愛情笑話
戀愛消化,情侶笑話
關於愛情笑話：愛情笑話是指和愛情相關的笑話。由於愛情這個永恒的主題，描寫愛情的電影，歌曲，小說非常之多。愛情笑話是
能笑你笑一個國慶假期的二貨 10-03
1、“做我女朋友吧。”“不行。”“我要的是一個肯定。”“肯定不行。” 2、男：你剛剛撤回什麽了？女：沒什麽。男：別以為我沒看到，你發的是“你走吧”，肯定發完又後悔了是不是？女：並不是。男：別不承認了，你舍不得我了。女：你想多了，我隻是覺得程度不夠，你滾吧！！ 3、賓館客房裏，一個頭矮小的女人對一男的吼道：“這標間我不滿意，我必須睡大床房！”“好的，好的！”男的扭臉對我說：“服務員，麻煩您把床橫過來！” 4、一男經常將剩飯放入冰箱，第二餐時不加熱直接食用，她女友關心道：你這樣吃對身體不好。這時他隻笑笑：嗬嗬，沒事，我就喜歡飯冰冰。5、男：“好啦，我錯了，別生氣了好不好？”女：“你都能犯錯，我還不能生氣了？”6、和某男相親，看他邋遢的指甲縫裏都是泥垢，頭發油油的，我敷衍幾句推說有事要走，他要我的微信，我說手機壞了。第二天他約我，我說頭疼，不去了，他在電話裏罵道：你以為你誰啊！見麵沒半天，你就手機壞了，不過是想要我給你買手機。現在又說頭疼，想幹嘛？還想讓我給你買藥啊？7、一間門庭若市的店，一名男子跟服務員說：“我是貴賓啊，憑什麽要排隊？”店員妹子：“就算是哈士奇也要排隊。”8、逛街，女友看到彭於晏的電影海報，感歎道：“唉，看人家那眼神和氣質，就是一個字：‘帥’！”我接話：“趴下呢？”“趴下也帥！”“蹲著呢？”“蹲著也帥！”“蹲在糞坑裏呢？”“蹲在糞坑裏也帥！”“蹲在糞坑裏吃屎呢？”“滾滾滾滾滾！”
笑的停不下來的爆笑逗B 10-01
1、贈人玫瑰，手有餘香，結果被老婆發現了。2、我跟老婆一致決定不要孩子了，然而孩子對此意見很大。3、小時候一直覺得課本裏寫的東西特別誘人，比如《金色的魚鉤》裏老班長的魚湯，《我的叔叔於勒》裏的牡蠣，現在想想還是覺得很想吃。。。4、媽媽從小就教育我，自己一個人能解決的就不要麻煩別人，所以我一直單身。5、每逢周未，我都要把家裏的衣服大洗一遍。當然，女友的也得我洗，可她一點也不配合，今天我怒了，對她吼道：以後你自覺點兒，周未看見我就把衣服脫了！！！6、哈士奇是一種勇敢無私的汪，遇到危險時它會迅速跳起，擋在你胸前，四腳離地，保護你的胸腔等重要部位不被攻擊，同時發出“嗷嗚。。。嗷嗚。。。”的叫聲，提醒你扛著它迅速撤離。。。7、一直堅信自己會瘦的，現在隻是胖著玩玩而已。可惜玩著玩著就玩嗨了。。。8、心情不好就去洗衣服，把衣服丟進洗衣機裏，打開開關，然後麵無表情地說一句：“你可以滾了。”9、我有兩個QQ號，一個常用，一個不常用。有一天，我那個不常用的號找我借錢了。10、男人責任很重，所以很多男人回家前都喜歡在車上抽根煙，靜靜的思考，隻有那時身體才屬於自己的，推開門回家，你就是菜米油鹽，是老公，是父親，是兒子！今天我回家前在車上點了一顆煙，閉著眼思考這人生，剛抽了一口就被打了，哎，做公交車的人素質都這麽差嗎？專打臉！疼
十分狡黠的爆損逗 10-01
