笑話大全
尬的一批,笑的很嗨 07-07
1、看見一個買家給評論：東西還沒用，不知道好不好，先給個差評吧。賣家回複：警察抓住了嫌疑犯說，不知道犯了什麽罪，先槍斃了再說？2、飛行員：指揮塔，我的油不夠了。指揮塔：請保持冷靜並立即減速，調整機身成最佳滑翔角度，看得見機場嗎？飛行員：我正停在停機坪。我隻是想加油。3、一哥們頭發自然卷很嚴重，一日去理發店和理發師說怎麽剪怎麽剪，巴拉巴拉說了一堆。理發師聽完說道：老弟呀，你這頭發要是這麽剪，就白燙了。。。4、小強坐火車時，一隻鞋滑落到車外，他立即抓起另一隻扔了下去，他身邊的人疑惑地問：“你為什麽要這樣？”小強答道：“一隻鞋毫無用處，但倘若有人撿到了兩隻，他就可以穿了。”旁邊的人好像明白了什麽，點頭稱是，過了一會他又問小強：“那你為什麽不扔你自己的呢？”小強@#@#$%#$%^5、一次我和領導出差。高鐵站遇到個非洲來的留學生，問我領導：“請問機場怎麽去？”我領導憋了好久，尷尬的看了我一眼，說：“我英語不太好啊。。。”我當時就愣了，弱弱地說：“老大，人家是用中文問你的啊。”6、女A：莉莉的老公昨天出車禍去世了！女B：真的嗎？這對莉莉來說打擊太大了！女A：是的！女B：那她哭的很厲害吧？女A：莉莉在車禍現場一點也沒有哭！女B：真看不出她的內心這麽強大。女A：也不是，莉莉告訴我，她不能哭！一哭，臉上皺紋就多，顯老！7、中午去麵館吃麵，老板娘過來問：“想吃點什麽麵？”我：“拉麵。”老板娘：“要粗的要細的？”我：“細的是多細？”老板娘：“細的比粗的細點。”我納悶，又問：“粗的多粗？”老板娘：“粗的比細的粗點。”我。。。8、商場扶梯，突然感覺屁股被人輕輕拍了一下。回過頭來，一位漂亮媽媽領著一個天使般的小女孩在我後麵。看我回頭，小女孩的臉上露出甜美的笑容。我也回報一個微笑。媽媽輕輕敲了一下小女孩的頭說：“寶寶不乖哦，又往叔叔身上抹冰淇淋了吧。”
老婆的折磨人的小幽默 07-07
1、老公：“咱家樓下那家媳婦說話水分可大了。”老婆：“看她說起話來唾沫星子亂濺，水份還能小？！”2、老婆很生氣的對我說：“你為什麽偷看我的日記？”“這。。。”我張口結舌，半天才說，“你是怎麽知道的？”老婆聲色俱厲地說：“因為我剛看了你的日記，上麵寫著你昨天偷看我的日記了！”3、媳婦說她找不到圍裙沒辦法做飯。我在陽台上找到昨天洗過的圍裙，遞給她時。媳婦：“你都找到圍裙了，順手把飯也做了吧！”我。。。4、嬌妻：這麽早就下班回來了？我：是啊，餓死了，吃飯吧。嬌妻：吃什麽飯？菜還沒炒啊！我：你不是說你做飯嗎？嬌妻：是啊，我做飯，但我沒說炒菜啊！5、老婆非常喜愛新買來的一對畫眉鳥，那天清掃鳥籠，一不小心，雌的一隻飛走了，她很無奈。 我安慰她：“不用愁眉苦臉，明天我再買一隻雌的回來。”她馬上反對說：“老婆剛剛離開，老公怎能立刻再娶？你們男人是不是都是這樣？”6、自從家裏有了電腦後，老婆很快就迷上了上網玩遊戲，這下可苦了我了，家務活兒都統統扔給了我。這天吃過早飯，我趁老婆上衛生間，就悄悄地把主機插頭拔掉，給老婆造成一個電腦無法啟動的假象，看她還怎麽上網？