笑話大全
能笑你笑一個國慶假期的二貨 10-03
1、“做我女朋友吧。”“不行。”“我要的是一個肯定。”“肯定不行。” 2、男：你剛剛撤回什麽了？女：沒什麽。男：別以為我沒看到，你發的是“你走吧”，肯定發完又後悔了是不是？女：並不是。男：別不承認了，你舍不得我了。女：你想多了，我隻是覺得程度不夠，你滾吧！！ 3、賓館客房裏，一個頭矮小的女人對一男的吼道：“這標間我不滿意，我必須睡大床房！”“好的，好的！”男的扭臉對我說：“服務員，麻煩您把床橫過來！” 4、一男經常將剩飯放入冰箱，第二餐時不加熱直接食用，她女友關心道：你這樣吃對身體不好。這時他隻笑笑：嗬嗬，沒事，我就喜歡飯冰冰。5、男：“好啦，我錯了，別生氣了好不好？”女：“你都能犯錯，我還不能生氣了？”6、和某男相親，看他邋遢的指甲縫裏都是泥垢，頭發油油的，我敷衍幾句推說有事要走，他要我的微信，我說手機壞了。第二天他約我，我說頭疼，不去了，他在電話裏罵道：你以為你誰啊！見麵沒半天，你就手機壞了，不過是想要我給你買手機。現在又說頭疼，想幹嘛？還想讓我給你買藥啊？7、一間門庭若市的店，一名男子跟服務員說：“我是貴賓啊，憑什麽要排隊？”店員妹子：“就算是哈士奇也要排隊。”8、逛街，女友看到彭於晏的電影海報，感歎道：“唉，看人家那眼神和氣質，就是一個字：‘帥’！”我接話：“趴下呢？”“趴下也帥！”“蹲著呢？”“蹲著也帥！”“蹲在糞坑裏呢？”“蹲在糞坑裏也帥！”“蹲在糞坑裏吃屎呢？”“滾滾滾滾滾！”
笑著笑著,怎麽感覺有些冷呢?! 10-01
1、女子中暑現場暈倒，眾人冷眼旁觀為其降溫。2、如果一個人做事雷打不動，說明此人已被雷劈死。3、數學老師上課拿出量角器，尺度之大令人咋舌!4、如果說身邊有錢就有安全感，那為什麽運鈔車押運員還帶著槍呢？真是莫名其妙。5、老妻死後，莊子鼓盆而歌，有人說，你老婆死掉，你也不哭一哭表示悲哀，為什麽還敲著盆唱歌？他說：小夥子，你沒結過婚吧？6、別總抱怨你的手機卡，你自己要是每天麵對著你這張臉好幾個小時，你不也得自殺啊？！7、每次在火車站、汽車站聽到廣播不停提示“嚴禁攜帶易燃易爆物品上車”時，我都想把女友扔了！8、A：有哪些科普類的歌詞？比如一年有三百六十五個日出。B：豬，你的鼻子有兩個孔。9、清明，領導在朋友圈曬上墳，有個同事評論：哇，這墳修得好大好氣派。。。10、女人就喜歡哪壺不開提哪壺。今天我窮得連給車加油的錢都沒有，她卻還安慰我：“加油！”11、有沒有可能鬼之所以想殺你，隻是因為他們想要和你做朋友？你想過這些嗎？沒有，你隻想著你自己。12、百歲壽星老奶奶：我喝啤酒幫助消化，如果胃口不好我就喝白酒，低血壓的時候喝點紅酒，血壓過高的話來點威士忌，感冒的時侯我會喝蒸餾酒。記者：老奶奶，您都不喝水嗎？老奶奶：我還沒病到那麽嚴重過。
笑的停不下來的爆笑逗B 10-01
1、贈人玫瑰，手有餘香，結果被老婆發現了。2、我跟老婆一致決定不要孩子了，然而孩子對此意見很大。3、小時候一直覺得課本裏寫的東西特別誘人，比如《金色的魚鉤》裏老班長的魚湯，《我的叔叔於勒》裏的牡蠣，現在想想還是覺得很想吃。。。4、媽媽從小就教育我，自己一個人能解決的就不要麻煩別人，所以我一直單身。5、每逢周未，我都要把家裏的衣服大洗一遍。當然，女友的也得我洗，可她一點也不配合，今天我怒了，對她吼道：以後你自覺點兒，周未看見我就把衣服脫了！！！6、哈士奇是一種勇敢無私的汪，遇到危險時它會迅速跳起，擋在你胸前，四腳離地，保護你的胸腔等重要部位不被攻擊，同時發出“嗷嗚。。。嗷嗚。。。”的叫聲，提醒你扛著它迅速撤離。。。7、一直堅信自己會瘦的，現在隻是胖著玩玩而已。可惜玩著玩著就玩嗨了。。。8、心情不好就去洗衣服，把衣服丟進洗衣機裏，打開開關，然後麵無表情地說一句：“你可以滾了。”9、我有兩個QQ號，一個常用，一個不常用。有一天，我那個不常用的號找我借錢了。10、男人責任很重，所以很多男人回家前都喜歡在車上抽根煙，靜靜的思考，隻有那時身體才屬於自己的，推開門回家，你就是菜米油鹽，是老公，是父親，是兒子！今天我回家前在車上點了一顆煙，閉著眼思考這人生，剛抽了一口就被打了，哎，做公交車的人素質都這麽差嗎？專打臉！疼
