愛情笑話
戀愛消化,情侶笑話
關於愛情笑話：愛情笑話是指和愛情相關的笑話。由於愛情這個永恒的主題，描寫愛情的電影，歌曲，小說非常之多。愛情笑話是站在笑話的立場來闡述對愛情的理解。很多愛情笑話並不一定是好笑的笑話，有的甚至其內容根本沒有什麽笑點，關鍵在於其必須涵蓋愛情這個主題。
爆逗男女,不搞笑沒精神 07-06
1、女友告訴我說，她想要一點時間和距離，她是想要計算速度嗎？2、閨蜜約我一塊去買衣服，我說：“窮死了，最近連飯都沒得吃了，那還有錢買衣服。”她：“沒飯吃好啊，人瘦了穿什麽都漂亮。”3、在車站等車，我邊上坐了一對情侶，那男的去外麵買了兩個茶葉蛋，本想著一人一個，結果他女朋友吃驚地問：“你不吃啊！”隻見他拿著蛋愣了一會兒訕訕地說，“你吃吧，我不餓。。。” 4、問一女同事：你爸姓什麽啊？她說：姓黃。我又問：那你媽媽呢？她說：也是姓黃。旁邊一女的說：同姓戀啊？！她#$%@#%^5、A：“身上有火柴嗎？”B：“沒有。”A：“想請你抽支煙呢，真不巧啊！”B：“火柴沒有，我有打火機啊！”6、昨晚陪哥們去KTV，我這哥們家底厚，點了3個妹妹陪唱，哥們看上一個問：包夜多少？妹妹說：不包夜。這哥們拿出錢，開始數了，1000，妹妹看看不吭聲，2000，妹妹還不吭聲，3000，到4000了。妹妹站起來說：行！當時哥們就說了：我自己的錢拿出來數數，你別激動。。。7、咖啡廳裏，美女服務員走過來說：“先生，這裏不讓抽煙。”我站起來，往前走了兩步，“這裏呢？”“也不行。”我失望地搖了搖頭，又走了幾步，試探地問：“這裏行了吧？”“還是不可以。”沮喪的我往左挪了幾步，已經不抱希望，“這裏也不可以嗎？”“你都抽完了還問我！”
嘿嘿,看誰損的最搞笑! 07-03
1、我：你猜我愛吃雞腿還是豬蹄？二貨損友：那要看你是缺胳膊還是少腿。2、餐廳裏，有個客人打包，服務員愕然的看著客人，因為桌上除了骨頭沒什麽了，客人連忙說：“打包，骨頭給狗吃。”服務員轉身對另一個服務員說道：“給狗打包。”3、“這棟大樓是你的50倍。”“怎麽說？”“這是百貨大樓”4、辭職後，我在說說裏發表了這麽一段話：“我出來了，離開了，就不再回去了，希望自己好好的，努努力，讓一切都美好起來，讓生活幸福起來。”某損友竟把自己的昵稱改成“民警”回複了我的說說：“小X啊！身為教官，你這麽想我很欣慰，希望你出獄後洗心革麵，好好做人。。。”5、乘客A：這趟公交車可真暖和。乘客B：是啊，尤其是外麵那麽冷，剛上車好像鑽被窩了一樣。乘客A：別扯了，你家被窩裏有這麽多人啊？6、一個呆頭呆腦的鄉下人身邊，站著一隻十分凶猛的狗。陌生人問他：“你的狗會不會咬人？”鄉下人說：“不會！”話音剛落，狗突然咬了陌生人一口。陌生人生氣地說：“你不是說你的狗不咬人嗎？”鄉下人：“那不是我的狗。”7、抱女兒下樓曬太陽，一女孩抱了小狗。問我女兒多大，我說三個多月了。她衝著懷裏的狗說：哎呀你比她大耶她是妹妹哦。我不悅但忍了一把。然後她又對狗說你：看看是你漂亮還是妹妹漂亮？我怒！笑著問她：你是順產還是剖腹產啊？她愣了一下，然後怒氣衝衝的抱著狗走了。。。
爆逗,男女搭配笑的不累 07-03