1、你的意中人，是位蓋世英雄，總有一天他會腳踩兩隻船來接你。2、人的身體是一台頭發打印機，有的人隨著年齡的增長會丟失墨水，打印出白發。而有些人就厲害了，Ta們缺紙。3、躺在浴缸裏，四周都是潔白的陶瓷，而水將我包圍，我突然覺得。。。我好像馬桶裏的大便喔。。。4、一位普通朋友開口向我借錢，我一貫奉行不借錢原則，但為了不傷和氣，我機智地回答道：“我最近也缺錢花，不如我們合夥搶劫怎麽樣？”5、告訴大家一個小秘密，隻要把一張100元的正反兩麵都塗上雙麵膠，然後就去銀行ATM存錢，操作到把錢存進去後再點取消，你會驚奇的發現吐出來有可能是200，有可能是300的，一般人我不告訴他。6、婚禮上，我作為主婚人問：請問新郎先生，無論以後富貴與貧窮，你願意給新娘買香奈兒的包，LV的箱子，勞力士的手表，範思哲的禮服。。。哎，哎新郎先生，你別走呀。。。7、我覺得朋友之間不能要求太多，假如哪天我有困難了，隻希望我的朋友們，有錢的捧個錢場，沒錢的麻煩讓讓，給有錢的朋友騰個地方！8、年輕人，人生路很長但也很多，你得堅持不懈的一直走下去，總有一天會成功的。如果碰到紅燈，你就繞個道，總有一個路口適合你的。如果每個路口都是紅燈，那就是紅燈區，你就享受一下。10、一不小心給美女同事轉了一個少兒不宜的短視頻，正慌張的時候，突然急中生智！默默把它群發給了所有同事，好讓他們以為我隻是賬號被盜了。。。11、和朋友一起吃飯，該飯店有一份海帶排骨湯很有名，我們也點了一份。湯剛上來，看到大家都準備搶著喝，我開玩笑說到：“海帶在海邊都是擦屁股用的。”然後。。。湯就歸我一個人喝了唄。
男女爆笑:女友說讓一部分人先富起來 09-29
1、男：“我很醜～～可是我很。。。”女：“閉嘴，你醜你啥也別說了！”2、女友不停地撓我癢癢，我不停地躲，然後她生氣了，嘟著嘴說：“看到沒，潛意識裏你還是更愛自己！”我。。。3、婚前，女友跟我說：以後結婚了，工資卡要交給我。我：憑什麽啊？女友：響應國家號召，讓一部分人先富起來。我。。。4、第一次到女友家做客，她爸媽都挺熱情，準備了豐盛的晚餐，不停的給我夾菜，等我吃完一大碗飯後，丈母娘關切的問我：小X，還要飯嗎？我沉默了下認真的說：阿姨，我有正式工作。5、我：“處女座和什麽星座最配？”大師：“天蠍座。”我：“為什麽？”大師：“不為什麽，解救其他星座。”6、我：“看我戴墨鏡帥不帥？”女友：“帥，很像一個飛行員！”我：“像哪個飛行員？？？”女友：“綠豆蠅。。。”我。。。7、男：“你喜歡我嗎？”女：“不喜歡。”男：“太好了，我喜歡你，這樣我們在一起可以互補。”女。。。8、前些天看一對情侶吵架，男孩不說話就看著女孩笑，然後女孩撲倒男孩懷裏一把抱住男孩說：連個架都不會吵，以後要怎麽辦。我Get了，一天，我和女朋友吵架了，我靜靜的看著她笑，突然她朝我臉就是一巴掌：你還有B臉笑！！*
歡迎來到逗B這片快活林 09-20
