笑話大全
冷的高,冷的妙,冷的哈哈笑 02-02
1、了先生有天去劃船，孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓。。。 2、一群水分子排列的整整齊齊的走了過去，散步的水分子們指指點點：“看，當冰的就是紀律性強。” 3、冷知識共享：自己用手打自己屁股，手更疼，屁股沒啥感覺。4、“末代皇帝叫什麽名字？”“-1。” 5、“前方即將掉頭，請注意。”劊子手禮貌地提示說。 6、A：不睡呢？B：馬上睡！A：馬上那麽顛，能睡著？ 7、小豬從噩夢中驚醒，哭著對媽媽說：“我夢見自己長大後成了水手，可是我不喜歡當水手。”豬媽媽安慰他道：“不要怕孩子，夢都是反的啊。”果然，小豬後來當了火腿。8、屎殼郎士兵向頭領匯報：“報，頭領，我們把食物團成球運回基地的時候，總是掌握不好方向，怎麽辦？”頭領：“那就專門找個小屎殼郎掌握方向”士兵：“頭領，這個職位叫什麽名字？”頭領：“這個。。。就叫駕屎員吧”9、沙漠裏，小兔子奄奄一息，禿鷲要來吃他。小兔子哀求著：“你那麽雄壯威嚴，氣勢磅礴，你一定是沙漠的王者。求求你放過我吧，沙鷹大人”“你沒見過我？嗬嗬我可不是鷹”禿鷲轉身打算放過它，隻聽見小兔子恍然大悟喊到：“不是鷹？啊我知道了！你是沙雕？”。小兔子，卒。10、公元1219年，成吉思汗率軍西征，由於缺少炊具，無法做飯。太祖靈機一動，讓士兵取下頭盔當鍋放火上烤肉，解決了這一問題。當他視察的時候，發現一個士兵的烤肉特別受歡迎。成吉思汗上前嚐了嚐，果然比一般的烤肉要香，便問那士兵有什麽秘訣？那士兵撓了撓頭說，也沒啥，就是我頭油比較多。
看見逗B,莫名就開心了起來! 02-02
1、突然發現，美字，好像一隻蟲子。。。2、這年頭做蛇也不容易，盤不好就像坨屎。3、你心事重重坐在那裏的樣子好像一隻黃悶雞。4、敷麵膜最大的功效就是讓你這段時間能管住嘴不吃東西。5、我的水果攝入來源主要靠KTV，蔬菜攝入來源主要靠麻辣燙。6、最近修禪，發現別人悟到的是禪機，而我怎麽悟到的總是饞饑呢。7、今天班上居然有人帶臭豆腐！味道真TM難聞，搞得我的榴蓮都有一股臭豆腐味，MD！8、相親時注意觀察一下對方的手機，是否整潔，無油漬，劃痕少，電量是否飽滿，畢竟，一個連自己手機都照顧不好的人，又怎麽能照顧好你。9、大家都問我為什麽不談戀愛。。。我說：花了二百去魚塘釣魚，一條沒釣到，到菜場二十塊買了一條。。。10、我心愛的打火機於2019年10月4日1:08分斷氣，曾參加中華黑利群、紅利群、玉溪等重大點火儀式。11、心情不好就去洗衣服，把衣服丟進洗衣機裏，打開開關，然後麵無表情地說一句：“你可以滾了。”
爆損的老公,氣的老婆肚子疼 02-02
1、老公語重心長的對我說：“你用另一個ID，在網上挑逗我，我上鉤了，這說明什麽？說明我花心？不。這說明，就算你換個名字，我也一定會愛上你！”2、昨晚回家後，老婆像很生氣的質問我：“上午手牽手和你一起在水果攤買橘子的那個女孩子是誰？”我：“老婆，你肯定誤會了，我們不是買橘子，是買的橙子。”3、老婆懷了二胎，寶寶動的厲害，晚上睡不好忍不住嘀咕一句：“這孩子在裏麵幹啥呢？一直沒個停！”二貨老公來句：“住個二手房，忙裝修吧！”4、晚上去上了個廁所，回來一看，電腦被老婆搶了，我感歎道：“真是人走江山失，狗來占位置。”結果。。。臉現在還是疼的。。5、老婆：“老公，你看我長得這麽年輕，別人都說我看起來顯小，我是不是可以跟女兒一起過兒童節了。”老公：“你說的是你的胸吧！”老婆：“滾！”6、老婆：“老公你加油混個老總當，我就當你秘書。” 老公：“不讓你當我秘書。”老婆：“怎麽？難道我長得不夠漂亮？” 老公：“不是，你這種體型當保鏢比較合適。”7、晚上，我做了蛋炒飯，量有點少，我怕老公不夠吃，就把大部分撥給老公。老公一看，又撥給我說：媳婦，你吃吧，我吃少點沒關係。。。我正感動，就聽老公說：一會兒有人要請我出去吃好吃的。我。。。8、老公：“下輩子你要做什麽？”我：“我要做一條魚，自由自在地遨遊。”我：“那你呢？”老公：“我做抓魚的人，把你撈上來好好養著。”我：“可是你咋知道哪個是我呢？”老公：“抓最胖的那個就對了。”我。。9、樓主：為什麽男人一見到凶大的女人，眼睛就看直了？回複：上過學嗎？兩個點可以確定一條直線！
