笑話大全
逗B總是閃耀著笑的光芒！ 01-24
1、有賣消音器的嗎？我在家拆個薯片都要挨罵。2、不孝有三：被爸媽催婚、被爸媽催睡、被爸媽催起床。3、如果遇見你要花光我所有的運氣，那請你離我遠一點，我要打牌。4、在這個賺錢非常容易的時代，我屬於非常容易被賺走錢的那種人。5、可能是因為長期沒有女友，身體以為我已經出家了，所以頭發開始自覺脫落。6、脫離自拍看長相，脫離濾鏡看膚色，脫離磨皮看膚質。------女版的每日三省吾身。7、自從年前我結婚之後我媽再也沒有對我嘮叨過，每天除了看電視劇就是跳廣場舞，氣色明顯比以前好太多了，這就是人們常說的“娶了媳婦，旺了娘”吧！8、昨天下午家裏安排，跟一個妹子相親，我倆都接到家裏的死命令：必須跟對方吃完晚飯才能回家！時間還早，我和妹子在茶館尷尬無語中。。。然後，妹子一直在抽著煙，玩手機遊戲！而我，看她玩的正歡，我從自己包裏，拿出了即將完工的，十字繡。。。9、一個算命的會看手相，什麽生命線、事業線、婚姻線說的頭頭是道，神乎其神。眾人雲裏霧裏也被吹得相信了還說算得準。外圍一哥們一聽這線那線都能看好，就使勁擠到前麵，滿臉堆笑：“先生，你既然這麽厲害那能幫我看看我的前列腺嗎？”10、我怎麽就這麽牛，從小到現在一直就是規範引領者。幼兒園的時候，我在教室尿尿，老師立刻做出了不準在廁所以外的地方大小便的規範;小學二年級，我穿著媽媽的衣服去上學，老師立刻要求在校必須統一著裝～隻能穿校服的規範;初中我跟小麗親嘴被老師撞見，老師又要求不能早戀;工作後，我下班後主動要求加班，領導又開會說“下班後不能在單位蹭電蹭水蹭空調”;回到家，老婆又來了：你以後出去招搖撞騙，不能對熟人下手！
幽默小兩口的生活逗事 01-24
1、老婆在朋友圈發了條動態：堅持鍛煉，每天3萬步，棒棒噠。為了謊言不被戳穿，每天晚上讓我帶著她的手機去跑步，不達標不讓回來。2、昨晚喝醉了，今天起床左邊臉又紅又腫，想起姐夫是醫生，於是到他家讓他看看。他了解了情況後問：“癢不癢？”我：“不癢，但按上去有點痛。”他：“不像是過敏，這樣吧，你明天去驗一下尿常規、尿蛋白。。。”這時我姐湊過來說：“這明顯是個巴掌印，你老婆打的。”3、點了個外賣，開門拿外賣的時候，剛好看到對門小夫妻打架，我提著外賣靠在門口看。。。忽然那男的一把甩開那女的，直接衝我跑過來了，劈手就奪了我手上的外賣，小聲對我說：明天給你錢。。。然後轉身跑回家對那女的說：老婆，外賣到了，咱先吃，吃完再打！我目瞪口呆中。。。4、“老公我回來啦”“哦，我卡裏又少了一萬塊錢，你買啥啦？”“我買了個包，花100塊錢！”“那還有9千9呢？”“買了個搓衣板，9千9，老公你說貴(跪)嗎？”“啊。。啊。。。不貴(跪)不貴(跪)。”“貴(跪)嗎?”"不貴(跪)，真不貴(跪)。"“真不貴(跪)啊。”“啊。。。不貴(跪)！”“不貴就行！”5、老婆覺得自己太胖坐在沙發上抽泣，今天家裏一會兒要來客人，我對她說：“快從沙發上起來，回房間哭去。”她聽完哭得更大聲了：“你是不是怕我這麽胖被人看見給你丟人！”“不不不，你誤會了。”我擺擺手說，“我隻是怕客人沒地方坐。”。。。老婆，說是說，不準動手啊！！！6、最近親戚朋友結婚的特別多，奈何本人要上班，吃不到酒席很是苦惱。。。幸虧老公每次參加完宴席都給我帶好吃的～今天休息，跟著老公一起去參加婚宴，酒足飯飽之後，朋友問老公：“小劉，今天不給你家狗打包了嗎？”
哈哈,輕輕鬆鬆笑噴你 01-24
