兒童笑話
關於兒童笑話:兒童笑話是一類和兒童相關的笑話,並不是適合兒童看的笑話。由於兒童的世界和成人的世界可以說相差非常大。
爆逗神獸,專治笑點高 06-23
1、某日我3歲侄兒哭喊著非要我一個閨蜜給他穿鞋,閨蜜蹲下之後,侄兒看著閨蜜的胸部憨憨的笑了,然後很淡定的對閨蜜說了一句:“阿姨,你前麵有個屁股!”2、到鄰居家串門碰上人家教育孩子,鄰居氣呼呼的說:“這死孩子,在學校聽老師說什麽漂流瓶的故事,回家就用啤酒瓶把廁所給堵了,你說該不該打?”3、一哥們欠我五百塊錢,一直不還,不好意思張口要,沒辦法,給大侄子十塊錢,讓他去幫我要錢。結果,大侄子拎著滿滿一兜好吃的回來,一臉鄙視的對我說“二叔你太小氣了,看看人家叔叔多大方,我跟他說了,這錢你不用還了!”我。。。4、我問兒子:“如果我欠了別人很多錢,又還不上時,你該怎麽辦?”正在我期待著兒子說‘父債子還’時,兒子說:“那咱們搬家吧!!!”5、上幼兒園的女兒作完作業後讓我檢查,我發現她的一個計算題做錯了,我就提醒她:這個6+7怎麽能等8呢,你再重算一下。一會女兒又拿著作業本給我看,題已經改成了6+2=8。6、早上小侄女說難受不想去幼兒園,老媽問她哪兒難受,小侄女有氣無力的說:渾身頭疼。。。這個理由直接給我笑噴了:你幾個頭?小侄女撅著小嘴伸出手指頭數:頭疼,額頭疼,鼻頭疼,舌頭疼,手指頭疼,還有腳趾頭也疼。。。我去!!7、今天帶著侄子去超市碰到一美女,他走過去問:姐姐,你長得好漂亮哦!有男友了嘛?美女笑笑說:還沒有呢!你咋那麽可愛呢?侄子指了指我,我心想,這孩子還挺為我考慮。沒想到熊孩子說:我叔叔也沒有女友。但是你別找他這樣的,太摳!冰激淩都不給我買!我擦。。。8、看到小外甥在院子裏著著玩,一不小心摔倒在地,那哭的一個哇哇叫啊,我姐哄半天沒用。。。我走過去,大聲道:“咱是男人不!”隻見他彎下頭,扒了扒開襠褲,用堅毅的眼神望了望我,點了點頭!然後接著又哭了。。。
哈哈,熊孩子能把你氣昏、笑暈 06-23
1、女兒快四歲了,前些天他媽問她報不報繪畫跳舞之類的興趣班,她說不報。過了一會,她給她媽說:“我愛看電視,給我報個看電視班吧!”2、兒子做錯了事,我罵兒子,說你媽媽豬,你也豬。兒子反過來說我:爸爸你怎麽這麽倒黴,娶了一頭豬,又生下一頭豬,咱家都成豬窩了!我。。。3、媽媽看雙胞胎兒子中的小兒子哭了,於是就問:“兒子,你幹什麽呢?哭什麽啊?”小兒子委屈的說:“媽媽,你看我哥哥,他老欺負我。”媽媽就問道:“咋欺負你了?”小兒子生氣的說:“他把我的名字寫在他的內褲上,他說他天天放屁崩我。”4、吃飯,三歲半的外甥女霸占了整瓶可樂,親戚故意逗她:“月月,可樂給我喝點吧!”外甥女嘟著小嘴,一本正經說:“可樂又喝不飽,你這麽大人就不要跟小孩搶了,還是多吃點飯飯吧!”我。。。5、小侄女吃蘋果一定要削皮。昨天,給她削蘋果,我對她說了吃蘋果皮的各種益處。。。小侄女似懂非懂的猛點頭,然後說:“姑姑,那我以後吃的蘋果皮,都給你留著吧!”我。。。6、今天小侄子說頭疼的厲害,好像感冒了不想去學。嫂子上班忙,就給了我兩百塊,讓我帶他去打針。走到路上,小侄子把我拉到一旁,悄悄說道:叔叔,這錢你一百,我一百,你看怎麽樣?我。。。7、我上火牙疼,半個臉都腫起來了,小侄女問我嘴裏是啥?我逗她:好東西!憑她咋問我都不告訴她我吃了什麽。。。吃完午飯躺在沙發上快睡著時,小侄女拿著勺子撬我嘴:你到底吃的啥?我。。。