1、早上上班見我桌子上放著兩瓶營養快線，好奇問旁邊妹子什麽意思，妹子答曰：送你個二奶。2、那天我和女友散步走到一條臭水溝邊，我順口說了一句：“好臭！”女友：“你這是隨便發布空氣質量報告，是不合法的。”3、一男暗戀一女多年，最後深情表白。男：“為了一直喜歡你，高考時我把誌願都改了。”女：“放屁，我在學校四年也沒見過你。”男：“我沒考上。。。”4、本人單身大齡剩男。曾有同事介紹相親一姑娘，我很喜歡，但人家妹子說沒感覺。過了兩年，另一同事又把這姑娘介紹給我了。見麵後，姑娘說挺喜歡我，但是我卻說沒感覺。姑娘瞬間來了一句：“你是來報仇的吧？”5、一天，我和男友大吵一架，鬧得很凶 ，誰也不讓誰，我一氣之下，用手撓了他胳膊上好幾個血道子。。。他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上。。。我害怕了，隻見他抄起一把指甲刀給我把指甲剪了。。。6、一哥們被分手，最後求女友一起唱次歌，把我們都叫去了，在KTV裏，他對女友說：就讓我給你唱最後一個歌吧。我們以為要唱什麽深情歌曲，打動女友讓她回頭呢，結果他點了《嘻唰唰》。。。請你拿了我的給我送回來，吃了我的給我吐出來。。。7、今天在一家首飾店，一對小情侶走進來。 女的看到一對鑽戒想買，開始對老公撒嬌。男人看完後來了句：“這麽貴，還不加屬性！有屁用。”說完轉身就走了。。。
搞笑逗B,俏皮有個性 07-02
1、保密這件事，最怕團結起來力量大。2、你潑給我的冷水，我會燒開了給你潑回去。3、關於請客，我的原則是：人不飯我，我不飯人。4、做了個青蒜炒臘肉。命名為“植物大戰僵屍”5、麵對油價貴，房價高，交友難，宅是最低的消費水平。6、高端的食材往往隻需要簡單的烹飪，忙碌了兩個小時的王師傅決定吃康師傅！7、每天晚上下班後，我就會在路上看到三位韓國巨星，他們是：車太多、車太堵和車太慢。8、收到一條發錯的短信＂李局，那個事情拜托您了！＂我默默的回了個銀行卡號過去，深藏功與名！9、其實我挺喜歡機場的，尤其是喜歡那的廣播，有種君臨天下的感覺：請乘坐XXX航班的旅客準備登基。10、真的很想告訴那些中雙色球一等獎的人，你那幾百萬獎金裏有我的兩塊錢，沒有我也沒有你的今天。11、每次聊天看見嗬嗬倆字，我就想拿著水管子，一頭接水龍頭，一頭戳你嘴裏。讓你喝個夠！誰TM讓你說口可口可的？
爆逗,這波逗B很迷人喲! 06-28
1、夏天是一個美好的季節——尤其是起風的時候。2、我一看到穿旗袍的女人就有一種欲望，點菜的欲望。3、從看見你女朋友的第一麵起，你這個兄弟我就交定了。4、為什麽星期五離星期一這麽近，星期一卻離星期五那麽遠！這不科學！！！5、今日接單，奶茶果汁代喝，冰淇淋代吃，火鍋代吃，酒暫時不想吃，不接。6、發完工資後，囂張一個星期，將就一個星期，節約一個星期，期待一個星期。這個月就完了。。。7、自己的失敗固然可怕，但朋友、同事的成功更令人揪心。8、我一直在納悶，老師為什麽要請家長到學校？一個連未成年人都沒教育好的人，還想教育成年人？9、今天生日，我許下了3個願望，一是找到意中人，二是意中人找到我，三是好多意中人找到我！！！10、以前看到的環保標語：綠草茵茵，請勿踐踏！現在的標語：今天你踩在我頭上，明天我長到你墳頭。11、水喝多了，上廁所的次數自然就多了。上廁所的次數多了，意味著起身活動的次數也就多了。起身活動的次數一多，僵硬的筋骨也就能抓住機會拚命舒展了。筋骨舒展得多了，身體自然也就不好意思不變好了。這是我今天思考了一天的問題——多喝水為什麽對身體有好處。
爆笑尬事樂的停不下來! 06-28
