沒人住了!這下我更睡不著了。。。5、一個人在馬路上溜達,看到一大爺蹲在路邊發呆,我走過去問:大爺,你心情不好嗎?大爺頭也不回地說:想起十年前我在這被車撞了,送進了醫院。。。我趕緊安慰大爺說:都這麽長時間了,別難過了!大爺繼續說:後來沒搶救過來。。。6、去服裝店買衣服,我問老板:這件衣服多少錢?老板:300。我對他說:500賣不賣?他說賣當然賣,然後我就對他說:賣就賣吧,反正我不買。老板陰森森的笑著說:不買也可以,錢付了才能走。。。我頓時就懵B了%%$^#$%^&^7、黑出租司機要搶劫女乘客:快把錢拿出來! 女乘客無動於衷。司機繼續威脅:知道幾天前,有個女人遭搶劫後,被碎屍了嗎?!女乘客拉長了聲音,道:知道!那個人是我。。。8、記者到山區采訪,在村頭遇到一個老頭,就問:“大爺,您覺得最遺憾的事是什麽?”老頭想了想,說:“大兒子出去上學,我給他匯錢,可是卻匯丟了。。。”記者又問:“還有沒有遺憾的事呢?”老頭又想了想,說:“大兒子畢業之後,有了一份不錯的工作,前幾天,他終於想起我了,給我匯了大筆錢,我拿著簸箕和掃帚到十字路口收錢,可是那天風大,把他匯的錢都刮跑了。。。”記者突然覺得自己後背發涼,直冒冷汗。。。
幽默妙段,閑聊生活刷點樂 08-13
1、“假裝自己很忙”是一項十分重要的工作技能。2、不孝有三,無後為大。剩下兩個是不相親和不考公務員。3、一方麵我告訴自己有些事是逃避不了的,另一方麵我又告訴自己先TM逃了再說。4、為什麽晚上熬夜胡子會變又粗又長,而頭發就反而會脫落變少?是質量守恒嗎?5、任何一個單位,隻要到了開始強調考勤、打卡的時候,一定是它走下坡路的時候!6、“不是我亂說。”這個說的也許是真的。“不是我吹牛!”這個可以肯定是假的了。7、有人說落後就要挨打,也有人說槍打出頭鳥,說明一個人想要打你,總能找到理由。 8、沒房子的過於沮喪不想幹活,有兩套房子的懶得幹活,這世界就靠有且僅有一套房子還交著月供的苦B們撐著。9、當你在開口責怪這種現狀的時候,你其實已經享受過它帶來了的一切好處。抱怨能說明什麽呢,除了你什麽都想要的貪,還有你不想做努力的懶。10、以前不離不棄的叫夫妻,現在不離不棄的是手機。一機在手,天長地久!機不在手,魂都沒有。其實古人早已了然,並專門設置了一個成語:機不可失!11、一個開100萬豪車的人,他銀行貸款1000萬,他的生活在生與死的邊緣!一個開10萬大眾的人,他房貸30萬,他的生活水深火熱!一個騎2000塊電動車的,他存款6萬!生活安逸卻又迷茫!三人路上相遇,騎電動車的羨慕開大眾的,開大眾的羨慕開豪車的,開豪車的羨慕騎電動車的!這就是社會。
生活這杯酒,喝出歡樂和憂愁! 07-20
1、不顧別人感受是自私,太顧別人感受是自虐。2、現在的人,做什麽都沒有錢,隻要是打牌就有錢了,還問打多大的,小的不玩!3、知道為什麽吸煙有害健康嗎?因為男人一抽煙,女人就嘮叨,女人一嘮叨,男人就折壽。4、人真是矛盾的動物: 既討厭不接的電話對方還打個不停,又厭惡不停的打別人電話對方卻不接。5、幫朋友打工的後果,就是你把他當兄弟,他把你當工人。你把他當老板時,他卻來跟你稱兄弟。6、世界最遙遠的距離就是,你牙齒裏卡著東西,你舌頭知道在哪裏,但是你的手不知道在哪裏。。。7、本事不大,脾氣就不要太大,否則你會很麻煩。能力不大,欲望就不要太大,否則你會很痛苦。8、當“哦”“嗯”“這樣啊”“是嗎”“挺好的”“不錯”這幾個漢字連續組合在一起時,所表達的意思就是:“你能不能別說了。”9、忙是治療一切神經病的良藥,一忙,也不傷感了也不八卦了也不撕B了也不花癡了。平靜的臉上無怒無喜,看過去隻隱隱約約的寫了一個“滾”字。10、晚上睡覺睡著需要1個小時。無聊時睡覺睡著需要30分鍾。上課時睡覺睡著需要10分鍾。寫作業時睡覺睡著需要5分鍾。早上關鬧鍾再躺下時睡著隻需半秒鍾。。。11、明明知道熬夜對身體不好,為啥還熬夜?1.白天啥事也沒幹成,晚上早睡的話感覺很吃虧。2.受不了手機的誘或!3.希望那個人發現我還沒睡。4.沒老婆。5.拖延症晚期。6.我不是明明。
爆囧笑事兒,人才多笑聲大! 07-13
