兒童笑話
關於兒童笑話：兒童笑話是一類和兒童相關的笑話，並不是適合兒童看的笑話。由於兒童的世界和成人的世界可以說相差非常大。很多在兒童看來是很嚴肅正常的事情，在成人看來就成了笑話。兒童笑話多數來源於真實生活。也有少量是成人模仿兒童心裏創作的笑話。
氣壞你笑暈你的熊孩子 03-21
1、兒子叫了幾個同學來家裏玩。作為一個開明的家長，我把他們當作朋友，跟他們聊遊戲、談人生。後來我出去買菜，在門外聽到有人說：“你爸真不簡單，終於肯走了。”2、剛剛翻看兒子的作業，有一題目要求用“一邊。。。一邊”造句。他寫得是：一對男女在打架，我不知道該幫誰，因為一邊是爸爸，一邊是媽媽。。。3、在家裏看多了親戚來往，女兒晚上吃飯發飆啦：你倆真會演戲！我爸家親戚誇我媽，我媽家親戚誇我爸，整的跟模範夫妻一樣，我就想問問，家裏沒客人時，你倆為啥都叫我洗碗？4、樓下溜狗，有個小女孩跑到狗狗麵前，問我：“阿姨，可以摸一下狗狗嗎？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐嗎？”我#$%~#@5、今天同學聚會，媳婦上班去了我就帶著女兒一起去。聊沒多大會，一些人開始炫富了，好家夥都在秀表。這個說勞力士的，多少萬，那個說限量版的多少萬。我家女兒接了一句說：你們的手表沒我爸爸的好，我爸爸的手表能打電話還能拍照呢。我。。。。。6、早上給兒子倒水喝：你看，這杯是熱水，那杯是涼水，都不能喝。要把兩杯水倒在一起中和一下，變成溫水就能喝了。晚上睡覺前，我埋怨道：現在這天氣，蓋厚被子有點熱，蓋薄被子又有點冷。。。兒子馬上來句：我知道了！那晚上就把厚被子薄被子都蓋上，這樣中和一下，就剛好了！
哈哈,都是皮癢型熊孩子 03-13
1、早上送女兒上學，我逗她，讓她誇我最帥。女兒白了我一眼，不說話，我威脅她：“你不誇我帥中午我不準你回家吃飯！”中午放學了，女兒打電話給媳婦：“媽媽，我不回去吃飯了！我爸今天早上讓一個美女誇她帥，我白了他一眼，他就生氣了，不準我回家吃飯了！”2、老婆：兒子，早睡早起身體才能好，不然就得吃藥。兒子：好，藥呢？！老婆。。。3、看電視時老婆又開始教訓兒子：看看人家四歲學琴，十歲考級，十二歲拿獎。再看看你，吉他學幾個月了，連哆來咪發都沒弄清楚！兒子不服氣：我出生就會拉屎，半歲自己拿勺子吃飯，六歲就上一年級，我驕傲了嗎？4、去一個小區找朋友，有點迷路，就上前問一小朋友：“小美女，知道某某號樓是那一棟嗎？”小女孩開心的對身邊的小男孩道：“瞧，有人喊我美女，你還說我醜？”小男孩看了我一眼：“她當然叫你美女，因為她比你更醜。”我。。。5、地上有張100元，兒子想撿，我教育道：“不是你的東西不能要。”兒子說：“我撿了不就我的了嗎？”我竟無言以對。。。
可愛小寶貝,惹你咯咯笑 01-03
