兒童笑話
關於兒童笑話：兒童笑話是一類和兒童相關的笑話，並不是適合兒童看的笑話。由於兒童的世界和成人的世界可以說相差非常大。
萌寶爆笑,可愛的不要不要的! 09-16
1、兒子一大早就慌慌張張的跑到我跟前：“媽，昨晚跟老爸吵架了吧？別生氣，我可是站在你這邊的，記住，兒子是幫你的，可不能學別人那樣吵不贏那孩子出氣呀!”2、帶兒子散步，他問我：“爸爸你會不會爬樹？”我單臂一伸，兩下就爬上了路邊一棵上。結果這熊孩子在下麵拍手大笑：“爸爸你要是再拿個香蕉就太像猴子了!”3、兒子：“爸，朋友要跟我去遊樂場玩。”爸爸：“你這是在通知我，還是在征求我的意見？”兒子：“我是在跟你要錢。。。”4、早上叫女兒起床上幼兒園，她竟然裝睡，一點反應也沒有。於是我說：“這樣，你睡著了就點一下頭，我就不帶你去幼兒園了，沒有就搖搖頭，我就帶你去。”然後，她在被窩裏猛點頭。。。5、老婆逗兒子說：“我和你爸再給你生個妹妹咋樣？”兒子：“我知道你們這是圖省事！”望著我們疑惑的樣子，他繼續解釋道：“不就是等我們長大了直接結婚嗎？到時你們就省得再費事給我找老婆了！！”6、今天逛商場，去洗手間時，看到一個年輕大叔站在女廁所旁邊，神色尷尬。女廁所傳來熊孩子的聲音：“你不給我買，我就不出去。”大叔你有一個好女兒！7、幼兒園倆小朋友玩過家家，一個小男孩讓小女孩當媽媽，然後一直拿水果喂他吃，小女孩手裏的水果慢慢減少，小男孩還一直喊餓。。。小女孩生氣了，一巴掌呼了過去，小男孩說道：媽媽不能打孩子，我可是你的寶寶。小女孩說：我才不會生你這麽能吃的寶寶，我是後媽。8、半夜來姨媽，肚子疼得睡不著，躺床上翻來覆去！閨女睡眼惺忪的喊媽媽，我說你先睡覺，媽媽肚子疼！她立馬坐起來：“媽媽你快去廁所拉臭臭，別弄床上啦！”
爆笑熊孩子,氣暈你笑瘋你 07-13
1、女兒要期末考試了！早晨吃早飯的時候，對女兒說：你這次如果考不好的話，我和你媽就送你一個男女混合雙打的年度總冠軍的獎杯！女兒把筷子往腕上一放，認真的說：獎杯是金的嗎？2、準備生二孩，於是逗兒子：你怕不怕以後弟弟妹妹跟你爭家產？兒子一臉無所謂的說：爸爸，你覺得我們家有什麽家產可爭呢？我。。。3、帶侄子逛街，見天橋有一乞丐，就給了侄子一塊錢，意思培養一下他的愛心。他把錢放到乞丐碗裏後，這小子回頭望著我，興奮的說：我也想乞討兩天，看能不能買個遙控飛機？4、今天去燒餅店買燒餅，種類有甜的有鹹的，可是老板不在，隻有老板家的6歲小兒子在。我說要一個鹹的燒餅，小家夥貌似不知道那種是鹹的，隻見他從一個燒餅上揪了一小塊放到嘴裏，然後跟我說這個是鹹的，然後打包遞給我。。。5、“哥，你是不是怕老婆啊？”可能是礙於麵子，我哥隻是小聲的回了一聲：“嗯。”結果沒想到被小侄子聽到了，跑過來說：“爸爸，我也怕你老婆。”6、“老公，你真好，這麽多肯德基都給我吃，你也吃點”“老婆，你吃吧，我不餓”“老公，謝謝”“老婆，吃完咱回家吧”“唉，明年就要讀一年級了，不知我們能不能分到同一個班。”7、女兒在商場看上一套迪士尼的玩具，一定要買，我各種哄：“你看這邊東西太貴了，這個冰雪奇緣的皇宮，媽媽網上買才150，這裏要450，都可以買三套了。你是不是傻？”女兒馬上回答：那我就買三套吧！我#$#$%^%$
