兒童笑話
關於兒童笑話：兒童笑話是一類和兒童相關的笑話，並不是適合兒童看的笑話。由於兒童的世界和成人的世界可以說相差非常大。
看到熊孩子就憋不住想笑! 03-27
1、兒子八歲了，今天跟我說，媽你不要亂花錢，把錢攢起來幹點正事吧。我說啥是正事？他說讓我長大了娶媳婦吧。。。2、女兒快四歲了，前些天他媽問她報不報繪畫跳舞之類的興趣班，她說不報。過了一會，她給她媽說：“我愛看電視，給我報個看電視班吧！”3、周末老爸打電話，說想外孫了，讓我喊兒子過來接電話。小屁孩直接說句；“不給外公講話，那老頭就不會聊天，隻會問寫完作業沒有這種傷感情的話！”4、首次開車接兒子放學回家，兒子在車上跟我說：爸你車沒我媽開得好。我：你憑啥這麽說？兒子：你開車還要放手刹，我媽不放手刹可以開回家。我@#$%@$%^5、晚上回家看見弟弟正在揍我兒子問其原因：弟弟說，你兒子要跟咱爸拜把子。他說這樣他就成了咱倆的小叔了，以後咱倆就得端茶遞水的的伺候他了。兄弟你休息一下，我來。6、家有4歲小妹妹一枚，一天發現櫃子上的感冒藥沒了，馬著臉把她叫過來：“你拿我的藥了？”妹妹：“我真的沒拿”“拿了幾盒？”妹妹：“兩盒”“你扔掉了？”妹妹：“沒有扔”“扔哪了？”妹妹：“廁所垃圾桶！”7、小侄兒突然跑到我麵前，拿了包薯片遞給我：姑姑！這個給你吃吧。本宮大腦飛速轉動，有詐！仔細打量，外包裝完好無漏氣，還在保質期內，加上他真摯的眼神，沒問題啊，那就撕開吃吧。。。幾分鍾後，他突然倒地上大叫，一邊驢打滾：奶奶！姑姑把我最後一包零食給偷吃了！我媽從廚房跑出來：死丫頭，吃小孩東西幹嘛，還不出去給他多買點。我[email protected]#[email protected]#
鬼精鬼能的小屁孩 11-22
1、今天和哥們兒去吃火鍋，他拿出來一瓶酒，對我說：“來，嚐嚐，這酒82年的。”然後問他女兒：“寶貝兒，你想喝點啥？”他女兒：“給我來一瓶82年的哇哈哈 ！” 2、海洋館裏，看到海豹在池子裏邊吼聲四起，兒子看的津津有味，竟然一點也不怕。。。於是我問他：“你不害怕嗎？”兒子搖搖頭說：“不怕，跟你打呼嚕一樣！”3、跟老婆吵架，處於劣勢中。。。於是想讓4歲的兒子去哄下他媽，結果這小家夥直接來了句“你都不敢去，還讓我去啊！萬一她打我怎麽辦呀！”我。。。4、外甥七歲，剛上小學就聽說談了個女朋友，以前打電話都搶著和我說話，這次怎麽都不和我說。。。我姐問他，他說：和一個光棍兒有啥說的。。。我勒個去，這年頭，有女友的人，真TM吊！！！5、宿醉剛醒，有點懵，看到坐在床邊的女兒問：我在哪？女兒眼圈紅了，說：爸爸，你在家呀，你失憶了嗎？你還認識我嗎？我按了按額頭，說：嗯，我認識，你作業寫完了沒？女兒站起來，一跺腳：你還不如失憶了呢！6、便秘，好難受。兒子：“爸爸，我有辦法！”我說：“啥辦法？快說！”兒子說：“咱們買一個可以轉的馬桶，你就坐在上邊，一按電鈕，不就甩出來了嗎？”我。。。7、上幼兒園大班的女兒可憐兮兮的拽拽我的衣角：“下午我可不可以不去上學啊，我感覺我發燒了。”我摸了摸她頭，說：“好，下午就在家休息，咱們先去打一針。”她勃然大怒：“你是怎麽當媽媽的？我說不去就不去了，你會不會帶孩子啊？”最後氣呼呼的去上幼兒園了！8、晚上和弟弟一起睡覺，他：姐，你是不是媽媽生的？我說：是呀！於是弟弟天真的看著我，說：那我怎麽沒在肚子裏見過你呀？
