兒童笑話
關於兒童笑話:兒童笑話是一類和兒童相關的笑話,並不是適合兒童看的笑話。由於兒童的世界和成人的世界可以說相差非常大。
萌寶爆笑,可愛的不要不要的! 09-16
1、兒子一大早就慌慌張張的跑到我跟前:“媽,昨晚跟老爸吵架了吧?別生氣,我可是站在你這邊的,記住,兒子是幫你的,可不能學別人那樣吵不贏那孩子出氣呀!”2、帶兒子散步,他問我:“爸爸你會不會爬樹?”我單臂一伸,兩下就爬上了路邊一棵上。結果這熊孩子在下麵拍手大笑:“爸爸你要是再拿個香蕉就太像猴子了!”3、兒子:“爸,朋友要跟我去遊樂場玩。”爸爸:“你這是在通知我,還是在征求我的意見?”兒子:“我是在跟你要錢。。。”4、早上叫女兒起床上幼兒園,她竟然裝睡,一點反應也沒有。於是我說:“這樣,你睡著了就點一下頭,我就不帶你去幼兒園了,沒有就搖搖頭,我就帶你去。”然後,她在被窩裏猛點頭。。。5、老婆逗兒子說:“我和你爸再給你生個妹妹咋樣?”兒子:“我知道你們這是圖省事!”望著我們疑惑的樣子,他繼續解釋道:“不就是等我們長大了直接結婚嗎?到時你們就省得再費事給我找老婆了!!”6、今天逛商場,去洗手間時,看到一個年輕大叔站在女廁所旁邊,神色尷尬。女廁所傳來熊孩子的聲音:“你不給我買,我就不出去。”大叔你有一個好女兒!7、幼兒園倆小朋友玩過家家,一個小男孩讓小女孩當媽媽,然後一直拿水果喂他吃,小女孩手裏的水果慢慢減少,小男孩還一直喊餓。。。小女孩生氣了,一巴掌呼了過去,小男孩說道:媽媽不能打孩子,我可是你的寶寶。小女孩說:我才不會生你這麽能吃的寶寶,我是後媽。8、半夜來姨媽,肚子疼得睡不著,躺床上翻來覆去!閨女睡眼惺忪的喊媽媽,我說你先睡覺,媽媽肚子疼!她立馬坐起來:“媽媽你快去廁所拉臭臭,別弄床上啦!”
爆笑熊孩子,氣暈你笑瘋你 07-13
1、女兒要期末考試了!早晨吃早飯的時候,對女兒說:你這次如果考不好的話,我和你媽就送你一個男女混合雙打的年度總冠軍的獎杯!女兒把筷子往腕上一放,認真的說:獎杯是金的嗎?2、準備生二孩,於是逗兒子:你怕不怕以後弟弟妹妹跟你爭家產?兒子一臉無所謂的說:爸爸,你覺得我們家有什麽家產可爭呢?我。。。3、帶侄子逛街,見天橋有一乞丐,就給了侄子一塊錢,意思培養一下他的愛心。他把錢放到乞丐碗裏後,這小子回頭望著我,興奮的說:我也想乞討兩天,看能不能買個遙控飛機?4、今天去燒餅店買燒餅,種類有甜的有鹹的,可是老板不在,隻有老板家的6歲小兒子在。我說要一個鹹的燒餅,小家夥貌似不知道那種是鹹的,隻見他從一個燒餅上揪了一小塊放到嘴裏,然後跟我說這個是鹹的,然後打包遞給我。。。5、“哥,你是不是怕老婆啊?”可能是礙於麵子,我哥隻是小聲的回了一聲:“嗯。”結果沒想到被小侄子聽到了,跑過來說:“爸爸,我也怕你老婆。”6、“老公,你真好,這麽多肯德基都給我吃,你也吃點”“老婆,你吃吧,我不餓”“老公,謝謝”“老婆,吃完咱回家吧”“唉,明年就要讀一年級了,不知我們能不能分到同一個班。”7、女兒在商場看上一套迪士尼的玩具,一定要買,我各種哄:“你看這邊東西太貴了,這個冰雪奇緣的皇宮,媽媽網上買才150,這裏要450,都可以買三套了。你是不是傻?”女兒馬上回答:那我就買三套吧!我#$#$%^%$
