其他笑話
休閑笑話
逗笑句段,實話實說也幽默 09-25
1、凡是用錢可以解決的問題，我現在都解決不了。2、小別勝新婚，意思是老婆出差了，老公一個人比新婚還開心。3、當你把你的房間打掃和清理得特別整潔時，那麽屋子裏唯一剩下的垃圾就是你了。4、駕校教練的朋友圈：說什麽報答之恩，日後你惹出禍來，不把師父說出來就行了。5、玩歸玩鬧歸鬧，別拿起床開玩笑。說不起就不起，一貧如洗也不起。6、我的天呐，現在的女孩子也太主動了吧!每當我想接近一個女孩的時候，她都主動遠離我。7、一個人一旦發動態說要減肥，那就表明她今天可能吃多了。8、中年男人不是活在女人的折磨之下，就是活在沒有女人的痛苦之中！9、清洗風扇，上麵的螺絲有點繡，就倒了點芝麻油，現在扇著風扇真的好餓好餓。。。真香！10、男的明知道跟女孩吵架注定會輸，為什麽還要吵？為了讓她贏。畢竟愛一個人就是給她想要的。11、你不是感性消費，也不是理性消費，你是沒錢的任性消費。
生活裏的搞笑逗段來一波 09-11
1、一個人，隻要他夠胖，哪怕他認真地在看書，都像在點菜。2、我想我永遠不會出軌的，因為想出軌至少需要兩個人喜歡我！3、比愛情消逝更快的是手機的電量，比男人更不靠譜的是手機的信號。4、大家真的不要過於介意自己的長相，其實長得不好看並沒有什麽好丟臉的，丟了也沒人要。5、史上最奇葩的分手理由：閨蜜男朋友說她走路是內八字，而他是外八字，兩人八字不合!6、每天看到一堆人抱怨找不到男朋友，另一堆人抱怨找不到女朋友，讓他們湊湊吧，又不願意。當代年輕人啊！7、人生就像跑步，如果你不跑，就永遠追不上前麵的人。但隻要你堅持跑起來，前麵的人就會開始越跑越快。8、當90後參加工作後，發工資時，相由薪生；去逛街時，隨薪鎖欲；朋友麵前，口試薪非；為人處世，薪平氣和；一年到頭，處薪積慮；衝到月底，薪盡自然涼。9、推薦大家出去旅遊穿睡衣拖鞋，這樣會讓別人以為你家住在附近，買東西時不太容易被宰。10、終於有人向我表白了，可怎麽好像和別人的不太一樣？？？？ 他說的是：我喜歡你，哪怕你是一坨屎，我也寧願便秘一輩子！！
笑言笑語,生活中的幽默小段 09-02
1、欲望和下雪一樣，積的越多路就越少。2、下雨天請注意，每一塊地磚都有它的脾氣。3、會變有錢這件事，剛開始是直覺，仔細一想可能是錯覺，經過一番努力就會變成幻覺。4、被蜜蜂蜇了，他趕緊拍了張照片發微博，不到五秒鍾，就有人過來挑刺了。5、以為生活是數學題，雖然難，但是清晰有答案，然而都是文綜題，咋說都有道理，沒答案，還得繞來繞去。。。6、隻要你學習五分鍾以後，手機會變得格外好玩，床也會變得格外柔軟，科學家也沒給個解釋為什麽。7、什麽樣的人經常偷錢？答：君子，君子愛財，取之有盜8、問：到底怎麽才能分辨一個女生是否喜歡我？為什麽我從來沒覺得有女生喜歡我呢？答：相信自己的感覺。如果你從來沒覺得有女生喜歡你，那是因為事實確實就是這樣。9、國人希望自己子女一世不愁衣服，不愁沒有工作，不愁沒地方住。三個願望加起來，結論似乎是渴望子女坐牢！10、很早看到一項研究說，富裕的家庭體罰率更低，不是因為父母素質高，是因為相較暴力，有更多柔軟而嚴厲的懲罰方式可采用。比如禁止使用電子娛樂設備，削減零用錢，停掉附屬卡，不讓出國旅遊。所以朋友們，爭取過得好一點，選擇多一點。不要自己混得不如意，將來孩子犯錯，隻剩下拳腳相見!