今天笑噴你的是熊孩子 06-16
1、早上送女兒上學,我逗她,讓她誇我最帥。女兒白了我一眼,不說話,我威脅她:“你不誇我帥中午我不準你回家吃飯!”中午放學了,女兒打電話給媳婦:“媽媽,我不回去吃飯了!我爸今天早上讓一個美女誇她帥,我白了他一眼,他就生氣了,不準我回家吃飯了!”2、去一個小區找朋友,有點迷路,就上前問一小朋友:“小美女,知道某某號樓是那一棟嗎?”小女孩開心的對身邊的小男孩道:“瞧,有人喊我美女,你還說我醜?”小男孩看了我一眼:“她當然叫你美女,因為她比你更醜。”我。。。3、昨天,難得下班早,在家吃完飯,和上幼兒園兒子去廣場上玩,他開始四處尋找新買的水晶積木,嚷嚷著非帶不可。我就納悶了:“帶玩具幹嘛?”臭小子白了我一眼:“不帶玩具,哪個女孩子願意陪我玩?!”3、剛剛爸爸氣衝衝的拉著弟弟回來,一進門就讓弟弟站牆角麵壁思過。趁著爸爸走了,我趕緊上前問弟弟怎麽回事?弟弟一臉委屈:老師說我最近上課走神,最好的辦法就是寫張紙條貼在最顯眼的位置,提醒自己,於是我就貼了!我問:那你貼哪兒了?弟弟:老師背上!!!4、家庭聚餐,又是老生常談,關心我找對象的事,我笑笑不敢接話,姐姐問我:“想找個什麽樣子的?”我放下筷子說:“找個帥的,對我好的,有車有房有存款的,還得孝順父母的。。。”這時侯小外甥插話說:“小姨,你這是看上我爸爸了嗎?”5、我和兒子有個共同的心願,出國旅遊。昨天兒子考試得了全班第一,我跟媳婦合計著帶他出國見見世麵,吃晚飯的時候。。。我:“兒子,你的心願是什麽?”兒子:“吃漢堡包”我:“往大了說。”兒子:“變形金剛”我:“今天你爹說了算,想想,咱倆共同的心願。”兒子怯生生的瞅了媳婦一眼說:“換個媽?”
爆笑萌童,笑瘋你更能氣暈你 06-05
1、“兒呀,娶個好老婆,就等於成功了一半!”“怪不得那些大老板都娶兩個!”2、出差在外,和兒子視頻聊天,他:“爸爸,下雨啦!”我:“大不大!”他:“滿天都是。”我。。。4、老婆:兒子,早睡早起身體才能好,不然就得吃藥。兒子:好,藥呢?!老婆。。。5、看電視時老婆又開始教訓兒子:看看人家四歲學琴,十歲考級,十二歲拿獎。再看看你,吉他學幾個月了,連哆來咪發都沒弄清楚!兒子不服氣:我出生就會拉屎,半歲自己拿勺子吃飯,六歲就上一年級,我驕傲了嗎?6、去一個小區找朋友,有點迷路,就上前問一小朋友:“小美女,知道某某號樓是那一棟嗎?”小女孩開心的對身邊的小男孩道:“瞧,有人喊我美女,你還說我醜?”小男孩看了我一眼:“她當然叫你美女,因為她比你更醜。”我。。。7、地上有張100元,兒子想撿,我教育道:“不是你的東西不能要。”兒子說:“我撿了不就是我的了嗎?”我竟無言以對。。。
爆笑熊孩子:把錢攢起來幹點正事吧. 05-25
