愛情笑話
戀愛消化,情侶笑話
關於愛情笑話:愛情笑話是指和愛情相關的笑話。由於愛情這個永恒的主題,描寫愛情的電影,歌曲,小說非常之多。愛情笑話是
看見逗B,莫名就開心了起來! 02-02
1、突然發現,美字,好像一隻蟲子。。。2、這年頭做蛇也不容易,盤不好就像坨屎。3、你心事重重坐在那裏的樣子好像一隻黃悶雞。4、敷麵膜最大的功效就是讓你這段時間能管住嘴不吃東西。5、我的水果攝入來源主要靠KTV,蔬菜攝入來源主要靠麻辣燙。6、最近修禪,發現別人悟到的是禪機,而我怎麽悟到的總是饞饑呢。7、今天班上居然有人帶臭豆腐!味道真TM難聞,搞得我的榴蓮都有一股臭豆腐味,MD!8、相親時注意觀察一下對方的手機,是否整潔,無油漬,劃痕少,電量是否飽滿,畢竟,一個連自己手機都照顧不好的人,又怎麽能照顧好你。9、大家都問我為什麽不談戀愛。。。我說:花了二百去魚塘釣魚,一條沒釣到,到菜場二十塊買了一條。。。10、我心愛的打火機於2019年10月4日1:08分斷氣,曾參加中華黑利群、紅利群、玉溪等重大點火儀式。11、心情不好就去洗衣服,把衣服丟進洗衣機裏,打開開關,然後麵無表情地說一句:“你可以滾了。”
爆損的妹子,招架不住啊! 01-17
1、去和一妹子相親,坐了一會兒實在無聊,去廁所接了個電話,回來告訴妹子有急事,得先走了。妹子說:是不是在廁所撒泡尿照了照,覺得配不上我啊?2、女:“今天起你的綽號就叫火鍋吧。”男:“為啥叫火鍋?”女:“因為我希望你快滾。”3、女:“可以問你一個問題嗎?”男:“你說。”女:“如果一個人他長得不好看,又沒錢,還禿頭,那麽這個人不就是你嗎?”男:“滾。”4、我:我想打你男朋友一巴掌。女神:別逗了,我都還沒男朋友呢。她一說完,我機智的朝自己臉上甩了一巴掌。女神:那你幫我扇死他吧。5、在公交車上不時偷瞄一個貌美妹子,被發覺了,尷尬的笑了笑。。妹子也笑了笑,說:“你和我前男友真像!”心中暗喜,感覺有戲,問:“真的嗎?”妹子:“跟他一樣又胖又不要臉!”6、今天閑著沒事,和一個女生聊天。她憤憤不平地說:“我男朋友挺難看的。”我說:別這麽說自己男朋友啊。”她說:“嗯,我可不是謙虛,大家公認的難看。”我問:“有多難看?” 她說:“這個不好說啊。”我誘導:“這麽說吧,要是給我打60分,給他打多少分?”她毫不猶豫地說:“58分!”我。。。7、剛下過雨,路上的人不多,迎麵走來兩個妹子,東張西望的在找路人街訪。一個說:“要找什麽樣的人問啊?”另一個說:“隨便,別找太醜的就行了。”然後她倆從我身旁走過去了。8、男:“我馬上要走了!”女:“嗯。”男:“可能不會回來了!”女:“嗯。”男:“真的走了!”女:“嗯。”男:“你就不挽留一下我嗎?”女:“你機票我已經撕了!”
