成人笑話
夫妻笑話
關於成人笑話：成人笑話也稱葷段子、葷笑話，即帶有色忄青成份的笑話。常以各種禁忌作為主題，主要為性。這類的笑話中可能
爆囧,老婆的幽默你享受不了! 03-20
1、老婆讓我去晾衣服，我說：“每次都是我，要不猜拳來決定吧。”老婆說：“好吧，如果你輸了，你就先邁左腳，如果你贏了，就你先邁右腳。”2、我：今天趙麗穎和馮紹峰結婚，微博炸了！老婆：我要是和馮紹峰結婚，微博更炸。我：要是我和趙麗穎呢？老婆：老娘把你兩個給炸了！我。。。3、老公每天早上我要喊他五六遍他才會起床，我很生氣，一天早上我早早做好飯，輕手輕腳地吃完飯，把門輕輕關好，上班去了。中午回到家，看到老公坐在那滿臉不高興，我故意問：今天下班挺早呀！老公憤憤地說：我剛醒！！！4、晚上臨睡前老婆：“如果是我得了絕症，你會給我治嗎？”老公都快睡著了，迷迷糊糊說：“別瞎說！傾家蕩產也得治！”老婆說：“如果你得了呢？”老公：“那就不治了。”她問：“為什麽？”老公：“剩下你一個人，掙錢不容易。”老婆聽完後，把老公的病曆單塞進枕頭下，安心的睡著了。5、老婆收了很多快遞。我氣憤道：你怎麽給自己買那麽多東西，真是太自私了。老婆：我吃肉你也能喝湯。我：怎麽，有給我買的嗎？老婆：沒有！這些紙箱你拿去賣錢！我。。。6、最近早上起床，看到枕頭上有不少頭發，於是上網查一下怎樣治脫發。老婆看到了說：“你應該先查一下怎樣治打呼嚕。”我：“打呼嚕和脫發有關係？”她：“你不打呼嚕吵著我，我揪你頭發幹嘛？”我。。。7、和老婆吵架了，老婆聲音比較大，把16個月的兒子嚇哭了，我那個氣呀。我摸摸兒子的腦袋說了句：“兒呀，爹是好爹，媽可不一定是好媽呀，記著啊。”我老婆也過來摸著兒子的腦袋說了句：“兒呀，媽是親媽，爹。。。。。。也是親爹呀！”我。。。
互相調侃、取笑的搞笑夫妻 02-18
1、老婆：“你怎麽剛領工資就去買煙了？也不為孩子想想！”老公：“誰說我不為孩子著想，他玩的煙盒是哪來的？”2、最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開會，中途休息時，我給大老板，二老板讓煙。老板手都伸出來了。。。我打開煙盒，撒出一把瓜子殼！！！3、老婆特愛吃肉，又擔心自己會發胖。這天她憂心忡忡地老公說：“老公，我這麽吃下去，你說我會不會變得像豬一樣？” 老公笑著安慰她道：“怎麽可能呢，不管多胖，你都隻有兩條腿呀！”4、老婆把我搖醒，對我說，老公我做噩夢了，我問，夢到什麽了？老婆說：我夢到我們都變老了，老公我可不希望你變老！我心裏有點小感動問她為什麽不希望我變老？老婆說：打老人多不好。我。。。5、一對夫妻在餐廳慶祝結婚紀念日。在浪漫的氣氛下，老婆甜蜜地對老公說：“老公，下輩子你還願意跟我結婚嗎？”老公感動的邊流淚邊回答：“老婆，今生遇到你，我很幸福！不過，幸福一次就夠了！下輩子我想把機會讓給別人，讓別人也能幸福。”6、最近看新聞說有人洗澡被電死，老公每天都提醒我先把電熱水器的開關關了再洗澡。我心裏暖暖的，特感動，就誇了他：“老公，有你真好。”老公說：“那當然，我是電工，如果自己老婆都被電死了，說出去多丟臉。”7、老婆最近不但懶床，而且飯也不做，家務全都交給我？我問她為什麽？她說她是屬蛇的，要冬眠了，渾身沒力氣！