1、兒子八歲了,今天跟我說,媽你不要亂花錢,把錢攢起來幹點正事吧。我說啥是正事?他說讓我長大了娶媳婦吧。。。2、小時候,班上有個小夥伴爸媽離婚了,兩邊的大人都心疼他,給他買好多玩具,衣服,還有零食,看著就讓人眼紅,終於我跟我爸媽說:“要不你們也離吧。。。”後來,我爸媽冒著計劃生育被單位開除的風險,生了我弟,他們說,總感覺我靠不住!3、帶兩歲半小侄逛街,遇見我們經理,經理誇小侄長的帥氣,並送小侄一盒巧克力!我趕緊說小侄:快親親叔叔,謝謝叔叔!小侄:我不喜歡親男的,姑姑你替我親吧!4、昨天在公交車站牌,遇到一群穿著小學生校服的小朋友,攔住我和我男朋友,小學生問我男朋友:叔叔,沃爾瑪怎麽走?我男朋友說:叫哥哥!我就哈哈大笑。。。然後小朋友就說:你看你媽媽都笑你了!5、女兒要期末考試了!早晨吃早飯的時候,對女兒說:你這次如果考不好的話,我和你媽就送你一個男女混合雙打的年度總冠軍的獎杯!女兒把筷子往腕上一放,認真的說:獎杯是金的嗎?6、給外甥發壓歲錢,我就給他開玩笑說:“你給舅舅磕頭舅舅給你紅包,一個頭100,磕5個好不好?”小外甥說 “好,說話算話”然後噔噔噔的磕了6個,我就問他 “你磕了6個,舅舅隻有500咋辦?”小家夥一臉不屑的說:“多的那個送你了!”我。。。7、老媽買了一包水果糖回來,告訴倆孫子一次隻能吃一塊。第二天,老媽拿著空空的糖袋子,很生氣地問他兩個:“怎麽解釋?”老大理直氣壯地回答:“你說我倆一次隻能吃一塊,所以我和弟弟每塊都是一人一半,不一會兒就吃完了。”老媽。。。
爆笑,小盆友你是想挨揍的吧 05-24
1、一天跟我7歲的小表弟吃餃子,我問他要不要來點醋,他說我不吃醋,我問為啥,隻見小家夥天真說到:“爸爸說男人不能吃醋,要吃豆腐”。我。。。2、侄子喜歡在我房裏玩,我一直以為是因為我平時對他好,他才喜歡我。直到那天我聽到他和朋友間的對話:“走,去我姑房間玩,把客廳搞髒了奶奶又要罵我,我姑房間亂的跟豬圈一樣,髒不髒反正也看不出來”。3、下班回家,看到兒子在用湯勺吃獼猴桃,吃著吃著,突然用勺子挖了一勺去喂兔子,我瞪了他一眼,問髒不髒?兒子回答說我每天都刷牙的,兔子不會嫌我髒!4、幼兒園放假了,小侄女拿著通知書回家了,嫂子就問她“得獎狀了沒有?” 小侄女回答道:“媽媽,我個子矮,老師發獎狀的時候沒看到我。”5、老師通我上午10點開家長會。我打開衣櫃門,問兒子:“我穿哪件去開家長會呢?我得穿體麵點,媽不能給你丟臉!”兒子怯怯的說:“媽~,你以為我在學校還有臉嗎?”6、去超市溜達,一個小孩問他爸:“粑粑,男人應該是什麽樣的?”他粑粑很驕傲的說:“有責任敢擔當,顧家愛孩子!!”小孩愣了半天:“你是在說我媽媽嗎?”7、晚上親自下廚炒的碎牛肉我問老婆好吃不?老婆說好吃!我也諂媚的回了句,你炒的也好吃。兒子在一旁直打“嘖嘖”:說好聽點叫惺惺相惜,難聽點這就叫互拍馬屁。我跟老婆互看一眼,不約而同的放下筷子。。。
爆笑熊孩子,笑哭你 05-22
