笑話大全
有種爆笑叫小明滾出去 06-30
1、英語考試，小強翻英語課本時被抓了。小強：“小明也翻課本了，你怎麽不抓他？”老師瞟了我一眼語重心長道：“他找不到答案！”2、老師問：誰能完美的將任何兩種動物結合起來。小麗說：美人魚。老師很欣慰的說：恩，很好，還有呢？小明說：單身狗。老師：滾出去！3、老師：怎麽鑒別真假幣？小剛：看水印。小紅：看防偽線。小明：交學費。老師：你滾出去！4、自習課班裏特別亂，老師在黑板上寫下了“沉默是金”四個大字。小明：“沉默是金，都別跟我說話，我要攢錢。”老師：“滾回家攢錢去！”5、老師講道：“愛是金錢買不到的。假如我出一萬元，讓你們不愛父母，可能嗎？顯然不可能。” 這時，小明小聲問：“老師，假如我不愛哥哥，你給多少錢？”老師：你滾回家要錢去！6、班主任：天上是不會掉餡餅的。小明不認同這個觀點。一日，小明一大早買了一個餡餅，在教學樓上等候班主任上班，班主任進教學樓時，小明從樓上瞄準班主任頭部，將餡餅狠狠的砸了下去。。。後來小明滾到別的班去了。。。7、小明：我想拉屎。老師：說話要文明。小明：我有襠物之急要解決!8、老師：這個社會不能光看臉，長得醜的成績普遍都好，然後指著小明說：我看這個小夥成績一定是拔尖的。。。嗬嗬，老師，你真幽默！9、課堂上，老師背對學生在黑板正寫題，下麵特別亂，老師頭也不回看看誰說話呢，上來就說：“小明滾出去，全班就你最不消停！”這時隻見推開門就進去了：“老師，我在外邊呢！”10、老師：小明今天我不會叫你滾出去的，你好好在教室吧。小明：謝謝老師 。老師：同學們，我們今天去秋遊。
爆逗夫妻,有點受不了這刺激 06-30
1、翻開老婆的錢包：農行卡、建行卡、郵政卡、還有我的工資卡。。。再看看我的錢包：天然氣卡、水費、電費卡、超市積分卡、飯館會員打折卡。。。2、“夫君天生麗質、貌美如花、膚若凝脂、吹彈可破。。。奴家雖貌若天仙，卻生生被夫君這樣一朵鮮花襯作了牛糞。。。” “娘子說吧，要多少銀子？”“兩千文便可！”3、我：老婆，要是我得了不治之症一定不要讓我知道。老婆一個白眼：肯定不能讓你知道，你要知道還不得鬧著去治啊，咱家可沒錢給你治。我：。。。4、今天結婚紀念日，晚上我握住老婆的手，深情地問：“老婆，你跟著我這麽多年，我對你也說過不少情話，你覺得最美的是哪一句？” 老婆很認真地想了想說：“我賺的，都是你的！”5、老婆：“老公，你真應該向蚊子學習一下。”我一臉不解地問：“幹嗎要向它們學習呀？” 老婆幽幽地說：“蚊子呀，時不時製造驚喜，你看，一不留神我手上又多了一個包。”我。。。6、老婆：“又看球賽，那隊對那隊啊？”我：“葡萄牙對冰島。”老婆：“哦，我喜歡吃葡萄，不過據說冰島很美啊。。。”我。。。7、老婆出門旅遊了，晚上打電話查崗：在哪呢？老公：在家呢！老婆：枕頭下麵壓著一百塊錢，把編號念給我聽！老公：。。。老公：老婆，我拿那100買了煙，不過沒花完，還剩80。老婆：其實我在枕頭下放的是10塊。老公。。。
噗,一波尬事笑半天! 06-30
1、女友愛幹淨，我也愛幹淨，可是她卻跟我說分手。我不解的問他為什麽？她說：“你有潔癖我能理解！可是我就受不了你每隔一小時清理一次手機！”2、老總坐在辦公室鬱悶，秘書問何故？老總：“昨天我收到一個家夥的信，說如果我不離開他愛人，他就殺了我！”秘書：“您離開他愛人不就行了嘛！”老總：“可那家夥沒有署名，我不知道究竟他愛人是男是女！”3、汽修廠內，一妹子過來取車，結果她把車開出院後又倒了回來，下車後弱弱的問：“師傅，回頭客能便宜點不？”“可以便宜點。”師傅看了看再次被刮傷的車，緩緩的說道。