兒童笑話
關於兒童笑話：兒童笑話是一類和兒童相關的笑話，並不是適合兒童看的笑話。由於兒童的世界和成人的世界可以說相差非常大。
爆逗神獸,專治笑點高 06-23
1、某日我3歲侄兒哭喊著非要我一個閨蜜給他穿鞋，閨蜜蹲下之後，侄兒看著閨蜜的胸部憨憨的笑了，然後很淡定的對閨蜜說了一句：“阿姨，你前麵有個屁股！”2、到鄰居家串門碰上人家教育孩子，鄰居氣呼呼的說：“這死孩子，在學校聽老師說什麽漂流瓶的故事，回家就用啤酒瓶把廁所給堵了，你說該不該打？”3、一哥們欠我五百塊錢，一直不還，不好意思張口要，沒辦法，給大侄子十塊錢，讓他去幫我要錢。結果，大侄子拎著滿滿一兜好吃的回來，一臉鄙視的對我說“二叔你太小氣了，看看人家叔叔多大方，我跟他說了，這錢你不用還了！”我。。。4、我問兒子：“如果我欠了別人很多錢，又還不上時，你該怎麽辦？”正在我期待著兒子說‘父債子還’時，兒子說：“那咱們搬家吧！！！”5、上幼兒園的女兒作完作業後讓我檢查，我發現她的一個計算題做錯了，我就提醒她：這個6+7怎麽能等8呢，你再重算一下。一會女兒又拿著作業本給我看，題已經改成了6+2=8。6、早上小侄女說難受不想去幼兒園，老媽問她哪兒難受，小侄女有氣無力的說：渾身頭疼。。。這個理由直接給我笑噴了：你幾個頭？小侄女撅著小嘴伸出手指頭數：頭疼，額頭疼，鼻頭疼，舌頭疼，手指頭疼，還有腳趾頭也疼。。。我去！！7、今天帶著侄子去超市碰到一美女，他走過去問：姐姐，你長得好漂亮哦！有男友了嘛？美女笑笑說：還沒有呢！你咋那麽可愛呢？侄子指了指我，我心想，這孩子還挺為我考慮。沒想到熊孩子說：我叔叔也沒有女友。但是你別找他這樣的，太摳！冰激淩都不給我買！我擦。。。8、看到小外甥在院子裏著著玩，一不小心摔倒在地，那哭的一個哇哇叫啊，我姐哄半天沒用。。。我走過去，大聲道：“咱是男人不！”隻見他彎下頭，扒了扒開襠褲，用堅毅的眼神望了望我，點了點頭！然後接著又哭了。。。
哈哈,熊孩子能把你氣昏、笑暈 06-23
1、女兒快四歲了，前些天他媽問她報不報繪畫跳舞之類的興趣班，她說不報。過了一會，她給她媽說：“我愛看電視，給我報個看電視班吧！”2、兒子做錯了事，我罵兒子，說你媽媽豬，你也豬。兒子反過來說我：爸爸你怎麽這麽倒黴，娶了一頭豬，又生下一頭豬，咱家都成豬窩了！我。。。3、媽媽看雙胞胎兒子中的小兒子哭了，於是就問：“兒子，你幹什麽呢？哭什麽啊？”小兒子委屈的說：“媽媽，你看我哥哥，他老欺負我。”媽媽就問道：“咋欺負你了？”小兒子生氣的說：“他把我的名字寫在他的內褲上，他說他天天放屁崩我。”4、吃飯，三歲半的外甥女霸占了整瓶可樂，親戚故意逗她：“月月，可樂給我喝點吧！”外甥女嘟著小嘴，一本正經說：“可樂又喝不飽，你這麽大人就不要跟小孩搶了，還是多吃點飯飯吧！”我。。。5、小侄女吃蘋果一定要削皮。昨天，給她削蘋果，我對她說了吃蘋果皮的各種益處。。。小侄女似懂非懂的猛點頭，然後說：“姑姑，那我以後吃的蘋果皮，都給你留著吧！”我。。。6、今天小侄子說頭疼的厲害，好像感冒了不想去學。嫂子上班忙，就給了我兩百塊，讓我帶他去打針。走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄說道：叔叔，這錢你一百，我一百，你看怎麽樣？我。。。7、我上火牙疼，半個臉都腫起來了，小侄女問我嘴裏是啥？我逗她：好東西！憑她咋問我都不告訴她我吃了什麽。。。吃完午飯躺在沙發上快睡著時，小侄女拿著勺子撬我嘴：你到底吃的啥？我。。。