1、一想到我白天睡了一整天，我就徹夜難眠。2、雖然我長相不行、性格不行、幹活不行，但我飯量還行；我人氣不行，但我氣人行。。。3、最愛你的人是我，你怎麽舍得我挨餓，在我最需要你的時候，沒有做一頓飯就走。 4、自己掐指一算，五行缺房，命裏缺車，卡裏缺錢，自己算的還真準，除了沒人疼，全身都疼。5、本人有一位180斤的媳婦，準備換兩個九十斤的，便宜點，八十五斤也可以，有意者留下聯係方式。6、看到一對小情侶在吵架，那男的竟然動手打他女朋友，我實在看不下去了，就把望遠鏡對向另外一個窗戶。7、現在的人是越來越自以為是了，從不為別人著想，以自我為中心，覺得全世界都應該圍著他轉，怎麽可能呢？明明是圍著我轉的！8、一女同事捏了一下我的大腿，笑嘻嘻地說著：喲，小夥子，身體不錯嘛，居然沒穿秋褲！可把我嚇壞了，要捏一下屁股還能發現我沒穿內褲。9、每次路過網吧，看著那些沉迷於遊戲的未成年人，我深表感歎。默默走到網管麵前刷了一下身份證，占了一台機，能救一個是一個了。10、約了哥們吃飯，哥們竟然唱著我最討厭的歌進門：“我追你，如果我追到你。。。”“我就給你開追到會。”我說。 11、萬裏長城永不倒，節後問你國慶好。春風已過玉門關，願你收入翻一翻。十五的月亮十六圓，願彎腰就能撿到錢。桂林山水甲天下，金條塞滿枕頭下。12、戰爭和戀愛，是開始容易結束難；探險和創業，是結束容易開始難；婚姻和借錢，是開始和結束都難。13、有一天，友情和愛情碰見。愛情問友情：世上有我了，為什麽還要有你的存在？友情笑著說：你常常讓人們流淚，而我的存在就是幫人們擦幹眼淚！
爆囧,這逗B這境界有點高啊! 09-16
1、在咖啡店，我跟一女生搭訕：“能不能借用一下你手機？想用我的充電寶給你手機充電。”2、A：“井岡山在哪？”B：“這你都不知道啊？！不就是武鬆打虎的地方麽！”3、我最近壓力大，情緒不太好，進入低穀狀態，經常失眠，焦慮不安，變得靦腆自閉，希望看到的朋友可以請我出去吃吃飯，唱唱歌，看看電影，喝喝咖啡什麽的，開導開導我。可以的話送我點美元、金條、銀錠、羊脂玉啥的，用愛與包容讓我走出封閉的內心，使我的病不治而愈，讓我知道人間還有真情在。。。4、你眼睛會笑彎成一條橋，問：是趙州橋還是瀘定橋？解：瀘定橋是鐵索橋，二次項係數大於0，向下彎曲，不符合題意中的“笑”；而趙州橋是石拱橋，a5、我收到一個由匿名網友傳遞的漂流瓶，內容是：最近，炒黃金虧得厲害，有沒有高手給指點一下？我如實回複：我隻炒過黃豆、蠶豆、花生、瓜子。。。不能吃的我從來不炒。 6、“元芳，你怎麽看？”“回大人，卑職認為樓主是逗B，樓上的全是SB，樓下的全是2B。”“元芳，此貼已毀，幹的不錯！我們去下一個帖。”7、打算買個鑽戒向女友求婚，但是我又沒錢，便試著和她商量：“能不能給我一點時間？”“我願意等你！”“等我找一個不要鑽戒的女友，咱就分手。”8、看到心儀的女神，於是走過去蒙住了她的眼睛：“你猜我是誰？”“XXX嗎？”“厲害，那你猜猜我要幹嘛！”“我怎麽知道啦，你快放開我呀！”女神帶點撒嬌的說。“那我給你提示，你是不是在等最後一班公交車?”“嗯！”“那就對了”於是我把蒙住她雙眼的手挪了下來：“你看前麵，剛剛開走！”
爆笑逗貨,他們就沒正形! 09-09
