職場笑話
工作笑話
關於職場笑話：職場笑話一般也叫辦公室笑話，是和辦公室生活有關係的笑話，或者是適合在辦公是講的笑話。職場笑話也可以指
職場逗段笑翻天 09-16
1、公車上坐我前排的倆美女，一個說：“我還是覺得男生應該腿長一點才好。”另一個說：“我也覺得。被堵在巷子裏時，可以從他胯下逃走。。。”2、公司新來一女同事，有一次我發現她喊我們老板喊爸爸，我就決定了要追求她，如果成功了我地位肯定節節高升。一周後我被以騷擾老板兒媳婦為名開除了！！！3、女同事拿我開涮，說我每月工資都要交給老婆，就像生活在奴隸製社會一樣。我有點不悅，沒搭理她。過了一會兒，女同事向我道歉：“對不起，剛才不該這樣說你的。”我擺了擺手，示意沒事。女同事接著說：“你有一定的人身自由，應該屬於封建農奴製。”4、新公司上班，中午在飯堂吃飯，一個大姐湊過來問：“大妹子，你以前是不是田徑隊的？”我看了看自己的大長腿，心想她真有眼光。但作為新人我隻是低調的說了聲：“是的。”大姐：“我就說嘛！他們還不信，一看你就是跑步的料，胸這麽平。”我%^&$%^*5、辦公室與一同事閑侃。同事調侃道：你讓我做好事，我倒是不會，你讓我做壞事，那是手到擒來。我一想，頗為不服，說道：你去把咱領導爆揍一頓了我瞅瞅。同事：艸，那是做好事呢好不好！6、老板完成了一筆大單，收到錢後，請員工先去吃海鮮，然後帶我們幾個男的去大保健。等我和同事早早下來，等了四十分鍾，老板才由小姐攙扶著下來，我們異口同聲地讚歎：老板威武～老板卻一字都沒和我們說，倒是服務員吧啦吧啦地說：威武個錘子，一進房就往廁所跑，拉個沒完沒了，你看拉的路都走不成了。。。7、何師傅氣呼呼的找到老板說：“你看人家別的廠，工資、福利年年都長，你再看我們，這些年什麽也沒長！”老板招了招手，示意讓何師傅坐下，然後語重心長的跟何師傅說：“何師傅哇！這怎麽可能呢，你看你哈，這些年是年齡長了脾氣也長了。。。”
爆笑職場,抖摟點上班族的笑料 09-16
1、麵對投石問路，做技術的人往往會說：我先做個方案給你看看，可以的話我們再談價錢；做銷售的人通常會說：沒問題，我們先把合同簽了。2、今天上班，一同事請假沒來，因為她的座位靠近空調，所以我坐到了他的座位上辦公。結果經理路過看到我說：“小李啊，你今天怎麽又沒來上班？這個月全勤獎沒了！”說完人就轉身離開了，容我冷靜一下。。。3、同事男：美女，你想休假麽？同事女：想啊？你有辦法幫我？同事男：有啊，先告訴我你想休婚假還是產假？同事女。。。信不信我讓你家人休喪假？4、辦公室一男對一女同事一直色心不死，今天他對女同事說：“那天我看你老公帶個女孩去賓館了。”女同事：“你認識那女的嗎？”他：“不認識。”女同事：“你不認識的，就不用和我說了。如果我老公帶的女的是你妹妹或者是你老婆，你告訴我，我給你主持公道。” 他!@#~!@#懵B了。。。5、昨天，一個新來的同事問我：“財務科那個大姐多大了？結婚了嗎？”我問他為什麽關心這個？他說：“我去報銷，當時財務科裏就我和她兩個人，她讓我寂寞的時候去找她。”今天，他被財務大姐臭罵了一頓，原來大姐說的是“季末”。6、新來了個女同事，年輕不懂事，上班時間抹指甲油。我提醒她：“老板娘看到會收拾你的。”她說：“整個公司我工資最低，雜七雜八什麽都要做，她還要怎樣？”我欣賞她的性格，還有了點親切感，於是輕聲說：“話雖如此，小心為上，那死肥婆喜怒無常，脾氣很不好的。”她皺起眉頭：“不許說我姑媽是死肥婆。”7、經理叫我去辦公室，桌上擺著一塑料罐毛豆，我認出這罐毛豆是我的。我：“經理，這不是我的毛豆嗎？”經理：“昨晚你喝高了，我把你送回宿舍，你叫我在車上等會，然後塞給我一罐毛豆，非說是珍藏多年的冬蟲夏草！那個，心意我領了，毛豆還給你！”我。。。