1、剛剛小李看了一下工資存折，不由得唱起了《黃梅戲》。“這麽高興，錢剩很多？”“不，他唱的是：我的工資又在何方！” 2、好友和他女友談了三年了，我問他：你們怎麽也不結婚也不同居啊？他：女友極度反對婚前性生活，所以不同居。我：那怎麽不結婚呢？他：女友說什麽時候懷孕了再結婚。額。。。3、追一女神，結果遭遇情敵競爭：我請她吃KFC，情敵請她吃金錢豹；我帶她打車出去玩，情敵開寶馬接她；我給她買了個華為高配版手機，情敵給她的是蘋果限量版。最後我終於扛不住打算放棄了，沒想到情敵已經把她甩了！尼瑪！！！怎麽步步都比人差這麽大一截。。。4、手機被偷了，急的我當場就哭了，不知所措。。。男朋友淡定的跟我說道：“相信我，我一定幫你追回來。”就這樣，一個小時過去了，男朋友果然把手機給我追了回來。。。不過手機裏所有的東西都已經被人刪掉了，手機卡也被人扔了，就連手機的膜和手機的殼都給我扔了。。。但我還是很感動呢。。。5、去買充氣女友，老板娘在給我東西的時候，摸著我手說道：“這麽帥氣的小夥子老用這個多不好，沒事了可以來我這坐坐嘛！”我。。。6、困得要死，早上接到外地女友信息：“四個小時後來車站接我。”“好的，好的我一定提前到。”高興之餘想補個覺，一覺醒來後發現時間來不及了，急中生智發信息給她：“我到機場了。”“你到機場做什麽”“接你啊親愛的！”“汽車站，汽車站，你長倆窟窿眼出氣的嗎？給我死回來。”我邊出門邊回複：“好。”7、小姨子發微信問我“姐夫，我姐不高興。今天是啥日子你忘記啦？”老婆早上出門時是好像有點不高興。我想了半天沒想起來，難道有什麽我不知道的事兒？我就發了問號過去。然後她說你五百塊給我，我告訴你，我趕緊轉了五百過去，小姨子說：“今天是你五百被騙紀念日。哈哈哈。。。”
樂侃男女,言語辛辣刺激 01-22
1、結婚可能是唯一一件實踐越多卻越幹不好的事。2、男人比女人壽命短，有4點結論：“有病不愛看、有話不愛說、有淚不輕彈、有家不愛回。”3、現代男女的愛情觀：古時候的人注重“前世姻緣”，現在這句話還是管用，隻是變成“錢是姻緣”。4、山是綠的，水是藍的，要嫁給你是不可能的；如果你是有錢的，我們還是有緣的。5、時間就像乳溝，擠一擠總會有的，但一躺下就全沒了。 6、經常在網上發布Gay言論的人，非常有可能是在消滅潛在競爭對手的光棍。7、現階段的主要矛盾是：日益增長的新裙子數量同落後的出門次數之間的矛盾。8、你們說我男友窮，但是我覺得問題不能這麽片麵，你不能因為他窮，就忽略了他的醜！9、老早聽一個人說，女人和男人在床上說得最多的一句話是：“你壓著我頭發了。”今天看電視劇終於明白為什麽男二號總對男一號說：“你敢讓她少一根頭發我和你沒完！” 10、表弟：哥，你說為啥我約女朋友可能一頓飯一場電影一束花就能把她睡了，但是要和她結婚就必須要有房有車還要給他爸媽幾十萬彩禮啊？我：因為這是中間商在賺差價！
爆囧,笑段可刺激人了! 01-22
1、早上沒洗臉去買豆漿，大媽驚訝的問我怎麽保養的皮膚這麽好？估計是把我當成同齡人了。。。2、開會時老板娘說：“有幾個女同事向我投訴，個別男同事言行猥瑣，開玩笑沒底線，已經到了騷擾的程度。”老板很怒的瞪著我，老板娘向老板擺了擺手：“別以貌取人，不是他。”3、出去辦事，路過民政局看一圈人，圍著個小夥子。小夥子大吵大鬧，大概意思是說，辦個結婚證，兩天沒辦成，前天是沒網，昨天是工作人員開會，說她們辦事效率太低，罵罵咧咧的。這時，一工作人員就過來勸：這兩天的確是有事了，今天沒事，第一個給你辦，快來吧！小夥子一聽更氣了：辦個屁呀，昨晚TM吹了。。。4、和閨蜜逛街看上了同一款高領毛衣，就找店員拿衣服準備試下，店員說她能穿你不能穿。這我就心裏不舒服了，我比閨蜜瘦多了憑什麽她能穿我就不行？店員：“你頭太大了。”我。。。5、有個土豪哥們叫大夥到他家聚餐，問吃什麽好？我說大冷天的吃羊肉吧。他說不會做。我叫他把食材準備好，我來做。現在我到他家了，一大隻活羊拴在院子裏。。。6、今天去開會，去的路上碰到同事大劉，他邊走邊吃蘿卜我問：“哎呦，這個季節，所有的水果都下來了，怎麽吃蘿卜呀？”大劉：“你不懂，吃了它，開會的時候，才能提前離開！”我：“啥意思？”大劉：“我們科長說了，開會的時候，你有事離開，我可以理解，但是，你起碼得放個屁吧！”我。。。
