愛情笑話
戀愛消化,情侶笑話
關於愛情笑話：愛情笑話是指和愛情相關的笑話。由於愛情這個永恒的主題，描寫愛情的電影，歌曲，小說非常之多。愛情笑話是
唉,你說這笑他常搞我...可雜辦! 10-06
1、看來我真的應該戒酒了，喝酒確實很傷身體。每次我喝完酒回家，不是耳朵疼就是屁股疼，到醫院看了醫生也沒有辦法，他隻是勸了勸我老婆。。。下手輕點。。。2、今天一個人在家突然想大號，就去衛生間解決，完事後一看沒有紙了，想想客廳茶幾上有，當我艱難的蹲著馬步撅著屁股移到客廳的時候，老婆帶著一群閨蜜進屋了！3、去網吧上網，收銀是個漂亮妹子，沒忍住就強吻了她，沒想到妹子居然做了我女朋友。。。在眾人羨慕的眼光中，帶著妹子回到了住的地方，洗完澡之後手機響了，然後我就醒了，真是氣死我了，以後睡覺一定要關機！4、我：“老板娘你一個人真不容易，咋不再找個老公呀。”老板娘：“這東西講緣分，強求不得。就比如多少次大半夜叫你送宵夜給我，你水也不喝一杯就走了。”我望著老板娘那一百多公斤的體重悄悄的倒吸了口涼氣！5、暗戀同係的一個女生很久了，一直沒有勇氣表白，要過情人節了，想借這個機會像她表露心跡。那天晚上下了自習，我在她們班門口等她，見到她好緊張，想好的話語全都忘了，不知道說什麽了，隻好說了一句，我送你回去吧。她說：不用了，我等我男朋友。我懵了，接著腦殘的來了一句：那我送你倆回去吧。6、有一天上班，領導對我說：“世界那麽大，你就不想去看看？”心裏一驚！我擦，這是炒魷魚的新詞麽？我穩穩地回答：“領導，您就是我的全世界！領導笑著說“這麽說，你是不願出去了？”我義正嚴辭滴表示：“領導放心，公司就是我的家，我那兒也不去！”領導：“那太好了，這次安排大家去出國旅遊，正在為留守人發愁呢！既然你不去，你就留守吧！”7、一哥們微信問我在沒，最近怎麽樣，手賤回了個“還行，就這樣”。誰知哥們問借錢，隻好接著回“還行，就這樣”，就這樣連續幾次裝成自動回複。。。結果哥們來了一句，“你大爺的，沒錢就直說，哥能理解你，微信沒有自動回複造不造！”我。。。
哈哈,看看逗B的內心都是些啥?! 10-06
1、作為好朋友，長得比我醜是對我最起碼的尊重。2、我這人挺害羞的，不信你親我一下，我害羞給你看。3、我永遠不會出軌的。因為想出軌至少需要兩個人喜歡我！4、我的人生哲學：三屁原則——關你屁事，關我屁事，你懂個屁！5、我這人不太會說話，要是說話得罪了你，說明你這人真是小心眼。6、別人懶床是有錢，想睡多晚就睡多晚，我懶床是缺錢，能省一頓就省一頓。7、我的夢想就是需要個有錢人給我投資五百萬，幫我完成不勞而獲這個小小的夢想。8、我是一條集齊了抬頭紋、淚溝紋、法令紋的鹹魚，簡稱三文魚，而且紋還都很深，深海三文魚。9、我是很會考慮別人感受的人，所以一般說話都不會讓人難堪。如果哪次我說話讓你不舒服了，別多想，我就是故意的。10、我不太喜歡那些思維太過跳躍的人，前一秒還一臉認真的對我說“你再靠近一點”，後一秒又顫抖的改口說“我就報警”。11、我小時候總是偷拿家裏錢，每次都先不花，先藏起來。因為我要先試試看能不能抗住那頓打，要是扛不住，就把錢拿出來，我TM怎麽這麽機智！！！
爆笑,都是些不走尋常路的! 10-06
