笑話大全
有感於這個疫假的笑段 02-08
1、少移動，不聯通。------中國電信2、有些人慘就慘在待業多年，剛剛在19年底找到了工作。3、一直以來都是人類把動物關進籠子。今年春節，動物成功地把十幾億人關進籠子。天道輪回，善待生靈。4、這個長假具體行動如下：床頭山，客廳穀，衣櫥洞，陽台峰，馬桶湖，浴室巷等著名景點！5、科技真的發達了，我現在足不出戶，就能被千裏之外的陌生人氣到腦仁疼！6、這幾天最難受的就是小偷了，啥也沒偷著，於是他寫了一副對聯。上聯：上街偷吧，街上沒有人；下聯：入宅偷吧，屋裏都是人。橫批：沒法下手。7、作為資深逗B，在這裏我祝大家新的一年裏雙肺紋理走形分布正常，肺內未見實質性病灶，肺門不大，縱隔未見增大淋巴結，心影不大，膈麵光整肋膈角銳利。血尿常規正常，CRP正常，核酸檢測陰性。8、年前的時候，朋友讓出去聚聚，到地兒一哥們遞過來一根煙，我揮揮手：“早戒了。”哥們堅持遞過來，我伸手去接才發現是溫度計。。。9、《自由》為人進出的人緊鎖著；想死的門敞開著；有個病毒在外麵喊著：“出來玩吧，給你自由！”但我深深地知道---出去了，就死定了。人的生命隻有一次，算球了，再關十幾天就自由了。10、我以前一直有一個夢想，等我有錢了，啥也不用幹， 天天在家該吃吃，該睡睡，沒想到，錢還沒有呢，夢想卻這麽快實現了。。。11、你們說今年十一月份生小孩會不會掀起一波小高潮？？？
逗B搞的笑,能笑爆!!! 01-23
1、過年才發現，像我們這個年齡段的，被70後、80後嫌棄，被00後孤立，過了拿紅包的年紀，卻長了一張發紅包的臉。。。2、我真討厭別人給我發消息，這樣我就不能在朋友圈上發任何東西了，不然他們就會發現我是故意不回的。3、女神們有沒有家庭群，就是過年不停發紅包的那種，請拉我進去一下，錢不錢的無所謂，主要是想跟你成為一家人。4、昨天看新聞說，年底了不法分子缺錢花，讓大家提高警惕！我真的很憤怒，這些不法分子居然到年底才缺錢花，我一年四季都缺錢花！5、我就想問一下，那個酒是誰發明的呀 ，也不給說明書，到底什麽時侯喝？每次喝多少？一天喝幾次？我什麽都不知道，搞得我每次都喝醉！！！6、男朋友為了省錢和我說：親愛的，結婚我們就不買戒指了，我們紋一個，誰要是先背叛，就剁手指，這樣才能見證我們忠貞不渝的愛情。我：那不如我們紋個項鏈吧！7、我前女友也很厲害，對我特別好特別有耐心，特別願意給我做吃的，她家人對我也很好，而且她特別漂亮性格也不錯。。。至於為什麽分手呢？因為這些都是我編的！8、我暗戀的女神發新年願望說希望新的一年早點脫單！我回複：願望說出來就不靈了。她說不靈了要我負責。這麽說是不是我兩個都要脫單了呢？9、“你服沒服？”“服了。”“哼，我看你僅僅是口服而已，給我打!”說著，我給病人在處方單上開了一劑點滴代替了口服液。10、草莓的保質期是兩天，兩天後就消失了。我也是剛照鏡子才發現的。
爆笑,尬事兒辦的可棒啦! 01-23
1、相親，跟女方約好在飯店見麵，我坐在包廂裏等了半小時，正懷疑是不是耍我呢，突然門開了。。。一姑娘腦袋探進來看了一眼隨後對身後的人說：“媽~他沒來！裏麵就一老頭~”2、鄰居姑娘養的貓跳我家陽台頂棚上了，上不去下不來。 姑娘急的要命，打電話找消防隊，結果消防隊聽說是隻貓不肯來。看姑娘傷心的樣子，我不忍心。於是我就自告奮勇爬上頂棚去幫她救貓。事實證明隻要貓咪和人一起困在頂棚上的話，消防隊還是非常樂意救援的。。。3、今早坐公交，我坐在靠窗的位置，後來堵車，旁邊停了另一輛公交。