愛情笑話
戀愛消化,情侶笑話
關於愛情笑話：愛情笑話是指和愛情相關的笑話。由於愛情這個永恒的主題，描寫愛情的電影，歌曲，小說非常之多。愛情笑話是
幽默男女,氣到爆怒,損到發飆！ 09-20
1、夏天因為太熱，我都會往屁股底下墊一本書，覺得墊在屁股下麵的書熱了就再換一本，二貨同事對我說到：你屁股長眼了？看完一本換一本。。。。。2、閨蜜最近幾天老來我家蹭飯，而且每次都吃的挺少，我就問：怎麽不多吃點？閨蜜：我每次減肥，又控製不住自己的嘴的時候，就想來你家蹭飯。。。畢竟，沒有人做的飯像你做的這樣。。。吃了第一口就不想吃第二口。。。3、昨天哥們兒對我說：你說為什麽隻有父親節沒有兒子節，也不能光我過節啊，你們也得過啊！我勒個去，看我不打死你個熊孩子。4、女友問我：“如果我們分手了，你會恨我嗎？”我說不會，她立刻給我一巴掌：“你還真想過分手啊，你應該回答我從沒想過和你分手。”我哭著點點頭。。。5、和閨蜜去轉街，又到了樹下，突感有什麽東西落在了我頭上，我問閨蜜，閨蜜說是鳥屎。鳥屎啊！我說快給我弄掉。閨蜜在我頭上弄了兩下，說：好了，我給你藏起來了。6、男：“姑娘，請問這條路該怎麽走啊？”女：“那條路啊？”男：“走進你心裏的路。”女：“路費攢夠了沒？”男。。。7、昨天與女神的聊天記錄。我8:33：在嗎？女神10:15：在！ 我11:45：你現在有空嗎？女神13:35：恩，我剛吃完飯，你有事嗎？ 我13:36：我想約你吃晚飯，行嗎？女神21:33：我吃過了！心裏很難受，你們點個讚安慰安慰我！
嘿嘿,笑死人的戀愛男女 09-19
1、用十元紙幣折了個戒指送女友，其羞澀又感動了幾秒鍾後，抬頭問我：“為什麽不拿100的折？”2、“表白被拒絕啥感覺？”“壓在心裏的石頭終於。。。砸腳上了！”3、和女友分手後，離開傷心地，換到城市另一個角落，租房生活，一天早上，突然有人敲門，揉揉眼睛一看“寶貝，你果然還是舍不得我的！你是怎麽找到這的，費了不少心思吧！”女友也是一臉驚訝：“怎麽是你呀！我男朋友讓我過來收房租的！！！”4、和女友戀愛一年的時候，有個土豪想追她，那個土豪送給她一塊金條，女朋友拒絕了，並對土豪說：你不會懂，有些東西比金子更珍貴。最後她嫁給了一個鑽石公司的老板。。。5、一朋友開了家公司，見他長期貼著招聘廣告：招前台一名，要求本科以上，五官端正，應屆畢業生優先。問他原因，他說，是貼來找女朋友的。6、就剛剛，和男友在大樹下乘涼，一隻螞蟻爬到我腳上，男友看到了說，別動我燙死它，一煙頭直接戳過來。。。尼妹！！！有種別跑！7、美女失蹤以後，家人拿照片給Pol.ice，懸賞重金尋找美女，半個月過去了，毫無線索，家人再次來到派出所家人：“不是說網絡很強大嗎，為什麽我女兒一點線索都沒有？”Pol.ice：“額……你們家，就沒有她一張，沒被P過的照片嗎”8、公司年會酒桌上老總過來敬酒，我和幾個女同事都說：懷孕了不能喝。老總臉都白了，酒杯差點掉地上。。。什麽情況這是？？？
爆囧男女,心裏的陰影麵積有點大呀! 09-18
1、我對追求已久的女神說：“別總對我愛理不理的，房子我已經買過了，等房子裝好，你嫁給我好嗎？”女神：“我有那麽勢力眼嗎？沒房子就不嫁了？當然你別多心，你有我也不嫁給你！”2、本人醫生，剛和閨蜜聊調理身體，我問她大便怎麽樣？她馬上去拉了泡shi然後發了三張照片給我，給我造成了很大的心理陰影。3、“你說如果有女人關心我缺啥少啥的，是不是對我有意思啊？”“嗯應該沒錯！是誰對你有意思啊？”“我的女神啊！她昨天關切地問我：‘你是不是腦子裏缺根筋啊？’”4、在看一個電視劇，我問女友：“你喜歡這樣的男主角嗎？”