1、和女朋友分手，很難過，電話談了三個小時。。。然後她手機壞了。 哭的太厲害手機進水了。。。2、我剛和鬧鍾打了一架。它想叫我起床，但我不同意。然後事情就開始變得暴力。現在鬧鍾壞了，我也清醒了。3、剛弄了個非常好吃的肉包子。 雖然特別想咬那塊肉，但還是先忍住把周圍的皮吃完。 吃到就剩手裏那一點點皮的時候，手一抖，肉滾了。。。4、聽說現在的學校寢室都裝了空調，我不僅感慨道：“你們真幸福，想當年暑假上課的時候，我都不知道晚上是睡著了還是熱暈過去了。”5、那天路過垃圾堆的時候，發現有100塊的人民幣碎片，我一下子眼綠了，翻了半天垃圾堆，終於把碎片找完了，花了身上僅有的1塊錢，買了個透明膠帶，慢慢的把碎片粘起來，高興的發現。。。那是一百的假鈔。6、昨晚做夢，穿越到了古代。家裏來了一群江湖好漢，說我要加入他們去闖蕩江湖，行俠仗義。剛出家門沒多遠，我雙手抱拳恭敬地對老大說：“大哥，我手機充電器忘帶了。。。”7、下車後我站到田邊深深吸一大口，然後讚歎：“鄉下的氣息真的很不一樣，這就是大自然的芬芳吧！”過路農民：“人家早上才剛噴完農藥，可別吸太多啊！”8、昨天我沒買菜，老公有飯局，我不想做飯，心想偷個懶，回娘家吃。我高興的回家了，結果媽媽比我還高興，見到我就說：“你回來的正好，家裏來了幾個客人，晚飯你做，我陪客人聊會兒天。” 9、小時候聽鄉村秀才說，“射”和“短”兩字，古人把它們的意思弄反了。“射”應是“短”的意思，身長一寸，豈不是“短”麽？而“短”正好是“射”的意思，以“豆”為“矢”，不正是“射”麽？聽上去頗有道理，所以至今記得。
爆笑年輕人,笑的很別致! 06-27
1、問：“有人向我表白，我該怎麽拒絕他，才能把傷害降到最低？”答：“就說我先回家征求一下孩子的意見。”2、男A：“我認為，對女人來說，最大的幸福是她嫁給了她想嫁的男人。” 男B：“不見得！女人最大的幸福是她嫁的那個男人也是其他女人想嫁的！”3、女孩剛做了頭發，閨蜜看到後也去跟她剪了一樣的發型，她問：“你為什麽也剪這個發型?”閨蜜笑著說：“隻有剪一樣的發型，才能證明我比你好看呀。”4、我：“我是不是越看越漂亮”？男友就開始使勁閉眼再睜開，使勁閉眼再睜開。。。我問幹啥呢？男友說“刷新”。5、男：你叫我爸爸，我告訴你一個秘密。女：我叫你爸爸？男：對，叫我一聲爸爸。女：爸爸。。。然後呢？男：我告訴你一個秘密，這個秘密就是。。。你不是我親生的。。。6、男A：昨天去女朋友家了。男B：你不是常去嗎？有什麽可說的。A：不一樣，以前是偷偷去，這次是去見家長的。B：感覺怎麽樣？A：不怎麽樣，我一進門，她家狗就往我身上衝，又是舔又是搖尾巴，一臉求抱抱的樣子，差點就露餡了。7、路上，女孩撒嬌讓男孩背她，男孩很吃力的背了起來。“我也不是很沉，你怎麽背得那麽吃力？” “因為對我來說，你就是全世界。。。” 女孩笑靨如花，男孩隻好把剛到嘴邊“最重的人”四個字硬生生給咽了回去。。。
笑量豐富的情戀男女 06-24
1、有個32歲的大齡女青年終於交上了一個22歲的男朋友。麵對紛紛祝福，她長歎一聲：我有種老年得子的感覺。。。2、和一妹子出去約會，幻想可能會親嘴，為了防止到時候摘眼鏡麻煩，特地戴的隱形眼鏡。現在看來我的決策是正確的，我要是戴著眼鏡，這一巴掌眼鏡都得碎！3、“姑娘，你是不是喜歡又高又帥、有幽默感、有房有車有事業、成熟穩重、時而溫柔時而不正經、還愛你愛得死去活來的男人啊。”“恩，是啊”“活該你單身！＂4、在學校排隊打熱水，前麵一個柔弱妹紙，好不容易輪到她，她的保溫壺蓋子扭不開了，回頭向後麵的男生柔情一笑，“我扭不開蓋子了”隻聽此男淡然一句：那你站邊上先扭著，讓我先打了。。。5、哥們喜歡一個姑娘，但是姑娘對他不感冒，愛答不理。有人給他出了一個主意，采用迂回戰術，和姑娘的爹搞好關係。於是他天天找機會和姑娘爹喝酒、釣魚、下棋，玩的不亦樂乎。。。果然有用，現在姑娘見了這貨就熱情地叫叔。。。6、今晚輪到女友做飯了。