兒童笑話
關於兒童笑話:兒童笑話是一類和兒童相關的笑話,並不是適合兒童看的笑話。由於兒童的世界和成人的世界可以說相差非常大。
看到熊孩子就憋不住想笑! 03-27
1、兒子八歲了,今天跟我說,媽你不要亂花錢,把錢攢起來幹點正事吧。我說啥是正事?他說讓我長大了娶媳婦吧。。。2、女兒快四歲了,前些天他媽問她報不報繪畫跳舞之類的興趣班,她說不報。過了一會,她給她媽說:“我愛看電視,給我報個看電視班吧!”3、周末老爸打電話,說想外孫了,讓我喊兒子過來接電話。小屁孩直接說句;“不給外公講話,那老頭就不會聊天,隻會問寫完作業沒有這種傷感情的話!”4、首次開車接兒子放學回家,兒子在車上跟我說:爸你車沒我媽開得好。我:你憑啥這麽說?兒子:你開車還要放手刹,我媽不放手刹可以開回家。我@#$%@$%^5、晚上回家看見弟弟正在揍我兒子問其原因:弟弟說,你兒子要跟咱爸拜把子。他說這樣他就成了咱倆的小叔了,以後咱倆就得端茶遞水的的伺候他了。兄弟你休息一下,我來。6、家有4歲小妹妹一枚,一天發現櫃子上的感冒藥沒了,馬著臉把她叫過來:“你拿我的藥了?”妹妹:“我真的沒拿”“拿了幾盒?”妹妹:“兩盒”“你扔掉了?”妹妹:“沒有扔”“扔哪了?”妹妹:“廁所垃圾桶!”7、小侄兒突然跑到我麵前,拿了包薯片遞給我:姑姑!這個給你吃吧。本宮大腦飛速轉動,有詐!仔細打量,外包裝完好無漏氣,還在保質期內,加上他真摯的眼神,沒問題啊,那就撕開吃吧。。。幾分鍾後,他突然倒地上大叫,一邊驢打滾:奶奶!姑姑把我最後一包零食給偷吃了!我媽從廚房跑出來:死丫頭,吃小孩東西幹嘛,還不出去給他多買點。我[email protected]#[email protected]#
鬼精鬼能的小屁孩 11-22
1、今天和哥們兒去吃火鍋,他拿出來一瓶酒,對我說:“來,嚐嚐,這酒82年的。”然後問他女兒:“寶貝兒,你想喝點啥?”他女兒:“給我來一瓶82年的哇哈哈 !” 2、海洋館裏,看到海豹在池子裏邊吼聲四起,兒子看的津津有味,竟然一點也不怕。。。於是我問他:“你不害怕嗎?”兒子搖搖頭說:“不怕,跟你打呼嚕一樣!”3、跟老婆吵架,處於劣勢中。。。於是想讓4歲的兒子去哄下他媽,結果這小家夥直接來了句“你都不敢去,還讓我去啊!萬一她打我怎麽辦呀!”我。。。4、外甥七歲,剛上小學就聽說談了個女朋友,以前打電話都搶著和我說話,這次怎麽都不和我說。。。我姐問他,他說:和一個光棍兒有啥說的。。。我勒個去,這年頭,有女友的人,真TM吊!!!5、宿醉剛醒,有點懵,看到坐在床邊的女兒問:我在哪?女兒眼圈紅了,說:爸爸,你在家呀,你失憶了嗎?你還認識我嗎?我按了按額頭,說:嗯,我認識,你作業寫完了沒?女兒站起來,一跺腳:你還不如失憶了呢!6、便秘,好難受。兒子:“爸爸,我有辦法!”我說:“啥辦法?快說!”兒子說:“咱們買一個可以轉的馬桶,你就坐在上邊,一按電鈕,不就甩出來了嗎?”我。。。7、上幼兒園大班的女兒可憐兮兮的拽拽我的衣角:“下午我可不可以不去上學啊,我感覺我發燒了。”我摸了摸她頭,說:“好,下午就在家休息,咱們先去打一針。”她勃然大怒:“你是怎麽當媽媽的?我說不去就不去了,你會不會帶孩子啊?”最後氣呼呼的去上幼兒園了!8、晚上和弟弟一起睡覺,他:姐,你是不是媽媽生的?我說:是呀!於是弟弟天真的看著我,說:那我怎麽沒在肚子裏見過你呀?
