愛情笑話
戀愛消化,情侶笑話
關於愛情笑話:愛情笑話是指和愛情相關的笑話。由於愛情這個永恒的主題,描寫愛情的電影,歌曲,小說非常之多。愛情笑話是
唉,你說這笑他常搞我...可雜辦! 10-06
1、看來我真的應該戒酒了,喝酒確實很傷身體。每次我喝完酒回家,不是耳朵疼就是屁股疼,到醫院看了醫生也沒有辦法,他隻是勸了勸我老婆。。。下手輕點。。。2、今天一個人在家突然想大號,就去衛生間解決,完事後一看沒有紙了,想想客廳茶幾上有,當我艱難的蹲著馬步撅著屁股移到客廳的時候,老婆帶著一群閨蜜進屋了!3、去網吧上網,收銀是個漂亮妹子,沒忍住就強吻了她,沒想到妹子居然做了我女朋友。。。在眾人羨慕的眼光中,帶著妹子回到了住的地方,洗完澡之後手機響了,然後我就醒了,真是氣死我了,以後睡覺一定要關機!4、我:“老板娘你一個人真不容易,咋不再找個老公呀。”老板娘:“這東西講緣分,強求不得。就比如多少次大半夜叫你送宵夜給我,你水也不喝一杯就走了。”我望著老板娘那一百多公斤的體重悄悄的倒吸了口涼氣!5、暗戀同係的一個女生很久了,一直沒有勇氣表白,要過情人節了,想借這個機會像她表露心跡。那天晚上下了自習,我在她們班門口等她,見到她好緊張,想好的話語全都忘了,不知道說什麽了,隻好說了一句,我送你回去吧。她說:不用了,我等我男朋友。我懵了,接著腦殘的來了一句:那我送你倆回去吧。6、有一天上班,領導對我說:“世界那麽大,你就不想去看看?”心裏一驚!我擦,這是炒魷魚的新詞麽?我穩穩地回答:“領導,您就是我的全世界!領導笑著說“這麽說,你是不願出去了?”我義正嚴辭滴表示:“領導放心,公司就是我的家,我那兒也不去!”領導:“那太好了,這次安排大家去出國旅遊,正在為留守人發愁呢!既然你不去,你就留守吧!”7、一哥們微信問我在沒,最近怎麽樣,手賤回了個“還行,就這樣”。誰知哥們問借錢,隻好接著回“還行,就這樣”,就這樣連續幾次裝成自動回複。。。結果哥們來了一句,“你大爺的,沒錢就直說,哥能理解你,微信沒有自動回複造不造!”我。。。
哈哈,看看逗B的內心都是些啥?! 10-06
1、作為好朋友,長得比我醜是對我最起碼的尊重。2、我這人挺害羞的,不信你親我一下,我害羞給你看。3、我永遠不會出軌的。因為想出軌至少需要兩個人喜歡我!4、我的人生哲學:三屁原則——關你屁事,關我屁事,你懂個屁!5、我這人不太會說話,要是說話得罪了你,說明你這人真是小心眼。6、別人懶床是有錢,想睡多晚就睡多晚,我懶床是缺錢,能省一頓就省一頓。7、我的夢想就是需要個有錢人給我投資五百萬,幫我完成不勞而獲這個小小的夢想。8、我是一條集齊了抬頭紋、淚溝紋、法令紋的鹹魚,簡稱三文魚,而且紋還都很深,深海三文魚。9、我是很會考慮別人感受的人,所以一般說話都不會讓人難堪。如果哪次我說話讓你不舒服了,別多想,我就是故意的。10、我不太喜歡那些思維太過跳躍的人,前一秒還一臉認真的對我說“你再靠近一點”,後一秒又顫抖的改口說“我就報警”。11、我小時候總是偷拿家裏錢,每次都先不花,先藏起來。因為我要先試試看能不能抗住那頓打,要是扛不住,就把錢拿出來,我TM怎麽這麽機智!!!
