笑話大全
幽默吐槽生活,太有道理了 10-11
1、也許現在的生活不是你想要的,但是你自找的。2、有沒有發現,你們找手機充電器就跟找毒品一樣。3、滾水中看不到倒影,同樣的道理盛怒中也看不到真相。4、一入網購深似海,從此錢財是路人,快遞來的比女友還勤!5、人活在世界上有兩大義務,一是好好做人,二是不能慣別人的臭毛病。6、人生的經曆就像鉛筆一樣,開始很尖,經曆的多了也就變得圓滑了,如果承受不了就會斷!7、你把性格交給星座,把努力交給雞湯,然後對自己說“聽過許多道理,但依然過不好這一生”。8、兩個人聊天的時候,喜歡的感覺就像暗房裏的電燈開關,不知道哪句話會碰到它,然後整個房間就亮起來。9、偷懶這事如果幹的好就叫享受;挨餓這事如果幹的好就叫減肥;掐人這事如果幹的好就叫按摩;死皮賴臉這事幹的好就叫執著。10、在有些人眼中:所謂尊重,就是你尊重我;所謂民主,就是你同意我;所謂感受,就是我個人的感受。所謂溝通,就是要達成一致;所謂達成一致,就是你來跟我保持一致。11、自從有了智能手機,對孩子的學習都淡了,回家也顧不上做飯了!吃飯也不敢好好咽了,賓館越跑越慣了,同學朋友聚會也互不相看了,手機電池也充不滿電了,司機路上也跑的慢了,夫妻吵架都變成家常飯了,晚上睡不著覺都已經習慣了。。。問:沒手機能死不?!不能,TM能瘋!
有酒咱不缺笑,哈哈 10-11
1、一朋友和他同事喝酒,結果喝大了兩人打起來了,臉上都掛彩了,第二天酒醒後悔了,朋友覺得心裏過意不去,於是擺酒道歉,結果兩人又喝大了,提起來昨天的事情,又打起來了。。2、男友被他家狗咬了,我們去探望。見到我,他聲淚俱下啊:“昨天晚上啊,感覺一個人喝酒沒勁,就讓它陪了兩盅,沒想到它酒品不行啊。”3、和朋友一起喝酒,兩人喝了一瓶,我讓再開一瓶,他說:“還是算了吧,你媳婦那人,喝多了回家不抽你。。。”我無所謂地說:“反正是抽,多喝點抽著不知道疼。。。”4、今天和朋友出去喝酒,喝到一半的時候,對朋友說,我老婆一個人在家我不放心。朋友直接來了一句我都在這你有什麽不放心的,怎麽總覺得哪裏怪怪的。。。5、朋友結婚我帶老婆一同前往,同桌坐著一個不認識的男的。酒足飯飽之後聊開了,這貨對我說了句:就憑你有這樣的老婆,你這個兄弟我交定了!我。。。6、Pol.ice在廣場旁邊查酒駕,一哥們喝酒開車被扣住了。正要測酒精。。。那哥們機智的跑進廣場舞人堆裏跟著跳了起來。。。Pol.ice過去一下就發現他了,因為他跟不上舞步,然後就把他帶走了。。。給旁邊倆老頭嚇壞了: “媽呀,跳不好得被抓走啊!”7、單位夜班門衛老頭心情不好,我陪著喝酒,喝到迷迷糊糊才回家!半夜突然被老頭電話吵醒!老頭說:“壞了,大門、值班室的鑰匙不見了!”我不客氣地說:“你說你,看門的把門鑰匙弄丟了,這叫啥事吧!”第二天早晨上班,我發現兜裏鼓鼓囊囊,一掏是大門、值班室鑰匙。8、小舅子來我家喝酒,媳婦給我們做菜,期間跟小舅子吹牛,我:我這媳婦就是漂亮,都倆孩子的媽了,走路還跟跳舞似的。媳婦聽見了顛顛跑過來問:那你說我這是啥舞啊?小舅子:這還用問?!一眼就能看出來!地地道道的二百舞!!!我。。。媳婦你冷靜點把刀先放下!!!