1、兒子放學回來氣呼呼地對我說:“爸爸!你給我作業簽名時能不能認真點!老師非說是我自己簽的!”2、跟我侄子上街,回家的時候他突然想吃章魚小丸子,吵著要去買。我也懶得動了,委婉的說:“叔叔都帶你玩一天了,叔叔走不動了。。。”他:“叔叔我扶你去吧。”3、幼兒園倆小朋友玩過家家,一個小男孩讓小女孩當媽媽,然後一直拿水果喂他吃,小女孩手裏的水果慢慢減少,小男孩還一直喊餓。。。小女孩生氣了,一巴掌呼了過去,小男孩說道:媽媽不能打孩子,我可是你的寶寶。小女孩說:我才不會生你這麽能吃的寶寶,我是後媽。4、半夜來姨媽,肚子疼得睡不著,躺床上翻來覆去!閨女睡眼惺忪的喊媽媽,我說你先睡覺,媽媽肚子疼!她立馬坐起來:“媽媽你快去廁所拉臭臭,別弄床上了!”5、兒子不聽話,老婆一邊打他一邊教訓他,那小子哭的叫一個慘絕人寰啊~我實在是聽不下去了,便說:“好了,不要打了,你這比後媽還狠~”兒子聽後一把鼻涕一把淚的問我:“爸爸,你帶我去找後媽吧!”我。。。6、小區樓下的健身場地上,一小孩對他爸爸說:老爸,有點骨氣行不行?如果你用當年敢娶我媽的勇氣去教訓她,今天我們也不會被趕出來了!!!7、在街上見到同事和她五歲的女兒。那可愛的小女孩雖是第一次見,卻死說話說要我帶她去遊樂場。我逗她:“你就不怕我把你賣了?”小女孩說:“我媽說過,她有一個特別醜的同事,最善良了,那一定你吧。”我。。。8、兒子在學校犯了錯,挨了老師批評,心裏不舒服,就把這事告訴了他上初中的表哥。他表哥義正言辭地教訓了他,並警告他說:你可不能去砸老師辦公室玻璃啊!誒,這句話提醒了他,晚上他就去把老師辦公室玻璃砸了。
爆笑熊孩子:叔叔,你有作業嗎? 05-22
1、世界上無數的禱詞,都不如我四歲女兒的禱詞,那麽無私,善良。她跪下,對那在煙霧繚繞中微閉雙眼的觀世音說:“菩薩,祝你身體健康,天天開開心心的!”2、女兒:“媽媽,我和弟弟是從哪裏來的?”媽媽:“從商店裏買來的。”女兒:“不對,我不信。”媽媽:“為什麽不對?”女兒:“隔壁王伯伯家裏很窮,怎麽有那麽多孩子呢?”3、早上騎電車送侄子去上學,半路車快沒電了,我對著電車抱怨道:“關鍵時刻掉鏈子,以後怎麽讓我能靠得住你?!”說完後座的侄子委屈的對我說:“姑姑是你催的太緊了,我忘了拿書包,咱再回去一趟吧!”我!#$^#$$%^#^4、陪小侄兒寫做業,他一邊做作業,一邊問我:“叔叔,你有作業嗎?”我壞笑著說:“叔叔也有作業,都是你那未來的嬸嬸布置的!”他激動的說:“那讓嬸嬸多給你留作業,最好讓你也嚐嚐作業做不完的滋味!”我。。。5、剛拿到駕照,我對女兒說:“你敢坐媽媽的車嗎?”女兒一臉驚恐的說:“媽,我還想給你養老呢!”6、兒子剛上幼兒園第一天,我對上大班的外甥女說:“以後你在學校要保護好你弟弟,不要讓他被小朋友欺負了!”外甥女鄭重的點點頭,一副委以重任,躊躇滿誌的樣子。過了幾周,見麵我問她:“你在學校保護弟弟了嗎?”外甥女一臉的沮喪:“弟弟在學校沒人欺負他,我一直都沒有表現的機會!”說完差點掉眼淚。。。7、老媽說現在的人啊,都太自私,都覺得自己好,自己對。。。我順著話茬接:“是啊,就好像拉粑粑,別人拉的覺得惡心死了,自己蹲廁所半小時也不會嫌棄自己的粑粑臭!”然後我就被罵了。。。
爆笑熊孩子:來,讓叔叔舉高高 05-19
