其他笑話
休閑笑話
糗大了!!!你們都可別笑出聲啊. 09-16
1、今天參加培訓，培訓老師問了個問題，看著我這個方向說：就是你，顏值最高的，你回答一下這個問題！我羞答答的站了起來，剛準備回答，培訓老師又來一句：不是你，你後麵那位，算了算了，既然你站起來了，就你吧。。。我。。。都TM笑啥笑！！！2、經常在那家餐館點外賣，慢慢地就和老板妹子熟了，今天她問我：“為什麽每天晚上都點餐，然後還非讓我去給你送？”我說因為我喜歡你呀。隻見她衝我笑了笑：“幼稚，幸虧你喜歡的是個餐廳服務員，你要是喜歡上一個護士，那還得天天叫救護車呀。。。”我#%^#$^%^&3、畫廊裏，一名女士選了很久，選中了我的畫。她付錢的時候，我問她：“您買這幅畫，是因為喜歡這個題材，還是因為喜歡我的作品風格？”她說：“比來比去，這幅畫最寬，可以蓋住我家牆上的三個洞。”4、前女友是我表弟的上司，表弟工作犯錯要被開除，老婆讓我找前女友求求情。於是我打了電話，前女友問明情況後說：“她讓你找我，你就找我？你有沒腦子的？明擺著在試探！我要是為了你幫這個忙，她一定整死你信不信？”我擦。。。5、在公司樓下等電梯，通過不鏽鋼電梯門的鏡麵，看到老板娘在後麵朝我走來，腳一崴，一屁股坐地上。我咬著牙不讓自己笑出聲，等她爬起來走到我身邊，我轉頭流露出意外的表情說：“老板娘，這麽巧啊。”她說：“接著裝啊，你剛才笑得馬尾辮都抖起來了。”我。。。6、哥們兒聚會，我不小心弄破了手指，流血了，做醫生的哥們兒說：真可惜，在醫院的話可以測個血常規、隨機血糖什麽的。做化妝的妹子說：化妝時來點兒這麽逼真的血就好了！開飯館的淡淡的說：這點兒血真不夠做毛血旺的。。。我%$#%#$^^7、到女友家做客，可是女友家人交談的時候，我根本接不上話。遇到冷場，大家都盯著我看。。。為了掩飾尷尬，我拿起桌上的蘋果咬了一口。艸！居然是塑料的！
妙侃,幽默又真實的妙段! 09-16
1、比吃不到的葡萄還酸的是掛在嘴邊的如果。2、都說天無絕人之路，可怎麽還有那麽多走投無路的人呢？！3、從“狗日的”到“日了狗了”，說明人類都有一顆反攻的心。4、員工辭職的主要原因是？錢少事多離家遠，位低權輕責任重。5、下雨天就適合在家睡覺，晴天就適合出門走走，漫長歲月，居然沒有一天適合上班。6、這是一個眼睛一睜開就要用到錢的社會， 但卻不是一個眼睛一睜開就能掙到錢的社會。7、富人說窮不可怕，瘦人說胖不可怕，長得好的人說醜不可怕，可怕的是你都相信了他們的話。8、如果你有精神病，那麽全世界都會讓著你。如果你覺得全世界都要讓著你，那麽你是神經病。9、大家都來看看，睡這個字像不像一塊鍋巴啊？點這個字像不像一個坦克啊？棗這個字像不像一個穿著裙子的小女孩啊。10、友情這事啊，誰對你好，誰對你不好，要相處了才知道。有些人天天跟你稱兄道弟，一遇到事兒，連影子都看不見；而有些人雖然平時聯係不多，可一旦你有什麽需要，他們才會徹底躲得遠遠的。11、我不管，我家邊不能有化工廠，但是我要化工產品；不能有基站，但是我要信號；不能施工，但是我要地圖隧道高架橋；你們不能殺小動物，但是我要吃野味；我不管，你們去給我弄，我生病你們一定要給我治好不然我就砸醫院。
爆囧,意外到崩潰。。。 09-16