笑點很豐富的夫妻小兩口 10-11
1、傍晚,老婆:親愛的,今天不要出去應酬了吧!我一個人在家裏太寂寞了。老公:我能理解,可是,如果我呆在家裏,我們倆人都會很寂寞的!老婆%^$&%$&2、要到外地出差,臨行前,老婆對我說:把你最重要的東西給我留下!我下意識的捂住了襠部。老婆瞅了我一眼,不屑的說:想什麽呢?我說的是工資卡!3、二貨老婆上廁所玩手機,一玩還就沒完沒了。早上起來,提著褲子等半天,批評她她還不高興。。。說:“上廁所不玩手機,難道要玩屎啊?”4、大清早起的晚,匆匆忙忙去上班,剛下兩層樓梯,就聽老婆在上麵喊:回來,你忘了拿東西了!我忙往回跑:忘拿什麽了?她:垃圾忘捎下去了。。。我。。。5、媳婦問我:什麽是真愛?我:真愛就是,我不嫌你醜,你不嫌我瞎。媳婦:妹的,看老娘不打死你!!6、老婆最近學養生。昨天,她說吃火鍋上火了,讓我買個西瓜給她調和一下。今天,她說吃西瓜寒涼過了頭,要去吃火鍋調和回來。7、妻子出差回來,怒氣衝衝地責問丈夫:“你怎麽把別的女人帶到家裏來了?” “我誰也沒帶啊!”丈夫辯解。 老婆又問:“還記得我在哪兒工作嗎?” 丈夫說:“不就是在醫學實驗室嘛!” 老婆:“我在咱們的臥室裏抓到了一隻蚊子,可蚊子肚子裏的血根本就不是你的!”
幽默吐槽,解煩減壓不無聊 10-06
1、人生沒有過不去的坎,有的是過不完的坎!2、在錯的時間遇到對的人,聽上去很文藝,仔細想想,不就是婚外情麽。3、人多的地方有瘟疫的風險、踩踏的風險。。。被鐮刀收割的風險!!!4、靠山山會倒,靠水水會流,靠自己自己屁本事沒有,這可如何是好???5、看看牽的那隻狗,其實它也在遛狗,要問遛的什麽狗,一隻悲催單身狗。6、如果女朋友和100萬你隻能從裏麵選一個的話,你覺得你會假裝考慮多久?7、移動支付方便了大家的生活,不用去銀行,不必打開錢包,隨時隨地就能知道自己沒錢。8、針對國家放開二胎政策,很多男士評論:媳婦歲數太大了,生不了了,希望國家放開娶二房。9、一張手紙隻有10%的麵積是用來擦屎的,剩下90%的麵積是為了防止手沾到屎。你的投資生涯應該隻有10%的時間是做交易的,剩下90%的時間是用來思考保證交易不出錯。10、當身邊貌美的姑娘忽然不再發自拍,熱戀的姑娘忽然不再秀恩愛,多金的姑娘忽然不再買買買,你便會篤定,她身上一定發生了一段故事,讓她憂愁、困頓甚至悵然若失。殊不知,你隻是被她設置了朋友圈不可見。11、現在買手機的人越來越奇葩了,黑色嫌太黑,白色嫌白不耐髒,梅紅太紅,粉色顯嫩,橙色太豔還老土,超薄嫌太薄,厚的嫌重像磚頭,Android嫌太卡,iPhone嫌太貴,品牌的沒特色,國產的挑質量,屏大不方便攜帶,屏小玩遊戲不爽……哎,手機要是會說話,還嫌你長得醜呢!
