愛情笑話
戀愛消化,情侶笑話
關於愛情笑話：愛情笑話是指和愛情相關的笑話。由於愛情這個永恒的主題，描寫愛情的電影，歌曲，小說非常之多。愛情笑話是
爆笑逗B:突然發現美字好像一隻蟲子 05-22
1、突然發現，美字，好像一隻蟲子。。。2、聽有人說我疑心太重，我簡直不敢相信自己的耳朵。 3、非常謝謝大家的520禮物，由於沒有收到，這裏就不放照片了。4、火星公轉周期為686天，也就是說火星上的1年約等於地球上的2年。所以當你30歲的時候，就可以理直氣壯地用火星文虛報年齡：“—━我妗姩⒈⑤嵗嘞づ`” 5、如果討厭的人也討厭我，那感覺還是蠻爽的，說明我們就不是一路人，但如果他喜歡我，隻能說明他審美還可以。6、當你覺得自己不行的時侯，你就走到斑馬線上，這樣你就成會一個行人！7、Ta在一個昏暗的小屋子裏等你來，你在Ta麵前赤裸而坦誠，一切無法宣之於口的事都可以對Ta訴說，因為Ta是那樣的寬恕與包容。Ta的手拂過你的全身，帶走你肉體與靈魂的汙穢，你感到前所未有的放鬆。。。我說的是北方大眾澡堂裏的搓澡師傅。8、如果明天上班遲到，我也要跟老板說連正義都會遲到了，我為什麽不能遲到？9、很多男生竟然會為送什麽聖誕禮物給女友而煩惱，其實很簡單，分手不就行了！10、問：怎麽樣說著說著話忽然蹦出一句半句外文來，會顯得比較洋氣？答：別BB。
爆笑逗B:最近修禪發現... 05-22
1、我的水果攝入來源主要靠KTV，蔬菜攝入來源主要靠麻辣燙。2、你好，我是女媧的後人，給我10塊錢，我給你捏一個女朋友，別問我為什麽那麽便宜，因為沒有中間商賺差價！！3、最近修禪，發現別人悟到的是禪機，而我怎麽悟到的總是饞饑呢。4、有些人逢年過節要禮物真的很俗氣，不像我隻會淡淡問一句：元旦到了，還不發點過節費？5、買了瓶農藥，買一送一，本來覺得很劃算，但是一想到沒機會喝第二瓶，又覺得不劃算了。6、據我觀察，寫一千字以上的文字能有效抑製野生杠精出現，這並不意味著篇幅較大能更全麵地表達筆者的觀點，而是說杠精通常沒有閱讀超過百字的能力。7、我在朋友圈發想要的東西，你不一定要給我買，但一定要配合我裝B。比如我說想要口紅，你就回複：“錢打了” “給你安排上了” “去把紅包領了” 這樣假裝我有人愛，而你，也變成了土豪，我們都裝了B！8、女生可以天天幻想有錢的帥哥愛上她，把她寵上天，什麽都給她買。那叫童話愛情。我隻幻想一個漂亮的富婆給我買買買，什麽都依我，怎麽就叫吃軟飯了呢？9、在公共場所看到其他男性褲子拉鏈沒拉時，不要直接告訴對方，這會讓對方很尷尬。 Man一點，走上去慢慢幫他拉好，再幫他拉開。告訴他自己的事情自己做，別人幫不了他一輩子！10、一不小心給美女同事轉了一個少兒不宜的短視頻，正慌張的時候，突然急中生智！默默把它群發給了所有同事，好讓他們以為我隻是賬號被盜了。。。
戀愛妙語,適合說給你女友聽 05-19
1、我可以假裝有錢人，卻不能假裝不愛你。2、那個費盡心思逗你笑的人，終究抵不過你一見麵就會笑的人。3、你總說“老娘天下最美”，這話我就不同意了，你一點都不老。4、所謂緣分就是，我想接吻，而你正好有嘴。你說巧不巧！5、兩人相愛時，渴求無限甜蜜的吻，但為何在爭吵時，卻要用接吻的嘴互相傷害呢？6、我有多喜歡你呢？這麽說吧，如果你喜歡未來的我，那麽現在的我就會吃醋。7、萬一再也見不到你了怎麽辦？其實這輩子除了你，我還有其他選擇，比如選擇一輩子單身。8、後來我才知道，我們買彩票之所以不會中獎，是因為我們已經把最好的運氣用在了遇見彼此。9、我不敢當著別人的麵踩上體重秤，怕被他們嘲笑我總是稱出兩個人的體重，因為。。。我心裏還裝有一個你。10、糟糕，是心動的感覺。為什麽心動這麽美好的事情會糟糕呢？因為過去的那些心動，後來都沒什麽好結果。11、你是賣表的，跟時間打交道；我是做建築的，跟空間打交道，所以時空讓我們相遇。如果你給我一輩子的時間，那我也沒什麽好給你的，隻能給你一個家了。