可我下班後，隻見老婆已經打開了電腦，正在上網玩遊戲呢！我上前納悶地問：“上班前我怎麽也打不開電腦，你是怎麽打開電腦的？”老婆說：“我是請維修電腦的師傅上門來維修的。”我忙問：“那修了沒有？”老婆頭也不抬地說：“當然修了，害得我多花了200多。”7、“老公，我想吃泡麵。”“我給你煮去。”“我不想吃咱家那個牌子的。”“那我出去買。”“煮完家裏全是泡麵味兒,難聞死了。”“那泡好了給你拿回來。”“涼了不好吃。”“那咱們出去吃。”“外麵太冷,我又懶得穿那麽多下樓。”“你到底想怎麽辦?”“想吃泡麵。”男人就是這樣被逼瘋的。
笑迎高考,高考段子來啦! 07-06
1、長大後就會發現高考並不是唯一證明你。。。不行的途徑。2、看著數學卷子上的題目，就像看見過年來串門的親戚，一個也不認識。3、過來人的經驗：高考前你是祖宗，高考後你是對不起列祖列宗。。。4、我是滅霸，你現在給我打錢，我就給正在高考的你減少一半競爭對手。5、對於現在的很多學生來說，高考真的是一種挑戰—— 有一兩個小時不能玩手機了啊！6、萬人送考、送考車隊、警車開道送考，隨著高考的陣仗越來越大，相應的大學畢業生也越來越不值錢。。。7、去年數學高考的時候看看大題都不會，今年看看高考數學試卷還是都不會，這麽看，我的數學水平還沒有退步呢！8、七月高考不努力，九月工地做兄弟，七月高考一努力。九月大學打遊戲，畢業之後來工地，早晚都是好兄弟！——祝高考學子考試順利，加油！！9、馬上就要高考了，現在的我還有點緊張，但我知道緊張是徒勞的。我便開始刷起了朋友圈，試圖轉移我的注意力，頃刻間一個下午過去了，嘿我下班了。10、忠告：高考考完的那些人，你們給我聽好了，這段時間學駕照打打工想幹啥都行，別來遊戲裏害人！11、老師為了讓大家都有針對性的高考複習，給我要錯題集。我驕傲的說了一句：就我這樣的還要什麽錯題集？我把卷紙一訂就是錯題集！12、A：我想參加北京高考有什麽辦法。B：隻要你是北京人就可以。A：我不是北京人啊。B：那你是中國人嗎？A：是啊！B：那沒辦法了。
同事都是咱的好笑伴兒 07-06
1、單位又有一批人跳槽了，平時大家相處得都不錯，他們臨走時，大家都互贈禮物留念。一同事送我一豬臉靠墊，說：“這個送你了，以後你就睹物思人吧。。。”2、上班的時候，公司一妹子出去辦事，回來的時候帶了幾袋原味瓜子，到了辦公室就分給大家一起吃。我說我喜歡奶香味的，不吃這種。然後妹子說：“這好辦，放我胸前捂一下就行了。”3、一個病人對醫生說他總愛說夢話。醫生：“你結婚了嗎？”病人：“沒有”醫生：“那沒關係的，又不妨礙別人。”病人：“怎麽不妨礙，我總是在辦公室裏說。”4、同事酒量有限，所以見到飯局就打怵。快下班的時候，經理過來說：“晚上有個飯局，和我一起去。”同事趕緊說：“我老婆今天值夜班，孩子自己在家，能不能換別人？”經理皺著眉頭說：“上次你好像也是這樣的理由。”同事脫口而出：“這次我保證是真的。”5、老板感冒，嗓子疼。一早上大家都默默的對著電腦工作，辦公室很安靜。誰知他突然來了句：“哎呀，今天真是不舒服，我估計我是前列腺腫大了。。。”大家巨汗，全停下來看了一眼老板。