爆笑,同學們真夠惡心的,飯點勿賞! 10-06
1、宿舍有一極品男,生活向來邋遢。有次他的被子開線了,我正準備找針線包給他,結果他抄起訂書機,“哢哢”幾下把開線的地方訂上了。2、最近上網看到說是用鹽洗臉可以除角質,於是今天早我拿了包鹽進廁所準備試試。室友看見了唏噓了一聲:“怎麽,屎不夠鹹啊!”。3、有一校友,大家都知道他外號叫“蒼蠅”今天,我腦一熱,問:認識你那麽多年,都不知道你真實名字叫什麽。哥們弱弱的掏出身份證,我一看寫著“史尚飛”。。4、室友聽見一陣連環機關槍似的屁響,愣住了,半天才反應過來問我:“你真惡心,哪下的鈴聲!?”我特得意自豪的說:“響吧?昨天拉肚子我錄的!”5、宿舍一哥們失戀了,整日抱頭痛哭,我實在是看不下去了,衝到他旁邊,拿起他的6s狠狠的砸在了地上:“你的前任就像這個手機,現在沒了你會很傷心,但如果你現在要是又有了個新的蘋果7,你還會傷心嗎?”室友愣了幾秒,他呆呆的看著地上的手機,哭得更厲害了,邊哭邊去廁所拿拖把,朝我衝了過來。。。6、我初中時的同桌是個漂亮又有點靦腆的女生,一天,她寫字的時候不小心把筆掉地上了,剛好滾到我腳邊。她彎了幾次腰都沒撿起來,我趕緊幫她把筆撿起來,體貼地問她是不是腰疼,她臉紅紅地說:“那個,是你腳太臭了,我又憋不住氣。。。”7、由於學校不讓抽煙,每次都是在廁所偷偷抽。今天去逛街,在學校外麵抽了根,我突然覺得煙的味道不對,就問室友有沒有同感。2B室友說:少了點廁所的味道吧~我竟無言以對。。。8、室友問我,狗為什麽會吃屎?我問他你為什麽會吃臭豆腐?他說臭豆腐越吃越香。我說狗可能也是這麽想的。。。尼妹,說歸說,怎麽還咬人呢。。。9、一室友在便便,他女朋友給他打電話,記錄如下:“你幹嘛呢?”“我在拉屎啊!”“拉屎還玩手機?”“不然我玩屎啊?!”“你還可以吃啊!!!”“你當我傻啊!剛拉的屎,很燙的!”我們整個寢室都惡心吐了!
唉,你說這笑他常搞我...可雜辦! 10-06
1、看來我真的應該戒酒了,喝酒確實很傷身體。每次我喝完酒回家,不是耳朵疼就是屁股疼,到醫院看了醫生也沒有辦法,他隻是勸了勸我老婆。。。下手輕點。。。2、今天一個人在家突然想大號,就去衛生間解決,完事後一看沒有紙了,想想客廳茶幾上有,當我艱難的蹲著馬步撅著屁股移到客廳的時候,老婆帶著一群閨蜜進屋了!3、去網吧上網,收銀是個漂亮妹子,沒忍住就強吻了她,沒想到妹子居然做了我女朋友。。。在眾人羨慕的眼光中,帶著妹子回到了住的地方,洗完澡之後手機響了,然後我就醒了,真是氣死我了,以後睡覺一定要關機!4、我:“老板娘你一個人真不容易,咋不再找個老公呀。”老板娘:“這東西講緣分,強求不得。就比如多少次大半夜叫你送宵夜給我,你水也不喝一杯就走了。”我望著老板娘那一百多公斤的體重悄悄的倒吸了口涼氣!5、暗戀同係的一個女生很久了,一直沒有勇氣表白,要過情人節了,想借這個機會像她表露心跡。那天晚上下了自習,我在她們班門口等她,見到她好緊張,想好的話語全都忘了,不知道說什麽了,隻好說了一句,我送你回去吧。她說:不用了,我等我男朋友。我懵了,接著腦殘的來了一句:那我送你倆回去吧。6、有一天上班,領導對我說:“世界那麽大,你就不想去看看?”心裏一驚!我擦,這是炒魷魚的新詞麽?我穩穩地回答:“領導,您就是我的全世界!領導笑著說“這麽說,你是不願出去了?”我義正嚴辭滴表示:“領導放心,公司就是我的家,我那兒也不去!”領導:“那太好了,這次安排大家去出國旅遊,正在為留守人發愁呢!既然你不去,你就留守吧!”7、一哥們微信問我在沒,最近怎麽樣,手賤回了個“還行,就這樣”。誰知哥們問借錢,隻好接著回“還行,就這樣”,就這樣連續幾次裝成自動回複。。。結果哥們來了一句,“你大爺的,沒錢就直說,哥能理解你,微信沒有自動回複造不造!”我。。。
