職場笑話
工作笑話
關於職場笑話：職場笑話一般也叫辦公室笑話，是和辦公室生活有關係的笑話，或者是適合在辦公是講的笑話。職場笑話也可以指
笑噴,叫人懵B的上班笑事兒 03-06
1、去麵試，我洗了個澡，頭發梳成老大模樣，穿上一身帥氣西裝，麵試的是那公司小經理，瞅見我就說了一句讓我終身難忘的話：比起前幾個應聘的，你更像收購我們的。2、今天下午，辦公室飲水機沒水了，就打電話讓送水，來送水的是一年輕，帥氣的小夥子，女同事們調侃他：“哎呦，小夥子真帥，怎麽就送水了呢，明明能靠臉吃飯，卻非靠體力，不累嗎？”送水工：“大姐，別開玩笑了，那個，比送水還累！”3、早上公司開會困的我睜不開眼，會後領導走到我麵前拍了拍我肩膀說：這個月表現不錯繼續努力。周圍同事異樣的眼神中納悶了一天，下班後忍無可忍問領導秘書，答曰：“馬屁精，早上開會的時候就你點頭點的勤快！”4、今天有工人來家裏弄空調，他走進衛生間，要通過那裏的窗戶爬到外麵。。。結果馬桶忽然“嘎吱～”打開了蓋子，工人嚇一跳。。。我忙說這是智能馬桶，感應到有人接近就會打開。工人點點頭，說：我以為它要咬我。5、開會前老板交代我們：“大家記得把手機調成震動模式！”這時候有個同事的手機突然傳來嬌滴滴的：“老公人家想你了嘛～快接電話了啦～”的鈴聲。。。嚇得該同事趕緊按掉，老板忍著笑說：“你這還有騷動模式？”6、A：“喂，你好，是行政部麽？我想投訴一下公司這飲水機……”B：“您好，您之前已經投訴過5次飲水機裏熱水不熱的問題了，我們也已經派人修理了，請您。。。”A：“對，我就是投訴這事兒——修好了怎麽也TM不通知我一聲啊？”B：“嗯？” A：“嗯什麽嗯？！我剛才又去飲水機那兒洗手，手TM都燙爛了，你們工作太不負責任了。”7、又沒錢了，找老板借，老板娘說：“老板出差兩天，等他回來吧。”我求她道：“真沒錢了，幾天沒見女朋友了，求求你，你先借支點，我會報答你的大恩大德的。。。”她說：“要不這樣，你晚上去我家，我給你拿點。”這。。。這。。。這什麽情況？！
商家爆笑,有奸商有逗商! 02-23
1、買了台雙卡雙待手機，發現速度更慢了，問老板為什麽？老板說：“你不識字嗎？雙卡雙待就是雙倍卡頓、雙倍等待。”2、有次去外地，一當地大叔給他推銷煙，朋友問：大叔你這煙不會是假的吧？大叔一本正經的來一句：怎麽可能，全是我自己做的怎麽會有假！3、買睡衣，糾結，老板娘發問：“姑娘，結婚沒？”我說：“買睡衣跟結婚有啥關係啊？”老板娘說：“沒結婚就買睡褲，結婚了就買睡裙。” 我。。。4、我去水果店買水果，旁邊一個女人問老板娘：“有什麽水果能醒酒的嗎？我老公喝高了到現在還在說胡話。”老板娘：“買點榴蓮和橘子！”那女人：“那怎麽吃？”老板娘：“讓他跪在榴蓮上吃橘子！”我這笑實在是憋不住了。。。5、前幾天買了件胸罩沒穿兩天肩帶就斷了，特生氣，果斷質問店家“不是說質量很好嗎，怎麽才兩天就壞了。”等半天，店家回複“是不是你胸太大了。”不說了，給個五星好評去～ 6、小李到自動櫃員機上取錢，取一萬居然吐了兩萬。小李看看監控，從中數了一萬放進包裏，把剩下的留在機櫃上就走了。可沒想到，半個月後，小李接到了銀行的電話，說他拿了銀行的錢，要告他。小李滿不在乎地說：“我今年剛通過司法考試，你們的錢我沒拿，也沒義務替你們保管！”對方沉默了一會兒，說：“你拿走的是我們銀行的一萬，留下來的一萬才是你的。”小李#$%$%7、下班在路邊吃燒烤，吃完我喊老板娘結賬。老板娘忙，叫服務員收，服務員問：是哪位？老板娘：老顧客，春夏秋冬都一個人兒那個！我^%&*%^&*