爆損的妹子,招架不住啊! 01-17
1、去和一妹子相親，坐了一會兒實在無聊，去廁所接了個電話，回來告訴妹子有急事，得先走了。妹子說：是不是在廁所撒泡尿照了照，覺得配不上我啊？2、女：“今天起你的綽號就叫火鍋吧。”男：“為啥叫火鍋？”女：“因為我希望你快滾。”3、女：“可以問你一個問題嗎？”男：“你說。”女：“如果一個人他長得不好看，又沒錢，還禿頭，那麽這個人不就是你嗎？”男：“滾。”4、我：我想打你男朋友一巴掌。女神：別逗了，我都還沒男朋友呢。她一說完，我機智的朝自己臉上甩了一巴掌。女神：那你幫我扇死他吧。5、在公交車上不時偷瞄一個貌美妹子，被發覺了，尷尬的笑了笑。。妹子也笑了笑，說：“你和我前男友真像！”心中暗喜，感覺有戲，問：“真的嗎？”妹子：“跟他一樣又胖又不要臉！”6、今天閑著沒事，和一個女生聊天。她憤憤不平地說：“我男朋友挺難看的。”我說：別這麽說自己男朋友啊。”她說：“嗯，我可不是謙虛，大家公認的難看。”我問：“有多難看？” 她說：“這個不好說啊。”我誘導：“這麽說吧，要是給我打60分，給他打多少分？”她毫不猶豫地說：“58分！”我。。。7、剛下過雨，路上的人不多，迎麵走來兩個妹子，東張西望的在找路人街訪。一個說：“要找什麽樣的人問啊？”另一個說：“隨便，別找太醜的就行了。”然後她倆從我身旁走過去了。8、男：“我馬上要走了！”女：“嗯。”男：“可能不會回來了！”女：“嗯。”男：“真的走了！”女：“嗯。”男：“你就不挽留一下我嗎？”女：“你機票我已經撕了！”
學校竟藏著這麽多爆笑逗B 01-14
1、賤貨英語，毀我青春，拉我總分，傷我自尊。2、今天我以母校為榮，明天母校保衛科不讓我進。3、我願捐出我QQ上的三個太陽，軍訓期間掛在天上。4、看著數學卷子上的題目，就像看見過年來串門的親戚，一個也不認識。5、學校天天說窮，但卻從不缺錢印卷子 ，這一點讓我。。。十分不理解！6、報個誌願跟找對象似的，不敢高攀，又怕嫁委屈了，找個門當戶對自己喜歡的真難。7、考試還有最後兩分鍾交卷，我發現居然還有一種叫做答題卡的東西壓在卷子下麵。。。。8、搞不懂為什麽這麽多人對數學恨之入骨，數學有那麽可怕嗎，反正在我上學的時候，上數學課是最幸福的一件事，每次都睡得特別香！9、“在規定的地點，規定的時間回答問題，你的前途和命運取決於你的回答。你知道這叫什麽嗎？”“高考。”10、我特別懷念高中的時侯，各科老師和我們一起猜題，壓題，恨不得把自己想到的全告訴我們。看看現在這些大學老師，明明題就是你出的，還裝的一副不知道的樣子，哼！11、看到很久沒拉過的小提琴，想起了我的小提琴老師，他曾經懇切地囑咐我：“日後不到萬不得已，切不可在別人麵前拉琴，實在推脫不了了，就說自學成才，沒請過老師。”這種淡泊名利的謙者之風，我今日回想起來依舊肅然起敬。
閨蜜是你天然的笑友! 01-14