腦殼有點昏,爆逗熊孩子笑哭你 07-11
1、晚上我在廚房做飯，聽到小兒子哭，我衝進屋問大兒：你又欺負小弟了？大兒委屈：他踢我，沒瞄準，踢板凳上了。。。2、小時候喜歡逮蜜蜂，每當逮著一個，就在蜜蜂肚子上紮個洞，就使勁吸，你別說，肚子裏的蜂蜜，還真好吃！等以後，慢慢長大上了，上學後，老師告訴我，那是綠豆蠅。。。3、前兩天回去看望爸媽，給5歲的小侄兒帶了禮物，完了逗他說怎麽謝叔叔啊？這貨沉思了一會兒對我說：叔叔，要不把我學校的兩個女朋友分你一個吧。。。4、前兩天，小外甥來家裏玩。我讓三歲的兒子和小外甥比賽背古詩。小外甥搶著說：“我給你出題，我給你出個難的。”兒子道：“我給你出個女的！”5、世界上無數的禱詞，都不如我四歲女兒的禱詞，那麽無私，善良。她跪下，對那在煙霧繚繞中微閉雙眼的觀世音說：“菩薩，祝你身體健康，天天開開心心的！”6、陪小侄兒寫做業，他一邊做作業，一邊問我：“叔叔，你有作業嗎？”我壞笑著說：“叔叔也有作業，都是你那未來的嬸嬸布置的！”他激動的說：“那讓嬸嬸多給你留作業，最好讓你也嚐嚐作業做不完的滋味！”我。。。7、侄兒要轉新幼兒園，要麵試一下，老師：“嘴巴用來幹嘛的？”侄兒：“用來吃飯。”老師：“雙手用來幹嘛的？”侄兒：“用來拿著碗吃飯。”老師(憋笑)：“那雙腳用來幹嘛？”侄兒：“用腳去拿碗吃飯。”8、今年冬天的第一場大雪後，小侄高興的拿著鐵鏟出去玩去了，過了會兒小侄回來，進門就對我說：姑姑，這次你得好好謝謝我，我幫你打掃車上的積雪了！姑姑你猜我把雪鏟掉後看見了什麽？我忙好奇的問，看見啥？小侄：鏟掉雪後發現你的車好幾個地方沒漆了
叫人抓狂的爆笑熊孩子 06-15
1、外甥女感冒了需要掛水，可是小姑娘就不想去，我姐怎麽哄都不好使，我姐就吼了她一頓，她委屈的哭著去了醫院。紮完針含著淚對我姐說：你出去吧，我針已經紮好了，現在不想看見你！！！我姐。。。2、小時候，我表哥突然鼻青臉腫的來找我：“你以後別老往外跑，你一定要老老實實呆家裏好好學習，好不好？！”我不服：“你天天往外跑，還有臉說我？！”表哥摸著腫的老高的臉頰說：“昨天下午你爸到網吧找你，結果把我給逮了，害我被我爸一頓揍。。。”3、看到姑姑在化妝，小侄女跑過來：“姑姑，我也要化妝。”“小丫頭，你化什麽妝？”“姑姑，我們班上有個男孩……”“瞧不出來啊，才上一年級，就有男朋友了？是不是想好看點，讓他更喜歡你？”“不，他太討厭，我要像你這樣化個妝，嚇死他！”“滾。。。”4、婆婆對我說，娃都三歲了，已經懂事了，你別動不動的揍她。我一臉虔誠的狡辯：我就沒有揍過她。婆婆說：孩子都對我說了，奶奶你拍蚊子的聲音，和我媽揍我屁股的聲音一樣響。。。5、一家人去吃火鍋，3歲的外甥女霸占了整瓶可樂，我：“寶貝兒，來，可樂給我喝點吧！”外甥女嘟著小嘴，說：“姑姑，可樂喝不飽的，你還是多吃飯飯吧！”我。。。6、老師說：“家裏養寵物的小朋友請舉手。” 小明回答：“我爸爸的寵物最厲害了！聽媽媽說，爸爸在外麵養了一隻狐狸精，我還沒見過呢。我還發現我爸打電話時，總說家裏有隻母老虎，我總找不著，問爺爺，他隻是歎了口氣說： ‘不止一隻啊！’” 7、領著兒子去店裏，媳婦把手舉起來，五指分開，問我：這啥？我：五。媳婦把另一隻手舉起來，五指分開，再問。我：十？媳婦白了我一眼，把手用同樣動作舉給兒子看，兒子說：媽，你抹指甲油了？！我。。。
