兒童笑話
關於兒童笑話：兒童笑話是一類和兒童相關的笑話，並不是適合兒童看的笑話。由於兒童的世界和成人的世界可以說相差非常大。
叫你腦殼有點昏的爆笑熊孩子 01-11
1、輔導讀幼兒園的女兒寫字，寫的很認真，忍不住誇她：寫的真好，好好讀書，多學點知識，以後長大了就吃香的喝辣的！她皺著眉頭看著我：媽媽，我光吃香的，不想喝辣的！2、吃完飯，老婆對我說：“你把碗洗了！”我看了看兒子，希望他幫我求求情，畢竟我剛給他買了一把玩具衝鋒槍。兒子抬起手中的玩具衝鋒槍對準我：“快點去洗碗呀！子彈不長眼！”3、兒子：老爸，在幹嘛啊？老爸：還是好久以前借了點錢給你王叔叔，到現在都不還，跟他要錢還給臉色給我看。真是借錢一副嘴臉，還錢時候又一副嘴臉。兒子，記住，這樣的人不能借！兒子：嗯。。。過一會，老爸笑嘻嘻的：寶貝兒子，借點錢給我，買包煙。兒子：對不起不借！老爸：為啥啊？兒子：借錢的時候，寶貝兒子，叫你還錢的時候，就是臭小子，這樣的人不能借！4、樓下溜狗，有個小女孩跑到狗狗麵前，問我：“阿姨，可以摸一下狗狗嗎？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐嗎？”我#$%~#@5、小外甥太調皮，在幼兒園總愛往教室外麵跑。老師很崩潰，對他下了死命令：“XX你給我坐在這，不許離開凳子！”然後，小外甥抱著凳子貼著屁股一步一步地挪著往外跑。。。6、在家裏看多了親戚來往，女兒晚上吃飯發飆啦：你倆真會演戲！我爸家親戚誇我媽，我媽家親戚誇我爸，整的跟模範夫妻一樣，我就想問問，家裏沒客人時，你倆為啥都叫我洗碗？7、有個人逗一小孩：“你是你爹還是我是你爹？”小孩說：“你是你爹！”那人急忙道：“錯了！你想想。”小孩歪頭想了半天，疑惑地問：“難道我是你爹？”
爆逗小盆友,咯咯笑不停 01-08
1、下班回來，看到侄女和弟弟在玩過家家，小侄女正在給弟弟把脈，隻見小侄女搖頭晃腦好半天，眼睛一睜驚喜的說道：恭喜，恭喜！你有喜了。。。2、今天媳婦做飯，我吃了兩口埋怨的說：“這飯做的豬都不願意吃。”兒子來了句：“不許瞎說，你以為豬什麽都吃？”3、剛剛翻看兒子的作業，有一題目要求用“一邊。。。一邊”造句。他寫得是：一對男女在打架，我不知道該幫誰，因為一邊是爸爸，一邊是媽媽。。。4、在家裏看多了親戚來往，女兒晚上吃飯發飆啦：你倆真會演戲！我爸家親戚誇我媽，我媽家親戚誇我爸，整的跟模範夫妻一樣，我就想問問，家裏沒客人時，你倆為啥都叫我洗碗？5、騎電動車去送兒子上學，校門口碰到他班裏一個女生，小女孩剛從她爸的別克上下來，衝兒子譏笑說“你不是說你爸有個寶馬嗎，原來是這樣的寶馬啊。”我心想這小子牛吹大了，這下糗了吧，兒子來了句：“有寶馬需要開給你看嗎？我又不打算泡你。”6、我在一家幼兒園旁邊開了一家蛋糕店，兒子就在裏麵上大班，有天放學回來帶來一個漂亮的小蘿莉，說要請她吃蛋糕。我問為什麽啊？兒子說，如果我請她吃蛋糕，她就做我女朋友。我心想：好小子，比老子以前強，於是挑了一塊最大蛋糕。第二天下午，店裏麵衝進來一群小蘿莉，都在喊：叔叔，我是你兒子的女朋友！呃。。。
爆逗,歡迎來到熊寶寶樂園 12-30