那輛公交上有個妹子也坐在靠窗的位置，長得很漂亮，我多看了幾眼。然後她對著車窗玻璃嗬氣，最後居然嗬出一層水霧把我屏蔽了。4、公司附近新開了一家快餐店，隻需掃描餐桌上的二維碼就能完成點餐和付錢。有個女同事點完餐把二維碼發到朋友圈，不一會兒就有人替她買了單。我覺得挺有趣，點完餐也把二維碼發朋友圈，沒人替我買單，而且不知那個傻X幫我點了二十碗米飯。5、女友暈車，在車上她吐個不停，幾乎連膽汁都吐了出來，我隻有不停的安慰她。好不容易車到了老家，下車後看到她滿臉的憔悴虛弱，我心疼的問：“現在感覺怎麽樣？”她嬌弱的說：“我感覺餓啦！”6、領導在微信群裏發通知，經常用我不懂的話，我屬於那種不懂就問的性格，問明白了才罷休，久而久之我對自己的智商產生了懷疑。。。對同事們說，為什麽領導的要求你們都能懂，我就不明白呢？我鄰桌的一個同事笑了，說：其實我們也不懂，這不等你問完我們就都明白了嘛！7、早上媳婦看通知信息說是要停水一天，我趕忙把家裏的桶，盆，鍋。。。凡是能裝水的都裝上水。媳婦中午想吃排骨蒸飯，我就把排骨和米放進電飯鍋，按上煲飯模式，一切安排就緒。結果媳婦說看錯了，是停電一天。。。
幽默笑段,好笑還有道理! 01-23
1、一塊磚適合用來攻擊，很多塊磚適合用來防守。2、光速比音速快。這就是為什麽有些人看起來挺聰明的，直到開口講了話！3、《每到期末萬物生長》臉上會長出痘痘 / 床上會長出衣服 / 桌上會長出書本 / 隻是我不長腦子。4、神話故事中“三過家門而不入”的人物是？財神。5、對於學渣來說，上課就是每天都看著不同口味的安眠藥在講台上走來走去！6、彩票就是100萬人每人集資1塊錢，再在這100萬人裏隨便抽一個人獲得一百塊。7、家人親到一定程度可以做朋友，朋友親到一定程度可以變家人。8、惡魔：“想要大量的財富嗎？”我：“想要。”惡魔：“那就好好努力工作，加油哦~”我：“你這個惡魔！！！”9、想胡吃海喝，又不想胖，想熬夜窮嗨，又不想老，想陪伴家人，又不想聽嘮叨，想有朋友玩，又不想見朋友，。。。春節就是大型矛盾多發現場 。10、同樣的笑話，別人講更搞笑，可能是因為別人魅力高。
嘮點生活的幽默嗑樂樂 12-26
1、密碼強度80％ = 你有80%的機率會忘記密碼。2、有錢人終成眷屬，沒錢人親眼目睹有錢人終成眷屬。3、每天睡前喝一杯牛奶，可以幫助，牛奶從業者更容易入睡 !4、這世界上還有互相暗戀這回事兒嗎？互相暗戀談不上，互相暗算倒是有。5、遇事不決量子力學，解釋不通穿越時空，體重不降很難想像，人要沒錢想死都難。6、“有哪些技術含量不高但卻高薪的職業？”“房東！”7、看到一個對聯，笑哭：上聯：這個需求很簡單下聯：怎麽實現我不管橫批：下周上線8、香煙為什麽要區分軟硬包裝？軟盒：一般都是白領，西裝革履。如果裝硬殼香煙，衣服會明顯突出一塊，而軟殼沒有硬殼那麽有硬物感。硬盒：一般針對藍領，藍領多數從事體力勞動。如果帶軟殼煙，裏麵的香煙容易變形，而硬殼可以較好地保護香煙不受外力的擠壓而變形。9、質問”第一次受家暴為啥不分手”的人，可以把自己代入如下場景，雖然不百分百重合，但你懂我意思:1. 第一次被老師體罰的時候你退學了嗎？2. 第一次被996的時候你辭職了嗎?3. 第一次被強拆的時候你出國了嗎?說來簡單，卻未必成功，且有情感經濟程序上各種成本。隻有網上教人用腳投票不要成本。10、富二代："人生真的好迷茫。" 我："你也會迷茫？" 富二代："我什麽都有了，怎麽會不迷茫?"