閨蜜是你天然的笑友! 01-14
1、和閨蜜去轉街,又到了樹下,突感有什麽東西落在了我頭上,我問閨蜜,閨蜜說是鳥屎。鳥屎啊!我說快給我弄掉。閨蜜在我頭上弄了兩下,說:好了,我給你藏起來了。2、跟男票掰了,閨蜜安慰我:像你這麽顏值高,身材好,溫柔賢惠,出得廳堂下得廚房的萌妹子,還愁嫁不出去?我心情一下子就好起來:你也這麽認為???閨蜜:嗯,你信了就好,畢竟,我撒個謊也不容易。。。3、閨蜜最近幾天老來我家蹭飯,而且每次都吃的挺少,我就問:怎麽不多吃點?閨蜜:我每次減肥,又控製不住自己的嘴的時候,就想來你家蹭飯。。。畢竟,沒有人做的飯像你做的這樣。。。吃了第一口就不想吃第二口。。。4、閨蜜腿受傷了,我去醫院看她,她兩眼發紅的說:“找男人要看清楚點,像我老公這樣的,千萬不能要。”我一驚:腿是他打的?她恨恨的說:“今天他居然敢躲,我一腳踹桌子腿上了。”我。。。5、看上一件特緊的包臀裙,問閨蜜好看嗎?閨蜜說:“這種衣服適合有錢人穿,不適合咱這種窮人家。”真後悔太任性沒聽閨蜜的話就把裙子買了,我現在都是跳著上公交車的。6、去閨蜜家,她居然在看書。。。我問她為啥這麽勤奮。她說:以色事人,色衰而恩絕。我問什麽意思,她解釋說:每天發自拍,朋友們看膩了。所以我要發段子,做一個有文化的騷包。7、閨蜜因為喜歡網購和老公吵架,跑我這來了,剛來到就氣憤的說:“他就是跪著求我,我也不會原諒他的。”一小時後,閨蜜說:“他如果來接我,我就勉為其難跟他走。”兩小時後她說:“想想是我太任性了,他如果打電話讓我回去今天這事就算了。”三小時後,閨蜜說:“啊我陽台上的衣服還沒收,我先回去收衣服了哈。”8、今天跟閨蜜一起逛街去買鞋子,我在試長筒靴,到膝蓋的那種,問閨蜜:我穿上啥樣兒?閨蜜:這鞋好啊,腳臭沒人能聞見~我!#$%#$%#^%
嘿嘿嘿,二貨真可愛,笑的很痛快! 01-14
1、我:哥,借我點錢。哥:幹啥?我:炸金花起了三個A,沒錢上了。哥:你傻啊?拿著去銀行抵押貸款啊!我。。。2、二貨女友突然問:“假如以後你娶的不是我,你和你孩子和我相遇,你會怎麽跟你兒子介紹我?”我:“我會跟孩子說,就是這個女人,當初想阻止你來到這個美好的世界上的。”3、一姑娘發貼:老公出軌了怎麽辦?我回道:把你微信號給我,我也幫你出軌一次。姑娘:算了吧,他吃屎我不能也跟著吃呀。4、女友哭著問我為什麽要跟她分手,她哪裏做的不好?我百無聊賴地告訴她:你哪裏都好,既美麗大方又溫柔體貼,還會疼人。就是。。。女友緊張地:就是什麽?我:就是對你老公比對我好!5、去相親,那妹子雖然算不上大美女,但也算是長相甜美。我順便問了一句:你以前搞過對象沒?她臉一紅,說:談過,但還沒搞過。。。我。。。6、女A:“交男朋友了嗎?”女B:“目前,我比較喜歡單身~”女A:“你要知道,單身和沒人要是兩回事。”7、女友和對門撞衫了,心裏不高興。我安慰她說:別鬱悶了,多好呀,抱你時,我都有了抱別人老婆的感覺。。。女友“啪”給了我一巴掌:看把你美的,人家對門男的還把我當他老婆呢?!我。。。8、男:我愛你!女:我不喜歡這句!男:那你喜歡什麽?女:你就不能想想!什麽都問我有意思嗎?
婚戀幽默談,精辟又深刻 01-13
1、結婚可能是唯一一件實踐越多卻越幹不好的事。2、男方相親看臉,女方相親看房,成與不成,看雙方的娘。3、相聲講究的是‘三分逗,七分捧’,談戀愛的時候也很適用,剩下九十分就靠錢啦!4、女人越談越覺得後來的好,男人越談越想前麵的。女人結婚:就是他了。男人結婚:隻能她了。5、沒有一個女人喜歡聽你講道理,你講的是道理,她聽的卻是你對她的態度。6、熱戀中的女生經常會說:“他特別特別會哄我,但絕對不會騙我。”其實,在男生那裏,哄騙它是一個詞!7、女:女生的長相真的那麽重要嗎?男:長的漂亮、不重、要。8、男女情感破裂的主要原因是:總有紅顏為SB,可是SB不珍惜。總有SB為紅顏,可惜紅顏隻要錢。9、一個男人真的愛上你時,你會發現,咦,多了一個爸爸 ,男人假的愛上你時,你會發現,臥槽,多了一個兒子,自己還是個後媽!10、男生跟女生單身久了的區別男生:算了,她不會喜歡我!女生:穩了,他肯定喜歡我!男生:一個人就是一級殘廢。女生:一個人就是一支軍隊。男生:我誰都配不上。女生:誰都配不上我。男生:女生都是貂蟬。女生:男生都是渣男。11、現在這個社會是越來越好了,男孩子都挺懂事的,一有錢就想多照顧幾個女生。女孩子也挺懂事的,男孩子一沒錢就怕他壓力大,不跟他在一起,都的是滿滿的愛!
