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笑話大全

冷的高,冷的妙,冷的哈哈笑 02-02

1、了先生有天去劃船,孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓。。。 2、一群水分子排列的整整齊齊的走了過去,散步的水分子們指指點點:“看,當冰的就是紀律性強。” 3、冷知識共享:自己用手打自己屁股,手更疼,屁股沒啥感覺。4、“末代皇帝叫什麽名字?”“-1。” 5、“前方即將掉頭,請注意。”劊子手禮貌地提示說。 6、A:不睡呢?B:馬上睡!A:馬上那麽顛,能睡著? 7、小豬從噩夢中驚醒,哭著對媽媽說:“我夢見自己長大後成了水手,可是我不喜歡當水手。”豬媽媽安慰他道:“不要怕孩子,夢都是反的啊。”果然,小豬後來當了火腿。8、屎殼郎士兵向頭領匯報:“報,頭領,我們把食物團成球運回基地的時候,總是掌握不好方向,怎麽辦?”頭領:“那就專門找個小屎殼郎掌握方向”士兵:“頭領,這個職位叫什麽名字?”頭領:“這個。。。就叫駕屎員吧”9、沙漠裏,小兔子奄奄一息,禿鷲要來吃他。小兔子哀求著:“你那麽雄壯威嚴,氣勢磅礴,你一定是沙漠的王者。求求你放過我吧,沙鷹大人”“你沒見過我?嗬嗬我可不是鷹”禿鷲轉身打算放過它,隻聽見小兔子恍然大悟喊到:“不是鷹?啊我知道了!你是沙雕?”。小兔子,卒。10、公元1219年,成吉思汗率軍西征,由於缺少炊具,無法做飯。太祖靈機一動,讓士兵取下頭盔當鍋放火上烤肉,解決了這一問題。當他視察的時候,發現一個士兵的烤肉特別受歡迎。成吉思汗上前嚐了嚐,果然比一般的烤肉要香,便問那士兵有什麽秘訣?那士兵撓了撓頭說,也沒啥,就是我頭油比較多。

看見逗B,莫名就開心了起來! 02-02

1、突然發現,美字,好像一隻蟲子。。。2、這年頭做蛇也不容易,盤不好就像坨屎。3、你心事重重坐在那裏的樣子好像一隻黃悶雞。4、敷麵膜最大的功效就是讓你這段時間能管住嘴不吃東西。5、我的水果攝入來源主要靠KTV,蔬菜攝入來源主要靠麻辣燙。6、最近修禪,發現別人悟到的是禪機,而我怎麽悟到的總是饞饑呢。7、今天班上居然有人帶臭豆腐!味道真TM難聞,搞得我的榴蓮都有一股臭豆腐味,MD!8、相親時注意觀察一下對方的手機,是否整潔,無油漬,劃痕少,電量是否飽滿,畢竟,一個連自己手機都照顧不好的人,又怎麽能照顧好你。9、大家都問我為什麽不談戀愛。。。我說:花了二百去魚塘釣魚,一條沒釣到,到菜場二十塊買了一條。。。10、我心愛的打火機於2019年10月4日1:08分斷氣,曾參加中華黑利群、紅利群、玉溪等重大點火儀式。11、心情不好就去洗衣服,把衣服丟進洗衣機裏,打開開關,然後麵無表情地說一句:“你可以滾了。”

爆損的老公,氣的老婆肚子疼 02-02

1、老公語重心長的對我說:“你用另一個ID,在網上挑逗我,我上鉤了,這說明什麽?說明我花心?不。這說明,就算你換個名字,我也一定會愛上你!”2、昨晚回家後,老婆像很生氣的質問我:“上午手牽手和你一起在水果攤買橘子的那個女孩子是誰?”我:“老婆,你肯定誤會了,我們不是買橘子,是買的橙子。”3、老婆懷了二胎,寶寶動的厲害,晚上睡不好忍不住嘀咕一句:“這孩子在裏麵幹啥呢?一直沒個停!”二貨老公來句:“住個二手房,忙裝修吧!”4、晚上去上了個廁所,回來一看,電腦被老婆搶了,我感歎道:“真是人走江山失,狗來占位置。”結果。。。臉現在還是疼的。。5、老婆:“老公,你看我長得這麽年輕,別人都說我看起來顯小,我是不是可以跟女兒一起過兒童節了。”老公:“你說的是你的胸吧!”老婆:“滾!”6、老婆:“老公你加油混個老總當,我就當你秘書。” 老公:“不讓你當我秘書。”老婆:“怎麽?難道我長得不夠漂亮?” 老公:“不是,你這種體型當保鏢比較合適。”7、晚上,我做了蛋炒飯,量有點少,我怕老公不夠吃,就把大部分撥給老公。老公一看,又撥給我說:媳婦,你吃吧,我吃少點沒關係。。。我正感動,就聽老公說:一會兒有人要請我出去吃好吃的。我。。。8、老公:“下輩子你要做什麽?”我:“我要做一條魚,自由自在地遨遊。”我:“那你呢?”老公:“我做抓魚的人,把你撈上來好好養著。”我:“可是你咋知道哪個是我呢?”老公:“抓最胖的那個就對了。”我。。9、樓主:為什麽男人一見到凶大的女人,眼睛就看直了?回複:上過學嗎?兩個點可以確定一條直線!