笑噴,非常欠揍的熊孩子 11-15
1、這是我一個學生寫的作文《我的媽媽》:“我的媽媽,滿臉橫肉,蠻不講理。拿了鄰居忘在自行車車框裏的肉,人家找來還不承認,我覺得好丟臉!”2、我問兒子:“為什麽皮皮蝦長那麽多條腿?”兒子:“因為在水裏走路不好走,所以就多長點腿唄!”3、回到家看見大兒子正在打小兒子,我大聲喝止,揪著大兒子的耳朵問道:你為什麽打弟弟?大兒子不服氣的說道:我幫你練小號呢。。。 4、和小侄女在家磕瓜子,小侄女說:好無聊,要不咱倆比比看誰剝瓜子快吧。“比就比,還怕你個小屁孩!”剝著剝著,趁我一個不注意,小侄女一把抓起我麵前的瓜子仁倒進了嘴裏。。。5、家裏平時吃雞肉,雞腿都是女兒的。今天吃魚,孩子拿著勺子敲著桌子說:媽媽我要吃魚腿。6、首次開車接兒子放學回家,兒子在車上跟我說:爸你車沒我媽開得好。我:你憑啥這麽說?兒子:你開車還要放手刹,我媽不放手刹可以開回家。7、兒子寫作業總是磨磨蹭蹭。昨晚我又把他罵了:你說你寫個作業,不是吃就是拉,要不就走神兒,你都急死你爹了。。。沒想到他非但不改,還厚著臉皮嘿嘿一笑,學著她媽媽的口氣:死鬼!著什麽急!我$%^#$%^&%^8、早上,孩子淘氣,被他爸揍了。中午,他爸:喲,兒子,還生氣呢?是你媽讓我揍你的啊。我:我就是那麽一說,你還真打啊。。兒子:哼,都不是好東西!我倆。。。
爆笑熊孩子,小心笑岔氣兒! 11-13
1、兒子寫寫作業居然說岔氣了,我:寫個作業還能岔氣?這我可頭回聽說。兒子:可能是寫作業的時候呼吸沒掌握好節奏,讓我歇會就好了。2、辛苦了一天晚上到家躺在床上休息,四歲女兒跑過來:爸爸,爸爸,我給你講故事。不到五分鍾,我睡著了。。。然後臉實實在在的挨了一巴掌:讓你認真聽講,又睡覺!我#%#&%*&3、新買了個眼影,試個色,感覺美美噠。回到家,老公說:“媳婦,你喝酒啦?”兒子在旁邊說到:“爸,你媳婦應該是被人打了。”我勒個去。。。4、帶五歲的女兒去公共浴室洗澡。洗完了在前廳休息,我念價目表上的字:“搓背套餐68元。”女兒在旁邊問:“是不是一邊搓背一邊吃飯?”5、小侄子上幼兒園。剛問他六一表演什麽。他說三字經。我叫他表演我看。他看了看我,就說:“人之初。性本善。不做作業是好漢。老師打我怎麽辦。拿起菜刀跟他幹。。”6、小侄子遞給我一張火鍋店印的50元的抵用券問我“小叔,你看這個能買東西嗎?”我假裝很認真的說:“能啊!樓下超市就能用。”然後他小手一揮說到:“那你拿去給我買點零食,剩下的你買包煙吧!”我勒個去@##[email protected][email protected]#$%7、爸:在學校學過英語嗎?女兒:學過。爸:香蕉用英語怎麽說?女兒:banana.爸:橘子?女兒:orange.爸:蘋果?女兒:apple.爸:玉米?女兒:一個粒兒、一個粒兒的。爸:榴蓮女兒:一個瓣兒、一個瓣兒的。爸。。。