1、前兩天，小外甥來家裏玩。我讓三歲的兒子和小外甥比賽背古詩。小外甥搶著說：“我給你出題，我給你出個難的。”兒子道：“我給你出個女的！”2、小時候我哥看了我的考試成績之後說:你回家別提考多少分，說了就準備挨揍吧！我不信，考雙百還能挨揍？回家就給我媽看卷子，我媽看完我的又看我哥的，我哥沒考好，被我媽修理了一頓。後來我果然挨揍了！是我哥打的！3、小侄女今天放學有些悶悶不樂，我問她怎麽了？她說：班上有兩個男生因為都想和我坐同桌，所以打起來了，我很煩惱。我。。。4、媳婦兒和女兒打鬧中。。。女兒敵不過於是大呼救：爸，媽媽虐待你寶貝女兒。。。我剛想說點啥，就聽兒子幽幽說道：姐你就忍忍吧，你不見爸也經常被媽媽虐待，也是可憐人。。。5、“媽媽，給你吃糖！”“謝謝寶貝。”“好吃麽？”“好吃～甜到心裏了。”“哦，那為什麽咱家的狗狗總是吐出來？”我。。。
萌寶都好笑,非常惹人愛 12-27
1、晚上做的菜飯，隔壁萌娃一看說：伯伯你做的菜飯一看就不好吃。我說：可好吃了。他說：我不信，除非你讓嚐一碗，我才知道。一小碗吃了，我問：好吃嗎？他說：還行，要想我誇你做的好吃，你得再給我來一碗。我。。。2、小的時候喜歡逮蜜蜂，每當逮著一個，就在蜜蜂肚子上紮個洞，就使勁吸，你別說，肚子裏的蜂蜜，還真好吃！等以後，慢慢長大上了，上學後，老師告訴我，那是綠豆蠅。。。3、昨晚去超市給兒子買用來包平安果的蘋果，去之前問他買幾個，他說兩個就夠了。我說你那麽多好朋友兩個怎麽夠？兒子：有人送給我我就回贈一個，再把他給我的送給別人，兩個我覺得都多了。4、晚上我在廚房做飯，聽到小兒子哭，我衝進屋問大兒：你又欺負小弟了？大兒委屈：他踢我，沒瞄準，踢板凳上了。。。5、今天早上兒子悄悄跟我說他快長大了，JJ也快長大了。我說他你長大就長大吧，你的JJ長大了有什麽用？他說JJ長大了就會尿的多！我問他尿的多就好嗎？他說尿的多就可以澆死更多的螞蟻。。。孩子，螞蟻是跟你有仇嗎？
爆逗熊孩子,個個挨打貓 12-18
1、倆小孩聊天A：“真倒黴！我算術考試吃了個‘鴨蛋’，爺爺罵我是‘小混蛋’，媽媽罵我是‘大笨蛋’，還是爸爸幹脆。。。”B：“他沒罵你？”A：“他叫我馬上‘滾蛋’！ ”2、跟兒子去逛街，看到一雙高跟鞋很漂亮， 我一時沒忍住進去試穿了。穿上走了兩步，真心不好走。我不禁感歎道：“這麽貴的鞋子，怎麽不做得舒服點呢？”服務員不屑地瞥了我一眼說：“穿得起這個牌子的人是不需要走路的！”正當我有點尷尬的時候，兒子在旁邊默默來了一句：“穿這個牌子的人都坐輪椅了麽？”3、前兩天回去看望爸媽，給5歲的小侄兒帶了禮物，完了逗他說怎麽謝叔叔啊？這貨沉思了一會兒對我說：叔叔，要不把我學校的兩個女朋友分你一個吧。。。4、今天接外甥放學，他很開心的喊著“舅舅、舅舅”跑出來。看他有個女同學很水靈，我問他：“你以後娶她當老婆好不好？”他說：“長這麽老，留給你吧。”那小女孩走過來說：“來，喊舅媽，喊啊。”5、兒子成績很穩定，一直在班裏第一名，可是上次期中考試卻考了第二名。我生氣：“你學習退步了！”兒子回答：“沒有！我是故意讓著原來第二名的，我們經過商量，他考第一比較劃算！”我更聽不懂了：“什麽叫劃算呢？”兒子：“我考第一，你隻獎勵我100元，他考第一他爸爸獎勵他1000元，他答應分我一半！”
搞笑熊孩子,蠢萌蠢萌的 12-15
