愛情笑話
戀愛消化,情侶笑話
關於愛情笑話：愛情笑話是指和愛情相關的笑話。由於愛情這個永恒的主題，描寫愛情的電影，歌曲，小說非常之多。愛情笑話是
看見逗B,莫名就開心了起來! 02-02
1、突然發現，美字，好像一隻蟲子。。。2、這年頭做蛇也不容易，盤不好就像坨屎。3、你心事重重坐在那裏的樣子好像一隻黃悶雞。4、敷麵膜最大的功效就是讓你這段時間能管住嘴不吃東西。5、我的水果攝入來源主要靠KTV，蔬菜攝入來源主要靠麻辣燙。6、最近修禪，發現別人悟到的是禪機，而我怎麽悟到的總是饞饑呢。7、今天班上居然有人帶臭豆腐！味道真TM難聞，搞得我的榴蓮都有一股臭豆腐味，MD！8、相親時注意觀察一下對方的手機，是否整潔，無油漬，劃痕少，電量是否飽滿，畢竟，一個連自己手機都照顧不好的人，又怎麽能照顧好你。9、大家都問我為什麽不談戀愛。。。我說：花了二百去魚塘釣魚，一條沒釣到，到菜場二十塊買了一條。。。10、我心愛的打火機於2019年10月4日1:08分斷氣，曾參加中華黑利群、紅利群、玉溪等重大點火儀式。11、心情不好就去洗衣服，把衣服丟進洗衣機裏，打開開關，然後麵無表情地說一句：“你可以滾了。”
爆損的妹子,招架不住啊! 01-17
1、去和一妹子相親，坐了一會兒實在無聊，去廁所接了個電話，回來告訴妹子有急事，得先走了。妹子說：是不是在廁所撒泡尿照了照，覺得配不上我啊？2、女：“今天起你的綽號就叫火鍋吧。”男：“為啥叫火鍋？”女：“因為我希望你快滾。”3、女：“可以問你一個問題嗎？”男：“你說。”女：“如果一個人他長得不好看，又沒錢，還禿頭，那麽這個人不就是你嗎？”男：“滾。”4、我：我想打你男朋友一巴掌。女神：別逗了，我都還沒男朋友呢。她一說完，我機智的朝自己臉上甩了一巴掌。女神：那你幫我扇死他吧。5、在公交車上不時偷瞄一個貌美妹子，被發覺了，尷尬的笑了笑。。妹子也笑了笑，說：“你和我前男友真像！”心中暗喜，感覺有戲，問：“真的嗎？”妹子：“跟他一樣又胖又不要臉！”6、今天閑著沒事，和一個女生聊天。她憤憤不平地說：“我男朋友挺難看的。”我說：別這麽說自己男朋友啊。”她說：“嗯，我可不是謙虛，大家公認的難看。”我問：“有多難看？” 她說：“這個不好說啊。”我誘導：“這麽說吧，要是給我打60分，給他打多少分？”她毫不猶豫地說：“58分！”我。。。7、剛下過雨，路上的人不多，迎麵走來兩個妹子，東張西望的在找路人街訪。一個說：“要找什麽樣的人問啊？”另一個說：“隨便，別找太醜的就行了。”然後她倆從我身旁走過去了。8、男：“我馬上要走了！”女：“嗯。”男：“可能不會回來了！”女：“嗯。”男：“真的走了！”女：“嗯。”男：“你就不挽留一下我嗎？”女：“你機票我已經撕了！”
閨蜜是你天然的笑友! 01-14
1、和閨蜜去轉街，又到了樹下，突感有什麽東西落在了我頭上，我問閨蜜，閨蜜說是鳥屎。鳥屎啊！我說快給我弄掉。閨蜜在我頭上弄了兩下，說：好了，我給你藏起來了。2、跟男票掰了，閨蜜安慰我：像你這麽顏值高，身材好，溫柔賢惠，出得廳堂下得廚房的萌妹子，還愁嫁不出去？我心情一下子就好起來：你也這麽認為？？？閨蜜：嗯，你信了就好，畢竟，我撒個謊也不容易。。。3、閨蜜最近幾天老來我家蹭飯，而且每次都吃的挺少，我就問：怎麽不多吃點？閨蜜：我每次減肥，又控製不住自己的嘴的時候，就想來你家蹭飯。。。畢竟，沒有人做的飯像你做的這樣。。。吃了第一口就不想吃第二口。。。4、閨蜜腿受傷了，我去醫院看她，她兩眼發紅的說：“找男人要看清楚點，像我老公這樣的，千萬不能要。”