笑話大全
樂侃男女,幽默風趣又犀利 07-31
1、不要和腿太細的男孩子玩，男孩子腿比女孩子粗是對女孩子最起碼的尊重。2、有煙味的女人有過去，有香味的女人有未來，女人身上不帶香，就像戰士打仗不帶槍。3、網購對於男人來說，有的人是花錢買女朋友開心，有的人是花錢買“女朋友”開心。4、女人怎麽打扮，其實取決於男人的審美，比如男人喜歡瘦女人，那麽女人則以瘦為美。如果男人喜歡胖女人呢？說明這個男的腦子有問題。 5、誰說女生對動物毫無抵抗力？！像單身狗這麽可愛滴動物她們一向都是理都不理。。。6、女人齊劉海是萌妹，斜劉海是禦姐，中分是女王；那男人呢？齊劉海是正太，斜劉海是痞子，中分是漢奸！！！7、少年時，最討厭做課間操的是女生，做操時最喜歡偷懶應付的也是女生；成年後，拚命練瑜伽的是女人，拚命跳健身操的也是女人，拚命學減肥操的還是女人；老年後，每天起早貪黑跳廣場舞的還是她們！8、男生一般說你醜的意思就是還可以，說你漂亮那就是真漂亮，因為一般遇見真醜的，男生是不會和你說話的！女生一般說你帥的意思就是還可以，說你醜那就是真醜。一般遇見真帥的，是不好意思和你說話的！明白了吧？9、怎樣才能得到女人的心？蜜蜂說：嘴要抹上蜜！衣服說：需要各種‘裝’！螃蟹道：都不如有鉗（錢）！10、關係好叫靈魂伴侶，關係差叫相愛相殺。兒時認識叫青梅竹馬，萍水相逢叫命中注定。互動多叫恩愛虐狗，互動少叫老夫老妻。兩個人叫天生一對，三個人叫紅白玫瑰。死了一個叫陰陽永隔，一起死了叫生死相隨。
Ta們真有本事,能讓你笑的停不下來! 07-31
1、永遠忘不了拍照時攝影師跟我說的一句話：美女，請你盡量把脖子往前伸，雙下巴我們不好修。。。2、半夜下雨，電閃雷鳴的，女票醒來抱著我說害怕！我：打個雷你怕什麽！是不是外麵有人了！現在女友非要冒雨出走，哄不住了。。。3、同事小王鬱悶的說：今早上，無緣無故地被老婆訓了一頓，問其原因，她說她心情不好！小李驚訝地說：哥，你在家挨了訓，嫂子還能給出理由！說明你在家地位蠻高的嘛！真讓人羨慕啊！小王的心情莫名好了起來。。。4、一患者去醫院看病，醫生給他把著脈問：“胃口還好嗎？”患者：“胃口就像那廢品站！”醫生：“怎麽講？”患者：“啥都能收！”醫生：“大便怎麽樣？”患者：“大便就像那大貨車！”醫生：“什麽意思？”患者：“拉的多唄！”醫生。。。5、閨蜜是幼師，一個孩子的爸爸手機落在小孩書包裏，課堂上鈴聲響起來了，閨蜜拿過來接聽：喂，您好，我。。。那邊孩子的媽媽打斷大罵：你偷了我老公手機？不對，我老公跟你在一起？閨蜜委屈，正要再開口解釋，小孩子湊近叫了一聲“媽媽”。電話那頭瘋了，孩子她媽哭著大喊：我求求你，手機我不要了，噢不！老公我也不要了，你把孩子還給我好嗎？6、晚上公司裏隻有她一個人在加班，突然一雙手捂住了她的眼睛！她嬌嗔：討厭，經理別玩了，人家加班呢！然而那雙手並沒有鬆開，而且還親了她的脖子，她又嬌嗔道：我知道是你王總！你就別鬧了！但那雙手仍沒鬆開！他親了她的秀發鬆開了手。她隱約中見一人影慢慢遠去，隻剩下辦公桌上一個熟悉的飯碗，還有一碗熱氣騰騰的排骨湯。那一刻，她哭了，她連忙追了出去：張董！您聽我解釋啊張董！7、A：項目的最新進展如何？ B：大老板已經知道這個事了。地塊劃好了，正在等區政府批文。還申請了一筆專項資金，一旦項目啟動就可以入賬。現在正在集團內部報批，走個流程，很快的。請問現在項目的進展是： A.大有進展 B.小有突破 C.毫無進展 D.說不清楚。