1、小侄每次理發都護頭，各種哭鬧，不讓理！嫂子在旁邊哄著也不行！理發師說話了：小朋友，你看見坐後麵等著理發的那個Pol.ice叔叔了嘛，你在亂動，不聽話！我就讓他把你抓走！小侄一臉委屈，弱弱的問：那個Pol.ice叔叔為什麽要聽你的，他是你老公嘛？Pol.ice叔叔正在喝水，噗~2、老公陪四歲的閨女讀書，書上說布穀鳥會把蛋下到其他鳥類的窩裏，那麽其他鳥就會以為是自己的孩子，把孩子撫養長大。閨女說：爸爸，布穀鳥好聰明呀！老公開玩笑說：對呀，我也要學布穀鳥把你這個小搗蛋送別人家去。閨女語出驚人的說：也許我本來就是別人放在你家裏的呢？我%^&*%^&*3、今年冬天的第一場大雪後，小侄高興的拿著鐵鏟出去玩去了，過了會兒小侄回來，進門就對我說：姑姑，這次你得好好謝謝我，我幫你打掃車上的積雪了！姑姑你猜我把雪鏟掉後看見了什麽？我忙好奇的問，看見啥？小侄：鏟掉雪後發現你的車好幾個地方沒漆了！4、我例行檢查兒子的作業，作文題目《我的媽媽》。兒子寫道：孩子是遺落人間的明珠，而媽媽本應是上帝派來保護孩子的天使。而我卻是上帝掉落的陀螺，我媽媽則是那個喜歡抽陀螺的魔鬼。。。5、兒子感冒了，非得給我要飲料喝。不給買，還哭哭啼啼。我就蹲下勸他：你換位思考下，假如你是爸爸，我是兒子，我感冒了，還要喝涼水，你明知道喝了這東西會加重感冒，你該怎麽辦？兒子聽了，立馬停止了哭泣，一本正經的想了想。然後，猛的啪一巴掌就呼到了我鼻子上：還敢喝不？兔崽子！我。。。6、小侄兒在床上吃零食，我想著等下有好戲看了。我在他旁邊，等著他被挨說，過了好長時間，他媽也不進來，於是我也抓了一個薯片。。。隨著拖鞋的腳步聲由遠到近，他麻利的把他吃的食物殘，撥到我這邊，並迅速的下床，離我遠遠的。。。“媽，小姑在床上吃東西。。。”
寶寶搞笑,樂點就是高! 12-04
1、吃飯時我問了句誰借給我五百塊錢，發工資時我還她六百。老爸老媽哥哥嫂子隻顧著往嘴裏扒叉飯，沒人吭氣！小侄女：“借給你五百等你有錢了能不能還七百？？”我：可以！小侄女轉身去沙發上拿出她的小包包掏出錢遞給我：“給，這是五百，記得到時侯還給我七百！”我。。。2、把手伸到女兒嘴邊，女兒長嘴就咬，我說：我上完廁所沒洗手。女兒說：沒事，我還沒刷牙呢。我暈！3、電梯裏遇到一對母女，女兒說媽媽一會我們一人買一杯奶茶吧～媽媽說給你買就好啦，媽媽要減肥不用了。女兒很著急地說一人買一杯吧，不然你又要把我的都喝掉了。我。。。4、“爸爸，把手機放到水裏會怎麽樣呢？”兒子：“那就壞了。”“爸爸你真聰明，我是做過實驗才知道的，你是怎麽知道的？”5、小侄兒來我家騎著小三輪車在客廳和臥室間橫衝直撞，拐角處被車把手劃得傷痕累累，我：“你去姥姥家也這樣騎車嗎？”小家夥仰著小臉振振有詞：“姥姥家不行，這是奶奶家啊，可以隨便騎！”我&^%*(&^
笑噴,寶寶們搞笑太出色了 11-24
1、今天逛商場，去洗手間時，看到一個年輕大叔站在女廁所旁邊，神色尷尬。女廁所傳來熊孩子的聲音：“你不給我買，我就不出去。”大叔你有一個好女兒！2、我對三歲的侄兒說：寶寶，姑姑教你數數好不好？結果，侄子一臉懵B的看著我：你叫我叔叔？？？3、今天和哥們兒去吃火鍋，他拿出來一瓶酒，對我說：“來，嚐嚐，這酒82年的。”然後問他女兒：“寶貝兒，你想喝點啥？”他女兒：“給我來一瓶82年的哇哈哈 ！” 4、兒子：爸爸，給我報個班吧？我想學點防身術！我：你就在咱們小區上幼兒園，還擔心不安全鴨？兒子：外麵是安全，我是想回到家後用！