兩秒鍾後他說：“哦，不是，甲狀腺腫大。”親，那是扁桃體！！！懷疑這老板是怎麽當上的。6、那天晚上，在酒桌上，幾個老同事聊起婚姻與圍城的關係。老許說：“這婚姻就是圍城，我就是那城牆，天天圍著老婆轉。”小劉說：“別看我剛結婚兩年，但自打進了這圍城，我就感覺像是找到了根據地，老婆把旗幟在城樓上這麽一豎，我的思想頓時就跟著老婆走了。”話音剛落，老梁站起身來，披上外套，我們勸他再坐會兒，老梁卻搖了搖頭說：“我得趕緊撤了，我家城規十點準時宵禁。”7、同事A：“你要是買彩票中了獎有什麽打算？”同事B：“我要是能中20萬，就在咱單位附近租個地兒，開個飯店。”A：“要是中了500萬呢？”B：“那我就玩遍祖國大好河山，一直玩到還剩20萬，然後在單位附近租個地兒，開個飯店。”#[email protected]%@#$^8、同事A：下班一起去吃火鍋，怎麽樣？同事B：你請客？今天太陽打西邊出來了！同事A：唉，我們辦公室新來的小姑娘，天天把自己弄得香噴噴的，弄得我身上都一股子香水味，這要是回家被老婆發現了還了得？我尋思半天，隻能吃火鍋去去味了。
爆逗男女,不搞笑沒精神 07-06
1、女友告訴我說，她想要一點時間和距離，她是想要計算速度嗎？2、閨蜜約我一塊去買衣服，我說：“窮死了，最近連飯都沒得吃了，那還有錢買衣服。”她：“沒飯吃好啊，人瘦了穿什麽都漂亮。”3、在車站等車，我邊上坐了一對情侶，那男的去外麵買了兩個茶葉蛋，本想著一人一個，結果他女朋友吃驚地問：“你不吃啊！”隻見他拿著蛋愣了一會兒訕訕地說，“你吃吧，我不餓。。。” 4、問一女同事：你爸姓什麽啊？她說：姓黃。我又問：那你媽媽呢？她說：也是姓黃。旁邊一女的說：同姓戀啊？！她#$%@#%^5、A：“身上有火柴嗎？”B：“沒有。”A：“想請你抽支煙呢，真不巧啊！”B：“火柴沒有，我有打火機啊！”6、昨晚陪哥們去KTV，我這哥們家底厚，點了3個妹妹陪唱，哥們看上一個問：包夜多少？妹妹說：不包夜。這哥們拿出錢，開始數了，1000，妹妹看看不吭聲，2000，妹妹還不吭聲，3000，到4000了。妹妹站起來說：行！當時哥們就說了：我自己的錢拿出來數數，你別激動。。。7、咖啡廳裏，美女服務員走過來說：“先生，這裏不讓抽煙。”我站起來，往前走了兩步，“這裏呢？”“也不行。”我失望地搖了搖頭，又走了幾步，試探地問：“這裏行了吧？”“還是不可以。”沮喪的我往左挪了幾步，已經不抱希望，“這裏也不可以嗎？”“你都抽完了還問我！”
爆囧,二貨同學二的很出色 07-04
1、我是學工科的，今天畫大圖的時候，一哥們突然咆哮到：誰這麽賤啊，在我橡皮裏插了鉛筆芯，老子的圖廢了！！2、學校有對奇葩男女。冬天天冷，於是兩人合圍了一條圍巾並肩進教室上課。上樓的時候，女的高跟鞋不小心蹬空了。。。3、大學期末考試，考的物理。幾個人慫恿我們班學霸傳答案。出考場後，眾人紛紛問學霸：“為啥少一個，最後一題你是不是不會？”學霸淡定的回答了句：“第一題不會。。。”4、一次老師正在講家族遺傳圖譜，老師問：要是他生的女兒患病的話，女兒跟一正常男人結婚生孩子，患遺傳病的概率是多少 ？