愛情笑話
戀愛消化,情侶笑話
關於愛情笑話：愛情笑話是指和愛情相關的笑話。由於愛情這個永恒的主題，描寫愛情的電影，歌曲，小說非常之多。愛情笑話是
幽默笑語聊男女 11-27
1、化妝品對女人而言，是信心。對男人而言，是幻覺。2、男人考驗女人的方法是遠走高飛；女人考驗男人的方式是約會遲到。3、男人在街上東張西望被稱作心懷不軌，女人在路上左瞅右瞧被叫做明眸善睞。4、保持好身材有兩種方式：一是合理飲食加運動，二是降低自己對好身材的定義。5、男人就象桃子，外表很軟，裏麵很硬，要慢吃慢咬；女人就象是雞蛋，外殼很硬，裏麵很軟，要輕拿輕放。6、男人混得好，頭發往後倒，男人混得差，頭發往前趴；女人混得好，衣服穿得少，女人混得差，裹著老棉花。7、女人在任何一場爭吵當中都會說最後一句話，一個男人在此之後說的任何一句話都是一場新的戰爭的開始。8、女人若不性感就要感性，如果沒有感性就要理性。如果沒有理性就要有自知之明。如果連這個都沒了，那就隻有不幸了。9、一個女人嫁給一個男人，是希望這個男人有所改變，但他並不改變，一個男人娶一個女人是指望她不會改變，但她就會改變。10、和女人相處的天條：不要和她講理；不要說她胖；不要問年齡；不要誇別的女人美麗；不要與她談論國家大事；不要讓她覺得你和她交往唯一目的就是上床但也不能讓她覺得你已喪失上床的能力。11、長得好看的男人進女廁所，有人尖叫一聲，然後成就一對情侶，長得不好看的人進女廁所，成為一個流氓。長得好看的人買東西砍價，被人說會過日子，不好看的人說你扣門，小氣。長的好看的人進食堂，有人主動給人讓位子，不好看的人通常是：滾一邊去！所以，顏值高，那那兒都能吃得開。
爆逗男女,每對都讓人笑半天 11-24
1、公交車上，忽然感到屁股上被誰摸了一下，回頭一看，兩個漂亮妹妹，其中一個見回頭我衝我甜甜一笑，我立即回笑，心裏美滋滋的。這時隻聽另一妹妹說：妹妹，你能不能改掉隨處擦鼻屎的壞習慣。2、女神經過，我急忙捏了一下損友的屁股：“快講兩句家鄉話。”流利地和損友交流後對一旁驚訝看我的女神自豪滴炫耀：“外國友人迷路了，幫助他人應該的嘛！”女神笑了：“你也是廣州的？”我哭了。。。3、一對戀人進了一家高級的餐館，坐定後女的拿起菜單看起來，發現愛吃的菜都在高檔欄裏，她便問道：“你到底愛我到什麽程度？”男的也打量著菜單回答：“我看超過鹹牛肉，不過還沒到烤龍蝦。”4、女：你會用鈔票折玫瑰花嗎？男：會。女：那你送我一束鈔票折的玫瑰花可以嗎？。男：可以，你等會兒。。。。男：好了，送給你！女：尼妹！！！誰允許你用剪刀了？5、同事上班唉聲歎氣的。我問：“怎麽了？”同事：“唉，全國各地不是出台了很多限購令嗎？我女友也給我出台限購令了。”我好奇地問：“是嗎？”同事：“是啊，她限我一年內購置一套三居的房子”6、小雅和男朋友小李分手，又找個一個高富帥，這天，小李給小雅打電話小李：“小雅，我看到你高富帥男朋友了，和幾個辣妹在一起”小雅：“請你不要說他壞話，我是不會聽的”小李：“為什麽？”小雅：“你個在野黨，會說執政黨的好話嗎！”7、今天和朋友走在大街上看見一個男的單膝下跪，向一個女的表白。這時，我對朋友說：好浪漫的場麵啊！朋友卻回答：浪漫個屁，結婚前男人向女人單膝下跪，婚後還不得向女人雙膝下跪啊。我聽後問朋友：這單膝下跪和雙膝下跪有什麽區別嗎？朋友說：當然有區別啦，男人單膝下跪是求愛，雙膝下跪就是求饒了！
二貨多了,爆笑聲更多! 11-23