笑噴,非常欠揍的熊孩子 11-15
1、這是我一個學生寫的作文《我的媽媽》：“我的媽媽，滿臉橫肉，蠻不講理。拿了鄰居忘在自行車車框裏的肉，人家找來還不承認，我覺得好丟臉！”2、我問兒子：“為什麽皮皮蝦長那麽多條腿？”兒子：“因為在水裏走路不好走，所以就多長點腿唄！”3、回到家看見大兒子正在打小兒子，我大聲喝止，揪著大兒子的耳朵問道：你為什麽打弟弟？大兒子不服氣的說道：我幫你練小號呢。。。 4、和小侄女在家磕瓜子，小侄女說：好無聊，要不咱倆比比看誰剝瓜子快吧。“比就比，還怕你個小屁孩！”剝著剝著，趁我一個不注意，小侄女一把抓起我麵前的瓜子仁倒進了嘴裏。。。5、家裏平時吃雞肉，雞腿都是女兒的。今天吃魚，孩子拿著勺子敲著桌子說：媽媽我要吃魚腿。6、首次開車接兒子放學回家，兒子在車上跟我說：爸你車沒我媽開得好。我：你憑啥這麽說？兒子：你開車還要放手刹，我媽不放手刹可以開回家。7、兒子寫作業總是磨磨蹭蹭。昨晚我又把他罵了：你說你寫個作業，不是吃就是拉，要不就走神兒，你都急死你爹了。。。沒想到他非但不改，還厚著臉皮嘿嘿一笑，學著她媽媽的口氣：死鬼！著什麽急！我$%^#$%^&%^8、早上，孩子淘氣，被他爸揍了。中午，他爸：喲，兒子，還生氣呢？是你媽讓我揍你的啊。我：我就是那麽一說，你還真打啊。。兒子：哼，都不是好東西！我倆。。。
爆笑熊孩子,小心笑岔氣兒! 11-13
1、兒子寫寫作業居然說岔氣了，我：寫個作業還能岔氣？這我可頭回聽說。兒子：可能是寫作業的時候呼吸沒掌握好節奏，讓我歇會就好了。2、辛苦了一天晚上到家躺在床上休息，四歲女兒跑過來：爸爸，爸爸，我給你講故事。不到五分鍾，我睡著了。。。然後臉實實在在的挨了一巴掌：讓你認真聽講，又睡覺！我#%#&%*&3、新買了個眼影，試個色，感覺美美噠。回到家，老公說：“媳婦，你喝酒啦？”兒子在旁邊說到：“爸，你媳婦應該是被人打了。”我勒個去。。。4、帶五歲的女兒去公共浴室洗澡。洗完了在前廳休息，我念價目表上的字：“搓背套餐68元。”女兒在旁邊問：“是不是一邊搓背一邊吃飯？”5、小侄子上幼兒園。剛問他六一表演什麽。他說三字經。我叫他表演我看。他看了看我，就說：“人之初。性本善。不做作業是好漢。老師打我怎麽辦。拿起菜刀跟他幹。。”6、小侄子遞給我一張火鍋店印的50元的抵用券問我“小叔，你看這個能買東西嗎？”我假裝很認真的說：“能啊！樓下超市就能用。”然後他小手一揮說到：“那你拿去給我買點零食，剩下的你買包煙吧！”我勒個去@##[email protected][email protected]#$%7、爸：在學校學過英語嗎？女兒：學過。爸：香蕉用英語怎麽說？女兒：banana.爸：橘子？女兒：orange.爸：蘋果？女兒：apple.爸：玉米？女兒：一個粒兒、一個粒兒的。爸：榴蓮女兒：一個瓣兒、一個瓣兒的。爸。。。