爆損的妹子,招架不住啊! 01-17

1、去和一妹子相親,坐了一會兒實在無聊,去廁所接了個電話,回來告訴妹子有急事,得先走了。妹子說:是不是在廁所撒泡尿照了照,覺得配不上我啊?2、女:“今天起你的綽號就叫火鍋吧。”男:“為啥叫火鍋?”女:“因為我希望你快滾。”3、女:“可以問你一個問題嗎?”男:“你說。”女:“如果一個人他長得不好看,又沒錢,還禿頭,那麽這個人不就是你嗎?”男:“滾。”4、我:我想打你男朋友一巴掌。女神:別逗了,我都還沒男朋友呢。她一說完,我機智的朝自己臉上甩了一巴掌。女神:那你幫我扇死他吧。5、在公交車上不時偷瞄一個貌美妹子,被發覺了,尷尬的笑了笑。。妹子也笑了笑,說:“你和我前男友真像!”心中暗喜,感覺有戲,問:“真的嗎?”妹子:“跟他一樣又胖又不要臉!”6、今天閑著沒事,和一個女生聊天。她憤憤不平地說:“我男朋友挺難看的。”我說:別這麽說自己男朋友啊。”她說:“嗯,我可不是謙虛,大家公認的難看。”我問:“有多難看?” 她說:“這個不好說啊。”我誘導:“這麽說吧,要是給我打60分,給他打多少分?”她毫不猶豫地說:“58分!”我。。。7、剛下過雨,路上的人不多,迎麵走來兩個妹子,東張西望的在找路人街訪。一個說:“要找什麽樣的人問啊?”另一個說:“隨便,別找太醜的就行了。”然後她倆從我身旁走過去了。8、男:“我馬上要走了!”女:“嗯。”男:“可能不會回來了!”女:“嗯。”男:“真的走了!”女:“嗯。”男:“你就不挽留一下我嗎?”女:“你機票我已經撕了!”

學校竟藏著這麽多爆笑逗B 01-14

1、賤貨英語,毀我青春,拉我總分,傷我自尊。2、今天我以母校為榮,明天母校保衛科不讓我進。3、我願捐出我QQ上的三個太陽,軍訓期間掛在天上。4、看著數學卷子上的題目,就像看見過年來串門的親戚,一個也不認識。5、學校天天說窮,但卻從不缺錢印卷子 ,這一點讓我。。。十分不理解!6、報個誌願跟找對象似的,不敢高攀,又怕嫁委屈了,找個門當戶對自己喜歡的真難。7、考試還有最後兩分鍾交卷,我發現居然還有一種叫做答題卡的東西壓在卷子下麵。。。。8、搞不懂為什麽這麽多人對數學恨之入骨,數學有那麽可怕嗎,反正在我上學的時候,上數學課是最幸福的一件事,每次都睡得特別香!9、“在規定的地點,規定的時間回答問題,你的前途和命運取決於你的回答。你知道這叫什麽嗎?”“高考。”10、我特別懷念高中的時侯,各科老師和我們一起猜題,壓題,恨不得把自己想到的全告訴我們。看看現在這些大學老師,明明題就是你出的,還裝的一副不知道的樣子,哼!11、看到很久沒拉過的小提琴,想起了我的小提琴老師,他曾經懇切地囑咐我:“日後不到萬不得已,切不可在別人麵前拉琴,實在推脫不了了,就說自學成才,沒請過老師。”這種淡泊名利的謙者之風,我今日回想起來依舊肅然起敬。