熊孩子出沒,注意別笑暈 04-05
1、讓小女兒給我倒半杯牛奶，倒多了，隻見她拿起杯子喝了起來，剛好喝到半杯，就給我端過來了。。。女兒真是聽話啊。。 2、8歲的小外甥非讓我帶他去遊樂園，我經不住他尋死覓活，就帶他去了。誰知到了遊樂園，這貨直奔一個小女孩去了，一邊牽著她的手一邊跟我說：“我倆約好今天來遊樂園玩的，舅舅你去吃點東西吧，一會兒來接我就行了。。。”3、路過廣場，看到一男一女兩小學生背著書包坐在路邊，麵前擺了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂給小女孩吃的。突然小男孩對小女孩說：“班長，我當小組長的事情就拜托你了。”小女孩滿嘴食物，說不出話來，隻是點點頭。4、給幾個孩子講鬼故事，我講道：“從前，有一個黑森林，黑森林裏住著個老妖怪，它每天夜晚都到森林附近的村子裏找小孩兒吃，如果有小孩兒晚上不回家，到處玩耍，老妖怪就會張開血盆大口，一口把他吃到肚子裏去。。。吃完之後，會吐出一堆白骨頭！”這時有個女孩道：“叔叔，老妖怪好挑食啊，骨頭它都不吃啊。。。”我勒個去，你雜就一點也不怕呢！！！5、中秋節家裏做月餅。正在玩耍的小侄子突然跑到廚房說到：“奶奶，給小狗也做個月餅吧，包個它愛吃的餡。”老媽頭都沒抬，隨口問到：“啥餡啊？”小侄子歪頭想了下：“屎餡的吧。”老媽笑笑道：“那你去包吧！”6、吃完飯媽媽讓兒子去寫作業，兒子：老師說了飯後不宜看書寫字。 媽：那你去洗碗。兒子：老師也說了飯後不宜做體力勞動。媽媽$%^#$^&^&7、昨天去姐姐家，我對外甥女說：來，給小舅背個古詩，小舅給你錢買好吃的。她：啊臥鵝，一屋魚，我的小舅是頭驢。。。是頭驢。。。我。。。
看到熊孩子就憋不住想笑! 03-27
1、兒子八歲了，今天跟我說，媽你不要亂花錢，把錢攢起來幹點正事吧。我說啥是正事？他說讓我長大了娶媳婦吧。。。2、女兒快四歲了，前些天他媽問她報不報繪畫跳舞之類的興趣班，她說不報。過了一會，她給她媽說：“我愛看電視，給我報個看電視班吧！”3、周末老爸打電話，說想外孫了，讓我喊兒子過來接電話。小屁孩直接說句；“不給外公講話，那老頭就不會聊天，隻會問寫完作業沒有這種傷感情的話！”4、首次開車接兒子放學回家，兒子在車上跟我說：爸你車沒我媽開得好。我：你憑啥這麽說？兒子：你開車還要放手刹，我媽不放手刹可以開回家。我@#$%@$%^5、晚上回家看見弟弟正在揍我兒子問其原因：弟弟說，你兒子要跟咱爸拜把子。他說這樣他就成了咱倆的小叔了，以後咱倆就得端茶遞水的的伺候他了。兄弟你休息一下，我來。6、家有4歲小妹妹一枚，一天發現櫃子上的感冒藥沒了，馬著臉把她叫過來：“你拿我的藥了？”妹妹：“我真的沒拿”“拿了幾盒？”妹妹：“兩盒”“你扔掉了？”妹妹：“沒有扔”“扔哪了？”妹妹：“廁所垃圾桶！”7、小侄兒突然跑到我麵前，拿了包薯片遞給我：姑姑！這個給你吃吧。本宮大腦飛速轉動，有詐！仔細打量，外包裝完好無漏氣，還在保質期內，加上他真摯的眼神，沒問題啊，那就撕開吃吧。。。幾分鍾後，他突然倒地上大叫，一邊驢打滾：奶奶！姑姑把我最後一包零食給偷吃了！我媽從廚房跑出來：死丫頭，吃小孩東西幹嘛，還不出去給他多買點。我!@#!@#