爆尬,憋不住想笑的開心事兒 08-27
1、“我穿這件衣服會不會顯得很胖？”“等下，可能是這個光的問題。好，現在好多了。”“你...你把燈給我打開。”2、去遊泳，從泳池梯子上岸的時候，一個女人也要上岸，我手腳利索，先爬上去了，然後聽見那女人說：就不懂的紳士風度，搶什麽搶？後來，遊泳要上岸的時候，又碰到那女人過來了，這次我讓她先上。她：“你咋不先上？是不是想從後麵看我屁股？”3、出差坐火車，好不容易等到廁所。進去沒多久，就聽一個人邊敲門邊喊：“哥們快點！我要大便。”我果斷回答：“哥的大便誰也不給，想要自己拉去！”4、我也不是不運動，雖然我表麵上在躺著，但實際上我的腸胃時刻在蠕動，我的血液24小時在流動，我的大腦日日夜夜在活動，我的思緒一不留神就飄蕩。。。我一天下來運動量真的很大，你們怎麽能說我是個懶惰的人呢？？？！！！5、有個男同事是單身，他有個很好的女閨蜜，有一次女閨蜜打電話讓男同事陪著去醫院，男同事二話不說的就陪著去了。。。誰也沒想到閨蜜是去做手術，醫生讓他作為家屬在手術單簽字，當他顫抖的在寫名字的時候，閨蜜的父母趕到了，死活要找他找說法，最終手術沒有做，哥們也開啟了婚姻生活。6、記者采訪中國學生，暑假的時間都幹什麽了？學生：“寫暑假作業啊！”記者又問：“剩下的呢？”學生：“剩下開學再補啊！”
幽默妙段,逗B是我們的笑夥伴 07-24
1、上帝是公平的，雖然給了你低顏值，但是給了你高眼光呀。2、蹭熱度就像碰瓷，蹭的好了是塊肥肉，蹭的不好就得挨頓揍。3、為什麽晚上熬夜胡子會變又粗又長，而頭發就反而會脫落變少？是質量守恒嗎？4、淩晨一點，城市的夜行動物們結束了一天的工作，回家卸妝，紛紛露出素顏，這就是傳統的醜時。5、P2P暴雷了不要緊，來找我，不管是10萬、20萬甚至100萬的賬戶，都可以到我這裏換一個不鏽鋼臉盆。6、你可以很平庸，你可以很迷茫，你可以很自卑，你可以很肥胖。你可以沒才華，你可以沒希望，你可以不富有，你可以不漂亮。但我不可以！7、A：“請你談談父母婚姻關係對女子的影響？”B：“不做媽媽那樣的女人，不嫁爸爸那樣的男人，不生自己這樣的子女。”8、送餐的哥們到了，我還沒起床，我告訴他可以放在門口他：怎麽有種送牢飯的感覺！？我#[email protected]%#$%9、“兄弟，我相信你以後一定會發財的！”“謝謝！”“所以我可以提前借你以後的錢嗎？”10、我有個疑問，到底是依萍去陸家借錢那天的雨大還是杉菜和道明寺分手那天雨大？11、我的心都碎成二維碼了，可掃出來還是我愛你。
爆笑囧事兒,承包了我好幾天的笑點! 07-08
1、今天我在踢瓶蓋，朋友一直在旁邊看，我問他是不是也想試試，他說：“瓶子還要嗎？”2、小莉養的小倉鼠死了，她哭得那叫一個撕心裂肺，邊哭邊嘀咕道：“你咋就這麽死啦！我都還沒學會分類垃圾，你是啥垃圾啊？”3、在家裏跟老公大吵了一架，然後氣得不想做飯！可是生氣歸生氣，可不能餓著孩子啊。於是中午的時候，我就帶兩個孩子去飯館點了兩碗麵。