職場笑話
工作笑話
關於職場笑話:職場笑話一般也叫辦公室笑話,是和辦公室生活有關係的笑話,或者是適合在辦公是講的笑話。職場笑話也可以指
笑噴,叫人懵B的上班笑事兒 03-06
1、去麵試,我洗了個澡,頭發梳成老大模樣,穿上一身帥氣西裝,麵試的是那公司小經理,瞅見我就說了一句讓我終身難忘的話:比起前幾個應聘的,你更像收購我們的。2、今天下午,辦公室飲水機沒水了,就打電話讓送水,來送水的是一年輕,帥氣的小夥子,女同事們調侃他:“哎呦,小夥子真帥,怎麽就送水了呢,明明能靠臉吃飯,卻非靠體力,不累嗎?”送水工:“大姐,別開玩笑了,那個,比送水還累!”3、早上公司開會困的我睜不開眼,會後領導走到我麵前拍了拍我肩膀說:這個月表現不錯繼續努力。周圍同事異樣的眼神中納悶了一天,下班後忍無可忍問領導秘書,答曰:“馬屁精,早上開會的時候就你點頭點的勤快!”4、今天有工人來家裏弄空調,他走進衛生間,要通過那裏的窗戶爬到外麵。。。結果馬桶忽然“嘎吱~”打開了蓋子,工人嚇一跳。。。我忙說這是智能馬桶,感應到有人接近就會打開。工人點點頭,說:我以為它要咬我。5、開會前老板交代我們:“大家記得把手機調成震動模式!”這時候有個同事的手機突然傳來嬌滴滴的:“老公人家想你了嘛~快接電話了啦~”的鈴聲。。。嚇得該同事趕緊按掉,老板忍著笑說:“你這還有騷動模式?”6、A:“喂,你好,是行政部麽?我想投訴一下公司這飲水機……”B:“您好,您之前已經投訴過5次飲水機裏熱水不熱的問題了,我們也已經派人修理了,請您。。。”A:“對,我就是投訴這事兒——修好了怎麽也TM不通知我一聲啊?”B:“嗯?” A:“嗯什麽嗯?!我剛才又去飲水機那兒洗手,手TM都燙爛了,你們工作太不負責任了。”7、又沒錢了,找老板借,老板娘說:“老板出差兩天,等他回來吧。”我求她道:“真沒錢了,幾天沒見女朋友了,求求你,你先借支點,我會報答你的大恩大德的。。。”她說:“要不這樣,你晚上去我家,我給你拿點。”這。。。這。。。這什麽情況?!
商家爆笑,有奸商有逗商! 02-23
1、買了台雙卡雙待手機,發現速度更慢了,問老板為什麽?老板說:“你不識字嗎?雙卡雙待就是雙倍卡頓、雙倍等待。”2、有次去外地,一當地大叔給他推銷煙,朋友問:大叔你這煙不會是假的吧?大叔一本正經的來一句:怎麽可能,全是我自己做的怎麽會有假!3、買睡衣,糾結,老板娘發問:“姑娘,結婚沒?”我說:“買睡衣跟結婚有啥關係啊?”老板娘說:“沒結婚就買睡褲,結婚了就買睡裙。” 我。。。4、我去水果店買水果,旁邊一個女人問老板娘:“有什麽水果能醒酒的嗎?我老公喝高了到現在還在說胡話。”老板娘:“買點榴蓮和橘子!”那女人:“那怎麽吃?”老板娘:“讓他跪在榴蓮上吃橘子!”我這笑實在是憋不住了。。。5、前幾天買了件胸罩沒穿兩天肩帶就斷了,特生氣,果斷質問店家“不是說質量很好嗎,怎麽才兩天就壞了。”等半天,店家回複“是不是你胸太大了。”不說了,給個五星好評去~ 6、小李到自動櫃員機上取錢,取一萬居然吐了兩萬。小李看看監控,從中數了一萬放進包裏,把剩下的留在機櫃上就走了。可沒想到,半個月後,小李接到了銀行的電話,說他拿了銀行的錢,要告他。小李滿不在乎地說:“我今年剛通過司法考試,你們的錢我沒拿,也沒義務替你們保管!”對方沉默了一會兒,說:“你拿走的是我們銀行的一萬,留下來的一萬才是你的。”小李#$%$%7、下班在路邊吃燒烤,吃完我喊老板娘結賬。老板娘忙,叫服務員收,服務員問:是哪位?老板娘:老顧客,春夏秋冬都一個人兒那個!我^%&*%^&*