鬼精鬼能的小屁孩 11-22
1、今天和哥們兒去吃火鍋，他拿出來一瓶酒，對我說：“來，嚐嚐，這酒82年的。”然後問他女兒：“寶貝兒，你想喝點啥？”他女兒：“給我來一瓶82年的哇哈哈 ！” 2、海洋館裏，看到海豹在池子裏邊吼聲四起，兒子看的津津有味，竟然一點也不怕。。。於是我問他：“你不害怕嗎？”兒子搖搖頭說：“不怕，跟你打呼嚕一樣！”3、跟老婆吵架，處於劣勢中。。。於是想讓4歲的兒子去哄下他媽，結果這小家夥直接來了句“你都不敢去，還讓我去啊！萬一她打我怎麽辦呀！”我。。。4、外甥七歲，剛上小學就聽說談了個女朋友，以前打電話都搶著和我說話，這次怎麽都不和我說。。。我姐問他，他說：和一個光棍兒有啥說的。。。我勒個去，這年頭，有女友的人，真TM吊！！！5、宿醉剛醒，有點懵，看到坐在床邊的女兒問：我在哪？女兒眼圈紅了，說：爸爸，你在家呀，你失憶了嗎？你還認識我嗎？我按了按額頭，說：嗯，我認識，你作業寫完了沒？女兒站起來，一跺腳：你還不如失憶了呢！6、便秘，好難受。兒子：“爸爸，我有辦法！”我說：“啥辦法？快說！”兒子說：“咱們買一個可以轉的馬桶，你就坐在上邊，一按電鈕，不就甩出來了嗎？”我。。。7、上幼兒園大班的女兒可憐兮兮的拽拽我的衣角：“下午我可不可以不去上學啊，我感覺我發燒了。”我摸了摸她頭，說：“好，下午就在家休息，咱們先去打一針。”她勃然大怒：“你是怎麽當媽媽的？我說不去就不去了，你會不會帶孩子啊？”最後氣呼呼的去上幼兒園了！8、晚上和弟弟一起睡覺，他：姐，你是不是媽媽生的？我說：是呀！於是弟弟天真的看著我，說：那我怎麽沒在肚子裏見過你呀？
笑噴,非常欠揍的熊孩子 11-15
1、這是我一個學生寫的作文《我的媽媽》：“我的媽媽，滿臉橫肉，蠻不講理。拿了鄰居忘在自行車車框裏的肉，人家找來還不承認，我覺得好丟臉！”2、我問兒子：“為什麽皮皮蝦長那麽多條腿？”兒子：“因為在水裏走路不好走，所以就多長點腿唄！”3、回到家看見大兒子正在打小兒子，我大聲喝止，揪著大兒子的耳朵問道：你為什麽打弟弟？大兒子不服氣的說道：我幫你練小號呢。。。 4、和小侄女在家磕瓜子，小侄女說：好無聊，要不咱倆比比看誰剝瓜子快吧。“比就比，還怕你個小屁孩！”剝著剝著，趁我一個不注意，小侄女一把抓起我麵前的瓜子仁倒進了嘴裏。。。5、家裏平時吃雞肉，雞腿都是女兒的。今天吃魚，孩子拿著勺子敲著桌子說：媽媽我要吃魚腿。6、首次開車接兒子放學回家，兒子在車上跟我說：爸你車沒我媽開得好。我：你憑啥這麽說？兒子：你開車還要放手刹，我媽不放手刹可以開回家。7、兒子寫作業總是磨磨蹭蹭。昨晚我又把他罵了：你說你寫個作業，不是吃就是拉，要不就走神兒，你都急死你爹了。。。沒想到他非但不改，還厚著臉皮嘿嘿一笑，學著她媽媽的口氣：死鬼！著什麽急！我$%^#$%^&%^8、早上，孩子淘氣，被他爸揍了。中午，他爸：喲，兒子，還生氣呢？是你媽讓我揍你的啊。我：我就是那麽一說，你還真打啊。。兒子：哼，都不是好東西！我倆。。。