1、和閨蜜去轉街，又到了樹下，突感有什麽東西落在了我頭上，我問閨蜜，閨蜜說是鳥屎。鳥屎啊！我說快給我弄掉。閨蜜在我頭上弄了兩下，說：好了，我給你藏起來了。2、跟男票掰了，閨蜜安慰我：像你這麽顏值高，身材好，溫柔賢惠，出得廳堂下得廚房的萌妹子，還愁嫁不出去？我心情一下子就好起來：你也這麽認為？？？閨蜜：嗯，你信了就好，畢竟，我撒個謊也不容易。。。3、閨蜜最近幾天老來我家蹭飯，而且每次都吃的挺少，我就問：怎麽不多吃點？閨蜜：我每次減肥，又控製不住自己的嘴的時候，就想來你家蹭飯。。。畢竟，沒有人做的飯像你做的這樣。。。吃了第一口就不想吃第二口。。。4、閨蜜腿受傷了，我去醫院看她，她兩眼發紅的說：“找男人要看清楚點，像我老公這樣的，千萬不能要。”我一驚：腿是他打的？她恨恨的說：“今天他居然敢躲，我一腳踹桌子腿上了。”我。。。5、看上一件特緊的包臀裙，問閨蜜好看嗎？閨蜜說：“這種衣服適合有錢人穿，不適合咱這種窮人家。”真後悔太任性沒聽閨蜜的話就把裙子買了，我現在都是跳著上公交車的。6、去閨蜜家，她居然在看書。。。我問她為啥這麽勤奮。她說：以色事人，色衰而恩絕。我問什麽意思，她解釋說：每天發自拍，朋友們看膩了。所以我要發段子，做一個有文化的騷包。7、閨蜜因為喜歡網購和老公吵架，跑我這來了，剛來到就氣憤的說：“他就是跪著求我，我也不會原諒他的。”一小時後，閨蜜說：“他如果來接我，我就勉為其難跟他走。”兩小時後她說：“想想是我太任性了，他如果打電話讓我回去今天這事就算了。”三小時後，閨蜜說：“啊我陽台上的衣服還沒收，我先回去收衣服了哈。”8、今天跟閨蜜一起逛街去買鞋子，我在試長筒靴，到膝蓋的那種，問閨蜜：我穿上啥樣兒？閨蜜：這鞋好啊，腳臭沒人能聞見～我!#$%#$%#^%
嘿嘿嘿,二貨真可愛,笑的很痛快! 01-14
1、我：哥，借我點錢。哥：幹啥？我：炸金花起了三個A，沒錢上了。哥：你傻啊？拿著去銀行抵押貸款啊！我。。。2、二貨女友突然問：“假如以後你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你會怎麽跟你兒子介紹我？”我：“我會跟孩子說，就是這個女人，當初想阻止你來到這個美好的世界上的。”3、一姑娘發貼：老公出軌了怎麽辦？我回道：把你微信號給我，我也幫你出軌一次。姑娘：算了吧，他吃屎我不能也跟著吃呀。4、女友哭著問我為什麽要跟她分手，她哪裏做的不好？我百無聊賴地告訴她：你哪裏都好，既美麗大方又溫柔體貼，還會疼人。就是。。。女友緊張地：就是什麽？我：就是對你老公比對我好！5、去相親，那妹子雖然算不上大美女，但也算是長相甜美。我順便問了一句：你以前搞過對象沒？她臉一紅，說：談過，但還沒搞過。。。我。。。6、女A：“交男朋友了嗎？”女B：“目前，我比較喜歡單身~”女A：“你要知道，單身和沒人要是兩回事。”7、女友和對門撞衫了，心裏不高興。我安慰她說：別鬱悶了，多好呀，抱你時，我都有了抱別人老婆的感覺。。。女友“啪”給了我一巴掌：看把你美的，人家對門男的還把我當他老婆呢?！我。。。8、男：我愛你！女：我不喜歡這句！男：那你喜歡什麽？女：你就不能想想！什麽都問我有意思嗎？
婚戀幽默談,精辟又深刻 01-13
1、結婚可能是唯一一件實踐越多卻越幹不好的事。2、男方相親看臉，女方相親看房，成與不成，看雙方的娘。3、相聲講究的是‘三分逗，七分捧’，談戀愛的時候也很適用，剩下九十分就靠錢啦！4、女人越談越覺得後來的好，男人越談越想前麵的。女人結婚：就是他了。男人結婚：隻能她了。5、沒有一個女人喜歡聽你講道理，你講的是道理，她聽的卻是你對她的態度。6、熱戀中的女生經常會說：“他特別特別會哄我，但絕對不會騙我。”其實，在男生那裏，哄騙它是一個詞！7、女：女生的長相真的那麽重要嗎？男：長的漂亮、不重、要。8、男女情感破裂的主要原因是：總有紅顏為SB，可是SB不珍惜。總有SB為紅顏，可惜紅顏隻要錢。9、一個男人真的愛上你時，你會發現，咦，多了一個爸爸 ，男人假的愛上你時，你會發現，臥槽，多了一個兒子，自己還是個後媽！10、男生跟女生單身久了的區別男生：算了，她不會喜歡我！女生：穩了，他肯定喜歡我！男生：一個人就是一級殘廢。女生：一個人就是一支軍隊。男生：我誰都配不上。女生：誰都配不上我。男生：女生都是貂蟬。女生：男生都是渣男。11、現在這個社會是越來越好了，男孩子都挺懂事的，一有錢就想多照顧幾個女生。女孩子也挺懂事的，男孩子一沒錢就怕他壓力大，不跟他在一起，都的是滿滿的愛！