爆囧,逗B總是快樂的 07-30
1、雖然我很窮，但是有錢人的毛病我全都有。2、每天都要給兒子講很多大道理，就是為了讓他明白，像我這種成天講大道理的人是不會有出息的。3、電視新聞裏說因過分的現代化，現代人比二十年前平均懶了三倍，這新聞真TM扯，要不是我伸手夠不著遙控器我早換台了。4、6年了，昨天終於進了她的家門，而且收獲2000錢，想到前幾年我去提親大門還沒進就被趕出來了，我隻想說：做賊真好！！5、不要過分迷信科學，科學不過幾百年的時間，在這個世界上還有許許多多無法用科學來解釋的詭異現象。比如我為什麽這麽窮。6、每當我脾氣暴躁，看什麽都不順眼，心慌氣短，心律不齊，呼吸急促，頭暈眼花，想殺人又有瀕死感，作為醫學專業的學生，我判斷我應該是太餓了。7、去上公廁，發現裏麵居然有一妹子。。。我呆了幾秒後，趕忙退了出去。再想想，不對啊！沒說對不起，我又走了進去。。。8、有房和車，結婚，生一個或兩個孩子，工作穩定，收入尚可，各方麵都禁得起親戚間的攀比，偶爾出國旅遊，買得起各種進口商品，就能過上體麵有尊嚴的生活——我覺得這是我這輩子最大的幻覺。9、孩子開心才是無價的！蘭博基尼其實也沒什麽，不過就是幾百萬罷了，孩子們圍著車子看，我主動把他們抱上去，隻要他們玩的開心，我是不會介意的。看到孩子們蹦蹦跳跳的露出快樂的笑容，我欣慰的離開了。。。反正車不是我的。。。。孩子也不是我的！10、“其實我一直都是靠臉吃飯的。”“啥？就你那臉也叫臉。。。”“尼妹，真的!”“那你就說說你是怎麽靠臉吃飯的吧。”“我賣麵膜。”
幽默裏藏針的小兩口 07-30
1、我過生日，老婆給我買了瓶女士香水，當然香水被她自己拿去享用了。老婆過生日，我給她買了台我心儀已久的剃須刀。兩天後嶽父多了個新剃須刀。2、電話裏。。。老婆：老公，快過來，有人想打我！老公：誰這麽大膽啊？敢替我報仇，非請他吃飯不可！3、老婆不讓我抽煙，所以每次發現我抽煙都掐我大腿裏，每次都掐青了，我就納悶問她：“為啥非掐大腿裏？”媳婦兒弱弱的說：“掐這個位置你不方便和你媽告狀！”4、有一次和老婆逛街，路上背老婆一段路，回頭對她說，老婆每次背著你，都覺得背著的是責任。老婆羞澀的底下了頭。偷偷得的笑了笑。把她放下來我又說了句，責任重於泰山呀。 5、老公又開始埋怨我太胖了，吧啦吧啦沒完沒了的說我，我一個生氣打了他一巴掌，他也火了，說我太過分了，我說：“誰過分了，是你先說我胖的。。”他說：“明明是你先胖我才說的！”6、老婆逛街回來忿忿地說：“今天倒黴呢，有個人推著三輪逆行把我褲子掛花了！”我：“你那麽能罵，雜不罵他一頓？”她說：“我剛想發飆，一看是賣烤麵筋的，就問他多錢，他說兩塊錢一串，然後他問我要不要辣椒，我說來5串少放點辣椒。。。後來竟把罵他這事給忘了。。。”7、“老公，晚上你同學聚會！我衣櫃裏已經找不到一件能穿的衣服了，知道你接下來該做什麽了嗎？”“知道了，老婆！我馬上給你安排減肥計劃，晚上聚會你就別去了，到時候我給你打包點青菜帶回來。。。”老婆。。。8、今天親戚結婚，老公去參加婚禮了，發了一張照片給我，我就回了四個字：白菜不錯。。。老公：豬也挺肥的！哎呦我去，什麽時候我兩之間的交流變的這麽有含義了？