爆笑熊孩子,小心笑岔氣兒! 11-13
1、兒子寫寫作業居然說岔氣了，我：寫個作業還能岔氣？這我可頭回聽說。兒子：可能是寫作業的時候呼吸沒掌握好節奏，讓我歇會就好了。2、辛苦了一天晚上到家躺在床上休息，四歲女兒跑過來：爸爸，爸爸，我給你講故事。不到五分鍾，我睡著了。。。然後臉實實在在的挨了一巴掌：讓你認真聽講，又睡覺！我#%#&%*&3、新買了個眼影，試個色，感覺美美噠。回到家，老公說：“媳婦，你喝酒啦？”兒子在旁邊說到：“爸，你媳婦應該是被人打了。”我勒個去。。。4、帶五歲的女兒去公共浴室洗澡。洗完了在前廳休息，我念價目表上的字：“搓背套餐68元。”女兒在旁邊問：“是不是一邊搓背一邊吃飯？”5、小侄子上幼兒園。剛問他六一表演什麽。他說三字經。我叫他表演我看。他看了看我，就說：“人之初。性本善。不做作業是好漢。老師打我怎麽辦。拿起菜刀跟他幹。。”6、小侄子遞給我一張火鍋店印的50元的抵用券問我“小叔，你看這個能買東西嗎？”我假裝很認真的說：“能啊！樓下超市就能用。”然後他小手一揮說到：“那你拿去給我買點零食，剩下的你買包煙吧！”我勒個去@##$@!@#$%7、爸：在學校學過英語嗎？女兒：學過。爸：香蕉用英語怎麽說？女兒：banana.爸：橘子？女兒：orange.爸：蘋果？女兒：apple.爸：玉米？女兒：一個粒兒、一個粒兒的。爸：榴蓮女兒：一個瓣兒、一個瓣兒的。爸。。。
爆笑,熊孩子揍一頓明顯不夠! 11-06
1、看老婆切黃瓜片敷麵，兒子不樂意了：媽媽不珍惜糧食，糟蹋菜。老婆說：寶貝，黃瓜敷麵媽媽會更漂亮的哦！兒子：黃瓜貼臉上那不就叫黃臉婆了麽，美什麽美？2、老師通我上午10點開家長會。我打開衣櫃門，問兒子：“我穿哪件去開家長會呢？我得穿體麵點，媽不能給你丟臉！”兒子怯怯的說：“媽～，你以為我在學校還有臉嗎？”3、早上騎電車送侄子去上學，半路車快沒電了，我對著電車抱怨道：“關鍵時刻掉鏈子，以後怎麽讓我能靠得住你？！”說完後座的侄子委屈的對我說：“姑姑是你催的太緊了，我忘了拿書包，咱再回去一趟吧！”我!#$%^#$##$%4、跟我侄子上街，回家的時候他突然想吃章魚小丸子，吵著要去買。我也懶得動了，委婉的說：“叔叔都帶你玩一天了，叔叔走不動了。。。”他：“叔叔我扶你去吧。”5、昨天去姐姐家，小外甥在畫畫。我：這畫的是誰啊？外甥：這是媽媽啊。我：你媽媽很漂亮啊，怎麽化成這樣。他丟下筆一臉認真的解釋：舅舅，我還要給媽媽化妝，這樣媽媽就漂亮了。。。6、“爸爸，把手機放到水裏會怎麽樣呢？”兒子：“那就壞了。”“爸爸你真聰明，我是做過實驗才知道的，你是怎麽知道的？”7、幼兒園老師讓小同學們明天來園帶一小盆多肉，豐富班裏的植物角，並在微信群裏發了通知。結果A媽媽在群裏說：我家孩子說要帶一塊肉去學校。B媽媽說：我家也是這樣說的，還要我炒好拿去。·老師。。。8、“你小時候做什麽事被父母打得最厲害？偷錢？還是其他的什麽？”“都不是。”“那是什麽？”“小時候和我哥吵架，我們兩個人互罵CNM。”