其他笑話
休閑笑話
幽默高手,笑了好久! 09-23
1、在公園和朋友散步，忽然看到一特別奇怪的樹，就問道：“這是什麽樹啊？”答曰：“梅樹！”又問道：“怎麽不見開花呢？”回到：“梅花！”2、晚上路過大學附近賣舊書的地攤。一人問：“你們這書新不新啊？”攤主說：“同學，大學生用過的書有舊的嗎？”3、A：“你匆匆忙忙到哪兒去？”B：“我去機場，搭5點半的飛機。”A：“那你急什麽？現在才剛剛2點半。”B：“我知道，可有些人見了我總要問我上哪兒去，我得把這些時間也計算在內。”4、有人問老板：“你招人的時候，為什麽總招那些結過婚的呢？”老板：“因為結了婚的人一是能承受壓力，二是即使挨了罵，他也能一聲不吭地完成任務。”5、飛機在一個新建的機場降落時，駕駛員把全部製動器都拉到了頭，還險些衝到跑道外麵去。他從駕駛艙的小窗眼向外一看，嚇了一跳，天哪，世界上竟有這麽短的跑道。領航員也伸出頭來瞧“唷，長雖不長，可寬著呢。”6、樓下飯店門口有個屏風，寫了四個大字：客如雲來。上星期路過，看到老板正站在屏風前問服務員:“今天生意咋樣?”服務員：“萬裏無雲。”7、某人找工作，招聘經理看了看簡曆曾在四五們單位任過職，就問：“你在那個單位呆的最久，有多長時間？”這人答：“在我們中學，6年”招聘經理：“這簡曆上沒有寫你曾經當過老師啊。”他答：“我是在那裏上學。”。。。
幽默笑段,把生活看的透透的 09-22
1、有人的孩子留洋了，有人的孩子放羊了；有人的二奶住洋房，有人的奶奶住草房；有人吃喝單位給報銷了，有人出門賺個吃喝還被人剝削了。 2、與老婆過家庭生活，與二奶過床上生活，與情人過感情生活。錢袋子歸老婆管，小金庫歸二奶管，貴重物品歸情人管。老婆抓住男人的胃，二奶抓住男人的腎，情人抓住男人的心。3、男人喝酒多為公事，女人喝酒多為公關。男人喝酒常叫女人陪飲，女人喝酒常叫男人意亂。男人酒後常性致勃勃，女人酒後常情意綿綿。男人酒後常甜言蜜語，女人酒後常身不由己。男人酒後常亂性，女人酒後常亂情。男酒後常說“酒場失身，不必當真”，女人酒後常問“你什麽時候給我轉正”。 4、問一個問題回答兩個叫嘮叨；自己沒弄清楚就告訴別人叫浮躁；告訴給沒有準備聽的人叫急躁；告訴給根本不需要知道的人叫炫耀。 5、醉酒的四個階斷初飲：像猴子，活沷、殷勤、好動；深入：像孔雀，得意揚揚，炫耀吹噓；過量：像老虎，怒吼長嘯，氣勢磅礴；最後：像豬，爛醉如泥。6、口頭禪出賣你的性格“憑什麽呀”：正直，微神經質。“不靠譜”:多疑、完美主義者。“我暈”：活潑坦誠，易意氣用事。“好呀好呀”：性格爽朗，缺乏主見。“親愛的”：多變，對人際關係敏銳。“先聽我說”：控製欲強。“不信打賭”：敢於冒險但盲目樂觀。 7、在酒桌上辦公，在辦公室聊天；在鄉下砍樹，在城裏種草；厲行節約一張紙，鋪張浪費萬畝田；大街上見死不救，看言情劇涕淚橫流；在學校裏把孩子管得服服貼貼，在社會上卻要他開拓創業；用越來越多的密碼保越來越少的秘密；用越來越少憐憫，同情越來越多窮人。 8、我們，趕時間。 最愛“快進”，狂點“刷新”。評論，要搶“沙發”。寄信，最好是特快專遞。拍照，最好是立等可取。坐車，最好是高速公路、高速鐵路、磁懸浮。坐飛機，最好是直航。做事，最好是名利雙收。創業，最好是一夜暴富。結婚，最好有現房現車。。。