奇葩同學答曰：可能是零！老師問為什麽！他：別忘了世界上有一種病，叫不育不孕！老師：你給我滾出去！！！5、大學校園的草坪上，總為了抄近路而踐踏，後勤處的老師就在草坪邊上立下比如“綠草茵茵，踏之何忍”、“芳草青青，腳下留情”之類的警示標語，但是效果不明顯。這幾天要舉行考試，踩草坪的人更多了。後勤部門到底是有高手雲集，想出了一個絕妙的告示牌，從此再有沒有人踩草坪。那告示牌上寫著：“踩一棵，掛一科。”6、同學昨天問我，怎麽能讓狗狗不在家裏撒尿？我說：你在你家的每個角落也撒上一泡！它就知道那是你的地盤了。。。。這2B今天給我發來短信：你那辦法真的很管用耶！7、同學A：你作業寫完了嗎？同學B：哎。。。A：歎什麽氣啊？B：我想跟老師商量一下，作業在我手裏攢一寒假了，有感情了，能不交嗎？
嘿嘿,看誰損的最搞笑! 07-03
1、我：你猜我愛吃雞腿還是豬蹄？二貨損友：那要看你是缺胳膊還是少腿。2、餐廳裏，有個客人打包，服務員愕然的看著客人，因為桌上除了骨頭沒什麽了，客人連忙說：“打包，骨頭給狗吃。”服務員轉身對另一個服務員說道：“給狗打包。”3、“這棟大樓是你的50倍。”“怎麽說？”“這是百貨大樓”4、辭職後，我在說說裏發表了這麽一段話：“我出來了，離開了，就不再回去了，希望自己好好的，努努力，讓一切都美好起來，讓生活幸福起來。”某損友竟把自己的昵稱改成“民警”回複了我的說說：“小X啊！身為教官，你這麽想我很欣慰，希望你出獄後洗心革麵，好好做人。。。”5、乘客A：這趟公交車可真暖和。乘客B：是啊，尤其是外麵那麽冷，剛上車好像鑽被窩了一樣。乘客A：別扯了，你家被窩裏有這麽多人啊？6、一個呆頭呆腦的鄉下人身邊，站著一隻十分凶猛的狗。陌生人問他：“你的狗會不會咬人？”鄉下人說：“不會！”話音剛落，狗突然咬了陌生人一口。陌生人生氣地說：“你不是說你的狗不咬人嗎？”鄉下人：“那不是我的狗。”7、抱女兒下樓曬太陽，一女孩抱了小狗。問我女兒多大，我說三個多月了。她衝著懷裏的狗說：哎呀你比她大耶她是妹妹哦。我不悅但忍了一把。然後她又對狗說你：看看是你漂亮還是妹妹漂亮？我怒！笑著問她：你是順產還是剖腹產啊？她愣了一下，然後怒氣衝衝的抱著狗走了。。。
二貨夫妻,笑搞的很讚喲 07-03
1、昨晚上我終於忍不住了，衝老婆大吼：“我娶你就是讓你這麽欺負我的麽？結婚前你不是這樣啊？你的良心到哪兒去了？”老婆冷冷道：“被你吃了。”2、“哥，大事不好了，我看到嫂子在家網購呢。”“什麽！趕快咱們兵分兩路，你去你房間把路由器拔了，我去銀行把錢取出來，快、你跑快點。”3、婚禮上，司儀問新郎新娘：“以後家裏誰說的算？說了算的向前邁一步！”然後就看新娘笑眯眯的一動沒動，新郎往後退了一大步……4、老公在寫給我的第一封情信裏說：“每次見到我就象心裏有個小兔子到處亂撞。”如今我們結婚5年了，心血來潮和這斯撒嬌：“老公，你心裏的小兔子呢？”老公：“早撞死了”5、“老公，你生日你想要什麽禮物？”“你少罵我一點兒就行了。”“。。。你休想！居然獅子大開口要這麽奢侈的禮物！”我$%@#$^6、和老婆吵架冷戰中，我在書房打遊戲老婆在門口喊我：“晚上請你吃飯吧？