職場笑話
工作笑話
關於職場笑話:職場笑話一般也叫辦公室笑話,是和辦公室生活有關係的笑話,或者是適合在辦公是講的笑話。職場笑話也可以指
職場逗段笑翻天 09-16
1、公車上坐我前排的倆美女,一個說:“我還是覺得男生應該腿長一點才好。”另一個說:“我也覺得。被堵在巷子裏時,可以從他胯下逃走。。。”2、公司新來一女同事,有一次我發現她喊我們老板喊爸爸,我就決定了要追求她,如果成功了我地位肯定節節高升。一周後我被以騷擾老板兒媳婦為名開除了!!!3、女同事拿我開涮,說我每月工資都要交給老婆,就像生活在奴隸製社會一樣。我有點不悅,沒搭理她。過了一會兒,女同事向我道歉:“對不起,剛才不該這樣說你的。”我擺了擺手,示意沒事。女同事接著說:“你有一定的人身自由,應該屬於封建農奴製。”4、新公司上班,中午在飯堂吃飯,一個大姐湊過來問:“大妹子,你以前是不是田徑隊的?”我看了看自己的大長腿,心想她真有眼光。但作為新人我隻是低調的說了聲:“是的。”大姐:“我就說嘛!他們還不信,一看你就是跑步的料,胸這麽平。”我%^&$%^*5、辦公室與一同事閑侃。同事調侃道:你讓我做好事,我倒是不會,你讓我做壞事,那是手到擒來。我一想,頗為不服,說道:你去把咱領導爆揍一頓了我瞅瞅。同事:艸,那是做好事呢好不好!6、老板完成了一筆大單,收到錢後,請員工先去吃海鮮,然後帶我們幾個男的去大保健。等我和同事早早下來,等了四十分鍾,老板才由小姐攙扶著下來,我們異口同聲地讚歎:老板威武~老板卻一字都沒和我們說,倒是服務員吧啦吧啦地說:威武個錘子,一進房就往廁所跑,拉個沒完沒了,你看拉的路都走不成了。。。7、何師傅氣呼呼的找到老板說:“你看人家別的廠,工資、福利年年都長,你再看我們,這些年什麽也沒長!”老板招了招手,示意讓何師傅坐下,然後語重心長的跟何師傅說:“何師傅哇!這怎麽可能呢,你看你哈,這些年是年齡長了脾氣也長了。。。”
爆笑職場,抖摟點上班族的笑料 09-16
1、麵對投石問路,做技術的人往往會說:我先做個方案給你看看,可以的話我們再談價錢;做銷售的人通常會說:沒問題,我們先把合同簽了。2、今天上班,一同事請假沒來,因為她的座位靠近空調,所以我坐到了他的座位上辦公。結果經理路過看到我說:“小李啊,你今天怎麽又沒來上班?這個月全勤獎沒了!”說完人就轉身離開了,容我冷靜一下。。。3、同事男:美女,你想休假麽?同事女:想啊?你有辦法幫我?同事男:有啊,先告訴我你想休婚假還是產假?同事女。。。信不信我讓你家人休喪假?4、辦公室一男對一女同事一直色心不死,今天他對女同事說:“那天我看你老公帶個女孩去賓館了。”女同事:“你認識那女的嗎?”他:“不認識。”女同事:“你不認識的,就不用和我說了。如果我老公帶的女的是你妹妹或者是你老婆,你告訴我,我給你主持公道。” 他!@#~!@#懵B了。。。5、昨天,一個新來的同事問我:“財務科那個大姐多大了?結婚了嗎?”我問他為什麽關心這個?他說:“我去報銷,當時財務科裏就我和她兩個人,她讓我寂寞的時候去找她。”今天,他被財務大姐臭罵了一頓,原來大姐說的是“季末”。6、新來了個女同事,年輕不懂事,上班時間抹指甲油。我提醒她:“老板娘看到會收拾你的。”她說:“整個公司我工資最低,雜七雜八什麽都要做,她還要怎樣?”我欣賞她的性格,還有了點親切感,於是輕聲說:“話雖如此,小心為上,那死肥婆喜怒無常,脾氣很不好的。”她皺起眉頭:“不許說我姑媽是死肥婆。”7、經理叫我去辦公室,桌上擺著一塑料罐毛豆,我認出這罐毛豆是我的。我:“經理,這不是我的毛豆嗎?”經理:“昨晚你喝高了,我把你送回宿舍,你叫我在車上等會,然後塞給我一罐毛豆,非說是珍藏多年的冬蟲夏草!那個,心意我領了,毛豆還給你!”我。。。