爆笑,熊孩子揍一頓明顯不夠! 11-06
1、看老婆切黃瓜片敷麵，兒子不樂意了：媽媽不珍惜糧食，糟蹋菜。老婆說：寶貝，黃瓜敷麵媽媽會更漂亮的哦！兒子：黃瓜貼臉上那不就叫黃臉婆了麽，美什麽美？2、老師通我上午10點開家長會。我打開衣櫃門，問兒子：“我穿哪件去開家長會呢？我得穿體麵點，媽不能給你丟臉！”兒子怯怯的說：“媽～，你以為我在學校還有臉嗎？”3、早上騎電車送侄子去上學，半路車快沒電了，我對著電車抱怨道：“關鍵時刻掉鏈子，以後怎麽讓我能靠得住你？！”說完後座的侄子委屈的對我說：“姑姑是你催的太緊了，我忘了拿書包，咱再回去一趟吧！”我!#$%^#$##$%4、跟我侄子上街，回家的時候他突然想吃章魚小丸子，吵著要去買。我也懶得動了，委婉的說：“叔叔都帶你玩一天了，叔叔走不動了。。。”他：“叔叔我扶你去吧。”5、昨天去姐姐家，小外甥在畫畫。我：這畫的是誰啊？外甥：這是媽媽啊。我：你媽媽很漂亮啊，怎麽化成這樣。他丟下筆一臉認真的解釋：舅舅，我還要給媽媽化妝，這樣媽媽就漂亮了。。。6、“爸爸，把手機放到水裏會怎麽樣呢？”兒子：“那就壞了。”“爸爸你真聰明，我是做過實驗才知道的，你是怎麽知道的？”7、幼兒園老師讓小同學們明天來園帶一小盆多肉，豐富班裏的植物角，並在微信群裏發了通知。結果A媽媽在群裏說：我家孩子說要帶一塊肉去學校。B媽媽說：我家也是這樣說的，還要我炒好拿去。·老師。。。8、“你小時候做什麽事被父母打得最厲害？偷錢？還是其他的什麽？”“都不是。”“那是什麽？”“小時候和我哥吵架，我們兩個人互罵CNM。”
熊孩子笑死人,有揍一頓的需求! 11-05
1、媽媽：“別人給你東西吃，你該怎麽說？”兒子：“還有嗎？”2、剛擠牙膏準備刷牙，誰知道這支新買的牙膏有半管子都是空的。閨女在旁邊看了半天，突然說：老爸，我覺得這牙膏和你一樣，受了不少窩囊氣吧！我。。。3、下班回來，看到侄女和弟弟在玩過家家，小侄女正在給弟弟把脈，隻見小侄女搖頭晃腦好半天，眼睛一睜驚喜的說道：恭喜，恭喜！你有喜了。。。4、我教育兒子說：“以後娶老婆別娶漂亮的，容易出軌。”兒子滿口答應說：“嗯，要娶媽媽這樣醜的。”老婆頓時就不淡定了。。。5、兒子上大班了，他小姨來家裏玩，逗他：都讀幼兒園大班了，有女朋友了沒？兒子：還沒找呢？小姨：為什麽捏？兒子：馬上快上小學了，還要重新分班，現在找不穩定。。。我。。。6、兒子做錯了事，我罵兒子，說你媽媽豬，你也豬。兒子反過來說我：爸爸你怎麽這麽倒黴，娶了一頭豬，又生下一頭豬，咱家都成豬窩了！我。。。7、一同事想生二孩，勸兒子說再生一個弟弟或妹妹好處多多：“會陪你玩，當你的小跟班。”結果兒子冷靜地反問道：“零食會被分一半這事你們怎麽不說？”
熊孩子年紀不大,都是資深搞笑專家 10-31