幽默妙侃愛情與婚姻 05-19
1、很多女人曾如天鵝一般優雅高貴，但婚姻最終使她們淪為家禽。2、女青年為找男朋友，謊稱自己是本科學曆，最終因博士身份暴露而被甩。3、愛情就是：不吵架的時侯覺得可以為Ta去死，吵架的時侯覺得該死的人應該是Ta。吵完架覺得，天哪，Ta要是死了我還怎麽活呀！4、現在的男生真的太慘了：不會撩人吧，被說成直男；會撩人吧，又被說成渣男。5、年輕人擇偶時隻看車子房子學曆存款是非常不成熟的，有很多真正影響一生的重要事項往往被忽略，比如吃不吃香菜。6、如果你女朋友想買一個東西，你就應該給她買。不買她會生氣，哄她還是得買！7、對女人來說，衝動消費是頭腦一熱花三個月工資買了個包；理性消費是經過深思熟慮，用男朋友的工資買。8、人啊，都喜歡給自己設一個自己做不到的定位，比如幾年前我給自己的定位是大叔，現在我給自己的定位是小鮮肉。9、隨著年齡的增長我漸漸獲得了一個超能力：每一個我喜歡的女生很快都會有男朋友。10、婚姻就是：當男人做錯事情時，女人提出異議，男人道歉，事情得以解決；當女人做錯事情時，男人提出異議，男人為提出異議道歉，事情得以解決。
爆二男女,讓你過足笑癮 05-14
1、我對心愛的女神說，我會一直愛她，直到我生命的盡頭。她問我是不是快要死了？2、“我最親愛的，你過得怎麽樣？”“你都不知道我過得怎麽樣，還有臉叫我最親愛的？”3、女：“你們現在的男生，為什麽好多都不願意追求女生？”男：“人生已經如此艱難，何必再給自己找個祖宗。”4、女：你為啥像地球圍繞太陽轉一樣，一直圍著我轉？男：你知道地球為啥圍著太陽轉？女：為啥？你的意思是說我有吸引力？男：因為太陽的質量大！女啪一巴掌：滾！5、“晚安。”“晚安。今天這麽早？”“假的，騙你出來的。”6、男友當著家人的麵跟我求婚，手捧玫瑰單膝下跪，深情款款的說著甜蜜誓言，要我嫁給他。正激動又感動的要答應時，發現沒有戒指，問他戒指呢？我哥在旁邊說：人家肯吃點虧把你娶了就不錯了，還惦記鑽戒呢？別做夢了，趕緊醒醒吧。然後我就睡醒了。。。7、女孩喜歡看偶像劇，晚上女孩躺在男孩的肩膀睡著了，可是突然被男孩嫌棄的推醒， 女孩說：你不愛我。男孩：你胡說什麽！女孩：人家電視裏男孩就這樣抱著女孩睡的。男孩：人家不像你一樣呼嚕聲那麽大！8、女：“如果我和你媽要是掉河裏了，你先救誰？”男：“掉那條河裏了？”女：“我也不知道哪條河。”男：“不知道不行啊，你得告訴我你們掉哪條河裏了，我才能救你們呀，對不對！”女：“我是說如果要是掉河裏了！”男：“如果掉進河裏了跟我有什麽關係，我又不認識如果。”女：“不是，我是說假如。”男：“那假如我也不認識啊！”女：“不是我就是打個比方。”男：“那比方我認識，比方是我朋友，可你為什麽要打他呢？你為什麽這麽粗魯。”
青年男女滴幽默妙侃 05-14
1、女生的化妝邏輯：不化妝絕不見人，見人才化妝，同事不算人。2、女孩想要一段良好的感情就必須主動追求，被動等來的大多是經驗老道的渣男。3、在以前，男生都感慨：女生一化妝就變得更好看了，而男生卻不能享受這樣的待遇。現在有一部分男生仍然這麽感慨，而另一部分男生已經開始化妝了。4、醜的人就別輕易跟人家女生表露好感了，會對女生造成負擔的。發乎情，止乎禮，讓她知道你對她的好感就行了，不用做其他多餘的事，這是一個備胎的基本修養。5、我們應從牛、河馬、大象身上深刻的認識到，光靠吃素，還有喝、拉、撤以及散步是不可能減肥的。6、“傲嬌怎麽治？”“哼，你以為我會告訴你？”7、掉頭發是因為太久沒對象，你的頭發認為你出家了，所以開始脫落。8、其實女孩子很好哄開心的，她全身上下隻要有一處亮點，你拎出來誇就行，比如鞋子真好看，項鏈好精致，眼影很特別等等。。。如果灰頭土臉沒收拾，實在找不到亮點，你就說她瘦了！ 9、“減少和父母聊天，能減少90%的家庭矛盾。”“那減少和女友聊天呢？”“你不聊自然有人陪她聊。”10、買個稱心如意的西瓜都那麽難，更別提找個合適的對象了。