爆笑尬事兒,表情很豐富啊! 12-24
1、朋友昨天家裏進賊了。。。隨後他發狀態:警也報了,監控也調了,案也立了,你TM啥都沒拿!這不是讓大家都知道我窮嘛!!!2、幾個同事閑聊,同事A說:不是吹牛,結婚十多年了,我媳婦從沒敢翻看過我的衣兜!同事B來了句:這說明一個問題,你老婆從來沒給你洗過衣服!同事A。。。3、本人是個安裝工,今天在室外安裝,下雨了,我就跟房東說怕漏電,明天再裝!房東:明天我開業呢,漏電怕什麽,我又不差那點電!我。。。4、地鐵換乘途中不小心撞到一美女,那美女凶我:“這麽著急,趕著去死啊?!”我:“對不起啊。趕著上班,生不如死。”5、朋友總帶我去一個酒吧玩,我就問朋友:這家酒吧的名字為什麽叫佳班?朋友說:你等會!隻見他拿出手機撥通電話說道:喂,老婆,我現在在佳班呢,騙你天打雷劈!6、今天在路上,聽到一中年大叔怒聲對一女子說:“我給你的包養費難道不夠?還要出去掙外快”妹子支吾了半天,緊張的說:“我沒掙外快,我那是去消費。。。”7、開會簽到,我前麵是個水靈靈的妹紙,經理看看她:人這麽美,字咋寫成這樣。我一看她寫得跟我的字一樣醜,心裏就有底了。經理看看我又看看字:嗯,不錯,表裏如一,都那麽醜!8、各位,我姓牛,我的兒子快出生了,你們大家給自己起個名字吧!二樓:牛B三樓:牛蛋四樓:牛鞭五樓:牛X六樓:一群2B!仔細看看一樓說什麽!
笑說男女,有人嗬嗬笑,有人臉直紅! 12-19
1、男生單身久了看誰都是貂蟬,女生單身久了看誰都是渣男!2、很多女人曾如天鵝一般優雅高貴,但婚姻最終使她們淪為家禽。3、表白就像拋硬幣,正麵是拒絕,反麵是委婉拒絕,豎起來才是答應。4、那些在感情中隻求付出不求回報的,往往都能如願以償,得不到任何回報。5、女孩想要一段良好的感情就必須主動追求,被動等來的大多是經驗老道的渣男。6、有的人自己錯了,還老喜歡原諒別人,是誰誰清楚,具體的在這裏就不說了!7、當一個女生說她要減肥的時候,千萬不要相信,因為說這句話時她可能剛吃飽。8、許多單身男青年處在這麽一種尷尬的境地:身邊的女性朋友都對他讚不絕口,但是誰也不想做他女朋友。9、女人真是一種矛盾的生物:她們不願與還和媽媽住在一起的男人談戀愛,卻會與和老婆住在一起的男人談戀愛。10、買張瑜伽墊以為每天會堅持練瑜伽!結果是每天坐在瑜伽墊上吃榴蓮,吃芒果,吃芝士蛋糕。。。現在躺下已經比瑜伽墊還寬了。。。11、小鮮肉是中國新一代男性的原型。這一代男人的特點是:身材矮小,沒有胡須,不關心肌肉力量,不關心腹部肌肉,他們認為隻要沒有大夷媽就是男人。。。
二貨逗B一出手,笑聲馬上有! 12-13
1、看別人釣了一上午的魚,發現自己是真沒什麽耐心。2、MD,老子再也不吃飯看手機了,剛把別人啃過的骨頭我又拿起來啃了好久!3、男孩子就是應該和男孩子在一起,結了婚有兩套房子兩輛車不說,還沒那麽多破事。4、我可能要被開除了,今天女上司素顏來上班,我對她說:喂,新來的那妞,給勞資倒杯水!5、單身的女孩一定不要著急,或許上帝的想法是:要把一個這麽可愛的女孩,留給。。。我!6、想到一個對付跳廣場舞大媽的好辦法,帶上音響用同樣的音量放同樣的歌,但是錯開拍子。7、“反正”這個詞不管用在哪都是滿滿的負麵能量消極態度,不知道你們喜不喜歡用,反正我是不用的。8、有些人就是可惡,老往群共享裏傳那種愛情動作片之類的亂七八糟的文件,這還不算,關鍵是我下載半天打開居然發現是假的!9、給大家分享一個生活經驗,吃盒飯的時候把菜懟在鏡子上,這樣能顯得豐盛一些,這都是我在逆境中摸索出來的心得,希望大家以後永遠用不上。。。10、以後沒錢了,盡管和我說一聲,讓我來幫你!雖然我們萍水相逢,但是人間有真愛!而且我很有。。。。。。空,可以給你講講沒錢的日子我是怎麽艱難度過的,特別是最近快過年了,我能把你講哭!