麵試爆笑,二貨麵試和別人有點不一樣! 02-21
1、今天麵試電影男主角被錄取了,回到家我媽聽完以後對我說:孩子,他們是不是拿你洗錢呢?2、去麵試,快遲到了,但被天橋上一個宣傳減肥的傳單小哥纏住。我:“不了,沒時間,麵試快遲到了。”他說:“你先聽我講完,你不減肥去麵試有啥用啊?!”我#$%#^!$%^3、一哥們去公司應聘沒有應聘上,還被趕出來了。問他什麽情況,他:那麵試官問他可以在公司幹多久?我說可以幹到公司倒閉。。。4、一小夥去公司麵試,考官問:你有何特長?小夥答:我有兩大特長,一是頭發特長;二是從家裏到公司的路程特長。考官:那我告訴你,我們公司也有兩大特長,一是加班時間特長;二是工資拖欠的時間特長。小夥!@#!@#5、一哥們兒麵試回來,看他那垂頭喪氣的樣子,我說:沒麵上沒關係,公司那麽多呢!他恨恨的說:電麵、兩輪技麵都通過了,最後一輪HR麵,她居然是我前女友,她對我說:讓你來麵,就是要讓你體會一下被拋棄的感覺。6、“看你的樣子,今天麵試肯定又沒通過吧。”朋友關心道。我歎了口氣說道:“倒在一個問題上。”“什麽?”“人事小姐最後忽然問我有沒有女朋友?我看她長得漂亮,於是就回答……”朋友猜測道:“沒有?”“不是。。。‘你還有機會。’”7、上午去一家公司麵試,經理問我:“為什麽要離開上一家公司?”我說:“人往高處走,水往低處流。”經理說:“不錯,你很有眼光。”我說:“他們說我是水貨,那我就流到貴公司了。”8、一哥們兒喜歡網上聊天,有次去和女網友見麵,我問他什麽情況?他說:筆試通過,麵試通不過。。。9、工作麵試,考官問:“上過研究生嗎?”麵試者:“上過,我老婆就是!”
人在職場,上班也能笑的很爽喲! 02-16
1、公司活動有幸坐女神旁邊,看到她在刷朋友圈,我就問女神:為什麽很少見你發朋友圈?別的妹子天天發?女神說:我天天發啊,你看不到而已。。。2、辦公室裏,老板指著窗外:快看,快看,太陽要下山了,多美啊!笑的多燦爛啊!員工:是啊!太陽都上了一天的班了,累死了,馬上就要下班了,能不高興嗎!能不笑的燦爛嗎?3、我們公司凡在職員工,無論男女,隻要結婚生孩子,生一定都是女孩,無一例外,上月我旁邊那貨喜滋滋的請大家吃餅,告訴大家,“打破詛咒,得了個男孩”。一同事來了句“怎麽可能,一定不是你的!”4、“小李啊,你看人家那誰在北京買房了,你看那誰誰在上海工作了幾年買車了,你工作這些年了,你咋沒買呢?”“我錢都借給他們買車買房了。”5、我問單位司機老李:我說您也老司機了,經曆豐富!您最怕撞什麽車!隻見他深吸一口煙,緩緩地說道:我最怕撞到五菱宏光,因為你永遠不知道上麵會下來多少人打你!6、獵頭公司給我打電話,問我現在公司待遇怎麽樣?我心想這是要挖我啊,於是我就往大了吹,說公司怎麽怎麽好,以求他們挖了我給我更好的待遇,等我吹完了那邊沉默了一會說“那個,你們公司還要人嗎?”我$#^%#$%7、下午,抽煙的時候,領導跟我說:小夥子,幹的不錯,我馬上給你升職。剛剛,領導,把公司閑聊群的群主,轉到我頭上了。還吆喝大夥兒找我要紅包,祝賀我升職。CAO!