麵試爆笑,二貨麵試和別人有點不一樣! 02-21
1、今天麵試電影男主角被錄取了，回到家我媽聽完以後對我說：孩子，他們是不是拿你洗錢呢？2、去麵試，快遲到了，但被天橋上一個宣傳減肥的傳單小哥纏住。我：“不了，沒時間，麵試快遲到了。”他說：“你先聽我講完，你不減肥去麵試有啥用啊？！”我#$%#^!$%^3、一哥們去公司應聘沒有應聘上，還被趕出來了。問他什麽情況，他：那麵試官問他可以在公司幹多久？我說可以幹到公司倒閉。。。4、一小夥去公司麵試，考官問：你有何特長？小夥答：我有兩大特長，一是頭發特長；二是從家裏到公司的路程特長。考官：那我告訴你，我們公司也有兩大特長，一是加班時間特長；二是工資拖欠的時間特長。小夥!@#!@#5、一哥們兒麵試回來，看他那垂頭喪氣的樣子，我說：沒麵上沒關係，公司那麽多呢！他恨恨的說：電麵、兩輪技麵都通過了，最後一輪HR麵，她居然是我前女友，她對我說：讓你來麵，就是要讓你體會一下被拋棄的感覺。6、“看你的樣子，今天麵試肯定又沒通過吧。”朋友關心道。我歎了口氣說道：“倒在一個問題上。”“什麽？”“人事小姐最後忽然問我有沒有女朋友？我看她長得漂亮，於是就回答……”朋友猜測道：“沒有？”“不是。。。‘你還有機會。’”7、上午去一家公司麵試，經理問我：“為什麽要離開上一家公司？”我說：“人往高處走，水往低處流。”經理說：“不錯，你很有眼光。”我說：“他們說我是水貨，那我就流到貴公司了。”8、一哥們兒喜歡網上聊天，有次去和女網友見麵，我問他什麽情況？他說：筆試通過，麵試通不過。。。9、工作麵試，考官問：“上過研究生嗎？”麵試者：“上過，我老婆就是！”
人在職場,上班也能笑的很爽喲! 02-16
1、公司活動有幸坐女神旁邊，看到她在刷朋友圈，我就問女神：為什麽很少見你發朋友圈？別的妹子天天發？女神說：我天天發啊，你看不到而已。。。2、辦公室裏，老板指著窗外：快看，快看，太陽要下山了，多美啊！笑的多燦爛啊！員工：是啊！太陽都上了一天的班了，累死了，馬上就要下班了，能不高興嗎！能不笑的燦爛嗎？3、我們公司凡在職員工，無論男女，隻要結婚生孩子，生一定都是女孩，無一例外，上月我旁邊那貨喜滋滋的請大家吃餅，告訴大家，“打破詛咒，得了個男孩”。一同事來了句“怎麽可能，一定不是你的！”4、“小李啊，你看人家那誰在北京買房了，你看那誰誰在上海工作了幾年買車了，你工作這些年了，你咋沒買呢？”“我錢都借給他們買車買房了。”5、我問單位司機老李：我說您也老司機了，經曆豐富！您最怕撞什麽車！隻見他深吸一口煙，緩緩地說道：我最怕撞到五菱宏光，因為你永遠不知道上麵會下來多少人打你！6、獵頭公司給我打電話，問我現在公司待遇怎麽樣？我心想這是要挖我啊，於是我就往大了吹，說公司怎麽怎麽好，以求他們挖了我給我更好的待遇，等我吹完了那邊沉默了一會說“那個，你們公司還要人嗎？”我$#^%#$%7、下午，抽煙的時候，領導跟我說：小夥子，幹的不錯，我馬上給你升職。剛剛，領導，把公司閑聊群的群主，轉到我頭上了。還吆喝大夥兒找我要紅包，祝賀我升職。CAO！