爆笑,熊孩子揍一頓明顯不夠! 11-06
1、看老婆切黃瓜片敷麵,兒子不樂意了:媽媽不珍惜糧食,糟蹋菜。老婆說:寶貝,黃瓜敷麵媽媽會更漂亮的哦!兒子:黃瓜貼臉上那不就叫黃臉婆了麽,美什麽美?2、老師通我上午10點開家長會。我打開衣櫃門,問兒子:“我穿哪件去開家長會呢?我得穿體麵點,媽不能給你丟臉!”兒子怯怯的說:“媽~,你以為我在學校還有臉嗎?”3、早上騎電車送侄子去上學,半路車快沒電了,我對著電車抱怨道:“關鍵時刻掉鏈子,以後怎麽讓我能靠得住你?!”說完後座的侄子委屈的對我說:“姑姑是你催的太緊了,我忘了拿書包,咱再回去一趟吧!”我!#$%^#$##$%4、跟我侄子上街,回家的時候他突然想吃章魚小丸子,吵著要去買。我也懶得動了,委婉的說:“叔叔都帶你玩一天了,叔叔走不動了。。。”他:“叔叔我扶你去吧。”5、昨天去姐姐家,小外甥在畫畫。我:這畫的是誰啊?外甥:這是媽媽啊。我:你媽媽很漂亮啊,怎麽化成這樣。他丟下筆一臉認真的解釋:舅舅,我還要給媽媽化妝,這樣媽媽就漂亮了。。。6、“爸爸,把手機放到水裏會怎麽樣呢?”兒子:“那就壞了。”“爸爸你真聰明,我是做過實驗才知道的,你是怎麽知道的?”7、幼兒園老師讓小同學們明天來園帶一小盆多肉,豐富班裏的植物角,並在微信群裏發了通知。結果A媽媽在群裏說:我家孩子說要帶一塊肉去學校。B媽媽說:我家也是這樣說的,還要我炒好拿去。·老師。。。8、“你小時候做什麽事被父母打得最厲害?偷錢?還是其他的什麽?”“都不是。”“那是什麽?”“小時候和我哥吵架,我們兩個人互罵CNM。”
熊孩子笑死人,有揍一頓的需求! 11-05
1、媽媽:“別人給你東西吃,你該怎麽說?”兒子:“還有嗎?”2、剛擠牙膏準備刷牙,誰知道這支新買的牙膏有半管子都是空的。閨女在旁邊看了半天,突然說:老爸,我覺得這牙膏和你一樣,受了不少窩囊氣吧!我。。。3、下班回來,看到侄女和弟弟在玩過家家,小侄女正在給弟弟把脈,隻見小侄女搖頭晃腦好半天,眼睛一睜驚喜的說道:恭喜,恭喜!你有喜了。。。4、我教育兒子說:“以後娶老婆別娶漂亮的,容易出軌。”兒子滿口答應說:“嗯,要娶媽媽這樣醜的。”老婆頓時就不淡定了。。。5、兒子上大班了,他小姨來家裏玩,逗他:都讀幼兒園大班了,有女朋友了沒?兒子:還沒找呢?小姨:為什麽捏?兒子:馬上快上小學了,還要重新分班,現在找不穩定。。。我。。。6、兒子做錯了事,我罵兒子,說你媽媽豬,你也豬。兒子反過來說我:爸爸你怎麽這麽倒黴,娶了一頭豬,又生下一頭豬,咱家都成豬窩了!我。。。7、一同事想生二孩,勸兒子說再生一個弟弟或妹妹好處多多:“會陪你玩,當你的小跟班。”結果兒子冷靜地反問道:“零食會被分一半這事你們怎麽不說?”