1、在電梯裏遇到一對母女，小女孩一直纏著媽媽，讓媽媽給她講羅密歐與沐浴液的故事。。。我想那一定是個非常棒的故事-_^2、開學第一天，小侄子放學回來愁眉苦臉，我關切的問是不是換了新學校不習慣了。他搖搖頭說:不是的，是考試了。我說：考試就考試啊，有什麽大不了的。小侄子白了我一眼大吼到：說的輕鬆，好像你考完不用挨打似的！3、今天到單位上班見到一個6、7歲的小男孩 。姐姐好！我心裏那個美啊。。。之後就嘴賤問了句 小朋友為什麽叫我姐姐不叫我阿姨呢？因為阿姨都有胸的。我&%*^&*%4、兒子大半夜大哭，把我和老婆吵醒了。老婆問咋了？他說想吃餅幹，老婆跳起來要揍，我攔住說算了，我去買。半夜下樓敲了幾家店，把餅幹買上來，遞給他，他繼續哭鬧著說：我不吃圓的，我要吃方的。。。我。。。：老婆，交給你了，我睡沙發去！5、外甥上幼兒園，我問他同桌是誰？他說是夢涵。我說夢涵漂亮嗎？他說漂亮，是他們班最漂亮的。我說那你們上課說話嗎？他說：我從來不和她說話。我說為什麽？他說：你傻啊，說話的話老師會給調開的！！！我。。。6、兒子拿著五塊零錢去買蛋糕。兒子說：“好像比以前給我的小了一點”蛋糕師說：“嗯，你人小，手小，拿著更方便！”兒子懵懂，拿出一塊錢給了蛋糕師，道：“哦，那錢給的少一點您數起來也更容易！”7、一賊被困在廢棄的電梯進裏喊了5個小時，來了個7歲小女孩，小女孩說：你別喊了，這沒人，我給你拿點吃的，一個饅頭一瓶水。一連三天，第四天空手來的：我沒錢了，我到垃圾箱給你揀點菜葉子吧！賊都要瘋了：你報警吧！小女孩搖搖頭：你又不是壞人，我還是養著比較好玩！
一隊爆笑滴小盆友 12-25
1、和老公逗閨女，問她：你看爸爸和媽媽誰長的好看呀？寶貝立馬說：當然是媽媽長的好看了。老公心有不甘的問：為什麽是媽媽好看呀？小寶貝說：因為大家都說我長的像媽媽。老公懵B了。。。2、兒子小學一年級，放學回來一臉不高興，我問他：怎麽了？是不是被同學欺負了？他：我失戀了。。。我：怎麽？人家女孩兒看不上你？ 他：不是，她說她天天要忙著給我們批作業沒時間談戀愛。。。我。。。3、幼兒園裏每周一早上都要檢查小朋友的手指甲，發現有一個孩子的指甲每次都剪得很幹淨，就表揚他是愛幹淨的小朋友。他高興的告訴我說:老師，這點小事兒不用麻煩媽媽剪，我都是自己咬的。4、放學回家，女兒對媽媽說：“我們班早戀現象很嚴重，都是一對一對的。班主任今天很生氣，在班會上點名批評了11個同學。”媽媽一愣，道：“怎麽是單數啊，難道其中還有人腳踏兩條船？”女兒撇撇嘴，說：“媽媽你想哪兒去了，其中有一個是媒人。”5、哥哥帶著弟弟出門玩，回家的路上，弟弟說走不動了。哥哥想了想，說：“我幫你加點動力吧。”弟弟聽了，眼睛一亮，說：“那我要。。。”誰知還沒等他說完，哥哥就拿起路邊的磚頭，砸了一戶人家的窗戶，砸完轉身就跑。弟弟一看，立馬跟著往家裏跑，跑的比兔子還快。。。6、邊吃桃邊玩手機，小侄在旁邊喊我，我煩他：啥事，又想玩我手機？等我吃完先！小侄隻好閉嘴！過了一會，我吃完桃，小侄說話了：姑姑，你剛才吃的那個桃裏有蟲子。。。7、和老婆吵架，老婆來了一句女人常用的對白：“當初，要不是瞎了眼怎麽會嫁給你個王八蛋。”看我不說話，女兒語重心長的說道：“媽媽，那看來爸爸當時真的挺愛你的，你瞎了眼都娶了你，怎麽現在眼睛好了就想著過河拆橋了是吧！”老婆。。。
聰明的寶寶笑噴你 12-17