1、一女同事和我住同一個小區,有時我蹭她的車,有時她蹭我的車,經常一起回到公司。昨天公司門衛跟我說:“我看到你媳婦在外麵摟著個男的。”我知道他誤會女同事是我媳婦了,故意逗他說:“她這人就是貪玩,我也管不了。”今天女同事回來,說門衛給了她一朵玫瑰。。。2、今天去買水果,在水果店挑了一會給老板說:老板,你這的水果怎麽都這麽難看,能不能吃啊!老板看了我一眼:小夥子,這挑水果和選老婆一樣,漂亮的不放心啊!3、同事聚會,飯桌上,經理:“給每人先來一杯果汁。”服務員端來幾杯果汁放到女同事麵前,經理:“怎麽隻給女的果汁?”服務員:“你說的,給美人先來一杯果汁。。。”經理。。。4、見到昨晚與我喝酒的張哥臉上多了幾道抓痕,我說:“嫂子這樣下次誰還敢與你一起喝酒。”張哥摸摸臉回:“不怪你嫂子,昨晚酒後回家,模模糊糊的見床上有一盤黃瓜,感覺口渴就去廚房拿了雙筷子,一筷子夾下去怎麽還有張臉。。。”5、參加婚禮,司儀問新郎:“今後無論新娘是貧窮、富有、生病、殘疾、變醜,你願意愛她一生一世嗎?”新郎說:“我願意”!緊接著,司儀又說:“今後如果你變得貧窮了、殘疾了、生病了、醜了,你願意放新娘一條生路嗎?”新郎猶豫數秒說:“我願意!”我去。。。這司儀是要逆天啊?!6、坐火車遇到一個四川人,問我:你們安徽人是不是都會唱黃梅戲啊?我問她:那你們四川人是不是都會變臉?然後,她給我唱了一段黃梅戲。。。我。。。輸了!7、出國過安檢,工作人員仔細檢查了我護照照片和我的本人,說照片和本人怎麽不一樣?我:啊!那個五年前照的了,可能和本人不一樣。同事來了句:“麻煩你們放她走吧,她每天長得都不一樣。。。”我。。。8、A:這洗腳咋都能變成生意呢?B:洗腳的時候,顧客都高高在上吧?A:是!B:洗腳妹的領口開的都很低吧?A:是!B:能順帶撩妹吧?A:對!B:能肌膚之親吧?A:對!B:你的明白?A:聽君一席話,勝讀十年書啊!
有些刺激人的幽默大咖 07-11
1、A:“你曾經成功地改變過父母的什麽觀點?”B:“這孩子將來一定有出息。”2、朋友辦信用卡,表上有一項:“其它經濟來源?”他寫的是:“其它信用卡。”3、“國內有些人有了錢就一副人生導師的嘴臉,到處演講,以為自己放個屁都是金玉良言,這樣的人為什麽不是我爸爸?”“因為都比你年輕!”4、下班和實習生一起回家,公交站等車,一乞丐把碗推向實習生乞討。這時,實習生不慌不忙的說了句:我不要你的錢,你的錢來的也不容易。5、“你造嗎,傳說無骨雞爪是一群老太太啃出來的。。。”“真的?她們好偉大啊!工作量這麽大還要忍著不吃!多虧她們我們才能吃上這麽美味的東西!好尊敬她們哦!”6、“在嗎,借我三萬。”“你上次借的兩萬還沒還給我。”“你現在借我三萬,我立刻把兩萬還給你。這樣我隻欠你一萬了。”7、紋身店裏,躺在床上的彪哥醒來,對著鏡子看了看,一把抓住紋身師,怒吼:“你給我紋的這是什麽?”紋身師:“大。。。大哥,您剛才說的,紋一個能體現您,勇者無懼,內心強大的紋身的。”彪哥:“那你妹的就給我紋個‘憨’字?”
爆尬現場,都在捂臉狂笑! 07-11
1、和老板住一個小區,早晨晨練碰到了問完好,他說你先跑吧,我就跑步去了。。。跑完回來看見公司群裏老板發了張我跑步的大屁股圖。。。2、在街上看到一對情侶在激吻,吻了好久都沒鬆口。這時圍觀的人越來越多,大家竊竊私語。隻見那男的用手機打了一行字:“牙套勾住了,幫忙打下120!”3、女友生病了,又是咳嗽又是吐的,身體很虛弱,我問她說:你現在有什麽感受嗎?隻聽這貨慢悠悠地說:我現在病的這麽嚴重,不知道能不能瘦一點!4、晚上跑完步有點口渴,到路邊攤買橘子,挑了幾個賣相好的。老板又拿起幾個有斑點的說:“帥哥,這種長得不好看的其實更甜。”我頗有感悟的說:“是因為橘子覺得自己長的不好看,所以努力讓自己變得更甜嗎?”老板微微一愣道:“不是,我想早點賣完回家。”5、剛拿下駕照的一妹子違規行駛被Pol.ice攔了,跟她要駕照。她:“沒帶。”Pol.ice不相信的問:“開車出來怎麽可能不帶駕照?”她萌萌噠回道:“倫家好不容易考下來的,帶出來萬一丟了呢。”Pol.ice。。。6、群友昨天聚餐,我興奮的報了個名,老規矩男AA、女免單。臨時有事去了晚一點,到的時候已經開吃了。推開包廂門那一刻裏麵響起了掌聲,一個悅耳的女生喊到:終於來了一個男的!我急中生智的說道:對不起,走錯門了!尼瑪,真險。。。7、今天和老婆一起逛首飾店,老婆看中一款好幾千的鑽石戒指,我不想買,張嘴說了句:“這戒指這麽貴是加了什麽屬性嗎?是加攻擊還是加智力啊?”營業員看了看我身邊的老婆,說:“加什麽屬性我不知道,反正今天你要不買,你老婆的憤怒值能加滿,你信不?”我#%^#$%&