爆逗,二的不一般,笑的很得勁! 12-13
1、女:“我平躺在你麵前你會怎麽辦?”男:“三鞠躬。”2、一對情侶過來退貨,男生念叨了半天:這件衣服挺好看的啊,搞不懂你為什麽要 退。女生受不了了說:一件衣服如果穿我身上不好看,那她就不配稱作好看的衣服,懂了嗎?3、一男要和女友分手,女友歇斯底裏的吼到:你這個忘恩負義的東西,我對你那麽好,你冷了我給你送衣,你餓了我給你弄好吃的,你就算再晚回來,我都要等你上床睡覺後才敢去洗漱休息!男人一聽忍不住了說到:那是因為你不敢素顏麵對我!4、今天女友突然問我以後會不會喜歡上別的女孩?我:“未來的事誰也不清楚,當然我也可能會喜歡別的女孩,到時候希望你能接受……她叫你媽媽?”正在為自己的幽默得意時,女友就啪的一聲抽在我的臉上,說:“禽獸!你連兒媳婦都下的去手?”我%$^#$^&5、一男子喜歡女神好多年了,女神一直沒接受他。他就問:“你到底不喜歡我哪一點我改還不行嗎。”女神反問:“你到底喜歡我哪一點我肯定比你改的快。”男:“喜歡你看不上我。你能改麽?”6、在和閨蜜聊天。。。閨蜜:“我好想你,你不在的這幾天我整天茶不思飯不想,都瘦好幾斤了。”我:“說人話!”閨蜜:“真的是因為想你才吃不下飯的。”我:“5 4 3 2。。。”閨蜜:“好吧,沒錢吃飯,江湖救急。。。”7、惹女朋友生氣了,哄半天都沒用。女票說:做兩件小事,我就不生氣。隻要你不生氣,二十件都行!女票指著馬路對麵的消防大隊說:去跟站崗的帥哥表白我稀飯你。我牙一咬,衝過去對著崗亭大吼:我愛你!裏麵的愣小子一臉懵逼,我趕緊跑回來了,小心地問女票:還有一件事呢?女票斜我一眼:再去,跟他求婚。我#$%%^&!
能把天聊死的戀愛男女! 12-12
1、女:“愛我你就抱抱我。”男:“愛你是真的,抱不動你也是真的。”2、男:“有的人的夢想是成為畫家,有的人的夢想是成為作家,你知道我的夢想是什麽嗎?”女:“是什麽?”男:“和你成家。”3、男:“對你來說,我什麽都不是!”女:“話也不能這麽說,你打擾我的時候,你就是個蒼蠅。”4、和女友在河邊散步,突然她說“我想拉屎!”我斜眼以一種尷尬的眼神看著她,說:“這裏怎麽拉,忍著回去拉!”“怎麽不能拉?”說完她就拉住我的手。5、女:“想找個男朋友了。”男:“你覺得我怎麽樣?”女:“不怎麽樣。”男:“哦。我感覺你也不怎麽樣,我們還是挺配的!”6、我:“你是不是覺得我平常為人太過霸道?”女友:“有錢的帥總裁才叫霸道,像你這種窮酸醜八怪,叫做裝B。”哦。。。7、女:“你怎麽不接我電話?!”男:“我剛才在大便。”女:“大便重要還是我重要?!”男%^&$%&*8、昨天與女神的聊天記錄。我8:33:在嗎?女神10:15:在! 我11:45:你現在有空嗎?女神13:35:恩,我剛吃完飯,你有事嗎? 我13:36:我想約你吃晚飯,行嗎?女神21:33:我吃過了!心裏很難受,你們點個讚安慰安慰我!