這波老婆大人夠你喝好幾壺的 02-11
1、老婆：“老公，你知道嗎，水果的營養都在皮上，營養學家研究表明，水果皮中含有85％的纖維素，還富含人體所必須的20種氨基酸，長時間吃果皮有助於消化，並且提高人體免疫力……”我：“老婆，你別說了，我這就把香蕉皮撿起來吃了！”2、一次和老婆吵架我怒到：“別以為你長的漂亮我就不敢打你了！”本以為她聽到後會很開心，沒想到她來了句：“別以為你說的很有道理我就會放過你！”3、“你喝醉回家，你老婆會怎麽對你？”“我老婆會強製給我灌醋。”“那你老婆不錯，還挺聰明知道用醋幫你解酒。”“如果是往鼻孔裏灌呢？”4、別人感冒，別人老婆說：吃完藥去睡覺，醒了就好了。我感冒，我老婆說：吃完藥去幹活，出點汗就好了。妹的，我們不一樣，不一樣。。。5、老婆病了，去醫藥開了中藥回來，醫生讓她多休息，回到家後我就開始給老婆熬藥。恰巧鄰居過來串門，好奇的問了我一個問題：“熬藥為什麽要用炒菜鍋呀？”我正想解釋，老婆來句：“因為其他鍋他都還沒刷呢！”6、老公下班回家，額上有一片殷紅，老婆見了大發嬌慎：額頭怎麽會有口紅？老公：不是口紅，是血，開車前額撞在方向盤上了。老婆麵有喜色說：哼，算你運氣好！？7、老公：“我們男人發工資為什麽要交給你們女人呢？”老婆：“還不是怕你們男人拿著工資出去浪去呀。”老公：“那我們男人還怕你們女人拿著工資出去浪呢。”老婆：“我們女人要想出去浪，還需要工資嗎？”8、昨天晚上快睡覺了，老婆突然問我：“如果有機會，你會出軌嗎？”正在醞釀怎麽回答才能讓她滿意，她又歎了口氣：“唉，算了，你別說了，如果有機會，我自己都不一定把持住。。。”
爆損的老公,氣的老婆肚子疼 02-02
1、老公語重心長的對我說：“你用另一個ID，在網上挑逗我，我上鉤了，這說明什麽？說明我花心？不。這說明，就算你換個名字，我也一定會愛上你！”2、昨晚回家後，老婆像很生氣的質問我：“上午手牽手和你一起在水果攤買橘子的那個女孩子是誰？”我：“老婆，你肯定誤會了，我們不是買橘子，是買的橙子。”3、老婆懷了二胎，寶寶動的厲害，晚上睡不好忍不住嘀咕一句：“這孩子在裏麵幹啥呢？一直沒個停！”二貨老公來句：“住個二手房，忙裝修吧！”4、晚上去上了個廁所，回來一看，電腦被老婆搶了，我感歎道：“真是人走江山失，狗來占位置。”結果。。。臉現在還是疼的。。5、老婆：“老公，你看我長得這麽年輕，別人都說我看起來顯小，我是不是可以跟女兒一起過兒童節了。”老公：“你說的是你的胸吧！”老婆：“滾！”6、老婆：“老公你加油混個老總當，我就當你秘書。” 老公：“不讓你當我秘書。”老婆：“怎麽？難道我長得不夠漂亮？” 老公：“不是，你這種體型當保鏢比較合適。”7、晚上，我做了蛋炒飯，量有點少，我怕老公不夠吃，就把大部分撥給老公。老公一看，又撥給我說：媳婦，你吃吧，我吃少點沒關係。。。我正感動，就聽老公說：一會兒有人要請我出去吃好吃的。我。。。8、老公：“下輩子你要做什麽？”我：“我要做一條魚，自由自在地遨遊。”我：“那你呢？”老公：“我做抓魚的人，把你撈上來好好養著。”我：“可是你咋知道哪個是我呢？”老公：“抓最胖的那個就對了。”我。。9、樓主：為什麽男人一見到凶大的女人，眼睛就看直了？回複：上過學嗎？兩個點可以確定一條直線！