4、男孩母親：這是一百萬，請你離開我兒子。女孩子默默地拿了支票說：好，從今以後我會從你們麵前消失。但是我懷孕了，我會把孩子生下來自己養大。男孩的母親臉色頓喜說：不行，這孩子你隻管生下來，我們來撫養。女孩子沉默了良久最後說：那怎麽好意思呀！孩子又不是你兒子的。5、吃完晚飯在景區閑逛，碰到一位老奶奶在街邊做生意，賣手工藝品，布製的小包、小動物之類的，做工很精致。隻見旁邊有個遊客跟其他人感歎道：“哎，這些民間手藝，很容易失傳，少一樣是一樣，你們看這個。。。”奶奶冷靜地說：“不會，這些是我網上看教程學的。”6、遭遇電話騙子，對方說：“我們是公安局，有一個你的包裹裏麵發現有毒品，請速與我們聯係。。。”話還沒說完，我拍案而起：“我的貨你們敢截？哪個支隊的？把你們X局長給我叫來！”對方啪唧一聲掛了電話。。。7、同事喝多了我送他回家，他坐在駕駛位的後麵。他睡著睡著突然奔起來把我的雙眼捂住，然後來了一句：你猜猜我是誰！！！馬蛋，幸虧我刹車及時！
逗B是笑寶,高笑更醉人 06-29
1、你就像知了，沒有蝴蝶好看，不如龍蝦好吃，還比蒼蠅胖，比蚊子吵！2、太喜歡夏天了 ，順著腦瓜子流汗， 這麽多年我腦子裏進的水全都排出來了 ，太好了!3、越來越多的人為了減肥而不吃晚飯，這一舉動大大促進了夜宵行業的發展。4、我也太爭強好勝了吧，昨天前男友加我微信說他要結婚了，問我在幹嗎，我說我在坐月子。5、單位聚餐，快散席的時候，領導讓我說兩句。我想半天，整出一句：“我沒吃飽。。。”6、又拒絕了三個女生，我真是一個優秀的男孩子。聽著她們失望的聲音，有點不忍，隻能默默地說聲抱歉：你們的樓盤、保險、理財，我是真的買不起。7、心誌給我苦了，筋骨也給我勞了，體膚也給我餓了，這大任啥時候派啊？別告訴我你們已經換個人！8、誰說麵膜沒用？！20塊錢一張麵膜能讓女生保持半個小時不說話，還能覺得時間過的有意義，你能做到？！9、今天買隻雞，去肯德基想讓他們給我加工成全家桶。居然被拒絕了，我又不是不給加工費！10、“一大早就下雨了，可能天上鵲橋相會的牛郎織女看到大家因為他們而過七夕節感動哭了。”“沒準是牛郎籮筐裏那兩孩子在撒尿呢。”11、生活的煩惱，跟媽媽說說。“媽，我不想結婚。”工作的事情，跟爸爸談談：“爸，錢不夠花給我打點吧。
天熱段兒冷,開心還涼爽! 06-29
1、一向安靜的炊事班今天突然炸了鍋，連長詢問之後得知：做飯時，炊事班長往鍋裏放了一把子彈。2、夏侯惇和朋友去看電影，問：我隻有一隻眼，我和我朋友是不是隻要買1.5張票？賣票的說：不行，要買2張。夏侯惇說：為啥？賣票的說：廢什麽話！你朋友是楊戩！ 3、“娘子，我看你最近麵色蒼白，是不是哪裏不舒服？”“官人，你忘啦，我是白娘子啊。” 4、他是河北的，大名人，家財萬貫，曾經在軍隊鍛煉並表現出色。會功夫，據說和少林寺頗有淵源。因為太忙，年輕漂亮的妻子被爆出和管家勾搭上了，還對他反咬了一口，弄出了大新聞。他因此受到廣泛同情。一個姓宋的在此事中起到很大的作用。他就是武學大師周侗的大弟子，人稱河北玉麒麟的盧俊義。 5、相傳在遠古的時候，男原始人和女原始人每相隔一段時間就相聚在一起，如果一個男原始人看中某個女原始人時，就會用木棍把她打昏，然後背到他住的石洞裏，這就是最早的“入洞房”。後來結婚的“婚“字就是一個女的被打昏了。6、小雞：“為什麽人類都有名字，而我們都叫做雞？”母雞：“人活著的時候都有名字，死了就叫鬼罷了；我們雞活著時沒有名字，死了就有很多名了啦！”小雞：“什麽名？”母雞：“炸雞、咖喱雞、白斬雞、燒雞、叫花雞。。。”7、八戒：大師兄，你看我是天蓬元帥，沙師弟是卷簾大將，師傅是金禪子轉世，就連白龍馬都是龍王的兒子，師兄弟裏麵就你沒後台。悟空：你個呆子，說我沒後台？那你敢像我一樣在玉帝麵前直呼玉帝老兒嗎？你敢在佛祖麵前直呼如來嗎？你敢在他們麵前耍賴撒潑打滾他們還不生氣嗎？換了是你，信不信他們分分鍾把你烤了？八戒。。。8、唐僧師徒路過一個村子，村子裏有個妖怪，悟空問是什麽妖精，村名說：我也不知道，隻知道他每次都把村莊洗劫一空。悟空笑道：原來是洗劫精啊。。。
