笑話大全
超逗的一波幽默俏皮話 10-22
1、誰要不認識他，誰就沒吃過豬肉。2、我不喜歡罵人的原因是，害怕禮尚往來。3、有錢能使鬼推磨，沒錢你就是那推磨的鬼！4、光滑的冰麵上容易摔倒，是因為上麵沒有坎坷。5、我的優點是：知錯能改；我的缺點是：改得很低調。6、我們都是一支筆，社會地位最高的是一種叫2B的筆，隻有他們能做選擇題。7、釣魚時，我會把釣到的魚放回去，這條魚回去後會不會跟同伴們說自己被外星人綁架了啊？8、時間就像鑽筆刀，我們都是筆，有的人被卷啊卷，筆芯就斷了；有的人頭就尖了；有的人花邊很漂亮。9、雲備胎下麵有備胎，備胎下麵有千斤頂，據說現在出現一個比千斤頂還卑微的東西，叫“買買提”，真讓人心疼。 10、最近發現一個發泄解壓的好辦法。那就是上廁所，上完之後，麵部猙獰的對著馬桶說：“你給我吃屎吧你！”然後猛衝廁所！11、喝酒是當今和平年代沒有硝煙的特殊戰爭。以“感情深一口燜”為突破口，采用“感情鐵，喝吐血”的理論攻勢，麻庳中樞神經，摧毀其抵抗意誌，消除其恐懼心理，使舉杯者視死如歸。感情越深傷勢越重，直至犧牲。
爆冷,把你的雞蛋捏碎 10-22
1、一個教練指著球門的護網對守門員說：“你看見這網了沒有？價錢可不便宜，你要是讓球把它撞壞了，就得從你的工資裏扣！”2、小康是某機關臨時聘用人員，領導找他談話：“你雖然是臨時聘用人員，但你應該用正式人員的標準要求自己”。小康高興地說：“太好啦，我不用天天來上班了！”3、博士和鄰居吵架，被一個潑婦罵了八輩祖宗，並被打了兩耳光。博士非常生氣，一跺腳罵了出來：“你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的錢是負數，打人用的是反作用力，渾身麻木不仁，將來必定被剝奪政治權利終身。。。”4、一座橋用兩根木頭搭成，一根高，一根低。有個拐子過橋，高的那根木頭正好湊合著他的短腿，因此走起來平穩，就稱讚說：“天底下就數這座橋造得最好。”拐子辦完事回來，由於換了方向，一高一低的橋使他特別費力，他生氣地說：“啥都不敢誇，剛誇完就變成最糟糕的橋了。”5、說有個女人抱著隻白貓咪，看到個賣雞蛋的攤位，然後把貓咪放在一邊然後自己去選雞蛋。賣雞蛋的看著貓咪覺得很可愛，就一邊摸貓咪一邊對女的說：你的咪咪長的挺大啊。女的聽了很惱火，但還是強忍了下來。過了一會兒賣雞蛋又說：你的咪咪好白哦。女的火了，對賣雞蛋的說：“你再胡說八道，我就把你的雞蛋捏碎！”6、叛軍被擊潰，向北方逃竄，大將軍騎著戰馬走出城門，神色淡然。副將走向前來：“將軍，我們要追嗎？”將軍捋了一下胡子，緩緩說道：“追擊吧。”副將沒有動，大軍沒有動。將軍一愣，又說一次：“追擊吧！”副將仍未動，大軍仍未動。7、兩個人在一個老大爺家裏喝茶，是很貴的茶，女問：“這茶有什麽好處？”老大爺：“對男女都有好處。”女又問：“什麽好處？”老大爺從容淡定的回答道：“解渴。”
校園爆笑,樂的直打嗝 10-22
1、昨兒燙了個頭，今天上課老師指桑罵槐的說：女孩子嘛，再怎麽貪睡早上起床也得梳一下頭啊～2、今天數學課講微積分，老師在投影上放了一個牛頓的資料，一邊放還一邊感歎：“牛頓這人多厲害，數學上有他，物理上也有他。”一哥們兒幽幽感歎：“曆史上也有他。。。”3、最好的朋友：睡在我上鋪的兄弟。最愛的女孩：同桌的你。最難忘的事：睡在我上鋪的兄弟帶走了同桌的你。4、剛打電話問同學在哪兒，同學答：“在麥當勞。”我說了句客氣的套話：“嘿，哥們兒吃什麽好吃的呢，我都聞到香味了。”同學回答：“正在衛生間排隊呢！”5、下午閑聊，一女同學說她最近有些失眠。然後望著窗外神情憂鬱。大家問怎麽了，她說：“也許是我對文字實在太敏感了。”