她搖搖頭說：“不喜歡。”我不解：“長得這麽帥，你咋不喜歡呢？”她冷笑一聲說道：“你覺得我能跟你處，喜歡一個人的標準會是長相嗎？”5、女神發給我了一張自拍照，很快又撤回了。我：“我剛才看見流星了。”她：“什麽意思？”我：“那是轉瞬即逝的美。”她：“哦，不好意思，我發錯人了！”6、和一女同事關係很好，經常開玩笑，對她很有好感。今天她跑過來對我說：我喜歡你！我臉一紅，這是我的春天要來了嗎？我還沒來的急回答，她又說：吃屎的樣子。。。7、最近倡導節約，我去采訪女性路人：“您節約嗎？”她：“節約。”我：“那您母親節約嗎？”她：“對不起，我從來不約，不僅母親節不約，什麽節都不約。”8、每天坐公車去上班的時候都會遇到一個心動的妹子，然後就每天盯著她看，當四目相對，兩人都微微一笑。終於有一天，在下車的時候她微笑著跟我說，“你每天都坐這趟公交車嗎？”我激動的說：“是啊，每天都是準時七點鍾。”然後再也沒有在公車上遇見過那女孩。我想，她一定是換了工作沒來得及跟我說。
爆囧,二貨能把你笑瘋掉 09-17
1、和女友吵架，女友一氣之下把我鎖在門外，我靈機一動開始在門外講鬼故事，果然不一會兒門開了。。。“我怕，你不要講了好不好？”隔壁李叔叔打開門，緊張的對我說。 2、一哥們兒喜歡網上聊天，有次去和女網友見麵，我問他什麽情況？他說：筆試通過，麵試通不過。。。3、女友正在吃毛血旺，忽然來一句：哎，我發現豆芽比鴨血好吃哦！聽完我心裏咯噔一下，完了，這次連豆芽都吃不上了。4、網上看中一個包包，有點貴。我正在猶豫買不買，男友二話不說，馬上付款了。我說：“這麽急幹嘛？我還沒決定買不買呢？”男友：“你有哪次猶豫會影響結果了？”5、跟二貨女友出去吃飯，吃完後我呲著牙對她說：“看看我牙上有沒有粘辣椒？”她說沒有，過了一會我又問她：“我牙上有沒有粘香菜？”她說沒有，等我晚上回到家無意中照了一下鏡子才發現，尼瑪我牙上粘了那麽大一個紫菜。。。6、陪女朋友看恐怖電影，演到一半我忽然抖了起來，她發現我的異狀滿臉不屑，我連忙向她解釋：“尿完了抖一抖是正常的生理反應。” 7、出去散步，路過公園池塘的時候看見一個小夥子趴在池塘邊拿個吸管插在水裏吸，他邊上還站著個姑娘，抱著雙手冷眼看著他。我好奇得走過去問：這是幹嘛呢？那姑娘冷哼一聲：別管他，酒喝多了非說自己是東海龍王，要把塘裏的水吸幹。 8、嫌犯：“請問，給女人錢，違法嗎？”Pol.ice：“不違法”嫌犯：“那請問，和女人約會，違法嗎？”Pol.ice：“不違法！”嫌犯：“那請問，和女人睡覺，違法嗎？”Pol.ice：“不違法”嫌犯：“那請問，不知道女人的名字違法嗎？”Pol.ice：“不違法。”嫌犯：“那我這幾件事一起做，為什麽抓我？”Pol.ice：“尼妹，嫖昌也能讓你說的這麽清白！”
很受刺激的爆笑二貨 09-16
1、女神說：我希望我們的關係就像上海的南京路，南京的上海路，沒有任何關係。2、一男的手肘撞到了一女的胸部，他低著頭說：如果你的心跟你的胸一樣軟的話，你一定會原諒我的。。。3、我鼓起勇氣問暗戀的女神：“有空嗎？晚上一起去吃個飯，好嗎？”女神：“啊，我等下要去吃晚飯沒時間！”4、一對小情侶吵架，女的說：我越來越討厭你，看到就煩。男的回到：我也是。這是女的袖子一抹說到：有種再說一次！男道：我也是越來越討厭我自己了。5、辦公室一女同事為人勤快，每天拿個抹布抹抹桌子，擦擦椅子。。。昨天下午，我從廁所出來，剛坐椅子上，她就一拍我肩膀：“哥，快把屁股抬起來，我幫你擦擦！”我騰的老臉一紅：我，我，我在廁所已經擦過了。。。