腦殼有點昏,爆逗熊孩子笑哭你 07-11
1、晚上我在廚房做飯,聽到小兒子哭,我衝進屋問大兒:你又欺負小弟了?大兒委屈:他踢我,沒瞄準,踢板凳上了。。。2、小時候喜歡逮蜜蜂,每當逮著一個,就在蜜蜂肚子上紮個洞,就使勁吸,你別說,肚子裏的蜂蜜,還真好吃!等以後,慢慢長大上了,上學後,老師告訴我,那是綠豆蠅。。。3、前兩天回去看望爸媽,給5歲的小侄兒帶了禮物,完了逗他說怎麽謝叔叔啊?這貨沉思了一會兒對我說:叔叔,要不把我學校的兩個女朋友分你一個吧。。。4、前兩天,小外甥來家裏玩。我讓三歲的兒子和小外甥比賽背古詩。小外甥搶著說:“我給你出題,我給你出個難的。”兒子道:“我給你出個女的!”5、世界上無數的禱詞,都不如我四歲女兒的禱詞,那麽無私,善良。她跪下,對那在煙霧繚繞中微閉雙眼的觀世音說:“菩薩,祝你身體健康,天天開開心心的!”6、陪小侄兒寫做業,他一邊做作業,一邊問我:“叔叔,你有作業嗎?”我壞笑著說:“叔叔也有作業,都是你那未來的嬸嬸布置的!”他激動的說:“那讓嬸嬸多給你留作業,最好讓你也嚐嚐作業做不完的滋味!”我。。。7、侄兒要轉新幼兒園,要麵試一下,老師:“嘴巴用來幹嘛的?”侄兒:“用來吃飯。”老師:“雙手用來幹嘛的?”侄兒:“用來拿著碗吃飯。”老師(憋笑):“那雙腳用來幹嘛?”侄兒:“用腳去拿碗吃飯。”8、今年冬天的第一場大雪後,小侄高興的拿著鐵鏟出去玩去了,過了會兒小侄回來,進門就對我說:姑姑,這次你得好好謝謝我,我幫你打掃車上的積雪了!姑姑你猜我把雪鏟掉後看見了什麽?我忙好奇的問,看見啥?小侄:鏟掉雪後發現你的車好幾個地方沒漆了
叫人抓狂的爆笑熊孩子 06-15
1、外甥女感冒了需要掛水,可是小姑娘就不想去,我姐怎麽哄都不好使,我姐就吼了她一頓,她委屈的哭著去了醫院。紮完針含著淚對我姐說:你出去吧,我針已經紮好了,現在不想看見你!!!我姐。。。2、小時候,我表哥突然鼻青臉腫的來找我:“你以後別老往外跑,你一定要老老實實呆家裏好好學習,好不好?!”我不服:“你天天往外跑,還有臉說我?!”表哥摸著腫的老高的臉頰說:“昨天下午你爸到網吧找你,結果把我給逮了,害我被我爸一頓揍。。。”3、看到姑姑在化妝,小侄女跑過來:“姑姑,我也要化妝。”“小丫頭,你化什麽妝?”“姑姑,我們班上有個男孩……”“瞧不出來啊,才上一年級,就有男朋友了?是不是想好看點,讓他更喜歡你?”“不,他太討厭,我要像你這樣化個妝,嚇死他!”“滾。。。”4、婆婆對我說,娃都三歲了,已經懂事了,你別動不動的揍她。我一臉虔誠的狡辯:我就沒有揍過她。婆婆說:孩子都對我說了,奶奶你拍蚊子的聲音,和我媽揍我屁股的聲音一樣響。。。5、一家人去吃火鍋,3歲的外甥女霸占了整瓶可樂,我:“寶貝兒,來,可樂給我喝點吧!”外甥女嘟著小嘴,說:“姑姑,可樂喝不飽的,你還是多吃飯飯吧!”我。。。6、老師說:“家裏養寵物的小朋友請舉手。” 小明回答:“我爸爸的寵物最厲害了!聽媽媽說,爸爸在外麵養了一隻狐狸精,我還沒見過呢。我還發現我爸打電話時,總說家裏有隻母老虎,我總找不著,問爺爺,他隻是歎了口氣說: ‘不止一隻啊!’” 7、領著兒子去店裏,媳婦把手舉起來,五指分開,問我:這啥?我:五。媳婦把另一隻手舉起來,五指分開,再問。我:十?媳婦白了我一眼,把手用同樣動作舉給兒子看,兒子說:媽,你抹指甲油了?!我。。。