爆囧,這班上的真是讓人受刺激 02-10
1、從來不上夜班的我,竟然被安排今晚值夜班了,我問領導:“為嘛把我安排到夜班了?”領導:“高層領導明個來檢查,白班要留幾個顏值高點的!”我^&*%^&**&2、今天回到公司,老板娘對我說:“瞧你,皮膚好得像嬰兒似的,用的護膚品挺貴吧?”我很開心的說:“沒有啦,我隻用一些普通的洗麵奶和乳霜。”然後她對一旁的業務員說:“學到沒?對客戶就要這樣哄,昧著良心也要哄。”3、單位新來了一萌妹紙,我按捺不住騷動的心,使出渾身解數討她歡心。在我以為要得手的時候,主任下令讓我到下麵分公司體驗生活。。。我哪能願意,於是下血本請主任做大保劍,最後主任說:你太客氣啦!就算咱倆關係好,我也不能讓你禍害我小姨子呀。我%$#&*(4、公司搞猜謎活動。提詞板上寫著“手機”。妹子:這是一個長方形的東西!二貨思考。妹子:可以拿著的。二貨摸腦袋。妹子:可以用來自拍的。二貨恍然大悟:我知道了,是板磚!妹子。。。5、老板娘請大夥去KTV玩,我湊巧坐在她旁邊。看她往酒杯裏放了顆小番茄,我知道她挺懂養生的,於是也往自己酒杯裏放了顆小番茄。然後她把小番茄吃了,放了顆話梅進酒杯;我也把小番茄吃了,放了顆話梅進酒杯。再然後她把話梅吃了,放了片檸檬;我也把話梅吃了,放了片檸檬。這時她說:“你夠了啊,別學我,我是要區分開我和你的酒杯。”6、幫公司女神幹完活,她要請我吃飯,我默默地回了一句:“不去了,反正你也不喜歡我!”她:“誰說的?” 我一陣竊喜:“難道你喜歡我?” 她:“不!我想知道是誰把這件事告訴你的!!!”7、女同事:哥,幫個忙唄。我:啥事?女同事:哥,放假跟我回去,裝一下我男朋友。我:這事怎麽能隨便呢?女同事:哥,求你了,我都被我爸媽他們逼瘋了。我:你被爸媽逼瘋了就找我?女同事:這麽多同事中隻有你可以幫我。我:為啥隻有我可以?女同事:他們這麽逼我,我得找個模樣銼的惡心他們一下。我。。。8、跟同事說想換個發型,聽聽她們的意見。幾個同事聽後有點為難的說:“就這樣挺好,換了發型我們還得再花時間適應你的新醜法。”我勒個艸。。。
笑噴,來自理發店的冷幽默 12-06
1、每個理發師、按摩技師都是一個戶口調查員、人生導師、哲學家、情感導師以及婚介中心。2、跟哥們去理發,剪頭的是個妹紙,她:“你有女朋友麽?”哥們一聽,突然興奮的說“沒有!”妹紙:“我是個實習生,本來想給你換Tony老師的,既然你沒有女朋友,就讓我練練手吧!”3、一哥們兒最近很鬱悶,原因是他租間門麵開理發店,生意比較好就招個學徒,結果學徒跟房東女兒談戀愛了,前幾天學徒對哥們兒說:房子到期就不租給你了,我們要自己開理發店。4、在理發店洗頭的時候,一個大姐帶著兒子在做頭發,老板說:你要不下次來弄?你兒子等得都打瞌睡了。阿姨:不用了,我是來鍛煉我兒子將來等他媳婦兒的耐心的!5、小亮走進理發店,用眼打量了一圈,大聲對理發師說:“給我理他那樣, 像二維碼一樣”,小亮指了指,旁邊的顧客。理發師:“噓~人家是花斑禿!”6、剛剛去理發,麵對和藹的理發小哥,我主動出擊:今年多大了?幹這一行多久啦?結婚沒?一個月賺多少錢呀?房租貴不貴啊?家是哪裏的呀?最近生意怎麽樣啊?臨走時候,瞧這小哥懵B的眼神,感覺好像打了一場大勝仗一樣!7、剛剛我去理發店剪頭發,理發師問我剪到哪?我說剪到下巴。然後他說剪到哪層下巴?8、前兩天去逛商場,買了條內褲,買完後就順道去理了個發,理完後就直接往家走。。。這時候理發店的老板娘追了出來,在後邊大喊:“帥哥,你的內褲!”結果街上的所有人都用你懂的眼光看著她。。。9、上個月去理發,有49的普通理發師和99的總監兩種,選了一位49的Tony老師,感覺不是很好,今天又去剪果斷點了99的,結果發現還是那位Tony老師。老師靦腆一笑:上個星期剛升的總監。10、今天去理發,洗剪吹68,燙發和染發668。我就做了個洗剪吹,結賬的時候發現居然收我668。。。我不服,1米95的經理走出來對我耐心地解釋:你看哈,剛才洗頭的時候,是不是感覺水很燙???