能把無趣變有趣的開心逗段! 10-06
1、禿頭和禿頂的區別:禿頭是主動禿,禿頂是被動禿。2、跟到好老板你就事業進步,跟到壞老板你就演技進步。3、童年就像你喝醉了,每個人都記得你做過什麽,除了你自己。4、成年人的世界真是悲催,想賺錢的沒有錢,想休假的沒有假,想死的隻能活著,想活的反而死了。5、小時候我們都很快樂,因為那個時候我們,醜和窮得都還不是那麽明顯。6、有很多事情你當時想不通,別著急,過一段時間你再想,就想不起來了。7、教訓一個人,隻需熟練掌握這兩句:1.下次做事之前多想想。 2.你想多了。8、在拖延的時候千萬不要焦慮,焦慮你就輸了,焦慮你就辜負了拖延出來的好時光。9、一個人時的孤獨,不能算孤獨,那隻是一個狀態;兩個人在一起,你感到孤獨,那才是真孤獨。10、歲的快樂是清蒸,吃的是新鮮;20歲的快樂是小炒,吃的是生猛;30歲的快樂就已經是紅燒,吃的是回味。至於以後,便是五味雜陳、曆久彌香的佛跳牆。11、誰說生活沒有美好呢?你看,偶像劇般的愛情故事其實就發生在你閨蜜身上,美若天仙不努力也能紅的就是你小學同學,一夜暴富的天命錦鯉就降臨在了不如你的人頭頂。美好處處都在,隻是從來不在你身上而已,所以,千萬不要對生活灰心呀!
爆笑:小明厲害了,老師說誰都不服就服你! 10-06
1、語文課,老師提問:“小明,你說說‘有備無患’是什麽意思。”小明想了想說:“就是形容一個人家裏特別窮,隻有一床被子,連換洗的都木有。”老師。。。2、老師在講掩耳盜鈴,講完後讓小明講一下他的讀後感。小明:“有些東西,並不是你不知道或者假裝不知道就會變得不存在,比如下課鈴!”老師:“滾出去!”3、老師問學生會不會在家裏幫忙爸媽做飯?最拿手的菜是什麽?大家都講了自己的拿手菜,輪到小明,小明站起來道:我最拿手的是熱剩菜。。。老師。。。4、音樂課上,老師提問說:“大家知道什麽叫‘男高音’、什麽叫‘男低音’嗎?” 小明立馬答道:“我爸爸教訓我時,是男高音;我爸爸被我媽媽教訓時,是男低音!”5、老師:“小明,你數學作業怎麽不交!”小明:“交不了!”老師:“你做了沒有? ”小明:“做了!”老師:“做了為什麽不交? ”小明:“我爸檢查時,發現我沒有一道是對的,給我撕了!”6、鄰居小明經常來我家串門,今天下午來,我問他:哎,你作業寫好沒?他:寫好了,就差一篇作文。我:那不簡單,手機上網找找。他:不,我不要抄手機的。頓時我覺得他有誌氣,有想法。他蹦出一句:我要抄電腦上的,字大!7、數學課上,老師給小朋友們出了一道智力題:說是有100個餃子,盛6碗,每碗都要有數字6,問怎麽分?全班沒有一個同學答上來,老師得意的說,我來公布答案:第1.2.3.4碗分別盛6個,第5碗盛16個,最後一碗60個,完美分完!全班同學“哦”的一聲恍然大悟。。。小明弱弱的問道:老師,那最後一碗裝的下60個餃子嗎?8、老師問:漢語中有沒有四字短語分別是一二三四聲?小明站起來,答:番茄炒蛋、幹炸土豆、孜然烤肉、椒鹽烤肉、茭白炒肉。老師:沒想到你這吃貨,不僅愛吃而且還特別細心。9、上課老師提問:“皇帝不急太監急是什麽意思?”頓時鴉雀無聲,角落裏的小明傳出來一句:“我不交作業我都不著急,你著啥急?!”話音剛落,就聽到一聲響徹雲霄的滾出去。。。10、學渣小明:老師,當第一有什麽好的?老師微微一笑,我給你舉個例子你就明白了:你知道世界第一高峰是什麽嗎?小明:不知道啊。老師:滾,老師誰都不服就服你!