熊孩子出沒,注意別笑暈 04-05
1、讓小女兒給我倒半杯牛奶,倒多了,隻見她拿起杯子喝了起來,剛好喝到半杯,就給我端過來了。。。女兒真是聽話啊。。 2、8歲的小外甥非讓我帶他去遊樂園,我經不住他尋死覓活,就帶他去了。誰知到了遊樂園,這貨直奔一個小女孩去了,一邊牽著她的手一邊跟我說:“我倆約好今天來遊樂園玩的,舅舅你去吃點東西吧,一會兒來接我就行了。。。”3、路過廣場,看到一男一女兩小學生背著書包坐在路邊,麵前擺了一堆零食。而小男孩不吃,都是喂給小女孩吃的。突然小男孩對小女孩說:“班長,我當小組長的事情就拜托你了。”小女孩滿嘴食物,說不出話來,隻是點點頭。4、給幾個孩子講鬼故事,我講道:“從前,有一個黑森林,黑森林裏住著個老妖怪,它每天夜晚都到森林附近的村子裏找小孩兒吃,如果有小孩兒晚上不回家,到處玩耍,老妖怪就會張開血盆大口,一口把他吃到肚子裏去。。。吃完之後,會吐出一堆白骨頭!”這時有個女孩道:“叔叔,老妖怪好挑食啊,骨頭它都不吃啊。。。”我勒個去,你雜就一點也不怕呢!!!5、中秋節家裏做月餅。正在玩耍的小侄子突然跑到廚房說到:“奶奶,給小狗也做個月餅吧,包個它愛吃的餡。”老媽頭都沒抬,隨口問到:“啥餡啊?”小侄子歪頭想了下:“屎餡的吧。”老媽笑笑道:“那你去包吧!”6、吃完飯媽媽讓兒子去寫作業,兒子:老師說了飯後不宜看書寫字。 媽:那你去洗碗。兒子:老師也說了飯後不宜做體力勞動。媽媽$%^#$^&^&7、昨天去姐姐家,我對外甥女說:來,給小舅背個古詩,小舅給你錢買好吃的。她:啊臥鵝,一屋魚,我的小舅是頭驢。。。是頭驢。。。我。。。
看到熊孩子就憋不住想笑! 03-27
1、兒子八歲了,今天跟我說,媽你不要亂花錢,把錢攢起來幹點正事吧。我說啥是正事?他說讓我長大了娶媳婦吧。。。2、女兒快四歲了,前些天他媽問她報不報繪畫跳舞之類的興趣班,她說不報。過了一會,她給她媽說:“我愛看電視,給我報個看電視班吧!”3、周末老爸打電話,說想外孫了,讓我喊兒子過來接電話。小屁孩直接說句;“不給外公講話,那老頭就不會聊天,隻會問寫完作業沒有這種傷感情的話!”4、首次開車接兒子放學回家,兒子在車上跟我說:爸你車沒我媽開得好。我:你憑啥這麽說?兒子:你開車還要放手刹,我媽不放手刹可以開回家。我@#$%@$%^5、晚上回家看見弟弟正在揍我兒子問其原因:弟弟說,你兒子要跟咱爸拜把子。他說這樣他就成了咱倆的小叔了,以後咱倆就得端茶遞水的的伺候他了。兄弟你休息一下,我來。6、家有4歲小妹妹一枚,一天發現櫃子上的感冒藥沒了,馬著臉把她叫過來:“你拿我的藥了?”妹妹:“我真的沒拿”“拿了幾盒?”妹妹:“兩盒”“你扔掉了?”妹妹:“沒有扔”“扔哪了?”妹妹:“廁所垃圾桶!”7、小侄兒突然跑到我麵前,拿了包薯片遞給我:姑姑!這個給你吃吧。本宮大腦飛速轉動,有詐!仔細打量,外包裝完好無漏氣,還在保質期內,加上他真摯的眼神,沒問題啊,那就撕開吃吧。。。幾分鍾後,他突然倒地上大叫,一邊驢打滾:奶奶!姑姑把我最後一包零食給偷吃了!我媽從廚房跑出來:死丫頭,吃小孩東西幹嘛,還不出去給他多買點。我!@#!@#