爆逗夫妻,生活過的像小品! 11-26
1、跟老婆逛街，老婆：“你凍得臉都青了，還不把圍巾係上？”她把圍巾係我脖子上：“你看，臉色馬上紅潤起來了！”我說：“是呀！再係緊點，臉還會變紫呢。”2、昨晚開門放垃圾，發現老公竟然蹲在門口吃雞腿。。。我驚訝不解難過委屈的看了一眼老公後，他急忙解釋：你最近不是在減肥嘛？我怕影響你，怕成為你減肥路上的絆腳石。我我我。。。謝謝你啊呸！！！3、老公埋怨我發圈照片P的太厲害了，人家總問他是不是又找個老婆？我：那還不好啊，證明你有魅力！老公：魅力個屁，被那活閻王弟弟看到了，你看把我打的！望著鼻青臉腫的老公，我怎麽突然想笑呢！！！4、老婆不喜歡家裏的畫眉鳥，所以平時鳥籠掛在陽台上，她不在家時我就拿進屋裏逗一下。剛剛在家逗鳥，看到她下班回來了，我很自覺的把鳥籠拿去陽台，然後她說：“留意你很久了，每次我到家你就往陽台掛鳥籠，給誰發信號呢？！”我。。。5、周末逛公園，老公買了個風箏，放著風箏他不由地感歎道：“都說婚姻就像放風箏，我就是你手裏的風箏，不管飛得多高，線始終握在你的手裏。”我聽了不禁一陣得意，剛想開口誇他，就聽他喊：“快看風箏跟別人的風箏纏在一起了！！！”6、回到家，聞到一股煙味，我很生氣：“老公，你是不是抽煙了？”老公看看我，一臉的憂愁：“初戀給我電話，說她那個孩子是我的，心情煩躁就抽了一支。”我大驚，他卻哈哈大笑：“逗你呢，看你嚇的。”我如釋重負，做飯時卻越想越不對，過了半天終於明白了：讓他把在家裏抽煙的事給混過去了。。。7、老婆辦了健身卡計劃減肥，健身一個月後，她欣喜地對我說：“你看你看，我的皮帶以前隻能扣在第一個孔，今天可以扣到第二個孔了。”我看了看，說：“嗯，你的手勁練大了。”
幽默老婆,一個比一個人才呢! 10-27
1、家裏寬帶卡，維修人員檢查後說沒問題，然後跟我解釋：寬帶就象高速公路，車少就順暢，車多就擁堵，所以寬帶不流暢跟設備服務沒什麽關係，主要是某個時間段，用戶太多造成擁堵所致。二貨媳婦在一旁似懂非懂的回了句：哦！我明白了。意思跟你們沒什麽關係，應該去找修高速公路的。。。2、下了公交車，我跟老婆說：我今天給別人讓座是希望自己老以後也有人讓座給自己。老婆大吼一聲：臥艸，老了還準備擠公交，你能不能有點出息！我。。。3、老公：我這麽辛苦掙的錢，你咋舍得輕易用掉？老婆：我用錢時是很緊張的。。老公：那我錯怪你了，你用哪兒去了啊？老婆：打麻將輸了。。。4、老婆早上換了身新裙子，兒子抱著媽媽說：“媽媽你穿這條裙子真像個公主。”老婆感動得不行了，抱著親了一通，回頭瞪我：“你兒子都比你嘴甜，學學！”我撓撓頭：“老婆你穿這條裙子真像個公主。”老婆大怒：“你TM老實交待，啥時侯去那種地方了？！”5、老婆：老公，俺發現個秘密！我：啥秘密？老婆：咱家不是新買了個台燈嗎？我：啊。老婆：廠家不會搞有獎銷售吧？我：你到底想說啥呢？