笑話大全
噗,搞笑囧遇還挺多 08-20
1、有人說情人節不送女朋友一束花，讓她拿什麽發朋友圈？問了下老公，本以為會甩我一遝毛爺爺或者弄個小驚喜，結果他說：別著急，我去給你盜圖去，能給你湊個九宮格。。。2、看3D電影，旁邊一個女孩拿手機拍照：奇怪，拍出來咋這麽模糊的？ 她男朋友：你是不是傻？你把3D眼鏡給你手機戴上不就行了？3、上次和朋友出去喝酒，我說我沒醉。朋友說：那你走個直線來看看？我走了。他說：喝醉的人才會這麽聽話。4、火車上如何禮貌拒絕換座位女：換個坐唄？我：怎麽了？？？女：我想跟我男朋友坐一塊買票的時候沒調好座位我：可我也想跟你男朋友坐一塊。5、我在一家精神病院做義工。那天從醫院出來，坐上回家的公交，車上太擠不小心踩一妹子的腳了，我忙說抱歉抱歉。妹子不依不饒：你TM有病吧？我也火了：你TM才有病呢！妹子猖狂啊：我看你就是從精神病院裏出來的！我腦子一懵：你居然跟蹤我？？？6、聽到兩個女同事聊天：“我好怕老啊。”“等你真的老了，就不怕老了。”“因為那時淡定了嗎？”“不，因為你那時就變成怕死了。”
醉人幽默,能解熱煩是逗B 08-09
1、你就像知了，沒有蝴蝶好看，不如龍蝦好吃，還比蒼蠅胖，比蚊子吵！2、太喜歡夏天了 ，順著腦瓜子流汗， 這麽多年我腦子裏進的水全都排出來了 ，太好了!3、越來越多的人為了減肥而不吃晚飯了，這一舉動大大促進了夜宵行業的發展。4、我也太爭強好勝了吧，昨天前男友加我微信說他要結婚了，問我在幹嗎，我說我在坐月子。5、單位聚餐，快散席的時候，領導讓我說兩句。我想半天，整出一句：“我沒吃飽。。。”6、又拒絕了三個女生，我真是一個優秀的男孩子。聽著她們失望的聲音，有點不忍，隻能默默地說聲抱歉：你們的樓盤、保險、理財，我是真的買不起。7、心誌給我苦了，筋骨也給我勞了，體膚也給我餓了，這大任啥時候派啊？別告訴我你們已經換個人！8、誰說麵膜沒用？！20塊錢一張麵膜能讓女生保持半個小時不說話，還能覺得時間過的有意義，你能做到？！9、單方麵的付出誰受得了？馬裏奧救公主的路上都還是金幣呢！單身狗回答道：誰說不是呢！10、“一大早就下雨了，可能天上鵲橋相會的牛郎織女看到大家因為他們而過七夕節感動哭了。”“沒準是牛郎籮筐裏那兩孩子在撒尿呢。”
做個逗B,生活最有樂! 08-01
1、昨天有人說我醜，我當時我就哭了，我很難過。。。年紀輕輕就瞎了！2、傳說中，在一米範圍內見過它的人，非死即傷。它，就是正在爆炸的炸彈。3、其實之前也考慮過勞斯萊斯和賓利，到最後還是選擇了公交，因為人多熱鬧。4、生活的煩惱跟媽媽說說——她嫌我懶。工作的事情找爸爸談談——他嫌我笨。5、上班時間，你的同事在群裏很活躍，但他又不在位置上，他大概率是在帶薪拉屎。6、你不用故作冷淡，我沒有想過繼續糾纏你，最後一次了，真的，最後一次，幫我砍下拚多多，謝謝！7、剛才在路上，有人叫我古天樂，我禮貌地說：“你認錯人了，我隻是曬黑了的吳彥祖。”8、上班時間，你的同事在群裏很活躍，但他又不在位置上，他大概率是在帶薪拉屎。9、“隻要你答應我一件事，這100塊就歸你了。”“好。”“給我200塊。”10、這世上如果有促進食欲的咒語，應該就是減肥這兩個字吧。