鬼精鬼能的小屁孩 11-22
1、今天和哥們兒去吃火鍋,他拿出來一瓶酒,對我說:“來,嚐嚐,這酒82年的。”然後問他女兒:“寶貝兒,你想喝點啥?”他女兒:“給我來一瓶82年的哇哈哈 !” 2、海洋館裏,看到海豹在池子裏邊吼聲四起,兒子看的津津有味,竟然一點也不怕。。。於是我問他:“你不害怕嗎?”兒子搖搖頭說:“不怕,跟你打呼嚕一樣!”3、跟老婆吵架,處於劣勢中。。。於是想讓4歲的兒子去哄下他媽,結果這小家夥直接來了句“你都不敢去,還讓我去啊!萬一她打我怎麽辦呀!”我。。。4、外甥七歲,剛上小學就聽說談了個女朋友,以前打電話都搶著和我說話,這次怎麽都不和我說。。。我姐問他,他說:和一個光棍兒有啥說的。。。我勒個去,這年頭,有女友的人,真TM吊!!!5、宿醉剛醒,有點懵,看到坐在床邊的女兒問:我在哪?女兒眼圈紅了,說:爸爸,你在家呀,你失憶了嗎?你還認識我嗎?我按了按額頭,說:嗯,我認識,你作業寫完了沒?女兒站起來,一跺腳:你還不如失憶了呢!6、便秘,好難受。兒子:“爸爸,我有辦法!”我說:“啥辦法?快說!”兒子說:“咱們買一個可以轉的馬桶,你就坐在上邊,一按電鈕,不就甩出來了嗎?”我。。。7、上幼兒園大班的女兒可憐兮兮的拽拽我的衣角:“下午我可不可以不去上學啊,我感覺我發燒了。”我摸了摸她頭,說:“好,下午就在家休息,咱們先去打一針。”她勃然大怒:“你是怎麽當媽媽的?我說不去就不去了,你會不會帶孩子啊?”最後氣呼呼的去上幼兒園了!8、晚上和弟弟一起睡覺,他:姐,你是不是媽媽生的?我說:是呀!於是弟弟天真的看著我,說:那我怎麽沒在肚子裏見過你呀?
笑噴,非常欠揍的熊孩子 11-15
1、這是我一個學生寫的作文《我的媽媽》:“我的媽媽,滿臉橫肉,蠻不講理。拿了鄰居忘在自行車車框裏的肉,人家找來還不承認,我覺得好丟臉!”2、我問兒子:“為什麽皮皮蝦長那麽多條腿?”兒子:“因為在水裏走路不好走,所以就多長點腿唄!”3、回到家看見大兒子正在打小兒子,我大聲喝止,揪著大兒子的耳朵問道:你為什麽打弟弟?大兒子不服氣的說道:我幫你練小號呢。。。 4、和小侄女在家磕瓜子,小侄女說:好無聊,要不咱倆比比看誰剝瓜子快吧。“比就比,還怕你個小屁孩!”剝著剝著,趁我一個不注意,小侄女一把抓起我麵前的瓜子仁倒進了嘴裏。。。5、家裏平時吃雞肉,雞腿都是女兒的。今天吃魚,孩子拿著勺子敲著桌子說:媽媽我要吃魚腿。6、首次開車接兒子放學回家,兒子在車上跟我說:爸你車沒我媽開得好。我:你憑啥這麽說?兒子:你開車還要放手刹,我媽不放手刹可以開回家。7、兒子寫作業總是磨磨蹭蹭。昨晚我又把他罵了:你說你寫個作業,不是吃就是拉,要不就走神兒,你都急死你爹了。。。沒想到他非但不改,還厚著臉皮嘿嘿一笑,學著她媽媽的口氣:死鬼!著什麽急!我$%^#$%^&%^8、早上,孩子淘氣,被他爸揍了。中午,他爸:喲,兒子,還生氣呢?是你媽讓我揍你的啊。我:我就是那麽一說,你還真打啊。。兒子:哼,都不是好東西!我倆。。。