深入探討下男女情感這事兒 05-12
1、女人彪髒話這事兒，長得漂亮就是真性情，長得醜就是沒家教。2、女人總是懷疑男人不愛她，而男人懷疑女人是不是又在懷疑他不愛她。3、女孩第一次感到人生幸福大概是小時候爸爸背著你滿世界溜達，女孩第一次感到人生絕望大概是結婚後老公背著你滿世界溜達。4、相聲講究的是‘三分逗，七分捧’，談戀愛的時候也很適用，剩下九十分就靠錢啦！5、都說女人好色，其實女人好色隻有五種：黃色的黃金、粉色iPhone、白色的寶馬、黑色的貂皮衣、彩色的RMB！6、維護一段關係，是需要雙方不斷付出，往彼此的情感銀行中存錢。所謂的作，就是不斷從情感銀行裏提取，而不往裏存。7、男人最喜歡的女人類型：大長腿，大眼睛，皮膚光滑油膩，腦子裏都是墨水，還粘人-------其實大海裏麵有很多這種動物，Ta們的名字叫---烏賊！8、對麵走來一個人，撞上了叫做愛情；對麵開來一輛車，撞上了叫車禍。可惜車與車總是撞，人與人總是讓。9、“你怎麽一有錢就買包包啊？”“有錢當然買包包啊。你走在路上拿著愛馬仕，經過的人都知道你有錢。你不能拉著每個人說：嗬嗬，姐昨晚吸了五萬塊的粉。對於我這種虛榮的人來說，得憋死。就跟搞了吳彥祖不讓說一樣，我圖什麽呀！”10、女生說“我是大叔控”的意思其實是 “我喜歡那種長得很帥很有男人味身材好但是平時很可愛感覺是個不正經的人但是其實正經起來的時候十分的有責任感而且那方麵十分厲害的年齡比我大又有錢的大叔”你們就歇著吧。
爆糗,懵B的樣子真好笑 05-12
1、今天在公交上聽見兩個女的聊天，女A：“哎，你養的泰迪什麽時候下崽啊，給我一個唄！”女B：“哼，老娘還沒找到對象呢，哪輪得到它！”2、做客車到站下車，有好多小三輪，一個大媽問我：“坐三輪不？”我看了她一眼，沒說話。“小夥子，你去哪啊？”我尋思咋這煩人呢，“出國！”大媽楞了一下，“那我拉你去機場吧，快上車。。。”我。。。3、我：“我不喜歡吃甜食,飯量也一般般,飲食習慣也挺健康的,怎麽會血糖高呢?”對麵女同事笑笑說：“是不是因為我們辦公室的幾個小妹妹長的太甜了？”我&^*^&(4、今天去駕考科一，才知道作弊設備越來越先進了，有藏在頭發裏，有耳朵裏的。。。可我不知道，進考場的時候，監考人員用那種手持的探測器，圍著我頭頂轉了幾圈。。。我不解的問：腦袋有什麽好檢查的？監考人員冷冰冰的說：查查你腦子裏有沒有作弊的邪念。。。5、“你願意做我女朋友嗎?”“看心情，心情好就願意。”“那你現在心情好嗎？”“被你這種人表白，怎麽可能心情好？”6、哥們幾個逛街，看到電線杆子上有個重金求子的廣告，我問旁邊的大壯：這些是不是怎麽騙人的？他說：算你聰明，他們會找你收體檢費，看你的基因好不好，還有什麽關係費，亂七八糟的費，加起來有6，7萬。我不屑的說：這麽明顯的騙局有人上當嗎？他說：肯定有啊，不然我怎麽知道的那麽清楚！我。。。7、電梯裏，一男一女吵架，貌似是女的要買包包，男的嫌貴，女的“不給我買是不是，老娘跟你說，想給我買包包的人多了去了！”男的氣呼呼的說：“你長啥樣兒心裏沒個B數嗎？！”女的急了：“我長啥樣兒，我這樣咋了？？？”男的指著我說對那個女的說“你卸了妝比她還難看。”握草。。。8、我去水果店買水果，旁邊一個女人問老板娘：“有什麽水果能醒酒的嗎？我老公喝高了到現在還在說胡話。”老板娘：“買點榴蓮和橘子！”那女人：“那怎麽吃？”老板娘：“讓他跪在榴蓮上吃橘子！”我這笑實在是憋不住了。。。