爆笑,都是些不走尋常路的! 10-06
1、和女友吵架,女友一氣之下把我鎖在門外,我靈機一動開始在門外講鬼故事,果然不一會兒門開了。。。“我怕,你不要講了好不好?”隔壁李叔叔打開門,緊張的對我說。 2、跟一漂亮妹子搭訕:“您的頭發很漂亮,哪裏剪的?”隻見那女的脫下假發,怒道:“你才是撿的,我買的!我買的!”我。。。3、步行街上,一對男女來到一個算命攤前,說:“算算我和我老公的感情吧。”算命先生看看兩人,沉思片刻,說:“恕我直言,你和你老公的感情已經走到盡頭,沒有必要再勉強下去了。”女子鬆了口氣,緊緊挽住男子的胳膊,柔聲說:“聽到了吧親愛的,我們在一起吧,我回去就和我老公離婚。”4、去馬路對麵複印身份證,口袋裏隻帶了100元的整錢,就對複印的妹子說,我隻有100塊,要複印身份證,你看著辦!我跟她熟,以為不收我錢,MD,結果。。。她給我印了100張!估計這輩子都不用印身份證了!5、上微信搖到一妹子。距離我很近。我:約嗎?妹子:?我:完事送你一個iphone6。妹子:我不約。但是姐夫你要是送我一個iphone6,我就不把這事告訴我姐。我%$%^#$%^6、剛給女友買了iphone6s出去吃飯,她去廁所,出來對我說:“剛上廁所,手機沒地方放,就塞胸罩裏了,但是胸太小沒卡住,掉了下來。”我心中一萬個草泥馬在奔騰!掉馬桶裏了? !女友淡定的說:“幸好肚子大,卡那裏了。”我長籲一口氣。7、女同事參加一帥哥的生日派對。她從晚上8點開始化妝、試衣服,一直倒騰到11點多才出門。到了KTV,一推開門,一塊蛋糕“啪”的砸臉上了。
電影院爆笑,看場電影總“笑場”! 09-16
1、爆米花的花語:看電影的時候不要說話,吃東西不要聲音太大!2、和女友看電影,買了情侶座的票,昏暗曖昧的氣氛下,情不自禁,就有點手腳不老實。沒想到她大喝一聲:“我是來看電影,不是來演小電影的!”3、看電影,古代戰爭片,在打仗,很多人都死了。女友悲傷的問我:親愛的,你說人死了都去哪了呢?我:表悲傷,人死了就去領盒飯了。她。。。4、昨晚去看電影,電影院裏坐滿了一對對的情侶,我這個單身狗獨自坐在第一排。就在準備熄燈開始放映前,工作人員在廣播裏說:“哪位觀眾是陝A88888的賓利車主,請去車庫挪下車。”於是我果斷地起身並在所有人的注視下走出了放映廳,到廁所抽了根煙!5、一對男女同學去看電影,在電影院裏,男同學的手悄悄的從靠椅背後伸過去,輕輕的摟著女同學。女同學沒有掙紮,輕輕地在他耳邊說:“我心跳的厲害,不信你摸摸。”他哈哈一笑說:“生理學我懂,脈搏和心跳速度是一樣的,來我給你搭個脈!”6、跟男友傾訴:“我總覺得我看電影電視劇的時候淚點極低。動不動就能流一臉眼淚,但是同樣的事情如果在現實中上演,我就沒有那麽多感觸,甚至會冷漠對待,我到底是怎麽了?”男友不屑的說:“現實生活中沒有背景音樂!”7、帶姐姐家三歲半女兒看電影,演到一對情侶在接吻,擔心對孩子影響不好,就說:你玩會兒手機吧。侄女來句:“唉!他們有話不會好好說,非要咬人!”我。。。難道我的擔心是多餘的?8、老公一起看電影《超完美謀殺案》,看到一半時他對我說:“我有點害怕。”我問:“我都不怕,你個大男人還怕?”他猶豫地說:“那倒不是,你別記筆記了,好嗎。。。”9、相親認識一男的,交往好幾次了。今天去看電影,我倆都戴著3D眼鏡,我用餘光瞄到他在偷偷發短信:媽,明天我帶個女孩回家,讓你過目。看完電影了,告別時我提醒他:“明天有什麽安排嗎?”他說:“明天我有事,後天再聯係吧。”