1、我教育兒子說：“以後娶老婆別娶漂亮的，容易出軌。”兒子滿口答應說：“嗯，要娶媽媽這樣醜的。”老婆頓時就不淡定了。。。2、晚上侄女兒和兒子聊天，倆熊孩子討論起了家庭作業，侄女兒說道：還是數學難，每次上數學課，我都要很認真很認真才行！ 幼兒園的兒子似懂非懂！侄女兒又開口道：稍微不注意，我就睡著了。。。3、“叔叔這個筆記本多少錢？”“6元。”“5元錢賣給我行嗎，我隻有這麽多了。”“哦，那好吧”看著小姑娘遞來的20元，我不禁怒道：“你這不是騙我嗎？”“叔叔不是的，剩下的錢我算好了，剛好夠買好吃的呢！”我。。。4、每次親戚朋友過年問我：“找對象沒有啊？”我都會很機智的默默尋找他家小孩，然後親切地問：“期末考試考多少啊？”要知道痛苦是需要轉移的。。。小孩說：“叔叔我女朋友考了第一我考了第二。對了叔叔你有女朋友嗎。。。”我。。。5、媽媽：“你這麽不聽話，媽媽不要你了，看你怎麽辦？!”兒子：“你不要試試，我會讓你受到法律的製裁！”媽媽。。。6、兒子上大班了，他小姨來家裏玩，逗他：都讀幼兒園大班了，有女朋友了沒？兒子：還沒找呢？小姨：為什麽捏？兒子：馬上快上小學了，還要重新分班，現在找不穩定。。。我。。。7、兒子第一天上幼兒園，居然被園方勸退了。。。上午進幼兒園，好多小朋友都哭了，老師好不容易讓大家平靜下來，他說了一句：“媽媽不要我們了。”於是場麵瞬間失控。。。老師千辛萬苦把孩子們哄住，該吃午飯了。飯菜端上桌，他又來了一句：“不是媽媽做的飯我不吃！”於是場麵再度失控。。。終於熬到放學，家長們來接孩子，他撲進我的懷抱，扭頭對其他小朋友說：“明天我們還會被送回來的。。。”
笑爆,小能豆寶寶笑死人 12-13
1、正在家忙活，讓侄子跑腿幫我買包煙，給了他20塊錢讓他給我買包15快的煙，剩下的讓他自己隨便買點零食吃……5分鍾後侄子拿著兩包薯片和辣條回來了，我問他拿煙，侄子看著我，委屈的說：“剛才那叔叔說錢不夠！”2、昨天天氣非常熱，和女票逛街，有個小男孩老是跟在我後麵，我很好奇，我：“小朋友，你為什麽老是跟著我，是不是你覺得我像你爸爸？”小男孩：“叔叔，你人胖影子大，跟你後麵涼快呀！”尼瑪。。。3、一天，爸爸看到兒子從幼兒園帶回一張人物畫像，便問兒子：“這畫的是誰啊？”兒子一臉自豪地說：“這是媽媽。”爸爸聽了便跟他開玩笑說：“畫得這麽難看，一點也不像媽媽啊。”兒子認真地解釋道：“我一會兒還要給她化妝呢。”4、老婆結婚時戴的金首飾不見了，奇怪的是放一起的其他貴重物品都在，不像被盜的樣子。下午到幼兒園接孩子，被叫到辦公室，老師拿出我家的金戒指金項鏈金耳環：“你兒子今天拿著這些跟我求婚呢。”5、今天出門時，碰到隔壁的小孩在他爸爸的車上畫東西，就問他在幹嗎？小孩神秘兮兮地用手遮住，說：“我爸爸揍我了，我要搞破壞！你別告訴他是我在他車上寫的。”我點頭答應了。 回家時，又聽到小孩的哭聲。我好奇地走近那輛車一看，車門上用小石子寫著：“老爸是壞蛋。”6、兒子拿著數學試卷回家，媽媽問：“這次成績怎麽樣啊？”兒子說：“不好說，非要形容的話，可以用一個形容王羲之的成語來形容我這次考試。”媽媽一樂：“這麽厲害呀！是什麽成語啊？”兒子掏出試卷：“入目3分。”7、有一次和老婆吵架，我倆越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。老婆也環顧四周，但沒有發現容易摔的東西。恰巧兒子放學回來，她衝上去奪下兒子的書包往地上猛得一摔。兒子趕緊從地上拿起書包掏出作業本，說：“老媽，來撕作業本呀！”
誰家的寶寶?闖禍啦,笑死人了! 12-05