1、兩口子在一個單位並不是什麽好事，這不，昨天發工資，男同事剛到財會室，管財務的妹子就問：你來幹什麽？工資已經被你媳婦領走了。。男同事強顏歡笑說：我。。。我就不能來逛逛嗎？2、微信上，我：你是保險公司的小劉嗎？“嗯嗯，哥，你有什麽需要？哥，想了解一下保險嗎？哥，根據您的身份，我建議您買一個商業險和意外險。或者您也可以為您的孩子買一份學業險。”“我隻是想給你弄個備注！”3、五年前，我還沒戒煙前，在公園，一個糟老頭坐在樹下跟我聊起來，我給他發了根煙。他一抽：“比我的煙還是差遠了。”他拿出一袋煙絲，煙紙，讓我自己卷一根。我卷了一根一抽，味道更濃鬱，集成了各大名煙的優點，我：“能賣我一點嗎？”他：“咱倆投緣，送你都行，我大不了多撿半天煙屁股從新卷就行了。”4、到健身館遊泳，估摸著差不多時間了，打算回家。出來後我懵B了，我拖鞋不見了。沒辦法，隻好赤腳上街，打車回家。路上司機問我：“咋不穿鞋啊？哈哈，讓媳婦給趕出來了吧？”沒等我回答，他又拍拍我大腿說：“別難過，兄弟，我也常被趕出來，隻是沒你這麽慘，鞋都不讓穿。”我。。。5、騎車路過小區別墅群時，看到一個老大爺坐在別墅門前的樓梯上痛哭，原來是他忘記帶鑰匙被鎖在門外麵，他不斷的埋怨自己老糊塗不記事，我看著於心不忍便留下來陪他等親人給他送鑰匙。不一會，一個好似他孫女的妹子開著車子把鑰匙送來了，於是我功成身退跟老大爺道別。老大爺說道：“謝謝你！小夥子！耽誤你不少時間吧！要不，我讓我老婆開車送你一程？”6、早上在買豆漿。我：“阿姨，還有沒有紅棗味豆漿了？”阿姨：“呀，賣完了，現在就隻有黑米的了。”我：“好吧，那就來杯黑米的吧！”接過來嚐了一下：“阿姨，您拿錯了吧？這個是紅棗的啊！”阿姨：“是啊，意不意外？刺不刺激？驚不驚喜？”我。。。7、醫院院長因股市暴跌在辦公室暈過去了，醒來時候已經躺在自家醫院病床上，這時他家人已經趕來，圍在床前，問他怎麽了，想要什麽？剛清醒點過來的他虛弱地回答：我。。。我隻想。。。要。。。要。。。滬市。。。漲！他老婆一耳光抽過去：“不要臉的東西，我早就懷疑你和護士長有一腿了！”
抓狂,極品尬事能把你笑瘋! 08-13
1、醫生在電腦上看心電圖，一個病人說要投訴他上班時間炒股。。。2、朋友剛給我說，她今天擠公交，從後麵傳公交卡，半路上被人拿欠費的卡把她的新卡換了。。。3、沙縣老板說我車停在那裏會被劃的，我想想破車算了，白天肯定沒事的。然後我吃了一個罰單。。。4、高鐵上有個大叔吃薯條把番茄醬滴在了我的鞋子上，我看著他，空氣靜止三秒後他遞給我了一根薯條。。。5、旅遊，昨晚飛到三亞，吃飯時跟認識的本地朋友學了幾句三亞話：“瞅啥呢？”“不服咋地？”“削你信不？”6、以後再不跟狗勝李打牌了！昨天晚上他媳婦打電話叫他回去，他輸了就是不走，他媳婦兒居然跑派出所把我們舉報了。。。現在我們每人被罰了三千，拘留了五天。。。7、我昨天點了一份不麻不辣的麻辣燙外賣，然後送餐小哥還遲到了，對著單子說：不好意思啊兄弟，你的不麻不辣的麻辣燙現在也不燙了。8、兩人鬥嘴。。。“你臉上的痘痘能當搓衣板！”“你臉上的坑能下跳棋！”9、同事來我家打麻將，我特意燉了牛肉，心想著打完麻將，肉也燉好了，有吃有玩，其樂融融。但現實是，他們不但吃光了我的牛肉還贏光了我的錢。。。10、顧客：“可以用Apple pay嗎？”店員：“別說英文，聽不懂！”顧客：“。。。可以用蘋果支付嗎？”店員：“你怎麽這麽牛B？你咋不用獼猴桃支付呢？！”