我#$%(%$^#&5、和媳婦逛街，兒子打電話奶聲奶氣的問：“你媳婦呢？”我逗他：“不知道啊。”兒子小聲說：“她想玩帶遙控的小火車，我說費錢，她生氣就跑了，你快買一個回來哄哄她吧。”我和媳婦都驚呆了。。。6、女兒：爸爸，你說要一個二胎，趕緊點吧，就是三胎我都沒有意見了。我：去年跟你說，你堅決不同意，過個年你怎麽就想通了？真的生你不後悔嗎？女兒點點頭：我想通了，不後悔！我：姑娘啊，你咋想通了的？女兒：我覺得靠我一個人實在養不起你！才幾個月，我壓歲錢，全被你誆去花光了！我-_-|
爆逗,超耐笑的熊孩子 11-15
1、今天一大早，就聽見嫂子罵小侄子：“這麽大了還尿床，羞不羞啊！”小侄子憤憤的道：“金毛老是跑我床上睡。我撒泡尿讓它知道，這窩我的！”2、問外甥：小豬幾條腿？答：四條腿。問：跑起來呢？答：那亂七八糟的我哪數的清。3、弟弟不睡覺，半夜了還在鬧騰，老媽氣急之下照著屁股就是兩巴掌，哭了幾分鍾就自己睡著了。我在一邊幸災樂禍啊：“該！敬酒不吃吃罰酒！”老媽：“閨女，你小時候就是這麽過來的，經驗是在你身上總結出來的。”我。。。4、飯桌上，兒子邊吃邊說：“媽媽你是屬猴的？”我笑著問他：“你怎麽知道的？”兒子說：“爸爸告訴我的。”我問他：“爸爸是屬什麽的？”兒子說爸爸沒告訴他。我告訴他：“你爸爸也是屬猴的。”兒子聽了點點頭，過了會兒，問我：“你們兩個都是屬猴的，那我為什麽是屬豬的呢？”5、老師說：“家裏養寵物的小朋友請舉手。” 小明回答：“我爸爸的寵物最厲害了！聽媽媽說，爸爸在外麵養了一隻狐狸精，我還沒見過呢。我還發現我爸打電話時，總說家裏有隻母老虎，我總找不著，問爺爺，他隻是歎了口氣說：“不止一隻啊！”6、今天看到鄰居家的丫丫在哭，我就問侄女丫丫怎麽了？侄女說她想去超市買好吃的，她媽不給她錢。我就給侄女了10塊錢，說你陪她去買吧。過了一會兩個小家夥還沒走，我就悄悄過去看她們在說什麽，隻聽丫丫說：10塊錢不夠啊，要不我再哭會吧。。。
爆笑熊孩子,把你氣叉劈 11-06
1、兒子一大早就慌慌張張的跑到我跟前：“媽，昨晚跟老爸吵架了吧？別生氣，我可是站在你這邊的，記住，兒子是幫你的，可不能學別人那樣吵不贏拿孩子出氣呀！”2、“爸，出事了！出事了！”我急忙小聲說道。老爸一邊看著電視，一邊說道：“慌什麽，出啥事了？”我：“我藏的兩百塊錢被老媽發現了，現在正在裏屋發火呢。。。”老爸生氣的說道：“該！老爸平時怎麽教導你的，這回看你怎麽辦！”我淡定的說道：“爸，關鍵我藏在你鞋裏了！”老爸%$^&$%^&3、媽媽：瞧你這手，多髒呀！你什麽時侯看到過我的手像你這樣髒？女兒：哼，那是因為我從來沒有看到過你像我這麽大的時侯。4、今天去燒餅店買燒餅，種類有甜的有鹹的，可是老板不在，隻有老板家的6歲小兒子在。我說要一個鹹的燒餅，小家夥貌似不知道那種是鹹的，隻見他從一個燒餅上揪了一小塊放到嘴裏，然後跟我說這個是鹹的，然後打包遞給我。。。5、小侄子帶女同學來家玩兒，我在一旁逗他：“這是你新交的女朋友？可沒上次那個漂亮啊。”小侄子不屑地瞥了我一眼，對小女孩說：“別聽我小叔胡說八道，一個單身20多年的單身狗，看見兩隻貓走在一起都想拆散，他是嫉妒我們呢。”我%#$%&#