我一驚：腿是他打的？她恨恨的說：“今天他居然敢躲，我一腳踹桌子腿上了。”我。。。5、看上一件特緊的包臀裙，問閨蜜好看嗎？閨蜜說：“這種衣服適合有錢人穿，不適合咱這種窮人家。”真後悔太任性沒聽閨蜜的話就把裙子買了，我現在都是跳著上公交車的。6、去閨蜜家，她居然在看書。。。我問她為啥這麽勤奮。她說：以色事人，色衰而恩絕。我問什麽意思，她解釋說：每天發自拍，朋友們看膩了。所以我要發段子，做一個有文化的騷包。7、閨蜜因為喜歡網購和老公吵架，跑我這來了，剛來到就氣憤的說：“他就是跪著求我，我也不會原諒他的。”一小時後，閨蜜說：“他如果來接我，我就勉為其難跟他走。”兩小時後她說：“想想是我太任性了，他如果打電話讓我回去今天這事就算了。”三小時後，閨蜜說：“啊我陽台上的衣服還沒收，我先回去收衣服了哈。”8、今天跟閨蜜一起逛街去買鞋子，我在試長筒靴，到膝蓋的那種，問閨蜜：我穿上啥樣兒？閨蜜：這鞋好啊，腳臭沒人能聞見～我!#$%#$%#^%
嘿嘿嘿,二貨真可愛,笑的很痛快! 01-14
1、我：哥，借我點錢。哥：幹啥？我：炸金花起了三個A，沒錢上了。哥：你傻啊？拿著去銀行抵押貸款啊！我。。。2、二貨女友突然問：“假如以後你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你會怎麽跟你兒子介紹我？”我：“我會跟孩子說，就是這個女人，當初想阻止你來到這個美好的世界上的。”3、一姑娘發貼：老公出軌了怎麽辦？我回道：把你微信號給我，我也幫你出軌一次。姑娘：算了吧，他吃屎我不能也跟著吃呀。4、女友哭著問我為什麽要跟她分手，她哪裏做的不好？我百無聊賴地告訴她：你哪裏都好，既美麗大方又溫柔體貼，還會疼人。就是。。。女友緊張地：就是什麽？我：就是對你老公比對我好！5、去相親，那妹子雖然算不上大美女，但也算是長相甜美。我順便問了一句：你以前搞過對象沒？她臉一紅，說：談過，但還沒搞過。。。我。。。6、女A：“交男朋友了嗎？”女B：“目前，我比較喜歡單身~”女A：“你要知道，單身和沒人要是兩回事。”7、女友和對門撞衫了，心裏不高興。我安慰她說：別鬱悶了，多好呀，抱你時，我都有了抱別人老婆的感覺。。。女友“啪”給了我一巴掌：看把你美的，人家對門男的還把我當他老婆呢?！我。。。8、男：我愛你！女：我不喜歡這句！男：那你喜歡什麽？女：你就不能想想！什麽都問我有意思嗎？
婚戀幽默談,精辟又深刻 01-13
1、結婚可能是唯一一件實踐越多卻越幹不好的事。2、男方相親看臉，女方相親看房，成與不成，看雙方的娘。3、相聲講究的是‘三分逗，七分捧’，談戀愛的時候也很適用，剩下九十分就靠錢啦！4、女人越談越覺得後來的好，男人越談越想前麵的。女人結婚：就是他了。男人結婚：隻能她了。5、沒有一個女人喜歡聽你講道理，你講的是道理，她聽的卻是你對她的態度。6、熱戀中的女生經常會說：“他特別特別會哄我，但絕對不會騙我。”其實，在男生那裏，哄騙它是一個詞！7、女：女生的長相真的那麽重要嗎？男：長的漂亮、不重、要。8、男女情感破裂的主要原因是：總有紅顏為SB，可是SB不珍惜。總有SB為紅顏，可惜紅顏隻要錢。9、一個男人真的愛上你時，你會發現，咦，多了一個爸爸 ，男人假的愛上你時，你會發現，臥槽，多了一個兒子，自己還是個後媽！10、男生跟女生單身久了的區別男生：算了，她不會喜歡我！女生：穩了，他肯定喜歡我！男生：一個人就是一級殘廢。女生：一個人就是一支軍隊。男生：我誰都配不上。女生：誰都配不上我。男生：女生都是貂蟬。女生：男生都是渣男。11、現在這個社會是越來越好了，男孩子都挺懂事的，一有錢就想多照顧幾個女生。女孩子也挺懂事的，男孩子一沒錢就怕他壓力大，不跟他在一起，都的是滿滿的愛！