1、逗小孩,我伸開雙手說:來,讓叔叔舉高高。他一臉嫌棄地說:叔叔自己都不高。2、給閨女買的衣服鞋子上的小裝飾,總是掉的七零八落。今天給她穿了新裙子,到幼兒園後時間還早,我趴窗戶看她。一個小女生對閨女說:“你裙子上的寶石(普通塑料珠子)好漂亮,能給我一個嗎?”閨女二話不說摳掉一個給她。小女生也不含糊,坐地上把自己涼鞋上的小水鑽摳掉一個給了閨女。。。3、宿醉剛醒,有點懵,看到坐在床邊的女兒問:我在哪?女兒眼圈紅了,說:爸爸,你在家呀,你失憶了嗎?你還認識我嗎?我按了按額頭,說:嗯,我認識,你作業寫完了沒?女兒站起來,一跺腳:你還不如失憶了呢!4、幫朋友看兩天網吧。第一天有個小子就被他媽找到網吧來揪著耳朵打走了。第二天這小子鼻青臉腫的又來了,跑到吧台說:“叔叔,昨天打我那女的是我媽,還認得吧?看見她來了提前通知我一聲。”我。。。5、帶女兒逛街,非要吃冰淇淋,怕她吃壞肚子,就說:“我兜裏沒錢”。到了服裝店,我試衣服,女兒悄悄地對營業員說:“阿姨,她兜裏沒錢。。。”6、“爸爸,能不能幫我換一下錢?”“可以!”女兒拿出一大把硬幣,數了數,九塊六。給了她十塊!我隨手把硬幣扔進抽屜裏!晚上女兒又問“爸爸能幫我換一下零錢嗎?”又是九塊六。遞給她十塊錢!打開抽屜,發現中午的硬幣沒有了!7、一大早,女兒問老婆:媽媽,我也想有老公,能不能把你老公借我一天?老婆想了想,點頭默許。女兒轉頭抱住我胳膊撒嬌道:老公,我們班好多同學都有電話手表,你也買給我好不好?我。。。8、上幼兒園的侄兒特別喜歡玩手機遊戲,嫂子不讓玩,他就用各種方法偷著玩。昨天晚上嫂子下班回到家看見侄兒正在對著空調吹手機。。。
寶寶能笑哭你,信不? 05-05
1、媽媽:“今天在學校裏學了不少東西吧!”兒子:“不多,明天還得去。”2、兒子:“爸爸,我們美術老師笨死了,連馬都不認識!”爸爸:“你怎麽知道?”兒子:“今天我上美術課我畫的馬,老師看了看說:‘你畫的是什麽東西。’”3、我領著侄女坐出租車。侄女非要玩我手機。下車後。侄女特驕傲的問:“姑姑,你猜我把你手機藏哪了?”我笑著問“藏哪了?”“藏車上了!!”4、晚上,媽媽在屋裏對在客廳的兒子喊道:“兒子,你去廚房看下,看燈關上了沒有。”兒子去看了看,回來說:“媽媽,廚房裏黑咕隆咚的,什麽也看不到。”5、媽媽:“不是給你說過嗎?你弟弟要什麽,你就給他什麽。”哥哥:“剛才,他要我給他在院子中間挖一個洞,我就給他挖了。”媽媽:“那他為什麽還哭呢?”哥哥:“他非要我把那個洞搬進屋裏來。”6、兒子明明每次脫襪子都是裏朝外,而且亂扔。這天我打掃衛生,竟然揀到五隻襪子,三隻白的,一看就是穿過的,另有兩隻黑襪子,雖然裏麵翻到了外麵,但明顯是新的,還沒穿過。我問他:“這襪子好像沒穿過,怎麽就亂扔?到底穿沒穿過?”他一邊玩,一邊說:“我也忘了穿沒穿過,您聞聞不就知道了?”7、到菜市場買菜,看到一個孩子在看攤,我問:“一隻雞多少錢?”那孩子回答:“23。”我又問:“兩隻雞多少錢?”孩子愣了一下,一時間沒算過來,急中生智大吼一聲:“一次隻能買一隻!”8、兒子考完試回家一進門,連招呼都不打,低著頭要回屋。爸爸:“成績下來了,多少分?”兒子:“爸,您今天心情好嗎?”爸爸:“非常好。”兒子:“為了不影響您的好心情,您還是別問了。” 爸爸:“我心態很平和,不會受影響的。”兒子:“心態再平和,知道了這個分數也會變得不平和。”爸爸:“我沒時間跟你磨嘴皮子,快說考多少分。”兒子:“您都生氣了,我哪還敢說啊。”爸爸趕緊擺出一副笑臉問:“多少分啊?”兒子:“您這麽喜怒無常,我更不敢說了。”