1、和女友吵架，女友一氣之下把我鎖在門外，我靈機一動開始在門外講鬼故事，果然不一會兒門開了。。。“我怕，你不要講了好不好？”隔壁李叔叔打開門，緊張的對我說。 2、跟一漂亮妹子搭訕：“您的頭發很漂亮，哪裏剪的？”隻見那女的脫下假發，怒道：“你才是撿的，我買的！我買的！”我。。。3、步行街上，一對男女來到一個算命攤前，說：“算算我和我老公的感情吧。”算命先生看看兩人，沉思片刻，說：“恕我直言，你和你老公的感情已經走到盡頭，沒有必要再勉強下去了。”女子鬆了口氣，緊緊挽住男子的胳膊，柔聲說：“聽到了吧親愛的，我們在一起吧，我回去就和我老公離婚。”4、去馬路對麵複印身份證，口袋裏隻帶了100元的整錢，就對複印的妹子說，我隻有100塊，要複印身份證，你看著辦！我跟她熟，以為不收我錢，MD，結果。。。她給我印了100張！估計這輩子都不用印身份證了！5、上微信搖到一妹子。距離我很近。我：約嗎？妹子：？我：完事送你一個iphone6。妹子：我不約。但是姐夫你要是送我一個iphone6，我就不把這事告訴我姐。我%$%^#$%^6、剛給女友買了iphone6s出去吃飯，她去廁所，出來對我說：“剛上廁所，手機沒地方放，就塞胸罩裏了，但是胸太小沒卡住，掉了下來。”我心中一萬個草泥馬在奔騰！掉馬桶裏了？ ！女友淡定的說：“幸好肚子大，卡那裏了。”我長籲一口氣。7、女同事參加一帥哥的生日派對。她從晚上8點開始化妝、試衣服，一直倒騰到11點多才出門。到了KTV，一推開門，一塊蛋糕“啪”的砸臉上了。
電影院爆笑,看場電影總“笑場”! 09-16
1、爆米花的花語：看電影的時候不要說話，吃東西不要聲音太大！2、和女友看電影，買了情侶座的票，昏暗曖昧的氣氛下，情不自禁，就有點手腳不老實。沒想到她大喝一聲：“我是來看電影，不是來演小電影的！”3、看電影，古代戰爭片，在打仗，很多人都死了。女友悲傷的問我：親愛的，你說人死了都去哪了呢？我：表悲傷，人死了就去領盒飯了。她。。。4、昨晚去看電影，電影院裏坐滿了一對對的情侶，我這個單身狗獨自坐在第一排。就在準備熄燈開始放映前，工作人員在廣播裏說：“哪位觀眾是陝A88888的賓利車主，請去車庫挪下車。”於是我果斷地起身並在所有人的注視下走出了放映廳，到廁所抽了根煙！5、一對男女同學去看電影，在電影院裏，男同學的手悄悄的從靠椅背後伸過去，輕輕的摟著女同學。女同學沒有掙紮，輕輕地在他耳邊說：“我心跳的厲害，不信你摸摸。”他哈哈一笑說：“生理學我懂，脈搏和心跳速度是一樣的，來我給你搭個脈！”6、跟男友傾訴：“我總覺得我看電影電視劇的時候淚點極低。動不動就能流一臉眼淚，但是同樣的事情如果在現實中上演，我就沒有那麽多感觸，甚至會冷漠對待，我到底是怎麽了？”男友不屑的說：“現實生活中沒有背景音樂！”7、帶姐姐家三歲半女兒看電影，演到一對情侶在接吻，擔心對孩子影響不好，就說：你玩會兒手機吧。侄女來句：“唉！他們有話不會好好說，非要咬人！”我。。。難道我的擔心是多餘的？8、老公一起看電影《超完美謀殺案》，看到一半時他對我說：“我有點害怕。”我問：“我都不怕，你個大男人還怕？”他猶豫地說：“那倒不是，你別記筆記了，好嗎。。。”9、相親認識一男的，交往好幾次了。今天去看電影，我倆都戴著3D眼鏡，我用餘光瞄到他在偷偷發短信：媽，明天我帶個女孩回家，讓你過目。看完電影了，告別時我提醒他：“明天有什麽安排嗎？”他說：“明天我有事，後天再聯係吧。”