1、兒子寫寫作業居然說岔氣了，我：寫個作業還能岔氣？這我可頭回聽說。兒子：可能是寫作業的時候呼吸沒掌握好節奏，讓我歇會就好了。2、今天老婆做飯炒的全是素菜，吃貨女兒不滿意了，嘟著小嘴說：“我都好久好久沒有吃肉了，記得上一次吃肉還是昨天的事。”3、幼兒園要給貧困山區小朋友捐衣物，兒子偷偷把自己的小內褲捐了。。。還對老師說，這是他穿過的最舒服的一條。。。4、外甥五歲，學前班。有一天，他對我姐說：“媽媽，明天給我帶個手絹。”我姐納悶地問：“幹啥？”外甥說：“看見別的小朋友吃零食的時候擦下口水。”我。。。5、昨天兒子看到一個結婚貼的喜字，他：“媽媽，等你結婚的時候我當新郎好吧？”“好啊，可是爸爸怎麽辦啊？”“嗯。。。讓他和爺爺舞獅子吧！”6、小時候，有次把弟弟打哭了，怕他告訴爸媽，就對弟弟說：“我給你療傷，再傳你兩年功力，你不要去告狀了。”弟弟說好，我倆在床上盤腿而坐，我大喝一聲雙掌拍向弟弟後背，用力太猛就把我弟直接推下床去，弟弟哭的更厲害了。。。老爸聞聲過來把我是一頓狂揍。。。5555。。。現在想起來都感覺疼。。。7、我遞給女兒20塊錢，叫她到樓下給我買包16塊的煙。女兒接過錢，一副老成的口吻說：“爸，你藏幾個私房錢也不容易，就不能抽些便宜點的煙嗎？”突然覺得，這丫頭開始懂事了，懂得替老爸著想了，心裏一陣欣慰！一會兒，女兒回來，扔給我一包11塊錢的煙，手裏還拿著一包薯片、一罐可樂。。。8、爸：在學校學過英語嗎？女兒：學過。爸：香蕉用英語怎麽說？女兒：banana.爸：橘子？女兒：orange.爸：蘋果？女兒：apple.爸：玉米？女兒：一個粒兒、一個粒兒的。爸：榴蓮女兒：一個瓣兒、一個瓣兒的。爸。。。
雷人小萌友搞笑好朋友 11-30
1、我和男友分手了，特別傷心。。。上小學的小侄兒安慰我說：“分手就對了，我早看出來，你們壓根就不是一種猴變的！”我。。。2、小侄女問我都怕啥？我說啥也不怕！小侄女一臉崇拜看著我：“姑姑，你太厲害了，居然不怕嫁不出去！”3、侄女今年3歲，今天帶她坐公交車，我抱著她坐在一帥哥旁邊，帥哥看她可愛很熱情的說想抱抱她，小侄女轉過頭的跟我說：小姑你去讓他抱吧，我自己坐就可以了！！我。。。4、外甥女突然跑到房間跟我說：“舅舅，快看，你的手機有短信提示你的賬戶變動，發工資了吧？明天是請我去吃肯德基還是麥當勞呀？”我望著她手裏拿著的玩具手機，突然覺得這丫頭長大以後做詐騙很有天賦啊。。。5、今天我應兒子要求，早早帶兒子上肯德基，當時還沒有開門，我和兒子站在外麵排隊，並且排一號。進屋後，兒子第一個點薯條，當兒子拿到薯條後，取出一根並不是想吃，而是向我顯擺：“媽媽！這肯定是今日頭條吧！”6、吃飯的時候兒子問我：“爸爸，你說咱家誰最有本事？”我：“當然是爸爸了，你看，這些美味佳肴不都是爸爸做的嗎？”兒子：“不對，最有本事的是媽媽，她每天不做飯就有飯吃！”我。。。7、我買了條圍巾，問兒子：“兒子，媽媽這條圍巾漂亮嗎？”“媽媽，我想吃零食！”“媽媽問你圍巾漂不漂亮，你打什麽岔啊？”“。。。那你給我吃，我就說你圍巾漂亮！”8、昨天接女兒放學回家，路上經過一個樂器培訓機構，於是進去了解一番，出來問女兒：“你喜歡古箏，吉他，小提琴還是鋼琴？”女兒：“媽媽，你又亂花錢！”9、我：“過六一兒童節開心嗎？”小侄女：“開心啥，天天演節目，我都快累死了，還不如在家吃零食看動畫片舒服!”