爆囧,這班上的真是讓人受刺激 02-10
1、從來不上夜班的我，竟然被安排今晚值夜班了，我問領導：“為嘛把我安排到夜班了？”領導：“高層領導明個來檢查，白班要留幾個顏值高點的！”我^&*%^&**&2、今天回到公司，老板娘對我說：“瞧你，皮膚好得像嬰兒似的，用的護膚品挺貴吧？”我很開心的說：“沒有啦，我隻用一些普通的洗麵奶和乳霜。”然後她對一旁的業務員說：“學到沒？對客戶就要這樣哄，昧著良心也要哄。”3、單位新來了一萌妹紙，我按捺不住騷動的心，使出渾身解數討她歡心。在我以為要得手的時候，主任下令讓我到下麵分公司體驗生活。。。我哪能願意，於是下血本請主任做大保劍，最後主任說：你太客氣啦！就算咱倆關係好，我也不能讓你禍害我小姨子呀。我%$#&*(4、公司搞猜謎活動。提詞板上寫著“手機”。妹子：這是一個長方形的東西！二貨思考。妹子：可以拿著的。二貨摸腦袋。妹子：可以用來自拍的。二貨恍然大悟：我知道了，是板磚！妹子。。。5、老板娘請大夥去KTV玩，我湊巧坐在她旁邊。看她往酒杯裏放了顆小番茄，我知道她挺懂養生的，於是也往自己酒杯裏放了顆小番茄。然後她把小番茄吃了，放了顆話梅進酒杯；我也把小番茄吃了，放了顆話梅進酒杯。再然後她把話梅吃了，放了片檸檬；我也把話梅吃了，放了片檸檬。這時她說：“你夠了啊，別學我，我是要區分開我和你的酒杯。”6、幫公司女神幹完活，她要請我吃飯，我默默地回了一句：“不去了，反正你也不喜歡我！”她：“誰說的？” 我一陣竊喜：“難道你喜歡我？” 她：“不！我想知道是誰把這件事告訴你的！！！”7、女同事：哥，幫個忙唄。我：啥事？女同事：哥，放假跟我回去，裝一下我男朋友。我：這事怎麽能隨便呢？女同事：哥，求你了，我都被我爸媽他們逼瘋了。我：你被爸媽逼瘋了就找我？女同事：這麽多同事中隻有你可以幫我。我：為啥隻有我可以？女同事：他們這麽逼我，我得找個模樣銼的惡心他們一下。我。。。8、跟同事說想換個發型，聽聽她們的意見。幾個同事聽後有點為難的說：“就這樣挺好，換了發型我們還得再花時間適應你的新醜法。”我勒個艸。。。
笑噴,來自理發店的冷幽默 12-06
1、每個理發師、按摩技師都是一個戶口調查員、人生導師、哲學家、情感導師以及婚介中心。2、跟哥們去理發，剪頭的是個妹紙，她：“你有女朋友麽？”哥們一聽，突然興奮的說“沒有！”妹紙：“我是個實習生，本來想給你換Tony老師的，既然你沒有女朋友，就讓我練練手吧！”3、一哥們兒最近很鬱悶，原因是他租間門麵開理發店，生意比較好就招個學徒，結果學徒跟房東女兒談戀愛了，前幾天學徒對哥們兒說：房子到期就不租給你了，我們要自己開理發店。4、在理發店洗頭的時候，一個大姐帶著兒子在做頭發，老板說：你要不下次來弄？你兒子等得都打瞌睡了。阿姨：不用了，我是來鍛煉我兒子將來等他媳婦兒的耐心的！5、小亮走進理發店，用眼打量了一圈，大聲對理發師說：“給我理他那樣， 像二維碼一樣”，小亮指了指，旁邊的顧客。理發師：“噓～人家是花斑禿！”6、剛剛去理發，麵對和藹的理發小哥，我主動出擊：今年多大了？幹這一行多久啦？結婚沒？一個月賺多少錢呀？房租貴不貴啊？家是哪裏的呀？最近生意怎麽樣啊？臨走時候，瞧這小哥懵B的眼神，感覺好像打了一場大勝仗一樣！