1、“說出來挺不好意思的，我是最近才知道雞蛋有殼的，以前都是吃管家剝好的，一直以為雞蛋都是白色的軟軟的。”“你不如說最近才知道雞會生蛋，以前都是吃管家送來的，一直以為雞蛋都是管家生的。”2、二傻跟著哥哥大聰進城，路過一家豪宅，二傻感歎起來二傻：“哥，你看人家的大門，多氣派，你看人家的油漆，黃色的，還很有立體感，還他媽有榴蓮的果香味！對了，哥，牆上寫的什麽字？”大聰：“欠債還錢，這次潑糞，下次潑油！”3、女：“周末幹嘛去了？”男：“和一哥們兒炫富去了。”女：“哦！沒看出來你挺有錢的嗎？都炫了什麽？”男：“還好還好，在狗麵前啃骨頭；在貓麵前下河抓魚，在蚊子麵前獻血，在屎殼郎麵前拉屎。。。”女：“你可以滾了。”4、車上一對男女的對話女：“你不知道，偷東西的都不是好人嗎？”男：“那不一定，信陵君竊符救趙，匡衡鑿壁偷光，哪個不是好人？”女：“呸，流氓、無恥，快還我錢包！”5、A：“都說吃大蒜有好處，其實不然，吃大蒜容易引起不孕不育。”B：“哪個專家說的？”A：“我說的，因為我喜歡吃大蒜，老婆天天都不讓我碰。。。”6、同事請我們去他家吃飯，開飯的時候，同事問：“喝低度酒還是高度酒？”我說：“我喝低度酒。”另一個同事說：“我喝高度酒。”同事大聲地叫道：“老婆，拿兩壺酒，一壺去熱下，一壺去冰下。”我們。。。7、A：“老弟，看你窮困潦倒的樣子，還是跟著我幹吧，保準你能輕輕鬆鬆發大財！”B：“好啊好啊，你幹什麽的？”A：“我從事的這個行業可是名人輩出啊！”B：“哦，都有哪些名人？”A：“春秋時的盜蹠，水滸裏的時遷，還有燕子李三，哪個都是聲名顯赫！”B：“尼瑪，當小偷啊！”
逗B爆笑,特別的歡愉喲! 11-22
1、我上班的心情比上墳還要沉重。2、圓糞必須要消化係統很好的人才能遇到。3、消化不良的原因是：四方形的肉塊無法與圓形的胃相吻合。4、我身上有很多缺點，我已經夠苦惱了，請不必隨時向我提醒。5、我從來不吃鴨舌頭，從鴨嘴裏取出來的東西，多髒啊，我要吃炒雞蛋。6、喜馬拉雅山再高也有頂，長江再長也有源，你就是再傻總也得有個邊吧!7、我很懶，懶到什麽程度呢？舉例說明吧：我懶得去打開印鈔機的電源開關。8、我們還是分手吧，因為我的沙特國籍還沒有申請下來，還不能把你們一起都娶了。。。9、我不是忽視你，不是不理你，不是不在乎你，更不是看不起你，其實我早就無視你了。10、老公，你要努力掙錢。錢這個東西，不能少得讓我們整日為生計發愁，最好也不能多得需要別的女人幫著花。11、“我餓了”是句很可愛的話。跟媽媽說：我餓了！媽媽會立刻起身道：我這就做飯去！跟爸爸說：我餓了！爸爸會笑嗬嗬的說：走，咱出去吃！跟男友說：我餓了！他會溫柔的問：想吃什麽呢？跟女友說：我餓了！她永遠都會回你：我也是。。。
哈哈,逗B真是搞笑達人呀! 11-21
1、不是我深藏不露，隻因腳太臭。2、我雖然是小三，可我做人從來都一是一，二是二。3、去上廁所，看見門上寫著一個“拉”字，我心想：這還要你教？4、我也曾想過找一個愛我缺點的人。後來才發現，連愛我優點的人都屈指可數。5、小時候我喜歡騎在牆頭，長大後我還得騎在牆頭，所以我這輩子最怕的就是挖牆角的。6、你是我心中的太陽，可惜下山了；你是我夢中的月亮，可惜被雲遮住了；你是天上嫦娥下凡人間，可惜臉先著地了。7、早晨的太陽紅彤彤，我倆的愛情一場空。中午的太陽紅似火，為什麽受傷的總是我？傍晚的太陽西邊落，都是女人惹的禍！8、記得小時侯武打片看多了，在米缸裏練鐵沙掌，我插，我插，我插插插。。。結果把老爸埋的私房錢給插出來了。。。9、啥叫鬱悶？鬱悶就是三打一讓人毆了，撮麻讓人給摟了，錢包讓人偷了，老婆跟人溜了，家裏就剩粥了一聞還餿了，眼珠子一翻抽了，去醫院救護車還掉溝了!10、有天我將單車停在一個車棚裏，回來的時候車沒了，隻看到車鎖被丟在一邊，鎖沒壞，還能用，我覺得車鎖扔掉挺可惜，於是將車鎖鎖在別人的自行車上就走了。。。11、一天,父親對兩個兒子說：“給你們每人一把斧頭，比比看誰在一天內砍的柴多。”大兒子拿了斧頭便去山上砍柴，二兒子將斧頭磨鋒利後才上山，結果二兒子贏得了這場比賽。聽了這個故事後，我每天早上都要在被窩裏先磨一會兒，居然真的能飛快地穿衣、飛快地洗漱、飛快地出門了。