婚戀笑段:看透要說透,笑多感情好! 09-16
1、女人被傷之後冷靜下來那一段時光最可怕，數據收集，情景回憶，邏輯複盤，漏洞腦補，一張大網織起來，又細又密，基本上刑警會什麽她們會什麽。2、為什麽能有那麽多人靠情感谘詢賺錢？因為看著廣大婦女聲淚俱下發來的案例，心裏的一定想的是：哇靠，太蠢了沒治了，都蠢成這樣一定很好騙錢。3、女孩子要征服別的女孩其實還挺難的，因為隻漂亮還不行，還得有經得起女性眼光考驗過的真實和善良，不能刻意，不能做作。所以要是一個女孩被女孩們所喜歡，男的就可以放心喜歡她了，錯不了，這肯定是個好女孩。4、問：看到女友卸妝後有什麽感覺？答：女友卸妝之後，依然是花容月貌的樣子。妝容隻是點綴，是錦上添花，是好上加好。相反，我更擔心不好的化妝品對女友的臉造成傷害，所以我覺得我應該多賺錢，給她買最好的化妝品。謝謝我女友繳請我回答這個問題。5、愛和喜歡是同義詞麽？愛一朵花就為她澆水。喜歡一朵花就把她摘下來。喜歡和討厭是反義詞麽？喜歡一朵花就把她摘下來。討厭一朵花也會把她摘下來。6、婚後的女士們，你老公抽煙，你就買個小耳釘；你老公喝酒，你就買個小戒指；你老公應酬你也不要鬧，買上一條小項鏈。多年後，身纏萬貫是你，黃金萬兩是你，鑽戒炫富是你，榮華富貴皆是你。而他。。。隻是一個糟老頭。7、婚前，女人的語言是閩南話，嗲的很；男人的語言是東北方言，豪爽的很。結婚一年，女人的語言變成了山西話，酸酸的感覺；男人的語言則成了北京話，越來越爺們了。結婚三年，女人的語言換成了四川話，有些辣人了；男人的語言則換成了山東話，口裏的大蔥味也衝勁不小。結婚七年，男人女人的語言方才一致，要麽用啞語，要麽用肢體語言，當然了，為了活躍氣氛，掛彩也難免！8、“男戴觀音女戴佛”是什麽意思呢？男人戴觀音，是讓男人少一些殘忍和暴力，多一些象觀音一樣的慈悲與柔和，自然就得觀音保佑。女人戴彌勒佛，是讓女人少一些嫉妒和小心眼，少說點是非，要象彌勒佛一樣肚量廣大，自然得彌勒佛的保佑！9、被不喜歡的人追是一種什麽感覺？就好像你饑腸轆轆地等到了外賣，卻發現送錯了餐。它躺在餐盒裏熱氣騰騰地看著你，你卻心心念念想著自己點的菜，隻好抱歉笑笑：“不好意思喔，我不餓。”
爆逗男女,你捂著嘴慢慢笑! 09-16
1、幹活時傷了手，女友知道後跑來醫院看我，心疼的抹著眼淚怪我幹活不小心。然後問我手術時疼嗎？我跟她說打了麻藥，一點都不疼，就是縫合時剪掉好多肉。女友抹著我手上的紗布說“剪成肉丁還是肉絲了？”我。。。2、喜歡她好久，鼓足勇氣問她：“你喜歡草莓？”她調皮的一笑：“你會種？”我一愣：“不會，我可以帶你去摘！”她皺著眉說：“不去。。。”3、閨蜜來我家，半路下雨淋濕了。我找了我的衣服給她換上，沒想到她還挑三揀四的：哎呀，你這衣服我穿上，胸這裏有點緊，腰這裏鬆好多，這腿在褲腿裏空蕩蕩的。。。我$#%#$%^4、早起發現渾身難受，感冒咳嗽又發燒。看著旁邊熟睡的男友，不由的的發火：都賴你，大半夜的非要帶我出去吃烤肉，讓我喝冷飲，還給我買一堆零食。。。越說越發現，自己好像不在理啊，看著他揉著雙眼一臉懵B的看著我，我更生氣了：“憑啥我感冒了，你沒有！”5、閨蜜打電話讓我過去吃飯。說是要親自烙餅給我吃。