十分狡黠的爆損逗 10-01
1、你的意中人，是位蓋世英雄，總有一天他會腳踩兩隻船來接你。2、人的身體是一台頭發打印機，有的人隨著年齡的增長會丟失墨水，打印出白發。而有些人就厲害了，Ta們缺紙。3、躺在浴缸裏，四周都是潔白的陶瓷，而水將我包圍，我突然覺得。。。我好像馬桶裏的大便喔。。。4、一位普通朋友開口向我借錢，我一貫奉行不借錢原則，但為了不傷和氣，我機智地回答道：“我最近也缺錢花，不如我們合夥搶劫怎麽樣？”5、告訴大家一個小秘密，隻要把一張100元的正反兩麵都塗上雙麵膠，然後就去銀行ATM存錢，操作到把錢存進去後再點取消，你會驚奇的發現吐出來有可能是200，有可能是300的，一般人我不告訴他。6、婚禮上，我作為主婚人問：請問新郎先生，無論以後富貴與貧窮，你願意給新娘買香奈兒的包，LV的箱子，勞力士的手表，範思哲的禮服。。。哎，哎新郎先生，你別走呀。。。7、我覺得朋友之間不能要求太多，假如哪天我有困難了，隻希望我的朋友們，有錢的捧個錢場，沒錢的麻煩讓讓，給有錢的朋友騰個地方！8、年輕人，人生路很長但也很多，你得堅持不懈的一直走下去，總有一天會成功的。如果碰到紅燈，你就繞個道，總有一個路口適合你的。如果每個路口都是紅燈，那就是紅燈區，你就享受一下。10、一不小心給美女同事轉了一個少兒不宜的短視頻，正慌張的時候，突然急中生智！默默把它群發給了所有同事，好讓他們以為我隻是賬號被盜了。。。11、和朋友一起吃飯，該飯店有一份海帶排骨湯很有名，我們也點了一份。湯剛上來，看到大家都準備搶著喝，我開玩笑說到：“海帶在海邊都是擦屁股用的。”然後。。。湯就歸我一個人喝了唄。
義正嚴辭的搞笑,一本正經的不著調 09-29
1、朋友們，不要的人民幣不要扔，可以來找我換不鏽鋼臉盆。2、別看我平時對你漠不關心，其實背後說了你好多壞話呢。3、自從與你分開後，這段時間我度日如年。也就是每一天都像過年一樣。。。4、每當獨自一人在飯館吃飯的時候，我都會默默地想，如果能有個女朋友在身邊，那我可要多花不少錢啊。5、到有你的城市，隻想再見你一麵，看你過得好不好，如果不好，那我也沒白來。6、她一定不是什麽好姑娘，不然為什麽每天晚上都夜不歸宿，而是待在我的心裏。7、這個世界上沒有誰離不開誰，就算是一條魚，離開了水，也能烤著吃。8、當時泰坦尼克號出發，我拚盡全力失聲呐喊，不要啟航，沒一個人聽我的，還罵我沙雕，最後我被電影院的保安架了出去。。。9、奉勸各位走路的時候不要再低頭玩手機了，就像剛才，一個妹紙的裙子被風吹起來了我都沒看著。。。10、很多人吐槽女朋友不愛做家務，脾氣還大。我覺得男生也有責任。就拿我老婆來說，她以前很懶，還動不動就打人，自從跟了我，我有意識地引導她克服這些壞毛病。現在她從不打我，每天洗碗做飯，完了有時還幫我揉揉腿捶捶背。說這麽些不是想炫耀我調教得有多好，而是想說，隻要你們想聽，我還可以接著編。11、小時候家裏窮，做夢也沒想到，現在能名校畢業，開上了豪車，上個月，我開著我的豪車回家過年，附近的親朋好友，都跑過來看我，有人說我開的車至少二百萬，有的說我開的車排量太大，平常人家，扯說買車了，就是把車給他，他也燒不起油。聽到這些，我心裏有一種莫名的喜悅，如果不是藍翔技校畢業，我怎麽會開得上大型挖掘機！