爆囧,老板們可真夠坑的!!! 07-20
1、領導今天訓話了:你們這幫人,幹活的時候跟鴨子一樣,一個個呆萌呆萌的。一聽到聚餐、吃飯就跟蒼蠅一樣,哄一下都圍上來了。2、老板通知我去公司加班,我說:“不是放假嗎?”老板:“對啊,不然怎麽叫加班呢?”3、小麗:“晚上10點到12點加班對皮膚不好,所以我不想加班!”。老板抽一口煙緩緩道:“好吧。。。10點到12點上班,12點後再加班”。小麗。。。。。。4、一個剛畢業的大學生去公司實習,老板讓他先從掃地開始。大學生:“我可是大學生哎!”老板:“哦,對了,我差點忘了你是大學生,來來來,我教你怎麽掃地。”大學生。。。5、今天我問老板:“我上個月也沒遲到早退?為什麽工資會比別人少?”老板:“因為別人的工資比你多,所以看起來你的工資就比別人少。”我。。。6、我老板的工作作風,怎麽形容呢。用一個笑話就能理解:早餐做的煮雞蛋,他說,為什麽就不能油煎有滋味;做了煎雞蛋,他說,為什麽不吃健康的煮雞蛋。做了煮蛋和煎蛋,你想這下總沒的可說了吧,他說,你做這麽多能吃完嗎!!7、開會時老板娘說:“有幾個女同事向我投訴,個別男同事言行猥瑣,開玩笑沒底線,已經到了騷擾的程度。”老板很怒的瞪著我,老板娘向老板擺了擺手:“別以貌取人,不是他。”8、年終總結會,老板又在灌雞湯:“我們要做一個狼性團隊,要有狼的團結、不服輸。。。”就在這時,後排一個同事站起來說:“要培養一個狼性團隊首先你要喂他吃肉,不是吃屎。”然後放下了辭職信,走了。。。
經典笑段:對職場的精妙調侃 07-13
1、工作10年的一個認識是:基本上整個社會都在欺騙和欺負年輕人。2、所謂工作,就是想把人變得像機器一樣,同時也想把機器變得像人一樣。3、獨在異鄉為房奴,每逢佳節加班多。遙知兄弟喝酒時,誰也不會想起我。4、人的潛力都是無限的,有的人年初就要辭職,結果現在還在上班,遲到都不敢。5、工作嘛,哪有輕鬆的,其實大家上班都一樣累,不同的是,大家掙得都比你多。6、現在很多人的毛病:打起精神來3分鍾就能幹完的事兒,“打起精神”就要花上3個小時。7、不管在哪裏上班,都會存在辦公室政治,隻要你涉及到利益與權利,都會充滿陰謀詭計。8、同樣的職場,別人任主管、任經理、任總監,你就厲害了,任勞任怨、任務繁重、任人擺布、任人宰割。9、進入職場後我學習到了兩件乍看起來矛盾但卻可以並存的事情:第一,要做個能夠讓人信任的人;第二,別信任任何人10、沒有人的工作是不可以被取代的。這句話是說,你如果辭職後,老板認真地挽留你,這說明:你是可以取代你的那群候選人當中最便宜的。11、如果你月薪隻有3000塊,還想買一套140平方米的房子,和一輛40W的車,那你不妨給自己定一個小目標:先活他200年,然後向天再借500年,應該夠了!