閨蜜是你天然的笑友! 01-14

1、和閨蜜去轉街,又到了樹下,突感有什麽東西落在了我頭上,我問閨蜜,閨蜜說是鳥屎。鳥屎啊!我說快給我弄掉。閨蜜在我頭上弄了兩下,說:好了,我給你藏起來了。2、跟男票掰了,閨蜜安慰我:像你這麽顏值高,身材好,溫柔賢惠,出得廳堂下得廚房的萌妹子,還愁嫁不出去?我心情一下子就好起來:你也這麽認為???閨蜜:嗯,你信了就好,畢竟,我撒個謊也不容易。。。3、閨蜜最近幾天老來我家蹭飯,而且每次都吃的挺少,我就問:怎麽不多吃點?閨蜜:我每次減肥,又控製不住自己的嘴的時候,就想來你家蹭飯。。。畢竟,沒有人做的飯像你做的這樣。。。吃了第一口就不想吃第二口。。。4、閨蜜腿受傷了,我去醫院看她,她兩眼發紅的說:“找男人要看清楚點,像我老公這樣的,千萬不能要。”我一驚:腿是他打的?她恨恨的說:“今天他居然敢躲,我一腳踹桌子腿上了。”我。。。5、看上一件特緊的包臀裙,問閨蜜好看嗎?閨蜜說:“這種衣服適合有錢人穿,不適合咱這種窮人家。”真後悔太任性沒聽閨蜜的話就把裙子買了,我現在都是跳著上公交車的。6、去閨蜜家,她居然在看書。。。我問她為啥這麽勤奮。她說:以色事人,色衰而恩絕。我問什麽意思,她解釋說:每天發自拍,朋友們看膩了。所以我要發段子,做一個有文化的騷包。7、閨蜜因為喜歡網購和老公吵架,跑我這來了,剛來到就氣憤的說:“他就是跪著求我,我也不會原諒他的。”一小時後,閨蜜說:“他如果來接我,我就勉為其難跟他走。”兩小時後她說:“想想是我太任性了,他如果打電話讓我回去今天這事就算了。”三小時後,閨蜜說:“啊我陽台上的衣服還沒收,我先回去收衣服了哈。”8、今天跟閨蜜一起逛街去買鞋子,我在試長筒靴,到膝蓋的那種,問閨蜜:我穿上啥樣兒?閨蜜:這鞋好啊,腳臭沒人能聞見~我!#$%#$%#^%

嘿嘿嘿,二貨真可愛,笑的很痛快! 01-14

1、我:哥,借我點錢。哥:幹啥?我:炸金花起了三個A,沒錢上了。哥:你傻啊?拿著去銀行抵押貸款啊!我。。。2、二貨女友突然問:“假如以後你娶的不是我,你和你孩子和我相遇,你會怎麽跟你兒子介紹我?”我:“我會跟孩子說,就是這個女人,當初想阻止你來到這個美好的世界上的。”3、一姑娘發貼:老公出軌了怎麽辦?我回道:把你微信號給我,我也幫你出軌一次。姑娘:算了吧,他吃屎我不能也跟著吃呀。4、女友哭著問我為什麽要跟她分手,她哪裏做的不好?我百無聊賴地告訴她:你哪裏都好,既美麗大方又溫柔體貼,還會疼人。就是。。。女友緊張地:就是什麽?我:就是對你老公比對我好!5、去相親,那妹子雖然算不上大美女,但也算是長相甜美。我順便問了一句:你以前搞過對象沒?她臉一紅,說:談過,但還沒搞過。。。我。。。6、女A:“交男朋友了嗎?”女B:“目前,我比較喜歡單身~”女A:“你要知道,單身和沒人要是兩回事。”7、女友和對門撞衫了,心裏不高興。我安慰她說:別鬱悶了,多好呀,抱你時,我都有了抱別人老婆的感覺。。。女友“啪”給了我一巴掌:看把你美的,人家對門男的還把我當他老婆呢?!我。。。8、男:我愛你!女:我不喜歡這句!男:那你喜歡什麽?女:你就不能想想!什麽都問我有意思嗎?

婚戀幽默談,精辟又深刻 01-13

1、結婚可能是唯一一件實踐越多卻越幹不好的事。2、男方相親看臉,女方相親看房,成與不成,看雙方的娘。3、相聲講究的是‘三分逗,七分捧’,談戀愛的時候也很適用,剩下九十分就靠錢啦!4、女人越談越覺得後來的好,男人越談越想前麵的。女人結婚:就是他了。男人結婚:隻能她了。5、沒有一個女人喜歡聽你講道理,你講的是道理,她聽的卻是你對她的態度。6、熱戀中的女生經常會說:“他特別特別會哄我,但絕對不會騙我。”其實,在男生那裏,哄騙它是一個詞!7、女:女生的長相真的那麽重要嗎?男:長的漂亮、不重、要。8、男女情感破裂的主要原因是:總有紅顏為SB,可是SB不珍惜。總有SB為紅顏,可惜紅顏隻要錢。9、一個男人真的愛上你時,你會發現,咦,多了一個爸爸 ,男人假的愛上你時,你會發現,臥槽,多了一個兒子,自己還是個後媽!10、男生跟女生單身久了的區別男生:算了,她不會喜歡我!女生:穩了,他肯定喜歡我!男生:一個人就是一級殘廢。女生:一個人就是一支軍隊。男生:我誰都配不上。女生:誰都配不上我。男生:女生都是貂蟬。女生:男生都是渣男。11、現在這個社會是越來越好了,男孩子都挺懂事的,一有錢就想多照顧幾個女生。女孩子也挺懂事的,男孩子一沒錢就怕他壓力大,不跟他在一起,都的是滿滿的愛!