爆冷,凍出一身雞皮疙瘩來! 06-28
1、盲人都是怎麽吃桔子的？瞎掰2、小明用電擊戒掉了網癮，不想卻染上了電癮。 3、龍真實存在於世間的有力證據目前還沒有出現，如果大家不小心發現了龍的蹤跡，請立刻撥打120，看看眼科。 4、得了絕症，醫生說我沒幾天日子了。看到我崩潰的樣子，他安慰我：“放心的去吧，你欠醫院的費用，醫院會讓你家人還的。” 5、結婚挺好，不結婚的人，人生再絢爛，說白了也不過是一個人孤獨的等死。結婚就不一樣了，結婚不是一個人等死。是互相盼著對方死。 6、杜甫能動，李白能飛，白居易餓得胃下垂。王勃善駢，照鄰善推，駱賓王楊炯斷過背。柳永愛嫖，蘇軾愛吹，李商隱有雙大長腿。韓愈驚休，歐陽仗對，柳宗元最愛吃鍋盔。7、傳說中，在一米範圍內見過它的人，非死即傷。它，就是正在爆炸的炸彈。8、飛賊小李拎著一包戰利品向老大邀功小李：“老大，以前你總罵我沒用，你看，昨天我得手了，知道怎麽偷的嗎，昨天在公交上，一個大男人蒙著麵，提著個大包，我給他來了個偷梁換柱，包就到手了！”老大：“偷的什麽，打開包看看！”小李打開包，興奮的對老大說：“原來這家夥是販賣鬧鍾的，你看，有指針式的，還有電子的，你看，這個還倒計時呢，5分43秒，哈哈……”老大：“滾你MB，你TM偷誰不好，你偷暴恐分子，快跑。。。”9、衙役來報：“狄大人，我們的車不見了！”狄大人轉頭道：“元芳，你去查查車被推走的還是被開走的？”“這有區別嗎大人？”元芳不解的問道！狄大人拈須微笑：“當然有區別，推車的是老漢，開車的是老司機。”10、人性有多惡?我向朋友抱怨借不到錢，越說越氣，忍不住罵道：“真希望那些不借錢給我的人，第二天都被車撞死！”朋友聽罷微微一笑，說：“希望那些借錢給我的人，第二天都被車撞死。”尼妹，算你狠!!!
段聊男女,能笑到自己! 06-25
1、你口口聲聲說放不下一個人，等你真的見到了那個人，你卻放不下手機。2、這年頭，隻要性感就叫女神，上過綜藝節目就叫藝人，參加個歌唱比賽就叫歌手！那我今天釘釘子紮到手，是不是也可以自稱為耶穌？3、女友在生氣時放出的狠話，大多數都是假的。可男生卻基本上都信以為真，心驚肉跳。女孩在撒嬌時提出的要求基本都是真的，可男生基本上都覺得是個玩笑，這就行為就叫做找抽。4、如果一個女生對你總吐露心聲而且無話不談，那麽恭喜你。。。第一你在她心中是個值得信任的人，第二沒把你當男人。。。5、女人出軌總會有空虛、寂寞、報複等各種理由，而男人出軌不需要理由，隻要給個機會，他就出軌了。。。。6、女：女孩子找男朋友不一定要找長得帥的，但是一定要找自己喜歡的。男：那你喜歡什麽樣的？女：我喜歡長得帥的。7、問：男女結婚以後生活上會有什麽變化？男答：處對象那會，她放個屁從來偷偷摸摸的，結婚以後，恨不得每個屁都崩你臉上！女答：處對象那會，生活中處處都怕惹你生氣，結婚以後，恨不得分分鍾氣死你！8、女生性格的多樣性從開車能窺見一斑，比如說吧，平時溫婉柔和，彬彬有禮，一開上車，媽呀！完全變了個人，滿嘴髒話罵其他司機罵行人罵紅燈動不動就飆起。另一種恰恰相反，平時豪放粗曠，開上車膽子小的像小貓一樣。還有一種最難理解，她們一邊開車，一邊和導航聊天。9、女孩真是太隨便了，我聽過不止一個女孩說“感覺對了就可以約”，對待感情真的是非常不嚴肅。反觀男人就特別真誠，有沒有感覺都可以約。10、這位同誌，“婚姻狀況”這一欄裏應該寫“已婚”而不是“累”。