上個班也能哈哈的笑個不停 07-11
1、公司開會,遇到一個很棘手的問題,大老板問我,能搞定嗎?我說我試試。老板手一抬,指著20層樓的窗外,我看到一隻小鳥在奮力翱翔,我說我懂了,您是說如此寒冷的天氣,小鳥還在高空奮鬥,我有什麽理由不去努力!老板說不是,我的意思是,搞不定你就從這跳下去。。。2、有個職員向老板提出漲工資,老板對他說:“我們公司雖小,但人才濟濟,你看見傳達室那個老頭了吧,他有個資產上千萬的兒子,還在我這幹,工資隻有900元,剛才那個拖地的保潔大媽,兒子開的是奔馳,她工資也是900元,這位打字員,她家有3套房子,工資也才1200,我給你開1500,不算低了,幹得好,可以再漲嘛!”過了一個月,職員才知道老板沒說假話,傳達室那個老頭是老板父親,保潔大媽是她母親,那個打字員是他老婆。3、表弟在公司推廣的“光盤行動”中,連三天得了第一,他說把飯菜都能吃個精光。我表示不信,說菜要是有骨頭,魚刺你也能吃掉?表弟:說出來你不信,我在公司飯菜裏,吃到最硬的東西就是花椒。。。4、員工:老板,每次遲到什麽的,你都是扣獎金,扣工資不一樣嗎?老板:你的意思我明白。不就是工資給老婆,獎金歸你嗎?員工:是啊,老板,那能不能改一下?老板:不行!員工:為啥不行啊?老板:你以為我沒老婆,公司的錢我老婆管著,隻有獎金是由我支配,從你們身上扣下的,我就可以攢點零花錢!5、剛剛經理讓我把上半年支出的錢做個明細給她,我用一張A4紙洋洋灑灑的抄了一整張給她了。她連眼皮都不抬的看了眼,問我:“沒有電子版的嗎?”我說:“哦,然後拿回去用手機照了一張照片給她傳過去了。。。”她現在要辭退我!!6、部門同事們聊起公司內部能不能談戀愛的問題,我自作聰明地說:“部門內部不能談,但是可以跟其他部門的談。。。”另一同事來句:“談什麽談?!老板都要留著送客戶的!”我們。。。7、公司張經理和李經理為了副總的位置鬥得很厲害。張經理辦公室掛了一幅大展宏圖的雄鷹展翅圖,李經理的辦公室就換了一幅成吉思汗彎弓射大雕。後來張經理換了猛虎出山圖,李經理就換上了三碗不過崗。。。8、本人總經理秘書,前幾天老總老板娘還有幾個同事私下吃飯,老總喝得高興,看著我說:小蘭啊,你該減肥了,公司食堂好,你也要控製啊。沒等我開口老板娘說話了,人家不胖,剛剛好,小蘭別聽他的。老總一激動說,還不胖?那天把我大腿差點坐折了。。。老板娘,你聽我解釋,那天是我絆了一跤剛好坐老總身上了,不是你想的那樣的。。。
笑噴,叫人懵B的上班笑事兒 03-06
1、去麵試,我洗了個澡,頭發梳成老大模樣,穿上一身帥氣西裝,麵試的是那公司小經理,瞅見我就說了一句讓我終身難忘的話:比起前幾個應聘的,你更像收購我們的。2、今天下午,辦公室飲水機沒水了,就打電話讓送水,來送水的是一年輕,帥氣的小夥子,女同事們調侃他:“哎呦,小夥子真帥,怎麽就送水了呢,明明能靠臉吃飯,卻非靠體力,不累嗎?”送水工:“大姐,別開玩笑了,那個,比送水還累!”3、早上公司開會困的我睜不開眼,會後領導走到我麵前拍了拍我肩膀說:這個月表現不錯繼續努力。周圍同事異樣的眼神中納悶了一天,下班後忍無可忍問領導秘書,答曰:“馬屁精,早上開會的時候就你點頭點的勤快!”4、今天有工人來家裏弄空調,他走進衛生間,要通過那裏的窗戶爬到外麵。。。結果馬桶忽然“嘎吱~”打開了蓋子,工人嚇一跳。。。我忙說這是智能馬桶,感應到有人接近就會打開。工人點點頭,說:我以為它要咬我。5、開會前老板交代我們:“大家記得把手機調成震動模式!”這時候有個同事的手機突然傳來嬌滴滴的:“老公人家想你了嘛~快接電話了啦~”的鈴聲。。。嚇得該同事趕緊按掉,老板忍著笑說:“你這還有騷動模式?”6、A:“喂,你好,是行政部麽?我想投訴一下公司這飲水機……”B:“您好,您之前已經投訴過5次飲水機裏熱水不熱的問題了,我們也已經派人修理了,請您。。。”A:“對,我就是投訴這事兒——修好了怎麽也TM不通知我一聲啊?”B:“嗯?” A:“嗯什麽嗯?!我剛才又去飲水機那兒洗手,手TM都燙爛了,你們工作太不負責任了。”7、又沒錢了,找老板借,老板娘說:“老板出差兩天,等他回來吧。”我求她道:“真沒錢了,幾天沒見女朋友了,求求你,你先借支點,我會報答你的大恩大德的。。。”她說:“要不這樣,你晚上去我家,我給你拿點。”這。。。這。。。這什麽情況?!