哈哈,一波尬笑合集 09-18
1、女友以前挺自卑的，於是我不遺餘力的開導她，結果現在她特自信，看不上我了。。。2、取行李的時候，看到一條警犬，搜到一件行李。 警官嚴肅地問行李的主人：“裏麵是什麽東西？” 小姑娘尷尬地說：“狗糧。。。”3、那天我朋友坐公交車，她看見一個老太太站在她旁邊，她拉拉老太太的衣袖，小聲地說了句：“您坐。”耳背的老太太坐下後，說了句：“多好、多漂亮的女孩子啊，可惜是個啞巴。”4、晚上，Pol.ice看見一個醉鬼圍著路邊的大木桶邊繞圈子，便說：“你怎麽了？”“沒事！我回家，這木頭籬笆的走到頭就是我家。”5、一個人在餐桌邊已坐等多時，最後終於看到服務生走過來。服務生問：“您想吃點什麽？”。他笑著說：“本來是要吃早餐的，現在隻能吃午餐了。”6、一個士兵提著一瓶酒回宿營地時，不巧碰上了連長。他隻好撒謊說：“這瓶酒是我和上校合買的。一半屬於上校。”連長怒斥道：“把另一半給我倒掉！”這個士兵慢騰騰地說：“沒法倒。我的那一半在下邊。”7、一對情侶去遊樂場，準備玩一個在天上亂飛的遊樂項目。因為人太多，所以就在下麵排隊等著。突然，好多稀飯從空中落下來，MM對男友說：“這麽刺激的項目，還有人在上麵吃八寶粥！真強！”男友抬頭看了看，爆笑道：“你看仔細了，是上麵有人吐了！”8、小偷把發夾往鎖孔裏一捅，順時針旋轉180度，隨著輕微的吧嗒聲，門鎖開了。這已經是小偷本月的第五次光顧別人的房間了，感覺一次比一次容易，小偷不由慨歎：那造鎖的王八蛋害人不淺啊，長期以往，偷竊水平怎麽可能會有提高？小偷眉頭緊皺，憂心忡忡。。。
幽默的生活箴言,值得品味! 09-17
1、騙子的口才遠遠超過演講家。2、困難再大也沒有領導的決心大。3、玻璃看似坦蕩，實則悄悄設了防。4、影視規律：文戲上床，武戲上房。5、保障性住房就是中央請客，地方買單。6、教你輕鬆賺錢的人他其實在輕鬆賺你的錢。7、辦事本來有路子的，但走的人多了，堵死了。8、大橋羨慕彩虹的絢麗和輕盈，彩虹羨慕大橋的熱鬧和繁華。9、鋪路石不甘於默默地鋪墊，追求拋頭露麵的時候，就成了絆腳石。10、吃貨一般都比較善良，因為每天都隻想著吃，沒有時間去算計別人。11、幹同樣的工作，別人都在休息的時候，你卻在加班，說明你的IQ有問題；幹同樣的工作，別人都在加班，而你卻在休息，說明你的EQ有問題。12、“你怎麽總是對人打躬作揖的，像什麽樣子？”“你想擠奶，就得在奶牛麵前彎下腰，知道嗎？”
爆囧,半天說不上來一句話! 09-14
1、某日我把車停在教學樓前，便匆忙去上課。下課匆忙取車，抄起鑰匙就開始捅，突然發現捅的不是自己的，尷尬的是主人來了，正想怎麽解釋呢，鎖捅開了，怎麽辦？？？怎麽辦？？？2、一個騎自行車的人闖紅燈，一輛載重卡車在他身邊嘎然停住，騎車人對卡車司機大聲喊：“不要命啦你！”卡車司機當時就楞了，一句話也說不出來。。。3、領導：“去年的司機出車前喝了6 兩酒，結果出了車禍，你可要吸取什麽教訓啊。！”司機：“會的，如果我有1斤酒量就好了。看來平時還得多練練。”4、在一個非常寒冷的早晨，一哥們與朋友去提款機取錢，正好遇見運鈔車來加鈔。無奈之下兩人隻好站在一旁苦苦等候，這時朋友問那哥們：凍手不？