兒子吃完，自個拿了張餐巾紙擦了擦嘴，然後雙眼很是誠摯地望著我，建議道：媽媽，晚上你跟爸爸 再吵一架唄~”4、哥們和一個女的去相親，哥們要求AA製，結果吃了500多哥們有點心疼，那女的一看就主動把賬500多全結了，下來也不聯係了。哥們就打電話問她咋不聯係了呢？那女的說被獅子寵愛過的女人怎麽會看上野狗呢？把哥們氣嘞這幾天都吃不下飯。。。5、派出所抓了幾個漂客，打電話讓老婆來領人，老婆來了看到老公就打，其中一個打的最凶。“丟人的玩意兒，漂也就算了，你倒是有點品味呀，別人玩800的，你玩60的，還跟別人交一樣的罰款！”6、前兩天，哥幾個聚會，我給他們說：“每次媳婦讓我買菜，我都虛報價格，然後給自己買兩盒好煙，你們有這腦子嗎？這叫智慧 ，你們呢？”他們說他們自己有錢，都自己買！我#[email protected]%#$^%
超尬,咱捂著臉笑! 07-03
1、和老板住一個小區，早晨晨練碰到了問完好，他說你先跑吧，我就跑步去了。。。跑完回來看見公司群裏老板發了張我跑步的大屁股圖！2、女友把我趕出家門：“滾!你這個垃圾!”“你把話說清楚，我是哪種垃圾？是幹垃圾還是濕垃圾？”3、“為啥開鎖公司的電話號碼都那麽厲害，不是炸彈號就是連號的？”“因為連鑰匙都能忘的人也記不住太複雜的號碼！”4、菜點多了，跟服務員說：“看看酸菜魚做了沒？沒做就不要了。”服務員滿臉微笑說：“好的，我看看做沒做。”她拿著耳麥：“16號桌酸菜魚做了沒？好的知道了。”放下耳麥：“不好意思已經做好了，不能退了。”我笑說：“好吧那就不退了。”過了一會兒服務員又滿臉通紅回來了：“你沒點酸菜魚啊。”5、和老公的哥們兒吃飯，期間我悄悄地跟老公感歎：你哥們兒新交的女朋友長得真好看啊。老公專注吃肉，頭也不抬地說：嗨，這麽說吧，人家曆屆交往的女朋友當中就沒有不好看的，不像我。我：不像你什麽?老公頓了頓，擺下筷子，神情嚴肅：隻交往過你這麽一個好看的。ok,沒事了。6、兄弟是警察，今天兄弟說開警車送我去上班，我那個激動， 心想坐警車上班多帥啊！到了公司，在同事們詫異的眼神下，正當我帥氣的下車時，聽見背後兄弟說了一句：“回去好好做人啊，以後不要再去女票女昌了！”我$%^&$%^&*
噗,小心被Ta們活活笑死 06-27
1、最近窮的飯都吃不起了，在樹葉上拿了個蟲子燙死了放口袋裏，去吃飯時點了個豆芽小炒肉，吃了一碗飯之後把蟲子丟進去。。。叫來服務員，她看了我一眼，說：哥，我們豆芽是用化學藥物泡的，不可能有蟲的。2、剛剛有人給我發微信，讓幫忙投票。隔了五分鍾後，我回：已投。沒想到對方回：沒有吧，我看還是24票。怎麽說呢，覺得總有一天我會被這個社會活活逼死。。。3、一男一女，踉踉蹌蹌的走著。。。男：老公，你醉了沒有？女：我沒醉，老婆，你醉了沒有？男：我也沒醉。。。4、A：同樣的暴露程度，為什麽泳衣可以穿著見人，而穿著內衣走光一點點都驚慌失措呢？B：你在動物園裏麵看見老虎會覺得很正常，如果在大街上看到老虎呢！？5、媳婦讓我去給她車做保養，到了4s店，工人小哥跟我說：“你老婆很胖吧！”我：“你怎麽知道？”“左前輪胎，磨損程度明顯高於其他三個！”這。。。6、一天一哥們被安排去相親。女：你有房有車嗎？哥們：沒有。女：那我們之間沒有可能。