爆囧,老板們可真夠坑的!!! 07-20
1、領導今天訓話了：你們這幫人，幹活的時候跟鴨子一樣，一個個呆萌呆萌的。一聽到聚餐、吃飯就跟蒼蠅一樣，哄一下都圍上來了。2、老板通知我去公司加班，我說：“不是放假嗎？”老板：“對啊，不然怎麽叫加班呢？”3、小麗：“晚上10點到12點加班對皮膚不好，所以我不想加班！”。老板抽一口煙緩緩道：“好吧。。。10點到12點上班，12點後再加班”。小麗。。。。。。4、一個剛畢業的大學生去公司實習，老板讓他先從掃地開始。大學生：“我可是大學生哎！”老板：“哦，對了，我差點忘了你是大學生，來來來，我教你怎麽掃地。”大學生。。。5、今天我問老板：“我上個月也沒遲到早退？為什麽工資會比別人少？”老板：“因為別人的工資比你多，所以看起來你的工資就比別人少。”我。。。6、我老板的工作作風，怎麽形容呢。用一個笑話就能理解：早餐做的煮雞蛋，他說，為什麽就不能油煎有滋味；做了煎雞蛋，他說，為什麽不吃健康的煮雞蛋。做了煮蛋和煎蛋，你想這下總沒的可說了吧，他說，你做這麽多能吃完嗎！！7、開會時老板娘說：“有幾個女同事向我投訴，個別男同事言行猥瑣，開玩笑沒底線，已經到了騷擾的程度。”老板很怒的瞪著我，老板娘向老板擺了擺手：“別以貌取人，不是他。”8、年終總結會，老板又在灌雞湯：“我們要做一個狼性團隊，要有狼的團結、不服輸。。。”就在這時，後排一個同事站起來說：“要培養一個狼性團隊首先你要喂他吃肉，不是吃屎。”然後放下了辭職信，走了。。。
經典笑段:對職場的精妙調侃 07-13
1、工作10年的一個認識是：基本上整個社會都在欺騙和欺負年輕人。2、所謂工作，就是想把人變得像機器一樣，同時也想把機器變得像人一樣。3、獨在異鄉為房奴，每逢佳節加班多。遙知兄弟喝酒時，誰也不會想起我。4、人的潛力都是無限的，有的人年初就要辭職，結果現在還在上班，遲到都不敢。5、工作嘛，哪有輕鬆的，其實大家上班都一樣累，不同的是，大家掙得都比你多。6、現在很多人的毛病：打起精神來3分鍾就能幹完的事兒，“打起精神”就要花上3個小時。7、不管在哪裏上班，都會存在辦公室政治，隻要你涉及到利益與權利，都會充滿陰謀詭計。8、同樣的職場，別人任主管、任經理、任總監，你就厲害了，任勞任怨、任務繁重、任人擺布、任人宰割。9、進入職場後我學習到了兩件乍看起來矛盾但卻可以並存的事情：第一，要做個能夠讓人信任的人；第二，別信任任何人10、沒有人的工作是不可以被取代的。這句話是說，你如果辭職後，老板認真地挽留你，這說明：你是可以取代你的那群候選人當中最便宜的。11、如果你月薪隻有3000塊，還想買一套140平方米的房子，和一輛40W的車，那你不妨給自己定一個小目標：先活他200年，然後向天再借500年，應該夠了！
上個班也能哈哈的笑個不停 07-11