那哥們搓搓手，來了句：凍手！凍手！結果四杆槍瞬間指向他倆。。。5、三毛去發型屋做發型，對發型師說：給我編個麻花辮。發型師不小心弄掉了三毛的一根頭發。三毛歎口氣說：那來個中分好拉。可是發型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散啊？！6、一日領導到監獄視察，犯人們集體獻上大合唱《我們是社會主義接班人》，領導哭笑不得，出於禮節領導們還是鼓了掌，並鼓勁說再來一個。於是犯人們又深情地合唱一曲《遠方的客人請你留下來》。7、那天我在單位食堂吃飯，經理找我，看我在吃，便說：“繼續吃，吃完到我辦公室。”經理剛走，我的電話響了，一個客戶的，真TM能侃，足足說了一個多小時。好容易安頓好客戶，剛要拿筷子吃，經理等不急就又來找我了。看我還在吃，就意味深長的對我說：“小黃啊，細嚼慢咽是好習慣，但也不能把寶貴的時間都浪費在一日三餐上啊。”
爆冷,奇葩逗你樂翻天! 09-13
1、有個病人來到牙科醫院，見了醫生便說：“TMD，醫生，我的牙齒為什麽會生蟲？”醫生：“先生，因為你嘴裏不幹淨！”2、在網上看到一個病情谘詢的網站。一網友提問：醫生，我最近睡不著吃不下，心情很抑鬱。我是怎麽了？醫生問：你今年多大了？網友答道：13歲。醫生說：是你作業沒做完吧？3、A：今天我在路上碰到有人裸奔！B：那人估計智商有問題吧！？這年頭正常人哪丟的起那人啊！A：可是，那人給我的感覺是精神很正常！B：不會是要飯的吧！？！A：有這可能，不過那人挺幹淨的。B：那，這就難辦了A：我估摸著吧！估計是那人找不到他媽了，他媽是賣瓜的B：滾！小孩子啊！？ 4、機場登機櫃台前，一位先生急匆匆擠上前問：“我是搭乘8：30的航班飛北京的，飛機起飛了沒有？”服務員答：“對不起，先生，飛機已經起飛了。”“可我是坐頭等艙的，沒有優待嗎？”這位先生還不死心。機場服務員：“沒有，先生。頭等艙和經濟艙是一起起飛的。”5、從前，有一個巧嘴媳婦，煮好了米飯，先盛給公爹一碗。公爹吃了一口就稱讚道：“今天的飯很香，我可要吃三大碗。”巧嘴媳婦聽了公爹的誇獎，忙說：“嘻，這頓飯是我做的。”於是公爹又開始吃第二口，可飯剛送到嘴裏就聽見“哢嚓”一聲。公爹立刻叫道：“哎呀，這麽多的沙子！”巧嘴媳婦忙說：“那是小姑淘的米。”公爹把筷子在飯裏攬了兩下，聞了聞，問道：“怎麽這飯還有點糊味？”巧嘴媳婦這次回答更幹脆：“那是媽燒的火！”6、A：你不是男人。B：你憑什麽說我不是男人。A：你沒有性能力。B：我交往過很多女朋友可以證明。A：那些女人都是你花錢收買的。B：Cao！難道非要亮出來給你看嗎？A：看到了也不能證明你有生育能力。B：我都有女兒了。A：誰知道那女兒是不是你的。B：可以驗DNAA：DNA不能證明你有生育能力。很可能是人工受精。你沒法證明就是沒法證明，氣死你，氣死你。。。B：你個SB。。。7、我的一位患者要出院了，手術很順利，恢複的也很好，但是出院之前患者來找我，拿著收費單，一項一項問我收費條目，我挨個給解釋，直到這一條：患者：這個收的什麽錢？我：手術一次性耗材。患者：比如呢？我：比如手套。患者：手套這麽貴？我：這是無菌的，而且材質比較特殊，跟一般的手套不一樣。患者：哦，這手套做手術時戴著的？我：是的。患者：你戴我戴？我：當然是我戴。患者：你戴手套找我收錢？我#$%@#^