今天笑噴你的是熊孩子 06-16
1、早上送女兒上學，我逗她，讓她誇我最帥。女兒白了我一眼，不說話，我威脅她：“你不誇我帥中午我不準你回家吃飯！”中午放學了，女兒打電話給媳婦：“媽媽，我不回去吃飯了！我爸今天早上讓一個美女誇她帥，我白了他一眼，他就生氣了，不準我回家吃飯了！”2、去一個小區找朋友，有點迷路，就上前問一小朋友：“小美女，知道某某號樓是那一棟嗎？”小女孩開心的對身邊的小男孩道：“瞧，有人喊我美女，你還說我醜？”小男孩看了我一眼：“她當然叫你美女，因為她比你更醜。”我。。。3、昨天，難得下班早，在家吃完飯，和上幼兒園兒子去廣場上玩，他開始四處尋找新買的水晶積木，嚷嚷著非帶不可。我就納悶了：“帶玩具幹嘛？”臭小子白了我一眼：“不帶玩具，哪個女孩子願意陪我玩？！”3、剛剛爸爸氣衝衝的拉著弟弟回來，一進門就讓弟弟站牆角麵壁思過。趁著爸爸走了，我趕緊上前問弟弟怎麽回事？弟弟一臉委屈：老師說我最近上課走神，最好的辦法就是寫張紙條貼在最顯眼的位置，提醒自己，於是我就貼了！我問：那你貼哪兒了？弟弟：老師背上！！！4、家庭聚餐，又是老生常談，關心我找對象的事，我笑笑不敢接話，姐姐問我：“想找個什麽樣子的？”我放下筷子說：“找個帥的，對我好的，有車有房有存款的，還得孝順父母的。。。”這時侯小外甥插話說：“小姨，你這是看上我爸爸了嗎？”5、我和兒子有個共同的心願，出國旅遊。昨天兒子考試得了全班第一，我跟媳婦合計著帶他出國見見世麵，吃晚飯的時候。。。我：“兒子，你的心願是什麽？”兒子：“吃漢堡包”我：“往大了說。”兒子：“變形金剛”我：“今天你爹說了算，想想，咱倆共同的心願。”兒子怯生生的瞅了媳婦一眼說：“換個媽？”
爆笑萌童,笑瘋你更能氣暈你 06-05
1、“兒呀，娶個好老婆，就等於成功了一半！”“怪不得那些大老板都娶兩個！”2、出差在外，和兒子視頻聊天，他：“爸爸，下雨啦！”我：“大不大！”他：“滿天都是。”我。。。4、老婆：兒子，早睡早起身體才能好，不然就得吃藥。兒子：好，藥呢？！老婆。。。5、看電視時老婆又開始教訓兒子：看看人家四歲學琴，十歲考級，十二歲拿獎。再看看你，吉他學幾個月了，連哆來咪發都沒弄清楚！兒子不服氣：我出生就會拉屎，半歲自己拿勺子吃飯，六歲就上一年級，我驕傲了嗎？6、去一個小區找朋友，有點迷路，就上前問一小朋友：“小美女，知道某某號樓是那一棟嗎？”小女孩開心的對身邊的小男孩道：“瞧，有人喊我美女，你還說我醜？”小男孩看了我一眼：“她當然叫你美女，因為她比你更醜。”我。。。7、地上有張100元，兒子想撿，我教育道：“不是你的東西不能要。”兒子說：“我撿了不就是我的了嗎？”我竟無言以對。。。
爆笑熊孩子:把錢攢起來幹點正事吧. 05-25