1、公司正在招聘一個職位，一人前來應聘。老板：“我們這項工作需要一個負責任的人。”應聘者：“我就是你想要的人。以前我工作時，每次一出什麽事，其他人都會說是我的責任！”2、今天中午回家，見一小孩端著飯碗吃的正香，我走過去“孩子，你碗怎麽漏了？”那熊孩子直接把碗顛倒過來看了看，納悶道：“沒漏啊。”不說了，敢緊跑了，他爸在那兒瞪我呢。。。3、街上遇到個紋身壯漢，滿臉凶神惡煞的樣子一看就像玩黑社會的，為了鍛煉下自己的膽子，我鼓起勇氣跑過去一把揪住他的衣領說：哥，能讓我請你吃頓飯嗎？求求你了！4、昨晚下班看到一對情侶在街頭吵架，我從身邊經過的時候笑了下。那男的以為我在嘲笑他“笑什麽笑，你小子找死啊”說著就過來準備動手的。瑪蛋，要不是我腿不受大腦控製跑快了，肯定會打死你丫的。5、昨天在一個高檔會所門口停車，看見一個車位有輛邁巴赫要停進去，我上前敲了敲他玻璃，甩出去一百塊錢對他說：“這個車位我看中了，你去別的地方停！”丫衝我臉上甩來十幾張一百的叫我滾一邊兒去。後來我又如法炮製。。。MD，一晚上賺了兩萬多。不說了，我準備辭職甩豪車去了！！6、男子逛街，看見一美女包被小偷搶走，男子拚了命的去追！連追了好幾條街，終於把小偷抓住！小偷趴在地上說：“哥！那女的是你女朋友呀！這麽玩命！”男子也趴在地上說：“有點職業道德行不！我TM都跟一天了，你TM上來就搶呀！”7、公交車上，一大媽上車對一坐著的年輕人說：小夥子，給讓個座吧。年輕人看了大媽一眼，說：阿姨，您氣色真好，您會跳廣場舞麽？大媽神采飛揚的說：當然啦，我可是領舞！我跳兩個小時都不累！年輕人說：那您還是站著吧……8、早上上班，剛坐著不久，一美女同事走了過來我隨口說了一句：早上好啊，吃早餐了嗎？她答：怎麽想請我吃早餐嗎？我裝作正經的回了一句：如果我問你昨晚睡覺了沒，你會不會以為我要請你去睡覺呢？她一臉黑線的走了！
爆笑,不止有二貨,還有吃貨呢! 09-06
1、一男士來買香水，問我會員卡怎麽辦理，我說：滿32免費辦理。結果他說：那算了吧，我今年才28。。。2、女：“親愛的，說實話，你覺得我長得怎麽樣？”男：“實話嘛，長得吧。。。有點重男輕女！”3、帶女朋友去看電影～不一會，看到女朋友流淚了～樓主：就這電影，也能感動？女朋友：你懂什麽？剛剛出現的一道菜，是我最愛吃的，可是咱們這裏根本買不到！4、生病在床，男友端來雞湯說：寶貝，趁熱喝了吧。她感動的接過雞湯：味道真好，你什麽時候學會做雞湯了？男友淡定的道：剛買了包香菇燉雞麵，我把麵吃了。5、一天相親，我穿的特幹淨，女問：你平時都穿的這麽幹淨麽？我：嗯呢，怎麽了？女：哦，那散了吧，我們不合適。我問她怎麽了？她說：我們結婚了，還得三天兩頭的給你洗衣服。6、今天我讓女朋友減肥。女朋友說：我感覺的身體裏麵住了四個人減不掉。我疑惑的問到：什麽意思？哪四個人？她說：他們是唐僧，孫悟空，豬八戒和沙和尚。每一天唐僧都說：我要吃素。豬八戒說：我要吃肉。孫悟空說：我要吃水果。沙和尚說：師父大師兄二師兄說的都對啊！7、晚上男友帶我去吃火鍋，他問服務員：“你們是不是加罌粟殼了？”服務員義正言辭的說：“我們是正規火鍋店，絕對沒有。”男友扭臉對我說：“聽見了吧？不是上癮，是你太饞。”
幽默談情感,很像在說自己 08-30