爆笑尬事,差點笑噴出來 09-12
1、畫家迷惑地注視著女模特：“你是第一次在男人麵前脫完衣服的嗎？”“當然不是，不過男人不脫的，是第一次。”2、有人在景區的石壁上寫道：“攜太太到此一遊，很愉快，特留字為念。”幾天以後，旁邊多了另一行字：“本人到此一遊，沒帶太太，更愉快，特留字為念。”3、兩個美食家互相吹噓自己什麽都嚐過。“你嚐過蜘蛛麽？”“沒有，什麽味道？”“蒼蠅的味道！”4、A：你的身材怎麽保持得那麽好？B：靠跑路。A：那麽怎樣才能保持跑路的習慣呢？B：靠欠債。5、一個路人攔下計程車，他問司機：從這兒到機場要多久？司機：要很久的。路人：起碼要多久？司機：騎馬要更久。6、小區樓道裏擺滿了晾的白菜，還有幾袋土豆，弄得上樓很不方便。晚上下班上樓，突然看見一袋土豆上麵貼了張字條“要吃自己拿。”這麽好的事？估計是人家吃不完，我就拿了兩個。結果剛上兩層，聽到有人猛罵：“誰這麽缺德啊，連土豆都偷，哇靠，這誰貼的條？”7、有個清瘦高子個的人，留著一頭披肩長發，得意地在街上散步。一中年男子一直跟在其後上下端詳，然後對年輕人說：“小夥子，我想給你拍一張後側位人頭像，用於商業廣告，可以嗎？”年輕人很高興，說：“我猜你一定是發型設計師。”中年人說：“你猜錯了，我是賣拖把的。”8、某男筆記本要重做係統，電腦城的技術員說要50元，結果做完了，那人說：“兄弟，不收錢了，你把資源共享下就行。” 二個小時過後。。。複製完畢，他要走，那人說：“兄弟，沒事帶著筆記本過來轉轉，要是壞了，免費修的。”
爆尬,一個比一個雷人 09-08
1、買門鎖，MM說鎖也不能太貴，老板說：“裝修其中之一不能省的就是鎖啊，那防賊啊。”MM沉思片刻，羞澀地說：“那價格也不能太高啊，總不能裝個鎖就和被偷一回似的吧？”.2、那天吃飯，旁邊一桌的大姐結完帳說：“開張發票。”服務員說：“您寫一下單位名稱。”大姐答：“照錢上麵寫！”3、大劉城裏打工回來後，大開眼界地對青梅竹馬的小鳳說：“現代科技真是不得了，據說從人造衛星上可以清楚地看見地麵上的一切。”小鳳羞紅著臉說：“那俺以後再也不和你手拉手到後山去了。”4、Pol.ice在路上攔住了一位超速駕駛的漂亮女子，請她出示駕照，那位女子顯然非常憤怒，大叫道：“真是搞不懂，你們Pol.ice是怎麽辦事的，昨天剛有一個Pol.ice沒收了我的駕照，今天你又讓我出示駕照！”5、旅館裏，一個客人在休閑廳吹噓有關係，有本事，沒有辦不了的事，對於這種人，大家都煩透了，一個人調侃他：“你說說你有什麽辦不到的事吧，這事我替你去辦！”那位客人說：“真的嗎？我付不起房租。”6、一個姑娘穿著背心、拖鞋去看電影。檢票員在門口攔住她，說：“姑娘，穿拖鞋不得入場。”姑娘立刻脫下拖鞋，拿在手中說：“那我就赤腳總可以進去了吧。”檢票員大吃一驚，說：“媽呀，幸虧我沒有說穿背心者不得入場。”7、某人收到份匿名信，內容如下：__水，__風，__煙，__獎，__查，__取，__空，__簽。他花了很長時間都無法理解其中涵義，隻好求助文學係的師兄。師兄看了看後，一臉嚴肅的對他說：你最近得罪什麽人了吧？小心啊。他一臉疑惑：為啥？師兄說：很明顯，這封信是說你。。。欠抽。