爆逗男女:你去男廁所幹什麽? 11-21
1、老板對自己的女秘書說：“這是一份非常重要的文件，你最好把它和你的指甲油放在一起，免得我們需要用時找不到。 ”2、一女愛占便宜，男鄰居對她說：我撿到一個錢包，裏麵有1000元錢。此女急呼：是我不小心丟的。男鄰居驚訝地問：你去男廁所幹什麽？3、男：“美女，這種清涼飲料好喝嗎？”女：“非常好喝！您隻要嚐一杯，保您越喝越愛喝。”男：“那我就不買了，省得以後麻煩。”4、一對男女在河邊釣魚。女人總吵個不停，一會魚上鉤了，女說：這魚真可憐。男：是啊，隻要閉嘴不就沒事了嗎? 5、一大早坐同事車往公司趕，等紅燈時旁邊停輛卡宴，是個美女，放下車窗瞄了一瞄，同事很自信說：“肯定是二奶”可能聲音有點大，美女看著有點不悅，恰綠燈，我們撒鴨子就跑，隻見卡宴一腳油追上來，放下車窗，衝我們喊：見過二奶這麽早上班麽！6、我：我的第一個問題是，對於我第二個和第三個問題，你可不可以隻用‘能’和‘不能’來回答？ 妹子：可以啊！我：我的第二個問題是，如果我的第三個問題是你能不能做我的女朋友，那麽你對於我的第三個問題的答案能不能和第二個問題的答案一樣？ 妹子：#$%^#*&^#%7、一晚宿舍臥談，一哥們講道：“幾天沒回家，想不到昨天回去一看家的母狗生了一窩小狗。” 我隨口問道：“狗懷…孕要幾個月啊。” 哥們回答：“四個月吧。” 我推算著：一月，十二月，十一月，十月，然後想到國慶的時候去他家玩過。之後條件反射地說了一句話：“那不是我去了你家以後，你的狗就懷上了。”
開心逗段聊男女 11-20
1、對錢不感興趣的女人是很可怕的。所以女人一點也不可怕。2、情話，就是你說了一些連自己都不相信的話，卻希望對方相信。3、世界很大，一張床很小，床上的兩個人曾經很好，卻無法到老。4、愛情和醉酒很像，感覺頭腦明明是清醒的，但行為就是不受控製。5、屌絲：姑娘，這是你掉的磚頭嗎？土豪：姑娘，這是你掉的金磚吧！6、男人在感情的王國裏，絕對是個昏君，女人隻要肯奉承，他什麽都答應。7、男人愛用眼睛看女人，最易受美貌迷惑；女人愛用心看男人，最易受傷心折磨。8、要想一年不消停就找個女朋友，要想十年不消停就去結婚，要想一輩子不消停就要個孩子。9、聰明的男人會在兩件事麵前選擇閉嘴：1.自己做錯事的時候。2.女朋友做錯事的時候。10、他曾說我是他身體的一部分，如果沒了我，他就活不下去！後來才知道，我是他的盲腸、闌尾、六指這類可有可無的東西！！！11、男人有兩個女人：老婆喜歡幫他拔黑頭發，怕他顯得太年輕；情婦喜歡幫他拔白頭發，怕他顯得太老，不久這男人。。。禿頭了。
二貨男女帶你彪笑 11-20