爆笑奇葩,怎麽就淡定不了呢?! 07-30
1、小區裏，一個女漢子的胸罩被人偷了，一大早就在那裏罵：是哪個兔崽子敢偷老娘的胸罩，小時候沒奶吃嗎，拿你姑奶奶的胸罩回家燉湯啊。全部小區笑趴了。2、A：小夥子你是做什麽的？B：我是個浪子，每天開著車， 從東城到西城，從南郊到北郊，疲憊地浪蕩於眾多女人之間，偶爾累了想休息一下，她們就會像瘋了一樣打電話給我。A：小夥子，不就是個送快遞的嘛，能不能別說的這麽牛B啊？！3、A：看你怎麽一臉的不快呢？B：鬱悶呢。A：怎麽了？B：剛和女友逛街，她說要吃蘋果，我們兩就去買，蘋果3塊5一斤，我隨便挑選幾個蘋果一稱，2斤8兩，一共9塊8，我給了一張10塊的就走，結果她說還要找2毛，我說算了，她說不行，堅決的向老板討回了2毛。。。A：這很好啊，說明她很會過日子啊。。。B：好個屁，還沒定親，就把2毛錢兜進自己口袋裏，還跟我說，沒辦法，會計專業畢業的，管錢管習慣了4、“你們千萬不要惹那些IQ值很高，而EQ值忽高忽低那些人！”一個腦外科醫生和朋友喝酒，告誡在座各位。“那IQ值很低，而EQ值又不穩定呢？”“也不要惹大猩猩！”5、春意料峭，公交站台，美女的大白腿被凍的瑟瑟發抖。。。奶奶問道：姑娘，冷吧。美女：嗯。奶奶慈祥的笑了笑，車來了，奶奶一邊上車一邊說：讓你美的不知道熱冷，該！6、剛畢業，舍友第一次去麵試，很緊張，麵試官：“請自我介紹下”室友：“我叫XXX，我是來麵試的。”麵試一笑：“不要緊張，具體點。”室友：“我叫XXX，早上從XX大學出發，坐公交車來貴公司麵試的！！！”。。。7、朋友被領導訓了，不高興中午請他吃飯緩解一下心情，下班就去了一家快餐館，朋友手中拿著一瓶紅茶，服務員走過去委婉地講：對不起先生，我們這裏不可以自帶飲料。朋友心情發作，喊：誰說這是飲料，這時我的尿，你用不用嚐一嚐。服務員淩亂到無言以對。。。
快看,老師收拾學生呐! 07-29
1、老師：今天咱們班裏發生了盜竊事件，經我調查，丟東西的時間就在早上八點之前，現在請八點之前到班裏的同學舉下手。。。好了，丟東西的事情就暫時到這裏，班長把剛才沒舉手的同學記一下遲到。2、物理課上，調皮的差生小明問：“老師，生活中都有哪些東西是絕緣體？”老師看看他，說：“沒有絕對絕緣的東西，隻有不努力的電壓。”小明。。。3、快期末考試了，上課的時候，化學老師在黑板上寫了幾個公式，並說：“期末考試肯定會考這幾個公式，如果不考，你們都可以砸我家玻璃！！！”接著，她喝了口水繼續說：“砸完，看我怎麽收拾你們！！！4、那會老師罵一個同學：你真是什麽改不了吃什麽。然後全班集體回答：狗改不了吃屎。然後老師說：聽見了吧？都是他們罵的，不是我罵的。5、一次考試，一道題也不會，選擇題我全選的D，最後考試得了16分，老師教育我：“你說你，天天上課不聽，趴那裏睡覺，這下爽了吧，才得幾分啊？你不要天天想什麽罩杯就選什麽。”6、今天跟高中老師聊天，開玩笑說：老師，你教會我的知識我都忘記了，可以退學費了麽？？老師：好啊！！從現在開始，你把三年課程給我講回來。。我。。。老師：小樣兒，還收拾不了你了！！！7、上課的時候，小明想上廁所，就舉手。老師：有什麽事嗎？小明站起來說：老師，想上廁所！老師看了看他說：坐下吧，老師不想上廁所。小明!@#!@#!@#
妹子真幽默,能笑好幾年 07-29