6、今天在小區遛狗，碰見一妹子也在遛狗，結果我家的狗把妹子的狗給啪啪啪了，妹子要阻攔，我說：寧拆一座廟，不拆一樁婚。結果妹子說：大哥，必須攔啊，我家狗也是公的。7、回宿舍的路上，遇見牆角有一位女生正在哭泣，我走過去問她怎麽了，她抽噎著問我：“你。。。願意借給我用一下。。。你的肩膀麽？”我說：“隻要你不哭！我願意！”女孩停止了哭泣，踩著我的肩膀翻牆出去買好吃的去了。 8、“怎麽樣，你暗戀的女神追到了嗎？”“追個屁，她身邊全都是高富帥！”“所以你就自卑放棄了？”“我TM哪還有心思管她呀。”
戀愛小青年,笑的多姿多彩 09-10
1、女青年找男朋友，謊稱自己是本科學曆，最終因博士身份暴露而被甩！！！2、今天和吃貨女友逛街，她看上了一件羽絨服想問裏麵是什麽填充物，然後指著那件羽絨服問售貨員：“你好，請問這裏麵是什麽餡兒的？”3、女A：你不減肥了？女B：隨著氣溫下降，拒絕食物的理智也消失在了冰冷的空氣裏。4、一對同居的戀人因小事鬧別扭，男的負氣走了，隻留下一張紙條：世界這麽大，哥想去看看！女友給他發了條短信：男人那麽多，姐想都試試！不一會兒，男友就回來了！5、她：我要金項鏈！我：不是剛買了嗎？她：太小了，我要大的。我想了想，說：要不給你鍍個金身吧。。。6、女友問我她顏值高不高？我：當然高啊。讚得她樂嗬嗬的，又問：為什麽呀？我：按顏的麵積就可以算出來啊！然後，到現在都不理我了。。。7、男：我挺喜歡想你這樣有文化氣質的女生的。對了，你在哪上的大學啊？女：我沒上過大學。男：喔喔，真難得，天生就有文化啊！8、女神：親愛的！你可以為了我把煙戒了嗎？男神：不可以女神：為什麽難道你不愛我？男神：不是，因為我害怕有一天你離我遠去。當我在看到煙的時候會想起讓我戒煙的你。
男女逗事兒,笑的很美! 09-10
1、某男：“我們生命中最美好的時光我都是用秒計算的。”女友：“滾！”2、女：一個人的態度能決定他以後的生活。男：怎麽說？女：曾經有個人對我態度不好，後來他生活就不能自理了。3、微信突來一人搭訕，“美女做什麽的啊？”。我：“我經常做夜場的。”他：“在哪裏，可以去捧捧場不？”我：“一般人都不想來，挺貴的，一晚一般就要一千多。”此人一聽：“是挺貴的，不過對於我來說小KS、毛毛雨啦，告訴我地址我現在過去好嗎？”我：“第二人民醫院急診科，等你哦。”4、一男一女晚上出去吃飯，喝了點酒，回去的時候，男：大路燈火通明，恐怕有詐，小路黑燈瞎火，恐有埋伏。女：說人話。男：旁邊有個賓館。5、今天我向女神表白：“做我女朋友吧！”她生氣了，說：“你想死啊？”我說：“我是想死，隻是不知道你讓我死在你手上呢還是死在你懷裏？”6、女：“朋友夫婦出去吃飯，吃完了發現戒指上的鑽掉了。。。”男：“那麽倒黴？”女：“後來拚命找，居然找到了。”男：“我靠，人品大爆發啊。”女：“我的意思是，以後買鑽還是要買大的，不然掉了都不好找。”7、女友：1+1等於幾？男友：等於二女友：你不關心我男友：？？？女友：難道我問你的問題不無聊嗎？男友：有點女友：那你不關心我為什麽無聊？你就是不關心我！男友。。。。。。8、晚上從網吧出來，因為結了冰，不小心腳一滑，在即將摔倒的時候，我拉住了一個經過的妹妹並且驚叫了一聲：“媽呀！”結果那妹子結結巴巴的說了一句：“你，你，你認錯人了。”就匆匆走了。。。
妙語談男女,笑中有個你 09-09