熊孩子年紀不大,都是資深搞笑專家 10-31
1、今天一大早,就聽見嫂子罵小侄子:“這麽大了還尿床,羞不羞啊!”小侄子憤憤的道:“金毛老是跑我床上睡。我撒泡尿讓它知道,這窩我的!”2、把手伸到女兒嘴邊,女兒長嘴就咬,我說:我上完廁所沒洗手。女兒說:沒事,我還沒刷牙呢。我暈。。。3、帶女兒逛街,非要吃冰淇淋,怕她吃壞肚子,就說:“我兜裏沒錢”。到了服裝店,我試衣服,女兒悄悄地對營業員說:“阿姨,她兜裏沒錢。。。”4、逗小孩,我伸開雙手說:來,讓叔叔舉高高。他一臉嫌棄地說:叔叔自己都不高。5、問外甥:小豬幾條腿?答:四條腿。問:跑起來呢?答:那亂七八糟的我哪數的清。6、晚上,老婆跟兒子說:“我明天要去姥爺家,你去嗎?”兒子聽了高興地說去。老婆說:“看把你高興的,你去的目的還不是想讓姥爺買糖果給你吃?”兒子說:“我才不想吃糖果呢。好久沒見姥爺了,我隻是想看看他個子長高了沒有!”7、兒子在學校犯了錯,挨了老師批評,心裏不舒服,就把這事告訴了他上初中的表哥。他表哥義正言辭地教訓了他,並警告他說:你可不能去砸老師辦公室玻璃啊!誒,這句話提醒了他,晚上他就去把老師辦公室玻璃砸了。8、給幼兒園的兒子買了一本小小的字典,準備教他怎麽用。兒子很喜歡字典,走到哪帶到哪,我問他:兒子,你大字不認識幾個,怎麽隨身帶著字典啊?兒子說:看以後幼兒園誰敢欺負我?誰欺負我,我拍死他!
爆笑預警:熊孩子能把人笑死! 10-27
1、昨晚兒子被老婆打了一頓,兒子哭著向我走來,對我吼道:你娶這樣的老婆,你對得起我嗎?2、沒事給八歲的外甥洗腦:“等你長大了,找老婆就要找小姨這樣的,知道不?”外甥聽話地點了點頭,然後心有不甘地說:“可是小姨,我還是喜歡長得好看的。”3、兒子還在看電視,我怒道:“再不去寫作業我就不客氣了。”老公在旁邊說:“別著急,讓孩子看完這一段,他就去寫作業。”兒子幽幽說道:“真不愧是夫妻,一個白臉一個黑臉真是配合默契。”4、鄰居一小孩經常來我家串門,今天下午來,我問他:哎,你作業寫好沒?他:寫好了,就差一篇作文。我:那不簡單,手機百度找找。他:不,我不要抄手機的。頓時我覺得他有誌氣,有想法。這小孩就蹦出一句:我要抄電腦上的,字大!5、放假去鄉下外婆家玩,看到胖乎乎的表妹熱的時候總是喜歡去抓雞,我就問她“為啥你一熱就去抓雞?抓雞跑來跑去的不是更熱了嗎?”表妹笑著說:“一抓雞 ,雞就瘋狂的扇翅膀,風可大了, 可涼快了。”我。。。6、領兒子去公園湖邊玩,兒子非要去玩船。我:爸爸不敢玩,掉進水裏你就沒有爸爸了。。。兒子:沒事的,你掉進水裏我就給你撈出來放在魚缸裏養著。我。。。7、兒子英語成績非常的差,跟他商量:實在不行報個英語學習班吧!也花不了多少錢!兒子沉默了一會兒說:報了學習班,花了錢,再考不好,不是更沒法向你交待了。8、女兒把好多零食拿給喜歡的小男生吃,我假裝吃醋:給我留點啊!好歹我也是你上輩子的情人。。。她看了看我,歎口氣:都上輩子的事了,還提這幹啥。。。
養孩子的好處是:不會缺笑的! 10-24