1、女：我不能和你在一起。男：為什麽啊？女：因為你誌向遠大，我感覺我配不上你。男：別這麽說，我哪裏誌向遠大了？女：癩蛤蟆想吃天鵝肉！2、女友拿著手機問我：“你看我這張自拍漂亮嗎？”我看了一眼說：“不漂亮！”她啪的一下把手機砸在了桌子上說：“妹的！換修圖軟件！”3、男生從身後抱住女生，在她耳邊輕輕地說：“我想嚐嚐你口紅的味道。”女生不忍拒絕，顫抖著從包裏拿出自己的口紅遞給他：“你小口點吃，今天用的這支比較貴。”4、去買麵皮，前麵一小妹在買，她大聲對老板說，老板給我一碗小碗麵皮，要小碗噢，記得多放豆芽、黃瓜、麵筋，還有麵皮也多放點。。。老板一臉黑線說：“那什麽要少放點。”妹子思考下說：“筷子少放吧，我就一個人吃”。5、去醫院體檢，前麵有個目測170多斤的妹子拿了報告說血脂稠。妹子說：難怪我180斤，原來是血重。我勒個去。。。6、男孩對女孩說：你幹嗎把我錢都拿走啊？女孩說：怕把你花窮了，以後娶不起我。男孩說：如果以後我們沒有在一起，那我不是虧大了？女孩說：那更不能亂花了，萬一別的女孩大手大腳的，你更娶不起了，我得給你攢著，不能讓你打光棍。男孩。。。7、一天，一個女孩在心裏想著要和她喜歡的男孩表白。想著想著，男孩就來到了她身邊，對她說我喜歡你，做我女朋友吧。女孩答應了，後來男孩慢慢愛上了女孩，一天在玩笑中說，那天我向你表白是我和朋友打賭輸了。女孩笑笑說：我知道，是我讓他們這麽做得。8、女友說腰疼，今天去醫院檢查。到了以後呢醫生讓去拍個片子，出了門她一臉嬌羞的說：好激動啊，竟然讓我去拍片兒，導演誰呀，男主角可以請宋仲基嗎？不要片酬我都可以的！。。。再之後，又去做推拿，到了病房，這貨又來一句：沒想到還有床戲！你不會吃醋吧！我得去問下醫生，精神病科在幾樓！
合乎邏輯也小有道理的幽默冷段 07-28
1、誰能想到，四個四川妹子，竟簡稱四川妹子。2、一個有良心的人，就算喝水塞了牙縫，也不忘挖井人。3、上廁所忘了帶紙，感覺很憂傷，一個小時後，風幹了憂傷。4、先是朋友後是妹，最後變成小寶貝---小三就是這樣煉成的。5、年輕人愛在車上吃零食，這點很不好，容易分散司機注意力！6、都在期待看到七彩祥雲向自己飄來，結果卻是潑下一場冷冷的冰雨。6、這廣播體操也太假了，女生都做了十幾年的擴胸運動一點效果都沒有～7、時代在發展，社會卻在退步，剛才看到個穿長裙的妹子，安全褲都快過膝了！8、大多數人的減肥就是：大便時多拉一點，洗澡搓泥時多搓一點，稱體重時多脫一點。9、眼睛看不見了叫瞎，耳朵聽不到了叫聾，嘴巴說不出話了叫啞，那鼻子聞不到味了叫什麽？10、過度肥胖可以降低患老年癡呆的風險。翻譯成人話就是：死肥子不可能不記得好吃的放在哪。11、宋美齡說她喜歡法國梧桐， 蔣介石就在整個南京種滿了梧桐樹。我說我喜歡海， 你就一直浪。12、別人刪你的時候軟件不會告訴你，因為怕你傷心！你刪別人的時候軟件會問你確定嗎？因為怕你後悔。13、粗話，人類曆史上最偉大的發明。在此之前，原始人隻能靠提高音量和互相投擲石塊表達對對方的不滿。14、身高這種東西，大家都是一米多沒什麽好問的；體重這種東西，大家都是兩百斤以下沒什麽好問的；工資這種東西，大家都是不夠花也沒什麽好問的。
爆笑囧遇,有點Hold不住啊! 07-28