婚戀笑段:看透要說透,笑多感情好! 09-16
1、女人被傷之後冷靜下來那一段時光最可怕,數據收集,情景回憶,邏輯複盤,漏洞腦補,一張大網織起來,又細又密,基本上刑警會什麽她們會什麽。2、為什麽能有那麽多人靠情感谘詢賺錢?因為看著廣大婦女聲淚俱下發來的案例,心裏的一定想的是:哇靠,太蠢了沒治了,都蠢成這樣一定很好騙錢。3、女孩子要征服別的女孩其實還挺難的,因為隻漂亮還不行,還得有經得起女性眼光考驗過的真實和善良,不能刻意,不能做作。所以要是一個女孩被女孩們所喜歡,男的就可以放心喜歡她了,錯不了,這肯定是個好女孩。4、問:看到女友卸妝後有什麽感覺?答:女友卸妝之後,依然是花容月貌的樣子。妝容隻是點綴,是錦上添花,是好上加好。相反,我更擔心不好的化妝品對女友的臉造成傷害,所以我覺得我應該多賺錢,給她買最好的化妝品。謝謝我女友繳請我回答這個問題。5、愛和喜歡是同義詞麽?愛一朵花就為她澆水。喜歡一朵花就把她摘下來。喜歡和討厭是反義詞麽?喜歡一朵花就把她摘下來。討厭一朵花也會把她摘下來。6、婚後的女士們,你老公抽煙,你就買個小耳釘;你老公喝酒,你就買個小戒指;你老公應酬你也不要鬧,買上一條小項鏈。多年後,身纏萬貫是你,黃金萬兩是你,鑽戒炫富是你,榮華富貴皆是你。而他。。。隻是一個糟老頭。7、婚前,女人的語言是閩南話,嗲的很;男人的語言是東北方言,豪爽的很。結婚一年,女人的語言變成了山西話,酸酸的感覺;男人的語言則成了北京話,越來越爺們了。結婚三年,女人的語言換成了四川話,有些辣人了;男人的語言則換成了山東話,口裏的大蔥味也衝勁不小。結婚七年,男人女人的語言方才一致,要麽用啞語,要麽用肢體語言,當然了,為了活躍氣氛,掛彩也難免!8、“男戴觀音女戴佛”是什麽意思呢?男人戴觀音,是讓男人少一些殘忍和暴力,多一些象觀音一樣的慈悲與柔和,自然就得觀音保佑。女人戴彌勒佛,是讓女人少一些嫉妒和小心眼,少說點是非,要象彌勒佛一樣肚量廣大,自然得彌勒佛的保佑!9、被不喜歡的人追是一種什麽感覺?就好像你饑腸轆轆地等到了外賣,卻發現送錯了餐。它躺在餐盒裏熱氣騰騰地看著你,你卻心心念念想著自己點的菜,隻好抱歉笑笑:“不好意思喔,我不餓。”
爆逗男女,你捂著嘴慢慢笑! 09-16
1、幹活時傷了手,女友知道後跑來醫院看我,心疼的抹著眼淚怪我幹活不小心。然後問我手術時疼嗎?我跟她說打了麻藥,一點都不疼,就是縫合時剪掉好多肉。女友抹著我手上的紗布說“剪成肉丁還是肉絲了?”我。。。2、喜歡她好久,鼓足勇氣問她:“你喜歡草莓?”她調皮的一笑:“你會種?”我一愣:“不會,我可以帶你去摘!”她皺著眉說:“不去。。。”3、閨蜜來我家,半路下雨淋濕了。我找了我的衣服給她換上,沒想到她還挑三揀四的:哎呀,你這衣服我穿上,胸這裏有點緊,腰這裏鬆好多,這腿在褲腿裏空蕩蕩的。。。我$#%#$%^4、早起發現渾身難受,感冒咳嗽又發燒。看著旁邊熟睡的男友,不由的的發火:都賴你,大半夜的非要帶我出去吃烤肉,讓我喝冷飲,還給我買一堆零食。。。越說越發現,自己好像不在理啊,看著他揉著雙眼一臉懵B的看著我,我更生氣了:“憑啥我感冒了,你沒有!”5、閨蜜打電話讓我過去吃飯。