校園二貨,能把人笑癱 06-25
1、前不久我剃了個光頭，然後班主任每次上課提問我都來句：小和尚，能替為師解個難題嗎？2、自打入考場以來，就獨得試卷恩寵，我告訴試卷，一定要雨~露~均~沾~。。。可是試卷偏不聽呢~就出我不會的~就出我不會的~3、畢業去應聘，麵試官給我說：“你們這個年紀啊，就算給你們每月五千你們也攢不下錢來，就是愛亂花錢，所以每月兩千五就夠了。”我竟然無言以對。。。4、初中一同學英語奇爛。狀態好的時候，26個英文字也會數出28個來。我不懂，就問原因。他說，他是用手指頭數的。我看他背到W的時候，手指跟著聲音就是“達、不、溜”。。。結果最後就是28個了！5、晚上停電，班裏頓時成了歡樂的海洋，一個逗B拿出手電筒一頓亂照，照到門口站個人，大喊一聲：“呔，哪個傻B站門口呢？”這時，電突然來了，我永遠忘不了門口站著的班主任那張陰沉的老臉。。。6、客服：親，衣服收到了感覺怎麽樣？室友：挺好的，穿上帥炸了，女友都覺得配不上我，剛分了手！7、學校食堂一個個子很高的男生端著一碗湯從我麵前經過，很擠，所以我離碗很近，我怕湯撒我身上，然後我就喝了一口。。。8、一舍友他爸給他打生活費，多打了個零，打了兩萬。。。然後他爸讓他把一萬八打回去，奇葩來了，他給他爸拉黑了。。然後放假回家發現他爸搬家了！
和逗B一起嗨起來 06-24
1、她不喜歡我，卻長了一副我喜歡的模樣，真是氣死我了。2、我這輩子這麽窮，可能是上輩子中了“再來一貧”吧。3、我認識錢，錢不認識我。每次當我遇到它時，它總躲得我遠遠的。4、有人找不到對象是因為眼光高，我找不到對象是因為別人眼光高。5、你不是不愛吃有些水果，你隻是缺少一個幫著削皮的男朋友。6、成熟的人是不會秀恩愛的，像我一般在ktv，酒吧我都會把我的結婚戒指拿下來。7、隻要是我朋友，誰沒錢了，盡管和我說一聲，讓我知道不是我一個人窮！8、愛上做飯了，喜歡那種認真備料、精心調配、煎炒悶煮後 做出一坨屎的感覺，就像我的人生。9、相親，女方問我以前有沒有談過戀愛？我勒個去，肯定談過啊，自戀為主，暗戀為輔。10、一直拖著工作進度的你確實不對，但今年二月隻有28天也有很大的責任。11、我每次學習的時候時間都仿佛靜止了。以為自己學了兩小時，一看時間才過去五分鍾。我在想，如果我一直拚命學習，我可能會長生不老。
天熱,還是冷段受歡迎! 06-24
1、谘詢一下，臉上都是肉，還能叫素顏嗎？2、狡兔三窟，其實是得了多洞症。3、“信不信我打死你？”“打死我都不信。”4、葫蘆山裏關著蠍子精和蛇精。有一天，一隻穿山甲在葫蘆山裏鑽洞的時候，不小心被考察團吃了，《葫蘆兄弟》，完。5、“不要臉和厚臉皮，哪個最可怕？”“厚臉皮吧～”“為什麽？”“厚臉皮的話，關鍵的時候可以不要臉。”6、親家公這三個字聽起來很正常，親家母聽起來也正常。但親家公親家母放在一起看，發現區別是公母。用公母來區分兩個人，還挺有意思的。 7、男：“你喜歡我嗎？”女：“不喜歡。”男：“太好了，我喜歡你，這樣我們在一起可以互補。”女。。。8、我：你現在做什麽？朋友：自己做生意。我：都做那一塊？朋友：涉獵的範圍很廣，木材、鋼材、紙材、塑料和電器等等。我：牛B啊，以前看不出來，現在能耐大的很啊！朋友：過獎、過獎，其實俺是收廢品的！