幽默妙段,逗B是我們的笑夥伴 07-24
1、上帝是公平的，雖然給了你低顏值，但是給了你高眼光呀。2、蹭熱度就像碰瓷，蹭的好了是塊肥肉，蹭的不好就得挨頓揍。3、為什麽晚上熬夜胡子會變又粗又長，而頭發就反而會脫落變少？是質量守恒嗎？4、淩晨一點，城市的夜行動物們結束了一天的工作，回家卸妝，紛紛露出素顏，這就是傳統的醜時。5、P2P暴雷了不要緊，來找我，不管是10萬、20萬甚至100萬的賬戶，都可以到我這裏換一個不鏽鋼臉盆。6、你可以很平庸，你可以很迷茫，你可以很自卑，你可以很肥胖。你可以沒才華，你可以沒希望，你可以不富有，你可以不漂亮。但我不可以！7、A：“請你談談父母婚姻關係對女子的影響？”B：“不做媽媽那樣的女人，不嫁爸爸那樣的男人，不生自己這樣的子女。”8、送餐的哥們到了，我還沒起床，我告訴他可以放在門口他：怎麽有種送牢飯的感覺！？我#[email protected]%#$%9、“兄弟，我相信你以後一定會發財的！”“謝謝！”“所以我可以提前借你以後的錢嗎？”10、我有個疑問，到底是依萍去陸家借錢那天的雨大還是杉菜和道明寺分手那天雨大？11、我的心都碎成二維碼了，可掃出來還是我愛你。
逗B的幽默,總是那麽有樂 07-16
1、當代青年的生活可以用四個字概括：隨薪鎖欲。2、A：“其實不用花錢也能得到很多快樂，你看我每天在院子裏除除草、鬆鬆土就很開心。”B：“那麽請問這種帶院子的別墅在哪裏免費領取呢？”3、把運動時間延長到和上廁所的時間一樣，你離減肥成功就不遠了。4、夏天的胃，為啤酒而下垂、為燒烤而下垂、為西瓜而下垂。5、科學研究指出：一般人家裏最肮髒的地方不是廚房地板、不是垃圾箱、甚至不是馬桶。。。而是硬盤、手機存儲卡。6、你喜歡電影是因為你看不進書，你喜歡攝影是因為你不會畫畫，你喜歡旅行是因為你沒有愛好。7、想掙錢的時候每條路都感覺不通，全是紅燈。想花錢的時候，我艸，全亮了。8、在網上看到一件襯衫，有個買家的評價是：衣服還是很好的，隻是不修身，不修身如何治國齊家平天下。。。9、被對方的好多優點吸引而產生感情，通過容忍對方的好多缺點維持感情。10、大家上班要多喝水多喝水，倒不是喝水有多重要，重要的是可以沒事去廁所，一下子就打發了很多工作時間。11、老板完成了一筆大單，收到錢後，請員工先去吃海鮮，然後帶我們幾個男的去大保健。等我和同事早早下來，等了四十分鍾，老板才由小姐攙扶著下來，我們異口同聲地讚歎：老板威武～老板卻一字都沒和我們說，倒是服務員吧啦吧啦地說：威武個錘子，一進房就往廁所跑，拉個沒完沒了，你看拉的路都走不成了。。。
爆笑囧事兒,承包了我好幾天的笑點! 07-08
1、今天我在踢瓶蓋，朋友一直在旁邊看，我問他是不是也想試試，他說：“瓶子還要嗎？”2、小莉養的小倉鼠死了，她哭得那叫一個撕心裂肺，邊哭邊嘀咕道：“你咋就這麽死啦！我都還沒學會分類垃圾，你是啥垃圾啊？”3、在家裏跟老公大吵了一架，然後氣得不想做飯！可是生氣歸生氣，可不能餓著孩子啊。於是中午的時候，我就帶兩個孩子去飯館點了兩碗麵。兒子吃完，自個拿了張餐巾紙擦了擦嘴，然後雙眼很是誠摯地望著我，建議道：媽媽，晚上你跟爸爸 再吵一架唄~”4、哥們和一個女的去相親，哥們要求AA製，結果吃了500多哥們有點心疼，那女的一看就主動把賬500多全結了，下來也不聯係了。