就當惹你生氣我道歉了！”作為一個大度的好老公，一個稱職的吃貨，我欣然同意邊往門口走邊問：“請我吃什麽呀？”此時老婆突然怒吼道：“閉門羹”啪，房門關上了。。。7、老婆滿麵春風地對我說：“真是太高興了！同事都說我結婚以後，更像一朵鮮花了！”我斜靠在沙發上不以為然地回答：“是嗎？人家逗你玩的吧？我怎麽沒有一點感覺呢？”老婆見我無動於衷的，有些失望，就故作神秘地對我說：“他們還說你呢。”“說我什麽了？”我心不在焉地問。“他們說我是鮮花，你說能說你什麽？”老婆朝我一撇嘴。我問：“他們說我是牛糞？”媳婦“撲哧”一聲，笑著說：“他們沒說你是牛糞。他們都說你是複合肥。”
爆逗,男女搭配笑的不累 07-03
1、早上上班見我桌子上放著兩瓶營養快線，好奇問旁邊妹子什麽意思，妹子答曰：送你個二奶。2、那天我和女友散步走到一條臭水溝邊，我順口說了一句：“好臭！”女友：“你這是隨便發布空氣質量報告，是不合法的。”3、一男暗戀一女多年，最後深情表白。男：“為了一直喜歡你，高考時我把誌願都改了。”女：“放屁，我在學校四年也沒見過你。”男：“我沒考上。。。”4、本人單身大齡剩男。曾有同事介紹相親一姑娘，我很喜歡，但人家妹子說沒感覺。過了兩年，另一同事又把這姑娘介紹給我了。見麵後，姑娘說挺喜歡我，但是我卻說沒感覺。姑娘瞬間來了一句：“你是來報仇的吧？”5、一天，我和男友大吵一架，鬧得很凶 ，誰也不讓誰，我一氣之下，用手撓了他胳膊上好幾個血道子。。。他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上。。。我害怕了，隻見他抄起一把指甲刀給我把指甲剪了。。。6、一哥們被分手，最後求女友一起唱次歌，把我們都叫去了，在KTV裏，他對女友說：就讓我給你唱最後一個歌吧。我們以為要唱什麽深情歌曲，打動女友讓她回頭呢，結果他點了《嘻唰唰》。。。請你拿了我的給我送回來，吃了我的給我吐出來。。。7、今天在一家首飾店，一對小情侶走進來。 女的看到一對鑽戒想買，開始對老公撒嬌。男人看完後來了句：“這麽貴，還不加屬性！有屁用。”說完轉身就走了。。。
搞笑逗B,俏皮有個性 07-02
1、保密這件事，最怕團結起來力量大。2、你潑給我的冷水，我會燒開了給你潑回去。3、關於請客，我的原則是：人不飯我，我不飯人。4、做了個青蒜炒臘肉。命名為“植物大戰僵屍”5、麵對油價貴，房價高，交友難，宅是最低的消費水平。6、高端的食材往往隻需要簡單的烹飪，忙碌了兩個小時的王師傅決定吃康師傅！7、每天晚上下班後，我就會在路上看到三位韓國巨星，他們是：車太多、車太堵和車太慢。8、收到一條發錯的短信＂李局，那個事情拜托您了！＂我默默的回了個銀行卡號過去，深藏功與名！9、其實我挺喜歡機場的，尤其是喜歡那的廣播，有種君臨天下的感覺：請乘坐XXX航班的旅客準備登基。10、真的很想告訴那些中雙色球一等獎的人，你那幾百萬獎金裏有我的兩塊錢，沒有我也沒有你的今天。11、每次聊天看見嗬嗬倆字，我就想拿著水管子，一頭接水龍頭，一頭戳你嘴裏。讓你喝個夠！誰TM讓你說口可口可的？