爆逗,他們說話能噎死人 10-06
1、保健品推銷員:男人吃這個東西,時間延長五倍。二貨:我沒這麽多時間,謝謝!2、街頭看到一個乞丐,我問他:“你有手有腳,為什麽還要乞討?”“雖然我有手有腳,但是我沒錢啊。”3、記者:你的電影很暴力,不覺得會助長暴力嗎?導演:世界上有那麽多很美好的讓人感動的電影,也沒覺得會助長世界變的很和平啊!4、去閨蜜家裏玩,看到她養的植物,忍不住請教說:養得這麽好看,有什麽訣竅呢?閨蜜回答:死了再買啊。5、哥們:“今天撿了個錢包!”我:“你聯係失主沒,估計他都著急死了!”哥們:“聯係了啊,我在錢包裏找到失主電話,告訴他不用著急,再買一個就可以了!”6、閻羅殿內。“閻王大人你是不是搞錯了?!我剛看了生死簿,明明還沒排到我啊!”“嗯,你不是愛插隊嗎。”7、哥們在外邊勾搭一妹子,我:“她還沒你老婆漂亮,你還找她?”哥們:“天天吃香的偶爾也想換個口味唄,臭豆腐應該也不錯!”8、我:“哎!我最近窮得吃土了。”哥們兒:“那哪成呀,土多幹呀,你還可以喝西北風呀!”9、我問朋友老婆哪個單位的?他:煙草局的。我:不錯,以後抽煙不用花錢了!他:比不了你呀,你老婆在銀行,那錢還不是隨便往家拿啊!我#$%#$%#^
哈哈,看看逗B的內心都是些啥?! 10-06
1、作為好朋友,長得比我醜是對我最起碼的尊重。2、我這人挺害羞的,不信你親我一下,我害羞給你看。3、我永遠不會出軌的。因為想出軌至少需要兩個人喜歡我!4、我的人生哲學:三屁原則——關你屁事,關我屁事,你懂個屁!5、我這人不太會說話,要是說話得罪了你,說明你這人真是小心眼。6、別人懶床是有錢,想睡多晚就睡多晚,我懶床是缺錢,能省一頓就省一頓。7、我的夢想就是需要個有錢人給我投資五百萬,幫我完成不勞而獲這個小小的夢想。8、我是一條集齊了抬頭紋、淚溝紋、法令紋的鹹魚,簡稱三文魚,而且紋還都很深,深海三文魚。9、我是很會考慮別人感受的人,所以一般說話都不會讓人難堪。如果哪次我說話讓你不舒服了,別多想,我就是故意的。10、我不太喜歡那些思維太過跳躍的人,前一秒還一臉認真的對我說“你再靠近一點”,後一秒又顫抖的改口說“我就報警”。11、我小時候總是偷拿家裏錢,每次都先不花,先藏起來。因為我要先試試看能不能抗住那頓打,要是扛不住,就把錢拿出來,我TM怎麽這麽機智!!!