職場爆笑,我的工資又在何方?! 11-08
1、公司開早會,領導在長篇大論,我昏昏欲睡。突然,旁邊的女同事用手指在我胸前猛戳。我一驚:幹嘛?女同事:看你進入待機狀態了,我觸一下屏。艸!還真把老娘當平板啊!2、剛剛小李看了一下工資存折,不由得唱起了《黃梅戲》。“這麽高興,錢剩很多?”“不,他唱的是:我的工資又在何方?!” 3、麵試官:“你來應聘項目經理,但是你的簡曆上並沒有從事這個職位的工作經驗,你有過其他的相關管理團隊或者規劃項目的經曆嗎?”哥們兒想了半天,憋出一句:“在同學的婚禮上擔任過總管職務。”4、我寫好材料上報上級,讓文員幫忙給打一下,慌忙對她說:打的時候避著點領導,別讓他看見!文員納悶:你是不是傻,人家幹活都要在領導那表表功,你可好,偷偷摸摸的!我:擦!他細看材料,讓返工你寫啊?5、跟同事大姐拌嘴,她氣衝衝的把本來要給我吃的橙子給了一男同事吃。我看著那個男同事得意洋洋的表情說:你高興什麽勁啊,大姐的意思是在對我說,給狗吃都不給我吃!你懂了沒?他#%%^&$%^6、去麵試。負責招聘的人跟我說,嗯,你的各方麵條件我們很滿意,你回去等通知!等了兩三天,發現手機一直沒動靜。然後打電話給那個負責招聘的人員,結果那貨說:我辭職了,你這不歸我管了。。。7、“昨天下午,我和一名女老板發生了關係!”“我靠你行啊,怎麽發生的?”“簽了勞動合同。”8、有個討厭的同事跟我借單反,我說壞了。然後她提出借卡片機,我說壞了。她又提出借iPad,我說也壞了。她很激動地質問道:“你怎麽什麽東西都是壞的!”我聳聳肩說:“因為男人沒一個好東西。”
麵試爆笑,老板VS麵試者 10-20
1、三人應聘。甲:我211。乙:我985。丙:我996。老板:就你了! 2、去麵試,HR:“你的夢想是什麽?”我:“我的夢想是不上班。”HR:“那你為什麽還來應聘?”我:“為了實現我的夢想。”HR:“你等等,我捋捋。” 3、麵試人員:你這學曆上填個‘囗’是什麽意思?我:哦,大專!麵試人員。。。 4、老板:“一開始不會給你太高工資你可以接受嗎?”我:“那我一開始工作表現不會太好公司可以接受嗎?”老板。。。 5、一姑娘來麵試,老板問她為啥選我們公司,這姑娘也實在,她說:“原來公司附近飯館都吃膩了,看你們公司周圍吃的多我就來了。”老板。。。6、昨天去麵試。考官問我:“你有女朋友嗎?”我說:“有的。”考官又問:“她是你的初戀嗎?”我很理直氣壯地說:“是的。”然後,考官悠悠地來了句:“對不起我們不能用你,因為你缺乏不斷追求新事物的進取心。”7、“經過了三輪麵試之後,我終於找到了一份新工作。”“恭喜!居然通過了三輪麵試,你太優秀了!而且,能設置三輪麵試的一定是大公司!快跟我們分享一下,你進的是什麽公司?”“蹬三輪。”8、今天去麵試。麵試官說:“你簡曆上寫著說你心算速度很快,那我問問你,13乘以19是多少?”我脫口而出:“65!”麵試官說:“這也差太遠了吧。”我:“你就說快不快吧!”麵試官:“那好吧,明天來上班吧!”我:“什麽職位!”麵試官:一個高管~~~第二天我:“不是說高管嘛,為什麽讓我去修水塔?”麵試官:“你就說高不高吧!”我。。。