1、公司開會，遇到一個很棘手的問題，大老板問我，能搞定嗎？我說我試試。老板手一抬，指著20層樓的窗外，我看到一隻小鳥在奮力翱翔，我說我懂了，您是說如此寒冷的天氣，小鳥還在高空奮鬥，我有什麽理由不去努力！老板說不是，我的意思是，搞不定你就從這跳下去。。。2、有個職員向老板提出漲工資，老板對他說：“我們公司雖小，但人才濟濟，你看見傳達室那個老頭了吧，他有個資產上千萬的兒子，還在我這幹，工資隻有900元，剛才那個拖地的保潔大媽，兒子開的是奔馳，她工資也是900元，這位打字員，她家有3套房子，工資也才1200，我給你開1500，不算低了，幹得好，可以再漲嘛！”過了一個月，職員才知道老板沒說假話，傳達室那個老頭是老板父親，保潔大媽是她母親，那個打字員是他老婆。3、表弟在公司推廣的“光盤行動”中，連三天得了第一，他說把飯菜都能吃個精光。我表示不信，說菜要是有骨頭，魚刺你也能吃掉？表弟：說出來你不信，我在公司飯菜裏，吃到最硬的東西就是花椒。。。4、員工：老板，每次遲到什麽的，你都是扣獎金，扣工資不一樣嗎？老板：你的意思我明白。不就是工資給老婆，獎金歸你嗎？員工：是啊，老板，那能不能改一下？老板：不行！員工：為啥不行啊？老板：你以為我沒老婆，公司的錢我老婆管著，隻有獎金是由我支配，從你們身上扣下的，我就可以攢點零花錢！5、剛剛經理讓我把上半年支出的錢做個明細給她，我用一張A4紙洋洋灑灑的抄了一整張給她了。她連眼皮都不抬的看了眼，問我：“沒有電子版的嗎？”我說：“哦，然後拿回去用手機照了一張照片給她傳過去了。。。”她現在要辭退我！！6、部門同事們聊起公司內部能不能談戀愛的問題，我自作聰明地說：“部門內部不能談，但是可以跟其他部門的談。。。”另一同事來句：“談什麽談？！老板都要留著送客戶的！”我們。。。7、公司張經理和李經理為了副總的位置鬥得很厲害。張經理辦公室掛了一幅大展宏圖的雄鷹展翅圖，李經理的辦公室就換了一幅成吉思汗彎弓射大雕。後來張經理換了猛虎出山圖，李經理就換上了三碗不過崗。。。8、本人總經理秘書，前幾天老總老板娘還有幾個同事私下吃飯，老總喝得高興，看著我說：小蘭啊，你該減肥了，公司食堂好，你也要控製啊。沒等我開口老板娘說話了，人家不胖，剛剛好，小蘭別聽他的。老總一激動說，還不胖？那天把我大腿差點坐折了。。。老板娘，你聽我解釋，那天是我絆了一跤剛好坐老總身上了，不是你想的那樣的。。。
笑噴,叫人懵B的上班笑事兒 03-06
1、去麵試，我洗了個澡，頭發梳成老大模樣，穿上一身帥氣西裝，麵試的是那公司小經理，瞅見我就說了一句讓我終身難忘的話：比起前幾個應聘的，你更像收購我們的。2、今天下午，辦公室飲水機沒水了，就打電話讓送水，來送水的是一年輕，帥氣的小夥子，女同事們調侃他：“哎呦，小夥子真帥，怎麽就送水了呢，明明能靠臉吃飯，卻非靠體力，不累嗎？”送水工：“大姐，別開玩笑了，那個，比送水還累！”3、早上公司開會困的我睜不開眼，會後領導走到我麵前拍了拍我肩膀說：這個月表現不錯繼續努力。周圍同事異樣的眼神中納悶了一天，下班後忍無可忍問領導秘書，答曰：“馬屁精，早上開會的時候就你點頭點的勤快！”4、今天有工人來家裏弄空調，他走進衛生間，要通過那裏的窗戶爬到外麵。。。結果馬桶忽然“嘎吱～”打開了蓋子，工人嚇一跳。。。我忙說這是智能馬桶，感應到有人接近就會打開。工人點點頭，說：我以為它要咬我。5、開會前老板交代我們：“大家記得把手機調成震動模式！”這時候有個同事的手機突然傳來嬌滴滴的：“老公人家想你了嘛～快接電話了啦～”的鈴聲。。。嚇得該同事趕緊按掉，老板忍著笑說：“你這還有騷動模式？”6、A：“喂，你好，是行政部麽？我想投訴一下公司這飲水機……”B：“您好，您之前已經投訴過5次飲水機裏熱水不熱的問題了，我們也已經派人修理了，請您。。。”A：“對，我就是投訴這事兒——修好了怎麽也TM不通知我一聲啊？”B：“嗯？” A：“嗯什麽嗯？！我剛才又去飲水機那兒洗手，手TM都燙爛了，你們工作太不負責任了。”7、又沒錢了，找老板借，老板娘說：“老板出差兩天，等他回來吧。”我求她道：“真沒錢了，幾天沒見女朋友了，求求你，你先借支點，我會報答你的大恩大德的。。。”她說：“要不這樣，你晚上去我家，我給你拿點。”這。。。這。。。這什麽情況？！