爆笑尬事兒,表情很豐富啊! 12-24
1、朋友昨天家裏進賊了。。。隨後他發狀態：警也報了，監控也調了，案也立了，你TM啥都沒拿！這不是讓大家都知道我窮嘛！！！2、幾個同事閑聊，同事A說：不是吹牛，結婚十多年了，我媳婦從沒敢翻看過我的衣兜！同事B來了句：這說明一個問題，你老婆從來沒給你洗過衣服！同事A。。。3、本人是個安裝工，今天在室外安裝，下雨了，我就跟房東說怕漏電，明天再裝！房東：明天我開業呢，漏電怕什麽，我又不差那點電！我。。。4、地鐵換乘途中不小心撞到一美女，那美女凶我：“這麽著急，趕著去死啊？！”我：“對不起啊。趕著上班，生不如死。”5、朋友總帶我去一個酒吧玩，我就問朋友：這家酒吧的名字為什麽叫佳班？朋友說：你等會！隻見他拿出手機撥通電話說道：喂，老婆，我現在在佳班呢，騙你天打雷劈！6、今天在路上，聽到一中年大叔怒聲對一女子說：“我給你的包養費難道不夠？還要出去掙外快”妹子支吾了半天，緊張的說：“我沒掙外快，我那是去消費。。。”7、開會簽到，我前麵是個水靈靈的妹紙，經理看看她：人這麽美，字咋寫成這樣。我一看她寫得跟我的字一樣醜，心裏就有底了。經理看看我又看看字：嗯，不錯，表裏如一，都那麽醜！8、各位，我姓牛，我的兒子快出生了，你們大家給自己起個名字吧！二樓：牛B三樓：牛蛋四樓：牛鞭五樓：牛X六樓：一群2B！仔細看看一樓說什麽！
笑說男女,有人嗬嗬笑,有人臉直紅! 12-19
1、男生單身久了看誰都是貂蟬，女生單身久了看誰都是渣男！2、很多女人曾如天鵝一般優雅高貴，但婚姻最終使她們淪為家禽。3、表白就像拋硬幣，正麵是拒絕，反麵是委婉拒絕，豎起來才是答應。4、那些在感情中隻求付出不求回報的，往往都能如願以償，得不到任何回報。5、女孩想要一段良好的感情就必須主動追求，被動等來的大多是經驗老道的渣男。6、有的人自己錯了，還老喜歡原諒別人，是誰誰清楚，具體的在這裏就不說了！7、當一個女生說她要減肥的時候，千萬不要相信，因為說這句話時她可能剛吃飽。8、許多單身男青年處在這麽一種尷尬的境地：身邊的女性朋友都對他讚不絕口，但是誰也不想做他女朋友。9、女人真是一種矛盾的生物：她們不願與還和媽媽住在一起的男人談戀愛，卻會與和老婆住在一起的男人談戀愛。10、買張瑜伽墊以為每天會堅持練瑜伽！結果是每天坐在瑜伽墊上吃榴蓮，吃芒果，吃芝士蛋糕。。。現在躺下已經比瑜伽墊還寬了。。。11、小鮮肉是中國新一代男性的原型。這一代男人的特點是：身材矮小，沒有胡須，不關心肌肉力量，不關心腹部肌肉，他們認為隻要沒有大夷媽就是男人。。。
二貨逗B一出手,笑聲馬上有! 12-13
1、看別人釣了一上午的魚，發現自己是真沒什麽耐心。2、MD，老子再也不吃飯看手機了，剛把別人啃過的骨頭我又拿起來啃了好久！3、男孩子就是應該和男孩子在一起，結了婚有兩套房子兩輛車不說，還沒那麽多破事。4、我可能要被開除了，今天女上司素顏來上班，我對她說：喂，新來的那妞，給勞資倒杯水！5、單身的女孩一定不要著急，或許上帝的想法是：要把一個這麽可愛的女孩，留給。。。我！6、想到一個對付跳廣場舞大媽的好辦法，帶上音響用同樣的音量放同樣的歌，但是錯開拍子。