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其他笑話

休閑笑話

爆囧,忍不住笑場了好幾回 05-22

1、小王半夜找到他的鐵哥們兒:哥,快來,我老婆給我帶綠帽了,打一個人。這哥們兒來句:這時候你還有心情猜燈謎?!2、找發小周轉10萬塊錢,發小搖頭:“不借!”我關心道:“近段時間你也困難?”他冷冷的說:“有錢,就不借給你,前幾天我轉群裏那投票就你一個人沒給我投。。。”3、在海邊溜達,看見一大爺剛從海裏遊完泳出來,正在往身上抹東西,好奇,問大爺:“大爺,你塗啥呢?”大爺爽朗一笑,答道:“我能圖啥啊,就圖一樂嗬。”4、一男孩拿著一支鋼筆來找我:叔叔,你家的鋼筆我用了三天就壞了,我媽讓我問問你能不能換一支?我:怎麽壞了?男孩:我抽滿墨水一開始能用兩天,昨天我抽滿墨水,兩個小時就用光了。我。。。:孩子,那是你作業太多了!5、一男子失戀,到某寺出家,男子拿出現金,對和尚說:“大師,我萬念俱灰,這是我全部家當10萬塊,隻求入寺為僧”和尚點了點錢,說道:“你隻能當500天的和尚”失戀男:“為什麽隻能當500天?”和尚:“俺們寺門票100塊錢一張,吃住一天100塊,10萬除以200,就是500天”失戀男:“我艸。。。6、剛剛接了個國內的電話,說我的建行白金信用卡 剛才在法國巴黎消費了90多萬歐元。我說,“你確認是我的白金信用卡嗎?”對方說:“都已經核對過了, 名字和身份證號都是您的”我沉默幾秒鍾問她: “那你能截個圖發給我嗎? 我想在朋友圈裝個B!”對方沒憋住,她笑場了!7、昨天逛街錢包被偷了,今天有人敲門,開門看是一男的,他說在草叢發現個錢包,然後順著暫住證上的地址就找到我住的地方了。出於禮儀我請他進家裏喝杯茶,他坐了一會兒就走了。下午我出去玩,回來一看,桌子上的筆記本電腦不見了。。。

哈哈,你就說他們人才不人才吧! 05-22

1、“大爺,我現場采訪您一下,您這樣晨跑鍛煉堅持幾年了?”“姑娘別擋道!我尿急!”2、排隊洗牙,牙醫:你在吃什麽?我:口香糖。想說待會兒對著你張嘴時口氣能清新點。牙醫非常感動說都像你這麽貼心就好了,以前有個客人來的時候還在吃臭豆腐。我。。。牙醫:害我聞著也很想吃。3、接了張賣房的傳單,正看著呢,閨蜜說:“別看也別買!馬雲說了,房價再過幾年就跟大白菜一樣便宜!”我覺得她就是個傻帽!還用再過幾年?馬雲啥時候想買房不跟你平常買大白菜似的?!4、哥們問我怎麽把三十萬的車開出三萬塊錢的感覺?我:用很大聲音的喇叭一路放鳳凰傳奇。哥們又問那怎麽把三萬的車開出三十萬的感覺?我:在車的前擋風玻璃那裏放二十七萬塊錢。5、年輕的總經理對剛來的保潔小妹說:努力工作,在這裏你會得到快速成長。小妹聽了大受鼓舞,每天細心負責且努力幹活,沒過多久,她就成為了保潔阿姨。。。6、“請問你是做什麽工作的?”“哦。我的工作是殺僵屍。”“嗯?可是這個世界上沒有僵屍啊!”“你以為它們是怎麽沒有的?”“。。。”7、“你家有WiFi嗎?”“沒有。”“那你晚上幹什麽?”“我有兩個老婆。”“。。。”