注意:恐怖笑話,膽兒小勿點! 08-13
1、剛聽見一個廣播：致所有單身狗朋友，你不是覺得寂寞難耐嗎？你不是覺得孤枕難眠嗎？多找幾部恐怖片看看，看完了你就會覺得床底下、鏡子裏、衛生間，到處都是人，世界充滿愛！2、“老板你的湯上快點好麽！！”“你急什麽急，趕著投胎啊！！”孟婆怒道。3、快過年了，準備買點燒紙元寶燒給先人。在路邊買紙的時候，隨口說了一句：“這就是給活人找事幹。”賣紙的大姐說：“可不是嗎，如果燒紙真管用，我爹媽在天之靈還能讓我在這大北風口賣紙？”4、家住小區，樓上的住戶素質太差，每晚十一點多還不睡覺，穿著高跟鞋“噠噠噠”“噠噠噠”，找了好多次連門都不給開。忍無可忍了，找到物業，物業告訴我樓上幾年沒人住了！這下我更睡不著了。。。5、一個人在馬路上溜達，看到一大爺蹲在路邊發呆，我走過去問：大爺，你心情不好嗎？大爺頭也不回地說：想起十年前我在這被車撞了，送進了醫院。。。我趕緊安慰大爺說：都這麽長時間了，別難過了！大爺繼續說：後來沒搶救過來。。。6、去服裝店買衣服，我問老板：這件衣服多少錢？老板：300。我對他說：500賣不賣？他說賣當然賣，然後我就對他說：賣就賣吧，反正我不買。老板陰森森的笑著說：不買也可以，錢付了才能走。。。我頓時就懵B了%%$^#$%^&^7、黑出租司機要搶劫女乘客：快把錢拿出來！ 女乘客無動於衷。司機繼續威脅：知道幾天前，有個女人遭搶劫後，被碎屍了嗎？！女乘客拉長了聲音，道：知道！那個人是我。。。8、記者到山區采訪，在村頭遇到一個老頭，就問：“大爺，您覺得最遺憾的事是什麽？”老頭想了想，說：“大兒子出去上學,我給他匯錢,可是卻匯丟了。。。”記者又問：“還有沒有遺憾的事呢？”老頭又想了想，說：“大兒子畢業之後，有了一份不錯的工作，前幾天，他終於想起我了，給我匯了大筆錢，我拿著簸箕和掃帚到十字路口收錢，可是那天風大，把他匯的錢都刮跑了。。。”記者突然覺得自己後背發涼，直冒冷汗。。。
幽默妙段,閑聊生活刷點樂 08-13
1、“假裝自己很忙”是一項十分重要的工作技能。2、不孝有三，無後為大。剩下兩個是不相親和不考公務員。3、一方麵我告訴自己有些事是逃避不了的，另一方麵我又告訴自己先TM逃了再說。4、為什麽晚上熬夜胡子會變又粗又長，而頭發就反而會脫落變少？是質量守恒嗎？5、任何一個單位，隻要到了開始強調考勤、打卡的時候，一定是它走下坡路的時候！6、“不是我亂說。”這個說的也許是真的。“不是我吹牛！”這個可以肯定是假的了。7、有人說落後就要挨打，也有人說槍打出頭鳥，說明一個人想要打你，總能找到理由。 8、沒房子的過於沮喪不想幹活，有兩套房子的懶得幹活，這世界就靠有且僅有一套房子還交著月供的苦B們撐著。9、當你在開口責怪這種現狀的時候，你其實已經享受過它帶來了的一切好處。抱怨能說明什麽呢，除了你什麽都想要的貪，還有你不想做努力的懶。10、以前不離不棄的叫夫妻，現在不離不棄的是手機。一機在手，天長地久！機不在手，魂都沒有。其實古人早已了然，並專門設置了一個成語：機不可失！11、一個開100萬豪車的人，他銀行貸款1000萬，他的生活在生與死的邊緣！一個開10萬大眾的人，他房貸30萬，他的生活水深火熱！一個騎2000塊電動車的，他存款6萬！生活安逸卻又迷茫！三人路上相遇，騎電動車的羨慕開大眾的，開大眾的羨慕開豪車的，開豪車的羨慕騎電動車的！這就是社會。