商家爆笑,有奸商有逗商! 02-23
1、買了台雙卡雙待手機，發現速度更慢了，問老板為什麽？老板說：“你不識字嗎？雙卡雙待就是雙倍卡頓、雙倍等待。”2、有次去外地，一當地大叔給他推銷煙，朋友問：大叔你這煙不會是假的吧？大叔一本正經的來一句：怎麽可能，全是我自己做的怎麽會有假！3、買睡衣，糾結，老板娘發問：“姑娘，結婚沒？”我說：“買睡衣跟結婚有啥關係啊？”老板娘說：“沒結婚就買睡褲，結婚了就買睡裙。” 我。。。4、我去水果店買水果，旁邊一個女人問老板娘：“有什麽水果能醒酒的嗎？我老公喝高了到現在還在說胡話。”老板娘：“買點榴蓮和橘子！”那女人：“那怎麽吃？”老板娘：“讓他跪在榴蓮上吃橘子！”我這笑實在是憋不住了。。。5、前幾天買了件胸罩沒穿兩天肩帶就斷了，特生氣，果斷質問店家“不是說質量很好嗎，怎麽才兩天就壞了。”等半天，店家回複“是不是你胸太大了。”不說了，給個五星好評去～ 6、小李到自動櫃員機上取錢，取一萬居然吐了兩萬。小李看看監控，從中數了一萬放進包裏，把剩下的留在機櫃上就走了。可沒想到，半個月後，小李接到了銀行的電話，說他拿了銀行的錢，要告他。小李滿不在乎地說：“我今年剛通過司法考試，你們的錢我沒拿，也沒義務替你們保管！”對方沉默了一會兒，說：“你拿走的是我們銀行的一萬，留下來的一萬才是你的。”小李#$%$%7、下班在路邊吃燒烤，吃完我喊老板娘結賬。老板娘忙，叫服務員收，服務員問：是哪位？老板娘：老顧客，春夏秋冬都一個人兒那個！我^%&*%^&*
麵試爆笑,二貨麵試和別人有點不一樣! 02-21
1、今天麵試電影男主角被錄取了，回到家我媽聽完以後對我說：孩子，他們是不是拿你洗錢呢？2、去麵試，快遲到了，但被天橋上一個宣傳減肥的傳單小哥纏住。我：“不了，沒時間，麵試快遲到了。”他說：“你先聽我講完，你不減肥去麵試有啥用啊？！”我#$%#^!$%^3、一哥們去公司應聘沒有應聘上，還被趕出來了。問他什麽情況，他：那麵試官問他可以在公司幹多久？我說可以幹到公司倒閉。。。4、一小夥去公司麵試，考官問：你有何特長？小夥答：我有兩大特長，一是頭發特長；二是從家裏到公司的路程特長。考官：那我告訴你，我們公司也有兩大特長，一是加班時間特長；二是工資拖欠的時間特長。小夥!@#!@#5、一哥們兒麵試回來，看他那垂頭喪氣的樣子，我說：沒麵上沒關係，公司那麽多呢！他恨恨的說：電麵、兩輪技麵都通過了，最後一輪HR麵，她居然是我前女友，她對我說：讓你來麵，就是要讓你體會一下被拋棄的感覺。6、“看你的樣子，今天麵試肯定又沒通過吧。”朋友關心道。我歎了口氣說道：“倒在一個問題上。”“什麽？”“人事小姐最後忽然問我有沒有女朋友？我看她長得漂亮，於是就回答……”朋友猜測道：“沒有？”“不是。。。‘你還有機會。’”7、上午去一家公司麵試，經理問我：“為什麽要離開上一家公司？”我說：“人往高處走，水往低處流。”經理說：“不錯，你很有眼光。”我說：“他們說我是水貨，那我就流到貴公司了。”8、一哥們兒喜歡網上聊天，有次去和女網友見麵，我問他什麽情況？他說：筆試通過，麵試通不過。。。9、工作麵試，考官問：“上過研究生嗎？”麵試者：“上過，我老婆就是！”