說是要親自烙餅給我吃。我去了以後,看著她把麵擀好,又折起來,擀好,又折起來。我都要餓暈了,問她怎麽回事?她回答道:今天不在狀態,總是擀不圓。。。6、哥們喜歡一女生,終於有一次他捧著鮮花,當著全班的麵向她表白。女生羞羞問:“你為什麽喜歡我?”哥們說:“雖然你不怎麽漂亮,脾氣不怎麽好,成績不怎麽優秀,在學校也不怎麽起眼,甚至屬於中下的一個女生,但我一看到你就有種莫名的感覺,我想這就是……”“就是你瞎了!”女生把花一砸轉身走了。7、朋友:剛看完XXX電影,要不要給你透露點信息?我:劇透死全家,嘿嘿,我其實無所謂的,你說吧!朋友:我看到你女朋友,跟別人一起去看電影。。。我#$%#$%#$^
意味深長的情感幽默談! 09-16
1、結婚證隻是能證明睡一張床上合法,但是不能代表睡一張床合適。2、不好的婚姻讓人變成瘋子,好的婚姻讓人變成傻子,最好的婚姻讓女人變成孩子。3、男人是山,女人能扳倒山,成了婦人;男人是天,女人能捅破天,成了夫人。這話真是妙。4、發現自己真的是老了,以前看到帥哥都是幻想白馬王子啥的,現在看見帥哥都是以後生個這樣的兒子多好啊!5、為什麽這個世界的最終解釋權歸男人所有?因為男人經常說:“你聽我解釋!”6、“女友喜歡我是不在乎錢的”這句話,對於窮屌來說是:“女友喜歡我,是不在乎錢的。”對於土豪:“女友喜歡,我是不在乎錢的。”7、女:“我心目中的男神,他是一位蓋世英雄,我相信有一天他會開著豪車來娶我!”男:“我心目中的女神,她是一位絕世美女,我相信有一天,她會像你男神一樣瞎了眼!”8、男人:長得帥的都希望別人說自己專一而不是花心;長得醜的都希望別人說自己花心不至於沒女朋友。女人:漂亮的都希望別人說自己沒男朋友以碰到更好的男人;不漂亮的都希望別人說自己有男朋友不希望覺得沒人要。9、開導女人是最難的事情,你說讓她離開渣男,她說舍不得這段感情,你說那就睜一隻眼閉一隻眼,繼續在一起,她說心裏難受。。。反正無論你什麽立場,女人都能找到理由反駁你,永遠處在自相矛盾中。所以不要跟女人講道理,直接罵她更有效。當然,罵也是罵不醒的。她最後會告訴你:“其實他對我還是挺好的”。10、男生一般說你醜的意思就是還可以,說你漂亮那就是真漂亮,因為一般遇見真醜的,男生是不會和你說話的!女生一般說你帥的意思就是還可以,說你醜那就是真醜。一般遇見真帥的,是不好意思和你說話的!明白了吧?11、“三個月前和交往一年的男友分手了。”這句話看似簡短平淡,實則完美無缺。區區十五個字中,包含了大量信息:1.誠征新男友。2.我不是那種一分手就換新人的輕浮女子。3.可我也不是沒人追。4.上一段戀愛時間不長,不會過分牽掛。5.可也不算短,絕不是三分鍾熱血。。。
爆笑二貨,一個賽一個的會刺激人 09-16
1、男友說:媳婦兒,等我有錢的,帶你抽個脂,整個容,天天都美美噠。。。聽這話,真是喜憂參半,我是有多磕磣!!!2、小麗去健身房減肥,隻見別人都在跑步機上奮力跑著,隻有她她慢悠悠的走。她喊來教練,吼道:“我這個跑步機為什麽不能跑。”教練看了看她,無奈的說道:“這都已經開到最大,你一上去它就變這麽慢。。。”3、朋友失戀,我安慰她:“沒什麽大不了的,不要太難過。”她反駁道:“又不是你失戀你當然不難過!”“也是哈,那你難過吧,我吃飯去了。”