我去了以後，看著她把麵擀好，又折起來，擀好，又折起來。我都要餓暈了，問她怎麽回事？她回答道：今天不在狀態，總是擀不圓。。。6、哥們喜歡一女生，終於有一次他捧著鮮花，當著全班的麵向她表白。女生羞羞問：“你為什麽喜歡我？”哥們說：“雖然你不怎麽漂亮，脾氣不怎麽好，成績不怎麽優秀，在學校也不怎麽起眼，甚至屬於中下的一個女生，但我一看到你就有種莫名的感覺，我想這就是……”“就是你瞎了！”女生把花一砸轉身走了。7、朋友：剛看完XXX電影，要不要給你透露點信息？我：劇透死全家，嘿嘿，我其實無所謂的，你說吧!朋友：我看到你女朋友，跟別人一起去看電影。。。我#$%#$%#$^
意味深長的情感幽默談! 09-16
1、結婚證隻是能證明睡一張床上合法，但是不能代表睡一張床合適。2、不好的婚姻讓人變成瘋子，好的婚姻讓人變成傻子，最好的婚姻讓女人變成孩子。3、男人是山，女人能扳倒山，成了婦人；男人是天，女人能捅破天，成了夫人。這話真是妙。4、發現自己真的是老了，以前看到帥哥都是幻想白馬王子啥的，現在看見帥哥都是以後生個這樣的兒子多好啊！5、為什麽這個世界的最終解釋權歸男人所有？因為男人經常說：“你聽我解釋！”6、“女友喜歡我是不在乎錢的”這句話，對於窮屌來說是：“女友喜歡我，是不在乎錢的。”對於土豪：“女友喜歡，我是不在乎錢的。”7、女：“我心目中的男神，他是一位蓋世英雄，我相信有一天他會開著豪車來娶我！”男：“我心目中的女神，她是一位絕世美女，我相信有一天，她會像你男神一樣瞎了眼！”8、男人：長得帥的都希望別人說自己專一而不是花心；長得醜的都希望別人說自己花心不至於沒女朋友。女人：漂亮的都希望別人說自己沒男朋友以碰到更好的男人；不漂亮的都希望別人說自己有男朋友不希望覺得沒人要。9、開導女人是最難的事情，你說讓她離開渣男，她說舍不得這段感情，你說那就睜一隻眼閉一隻眼，繼續在一起，她說心裏難受。。。反正無論你什麽立場，女人都能找到理由反駁你，永遠處在自相矛盾中。所以不要跟女人講道理，直接罵她更有效。當然，罵也是罵不醒的。她最後會告訴你：“其實他對我還是挺好的”。10、男生一般說你醜的意思就是還可以，說你漂亮那就是真漂亮，因為一般遇見真醜的，男生是不會和你說話的！女生一般說你帥的意思就是還可以，說你醜那就是真醜。一般遇見真帥的，是不好意思和你說話的！明白了吧？11、“三個月前和交往一年的男友分手了。”這句話看似簡短平淡，實則完美無缺。區區十五個字中，包含了大量信息：1.誠征新男友。2.我不是那種一分手就換新人的輕浮女子。3.可我也不是沒人追。4.上一段戀愛時間不長，不會過分牽掛。5.可也不算短，絕不是三分鍾熱血。。。
爆笑二貨,一個賽一個的會刺激人 09-16
1、男友說：媳婦兒，等我有錢的，帶你抽個脂，整個容，天天都美美噠。。。聽這話，真是喜憂參半，我是有多磕磣！！！2、小麗去健身房減肥，隻見別人都在跑步機上奮力跑著，隻有她她慢悠悠的走。她喊來教練，吼道：“我這個跑步機為什麽不能跑。”教練看了看她，無奈的說道：“這都已經開到最大，你一上去它就變這麽慢。。。”3、朋友失戀，我安慰她：“沒什麽大不了的，不要太難過。”她反駁道：“又不是你失戀你當然不難過！”“也是哈，那你難過吧，我吃飯去了。”