十分抓狂,糗的笑翻天 01-13
1、在街邊書攤上，我對老板說，你這書盜版的吧！老板也是個實在人，說：是呀！盜版的，盜版的好呀，小姑娘，你可以一邊看書，一邊找錯別字。。。2、在看一個電視劇，我問女友：“你喜歡這樣的男主角嗎？”她搖搖頭說：“不喜歡。”我不解：“長得這麽帥，你咋不喜歡呢？”她冷笑一聲說道：“你覺得我能跟你處，喜歡一個人的標準會是長相嗎？”3、今天領導問我有駕照沒？我說有。他又問有車開嗎 ？一時給我雞凍壞了，想著這是該給我配輛專車的節奏啊。連忙應到：沒有。領導說：太好了，我違章了剛好我要刷十分。我。。。4、打上了一輛滴滴，司機邊跟我抱怨，邊跟我說，也沒得罪誰啊，怎麽就得了個4星，星級被降了，真是鬱悶。我還說不可能吧，一會給你投個5星。然後司機說：小姑娘，你真好！這麽晚，去上班啊！然後終於知道這SB師傅為啥總拿4星了。5、辦公室裏，一美女孕婦同事說：“都說酸兒辣女，為啥我酸的辣的都愛吃啊？”我：“那是因為你懷的不是偽娘就是假小子。”哎媽呀，都懷孕了還打人這麽厲害。。。6、飛機上，一靠窗坐著女人一直望著窗外。。。突然她轉頭問她旁邊坐著的男人：“這飛機在飛嗎？”男說：“在飛啊！”女說：“那它翅膀怎麽沒動？”男。。。7、跟二貨女友出去吃飯，吃完後我呲著牙對她說：“看看我牙上有沒有粘辣椒？”她說沒有，過了一會我又問她：“我牙上有沒有粘香菜？”她說沒有，等我晚上回到家無意中照了一下鏡子才發現，尼瑪我牙上粘了那麽大一個紫菜。。。8、一位食客在一家餐館點了份甲魚湯，他等了好一陣子，師傅才把湯燉好端上來。食客心裏不悅，就想捉弄一下師傅。食客先喝一小口湯，接著嘖嘖稱讚：“這王八做得味道真好！”廚師聞聽，微微一笑道：“喝湯要趁熱，王八就是喝湯的！”
經典幽默,見多識廣笑段多 12-28
1、有錢的時候錢不算錢，沒錢的時候人不是人。2、“長大” 這兩個字連偏旁部首都沒有，一看就很孤獨。3、科學家表示，00後的平均身高要比90後的平均身高少5厘米，可能是因為他們一直在低頭看手機。4、宗教是精神殘障人士的拐棍，讓他們能站立能行走。然而他們發現自己竟然可以站起來之後，竟然欣喜若狂地拿拐棍毆打手無寸鐵的健全人。5、一個好廚子若是想做出一盤好吃的菜，他當然能做出來。問題是，當司務長告訴他菜需要體現出廚房的精神、經理告訴他要體現出酒店的風貌、街道主任告訴他要體現出街道的特色、區長告訴他要體現出區裏的規劃、市長告訴他要體現出市裏的發展時，杯具就產生了！！！6、以前，屁股和臉是一對戀人，後來屁股移情別戀，把臉給甩了。大家都指責屁股，屁股也覺得愧疚，所以屁股出門都把自己包裹的嚴嚴實實的。不信你把屁股露出來試試，大家肯定還會罵屁股：不要臉，你不要臉！7、中年男子的判斷標準之一是接電話說“喂”是第二聲還是第四聲：第二聲是青年，第四聲是中年。8、我國的汽車廣告隻有兩種。中低端車永遠是：老子家庭幸福，有嬌妻，有可愛的兒女，老子喜歡帶全家人開車出去玩！中高端車永遠是：老子事業有成，有美女，有紅酒，有合同可以簽，老子喜歡獨自開車出去裝B！9、上聯：您找我報價時，就像報警一樣，越快越好。下聯：我等您考慮時，好像破案一樣，遙遙無期。橫批：生意難做10、教給大家一個識別公司新領導能力的簡單方法：新官上任，凡是一上來就抓紀律、著裝、考勤的，保證全是草包，無一例外。11、其實做好一個互聯網產品非常簡單，你隻要把互聯網用戶想象成為一個脾氣非常大，智商非常低，而且非常沒有耐心，又非常非常小氣，不肯出一分錢的人就好了！笑友們，是這樣嗎？