爆笑男女,你幹嘛一直打哈欠! 01-22
1、女：“你幹嘛一直打哈欠？”男：“我聽人家說，打哈欠是會傳染的。”女：“那你幹嘛要傳染我這個？”男：“因為我想和你睡覺。”2、“你喜歡我什麽？”“溫柔”“還有呢？”“體貼”“還有呢？”“有主見”“還有呢？”“善解人意”“。。。你TM說我一下漂亮你會死啊！”3、微信上，一男的加我，問：“妹子，和男朋友住？”我：“不是”他：“那你是和家人一起住？”我：“也不是”他又問：“那你幾個人住？”我：“6個人啊。”他：“妹子，你私生活挺亂啊！”我。。。尼瑪，老娘是學生，住的是宿舍！4、女A：“你的穿衣哲學是什麽？”女B：“白天要穿得讓男人傻眼！”女A：“晚上呢？”女B：“晚上要穿得讓女人氣餒！！”5、在小區樓下等顧客下來拿外賣，我旁邊的一男生估計是在等女友，他抽了口煙，憂傷的說道：有時候啊真羨慕你們送外賣的，一個電話姑娘就下來了，不像我，每次都要等半小時，還不敢打電話催。這一刻我竟不知該如何安慰他。6、昨晚做了個噩夢，被嚇醒了，摟著男友委屈道：“我夢到到你把我給賣了！”男友深情：“怎麽會呢傻瓜，別怕哈，你老公不差那三五百塊錢兒的！”我。。。笑友們說說，他是不是經常出去嫖？？？
幽默漫談:聊點生活的閑話 01-21
1、有些人的存在就是為了提醒我們，不要成為那樣的人。2、當你死的時候，你其實沒什麽感覺，痛苦都是別人的。當你愚蠢的時候也是一樣。3、人到中年，就是一部西遊記。悟空的壓力，八戒的身材，老沙的發型，唐僧一樣的絮絮叨叨。。。關鍵還TM的離西天越來越近了！4、名詞解釋，晚安：不是真的要睡了，而是想進入一個人熬夜不被你打擾的狀態。5、老年人相信一切，中年人懷疑一切，青年人什麽都懂。6、每一個在地鐵站台出口苦苦守候的人，心裏都藏著一座遲到者的墳。7、每個陽光和煦的早晨走在上班的路上都會感喟一下“天氣這麽好真不該上班！”但其實如果真的不必上班，我大概也不會爬起來，看到這樣和暖宜人的早晨。8、尊嚴這種東西，你得有實力捍衛，否則，那就是死要麵子活受罪。9、佛係細分一下，以有下派係：愛喝酒、脾氣差的，叫魯智深係；愛吃肉、膽子小、想脫單的，叫淨壇使者係；家裏窮得叮當響的，叫濟公係；脫發嚴重、為人老實的，叫沙僧係；個子比較矮的，叫土行孫係；愛騎平衡車的，叫哪吒係；整天哈哈哈哈哈哈哈哈哈的，叫彌勒係；有潔癖的，叫掃地僧係；10、花自己的錢辦自己的事，既講節約，又講效果；花自己的錢辦人家的事，隻講節約，不講效果；花人家的錢辦自己的事，隻講效果，不講節約；花人家的錢辦人家的事，既不講效果，又不講節約。
爆尬,情緒波動有點大呀哈哈! 01-21