7、“反正”這個詞不管用在哪都是滿滿的負麵能量消極態度，不知道你們喜不喜歡用，反正我是不用的。8、有些人就是可惡，老往群共享裏傳那種愛情動作片之類的亂七八糟的文件，這還不算，關鍵是我下載半天打開居然發現是假的！9、給大家分享一個生活經驗，吃盒飯的時候把菜懟在鏡子上，這樣能顯得豐盛一些，這都是我在逆境中摸索出來的心得，希望大家以後永遠用不上。。。10、以後沒錢了，盡管和我說一聲，讓我來幫你！雖然我們萍水相逢，但是人間有真愛！而且我很有。。。。。。空，可以給你講講沒錢的日子我是怎麽艱難度過的，特別是最近快過年了，我能把你講哭！
爆逗,二的不一般,笑的很得勁! 12-13
1、女：“我平躺在你麵前你會怎麽辦？”男：“三鞠躬。”2、一對情侶過來退貨，男生念叨了半天：這件衣服挺好看的啊，搞不懂你為什麽要 退。女生受不了了說：一件衣服如果穿我身上不好看，那她就不配稱作好看的衣服，懂了嗎？3、一男要和女友分手，女友歇斯底裏的吼到：你這個忘恩負義的東西，我對你那麽好，你冷了我給你送衣，你餓了我給你弄好吃的，你就算再晚回來，我都要等你上床睡覺後才敢去洗漱休息！男人一聽忍不住了說到：那是因為你不敢素顏麵對我！4、今天女友突然問我以後會不會喜歡上別的女孩？我：“未來的事誰也不清楚，當然我也可能會喜歡別的女孩，到時候希望你能接受……她叫你媽媽？”正在為自己的幽默得意時，女友就啪的一聲抽在我的臉上，說：“禽獸！你連兒媳婦都下的去手？”我%$^#$^&5、一男子喜歡女神好多年了，女神一直沒接受他。他就問：“你到底不喜歡我哪一點我改還不行嗎。”女神反問：“你到底喜歡我哪一點我肯定比你改的快。”男：“喜歡你看不上我。你能改麽？”6、在和閨蜜聊天。。。閨蜜：“我好想你，你不在的這幾天我整天茶不思飯不想，都瘦好幾斤了。”我：“說人話！”閨蜜：“真的是因為想你才吃不下飯的。”我：“5 4 3 2。。。”閨蜜：“好吧，沒錢吃飯，江湖救急。。。”7、惹女朋友生氣了，哄半天都沒用。女票說：做兩件小事，我就不生氣。隻要你不生氣，二十件都行!女票指著馬路對麵的消防大隊說：去跟站崗的帥哥表白我稀飯你。我牙一咬，衝過去對著崗亭大吼：我愛你!裏麵的愣小子一臉懵逼，我趕緊跑回來了，小心地問女票：還有一件事呢？女票斜我一眼：再去，跟他求婚。我#$%%^&!
能把天聊死的戀愛男女! 12-12
1、女：“愛我你就抱抱我。”男：“愛你是真的，抱不動你也是真的。”2、男：“有的人的夢想是成為畫家，有的人的夢想是成為作家，你知道我的夢想是什麽嗎？”女：“是什麽？”男：“和你成家。”3、男：“對你來說，我什麽都不是！”女：“話也不能這麽說，你打擾我的時候，你就是個蒼蠅。”4、和女友在河邊散步，突然她說“我想拉屎！”我斜眼以一種尷尬的眼神看著她，說：“這裏怎麽拉，忍著回去拉！”“怎麽不能拉？”說完她就拉住我的手。5、女：“想找個男朋友了。”男：“你覺得我怎麽樣？”女：“不怎麽樣。”男：“哦。我感覺你也不怎麽樣，我們還是挺配的！”6、我：“你是不是覺得我平常為人太過霸道？”女友：“有錢的帥總裁才叫霸道，像你這種窮酸醜八怪，叫做裝B。”哦。。。7、女：“你怎麽不接我電話？！”男：“我剛才在大便。”女：“大便重要還是我重要？！”男%^&$%&*8、昨天與女神的聊天記錄。我8:33：在嗎？女神10:15：在！ 我11:45：你現在有空嗎？女神13:35：恩，我剛吃完飯，你有事嗎？ 我13:36：我想約你吃晚飯，行嗎？女神21:33：我吃過了！心裏很難受，你們點個讚安慰安慰我！