1、兒子八歲了，今天跟我說，媽你不要亂花錢，把錢攢起來幹點正事吧。我說啥是正事？他說讓我長大了娶媳婦吧。。。2、小時候，班上有個小夥伴爸媽離婚了，兩邊的大人都心疼他，給他買好多玩具，衣服，還有零食，看著就讓人眼紅，終於我跟我爸媽說：“要不你們也離吧。。。”後來，我爸媽冒著計劃生育被單位開除的風險，生了我弟，他們說，總感覺我靠不住！3、帶兩歲半小侄逛街，遇見我們經理，經理誇小侄長的帥氣，並送小侄一盒巧克力！我趕緊說小侄：快親親叔叔，謝謝叔叔！小侄：我不喜歡親男的，姑姑你替我親吧！4、昨天在公交車站牌，遇到一群穿著小學生校服的小朋友，攔住我和我男朋友，小學生問我男朋友：叔叔，沃爾瑪怎麽走？我男朋友說：叫哥哥！我就哈哈大笑。。。然後小朋友就說：你看你媽媽都笑你了！5、女兒要期末考試了！早晨吃早飯的時候，對女兒說：你這次如果考不好的話，我和你媽就送你一個男女混合雙打的年度總冠軍的獎杯！女兒把筷子往腕上一放，認真的說：獎杯是金的嗎？6、給外甥發壓歲錢，我就給他開玩笑說：“你給舅舅磕頭舅舅給你紅包，一個頭100，磕5個好不好？”小外甥說 “好，說話算話”然後噔噔噔的磕了6個，我就問他 “你磕了6個，舅舅隻有500咋辦？”小家夥一臉不屑的說：“多的那個送你了！”我。。。7、老媽買了一包水果糖回來，告訴倆孫子一次隻能吃一塊。第二天，老媽拿著空空的糖袋子，很生氣地問他兩個：“怎麽解釋？”老大理直氣壯地回答：“你說我倆一次隻能吃一塊，所以我和弟弟每塊都是一人一半，不一會兒就吃完了。”老媽。。。
爆笑,小盆友你是想挨揍的吧 05-24
1、一天跟我7歲的小表弟吃餃子，我問他要不要來點醋，他說我不吃醋，我問為啥，隻見小家夥天真說到：“爸爸說男人不能吃醋，要吃豆腐”。我。。。2、侄子喜歡在我房裏玩，我一直以為是因為我平時對他好，他才喜歡我。直到那天我聽到他和朋友間的對話：“走，去我姑房間玩，把客廳搞髒了奶奶又要罵我，我姑房間亂的跟豬圈一樣，髒不髒反正也看不出來”。3、下班回家，看到兒子在用湯勺吃獼猴桃，吃著吃著，突然用勺子挖了一勺去喂兔子，我瞪了他一眼，問髒不髒？兒子回答說我每天都刷牙的，兔子不會嫌我髒！4、幼兒園放假了，小侄女拿著通知書回家了，嫂子就問她“得獎狀了沒有？” 小侄女回答道：“媽媽，我個子矮，老師發獎狀的時候沒看到我。”5、老師通我上午10點開家長會。我打開衣櫃門，問兒子：“我穿哪件去開家長會呢？我得穿體麵點，媽不能給你丟臉！”兒子怯怯的說：“媽～，你以為我在學校還有臉嗎？”6、去超市溜達，一個小孩問他爸：“粑粑，男人應該是什麽樣的？”他粑粑很驕傲的說：“有責任敢擔當，顧家愛孩子！！”小孩愣了半天：“你是在說我媽媽嗎？”7、晚上親自下廚炒的碎牛肉我問老婆好吃不？老婆說好吃！我也諂媚的回了句，你炒的也好吃。兒子在一旁直打“嘖嘖”：說好聽點叫惺惺相惜，難聽點這就叫互拍馬屁。我跟老婆互看一眼，不約而同的放下筷子。。。
爆笑熊孩子,笑哭你 05-22