人在職場,上班也能笑的很爽喲! 02-16
1、公司活動有幸坐女神旁邊，看到她在刷朋友圈，我就問女神：為什麽很少見你發朋友圈？別的妹子天天發？女神說：我天天發啊，你看不到而已。。。2、辦公室裏，老板指著窗外：快看，快看，太陽要下山了，多美啊！笑的多燦爛啊！員工：是啊！太陽都上了一天的班了，累死了，馬上就要下班了，能不高興嗎！能不笑的燦爛嗎？3、我們公司凡在職員工，無論男女，隻要結婚生孩子，生一定都是女孩，無一例外，上月我旁邊那貨喜滋滋的請大家吃餅，告訴大家，“打破詛咒，得了個男孩”。一同事來了句“怎麽可能，一定不是你的！”4、“小李啊，你看人家那誰在北京買房了，你看那誰誰在上海工作了幾年買車了，你工作這些年了，你咋沒買呢？”“我錢都借給他們買車買房了。”5、我問單位司機老李：我說您也老司機了，經曆豐富！您最怕撞什麽車！隻見他深吸一口煙，緩緩地說道：我最怕撞到五菱宏光，因為你永遠不知道上麵會下來多少人打你！6、獵頭公司給我打電話，問我現在公司待遇怎麽樣？我心想這是要挖我啊，於是我就往大了吹，說公司怎麽怎麽好，以求他們挖了我給我更好的待遇，等我吹完了那邊沉默了一會說“那個，你們公司還要人嗎？”我$#^%#$%7、下午，抽煙的時候，領導跟我說：小夥子，幹的不錯，我馬上給你升職。剛剛，領導，把公司閑聊群的群主，轉到我頭上了。還吆喝大夥兒找我要紅包，祝賀我升職。CAO！
爆囧,這班上的真是讓人受刺激 02-10
1、從來不上夜班的我，竟然被安排今晚值夜班了，我問領導：“為嘛把我安排到夜班了？”領導：“高層領導明個來檢查，白班要留幾個顏值高點的！”我^&*%^&**&2、今天回到公司，老板娘對我說：“瞧你，皮膚好得像嬰兒似的，用的護膚品挺貴吧？”我很開心的說：“沒有啦，我隻用一些普通的洗麵奶和乳霜。”然後她對一旁的業務員說：“學到沒？對客戶就要這樣哄，昧著良心也要哄。”3、單位新來了一萌妹紙，我按捺不住騷動的心，使出渾身解數討她歡心。在我以為要得手的時候，主任下令讓我到下麵分公司體驗生活。。。我哪能願意，於是下血本請主任做大保劍，最後主任說：你太客氣啦！就算咱倆關係好，我也不能讓你禍害我小姨子呀。我%$#&*(4、公司搞猜謎活動。提詞板上寫著“手機”。妹子：這是一個長方形的東西！二貨思考。妹子：可以拿著的。二貨摸腦袋。妹子：可以用來自拍的。二貨恍然大悟：我知道了，是板磚！妹子。。。5、老板娘請大夥去KTV玩，我湊巧坐在她旁邊。看她往酒杯裏放了顆小番茄，我知道她挺懂養生的，於是也往自己酒杯裏放了顆小番茄。然後她把小番茄吃了，放了顆話梅進酒杯；我也把小番茄吃了，放了顆話梅進酒杯。再然後她把話梅吃了，放了片檸檬；我也把話梅吃了，放了片檸檬。這時她說：“你夠了啊，別學我，我是要區分開我和你的酒杯。”6、幫公司女神幹完活，她要請我吃飯，我默默地回了一句：“不去了，反正你也不喜歡我！”她：“誰說的？” 我一陣竊喜：“難道你喜歡我？” 她：“不！我想知道是誰把這件事告訴你的！！！”7、女同事：哥，幫個忙唄。我：啥事？女同事：哥，放假跟我回去，裝一下我男朋友。我：這事怎麽能隨便呢？女同事：哥，求你了，我都被我爸媽他們逼瘋了。我：你被爸媽逼瘋了就找我？女同事：這麽多同事中隻有你可以幫我。我：為啥隻有我可以？女同事：他們這麽逼我，我得找個模樣銼的惡心他們一下。我。。。8、跟同事說想換個發型，聽聽她們的意見。幾個同事聽後有點為難的說：“就這樣挺好，換了發型我們還得再花時間適應你的新醜法。”我勒個艸。。。