7、剛剛我去理發店剪頭發，理發師問我剪到哪？我說剪到下巴。然後他說剪到哪層下巴？8、前兩天去逛商場，買了條內褲，買完後就順道去理了個發，理完後就直接往家走。。。這時候理發店的老板娘追了出來，在後邊大喊：“帥哥，你的內褲！”結果街上的所有人都用你懂的眼光看著她。。。9、上個月去理發，有49的普通理發師和99的總監兩種，選了一位49的Tony老師，感覺不是很好，今天又去剪果斷點了99的，結果發現還是那位Tony老師。老師靦腆一笑：上個星期剛升的總監。10、今天去理發，洗剪吹68，燙發和染發668。我就做了個洗剪吹，結賬的時候發現居然收我668。。。我不服，1米95的經理走出來對我耐心地解釋：你看哈，剛才洗頭的時候，是不是感覺水很燙？？？
職場爆笑,我的工資又在何方?！ 11-08
1、公司開早會，領導在長篇大論，我昏昏欲睡。突然，旁邊的女同事用手指在我胸前猛戳。我一驚：幹嘛？女同事：看你進入待機狀態了，我觸一下屏。艸！還真把老娘當平板啊！2、剛剛小李看了一下工資存折，不由得唱起了《黃梅戲》。“這麽高興，錢剩很多？”“不，他唱的是：我的工資又在何方？！” 3、麵試官：“你來應聘項目經理，但是你的簡曆上並沒有從事這個職位的工作經驗，你有過其他的相關管理團隊或者規劃項目的經曆嗎？”哥們兒想了半天，憋出一句：“在同學的婚禮上擔任過總管職務。”4、我寫好材料上報上級，讓文員幫忙給打一下，慌忙對她說：打的時候避著點領導，別讓他看見！文員納悶：你是不是傻，人家幹活都要在領導那表表功，你可好，偷偷摸摸的！我：擦！他細看材料，讓返工你寫啊？5、跟同事大姐拌嘴，她氣衝衝的把本來要給我吃的橙子給了一男同事吃。我看著那個男同事得意洋洋的表情說：你高興什麽勁啊，大姐的意思是在對我說，給狗吃都不給我吃！你懂了沒？他#%%^&$%^6、去麵試。負責招聘的人跟我說，嗯，你的各方麵條件我們很滿意，你回去等通知！等了兩三天，發現手機一直沒動靜。然後打電話給那個負責招聘的人員，結果那貨說：我辭職了，你這不歸我管了。。。7、“昨天下午，我和一名女老板發生了關係！”“我靠你行啊，怎麽發生的？”“簽了勞動合同。”8、有個討厭的同事跟我借單反，我說壞了。然後她提出借卡片機，我說壞了。她又提出借iPad，我說也壞了。她很激動地質問道：“你怎麽什麽東西都是壞的！”我聳聳肩說：“因為男人沒一個好東西。”
麵試爆笑,老板VS麵試者 10-20
1、三人應聘。甲：我211。乙：我985。丙：我996。老板：就你了！ 2、去麵試，HR：“你的夢想是什麽？”我：“我的夢想是不上班。”HR：“那你為什麽還來應聘？”我：“為了實現我的夢想。”HR：“你等等，我捋捋。” 3、麵試人員：你這學曆上填個‘囗’是什麽意思？我：哦，大專！麵試人員。。。 4、老板：“一開始不會給你太高工資你可以接受嗎？”我：“那我一開始工作表現不會太好公司可以接受嗎？”老板。。。 5、一姑娘來麵試，老板問她為啥選我們公司，這姑娘也實在，她說：“原來公司附近飯館都吃膩了，看你們公司周圍吃的多我就來了。”老板。。。6、昨天去麵試。考官問我：“你有女朋友嗎?”我說：“有的。”考官又問：“她是你的初戀嗎?”我很理直氣壯地說：“是的。”然後，考官悠悠地來了句：“對不起我們不能用你，因為你缺乏不斷追求新事物的進取心。”