1、兒子放學回來氣呼呼地對我說：“爸爸！你給我作業簽名時能不能認真點！老師非說是我自己簽的！”2、跟我侄子上街，回家的時候他突然想吃章魚小丸子，吵著要去買。我也懶得動了，委婉的說：“叔叔都帶你玩一天了，叔叔走不動了。。。”他：“叔叔我扶你去吧。”3、幼兒園倆小朋友玩過家家，一個小男孩讓小女孩當媽媽，然後一直拿水果喂他吃，小女孩手裏的水果慢慢減少，小男孩還一直喊餓。。。小女孩生氣了，一巴掌呼了過去，小男孩說道：媽媽不能打孩子，我可是你的寶寶。小女孩說：我才不會生你這麽能吃的寶寶，我是後媽。4、半夜來姨媽，肚子疼得睡不著，躺床上翻來覆去！閨女睡眼惺忪的喊媽媽，我說你先睡覺，媽媽肚子疼！她立馬坐起來：“媽媽你快去廁所拉臭臭，別弄床上了！”5、兒子不聽話，老婆一邊打他一邊教訓他，那小子哭的叫一個慘絕人寰啊～我實在是聽不下去了，便說：“好了，不要打了，你這比後媽還狠～”兒子聽後一把鼻涕一把淚的問我：“爸爸，你帶我去找後媽吧！”我。。。6、小區樓下的健身場地上，一小孩對他爸爸說：老爸，有點骨氣行不行？如果你用當年敢娶我媽的勇氣去教訓她，今天我們也不會被趕出來了！！！7、在街上見到同事和她五歲的女兒。那可愛的小女孩雖是第一次見，卻死說話說要我帶她去遊樂場。我逗她：“你就不怕我把你賣了？”小女孩說：“我媽說過，她有一個特別醜的同事，最善良了，那一定你吧。”我。。。8、兒子在學校犯了錯，挨了老師批評，心裏不舒服，就把這事告訴了他上初中的表哥。他表哥義正言辭地教訓了他，並警告他說：你可不能去砸老師辦公室玻璃啊！誒，這句話提醒了他，晚上他就去把老師辦公室玻璃砸了。
爆笑熊孩子:叔叔,你有作業嗎? 05-22
1、世界上無數的禱詞，都不如我四歲女兒的禱詞，那麽無私，善良。她跪下，對那在煙霧繚繞中微閉雙眼的觀世音說：“菩薩，祝你身體健康，天天開開心心的！”2、女兒：“媽媽，我和弟弟是從哪裏來的？”媽媽：“從商店裏買來的。”女兒：“不對，我不信。”媽媽：“為什麽不對？”女兒：“隔壁王伯伯家裏很窮，怎麽有那麽多孩子呢？”3、早上騎電車送侄子去上學，半路車快沒電了，我對著電車抱怨道：“關鍵時刻掉鏈子，以後怎麽讓我能靠得住你？！”說完後座的侄子委屈的對我說：“姑姑是你催的太緊了，我忘了拿書包，咱再回去一趟吧！”我!#$^#$$%^#^4、陪小侄兒寫做業，他一邊做作業，一邊問我：“叔叔，你有作業嗎？”我壞笑著說：“叔叔也有作業，都是你那未來的嬸嬸布置的！”他激動的說：“那讓嬸嬸多給你留作業，最好讓你也嚐嚐作業做不完的滋味！”我。。。5、剛拿到駕照，我對女兒說：“你敢坐媽媽的車嗎？”女兒一臉驚恐的說：“媽，我還想給你養老呢！”6、兒子剛上幼兒園第一天，我對上大班的外甥女說：“以後你在學校要保護好你弟弟，不要讓他被小朋友欺負了！”外甥女鄭重的點點頭，一副委以重任，躊躇滿誌的樣子。過了幾周，見麵我問她：“你在學校保護弟弟了嗎？”外甥女一臉的沮喪：“弟弟在學校沒人欺負他，我一直都沒有表現的機會！”說完差點掉眼淚。。。7、老媽說現在的人啊，都太自私，都覺得自己好，自己對。。。我順著話茬接：“是啊，就好像拉粑粑，別人拉的覺得惡心死了，自己蹲廁所半小時也不會嫌棄自己的粑粑臭！”然後我就被罵了。。。
爆笑熊孩子:來，讓叔叔舉高高 05-19