噗...都是超爆笑的小寶寶 11-15
1、帶五歲的女兒去公共浴室洗澡。洗完了在前廳休息，我念價目表上的字：“搓背套餐68元。”女兒在旁邊問：“是不是一邊搓背一邊吃飯？”2、一個小孩問我：“姐姐姐姐，你知道白雪公主和包大人生的孩子叫什麽嗎？”瞬間我就懵了。然後那個小孩說：“當然叫灰姑娘拉，笨蛋。”我。。。3、老公用數指頭的方式考三歲的女兒數數，答對了幾次後，老公伸出了所有的手指問女兒：這是多少？女兒想都沒想說：一大把。4、剛才在樓下看到幾個小孩在玩過家家，不禁感慨古老的遊戲被傳承，現在的小孩也沒怎麽變嘛。隨後聽到有個男孩說：“玩半天了到底啥時候該我出軌呀！”5、小侄子想玩手機，我逗他：想玩可以，打一巴掌玩10分鍾！侄子聽後，迅雷不及掩耳之勢對我臉啪啪左右開弓，完了甩著手鬱悶地說：叔叔，今天就玩10巴掌的吧，我手都疼了。。。6、兒子4歲，媳婦生孩子後長胖了，昨晚媳婦穿著睡褲，孩子突然說：媽媽你褲子穿反了！媳婦說沒有。孩子說：你肚子那兒像屁股一樣！媳婦：@!#!@#$7、過年帶著四歲兒子走親戚，去年別人給他紅包他都不要，今年就教他說：乖，別人給紅包了你就要。兒子似懂非懂的說：別人不給，我可以給他們要嗎？我。。。
誰家萌娃,都要笑翻天啦! 11-09
1、家有女娃，剛上一年級，吃晚飯的的時候高興說：粑粑麻麻告訴你們一個好消息，我們今天考試了，英語第一名，語文第二名，數學第二名，我一共是第五名，我棒不棒！噗。。。孩子啊，你這基因是隨誰啊！2、女兒不想上舞蹈課，我：寶貝，麻麻辛苦賺錢都是為了你好好學習！女兒：麻麻，你不辛苦啊，每天玩手機，上班也坐著，也沒搬磚啊咋辛苦？我!##$$%^3、給兒子買了第二雙帶燈的運動鞋，第一雙時間長了電池沒電，燈不亮，他就不穿了。這兩天發現兒子每天踮著腳走路。。。我問雜回事？他說：怕電池電用光了，省著點用。我。。。4、今天回到家，發現媳婦正在教訓女兒，就問媳婦，咋回事呢，還生這麽大的火～媳婦氣衝衝的說到，我問她下輩子想做什麽，她說她想做我媽，要好好教訓教訓我。。。5、想要給孩子露一手，做個拿手菜。老公急忙喊兒子，沒聽到你媽媽要給你做飯了嗎？還不趕緊去打打下手，幫幫忙！兒子聽完，跑到隔間，拿來一包創可貼遞給我，嘴裏嘟囔著：“小心點，就這一個了，盡量別切到手”。6、兒子發燒，帶她去打針，他很害怕，一到診所就哭鬧不止。護士連忙說：“不是給你打針，是給你媽媽打針。”邊說邊悄悄給他屁股上來了一針。沒想到這回他反而停止了哭鬧，很認真地對醫生說：“阿姨，你打錯了。”7、兒子成績不錯是班裏的學習委員，昨天接到他班主任打電話：你是XXX爸爸嗎？我：“是的，有什麽事嗎？”班主任：“你得好好教育下你家孩子。”我急了說：“咋啦？”班主任：“你兒子在班上隻輔導漂亮的女生！”我。。。