能把你笑瘋的小盆友 09-29
1、小明：“媽媽，我是不是長得很受歡迎，不然為什麽每次我去小區玩，一群小狗都跟著我。”媽媽：“你拉完屎又沒有擦屁股吧？”小明。。。2、兒子叫了幾個同學來家裏玩。作為一個開明的家長，我把他們當作朋友，跟他們聊遊戲、談人生。後來我出去買菜，在門外聽到有人說：“你爸真不簡單，終於肯走了。”3、小時候和哥哥偷西瓜，回到家裏切開一看，居然裏麵還是白的。我們兩個還腦殘地說，這麽大居然還沒熟。後來才曉得那是冬瓜。4、晚上加班回來，發現樓下就一個車位了，我進進出出將近半小時還沒停好！突然小侄從樓上跑下來喊著：姑姑，我在樓上看你早回來了，你還要多久才能停好？要不要我給你送飯過來呀？我。。。5、爸爸：“兒子，最近在學校裏邊表現怎麽樣？”兒子：“表現很好，學校裏邊最近盲目跟風，我就不跟風！”爸爸：“很好，你們學校最近流行什麽風？”兒子：“學習！”6、今天同學聚會，媳婦上班去了我就帶著女兒一起去。聊沒多大會，一些人開始炫富了，好家夥都在秀表。這個說勞力士的，多少萬，那個說限量版的多少萬。我家女兒接了一句說：你們的手表沒我爸爸的好，我爸爸的手表能打電話還能拍照呢。我。。。7、早上給兒子倒水喝：你看，這杯是熱水，那杯是涼水，都不能喝。要把兩杯水倒在一起中和一下，變成溫水就能喝了。晚上睡覺前，我埋怨道：現在這天氣，蓋厚被子有點熱，蓋薄被子又有點冷。。。兒子馬上來句：我知道了！那晚上就把厚被子薄被子都蓋上，這樣中和一下，就剛好了！
男女爆笑:女友說讓一部分人先富起來 09-29
1、男：“我很醜～～可是我很。。。”女：“閉嘴，你醜你啥也別說了！”2、女友不停地撓我癢癢，我不停地躲，然後她生氣了，嘟著嘴說：“看到沒，潛意識裏你還是更愛自己！”我。。。3、婚前，女友跟我說：以後結婚了，工資卡要交給我。我：憑什麽啊？女友：響應國家號召，讓一部分人先富起來。我。。。4、第一次到女友家做客，她爸媽都挺熱情，準備了豐盛的晚餐，不停的給我夾菜，等我吃完一大碗飯後，丈母娘關切的問我：小X，還要飯嗎？我沉默了下認真的說：阿姨，我有正式工作。5、我：“處女座和什麽星座最配？”大師：“天蠍座。”我：“為什麽？”大師：“不為什麽，解救其他星座。”6、我：“看我戴墨鏡帥不帥？”女友：“帥，很像一個飛行員！”我：“像哪個飛行員？？？”女友：“綠豆蠅。。。”我。。。7、男：“你喜歡我嗎？”女：“不喜歡。”男：“太好了，我喜歡你，這樣我們在一起可以互補。”女。。。8、前些天看一對情侶吵架，男孩不說話就看著女孩笑，然後女孩撲倒男孩懷裏一把抱住男孩說：連個架都不會吵，以後要怎麽辦。我Get了，一天，我和女朋友吵架了，我靜靜的看著她笑，突然她朝我臉就是一巴掌：你還有B臉笑！！*
回味無窮的幽默聊生活 09-28
1、當你不好意思拒絕別人的時候 ，想想他們為什麽好意思為難你。2、人生如戲，你是自己的導演，當然，你老板是製片，你爸媽是編劇，你對象是大牌，誰都能指揮你。3、二十幾歲的我總是試著在老電腦上跑最新的遊戲；三十幾歲的時候，總是試著在性能強悍的新電腦上跑老遊戲。4、理想不僅是個引誘，並且是個諷刺，實現理想以前，他是美麗的對象，實現以後，它變成了殘酷的對照。5、你既沒有好看的皮囊，也不存在有趣的軀殼，更不是可愛又迷人的反派，你隻是個熬夜點外賣的豬精。6、“你是怎麽做到年紀輕輕就有這樣的成就的？”“謊報年齡。”7、普通的食物放在桌上一天就餿了，說明他們容易被氧化，人吃了這樣的食物也容易被氧化，加速了衰老。而方便麵保質期長達半年以上，說明他本身有很強的抗氧化功效，人吃了以後可以延緩衰老，容顏永駐，有美容養顏的功效。8、“情懷”其實是一種糟糕的東西。