哈哈,百變逗B笑噴你 12-26
1、誰家燒飯這麽香啊，有本事來我家燒燒看！2、你們不是說喜歡幹淨的女孩子嗎？我把錢花幹淨了!3、我終於知道我為什麽單身了，原來那些腳踏兩隻船的人，踏得是老子的船。4、經常想不通兩個問題。1.為什麽有些人條件很好，找的對象卻很垃圾？2.同樣是垃圾，為什麽不找我？5、今天總算見識了世界上還有這麽謹慎的人。婚宴臨開席了，還一桌一桌地去核對有沒有混進來白吃白喝的。我吃了這麽多年酒席第一次遇到這樣的人家，搞得我沒吃飯就被請出來了。。。6、當一個人跟你說他“隻想搞錢”的時侯，基本可以確定，他現在除了錢沒搞到，愛情也丟了！7、昨晚在一家高檔商店購物的時候，媳婦對我抱怨說，一直有一個胖胖的黑人女人跟在她身後。我說：“那是你的影子。”8、我發個天空真藍啊，下麵有人回複：“天就沒有黑的時候?”“你沒見過更藍的吧?”“地你怎麽就不說?”唉！杠精真多！9、“天天看你減肥，也沒見你瘦到哪兒去!”“你們隻看我減肥沒有瘦下來，你們有沒有想過如果我不減肥會胖成什麽樣子！！！”嗯。。。這說的毫無破綻。10、雪地代寫，幫南方朋友在雪上寫字，生日祝福、表達愛意、廣告等。喜歡什麽都可以寫，名字3元畫心加2無。其它私聊！小本生意、靠天吃飯，拒絕還價，因為凍手！
幽默冷段,逗你開開心 11-25
1、給孩子輔導作業有感：慈母手中劍，學子身上劈！2、程序員就是未來人工智能統治人類時的帶路黨。3、消極的人還在回憶十一長假，積極的人已經在計劃春節假期。4、人多的地方有瘟疫的風險、踩踏的風險、有被鐮刀收割的風險！5、“欠了一屁股債，為什麽不能用屁股還？”“美臀外賣？”6、在日常生活中，我們要經常說：對不起，請，謝謝。這樣能增進感情。舉例說明：對不起，今天我沒有帶錢，這頓你請，謝謝！7、當和你約會的人開始問你“我們現在這個樣子到底算什麽？”就像係統提示“免費試用已到期，你是否要開始付費訂閱？”8、A：“我親眼見過人族利用核聚變放出的粒子流通過天文單位級別的距離，用強大火力直接擊殺了數以萬計的蟲族!”。B：“啥遊戲？”A：“曬被子。”9、江一燕在支教時，想去農戶家借宿一晚。敲門，大媽問道：誰啊。江一燕喊：中國影視女演員、音樂創作人、歌手、作家、攝影愛好者、山區支教老師、建築學大師。大媽大吃一驚說：可住不下這麽多人。10、我和魯豫最近都有個疑問：國足踢球為什麽要往自己門踢呢？是因為近麽？11、為什麽一定要談戀愛，是遊戲不好玩段子不好看？
嗬嗬,笑哭你的老婆大人 11-25
1、最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開會，中途休息時，我給大老板，二老板讓煙。老板手都伸出來了。。。我打開煙盒，撒出一把瓜子殼！！！2、昨晚在家，哥們來電喊我去酒吧，老婆說衣櫃上方的燈泡壞了，讓我換好了再出去。我找來梯子爬上去，躺在衣櫃頂部換燈泡。後來換好了要下來，我發現梯子沒了。。。地上還撒著些圖釘！！！3、N年前的生日那天，老婆說：“老公，今天我們去領證吧！”我說好啊好啊！從這天之後，我就再也沒有過過生日了。。。4、晚上回到家，老婆已經睡了，飯桌上放著一盤紅彤彤的螃蟹。我心裏瞬間暖暖的，拿到蒸鍋裏加熱十分鍾，再小心翼翼的捧回飯桌上。