1、上班擠公交車，被擠到一個大媽身旁。大媽緊張地看著我，還將包包藏到身後，我好笑哪來那麽多小偷？下車後發現我錢包沒了。 2、睡覺流口水，枕頭上都好多口水印子。今天拿出來曬曬，感覺厚了好多，就拆開打算洗洗。拆開一看，我的蕎麥枕頭居然發芽了。。。3、下午我獨自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑過來問：姐姐，你是來相親的嗎？我說不是。然後他對著外麵一帥哥說：叔叔進來吧！放心吧不是她啦！ 4、一兄弟說老婆跟一男的跑了，說得很難過，要我請去酒吧。在酒吧安慰了他半天後才知道原來隻是他老婆帶兒子回娘家了。我艸，這都什麽人啊！5、一個姑娘有急事上一黑車，司機說：現在黑車抓得嚴，萬一被查要說是朋友。姑娘說沒事，就說我是你媳婦。不巧車被Pol.ice攔截檢查，司機說這是我媳婦。姑娘說：“老公，我就在這下車啦，我出門沒帶錢，給我兩百元錢，我到前麵市場買點東西然後自己回家”。司機無奈掏出兩百元給姑娘，哭著說老婆早點回家啊！6、Pol.ice在廣場旁邊查酒駕，一哥們喝酒開車被扣住了。正要測酒精。。。那哥們機智的跑進廣場舞人堆裏跟著跳了起來。。。Pol.ice過去一下就發現他了，因為他跟不上舞步，然後就把他帶走了。。。給旁邊倆老頭嚇壞了： “媽呀，跳不好得被抓走啊！”7、在水果商店看的西瓜2塊錢一斤，到了外邊攤位，一看，一模一樣的瓜，1.5一斤！隨口問了攤主一句：你這稱準嗎？攤主：要準稱的？2.5一斤！！8、哥們結婚，主持人讓哥們表達下對方父母感謝地話。哥們張口就來了句：謝謝我丈母娘為我生了這麽好的一個女兒！台下淩亂了。。。
哈哈,人在職場,笑不能停! 07-28
1、昨夜，經理跟老婆吵架了，今天一大早給我們培訓，是隻見他從電腦包裏麵拿出了一個電磁爐。。。2、女子下夜班回家，走到每天必須經過的漆黑小巷，發現後麵有一壯漢尾隨，隨即一路狂奔出小巷，轉身發現壯漢還在身後，撞著膽子大喝一聲：你總跟著我想幹嘛？！路燈下的壯漢回了一句：妹子。。。。我怕黑。3、同事：如果你老板不幸失足跳樓了。而你可以擁有一個特異功能，你希望有什麽特異功能？我：我希望能時光倒流。同事：這麽有愛心呐？我：我想多看兩遍。同事。。。4、又沒錢了，找老板借，老板娘說：“老板出差兩天，等他回來吧。”我求她道：“真沒錢了，幾天沒見女朋友了，求求你，你先借支點，我會報答你的大恩大德的。。。”她說：“要不這樣，你晚上去我家，我給你拿點。”這。。。這。。。這什麽情況？！5、有一天上班，領導對我說：“世界那麽大，你就不想去看看？”心裏一驚！我擦，這是炒魷魚的新詞麽？我穩穩地回答：“領導，您就是我的全世界！領導笑著說“這麽說，你是不願出去了？”我義正嚴辭滴表示：“領導放心，公司就是我的家，我那兒也不去！”領導：“那太好了，這次安排大家去出國旅遊，正在為留守人發愁呢！既然你不去，你就留守吧！”6、我把車停在辦公樓底下，然後搖起車窗在裏麵等人，這時一位身穿公裝的女子走了過來對著我們的車窗，手握拳頭喊了一聲：加油！努力！我要更自信！更勇敢！這時我把車窗搖了一下，那女的落荒而逃。。。我去。。。臉皮這麽薄還自信還勇敢，抓緊得練啊。。。7、單位小王是個馬屁精，一次，同事們合起夥來批判他：小王，你這樣的，如果鬼子再過來，你肯定是帶路黨！小王：這樣的好事，肯定讓王經理先，哪能輪到我？。。。小王啊，這次你的馬屁怕是拍到馬蹄子上啦！