我們喜歡一樣樂器，沒有堅持到專業地步，又不舍得放棄，就變成了一種情懷；我們留戀家鄉，又拋棄了它，變成一種情懷；我們喜歡一個人，但不能徹底擁抱，於是也變成了一種情懷。拿不起卻又放不下，虛掩的門，踮起的腳，夠不著的葡萄，未曾解渴的梅，都變成了一種情懷。9、每個人都會有一段異常艱難的時光，生活的窘迫，工作的失意，愛的惶惶不可終日。。。挺過來的，人生就會豁然開朗；挺不過來的，時間也會教會你怎麽與它們握手言和。。。10、當脾氣來的時候，福氣就走了！人的優雅關鍵在於控製自己的情緒。用嘴傷人是最愚蠢的一種行為。一個能控製住不良情緒的人，比一個能拿下一座城池的人更強大。水深則流緩，語遲則人貴。我們花了兩年的時間學說話，卻要花數十年的時間學會閉嘴。說，是一種能力；不說，是一種智慧。
高笑冷段:放鬆下神經,活躍下大腦 09-28
1、那些天天躺床上的人，前世可能是個四件套。2、你永遠不會發現，如果你永遠地忘記了一件事。3、“今天開卷嗎？”“開卷。”兩股龍卷風互相約定道。4、小李決心再也不邊走路邊玩手機了，於是他買了一個輪椅。5、給沉迷賭球的朋友一個忠告：足球不是生活的全部，還有股票。6、根據墨菲定律：如果我天天擔心自己暴富，是不是離暴富就不遠了？？？7、一個文盲走在路上突然發現自己認識字了，半天才反應過來是因為自己站在了識字路口。8、陸軍有戰狼，海軍有紅海，Pol.ice有湄公河，檢察院有人民名義，現在想來空軍真慘，不過空軍還是有好作品的，比如說：炊事班的故事。。。9、胸小使你時尚，呆傻使你善良，嘴笨使你沉著，貧窮使你堅強。發胖使你耐撞，脫發使你明亮，失眠使你安靜，單身使你無雙。10、今天，我騎著一頭二維碼，向京東方向走，穿過王健林，看到天上飄過一朵百度雲，下麵有一塊淘寶，顏色是網紅色的，突然感到肚子有點脈動，就在這時我聽到滴滴打車，送百度外賣的聲音，真是世紀佳緣啊，於是我在賈躍亭下來，外賣小哥問我：餓了嗎，我點了一網盤美顏相雞，還吃了幾根王思蔥，付了幾個比特幣，然後開心的回家了。
程序猿真是太好笑了 09-28
1、程序員這類人：老實本分待遇好，工作繁忙搭訕少，錢多話少死的早，思想單純不瞎搞。2、女程序員的好處：寫錯代碼後有一堆男人搶著幫你改。 壞處：這一堆男人中沒有一個值得愛。3、今天，我給一個白發蒼蒼的人讓座。他一轉頭，露出了三十歲的臉。顯然這是一個養生有方的程序員。。。4、A：幹IT太苦了，數據是越存越多，預算是越來越少，好基友是越來越多，女朋友是越來越少。想換一行怎麽辦？B：敲一下回車。5、為什麽程序員無論到哪兒都喜歡背電腦包，哪怕裏麵沒有裝電腦？答：因為他們沒有別的包。6、程序員解決問題時的情節：換個燈泡，發現架子鬆了，拿鏍絲刀的時候，發現抽屜的滾軸要上油了，而油又沒了，要開車去買，結果車又壞了。。。於是，老板罵到：“我隻是讓你換個燈泡，你TMD為什麽在修車？！”7、怎麽簡短區分：低級程序員，中級程序員，高級程序員？低級程序員：產品經理是爹；中級程序員：罵過產品經理；高級程序員：打過產品經理。8、哥們：上大學的時候，我上課玩手機，電池一天充電兩次，工作有錢了，就買了部好手機，現在，我的電池是半個月一充電。我：半個月？什麽牌子的手機？哥們：不是手機問題，是因為我是程序員。我：難道是。。。你自己搞了個電池管理係統？哥們：TMD，這一天到晚，忙的根本沒時間看手機。9、Delphi象吉普車，什麽路上都能開，卻在啥路上也開不好；PB就象卡丁車，隻能在固定線路上開，到室外就有些不穩；VC象跑車，你開得起卻買不起，而且一旦發生故障，想修都找不到毛病在哪；Java象敞棚車，不管刮風下雨還是豔陽高照，都能照開不誤；VB就是摩托車，騎的時間越長，你越痛恨它！