生活這杯酒,喝出歡樂和憂愁! 07-20
1、不顧別人感受是自私，太顧別人感受是自虐。2、現在的人，做什麽都沒有錢，隻要是打牌就有錢了，還問打多大的，小的不玩！3、知道為什麽吸煙有害健康嗎？因為男人一抽煙，女人就嘮叨，女人一嘮叨，男人就折壽。4、人真是矛盾的動物： 既討厭不接的電話對方還打個不停，又厭惡不停的打別人電話對方卻不接。5、幫朋友打工的後果，就是你把他當兄弟，他把你當工人。你把他當老板時，他卻來跟你稱兄弟。6、世界最遙遠的距離就是，你牙齒裏卡著東西，你舌頭知道在哪裏，但是你的手不知道在哪裏。。。7、本事不大，脾氣就不要太大，否則你會很麻煩。能力不大，欲望就不要太大，否則你會很痛苦。8、當“哦”“嗯”“這樣啊”“是嗎”“挺好的”“不錯”這幾個漢字連續組合在一起時，所表達的意思就是：“你能不能別說了。”9、忙是治療一切神經病的良藥，一忙，也不傷感了也不八卦了也不撕B了也不花癡了。平靜的臉上無怒無喜，看過去隻隱隱約約的寫了一個“滾”字。10、晚上睡覺睡著需要1個小時。無聊時睡覺睡著需要30分鍾。上課時睡覺睡著需要10分鍾。寫作業時睡覺睡著需要5分鍾。早上關鬧鍾再躺下時睡著隻需半秒鍾。。。11、明明知道熬夜對身體不好，為啥還熬夜？1.白天啥事也沒幹成，晚上早睡的話感覺很吃虧。2.受不了手機的誘或！3.希望那個人發現我還沒睡。4.沒老婆。5.拖延症晚期。6.我不是明明。
爆囧笑事兒,人才多笑聲大! 07-13
1、一女同事和我住同一個小區，有時我蹭她的車，有時她蹭我的車，經常一起回到公司。昨天公司門衛跟我說：“我看到你媳婦在外麵摟著個男的。”我知道他誤會女同事是我媳婦了，故意逗他說：“她這人就是貪玩，我也管不了。”今天女同事回來，說門衛給了她一朵玫瑰。。。2、今天去買水果，在水果店挑了一會給老板說：老板，你這的水果怎麽都這麽難看，能不能吃啊！老板看了我一眼：小夥子，這挑水果和選老婆一樣，漂亮的不放心啊！3、同事聚會，飯桌上，經理：“給每人先來一杯果汁。”服務員端來幾杯果汁放到女同事麵前，經理：“怎麽隻給女的果汁？”服務員：“你說的，給美人先來一杯果汁。。。”經理。。。4、見到昨晚與我喝酒的張哥臉上多了幾道抓痕，我說：“嫂子這樣下次誰還敢與你一起喝酒。”張哥摸摸臉回：“不怪你嫂子，昨晚酒後回家，模模糊糊的見床上有一盤黃瓜，感覺口渴就去廚房拿了雙筷子，一筷子夾下去怎麽還有張臉。。。”5、參加婚禮，司儀問新郎：“今後無論新娘是貧窮、富有、生病、殘疾、變醜，你願意愛她一生一世嗎？”新郎說：“我願意”！緊接著，司儀又說：“今後如果你變得貧窮了、殘疾了、生病了、醜了，你願意放新娘一條生路嗎？”新郎猶豫數秒說：“我願意！”我去。。。這司儀是要逆天啊？！6、坐火車遇到一個四川人，問我：你們安徽人是不是都會唱黃梅戲啊？我問她：那你們四川人是不是都會變臉？然後，她給我唱了一段黃梅戲。。。我。。。輸了！7、出國過安檢，工作人員仔細檢查了我護照照片和我的本人，說照片和本人怎麽不一樣？我：啊！那個五年前照的了，可能和本人不一樣。同事來了句：“麻煩你們放她走吧，她每天長得都不一樣。。。”我。。。8、A：這洗腳咋都能變成生意呢？B：洗腳的時候，顧客都高高在上吧？A：是！B：洗腳妹的領口開的都很低吧？A：是！B：能順帶撩妹吧？A：對！B：能肌膚之親吧？A：對！B：你的明白？A：聽君一席話，勝讀十年書啊！