爆笑,小青年專治笑點高 05-09
1、“小李這人雖然有錢，但是氣質太土了。”“如果給你好多錢，代價是氣質土，你願意嗎？”“願意願意，錢帶來了嗎？可以轉帳嗎？”2、我：“兄弟談女朋友了沒？”朋友：“沒有”我：“老大不小了，怎麽還不談呢？”他賤賤的回答：“家裏老婆看的緊，實在抽不開身談。”我。。。3、今天我朋友問我：你要誠實的告訴我我一笑眼睛是不是都沒了？我正在猶豫的時候，她和我說，哎，不難為你了，我自己都知道，因為我每次笑的時候都覺得眼前一黑。。。4、我：今天稱體重發現瘦了五斤 。哥們兒：雜瘦的？拉稀拉？我：沒有，金項鏈忘帶了！5、中秋節帶女票回家了，帶她去逛菜市場。走到豆腐攤前，老板娘瞅見了，隔著不遠就喊：誒～小夥子，好久沒來啊。喲！處對象啦～誒喲～姑娘，長得真好看，這小夥子從小吃我的豆腐長大！靠譜！女票回頭對我說：沒想到你口味挺重呀。我。。。6、作為一個妹紙，出門不帶紙我很慚愧，問旁邊一個女生借紙，然後她問我：你要濕巾還是衛生紙？我說幹的！然後她問：抽紙還是餐巾紙？我說餐巾紙就好她問：你要維達清風還是心相印。。。我頓時就。。。7、我暗戀一妹子，想找機會表白，今天她一閨蜜跟我透露說這個妹子很向往找一個暖男做男友，細想一下我的為人處事，備感自信，我認真問她閨蜜：“你看我算不算暖男？”她說“暖男還是要看臉的，你頂多算個熱狗！”8、鼓足勇氣給我心儀的女生表白後，女生冷冷地：“我喜歡有錢的男朋友！”在我錯愕間，她緩緩地繼續說道：“我知道你現在心裏認為我很物質，是個壞女孩。其實恰恰相反，喜歡有錢的男朋友隻能說明我非常努力，敢於挑戰人生。”我下意識問道：“為什麽？”女生目光看向窗外：“因為有錢的男朋友很花心啊！”
爆笑,這不是一般的逗B 05-07
1、進退兩難的人，至少人家有立足之地。2、我跟插座裏的電說話，但是電不理我，嗬嗬，根本就不是交流電。3、未來的我，你好，我現在很窮，你弄點錢給我花花，要不然我現在窮死了，你也別想活！4、你們有沒有發現，現在娛樂圈個個都叫老師了，你說他要是有點資曆也就算了，有的剛出道的小明星，人家也開始叫老師，一次在看一檔綜藝節目，黃國倫盡然叫馮提莫老師，我就覺得奇怪了，這老師就真的沒一點要求嗎？你們好意思嗎？你們有教師資格證嗎？沒有吧。。。沒關係，趕緊聯係我，本人包辦各種證件，一張隻要200塊！5、真正的朋友就是他給你他最醜的照片，你也不會取笑他，而是把他照片存入表情包。6、“喂，你走錯廁所了！”“我知道啊！”“你不知道這是女士專用啊？！”“我也是女生專用啊！”7、小時候覺得ATM機裏的阿姨肯定特辛苦，長大後才知道，每天那麽多存取款進進出出的還要負責點鈔工作這麽大的勞動量ATM機裏怎麽可能有阿姨在工作。我覺得我小時候也是挺SB的。。。工作量要這麽大，裏邊兒裝的肯定是男的啊。8、剛剛有個男生跟我要手機，我果斷拒絕了，我說你有毛病吧，好幾千塊錢的新電話能給你？他說跟我要手機號，我說我這號都用好幾年了也不能給你啊！然後他就走了，我發現真是有病啊，見麵就要手機。號裏麵還有話費呢。現在人都這麽自來熟嗎？10、我花了1年4個月時間4萬塊錢培訓了java，剛培訓完一個星期我就收到了美團網的offer。我承認我不是班裏學習最好的，但我卻是班裏第一個找到工作的；而且還是個大公司，我一直相信勤能補拙，隻要有決心什麽事都是可以做到的。今天入職一個星期了，公司的人對我都很好，還給我配了電動車和頭盔還有大衣。不說了又接了個外賣！