爆逗,吐槽的開心逗段 09-07
1、下輩子我要做你的心髒，至少我不跳你就得死。2、打工和創業的區別：打工的混不下去可以跳槽，老板混不下去隻有跳樓。3、有些人希望你成為他們生活的一部分，但又不想成為你生活的一部分。 4、每天隻吃一頓飯，時間一長就省下很大一筆錢。這筆錢就可以留在日後看胃病用。5、僅憑票圈內容就愛上一個人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道還要翻翻相冊。 6、“請用一句話表達你沒錢，並且不能有錢字。”“你這飲料瓶還要不要？”7、生活就是：總是有做不完的工作，吐不完的怨氣，減不完的肥，Cao不完的大爺，罵不完的SB，坑不完的爹。。。8、富人的錢包像朵花，每次打開都讓人滿臉微笑，窮人的錢包就像洋蔥，每次打開都直叫人淚流滿麵！！！9、人的影子其實就是魂。影子顏色看起來比較深，那就說明你身體好，魂魄厚實。影子顏色淡那就說明你。。。魂淡唄。10、雖然你工資少，但是加班多呀；雖然你長得胖，但是你皮膚黑呀；雖然明天要開學，但是你暑假作業也沒寫完呀；雖然你購物車很滿，但是你支付寶沒餘額呀。 11、倒黴起來就像俄羅斯方塊，不停地有不規則的事件突如其來地掉下來，你必須在很短的時間內判斷該把它們放在哪裏。最糟糕的是，有時還沒想好放哪裏，新的麻煩又接踵而至了。 12、股票指數的白線猶猶豫豫滴突然拔地而起，如發射的火箭直衝雲霄。然而，顯示器的上沿阻擋了它上行的腳步，它無可奈何地低下高貴的頭，哼哧哼哧地趴在那兒，喘著粗氣。
見識不凡、經驗老道的爆笑! 09-07
1、“月明星稀，烏鵲南飛；繞樹三匝，無枝可依。這四句詩表達了曹操的什麽心境？”“去吃飯找不到停車位。”2、新任局長請老局長：“這紀檢工作如何搞。”老局長說：“簡單！就像煮湯圓，自己漂起來的你就撈，沉在底下的別瞎攪和。”3、問：“我隻會換燈泡，在簡曆中該怎麽寫？”答：“在沒有造成任何成本超支和安全事故的情況下，獨立成功完成環境照明係統的升級與安裝。”4、泥瓦匠發現新來的學徒站在一堆水泥堆前發呆，怒問：“你怎麽不幹活，發什麽呆？”學徒：“我雙手老是發抖。”泥瓦匠說：“哦，那你去那邊篩沙子去吧！”5、酒店老板請人寫店招牌，那人寫完後，又在上麵畫了一把刀。老板驚問：“畫刀是什麽意思？”回答道：“我要用這把刀來殺殺酒裏的水氣！”6、某互聯網公司招了個日本人做研發，上班第一天就對部門同事說：“我在日本工作時是個加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”一個月之後他辭職回日本了，臨走對我們說：“你們這樣加班，經常睡在公司是很不人道的。” 7、一個盲人去買燒餅，對攤主說：“老板，給我來幾個烤糊的燒餅！”攤主不解的問：“你為什麽時候非要糊的？”盲人道：“我不說你也要趁機給我糊的，我先說出來不是更有麵子嗎？！”8、發微博、朋友圈，最後一句加上“這個社會怎麽了”，立馬整篇升華了。例如：我看見有人闖紅燈了，心想：咋不撞死你啊，最後一句換成：這個社會怎麽了。一下子從小心眼，升華成憂國憂民的人。希望各位發微博、朋友圈的時候，最後加上這一句，從一個俗人，變成一個充滿社會責任感的人，就那麽簡單！