1、男人掙錢打一首歌——《女人花》2、女人之所以化妝，是為了給男人點顏色看看。3、如果不是相互喜歡，你的癡情就是別人的負擔。4、如果一個女孩連自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是醜得自暴自棄。5、你的好對別人來說就像一顆糖，吃了就沒了。你的壞對別人來說就像一個疤痕，留下了就永久在。6、通常，當有男生問你，有沒有男友？意思就是他想做你男朋友。當有女生問你，有沒有女朋友時，她隻是隨便問問。。。7、戀愛中，男人會麵臨兩大難題：1.學會向女友認錯；2.認錯的同時要想好如何應付緊隨而來的問題：“你錯了？你錯哪兒了？”8、女人和男人就好比兩種電器。男人就好比電燈。你給上電他立馬就亮。你斷了電他立馬就滅！女人就好比電熨鬥。你給電了。她半天不熱，你斷電她半天不涼！9、男生從美發店出來，會這樣想，“頭發剪短了好像有點二，千萬不要有人看出來啊。”女生從美發店出來，會這樣想，“老娘新做的頭發美得不得了，千萬要有人看出來啊。”10、閨蜜：“我心目中理想的男人，首先要瘦削清秀，高個子，大長腿，他要話少一點，溫和沉靜，是那種草食係男子，同時又目光高遠，值得依靠，最好是瓜子臉，有長長的睫毛！”我：“你想找個長頸鹿當男友？！”11、不經曆初戀就不知什麽叫熱血沸騰；不經曆失戀就不知什麽叫掉進深坑；不經曆暗戀就不知什麽叫魂牽夢繞；不經曆再戀就不知什麽叫感情平衡；不經曆熱戀就不知什麽叫情深意濃；不經曆癡戀就不知什麽叫無悔人生。12、10歲的女人有點行了，開始描眉塗口紅了；20歲的女人有點玄了，學會腳踩兩隻船了；30歲的女人有點愁了，腰上好像長肉瘤了；40歲的女人有點怕了，老公外麵世界大了；50歲的女人有點瘋了，拉皮去皺全想通了；60歲的女人有點善了，家裏的活都愛幹了；70歲的女人有點癲了，秧歌扭得快成仙了。
爆囧,逗B讓大家都開開心心滴 08-25
1、我這人就是老實，今天去小賣部買了包煙，直接轉身走了，隻聽見後頭的小哥追著喊“帥哥！你還沒結賬呢”我一聽，理都沒理，開著摩托走了，心裏想著：“帥哥，明顯不是叫我。”2、朋友：“你們廠產品滯銷，怎麽獎金月月不少拿？”我：“哎，這你就不懂了，我們拿的是庫存產品安全保管獎。” 3、昨天開車不小心把一妹子撞到了，趕緊下車衝過去，看妹子長得女神級就說到：放心我養你一輩子。妹子抬頭看了看我的臉，頑強的從地上爬了起來說到：我沒事你趕緊走吧。看著妹子一瘸一拐的身影。。。我深深的感歎道：這世界還是好人多啊！4、前些天遇到一初中女同學，寒暄了幾句，我說：這麽多年你還是一點沒變啊。她不好意思的說：是嗎，嗬嗬。我接著說：是啊，現在條件都好了，都沒想過去整個容嗎？5、正在路上走著，一女孩跑過來攔住我：“叔叔，珍珠湖怎麽走啊？”我微笑回答她：“我不造，阿姨。”6、最討厭和朋友吃飯，上菜了還不準動，要等他拍照後才能吃。剛剛去吃火鍋，朋友說：“等一下，我拍一張！”結果duang的一下，手機掉鍋裏了。他正要撈，我說：“等一下，我拍一張。”7、剛剛和一老同學電話敘舊，我對他說我要吃晚飯了。他不解道：“現在都夜裏十二點了，你吃飯這麽晚啊？”“我這邊才七點。”他道：“啊？？這麽久不見，原來你小子都混到國外了。沒想到就你小時候那慫樣。。。” 我：“唉，我家這破表又停了。”