老婆：俺在舊台燈的底座下麵發現了人民幣！我。。。6、老婆：“你還記得二十年前，我們說把對方的缺點寫下來嗎？”我笑道：“哦，當然記得！我還留著呢！”老婆：“我剛剛寫完了。”7、老婆對我撒嬌說：“老公，幫我把雞毛撣子拿下來，好不好？我拿不到！老公，棒棒噠！”我：“舉手之勞！客氣啥！”我踮起腳，從櫃子上把雞毛撣子拿下來，遞給她。她拿過雞毛撣子就猛抽我屁股，邊抽邊河東獅吼：“又把穿到外麵的鞋，穿進客廳，說了多少回，就是不改，不抽你都不行！”8、老婆發短信問我：親愛的，在幹嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥時候回來？她：回來了，就站你後麵，剛才你那把清一色胡的太棒了！哎呦我去。。。
老婆真幽默---老公鬱悶的說! 10-25
1、鄰居兩口子吵架男：你個幹啥啥不行吃啥啥不剩的敗家娘們兒。。。女：你說啥？！老娘哪次吃橘子沒給你留皮泡茶喝了？2、今天我跟媳婦說：“科學家說做家務的男人容易癡呆。”然後我媳婦說：“哼，不做家務的男人容易作死！”我。。。3、惹老婆生氣了，各種拍馬屁，她就是不理我，給我急得一拍桌子：你能不能不把我當空氣？她瞥了我一眼：對，你是空氣，讓我無法呼吸的空氣，俗稱屁。。。4、早上起床急上廁所，痛快淋漓之後，發現沒紙了。。。於是喊老婆：“親愛的，我上廁所忘了帶一件非常非常重要的東西，你給我拿來。”二貨老婆竟然拿著一個勺子遞給我。。。5、我：昨晚做噩夢嚇醒了！老婆：夢見啥了？我：鬼。。。老婆：哎呀，你交際麵真廣！我。。。6、老婆要把老公趕出家門，去廚房拿了一個碗給老公。老公不解：“為什麽要拿一個碗給我？”老婆冷笑一聲：“因為碗很重要，除了可以裝飯還可以裝錢。。。”7、我：老婆，我今天讓一為大師算了一下，說我60歲有個劫！老婆：你TM要先不說算命的錢哪來的，我讓你現在就有個劫！我。。。8、我：老婆啊，能不能多給我點零花錢啊，一個月給我一百，打發要飯的啊！老婆：那以後論天給！我：真的嗎？太好了！老婆：30天給一次！
有個二老公,可以很開心喲! 10-21
1、老婆抱怨老公知錯不改，老公說：“我要是知錯就改，咱兩早離婚啦！”2、早上起床想喝杯蜂蜜水，老公說：這蜜蜂采了蜜就回巢，那豈不是吃喝拉撒睡都在巢裏了。。。我去，還能不能好好的喝個蜂蜜水了。。。3、老公：“昨晚又和她接觸了，她依然是那麽火辣，讓我汗流夾背，欲罷不能。。。”老婆：“滾！吃個辣椒油也說得這麽惡心。”4、跟我老公講話真的不能繞任何彎。我跟他說老公我病了我不舒服你給我倒杯水，他能聽懂。跟他說老公我發燒燒的有點口渴，他就不懂了，冷靜回複：那你多喝水啊。。。5、老公下班晚，我一個人在家，給老公微信道：老公～快回來，飯在鍋裏，人在床上。正想象著老公會不會感動得不要不要的，手機上顯示：你又吃撐了在挺屍？6、老婆突然問我：“如果有一個很漂亮的女人勾引你，你會不會上鉤啊？”老公認真思考了一下，猶豫說：“其實也不用那麽漂亮吧。。。”7、昨天帶媳婦去商場， 看見一大款對身邊的小蜜說：“去吧，寶貝兒，想拿什麽拿什麽！”我直接大手一揮對媳婦說：“去吧，寶貝兒，想拿什麽拿什麽！。。。小心別讓人逮著！”8、老婆：“老公，你陪你哥們先聊著，我一個人上街逛逛去！”老公：“老婆，外麵的太陽可毒了，記得帶把遮陽傘啊！”哥們：“喲，你挺會心疼媳婦的嘛！”老公：“我是心疼錢，你是不知道現在的化妝品有多貴！”