1、姑娘：“好多次，我總覺得你的個性跟我小時候一模一樣。”男孩：“是嗎，多有緣份，連我們性格都這麽像。”姑娘：“小時候，我很喜次撒謊。”男孩%^#$%^&2、某日，某男在公園裏向某女求婚。男：“親愛的，你能嫁給我嗎？”女：“你猜呢？”男：“能。”女：“你再猜。”3、我一哥們去相親，感覺那女的不咋樣。又不好意思直說，於是聊了一個話題。哥們：我實話跟你說吧，我十年前有精神病史。。。。那女的心想，十年了，應該沒事。剛要開口誰知道我哥們一掀桌子說到：到現在就他媽一直沒治好哈哈哇哈哈。。。4、公園裏的長凳上，依偎著一對戀人。男問：“我能吻你一下嗎？”女沒回答。男又問：“你能讓我吻一下嗎？”女還是不答。男火了：”咦，聾了嗎？”女嚷道：“你死了嗎？”5、一男子在商店裏買完香煙，當場就點著一支抽了起來，售貨員小姐說：“先生，請把煙掐了，我們這裏不讓吸煙。”男子疑惑地說：“這煙不是在你們這兒買的嗎？”小姐說：“那又怎麽樣？我們這裏還賣手紙呢。”6、我已經暗戀她兩年了，可是始終沒有勇氣向她表白。在朋友的鼓勵下，我終於寫了一份充滿愛意的情書。可是，幾次見到她，那隻緊握情書的手總是無法從口袋裏拿出來。就這樣，浪費了好幾次機會，情書已變得皺皺巴巴。 終於有一天，不知是哪兒來的勇氣，我一見到她，便把那封皺巴巴的情書塞進她手裏，然後慌忙逃竄。第二天，她打來電話，說要跟我見麵。心情既是興奮又是緊張，昏暗的路燈下我們見麵了。她看著忐忑不安的我，問道：“昨天你塞給我一百塊錢幹嘛？” 7、一女士打電話給她丈夫：“親愛的，我想買條項鏈。”答：“好，買四條，一年四季換著戴！”過了一會，又打電話：“老公，我想換個新手機。”答；”好，買12個，一個月換一次！”再過一會，再打電話：“老公，我想買汽車。”答：“行，想買啥樣的就買啥樣的！”女人說：“老公，你真好！”一男人拿著手機說：“也不知道是誰的手機丟了。。。”
爆囧逗B:沒有電,真方便... 11-16
1、你的話，我連標點符號都不信。2、沒有電，真方便，可以隨處大小便！ 3、自己過的像鬼火，還總想照亮別人！4、多虧我是個胖子，傷心時我可以捏捏肚子。5、時尚潮流時刻在變，而貧窮使我以不變應萬變~6、我是如此的熱愛美國，以至於希望世界上出現兩個美國。7、一分鍾到底有多長？這要看你是蹲在廁所裏麵，還是等在廁所外麵。8、朋友說沒事還是要多看書，這樣做人才會有深度，我試了下，果然，深度睡眠了。 9、你人生路上四隻鴨：1.等等鴨；2.看看鴨；3.不著急鴨；4.考慮考慮鴨；還會出現第5隻：晚了鴨。10、都說要多和優秀的人接觸，才能上進，如果優秀的人接觸越多，越覺得自己越廢柴怎麽辦？？？ 11、吃炒餅吃出啤酒瓶蓋，吃餛飩吃出指甲屑，坐公交被門夾腦袋，手打蒼蠅拍到釘子上，買股票從來就沒漲，去道觀燒燒香，手機掉功德箱裏拿不出來。---你們誰有我點背！！！
婚戀感情幽默談 11-16
1、愛情使人忘記時間，時間使人忘記愛情。2、婚姻是牢籠，所以大家在婚後都是喜出、望外。 3、女人出門，難得不“花錢”；男人出門，難得不“花心”。 4、女人擔心男人忘記某些事情，男人擔心女人記住某些事情。5、男人是用來靠的，所以要可靠；女人是用來愛的，所以要可愛。6、因為他當初掏心掏肺的去愛你，就有了他後來沒心沒肺的拋棄你。7、愛情這東西，兩個人喝是甘露，三個人喝是酸醋，隨便喝便會中毒。8、女人說：愛你一萬年；男人：愛你一萬年，但不包括最開始的一百年。9、不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。10、女人希望所有男人都愛她，但是隻希望和最優秀的男人白頭到老；男人也希望所有女人都愛他，但是希望和最漂亮的女人白頭到老。11、婚前，男人小，女人大；男人稱小夥子，女人稱大姑娘；婚後，女人小，男人大；男人是大丈夫，女人是小媳婦。12、未婚男人是毛坯房，粗糙生硬。工作就是地段，相貌就是房型，經濟條件就是麵積大小。 未婚女人是新款車，嶄新漂亮。出身就是品牌，相貌就是車型，素質就是發動機動力。