哥們就打電話問她咋不聯係了呢？那女的說被獅子寵愛過的女人怎麽會看上野狗呢？把哥們氣嘞這幾天都吃不下飯。。。5、派出所抓了幾個漂客，打電話讓老婆來領人，老婆來了看到老公就打，其中一個打的最凶。“丟人的玩意兒，漂也就算了，你倒是有點品味呀，別人玩800的，你玩60的，還跟別人交一樣的罰款！”6、前兩天，哥幾個聚會，我給他們說：“每次媳婦讓我買菜，我都虛報價格，然後給自己買兩盒好煙，你們有這腦子嗎？這叫智慧 ，你們呢？”他們說他們自己有錢，都自己買！我#[email protected]%#$^%
開啟了搞笑模式的逗B 07-03
1、我有選擇困難症，不管做什麽事情，我都選擇困難模式。2、老婆總說“老娘天下最美！”這話我很不同意，她一點都不老啊！3、生活磨平了我的棱角。完整版：生活像用錘子砸再用鋸子鋸然後銼刀銼最後用砂紙拋光般的磨平了我的棱角。4、運動時間不講究早晚，隻要動起來就好。一定要說有什麽不同，那就是：太晚容易睡不著，太早根本起不來。5、我媽真逗和我說讓我在外麵不要露富，我說你真是不了解我的經濟狀況，你要是了解我的經濟狀況你應該讓我別犯罪。6、每天光起床就花光了95%的戰鬥力，用餘下5%的力氣去上班你能指望我做什麽豐功偉績？7、男人啊，上到九十九下到剛會走，隻要有挖掘機在施工作業就會圍一圈看，咱也不知道在看啥，咱也不敢問。8、成家立業，賢妻良母。這句話無論正著讀還是反著讀，都有道理！9、除了垃圾分類，還有更深層的“靈魂六問”：配鑰匙師傅：你配嗎？算命先生：你算什麽東西？食堂阿姨：你要飯嗎？快遞小哥：你是什麽東西？上海垃圾分揀阿姨：你是什麽垃圾？最有文化的還是滴滴司機：你搞清楚自己的定位沒有？
超尬,咱捂著臉笑! 07-03
1、和老板住一個小區，早晨晨練碰到了問完好，他說你先跑吧，我就跑步去了。。。跑完回來看見公司群裏老板發了張我跑步的大屁股圖！2、女友把我趕出家門：“滾!你這個垃圾!”“你把話說清楚，我是哪種垃圾？是幹垃圾還是濕垃圾？”3、“為啥開鎖公司的電話號碼都那麽厲害，不是炸彈號就是連號的？”“因為連鑰匙都能忘的人也記不住太複雜的號碼！”4、菜點多了，跟服務員說：“看看酸菜魚做了沒？沒做就不要了。”服務員滿臉微笑說：“好的，我看看做沒做。”她拿著耳麥：“16號桌酸菜魚做了沒？好的知道了。”放下耳麥：“不好意思已經做好了，不能退了。”我笑說：“好吧那就不退了。”過了一會兒服務員又滿臉通紅回來了：“你沒點酸菜魚啊。”5、和老公的哥們兒吃飯，期間我悄悄地跟老公感歎：你哥們兒新交的女朋友長得真好看啊。老公專注吃肉，頭也不抬地說：嗨，這麽說吧，人家曆屆交往的女朋友當中就沒有不好看的，不像我。我：不像你什麽?老公頓了頓，擺下筷子，神情嚴肅：隻交往過你這麽一個好看的。ok,沒事了。6、兄弟是警察，今天兄弟說開警車送我去上班，我那個激動， 心想坐警車上班多帥啊！到了公司，在同事們詫異的眼神下，正當我帥氣的下車時，聽見背後兄弟說了一句：“回去好好做人啊，以後不要再去女票女昌了！”我$%^&$%^&*