然後我發現是她吃完拚起來的殼。。。5、剛才幫老婆修筆記本，修完隨手把電腦合上了。老婆說：“你先關機再合上啊。”我懶得來回折騰：“就這麽湊合吧，不費電。”她：“可我喜歡關機。”我：“可我喜歡合上。”她：“那你去廟裏睡啊。”我$%^#$^&6、手臂上拍死個蚊子，邊撓癢邊問老婆：你說為啥被蚊子叮後會起個大包呢？老婆一本正經的說：“因為蚊子吸你血的同時，把一些細菌病毒也吐進去了，然後你身體裏的細胞們發現了這些外來物種，都好奇地過來看個新鮮，看稀奇的越圍越多，然後你的皮膚就會因為擁堵形成個大包！等它們都看夠了散了，包也就消了。。。”我勒個去。。。好有道理的樣子！
幽默吐槽,逗的嗬嗬笑 11-15
1、最近幾天我的收入來源主要靠退貨。2、你們不是說喜歡幹淨的女孩子嗎？我把錢花幹淨了。3、許願的目的是讓老天爺知道你想要啥，好給你使絆子。4、為啥周三最難熬？沒有周一周二的激情，也沒有周四周五的渴望。5、好好吃飯，別虐待自己身體。你沒腦子情有可原，但身體是無辜的。6、當代青年的感情生活現狀：講起道理小嘴叭叭，攤上事情眼淚嘩嘩。7、山外有山，人外有人，這話一點不假，今天老李發現他媳婦，在外麵有人。8、新三年，舊三年，縫縫補補又三年，具體指的是努力維持與他人社交關係的我。9、世界上最寬闊的是海洋，比海洋更寬闊的是天空，比天空更寬闊的是家長的操心範圍。10、女人：擦臉的、擦手的、擦腳的、擦頭發的、擦身體的。。。男人：都是自己的身體，分什麽高低貴賤。11、“請問，看了西遊記這麽多年，緊箍咒到底怎麽念的？”“作業做完了嗎？功課複習完了嗎？大學能考上嗎？四級能過嗎？大學能畢業嗎？工作能找到嗎？還沒升職嗎？還沒加薪嗎？還沒減肥嗎？還沒女友嗎？還沒買房嗎？還沒買車嗎？還沒結婚嗎？還沒生娃嗎？還沒二胎嗎？娃是你的嗎？”
忍俊不禁,醉人的生活笑段兒 11-01
1、一病人準備做手術。醫生：“是要全麻還是半麻。”病人說要微辣。2、美術館發生了火災，工作人員清點整理後，向上級匯報：“雖然火災很嚴重，但我們還算幸運。”上級稍微鬆了口氣，問：“被燒毀的隻是少數，是吧？”工作人員搖搖頭，說：“館內的畫基本都被燒毀了，但最珍貴的那幅畫，幸好不久前被盜走了。”3、江一燕在支教時，想去農戶家借宿一晚。敲門，大媽問道：誰啊。江一燕喊：中國影視女演員、音樂創作人、歌手、作家、攝影愛好者、山區支教老師、建築學大師。大媽大吃一驚說：可住不下這麽多人。4、N年前的生日那天，老婆說：“老公，今天我們去領證吧！”我說好啊好啊！從這天之後，我就再也沒有過過生日了。。。5、男A：“雜啦？”男B：“剛分手了，難受！”男A：“單身好啊，單身好、單身妙、單身爽的呱呱叫！想去哪玩去哪玩，想跟誰好跟誰好，遊戲可以玩通宵，過節不用買包包，不用擔心成天吵，不怕頭上會長草！”男B：“說的有道理，走，陪我喝酒去。”男A：“今兒不行啊，剛談了個女朋友！”男B^&*%^&(^&()6、我發現一個大媽砍價特厲害，連續三天我跟在她後頭，還確實省了一些錢。今早上，又遇見那大媽，我朝她笑了笑，大媽則一臉古怪的表情，朝我招了招手，把我領到市場外，人少的地方，語重心長的對我說：“小夥子，我的年紀都是可以做你媽的人啦。。。”