1、今天一大早，就聽見嫂子罵小侄子：“這麽大了還尿床，羞不羞啊！”小侄子憤憤的道：“金毛老是跑我床上睡。我撒泡尿讓它知道，這窩我的！”2、把手伸到女兒嘴邊，女兒長嘴就咬，我說：我上完廁所沒洗手。女兒說：沒事，我還沒刷牙呢。我暈。。。3、帶女兒逛街，非要吃冰淇淋，怕她吃壞肚子，就說：“我兜裏沒錢”。到了服裝店，我試衣服，女兒悄悄地對營業員說：“阿姨，她兜裏沒錢。。。”4、逗小孩，我伸開雙手說：來，讓叔叔舉高高。他一臉嫌棄地說：叔叔自己都不高。5、問外甥：小豬幾條腿？答：四條腿。問：跑起來呢？答：那亂七八糟的我哪數的清。6、晚上，老婆跟兒子說：“我明天要去姥爺家，你去嗎？”兒子聽了高興地說去。老婆說：“看把你高興的，你去的目的還不是想讓姥爺買糖果給你吃？”兒子說：“我才不想吃糖果呢。好久沒見姥爺了，我隻是想看看他個子長高了沒有！”7、兒子在學校犯了錯，挨了老師批評，心裏不舒服，就把這事告訴了他上初中的表哥。他表哥義正言辭地教訓了他，並警告他說：你可不能去砸老師辦公室玻璃啊！誒，這句話提醒了他，晚上他就去把老師辦公室玻璃砸了。8、給幼兒園的兒子買了一本小小的字典，準備教他怎麽用。兒子很喜歡字典，走到哪帶到哪，我問他：兒子，你大字不認識幾個，怎麽隨身帶著字典啊？兒子說：看以後幼兒園誰敢欺負我？誰欺負我，我拍死他！
爆笑預警:熊孩子能把人笑死! 10-27
1、昨晚兒子被老婆打了一頓，兒子哭著向我走來，對我吼道：你娶這樣的老婆，你對得起我嗎？2、沒事給八歲的外甥洗腦：“等你長大了，找老婆就要找小姨這樣的，知道不？”外甥聽話地點了點頭，然後心有不甘地說：“可是小姨，我還是喜歡長得好看的。”3、兒子還在看電視，我怒道：“再不去寫作業我就不客氣了。”老公在旁邊說：“別著急，讓孩子看完這一段，他就去寫作業。”兒子幽幽說道：“真不愧是夫妻，一個白臉一個黑臉真是配合默契。”4、鄰居一小孩經常來我家串門，今天下午來，我問他：哎，你作業寫好沒？他：寫好了，就差一篇作文。我：那不簡單，手機百度找找。他：不，我不要抄手機的。頓時我覺得他有誌氣，有想法。這小孩就蹦出一句：我要抄電腦上的，字大！5、放假去鄉下外婆家玩，看到胖乎乎的表妹熱的時候總是喜歡去抓雞，我就問她“為啥你一熱就去抓雞？抓雞跑來跑去的不是更熱了嗎？”表妹笑著說：“一抓雞 ，雞就瘋狂的扇翅膀，風可大了， 可涼快了。”我。。。6、領兒子去公園湖邊玩，兒子非要去玩船。我：爸爸不敢玩，掉進水裏你就沒有爸爸了。。。兒子：沒事的，你掉進水裏我就給你撈出來放在魚缸裏養著。我。。。7、兒子英語成績非常的差，跟他商量：實在不行報個英語學習班吧！也花不了多少錢！兒子沉默了一會兒說：報了學習班，花了錢，再考不好，不是更沒法向你交待了。8、女兒把好多零食拿給喜歡的小男生吃，我假裝吃醋：給我留點啊！好歹我也是你上輩子的情人。。。她看了看我，歎口氣：都上輩子的事了，還提這幹啥。。。
養孩子的好處是:不會缺笑的! 10-24