爆囧,不是被損就是被坑 05-19

1、公司一小同事問我:老哥,為啥談戀愛不花啥錢,而結婚卻TM逼的我幾乎要傾家蕩產呢?我答:弟啊,因為有中間商在賺差價!2、路過一個烤紅薯的小攤,攤主稱了個大的,10塊。我說太大了,吃不了那麽多,心裏在想太TM貴了。然後攤主給稱了個半大不大的,6塊。我傻眼了,問還有木有小點兒的?然後攤主掰斷了遞給我一半,說:算了算了,當我請你吃了,正好我也餓了。我。。。3、看到樓下小賣部有草莓賣,我問老板娘:“甜不甜的啊?”她擺了擺手:“不甜的。”我:“不會吧,看樣子應該很甜。”她:“就知道你是個杠精。”4、老板是個大胖子,有三高,今天在辦公室閑著沒事跟我打賭,說我要是能讓他瘦下來,這個月給我發雙倍工資!我一聽不樂意了,說:你要是能讓我胖起來,我可以免費給你打三個月的工!老板看著我,咬牙切齒地說:上班時間閑聊天,扣三個月獎金!!!我#$%^*&($%5、大三放暑假,學校幫訂的票,我們那一節車廂都是學生。乘務員查票,大家說是一個學校的學生,人家就沒查了。但乘務員在去往下一個車廂的時候看到我,看了我半天,說:你也是學生?你把學生證拿出來看一下!6、水果店老板手背有個X型結痂,我問他咋回事?老板點了一根煙,小聲說:“前幾天有個女孩穿的不嚴實,我切鳳梨一走神給自己來了一刀!”我:“那也不至於一個X呀?”老板:“另一刀是老婆知道後給我補的!”我。。。7、前幾天發生一件丟臉的事,門診有個女病人說臉癢。我看了她臉許久:你這種紅法的皮損我沒看過,完全對稱還帶漸變的,很奇怪。我帶她去給主任看,直男主任說:你沒看出來嗎??這個是打的腮紅!病人:對對,我化的妝。8、小區有塊空地,我打算去那踢球,然後大媽分批去那跳廣場舞,我隻好跟著她們跳。。。後來,小區加裝了一批單杠雙杠,我很開心,因為大媽不可能跟我搶單杠!我今天準備去拉幾個引體向上,就看到一群大媽在單杠雙杠上曬被子。。。

經典笑//話//,說的就是你 05-17

1、壓力就像一頭忠心的狗,釋放出去還會再回來。2、在拖延的時候千萬不要焦慮,焦慮你就輸了,焦慮你就辜負了拖延出來的好時光。3、隻有瘦的人才配叫杠精,胖子隻配叫杠鈴。4、工作10年的一個認識是:基本上整個社會都在欺騙和欺負年輕人。5、世界真奇怪,最陌生的人:快遞、外賣、騙子和老板,反而最常給我們打電話。6、當代青年四大美德:信息秒回,約見守時,按時還錢,不管閑事。7、這個勾心鬥角的世界啊,還有點兒真情在嗎?手機連到電腦上,兩者都在詢問要不要相信對方。8、你開車的時候:走路沒長眼睛啊?!你走路的時候:會TM開車不會啊?!9、我國的汽車廣告隻有兩種。中低端車永遠是:老子家庭幸福,有嬌妻,有可愛的兒女,老子喜歡帶全家人開車出去玩!中高端車永遠是:老子事業有成,有美女,有紅酒,有合同可以簽,老子喜歡獨自開車出去裝B!10、生活可以用“沒辦法”三個字概括。但別人的沒辦法是“腿長,沒辦法”、“長得好看,沒辦法”、“有才華,沒辦法”。而你的沒辦法,是真的沒辦法。

不損就坑,陣陣狂笑 05-17

1、剛下過雨,路上的人不多,迎麵走來兩個妹子,東張西望的在找路人街訪。一個說:“要找什麽樣的人問啊?”另一個說:“隨便,別找太醜的就行了。”然後她倆從我身旁走過去了。2、今天受了點傷,男友陪我去做核磁共振,我:“我有幽閉恐懼症,好害怕!”他毫不客氣地對我說:“矯情啥呀!你還幽閉症,在試衣間試衣服我看你都恨不能賴在裏麵不出來。”3、相親認識一男的,交往好幾次了。今天去看電影,我倆都戴著3D眼鏡,我用餘光瞄到他在偷偷發短信:媽,明天我帶個女孩回家,讓你過目。看完電影了,告別時我提醒他:“明天有什麽安排嗎?”他說:“明天我有事,後天再聯係吧。”4、最近閨蜜在做微商賣水果,她私下裏跟我聊讓我在群裏下單並好評,然後會把錢退給我。。。我想這事好辦,在群裏肆意的誇水果甜,脆,香。。。然後在群裏發200紅包下單10斤,一會閨蜜敲門給我送來了10斤水果。。。我去。。。奸商啊! 5、去相親,看到美女坐在公園等我。遲到的我的拍了拍她的肩膀,她愣了一下,然後把手裏的喝完的礦泉水瓶子遞給我了。。。6、街上看到個妹子很漂亮,是我喜歡的型,我靈機一動,經過她身邊的時候,故意把身份證丟地上,然後頭也不回地走了。過了會,我故意很著急地跑過來找,那妹子嫌棄地看了我一眼,說:我看到你扔到我腳下,以為你不要了,丟垃圾桶裏了!7、閨蜜較矮、微胖。。有點小醜。。。昨天她買了一個貂皮大衣,就是皮草,很奢華的那種,在我麵前各種穿各種美。。。我不得不警告她一下,說:你出門以後千萬不要碰到獵人。。。8、和女友吵架好幾天了,一直哄也不理我,今天終於給我提出一個條件:把購物車裏最貴那件衣服款付了,就原諒我。我TM嚴重懷疑她就是想買那件衣服才和我吵的架。。。