我心想，這姑娘平日裏書不看，課不上，想不到也有如此纖細、文藝的心靈，便用深沉的口氣道：“也許你該看看帕幕克。”女同學一邊撓著胳膊一邊瞪我：“我說的是蚊子，你說的是誰？”6、以下是俺們那年獻血的時候，某位仁兄同醫生的對話。大夫：同學，請把胳膊彎一下。同學：彎曲角度是多少？？大夫。。。大夫：同學，請把手一握一放。同學：頻率是多少？？ 7、校園裏談戀愛，男同學在紙條上寫道，“我的忘性太大了！我昨天向你求愛，現在竟一點兒也記不得你當時說的是‘行’還是‘不行’。”女同學用紙條子回答說，“見到你的紙條真高興。我記得昨天我說的是‘不行’，但是我實在想不起是對誰說的了。”8、今晚去實驗室，一進門就看見一哥們正用雙手捧著個電爐，一麵將麵孔深深得湊上去。我大驚，猛喝道：“你想幹嘛？”隻見他一臉茫然得回過頭來，嘴上叼著一杆剛剛冒出火星的香煙，含糊得嘟嚷了一聲：“點煙！”
生活閑侃,精妙又幽默 10-21
1、好人和壞人的分界點是閑人。2、比上胸圍不足，比下腰圍有餘。3、貪心就是那一粒紐扣，要人家在上麵縫件衣服。4、男人混得好，頭發向後倒；女人混得好，衣服穿得少。5、我們滿懷激情去闖事業，沒想到麵臨的最大問題是失業！6、地球熄燈一小時會造出很多人來，這才是真正地浪費資源啊！7、鈔，稀有金屬，放在錢包裏極其不穩定，放在電子錢包裏尤甚！8、在職場，找搭檔就要找趙雲這樣的人。衝鋒時趙雲會衝在你前麵，你隻要壓陣就行了；撤退時他會替你斷後，你隻要先走就行了；你被包圍的時候趙雲會來救你，隻要你還沒死就行了；領功勞的時候趙雲會分你一半，你隻要站在他的身邊就行了。9、現在手機都有“麵部解鎖”的功能，但有沒有人想到“麵部上鎖”的功能呢? 比如你正在用手機幹一些不好的事情，你女朋友一把搶過手機，這時手機一看到你女友的臉立馬上鎖，完美。 10、國內外人看到飄亮人體照的反應。國外：太神奇了，我都沒有發現在光線的作用下我們的身體可以這麽奇妙，即便是皺紋也顯得那麽有吸引力。國內：求套圖。11、女人和車的共同點：想要擁有都需要有銀子，保養還需銀子，並且到手就貶值；總和心目中理想稍有偏差；總不斷推新款且更養眼；沒有人一生隻喜歡同一輛車，沒人能同時開多部車；公車私用尚可，私車公用都不高興；開新車很爽，長時間開很累；領搗的車基本都很新，而且很有檔次。
叫人掩麵而笑的爆逗男女 10-21
1、女：“你愛我嗎？”男：“已經愛到危險的程度了。” 女：“危險到什麽程度？”男：“已經無法一個人過日子。”2、有個漂亮妹子，補姓熊的和姓餘同時喜歡。有一天，那姓熊的向她攤牌，說：“魚與熊掌，不可兼得，你到底要哪一個？”妹子來了句：“對不起，我不吃葷！”3、地鐵上聽到一個男性跟旁邊的女性朋友炫耀說：“10年之後，至少我能知道我的孩子姓什麽，你就杯具了，還是未知數呢！”那女的說：“那有什麽了不起，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。”4、一哥們兒家務活基本不會。一日他發貼：“蛋炒飯是先放蛋還是先放飯？”回複者眾多。20分鍾後，他又發貼：“聽從大多數人的意見，我先放的蛋，但是為什麽沒人告訴我要先放油！鍋都黑了。。。”5、地鐵裏，突然內急，想上廁所又沒紙。。。忽然看到地下掉一女士手包。女友問：咱們撿了這個包，你說還要不要還給失主呢？我答：主要得看包裏有沒有值錢貨——要是有手紙，咱就不還她了！6、兩司機同時愛上了一位女交警，都認為女交警對自己好。一個司機說：“我每次經過路口，她都將紅燈變為綠燈，好讓我快通過。”另一個說：“正好相反，每次我經過路口，她都將綠燈變為紅燈，好多看我幾眼。”7、哥們學車，一日上路，路邊有一解除限速40公裏的標誌（一個黑色圓圈，中間有個40畫著斜線），教練突然問哥們：“這是什麽標誌？”哥們被問得一愣，說：“是禁止停車！”教練眼一瞪：“這是禁止停車麽！那裏麵還有個40，是什麽意思！”哥們戰戰兢兢地回答：“禁止停40輛車。。。”