都是冷幽默,逗B逗你笑嘻嘻 06-27
1、天熱的時候更適合表白，因為這時候熱臉去貼冷屁股很舒服。2、女子坐飛機睡著，醒來後發現身邊空無一人，經過警方調查原來她坐的是無人機。3、現在的女生真有意思，和一個男生看電影就發朋友圈炫耀，以前我和二三十個男的一起上課我說過什麽了嗎？4、真不知道長得好看有什麽用，也許這就是當局者迷吧。也別說旁觀者清，你好看的唯一作用就是讓人不清醒。5、血液是血漿裏漂浮著一個個血細胞，所以對於蚊子來說，吸血會不會很像用吸管喝珍珠奶茶？6、起床是什麽？是自然蘇醒，然後打個哈欠，愉快的下床，而不是鬧鍾一響，就嚇得跟抽筋一樣的，就算肉體已經行走，可靈魂還在沉睡，這不是起床，這是詐屍！7、剛查出來，702分，如釋負重，也算這幾年的付出有所回報，沒有之前的積累就沒有今天的收獲，這其中的辛苦也隻有自己知道。最後順便問一下你們芝麻信用多少分？8、周瑜的老婆叫小喬，小喬的姐姐叫大喬，大喬嫁給了孫策，孫策的妹妹叫孫尚香，孫尚香的老公叫劉備，劉備的兒子叫劉禪，劉禪的皇後叫張星彩，張星彩的母親叫夏侯涓，夏侯涓是夏侯淵的女兒，夏侯淵的哥哥叫夏侯惇，那麽請問周瑜應該管夏侯惇叫什麽？9、古代的姑娘不出閨房，大門不出二門不邁。現在的少女也不出閨房，吹著空調，點著外賣！10、渣男語錄：吃了沒？早點睡！今天開了一天會！多穿點，喝熱水！那個女孩是我妹！這個東西有點貴，工作一天我很累。我是真的喜歡你，可是現在不想談。你別鬧，真沒有，你說什麽是什麽。喝多了，亂說的，我們真是好朋友。
噗,小心被Ta們活活笑死 06-27
1、最近窮的飯都吃不起了，在樹葉上拿了個蟲子燙死了放口袋裏，去吃飯時點了個豆芽小炒肉，吃了一碗飯之後把蟲子丟進去。。。叫來服務員，她看了我一眼，說：哥，我們豆芽是用化學藥物泡的，不可能有蟲的。2、剛剛有人給我發微信，讓幫忙投票。隔了五分鍾後，我回：已投。沒想到對方回：沒有吧，我看還是24票。怎麽說呢，覺得總有一天我會被這個社會活活逼死。。。3、一男一女，踉踉蹌蹌的走著。。。男：老公，你醉了沒有？女：我沒醉，老婆，你醉了沒有？男：我也沒醉。。。4、A：同樣的暴露程度，為什麽泳衣可以穿著見人，而穿著內衣走光一點點都驚慌失措呢？B：你在動物園裏麵看見老虎會覺得很正常，如果在大街上看到老虎呢！？5、媳婦讓我去給她車做保養，到了4s店，工人小哥跟我說：“你老婆很胖吧！”我：“你怎麽知道？”“左前輪胎，磨損程度明顯高於其他三個！”這。。。6、一天一哥們被安排去相親。女：你有房有車嗎？哥們：沒有。女：那我們之間沒有可能。哥們：500 女：你什麽意思？哥們：1000 女：你把我當什麽了？哥們：5000 女：就一晚嗎？哥們：對。女：好吧，今晚我是你的 。哥們：你TM就值5000塊錢就想要勞資用車用房來換？？？女：一晚5000，一月15萬，年薪180萬，我要房要車過分了嗎？7、今天我生日，老公回家了，竟然沒看到給我買禮物，我怒道：“我今天過生日!”他顯然一驚，然後故作鎮定：“哼，我早知道!”我一伸手：“禮物呢？別告訴我你沒買!”他掐了掐我的臉蛋：“當然買了！你先閉上眼睛！”我哼了一聲，算你識相，然後閉上眼睛。防盜門“咣!”的一聲，他跑了。。。