女友端來一個托盤說：想吃啥請翻牌子。看到托盤上有四個牌子上麵寫到：香菇燉雞，蔥燒排骨，番茄牛腩，紅燒牛肉，我說都要可以嗎？女友說：可以就怕你吃不了。我說吃不了你就不給我零花錢了！不一會女友端上來四碗康師傅方便麵，臥艸。。。7、一男孩向女友瘋狂求愛，女友說：“你答應我三個條件我就嫁給你。” 問第一個條件，女友說：“我希望在報紙上看到你的照片。”男孩說：“這好辦。”之後他花錢在報紙上登了一個帶照片的尋人啟事，過關。問第二個條件，女友說：“我希望在電視上看到你的身影。”男孩說：“有點兒難度，不過也難不倒我。”之後他男天天守在電視台門口，在一次車禍現場充當了一回圍觀者，算是上了鏡，過關。問第三個條件，女友說：“我希望在鈔票上看到你的頭像。”。。。
爆囧,這天木有辦法愉快的聊下去啊! 06-23
1、“120電話號碼多少啊？”“你傻啊？120號碼多少你個豬不會打114問啊？”2、同事去廟裏上香，點半天點不著，仔細觀察後發覺香的截麵形狀不佳，便對工作人員（道士）說“你們這香做得不科學”。那人半天沒搭理她，最後慢悠悠來了一句“我們這不講科學。”3、記者問一農民工：“你最大的夢想是什麽？”農民工：“我最大的夢想是幸福！”記者又問：“那你覺得自己幸福嗎？”農民工：“那是我的夢想！”4、問：我怎麽找不到D盤在哪啊？客服：請您打開“我的電腦”。問：你的電腦我怎麽能打開呢！客服：請您打開您的電腦。問：我電腦開著呢啊！客服：請問您的桌麵上都有什麽？答：有手機、水杯、半桶方便麵！！5、我們幾個同事在聊天。其中一個說：“老婆昨天剛弄了隻狗回來養，今天早上4點多就舔我的臉，害我沒睡好。”我說：“這狗通人性，表明它喜歡你。”一個二貨同事來了句：“那不一定，狗還喜歡舔屎呢！”6、背著雙肩包坐車，車上人擠人，老感覺有人擠我，包有下沉的感覺，因為包裏無貴重物品，所以挪挪位置繼續無視，結果小偷更得寸進尺了。我火了一轉身對著他“你掏沒完了你！來來來你要語數英化物政哪本書我給你掏”小偷看了下我，說了句讓我吐血的話：“看著不像是上學那個年紀的人啊。”7、同桌是個呆B，有次上著課記筆記，她突然想不起來“耿直”的“耿”怎麽寫了，就問我， 我說“耳火”。她突然氣得臉通紅，然後低頭咬著牙小聲兒對我說：“你…你特麽才二貨呢，你們全家都二貨。。。”
二貨男女都是幽默精英 06-19
1、女：“周未我們出去玩吧。”男：“沒錢。”女：“你不是說養我嗎？帶我出去玩都不願意。”男：“我隻圈養，不放養。”2、朋友去河裏釣魚，中午去的晚上回來的！我問釣到多少？他做了一個八的手勢，我說八斤？他搖搖頭，我又問那是八條？他也搖搖頭！我說那是多少？他突然對我吼到就釣到這麽長一條。3、“請用最短的詞語形容一下你的前女友。”“E。”“什麽意思？”“勢利婊！”4、路上看到一個女孩，其實挺秀氣的，一手舉著一根雞翅，左一口右一口吃得津津有味。我說：“女孩子，就不能注意點形象，妳看妳像什麽？” 她看著我停了有幾秒，然後說：“揮著翅膀的女孩”5、“說起我男朋友的優點，那可太多了，他陽光帥氣、聰明細心、懂幽默、懂浪漫、有生活又會賺錢…”“那缺點呢？”“缺點當然也有，主要是懶散拖遝、好玩神秘，還有就是等了25年還不出現！”6、A：你餓麽？B：我餓。A：給你點屎吃吧。B（滿臉黑線）：那你餓麽？A：不餓！B：哦，吃屎吃飽了吧……7、夜裏，一個人在酒吧開心地喝酒廝混，這時他一哥們兒跑了進來，問道：“哎，這個時間，你怎麽不在家陪你那漂亮豐滿的老婆啊？”他反問道：“那你怎麽不陪呢？”那哥們兒說：“因為我不知道你會在這兒啊！”