妙語連珠聊生活 10-20
1、想當大人物，就去小人國。2、天氣異常，工資熱不脹冷縮。3、曆史在篡改中失真，成績在炒作中逼真。4、職場三定律：要麽忍！要麽狠！要麽滾！5、工作幹好了威脅領導，工作幹不好領導威脅；6、“工”雖然腳踏地，頭頂天。但是卻無出頭之日。 7、三瓶女人：年輕時花瓶，中年時醋瓶，老年時藥瓶。8、談論別人的缺點，你是小人；談論人類的缺點，你就變成哲人。9、這年頭什麽都靠不住，隻有自己靠得住，所以人們常說：我靠！10、現代人才標準：左手拿文憑，右手握酒瓶；上麵要抹平，下麵要踩平；外麵養花瓶，家裏扶醋瓶；權利要擺平，一碗水端平。11、微笑是溝通的架橋，真誠是猜忌的解藥，堅持是成功的妙招，放鬆是壓力的大盜，遇到煩惱靜心思考，凡事皆有應對法寶！覺得有理就傳給下一個傻帽兒。
才華出眾的爆笑師生 10-20
1、大學寢室一哥們玩槍戰遊戲，拿狙擊蹲著陰人，竟然蹲出了屏保。。2、課堂上老師說：你們不要再說對口相聲了，還是研究研究啞劇吧。3、我同學的手機來電鈴聲：兩隻老虎，兩隻老虎，談戀愛，談戀愛。兩隻都是公的，兩隻都是公的，真變態，真變態。4、一群男夜裏宿舍臥談生理知識。一個男生突然發問：你們說這個世界上有沒有男的有兩個蛋蛋？！5、大學裏，女生之間、男生之間、還有男女生之間，打招呼時都是問：“今天上午有客麽？”“今天下午有客麽？”“今天晚上有客麽？”6、宿舍一帥哥剛學會拉小提琴，那聲音就像用指甲在鍋底刮。。。有天下午他正在拉提琴，忽然門被推開，查安全衛生的阿姨進來嚴肅地說：“誰在刷鍋呢，宿舍不準用電飯鍋你們不知道嗎？！”7、高三暑假，跑到家那邊的圖書城想買傳說中的C++的書，然後看到一本C#，我一看，嘿，這個++還寫得挺藝術的，重疊起來了，於是把C#買了回來。。。8、班上有個男的娘娘腔，有次上自習的時候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起來對那個人吼道：“你要再說我娘娘腔，小心老娘我跟你翻臉！”9、某天我們老師連上兩節課，第一節下了之後沒人擦黑板，第二節老師看到，很生氣地問：“值日生怎麽不擦黑板？”這時一個很理直氣壯的聲音說：“誰汙染誰治理！”10、同學突然指著課本上的“刻唐賢今人詩賦於其上”一句中的“詩賦”二字問我：“這兩個字怎麽念？”我脫口而出：“‘詩賦’啊！”同學馬上答道：“哎，徒弟！”我問：“那你說這兩個字怎麽念？”同學說：“我不認識。”我笑著說：“你也太不象話了！你連‘師傅’都不認識了！”
留心生活,冷幽默處處有 10-20
1、一個胖姑娘進商場買衣服。拿者一件衣服對服務員說：“你們這件衣服有ＸＸＸＬ號的嗎？”服務員說：“原來你口吃啊。”2、食品店老板對老婆說：“今天你不要到隔壁老王開的店裏去買東西。”老婆不解地問：“親愛的，那是為什麽？”老板：“因為今天他從我這兒把秤借走了。”3、Pol.ice：“這裏不許釣魚。”女人：“我不是釣魚，是讓蚯蚓練習遊泳。”Pol.ice：“這裏不許裸泳。”4、“你們這個飯店從來不放牙簽嗎？”“我們以前放過幾次，但客人用完了從不放回去。”5、客人：“餐廳的飯菜，今天怎麽給得這麽少？”服務員解釋道：“我們的餐廳剛剛擴建了，所以，你看起來可能會比以前少。”6、有位漂亮的女推銷員業績驚人，同行們都向她討教推銷方法。