1、保健品推銷員：男人吃這個東西，時間延長五倍。
二貨：我沒這麽多時間，謝謝！
2、街頭看到一個乞丐，我問他：“你有手有腳，為什麽還要乞討？”
“雖然我有手有腳，但是我沒錢啊。”
3、記者：你的電影很暴力，不覺得會助長暴力嗎？
導演：世界上有那麽多很美好的讓人感動的電影，也沒覺得會助長世界變的很和平啊！
4、去閨蜜家裏玩，看到她養的植物，忍不住請教說：養得這麽好看，有什麽訣竅呢？
閨蜜回答：死了再買啊。
5、哥們：“今天撿了個錢包！”
我：“你聯係失主沒，估計他都著急死了！”
哥們：“聯係了啊，我在錢包裏找到失主電話，告訴他不用著急，再買一個就可以了！”
6、閻羅殿內。
“閻王大人你是不是搞錯了？！我剛看了生死簿，明明還沒排到我啊！”
“嗯，你不是愛插隊嗎。”
7、哥們在外邊勾搭一妹子，我：“她還沒你老婆漂亮，你還找她？”
哥們：“天天吃香的偶爾也想換個口味唄，臭豆腐應該也不錯！”
8、我：“哎！我最近窮得吃土了。”
哥們兒：“那哪成呀，土多幹呀，你還可以喝西北風呀！”
9、我問朋友老婆哪個單位的？
他：煙草局的。
我：不錯，以後抽煙不用花錢了！
他：比不了你呀，你老婆在銀行，那錢還不是隨便往家拿啊！
我#$%#$%#^
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