不怕老婆揍的幽默老公 10-12
1、老婆拽著我衣服撒嬌道：“老公，我想穿貂。老公，我那高跟鞋也壞了哎！包包也裂了哎，換新的好不好！”“媳婦我給你衝個紅鑽吧？”2、早上在擦潤膚乳，老公捏了捏我的臉蛋說道：這臉真的像剝殼的雞蛋啊！我害羞道：又滑又嫩吧！誰知老公噗嗤一笑道：茶葉蛋。我@#!$%@#$%3、海邊的岩石上站著一對夫妻。老婆看著岩石下翻湧的海浪問老公：“親愛的，要是我跳下去了，你會救我嗎？”老公回答：“如果我說‘會’，你真的會跳下去嗎？”4、老婆衝到花園裏說：“我掛在晾衣繩上的兩條內褲不見了。”我：“我知道，它們被隔壁的兩個小孩拿走了。”她：“惡心的小變T。”我：“你想那裏去啦，我聽他們說要做個什麽吊床。”5、一覺醒來後，老婆對老公說：“我剛才做了一個夢，夢見你在情人節時送給我一串珍珠項鏈，你說這個夢是什麽意思呢？”“今晚你就會知道的。”她老公回答說。這天晚上，他老公帶回一個小包給她，她滿懷喜悅地打開一看：是一本《周公解夢》。6、老婆：以前你經常送我玫瑰花，為什麽現在一朵都不送了？老公：漁夫釣到魚後還喂它魚餌嗎？老婆：喂！你難道沒養過金魚嗎？老公：養過啊，太費神兒，後來喂貓了！7、老婆：形容一下我！老公：你是天上的仙女落入人間。老婆：離譜了吧？老公：一點不離譜！老婆：那為啥是天上仙女落入人間？老公：因為天上的雲彩承受不了你的重量！老婆。。。
夫妻爆笑,比比誰更醉人 09-13
1、老婆說：人這輩子，要麽忍，要麽殘忍。所以，每次出現家暴時，我選了前者，她選了後者。2、床鋪晃動了一下，瘦老公一激靈爬了起來。瘦老公：“老婆，快起來！地震了……”胖老婆：“死鬼，哪裏有地震？是老娘翻身了！”3、美妙的時刻過後，老婆逗老公：親愛的，如果有一天，我紅杏出牆了，你會怎麽樣？老公想了想，笑著說：不會的，你這噸位，怕是沒出牆，牆就被壓塌啦！4、老婆脾氣急，一上火就摔東西，可是每次摔完後又悔恨。。。這天，老婆又發火了，拿起筷子打了老公幾下。。。老公惱火了：打我幹嗎？老婆：打你幾下會死啊？老公：那倒不會，不過疼呢。。。老婆：疼一會就好了，又不花錢，你想想，東西摔了就壞了，還得花錢買呢，要會過日子。。。5、老婆早上照鏡子，突然哭喪著臉說自己長雀斑了。我仔細地看看，溫柔地安慰道：“小傻瓜，這不是雀斑啦！”摸了摸她的頭又說：“不過是老人斑罷了！”6、老婆：“老公，你是否經常回憶起以前的美好時光？”老公：“嗯，是啊！”老婆：“那你最懷念什麽呢？？？”老公：“沒認識你的時候！” 7、“老婆，你出去有沒有人誇你？”“誇我什麽？”“誇你有運動員的身材！”“沒有啊！我的身材適合哪項運動？”“舉重。”8、和老婆一起看電視，我不停的換台，老婆問：“來回換台幹什麽？”我：“你發現沒，電視有點看不清。”老婆：“。。。是哦，什麽問題？”我說：“有好多灰，你去擦擦。。。”老婆！@#！@#￥@#￥