打臉辣段兒,可刺激了! 05-14

1、魚和熊掌不可兼得,但單身和窮可以。2、人生還是樂觀點,即使身處地獄,也還是能看到魔鬼的身材的。3、有很多事情你當時想不通,別著急,過一段時間你再想,就想不起來了。4、道德就是拿火腿腸,喂流浪狗喂到心碎流淚,而完全不用去顧慮豬的感受。5、當你少年時,你的壓力,生活的煩惱,沒有人理解;當你成人了,你的壓力,生活的煩惱,每個人都懂。但沒有人在乎。6、被生活打臉很疼的,你說你不怕,生活就會覺得你臉大。7、在你變成光頭之前,每一個根脫落的頭發都沒覺得有責任。8、一個定理:你的專業是A,特長是B,愛好是C。那麽你身邊必定存在一個人,ABC都比你強。9、一個人時的孤獨,不能算孤獨,那隻是一個狀態;兩個人在一起,你感到孤獨,那才是真孤獨。10、名詞解釋“決策氣球”:有關部門先放出氣球,試探一下風向。如果風向沒問題,“氣球”就變成了真的政策;如果風向不對,“氣球”就隻是個臨時工。“放氣球”還有個功能,叫“政策靴子”,心理暗示。告訴你,這事是遲早的事。11、抨擊社會不公者有三種人:一是真的很正直有情懷為這個社會變得更好呐喊者;二是自己不努力卻把自己的遭遇歸結到社會不公;最後一種是自己得不到那些不公的機會,一旦有這機會,他比任何人都貪婪不公!

說的非常對,嘮的也非常嗨 05-12

1、不看書,主要是因為胡說八道的太多了。看書,主要是因為想知道他們是怎麽胡說八道的。2、一天也沒做啥屁事,卻總感覺累得半死不活的,這證明做人本身就是一件很累的事兒呀!3、童年就像你喝醉了,每個人都記得你做過什麽,除了你自己。4、得饒人處且饒人。這句話字麵意思是寬宏大量,其實背後的意思是:不得饒人時,千萬別放過內孫子。5、名詞新解:海螺人,有些人外表乖巧文靜,看起來跟普通人沒什麽兩樣,但是隻要你湊近,試著傾聽他們的心聲,你就能聽見浪的聲音。6、電子產品裏,基本上帶有“青春版”、“青年良品”之類標簽的大多都是低端簡配版,因為青年指的是10~25歲,這類人群最大的特點就是:窮。7、怎麽簡短區分:低級程序員,中級程序員,高級程序員?低級程序員:產品經理是爹;中級程序員:罵過產品經理;高級程序員:打過產品經理。8、《評價他人的生活》:喜歡評價他人的生活的人,往往也是喜歡伸長脖子窺探他人生活的人,俗稱“伸頸病”9、千呼萬喚始出來——便秘大珠小珠落玉盤——大便幹燥銀瓶乍破水漿迸——竄稀10、在中國,不管去哪個城市,都感覺像在同一個城市。幾乎所有的城市大概都有這五部分構成:一個低矮陳舊的老城區,一個高樓林立的新城區,一條專宰外地人的步行街,一個買假酒和假手工的仿古文化街區,一個門票和物價都奇高的5A風景區!

笑說實話,誰說不是呢? 05-10

1、一個人知道的減肥知識越多,那麽這個人越胖。2、當有人問“生活多麽美好,你為什麽要抑鬱呢?”就像在問“地球上有那麽多空氣,你幹嘛要哮喘呢?”3、那些曾經以為自己從小愛看書的人,其實不過是以前沒有手機。4、以前討論異性間有沒有純粹的友誼,現在已經進化到要討論同性間有沒有純粹的友誼了。5、小時候以為自己長大了會有一百種找到錢的方式,長大之後給自己找到了一百種找不到錢的理由。6、當代女網紅標準長相:迎著清風長發飄,架著墨鏡鼻梁高,尖尖的下巴薄薄的嘴,窄窄的腰身長長的腿。7、真正很富有的人,平時都是很節儉的。比如我有個朋友,在朋友圈說做微商早就月入過萬,但他平時20塊也要問我借。8、對外援助:富裕國家的窮人給貧窮國家的富人打錢。9、80後這個尷尬的年齡,談愛情已老,談死太早,和年輕人一起談經曆幼稚,和老人一起談故事又太小,閑在家無聊,出去瘋怕吵,時尚說你妖,樸素說你老,覺得累了剛想消極一下,回頭一看,上有老下有小,不努力賺錢死都死不了。加油吧!人生百味,各有體會!10、最近如何?還行吧!這裏的“還行吧”意思是:1.真的還行。2.雖然不怎麽行,但我也能自己調整。3.雖然不怎麽行,我也不能調整,但我沒有和你交流的欲望。