商家爆笑,有奸商有逗商! 02-23
1、買了台雙卡雙待手機,發現速度更慢了,問老板為什麽?老板說:“你不識字嗎?雙卡雙待就是雙倍卡頓、雙倍等待。”2、有次去外地,一當地大叔給他推銷煙,朋友問:大叔你這煙不會是假的吧?大叔一本正經的來一句:怎麽可能,全是我自己做的怎麽會有假!3、買睡衣,糾結,老板娘發問:“姑娘,結婚沒?”我說:“買睡衣跟結婚有啥關係啊?”老板娘說:“沒結婚就買睡褲,結婚了就買睡裙。” 我。。。4、我去水果店買水果,旁邊一個女人問老板娘:“有什麽水果能醒酒的嗎?我老公喝高了到現在還在說胡話。”老板娘:“買點榴蓮和橘子!”那女人:“那怎麽吃?”老板娘:“讓他跪在榴蓮上吃橘子!”我這笑實在是憋不住了。。。5、前幾天買了件胸罩沒穿兩天肩帶就斷了,特生氣,果斷質問店家“不是說質量很好嗎,怎麽才兩天就壞了。”等半天,店家回複“是不是你胸太大了。”不說了,給個五星好評去~ 6、小李到自動櫃員機上取錢,取一萬居然吐了兩萬。小李看看監控,從中數了一萬放進包裏,把剩下的留在機櫃上就走了。可沒想到,半個月後,小李接到了銀行的電話,說他拿了銀行的錢,要告他。小李滿不在乎地說:“我今年剛通過司法考試,你們的錢我沒拿,也沒義務替你們保管!”對方沉默了一會兒,說:“你拿走的是我們銀行的一萬,留下來的一萬才是你的。”小李#$%$%7、下班在路邊吃燒烤,吃完我喊老板娘結賬。老板娘忙,叫服務員收,服務員問:是哪位?老板娘:老顧客,春夏秋冬都一個人兒那個!我^%&*%^&*
麵試爆笑,二貨麵試和別人有點不一樣! 02-21
1、今天麵試電影男主角被錄取了,回到家我媽聽完以後對我說:孩子,他們是不是拿你洗錢呢?2、去麵試,快遲到了,但被天橋上一個宣傳減肥的傳單小哥纏住。我:“不了,沒時間,麵試快遲到了。”他說:“你先聽我講完,你不減肥去麵試有啥用啊?!”我#$%#^!$%^3、一哥們去公司應聘沒有應聘上,還被趕出來了。問他什麽情況,他:那麵試官問他可以在公司幹多久?我說可以幹到公司倒閉。。。4、一小夥去公司麵試,考官問:你有何特長?小夥答:我有兩大特長,一是頭發特長;二是從家裏到公司的路程特長。考官:那我告訴你,我們公司也有兩大特長,一是加班時間特長;二是工資拖欠的時間特長。小夥!@#!@#5、一哥們兒麵試回來,看他那垂頭喪氣的樣子,我說:沒麵上沒關係,公司那麽多呢!他恨恨的說:電麵、兩輪技麵都通過了,最後一輪HR麵,她居然是我前女友,她對我說:讓你來麵,就是要讓你體會一下被拋棄的感覺。6、“看你的樣子,今天麵試肯定又沒通過吧。”朋友關心道。我歎了口氣說道:“倒在一個問題上。”“什麽?”“人事小姐最後忽然問我有沒有女朋友?我看她長得漂亮,於是就回答……”朋友猜測道:“沒有?”“不是。。。‘你還有機會。’”7、上午去一家公司麵試,經理問我:“為什麽要離開上一家公司?”我說:“人往高處走,水往低處流。”經理說:“不錯,你很有眼光。”我說:“他們說我是水貨,那我就流到貴公司了。”8、一哥們兒喜歡網上聊天,有次去和女網友見麵,我問他什麽情況?他說:筆試通過,麵試通不過。。。9、工作麵試,考官問:“上過研究生嗎?”麵試者:“上過,我老婆就是!”