1、女孩的心思男孩你別猜，猜對了你也沒錢買。2、男人在一起隻能聊遊戲和女人，具體是這麽聊的：我女朋友不讓我打遊戲。。。3、有時候其實女生是不生氣的，她就想作一下，可是作著作著，你不哄她，她就真的生氣了。。。 4、女友對我說，結婚以後我隻管你兩件事，一個是你的時間，還一個是你的錢，其餘事情我都不管。。。5、某些男女找對象時的想法：我是60分，但我覺得我有70分，我是一個有潛力的人，我將來會做到80分，所以我希望對方是90分。正所謂長得醜，想得美。6、找個80斤的女朋友是骨感，找個100斤的女朋友是性感，找個120斤的女朋友是肉感，找個140斤的女朋友是情感，找個180斤的女朋友，你那是為民除害的責任感。。。7、上得廳堂下得廚房，這句話的表麵意思是男人對女人提出的要求，其實是男人暗示自己住的是複式豪宅，客廳在樓上，廚房在樓下。 8、所謂男生的字越難看，人越帥；女孩子笑聲越大，長得越漂亮。那是因為長得醜的男生不會有人去注意他的字，長得醜的女生不會有人逗她笑！9、女人跟女人之間，不存在真正的友誼；女人跟男人之間，也不存在真正的友誼，那麽女人到底跟誰會有真正的友誼？答：狗是人類最好的朋友。10、女：“他讓我花他的錢，他對我是真心的。”男：“她隻是花我的錢，她對我不是真心的。”這就是悲劇的源頭。
爆逗,叫人憋不住笑的是二貨 09-09
1、“女生發火和恐怖分子有什麽區別？”“恐怖分子至少還能談判。。。”2、我問一哥們兒靠什麽撩妹兒？這哥們兒一邊看著鏡子一邊說道：就咱這身材，就咱這顏值，靠的就是下藥！3、陪女友逛街，遇到她前男友，長的陽光，帥氣，又多金。於是很吃醋的問女友“你為啥和我在一起？”女友很幹脆的對我說：“為了惡心他！！！”4、公司活動有幸坐女神旁邊，看到她在刷朋友圈，我就問女神：為什麽很少見你發朋友圈？別的妹子天天發？女神說：我天天發啊，你看不到而已。。。5、請妹子喝奶茶，她問這多錢一杯啊？我說10塊。她搖搖手說：不喝了，口紅很貴。 6、今天和吃貨女友吃飯，望著她的臉說：看看你那腮幫子肥的！她義憤填膺的說：那是我嚼出來的咬肌！ 我。。。7、一次出去按摩，我問技師妹子：“你覺得哥帥不帥？”妹子看了我一眼：“大哥！我是個正直的人。如果你對我服務有意見可以直接說，何必用這種方式來為難我？”我#$#%^#$%^8、在飯店門口吃飯，保安過來問：“門口那車是你的嗎？”我想了想自己沒開車，就說：“應該不是我的，我好像沒停在門口。你再去看一下是啥車，要是蘭博基尼那就是我的。”幾分鍾後，保安回來說：“先生，還真是一輛蘭博基尼，您受累挪一下吧？” 我%$%$#$&*
哈哈,逗B一出現我就笑! 09-08
1、一心想得到美眉，簡稱想得美。2、都說我不解風情，我不在乎，能解衣服就行！3、以你的嘴為圓心畫幾個圈，我閉上眼都能親到十環。4、想一輩子都拉著你的手，不放下。。。可又害怕被你傳染上，灰指甲。5、辭職報告：沒有給足我泡妞的錢，又剝奪了我泡妞的時間，還搞壞了我泡妞的身體！6、根據我多年的網絡社交經驗：長的美的相冊裏都是自拍照，長的醜的相冊裏都是表情包。7、當你遇到困難的時候，不知道未來什麽方向的時候。坐下來好好想想------你是什麽星座的。8、女友總是認為生理期要來的前幾天可以隨意罵我，但是她有沒有想過，其實打我也是可以的。9、這個世界對單身汪太溫柔了，情人節的時候你千方百計地想打擾情侶過節，可光棍節的時候全世界都沒有一個人來打擾你過節。10、閨蜜最近有點經濟困難，找我借錢。朋友有難，我必須跟她一起扛。於是還不等她催，我便趕緊去把所有存款都取出來了，一口氣花了個幹淨，陪她一起渡過經濟難關。11、每次App彈出來各種給好評的窗口我都選了“殘忍拒絕”，希望這樣能給這些公司心目中樹立一個硬漢的用戶形象。12、我沒有拖延症，快遞一拿到我就拆，鬧鍾一響我就按，零食一開我就吃，逗B一出現我就笑。。。