7、“經過了三輪麵試之後，我終於找到了一份新工作。”“恭喜！居然通過了三輪麵試，你太優秀了！而且，能設置三輪麵試的一定是大公司！快跟我們分享一下，你進的是什麽公司？”“蹬三輪。”8、今天去麵試。麵試官說：“你簡曆上寫著說你心算速度很快，那我問問你，13乘以19是多少？”我脫口而出：“65！”麵試官說：“這也差太遠了吧。”我：“你就說快不快吧！”麵試官：“那好吧，明天來上班吧！”我：“什麽職位！”麵試官：一個高管~~~第二天我：“不是說高管嘛，為什麽讓我去修水塔？”麵試官：“你就說高不高吧！”我。。。
爆囧,上班族的無語笑事兒 10-20
1、昨天下午領導看到女同事說，你一天不好好上班，換三次衣服。。。那女同事瞬間接道：你一天不好好上班老看我換衣服幹嘛！2、女上司走過來說：“你做過夢嗎？”我說：“做過。”她放下一疊圖紙：“那就好，客戶說臥室的設計要有夢一樣的感覺，你搞定它。”我。。。3、公司一女領導問一個同事：我家請了個保姆接送孩子上下學，我該給她配輛什麽車呢？同事：那就要看看你家那位跟保姆到哪種地步了！女領導￥#%#￥……%&4、“為什麽公司這麽愛開會？”“因為沒能力的人坐在會議上，就有在做事的錯覺！”5、正上班，公司的清潔阿姨一臉黑線、罵罵咧咧：“誰那麽變T，吃剩的雞骨頭亂扔！”我糾正她：“這是沒素質，不能說變T。”她：“我是在廁所裏看到的！”我。。。6、同事教我：以後和老板一起吃飯的時候一定要吃的比他多，這樣才能凸顯誰是飯桶。我：那喝酒的時候呢？同事：喝酒的時候一定要表現的比他喝的少，這樣才能顯示出他的酒量好。我。。。7、今天帶著幾個員工在街頭做宣傳，走到一個烤魷魚攤麵前，我指著小攤對幾個員工說：你們要是工作再出差錯，那就是你的下場。一個員工說：領導你別逗我了，就那烤魷魚的是我家鄰居，他一個月掙的比我幾個月掙得都多。我。。。8、公司為了避免大家下班高峰擠公交，給我們安排了。。。加班！
妙侃職場,非常幽默的諷刺 10-10
1、其實大部分的工資也可以被稱作演出費。2、職場就是這樣，把自己累成狗的永遠幹不過那些把自己偽裝成狗的。3、開會和安裝軟件一樣，隻要你不持否定意見不，你連腦子都不用帶的。4、上班就是我們拿自己的靈魂去換取金錢，然後再拿金錢贖回自己的靈魂。5、獨當一麵這個詞，從老板嘴裏說出來，就意味著你可以幹三個人的活拿一個人的工資。6、五險一金是指：五險：脫發風險、開除風險、肥胖風險、大病風險、單身風險，一金是一顆金子般奉獻的心。7、對待加班，管理者需要掌握一個尺度，既要保證工作順利進行，又要滿足員工對生活質量的需求。有些領導老板就是因為掌握不好這個度，生意蒸蒸日上越做越大。8、某些壟斷單位，有個明顯的特點，寧願花很多錢請很多保安，帶著警棍，和客戶吵架打架，也不願意多開幾個窗口，方便群眾辦事。這錢花的不是地方，群眾心疼，但他們不心疼。他們就是讓你難受，讓你搞清楚自己的地位。9、領導不在座位上，我替接電話都會說：您好，我們領導不在。其實每次我都莫名希望同事在這句話的後麵多加個“了”字。我是不是該看心理醫生了？10、做企業就像做一個捕鼠器，應該一輩子致力於做出世界上最好的捕鼠器，能抓到最多的老鼠；而不是致力於獲得捕鼠器的特權，希望整個房間裏隻有自己能抓老鼠。