有些刺激人的幽默大咖 07-11
1、A：“你曾經成功地改變過父母的什麽觀點？”B：“這孩子將來一定有出息。”2、朋友辦信用卡，表上有一項：“其它經濟來源？”他寫的是：“其它信用卡。”3、“國內有些人有了錢就一副人生導師的嘴臉，到處演講，以為自己放個屁都是金玉良言，這樣的人為什麽不是我爸爸？”“因為都比你年輕！”4、下班和實習生一起回家，公交站等車，一乞丐把碗推向實習生乞討。這時，實習生不慌不忙的說了句：我不要你的錢，你的錢來的也不容易。5、“你造嗎，傳說無骨雞爪是一群老太太啃出來的。。。”“真的？她們好偉大啊！工作量這麽大還要忍著不吃！多虧她們我們才能吃上這麽美味的東西！好尊敬她們哦！”6、“在嗎，借我三萬。”“你上次借的兩萬還沒還給我。”“你現在借我三萬，我立刻把兩萬還給你。這樣我隻欠你一萬了。”7、紋身店裏，躺在床上的彪哥醒來，對著鏡子看了看，一把抓住紋身師，怒吼：“你給我紋的這是什麽？”紋身師：“大。。。大哥，您剛才說的，紋一個能體現您，勇者無懼，內心強大的紋身的。”彪哥：“那你妹的就給我紋個‘憨’字？”
爆尬現場,都在捂臉狂笑! 07-11
1、和老板住一個小區，早晨晨練碰到了問完好，他說你先跑吧，我就跑步去了。。。跑完回來看見公司群裏老板發了張我跑步的大屁股圖。。。2、在街上看到一對情侶在激吻，吻了好久都沒鬆口。這時圍觀的人越來越多，大家竊竊私語。隻見那男的用手機打了一行字：“牙套勾住了，幫忙打下120！”3、女友生病了，又是咳嗽又是吐的，身體很虛弱，我問她說：你現在有什麽感受嗎？隻聽這貨慢悠悠地說：我現在病的這麽嚴重，不知道能不能瘦一點！4、晚上跑完步有點口渴，到路邊攤買橘子，挑了幾個賣相好的。老板又拿起幾個有斑點的說：“帥哥，這種長得不好看的其實更甜。”我頗有感悟的說：“是因為橘子覺得自己長的不好看，所以努力讓自己變得更甜嗎？”老板微微一愣道：“不是，我想早點賣完回家。”5、剛拿下駕照的一妹子違規行駛被Pol.ice攔了，跟她要駕照。她：“沒帶。”Pol.ice不相信的問：“開車出來怎麽可能不帶駕照？”她萌萌噠回道：“倫家好不容易考下來的，帶出來萬一丟了呢。”Pol.ice。。。6、群友昨天聚餐，我興奮的報了個名，老規矩男AA、女免單。臨時有事去了晚一點，到的時候已經開吃了。推開包廂門那一刻裏麵響起了掌聲，一個悅耳的女生喊到：終於來了一個男的!我急中生智的說道：對不起，走錯門了！尼瑪，真險。。。7、今天和老婆一起逛首飾店，老婆看中一款好幾千的鑽石戒指，我不想買，張嘴說了句：“這戒指這麽貴是加了什麽屬性嗎？是加攻擊還是加智力啊？”營業員看了看我身邊的老婆，說：“加什麽屬性我不知道，反正今天你要不買，你老婆的憤怒值能加滿，你信不？”我#%^#$%&