十分抓狂,糗的笑翻天 01-13

1、在街邊書攤上,我對老板說,你這書盜版的吧!老板也是個實在人,說:是呀!盜版的,盜版的好呀,小姑娘,你可以一邊看書,一邊找錯別字。。。2、在看一個電視劇,我問女友:“你喜歡這樣的男主角嗎?”她搖搖頭說:“不喜歡。”我不解:“長得這麽帥,你咋不喜歡呢?”她冷笑一聲說道:“你覺得我能跟你處,喜歡一個人的標準會是長相嗎?”3、今天領導問我有駕照沒?我說有。他又問有車開嗎 ?一時給我雞凍壞了,想著這是該給我配輛專車的節奏啊。連忙應到:沒有。領導說:太好了,我違章了剛好我要刷十分。我。。。4、打上了一輛滴滴,司機邊跟我抱怨,邊跟我說,也沒得罪誰啊,怎麽就得了個4星,星級被降了,真是鬱悶。我還說不可能吧,一會給你投個5星。然後司機說:小姑娘,你真好!這麽晚,去上班啊!然後終於知道這SB師傅為啥總拿4星了。5、辦公室裏,一美女孕婦同事說:“都說酸兒辣女,為啥我酸的辣的都愛吃啊?”我:“那是因為你懷的不是偽娘就是假小子。”哎媽呀,都懷孕了還打人這麽厲害。。。6、飛機上,一靠窗坐著女人一直望著窗外。。。突然她轉頭問她旁邊坐著的男人:“這飛機在飛嗎?”男說:“在飛啊!”女說:“那它翅膀怎麽沒動?”男。。。7、跟二貨女友出去吃飯,吃完後我呲著牙對她說:“看看我牙上有沒有粘辣椒?”她說沒有,過了一會我又問她:“我牙上有沒有粘香菜?”她說沒有,等我晚上回到家無意中照了一下鏡子才發現,尼瑪我牙上粘了那麽大一個紫菜。。。8、一位食客在一家餐館點了份甲魚湯,他等了好一陣子,師傅才把湯燉好端上來。食客心裏不悅,就想捉弄一下師傅。食客先喝一小口湯,接著嘖嘖稱讚:“這王八做得味道真好!”廚師聞聽,微微一笑道:“喝湯要趁熱,王八就是喝湯的!”

經典幽默,見多識廣笑段多 12-28

1、有錢的時候錢不算錢,沒錢的時候人不是人。2、“長大” 這兩個字連偏旁部首都沒有,一看就很孤獨。3、科學家表示,00後的平均身高要比90後的平均身高少5厘米,可能是因為他們一直在低頭看手機。4、宗教是精神殘障人士的拐棍,讓他們能站立能行走。然而他們發現自己竟然可以站起來之後,竟然欣喜若狂地拿拐棍毆打手無寸鐵的健全人。5、一個好廚子若是想做出一盤好吃的菜,他當然能做出來。問題是,當司務長告訴他菜需要體現出廚房的精神、經理告訴他要體現出酒店的風貌、街道主任告訴他要體現出街道的特色、區長告訴他要體現出區裏的規劃、市長告訴他要體現出市裏的發展時,杯具就產生了!!!6、以前,屁股和臉是一對戀人,後來屁股移情別戀,把臉給甩了。大家都指責屁股,屁股也覺得愧疚,所以屁股出門都把自己包裹的嚴嚴實實的。不信你把屁股露出來試試,大家肯定還會罵屁股:不要臉,你不要臉!7、中年男子的判斷標準之一是接電話說“喂”是第二聲還是第四聲:第二聲是青年,第四聲是中年。8、我國的汽車廣告隻有兩種。中低端車永遠是:老子家庭幸福,有嬌妻,有可愛的兒女,老子喜歡帶全家人開車出去玩!中高端車永遠是:老子事業有成,有美女,有紅酒,有合同可以簽,老子喜歡獨自開車出去裝B!9、上聯:您找我報價時,就像報警一樣,越快越好。下聯:我等您考慮時,好像破案一樣,遙遙無期。橫批:生意難做10、教給大家一個識別公司新領導能力的簡單方法:新官上任,凡是一上來就抓紀律、著裝、考勤的,保證全是草包,無一例外。11、其實做好一個互聯網產品非常簡單,你隻要把互聯網用戶想象成為一個脾氣非常大,智商非常低,而且非常沒有耐心,又非常非常小氣,不肯出一分錢的人就好了!笑友們,是這樣嗎?

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