哈哈,爐火純青的損人功夫 05-10

1、為什麽身體裏那麽多勤奮的細胞,組成一個如此懶惰的你?2、隻要持續走下坡路,你就永遠不會處在人生的最低穀。3、人不能總想著自己沒有好的身材、沒有好的容貌、沒有很多錢,其實仔細想想,你沒有的難道就隻有這些嗎?4、朋友:你越炫耀什麽越缺什麽。我:你越缺什麽越覺得別人在炫耀什麽。5、假如每個人死後屍體都能自動變成一本書,書的內容就是死者的生平。那麽有人成了名著,有人成了禁書,有人變成菜譜,有人變成地圖,有人是美圖使用手冊,有人是小旅館的登記簿。。。6、“國人為什麽喜歡放生而不是種樹?”“動物死遠了看不見,樹死原地太顯眼。。。”7、“為什麽去吃火鍋的時侯,有小肥牛、小肥羊缺沒有小肥豬?”“因為小肥豬都圍在桌邊吃小肥牛和小肥羊呢。”8、老板來到辦公室,看到好幾個女員工在化妝,就訓經理:“辦公室裏有人化妝,你怎麽不管管呢?”經理一言不發,待老板走後對女員工們說:“別聽他的,大家該化繼續化。”頓時,辦公室一片歡呼。接著,經理又補充道:“長這麽難看,還不讓化妝,這辦公室誰還能呆下去呀!”然後。。。

爆尬,社會大學笑事兒多 05-06

1、領導:“以後這種事你自己定就行了。”過了幾天,領導:“誰讓你自作主張的?你眼裏還有沒有我這個領導?”2、有個顧客到家具市場選購沙發。家具店老板跑過來熱情地介紹:“這是真皮沙發,不打皺的。”“真的嗎?你看這是不是真皮啊?”顧客指著自己臉上的皺紋。老板:“那當然。”。顧客:“可它同樣會打皺。”3、夏天,單位又發取降溫了,發放標準是職務越高降溫費越多。對此,我們幾個新員工挺納悶,怎麽降溫費還要和職務掛鉤。一同事道:看起來領導比員工更怕熱啊。 4、某夜店招聘夜間工作人員數名,報名者踴躍,表格中有一個常見的問題:說說你為什麽要幹這個工作。有幾位的回答比較奇特。一位寫著:晚上失眠。一位答道:為了讓妻子晚上能陪孩子做作業,不去搓麻將。一位女士說:對老公晚上打呼嚕感到討厭。5、剛上班那會兒,一次我的差旅報銷單需要領導簽字,可是老板出差了,我就找部門經理簽了下。我拿著報銷單找財務要錢,出納看了下單子上的簽字,說:“你怎麽找經理簽的啊。”我無辜地說:“老板不在,經理簽的不行嗎?”出納飄過來一句話:“不是每種牛奶都叫特侖蘇。”6、我們辦公室的小姚是個英俊瀟灑的大帥哥,給他介紹對象的人真是摩肩接踵。單是相親,就把他忙得團團轉。 近幾天,我發現小姚一直是無精打采的樣子。我忍不住好奇,問他:“怎麽不相親去呀?在家耗著多浪費資源啊。”小姚一聽,歎了一口氣說:“斷貨了。” 7、應酬的多了,免不了在飯局、餐桌上聽到一些別人的電話內容,下麵我整理下,看看你能不能發現點什麽!A:“吳老板,你老是跟我玩滑頭,你騙了我多少次啊,你把我賣了,還要我幫你數鈔票啊。”B:“請相信我,我從不說假話,一定兌現,一定一定。”C:“我絕對不會騙你的,別聽外人胡說,我們是鐵哥們兒,就是騙,也不會騙你呀。”D:“趙總啊,我對天發誓,這回是真的,絕對不騙你,真是真的。”E:“哎呀,我的老婆啊,你怎麽又被人騙了呢?別哭,別哭,等我回來再找他算賬。”F:“兒子啊,你怎麽這樣迂腐呢?別人騙你,你就不會以其人之道,還治其人之身?”G:“老爸,你千萬別相信他們,他們搞的是詐騙大會戰,專門騙你們這些老年人的。。。”H:“真不巧,昨天你要是借我還有點。。。實在不好意思。”I:“和幾個朋友吃。。吃飯呢,沒。。。沒喝酒。一會。。。會兒就回去了。”

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