哥們：500 女：你什麽意思？哥們：1000 女：你把我當什麽了？哥們：5000 女：就一晚嗎？哥們：對。女：好吧，今晚我是你的 。哥們：你TM就值5000塊錢就想要勞資用車用房來換？？？女：一晚5000，一月15萬，年薪180萬，我要房要車過分了嗎？7、今天我生日，老公回家了，竟然沒看到給我買禮物，我怒道：“我今天過生日!”他顯然一驚，然後故作鎮定：“哼，我早知道!”我一伸手：“禮物呢？別告訴我你沒買!”他掐了掐我的臉蛋：“當然買了！你先閉上眼睛！”我哼了一聲，算你識相，然後閉上眼睛。防盜門“咣!”的一聲，他跑了。。。
爆逗,一票尬事笑壞你 06-22
1、“要是在古代，姐的顏值能撐起整個青樓。。。”“你是說你長得像柱子嗎？”2、走路等紅燈中，一大媽硬闖紅燈差點被撞到，還跟司機理論，司機說：大媽，紅燈你被撞了，隻會得賠2萬，如果是綠燈被撞了，可能會被賠十萬，為了多得八萬，你多等幾秒鍾還是值得的!3、早上剛到辦公室，暗戀好久的男同事突然朝我單膝下跪，一手捧著玫瑰花，一手拿著枚戒指，衝我深情喊到：嫁給我吧！幸福來得太突然了，居然直接跳過戀愛過程，剛伸出手，男同事突然起身問我：胖丫，你跟企劃部的靜靜關係好，我這樣求婚，她會不會答應？4、一天，上了公交車，司機師傅開得賊快，擔心出問題就好心提醒他開慢點，結果師傅來了句“公交車的價格，出租車的速度，你賺了”我。。。5、一哥們說還我錢了，正當我納悶我好像沒有發給他銀行卡號的時候，收到一條短信：“中國移動提醒您，成功充值2000元！”我勒個去。。。心中數萬匹草泥馬在奔騰啊！！！6、來個應聘的，老板讓我先和他聊了一會，那應聘者問我：你是老板娘？我：別別別，別瞎說，我倒是想呢！恰逢boss滿臉黑線的進來：想得美！我%^&$%^
爆糗,笑的可開心啦！ 05-10
1、人們在小長假出門旅行，是為了讓自己覺得還是上班舒服。2、剛剛我去理發店剪頭發，理發師問我剪到哪，我說剪到下巴，然後他說剪到哪層下巴？3、在寢室，進來一個發傳單的小妹妹：“你好，打擾一下，我可以發個傳單嗎，直接放在垃圾桶裏了哦。”4、男友打起戲啥都忘，這不晚飯後就一直全神貫注的打遊戲，我把鍾往後調了三個小時，然後下樓倒個垃圾。。。回來後，我衝著他大罵：“都TM幾點了！還在那玩遊戲。。。”男友看了一眼鍾表，然後從沙發上跳了起來，喊道：“臥艸！都這點了？？？你下樓倒個垃圾去了幾個小時，去哪了？？？”我。。。5、女同事在路邊撿到一隻小龍蝦，拿回公司放在一個玻璃瓶裏養著。我說要裝點水來養，然後她到飲水機那裏裝水。過了一會兒看她拿著空瓶子回來，我問：“小龍蝦呢？”她說：“按錯開關燙熟了。”6、一個小常識，其實空氣的流動都是有規律的，排除地轉偏向力的影響，在同 一水平梯度，風或者煙總是從高壓流向低壓。所以，如果你吃火鍋時不管坐在哪裏，-煙都往你臉上飄，那麽你就要注意一下了，很有可能是因為你太胖，體溫高於周圍，導致周圍形成熱低壓的緣故。7、啪啪後大汗淋漓，口幹舌燥的。總是一大杯涼水下肚才感覺好點。後來朋友說這樣對腎不好，你啪啪前接一杯熱水，啪啪後喝掉就好了。我按他說的做，差點沒燙死我！！！