4、和男友閑聊，我問他：“我以後上下班你是不是會天天風雨無阻的接送我呀？”這二貨竟然來了句：“你能保證你天天風雨無阻的去上班嗎？”我無言以對。。。5、男：“結婚後咱不要孩子了，實在是想要領養個算了！”女：“要不我去和別人生個，我們倆養著！”男。。。女：“你都能接受不是我們兩個的，為啥就接受不了有一半是我的呢！”男！@#！@#￥@#￥%@#￥6、朋友很失落的跟我說：“我夢到我有外遇，被老婆發現了”。我勸他說：“沒事，夢裏和現實都是相反的。”他又問：“那現實應該是什麽？”我很隨意的回答他：“現實就是你老婆有外遇了，而你沒有發現。”7、女：“人常說，男人有錢就變壞。你是個老板，又有錢，怎麽能叫你的女人放心呢！”男：“那要不，這老板我不當了。”女：“這怎麽行，會讓人看不起的。再說，如果咱們沒錢，我怕我會變壞的。”男無奈地說：“那怎麽辦？”女說：“很好辦啊，你把錢都交給我，這樣咱倆都不變壞。”
幽默聊男女,段裏有個你! 09-16
1、男人是不懂的時候裝懂，女人是懂的時侯裝不懂。2、備胎就像秋褲，藏著掖著給人送溫暖，別人還嫌棄。3、為什麽騙錢犯法，而騙感情不犯法？因為感情不值錢。4、男人這輩子都暗戀過白蓮花，親吻過紅玫瑰，最後娶了康乃馨。5、什麽都要查根問底，卻又受不了真相的刺激，這就是女人的通病。6、不愛你的人，把你的好脾氣看成窩囊廢。而愛你的人，會覺得你的壞脾氣是有個性。7、女人的心底話：你們男人總說女人愛花錢，你們就不想想為什麽掙得錢不夠女人花！8、有錢有臉叫男神，有錢沒臉叫老公，有臉沒錢叫藍顏，至於沒錢沒臉的，對不起你是個好人。9、每一個女生心裏都住著兩個小人，一個說她很漂亮，一個說她非常漂亮，這兩個小人總是把她拉到鏡子前照來照去看來看去不勝其煩。10、女人出軌的理由永遠都是老公對自己不夠好，男人出軌的理由永遠都是自己沒禁住誘惑。從這個意義上說，男人比女人更善於自我批評。11、女生口中所謂的不合適，有四個最真實的硬件理由：1.經濟條件不足以提供生活保障；2.個人能力和潛力不夠，沒有安全感.3.外表真心帶不出去；4.智商情商或素質偏低難以相處。
哈哈,逗B的搞笑氣場特別大! 09-16
1、誰家燒飯這麽香啊，有本事來我家燒燒看！2、不要扶我，我沒醉，前麵那條路會動，幫我扶住那條路。 3、我這人不太會說話，要是說話得罪了你，說明你這人真小心眼。4、樓下鄰居投訴我亂扔髒東西，真是搞笑，難道我要洗幹淨再扔嗎？5、你住的城市下雨了，很想問你有沒有帶傘，如果沒有帶希望再下大點兒。6、知道為什麽多數手機的前置攝像頭像素都不高嗎？因為不想讓你醜得太明顯。7、我終於知道我為什麽單身了，原來那些腳踏兩隻船的人，踏得是老子的船。8、為什麽星期一離星期五那麽遠，星期五離星期一那麽近，這不科學？！！9、當一二個人說我醜裏，我不以為然，但是當越來越多的人說我醜時，我知道了事情的嚴重性：現在的騙子越來越多了！10、我再重申一遍！！罵我朋友可以，罵我不行；說我帥可以，說我朋友帥不行；打我朋友可以，但我警告你，打我不行！11、大家都知道我一直都是個熱情好客的人，誰要來找我玩，包吃、包住、包專車接送，飯店酒吧、洗腳按摩一條龍，過來的話提前打個電話！！！！ 我好關機。。。12、放下個人素質，享受缺德人生，拒絕精神內耗，有事直接發瘋，與其委屈自己，不如為難別人。