爆囧,上班族的無語笑事兒 10-20
1、昨天下午領導看到女同事說,你一天不好好上班,換三次衣服。。。那女同事瞬間接道:你一天不好好上班老看我換衣服幹嘛!2、女上司走過來說:“你做過夢嗎?”我說:“做過。”她放下一疊圖紙:“那就好,客戶說臥室的設計要有夢一樣的感覺,你搞定它。”我。。。3、公司一女領導問一個同事:我家請了個保姆接送孩子上下學,我該給她配輛什麽車呢?同事:那就要看看你家那位跟保姆到哪種地步了!女領導¥#%#¥……%&4、“為什麽公司這麽愛開會?”“因為沒能力的人坐在會議上,就有在做事的錯覺!”5、正上班,公司的清潔阿姨一臉黑線、罵罵咧咧:“誰那麽變T,吃剩的雞骨頭亂扔!”我糾正她:“這是沒素質,不能說變T。”她:“我是在廁所裏看到的!”我。。。6、同事教我:以後和老板一起吃飯的時候一定要吃的比他多,這樣才能凸顯誰是飯桶。我:那喝酒的時候呢?同事:喝酒的時候一定要表現的比他喝的少,這樣才能顯示出他的酒量好。我。。。7、今天帶著幾個員工在街頭做宣傳,走到一個烤魷魚攤麵前,我指著小攤對幾個員工說:你們要是工作再出差錯,那就是你的下場。一個員工說:領導你別逗我了,就那烤魷魚的是我家鄰居,他一個月掙的比我幾個月掙得都多。我。。。8、公司為了避免大家下班高峰擠公交,給我們安排了。。。加班!
妙侃職場,非常幽默的諷刺 10-10
1、其實大部分的工資也可以被稱作演出費。2、職場就是這樣,把自己累成狗的永遠幹不過那些把自己偽裝成狗的。3、開會和安裝軟件一樣,隻要你不持否定意見不,你連腦子都不用帶的。4、上班就是我們拿自己的靈魂去換取金錢,然後再拿金錢贖回自己的靈魂。5、獨當一麵這個詞,從老板嘴裏說出來,就意味著你可以幹三個人的活拿一個人的工資。6、五險一金是指:五險:脫發風險、開除風險、肥胖風險、大病風險、單身風險,一金是一顆金子般奉獻的心。7、對待加班,管理者需要掌握一個尺度,既要保證工作順利進行,又要滿足員工對生活質量的需求。有些領導老板就是因為掌握不好這個度,生意蒸蒸日上越做越大。8、某些壟斷單位,有個明顯的特點,寧願花很多錢請很多保安,帶著警棍,和客戶吵架打架,也不願意多開幾個窗口,方便群眾辦事。這錢花的不是地方,群眾心疼,但他們不心疼。他們就是讓你難受,讓你搞清楚自己的地位。9、領導不在座位上,我替接電話都會說:您好,我們領導不在。其實每次我都莫名希望同事在這句話的後麵多加個“了”字。我是不是該看心理醫生了?10、做企業就像做一個捕鼠器,應該一輩子致力於做出世界上最好的捕鼠器,能抓到最多的老鼠;而不是致力於獲得捕鼠器的特權,希望整個房間裏隻有自己能抓老鼠。