爆笑熊孩子,小心笑岔氣兒! 11-13
1、兒子寫寫作業居然說岔氣了,我:寫個作業還能岔氣?這我可頭回聽說。兒子:可能是寫作業的時候呼吸沒掌握好節奏,讓我歇會就好了。2、辛苦了一天晚上到家躺在床上休息,四歲女兒跑過來:爸爸,爸爸,我給你講故事。不到五分鍾,我睡著了。。。然後臉實實在在的挨了一巴掌:讓你認真聽講,又睡覺!我#%#&%*&3、新買了個眼影,試個色,感覺美美噠。回到家,老公說:“媳婦,你喝酒啦?”兒子在旁邊說到:“爸,你媳婦應該是被人打了。”我勒個去。。。4、帶五歲的女兒去公共浴室洗澡。洗完了在前廳休息,我念價目表上的字:“搓背套餐68元。”女兒在旁邊問:“是不是一邊搓背一邊吃飯?”5、小侄子上幼兒園。剛問他六一表演什麽。他說三字經。我叫他表演我看。他看了看我,就說:“人之初。性本善。不做作業是好漢。老師打我怎麽辦。拿起菜刀跟他幹。。”6、小侄子遞給我一張火鍋店印的50元的抵用券問我“小叔,你看這個能買東西嗎?”我假裝很認真的說:“能啊!樓下超市就能用。”然後他小手一揮說到:“那你拿去給我買點零食,剩下的你買包煙吧!”我勒個去@##$@!@#$%7、爸:在學校學過英語嗎?女兒:學過。爸:香蕉用英語怎麽說?女兒:banana.爸:橘子?女兒:orange.爸:蘋果?女兒:apple.爸:玉米?女兒:一個粒兒、一個粒兒的。爸:榴蓮女兒:一個瓣兒、一個瓣兒的。爸。。。
爆笑,熊孩子揍一頓明顯不夠! 11-06
1、看老婆切黃瓜片敷麵,兒子不樂意了:媽媽不珍惜糧食,糟蹋菜。老婆說:寶貝,黃瓜敷麵媽媽會更漂亮的哦!兒子:黃瓜貼臉上那不就叫黃臉婆了麽,美什麽美?2、老師通我上午10點開家長會。我打開衣櫃門,問兒子:“我穿哪件去開家長會呢?我得穿體麵點,媽不能給你丟臉!”兒子怯怯的說:“媽~,你以為我在學校還有臉嗎?”3、早上騎電車送侄子去上學,半路車快沒電了,我對著電車抱怨道:“關鍵時刻掉鏈子,以後怎麽讓我能靠得住你?!”說完後座的侄子委屈的對我說:“姑姑是你催的太緊了,我忘了拿書包,咱再回去一趟吧!”我!#$%^#$##$%4、跟我侄子上街,回家的時候他突然想吃章魚小丸子,吵著要去買。我也懶得動了,委婉的說:“叔叔都帶你玩一天了,叔叔走不動了。。。”他:“叔叔我扶你去吧。”5、昨天去姐姐家,小外甥在畫畫。我:這畫的是誰啊?外甥:這是媽媽啊。我:你媽媽很漂亮啊,怎麽化成這樣。他丟下筆一臉認真的解釋:舅舅,我還要給媽媽化妝,這樣媽媽就漂亮了。。。6、“爸爸,把手機放到水裏會怎麽樣呢?”兒子:“那就壞了。”“爸爸你真聰明,我是做過實驗才知道的,你是怎麽知道的?”7、幼兒園老師讓小同學們明天來園帶一小盆多肉,豐富班裏的植物角,並在微信群裏發了通知。結果A媽媽在群裏說:我家孩子說要帶一塊肉去學校。B媽媽說:我家也是這樣說的,還要我炒好拿去。·老師。。。8、“你小時候做什麽事被父母打得最厲害?偷錢?還是其他的什麽?”“都不是。”“那是什麽?”“小時候和我哥吵架,我們兩個人互罵CNM。”