1、三歲兒子做錯事被我揍了,他討好似的親了我一口,我想讓他認錯,說:你以為親一口我就能原諒你嗎?於是他又親了我一口。。。2、剛才在樓下看到幾個小孩在玩過家家,不禁感慨古老的遊戲被傳承,現在的小孩也沒怎麽變嘛。隨後聽到有個男孩說:“玩半天了到底啥時候該我出軌呀!” 3、領兒子去公園湖邊玩,兒子非要去玩船。我:爸爸不敢玩,掉進水裏你就沒有爸爸了。。。兒子:沒事的,你掉進水裏我就給你撈出來放魚缸裏養著。我。。。 4、上小學的兒子交了倆女朋友,我很好奇的問他為什麽?兒子很冷靜的回答:“一個學習好,一個長的漂亮,男人嘛,不同的時間,是有不同的需要的!”臥艸!5、小侄子想玩手機,我逗他:想玩可以,打一巴掌玩10分鍾!侄子聽後,迅雷不及掩耳之勢對我臉啪啪左右開弓,完了甩著手鬱悶地說:叔叔,今天就玩10巴掌的吧,我手都疼了。。。6、女兒不想上舞蹈課,我:寶貝,麻麻辛苦賺錢都是為了你好好學習!女兒:麻麻,你不辛苦啊,每天玩手機,上班也坐著,也沒搬磚啊咋辛苦?我!##$%#$%7、我問兒子:“如果我欠了別人很多錢,又還不上時,你該怎麽辦?”正在我期待著兒子說‘父債子還’時,兒子說:“那咱們搬家吧!!!”8、媽媽看雙胞胎兒子中的小兒子哭了,於是就問:“兒子,你幹什麽呢?哭什麽啊?”小兒子委屈的說:“媽媽,你看我哥哥,他老欺負我。”媽媽就問道:“咋欺負你了?”小兒子生氣的說:“他把我的名字寫在他的內褲上,他說他天天放屁崩我。”
聰明的熊孩子,能把你笑暈! 10-21
1、媽媽問五歲的小孩子:“你最討厭的數字是什麽?”孩子回答:“3。”媽媽:“為什麽呢?”孩子:“因為我媽媽總是對我說‘等我數到3,你就死定了。’”2、小明:“媽媽,我是不是長得很受歡迎,不然為什麽每次我去小區玩,一群小狗都跟著我。”媽媽:“你拉完屎又沒有擦屁股吧?”小明。。。3、家住農村,晚上天熱,爸爸在院裏抽煙,看到兒子腿上被蚊子咬了好幾個紅包,說道:“看,抽煙還是有好處的嘛,都沒蚊子咬我。”旁邊的兒子說:“蚊子都知道吸煙有害健康,你還不知道!”爸爸%$^#$%&4、跟兒子在院裏乘涼,抬頭仰望,一輪明月高掛天空,旁邊幾縷白雲悠悠飄過。。。“老爸,你看月亮和白雲象什麽?”“就是月亮和白雲唄,還能象什麽?”“切!一點想象力都沒有!像涮羊肉的湯鍋!!!對了,你答應我的涮羊肉,到底什麽時候去吃啊?”我。。。5、坐車的時候聽幾個中學生聊天,其中兩個男生在討論年級中哪個女孩最好看,討論正歡呢,旁邊一個女生說:“我媽說我挺好看的。”兩個男生沉默了幾秒,其中一個說:“這話以後別到處說了,你媽騙你呢!”6、男友來我家吃飯,侄兒偷偷對我說:“姑姑,你這個男朋友沒有上次來的那個帥。”我說:“這個就是上次來的那個呀!”侄兒一拍腦袋說:“天啊!這次他手裏沒拿著旺旺大禮包,我竟認不出來了!”7、小時候每當爸媽要外出,都會請鄰居關照我的午餐。一天周末的中午,已經過了飯點,饑餓難耐,怎麽鄰居家的小胖還沒來叫我吃飯。實在受不了就假裝到他們家串門,一進門鄰居阿姨對我說:你吃飯了沒有,我讓小胖叫你吃飯,他回來說你吃過了。我^&$%&*&*(8、上幼兒園的兒子在廁所大喊大叫:“媽媽,快來看,我尿尿好黃!”媳婦跑過去看了,直犯嘀咕:“奇怪,怎麽會這麽黃呢?”兒子理所當然的大聲回:“有什麽好奇怪的,肯定是你們老不讓我看電視,上火了唄!”