她說：“我每次上門，都同那個家庭的男主人講明商品用途，然後說這次不必急著買，以後我會再來。這時候男主人總是很高興，而女主人則馬上掏錢買東西。”7、經理的辦公室裏養著一缸金魚。一個朋友對經理說，“這些金魚太美了，不過你不怕它們分散您的精力嗎？”經理笑道，“不會的，這裏惟一開口卻不向我要錢的，就是它們！”8、風蕭蕭，雨淒淒。龍門客棧屋簷下又多了一具屍體。屍體赤裸，喉部一道齊刷刷的傷口，顯是被利器一擊封喉。鐵鉤一端從喉部刺入，另一端固定於簷下。屍體全身泛黑，又好似是中毒而亡。腹部被刨開，內髒被淘空，死狀極慘。客棧內人丁寥寥，靠窗的位置端坐一黑髭大漢。“老板，上好菜。”一個大漢拍著桌子喊道。老板：來了！小二，快把門口掛著的那隻烏骨雞拿下來給蒸了！
二貨男女的搞笑雷人事! 10-20
1、一對男女正在熱戀，男的有天問那女的：“我真的是你第一個男朋友麽？”，女的回答道：“當然了，你當然是我第一個男朋友了，怎麽你們男人都愛問這個問題。。。”2、和女朋友打算去租房，由於房租太貴，想再找一對情侶合租。女友假裝不放心，說：“這要是哪天我出去了，那男的也出去了。。。”我幽幽的說：“是啊，誰知道你們兩個幹啥去了。”3、某男和女友攤牌，女：給我個分手的理由。男：我們不合適。女：哪兒不合適？男：性別不合適4、男友比我大很多，有天我問他，如果早遇見我幾年，會不會選我，他回答：不會。我很不爽，質問道：為什麽？他說：因為我怕未成年人保護法。5、男孩：我們來玩消防車的遊戲好不好？ 女孩：怎麽玩的啊？ 男孩：我的手指是消防車，在你的腿上開來開去，你想讓我停的時候喊“紅燈！”就可以了。 女孩：好啊，來玩吧。 當男孩不老實時。。。女孩：紅燈！ 男孩：消防車碰到紅燈不停的啦。6、男：你會愛上我嗎？女：也許會吧！男：那你會愛上我什麽呢？女：愛一個人應該愛他的一切！男：（慌了）但。。。但我什麽也沒有啊！女：（不好意思地說）不會吧，人家第一次撒謊竟然被你識破了。7、女：你怎麽這麽欠扁，討厭。男：我不象你，從小不缺愛，我缺的厲害。女：我這不是給你愛了嗎？男：你的愛是Pol.ice的愛，是女刑警的愛。女：誰讓你走流氓路線的。
逗B的笑段很有特色喲! 10-18
1、天冷有覺盡情睡，莫使枕頭空對被。2、這些年，我對愛始終抱著懷孕的態度。3、你不喜歡我，我隻有吃吃的等，吃吃的等到死。。。4、一個整容技術發達的民族，總想為其幹癟的曆史隆胸。5、我剛要跳樓，你才回過頭。你回心轉意，我TM剛好落地。6、想看美女去哪裏？去車展裏邊。想看車展去哪裏？去女生宿舍外邊。7、這些年的經曆教會我一個道理，那就是，隻要你努力，世上沒什麽事是我搞不砸的。8、錢是我的朋友，有了錢我就不愁吃，不愁喝了。錢是我的敵人，一有錢就趕緊把它們消滅得幹幹淨淨。 9、老婆叫我暴君，同事叫我二百五，女人叫我過期貨，青年叫我出土人物，領導叫我定時炸彈，手下叫我黃世仁，居委會叫我胡漢三，女兒叫我老古板，我自稱老同誌，朋友說我是不見棺材不落淚。10、無意間發現手機居然有飛行模式，這可樂壞我了，我打開飛行模式，哈了一口氣，往天上用力一扔，結果你猜怎麽著，他丫的居然掉下來了，屏幕也摔碎了！你這不是坑爹嗎！！11、結婚以後我才發現，我的老公是個流氓。。。結婚以前我的老公對我很好，很規矩的從來不動手動腳什麽的但是結婚以後，他就總想睡我旁邊，還總想脫我衣服！有一次甚至我洗澡時他還想進來！我不知道原來他是這種人啊。。。開始他想脫我衣服的時候我就死命的打他，還罵他是個臭流氓。後來他就什麽也不說了現在他睡旁邊的屋了。是不是讓我教育好了？結婚快半年了，他也不怎麽跟我說話了。還有，為什麽我的同學結婚以後都有孩子，我們卻沒孩子呢？？？