人在職場,上班也能笑的很爽喲! 02-16
1、公司活動有幸坐女神旁邊,看到她在刷朋友圈,我就問女神:為什麽很少見你發朋友圈?別的妹子天天發?女神說:我天天發啊,你看不到而已。。。2、辦公室裏,老板指著窗外:快看,快看,太陽要下山了,多美啊!笑的多燦爛啊!員工:是啊!太陽都上了一天的班了,累死了,馬上就要下班了,能不高興嗎!能不笑的燦爛嗎?3、我們公司凡在職員工,無論男女,隻要結婚生孩子,生一定都是女孩,無一例外,上月我旁邊那貨喜滋滋的請大家吃餅,告訴大家,“打破詛咒,得了個男孩”。一同事來了句“怎麽可能,一定不是你的!”4、“小李啊,你看人家那誰在北京買房了,你看那誰誰在上海工作了幾年買車了,你工作這些年了,你咋沒買呢?”“我錢都借給他們買車買房了。”5、我問單位司機老李:我說您也老司機了,經曆豐富!您最怕撞什麽車!隻見他深吸一口煙,緩緩地說道:我最怕撞到五菱宏光,因為你永遠不知道上麵會下來多少人打你!6、獵頭公司給我打電話,問我現在公司待遇怎麽樣?我心想這是要挖我啊,於是我就往大了吹,說公司怎麽怎麽好,以求他們挖了我給我更好的待遇,等我吹完了那邊沉默了一會說“那個,你們公司還要人嗎?”我$#^%#$%7、下午,抽煙的時候,領導跟我說:小夥子,幹的不錯,我馬上給你升職。剛剛,領導,把公司閑聊群的群主,轉到我頭上了。還吆喝大夥兒找我要紅包,祝賀我升職。CAO!
爆囧,這班上的真是讓人受刺激 02-10
1、從來不上夜班的我,竟然被安排今晚值夜班了,我問領導:“為嘛把我安排到夜班了?”領導:“高層領導明個來檢查,白班要留幾個顏值高點的!”我^&*%^&**&2、今天回到公司,老板娘對我說:“瞧你,皮膚好得像嬰兒似的,用的護膚品挺貴吧?”我很開心的說:“沒有啦,我隻用一些普通的洗麵奶和乳霜。”然後她對一旁的業務員說:“學到沒?對客戶就要這樣哄,昧著良心也要哄。”3、單位新來了一萌妹紙,我按捺不住騷動的心,使出渾身解數討她歡心。在我以為要得手的時候,主任下令讓我到下麵分公司體驗生活。。。我哪能願意,於是下血本請主任做大保劍,最後主任說:你太客氣啦!就算咱倆關係好,我也不能讓你禍害我小姨子呀。我%$#&*(4、公司搞猜謎活動。提詞板上寫著“手機”。妹子:這是一個長方形的東西!二貨思考。妹子:可以拿著的。二貨摸腦袋。妹子:可以用來自拍的。二貨恍然大悟:我知道了,是板磚!妹子。。。5、老板娘請大夥去KTV玩,我湊巧坐在她旁邊。看她往酒杯裏放了顆小番茄,我知道她挺懂養生的,於是也往自己酒杯裏放了顆小番茄。然後她把小番茄吃了,放了顆話梅進酒杯;我也把小番茄吃了,放了顆話梅進酒杯。再然後她把話梅吃了,放了片檸檬;我也把話梅吃了,放了片檸檬。這時她說:“你夠了啊,別學我,我是要區分開我和你的酒杯。”6、幫公司女神幹完活,她要請我吃飯,我默默地回了一句:“不去了,反正你也不喜歡我!”她:“誰說的?” 我一陣竊喜:“難道你喜歡我?” 她:“不!我想知道是誰把這件事告訴你的!!!”7、女同事:哥,幫個忙唄。我:啥事?女同事:哥,放假跟我回去,裝一下我男朋友。我:這事怎麽能隨便呢?女同事:哥,求你了,我都被我爸媽他們逼瘋了。我:你被爸媽逼瘋了就找我?女同事:這麽多同事中隻有你可以幫我。我:為啥隻有我可以?女同事:他們這麽逼我,我得找個模樣銼的惡心他們一下。我。。。8、跟同事說想換個發型,聽聽她們的意見。幾個同事聽後有點為難的說:“就這樣挺好,換了發型我們還得再花時間適應你的新醜法。”我勒個艸。。。