1、逗小孩，我伸開雙手說：來，讓叔叔舉高高。他一臉嫌棄地說：叔叔自己都不高。2、給閨女買的衣服鞋子上的小裝飾，總是掉的七零八落。今天給她穿了新裙子，到幼兒園後時間還早，我趴窗戶看她。一個小女生對閨女說：“你裙子上的寶石(普通塑料珠子)好漂亮，能給我一個嗎？”閨女二話不說摳掉一個給她。小女生也不含糊，坐地上把自己涼鞋上的小水鑽摳掉一個給了閨女。。。3、宿醉剛醒，有點懵，看到坐在床邊的女兒問：我在哪？女兒眼圈紅了，說：爸爸，你在家呀，你失憶了嗎？你還認識我嗎？我按了按額頭，說：嗯，我認識，你作業寫完了沒？女兒站起來，一跺腳：你還不如失憶了呢！4、幫朋友看兩天網吧。第一天有個小子就被他媽找到網吧來揪著耳朵打走了。第二天這小子鼻青臉腫的又來了，跑到吧台說：“叔叔，昨天打我那女的是我媽，還認得吧？看見她來了提前通知我一聲。”我。。。5、帶女兒逛街，非要吃冰淇淋，怕她吃壞肚子，就說：“我兜裏沒錢”。到了服裝店，我試衣服，女兒悄悄地對營業員說：“阿姨，她兜裏沒錢。。。”6、“爸爸，能不能幫我換一下錢？”“可以！”女兒拿出一大把硬幣，數了數，九塊六。給了她十塊！我隨手把硬幣扔進抽屜裏！晚上女兒又問“爸爸能幫我換一下零錢嗎？”又是九塊六。遞給她十塊錢！打開抽屜，發現中午的硬幣沒有了！7、一大早，女兒問老婆：媽媽，我也想有老公，能不能把你老公借我一天？老婆想了想，點頭默許。女兒轉頭抱住我胳膊撒嬌道：老公，我們班好多同學都有電話手表，你也買給我好不好？我。。。8、上幼兒園的侄兒特別喜歡玩手機遊戲，嫂子不讓玩，他就用各種方法偷著玩。昨天晚上嫂子下班回到家看見侄兒正在對著空調吹手機。。。
寶寶能笑哭你,信不? 05-05
1、媽媽：“今天在學校裏學了不少東西吧！”兒子：“不多，明天還得去。”2、兒子：“爸爸，我們美術老師笨死了，連馬都不認識！”爸爸：“你怎麽知道？”兒子：“今天我上美術課我畫的馬，老師看了看說：‘你畫的是什麽東西。’”3、我領著侄女坐出租車。侄女非要玩我手機。下車後。侄女特驕傲的問：“姑姑，你猜我把你手機藏哪了？”我笑著問“藏哪了？”“藏車上了！！”4、晚上，媽媽在屋裏對在客廳的兒子喊道：“兒子，你去廚房看下，看燈關上了沒有。”兒子去看了看，回來說：“媽媽，廚房裏黑咕隆咚的，什麽也看不到。”5、媽媽：“不是給你說過嗎？你弟弟要什麽，你就給他什麽。”哥哥：“剛才，他要我給他在院子中間挖一個洞，我就給他挖了。”媽媽：“那他為什麽還哭呢？”哥哥：“他非要我把那個洞搬進屋裏來。”6、兒子明明每次脫襪子都是裏朝外，而且亂扔。這天我打掃衛生，竟然揀到五隻襪子，三隻白的，一看就是穿過的，另有兩隻黑襪子，雖然裏麵翻到了外麵，但明顯是新的，還沒穿過。我問他：“這襪子好像沒穿過，怎麽就亂扔？到底穿沒穿過？”他一邊玩，一邊說：“我也忘了穿沒穿過，您聞聞不就知道了？”7、到菜市場買菜，看到一個孩子在看攤，我問：“一隻雞多少錢？”那孩子回答：“23。”我又問：“兩隻雞多少錢？”孩子愣了一下，一時間沒算過來，急中生智大吼一聲：“一次隻能買一隻！”8、兒子考完試回家一進門，連招呼都不打，低著頭要回屋。爸爸：“成績下來了，多少分？”兒子：“爸，您今天心情好嗎？”爸爸：“非常好。”兒子：“為了不影響您的好心情，您還是別問了。” 爸爸：“我心態很平和，不會受影響的。”兒子：“心態再平和，知道了這個分數也會變得不平和。”爸爸：“我沒時間跟你磨嘴皮子，快說考多少分。”兒子：“您都生氣了，我哪還敢說啊。”爸爸趕緊擺出一副笑臉問：“多少分啊？”兒子：“您這麽喜怒無常，我更不敢說了。”