1、三歲兒子做錯事被我揍了，他討好似的親了我一口，我想讓他認錯，說：你以為親一口我就能原諒你嗎？於是他又親了我一口。。。2、剛才在樓下看到幾個小孩在玩過家家，不禁感慨古老的遊戲被傳承，現在的小孩也沒怎麽變嘛。隨後聽到有個男孩說：“玩半天了到底啥時候該我出軌呀！” 3、領兒子去公園湖邊玩，兒子非要去玩船。我：爸爸不敢玩，掉進水裏你就沒有爸爸了。。。兒子：沒事的，你掉進水裏我就給你撈出來放魚缸裏養著。我。。。 4、上小學的兒子交了倆女朋友，我很好奇的問他為什麽？兒子很冷靜的回答：“一個學習好，一個長的漂亮，男人嘛，不同的時間，是有不同的需要的！”臥艸！5、小侄子想玩手機，我逗他：想玩可以，打一巴掌玩10分鍾！侄子聽後，迅雷不及掩耳之勢對我臉啪啪左右開弓，完了甩著手鬱悶地說：叔叔，今天就玩10巴掌的吧，我手都疼了。。。6、女兒不想上舞蹈課，我：寶貝，麻麻辛苦賺錢都是為了你好好學習！女兒：麻麻，你不辛苦啊，每天玩手機，上班也坐著，也沒搬磚啊咋辛苦？我!##$%#$%7、我問兒子：“如果我欠了別人很多錢，又還不上時，你該怎麽辦？”正在我期待著兒子說‘父債子還’時，兒子說：“那咱們搬家吧！！！”8、媽媽看雙胞胎兒子中的小兒子哭了，於是就問：“兒子，你幹什麽呢？哭什麽啊？”小兒子委屈的說：“媽媽，你看我哥哥，他老欺負我。”媽媽就問道：“咋欺負你了？”小兒子生氣的說：“他把我的名字寫在他的內褲上，他說他天天放屁崩我。”
聰明的熊孩子,能把你笑暈! 10-21
1、媽媽問五歲的小孩子：“你最討厭的數字是什麽？”孩子回答：“3。”媽媽：“為什麽呢？”孩子：“因為我媽媽總是對我說‘等我數到3，你就死定了。’”2、小明：“媽媽，我是不是長得很受歡迎，不然為什麽每次我去小區玩，一群小狗都跟著我。”媽媽：“你拉完屎又沒有擦屁股吧？”小明。。。3、家住農村，晚上天熱，爸爸在院裏抽煙，看到兒子腿上被蚊子咬了好幾個紅包，說道：“看，抽煙還是有好處的嘛，都沒蚊子咬我。”旁邊的兒子說：“蚊子都知道吸煙有害健康，你還不知道！”爸爸%$^#$%&4、跟兒子在院裏乘涼，抬頭仰望，一輪明月高掛天空，旁邊幾縷白雲悠悠飄過。。。“老爸，你看月亮和白雲象什麽？”“就是月亮和白雲唄，還能象什麽？”“切！一點想象力都沒有！像涮羊肉的湯鍋！！！對了，你答應我的涮羊肉，到底什麽時候去吃啊？”我。。。5、坐車的時候聽幾個中學生聊天，其中兩個男生在討論年級中哪個女孩最好看，討論正歡呢，旁邊一個女生說：“我媽說我挺好看的。”兩個男生沉默了幾秒，其中一個說：“這話以後別到處說了，你媽騙你呢！”6、男友來我家吃飯，侄兒偷偷對我說：“姑姑，你這個男朋友沒有上次來的那個帥。”我說：“這個就是上次來的那個呀！”侄兒一拍腦袋說：“天啊！這次他手裏沒拿著旺旺大禮包，我竟認不出來了！”7、小時候每當爸媽要外出，都會請鄰居關照我的午餐。一天周末的中午，已經過了飯點，饑餓難耐，怎麽鄰居家的小胖還沒來叫我吃飯。實在受不了就假裝到他們家串門，一進門鄰居阿姨對我說：你吃飯了沒有，我讓小胖叫你吃飯，他回來說你吃過了。我^&$%&*&*(8、上幼兒園的兒子在廁所大喊大叫：“媽媽，快來看，我尿尿好黃！”媳婦跑過去看了，直犯嘀咕：“奇怪，怎麽會這麽黃呢？”兒子理所當然的大聲回：“有什麽好奇怪的，肯定是你們老不讓我看電視，上火了唄！”