1、在飯店吃油炸螞蚱，我發現裏麵有蒼蠅，問服務員怎麽回事？服務員說：“裝什麽白蓮花，你都吃螞蚱了，還在乎蒼蠅？”2、有個胖子去洗桑拿，遇到一位手藝很好的按摩師傅，他忍不住誇道：“師傅，我從沒遇到過像你按得這麽舒服的，你這手藝在哪兒學的？”師傅歎了口氣說：“學啥啊，我不過是麵點專業畢業的。可麵點店得上早班，我起不來，後來知道這裏不用上早班，我就來了。”3、牙痛去看醫生，醫生說我的牙有點磨損，問我晚上睡覺磨不磨牙？我說不知道啊，睡著了怎麽能知道自己是不是磨牙啊。醫生：奧，你是單身啊！我#$^%*#$%4、在健身房認識一個外國大叔，大叔中文不錯，扯天扯地聊得很開心。最後在更衣室，大叔說：我給你唱首歌吧！我當時很激動，腦子裏切換了一首又一首國際友人常用歌曲。我睜大眼睛看著他，大叔清了清嗓子，唱道：“啊我們不一樣，不一樣~~~”我。。。5、今天在公司負責招聘，來了夫妻倆應聘，倆人說想幹保安和保潔，我忙拿資料讓他們填。。。等他們填完我傻眼了，男的說在家都是他搞衛生，所以想幹保潔，女的膽大力氣大，就想幹保安！！！6、領導送我一個蒸鍋，說是前陣出差在國外買的，我接過來一看，脫口而出：這產自廣州啊！領導尷尬頓了一下，說：你以為出口和內銷是一個質量麽？這回答我服了。
二貨男女的爆逗調戲 01-21
1、女：你有房嗎？男：有。女：你有車嗎？男：有。女：你車尾號單號還是雙號？男：單號。女：哦，那不行，我車尾號也是單號，我得找個雙號的。男。。。2、“我喜歡你，做我女朋友可以嗎？”電話的那頭沒有反應，男生沉不住氣了，小心翼翼地問著，“你在幹嘛呀？”“我在點頭。”3、“大哥，小妹我有個地方有點緊你幫幫忙好嗎？”“這樣不好吧，你哪裏緊？”“手頭有點緊。”“行，大哥我有個地方有點硬，你幫幫忙好嗎？”“你哪裏硬？”“心腸硬。”“哼！”4、有一天心血來潮問女友：“在化妝品，包包，首飾，衣服，我之間，你選哪個？”“你。”我一樂，都TM誰說女孩看重這些的？我女朋友就不會！就在剛想誇誇女友的時候，女方接著道，“也不撒泡尿照照自己，就你也配出現在這幾個選項裏？！”我哭了。。。5、女孩又被欺負，一個人獨自躲在角落哭泣，男孩走了過去，默默地不說話，倒立起來，女孩看見就問，你幹嘛呢？男孩翻過身來，對女孩說到當你流淚的時候就倒立過來，這樣就可以讓眼淚流回眼睛裏，女孩說問真的可以嗎？男孩說是的，別怕，相信我，我幫你揪住裙子。6、 閨蜜：今天，男友嫌我太胖，提出想跟我分手。姐：你怎麽做的？閨蜜：當然是挽留他了，在我的挽留下，他不走了。姐：是嗎？你是怎麽說服他的。閨蜜：沒有說服，就用我的身體挽留了他。姐：尼瑪，他不嫌你胖嗎？閨蜜：不說了，我得去醫院了。他還躺在那呢。想不到他一點不經壓！肋骨斷了。姐。。。
幽默妙侃,總有一條擊中你! 01-20
1、所謂進退兩難，就是抬頭有抬頭紋，低頭有雙下巴。2、找不到被子長短邊的時候，感覺整個人在做印度甩餅一樣。3、同樣是睡七個鍾頭，為什麽零點睡七點起來整個人都跟廢了一樣，五點睡十二點起來卻總能精神飽滿？4、時代變了，現在每天在抖音或者直播平台看看漂亮姐姐的視頻，就有戀愛的感覺了，不像以前，還要親自談戀愛。5、風水輪流轉，你要相信，那些曾經騎在你頭上拉屎的，總有一天會換成另一撥人。6、正能量的東西也不能多看，就好比自己挺窮的，哪能天天看有錢人的生活？肯定越看越傷心。還不如多看點更喪的東西，顯得自己元氣尚存。7、如果這一年下來，你覺得周圍的人都在進步，而你自己卻沒什麽變化。那你就需要反思反思了，是不是因為自己太優秀了，起點太高，已經沒有什麽提升空間了，所以一直很開心很快樂。8、在父母麵前假裝努力堅強，在小輩麵前假裝成熟親切，在同齡人麵前假裝混得還不錯，在曖昧麵前假裝性感灑脫有內涵，在陌生人麵前假裝禮貌謙和。9、煙沒有了，可以再點一根，酒沒有了，可以重新倒一杯，遊戲輸了，可以重新開一局，女朋友沒有了 就可以一直抽煙喝酒玩遊戲了，真好！10、現在人都這麽說話了嗎？形容人家背白，這麽白的背不拔個火罐可惜了；形容人家腿長，這麽長的腿不蹬三輪可惜了；形容人家好看，這麽好看的小姐姐打一拳要哭好幾天吧。怎麽回事？嗯？現在流行這麽硬核誇人嗎？