4、和男友閑聊,我問他:“我以後上下班你是不是會天天風雨無阻的接送我呀?”這二貨竟然來了句:“你能保證你天天風雨無阻的去上班嗎?”我無言以對。。。5、男:“結婚後咱不要孩子了,實在是想要領養個算了!”女:“要不我去和別人生個,我們倆養著!”男。。。女:“你都能接受不是我們兩個的,為啥就接受不了有一半是我的呢!”男!@#!@#¥@#¥%@#¥6、朋友很失落的跟我說:“我夢到我有外遇,被老婆發現了”。我勸他說:“沒事,夢裏和現實都是相反的。”他又問:“那現實應該是什麽?”我很隨意的回答他:“現實就是你老婆有外遇了,而你沒有發現。”7、女:“人常說,男人有錢就變壞。你是個老板,又有錢,怎麽能叫你的女人放心呢!”男:“那要不,這老板我不當了。”女:“這怎麽行,會讓人看不起的。再說,如果咱們沒錢,我怕我會變壞的。”男無奈地說:“那怎麽辦?”女說:“很好辦啊,你把錢都交給我,這樣咱倆都不變壞。”
幽默聊男女,段裏有個你! 09-16
1、男人是不懂的時候裝懂,女人是懂的時侯裝不懂。2、備胎就像秋褲,藏著掖著給人送溫暖,別人還嫌棄。3、為什麽騙錢犯法,而騙感情不犯法?因為感情不值錢。4、男人這輩子都暗戀過白蓮花,親吻過紅玫瑰,最後娶了康乃馨。5、什麽都要查根問底,卻又受不了真相的刺激,這就是女人的通病。6、不愛你的人,把你的好脾氣看成窩囊廢。而愛你的人,會覺得你的壞脾氣是有個性。7、女人的心底話:你們男人總說女人愛花錢,你們就不想想為什麽掙得錢不夠女人花!8、有錢有臉叫男神,有錢沒臉叫老公,有臉沒錢叫藍顏,至於沒錢沒臉的,對不起你是個好人。9、每一個女生心裏都住著兩個小人,一個說她很漂亮,一個說她非常漂亮,這兩個小人總是把她拉到鏡子前照來照去看來看去不勝其煩。10、女人出軌的理由永遠都是老公對自己不夠好,男人出軌的理由永遠都是自己沒禁住誘惑。從這個意義上說,男人比女人更善於自我批評。11、女生口中所謂的不合適,有四個最真實的硬件理由:1.經濟條件不足以提供生活保障;2.個人能力和潛力不夠,沒有安全感.3.外表真心帶不出去;4.智商情商或素質偏低難以相處。
哈哈,逗B的搞笑氣場特別大! 09-16
1、誰家燒飯這麽香啊,有本事來我家燒燒看!2、不要扶我,我沒醉,前麵那條路會動,幫我扶住那條路。 3、我這人不太會說話,要是說話得罪了你,說明你這人真小心眼。4、樓下鄰居投訴我亂扔髒東西,真是搞笑,難道我要洗幹淨再扔嗎?5、你住的城市下雨了,很想問你有沒有帶傘,如果沒有帶希望再下大點兒。6、知道為什麽多數手機的前置攝像頭像素都不高嗎?因為不想讓你醜得太明顯。7、我終於知道我為什麽單身了,原來那些腳踏兩隻船的人,踏得是老子的船。8、為什麽星期一離星期五那麽遠,星期五離星期一那麽近,這不科學?!!9、當一二個人說我醜裏,我不以為然,但是當越來越多的人說我醜時,我知道了事情的嚴重性:現在的騙子越來越多了!10、我再重申一遍!!罵我朋友可以,罵我不行;說我帥可以,說我朋友帥不行;打我朋友可以,但我警告你,打我不行!11、大家都知道我一直都是個熱情好客的人,誰要來找我玩,包吃、包住、包專車接送,飯店酒吧、洗腳按摩一條龍,過來的話提前打個電話!!!! 我好關機。。。12、放下個人素質,享受缺德人生,拒絕精神內耗,有事直接發瘋,與其委屈自己,不如為難別人。