成人笑話
夫妻笑話
關於成人笑話：成人笑話也稱葷段子、葷笑話，即帶有色忄青成份的笑話。常以各種禁忌作為主題，主要為性。這類的笑話中可能
笑點很豐富的夫妻小兩口 10-11
1、傍晚，老婆：親愛的，今天不要出去應酬了吧！我一個人在家裏太寂寞了。老公：我能理解，可是，如果我呆在家裏，我們倆人都會很寂寞的！老婆%^$&%$&2、要到外地出差，臨行前，老婆對我說：把你最重要的東西給我留下！我下意識的捂住了襠部。老婆瞅了我一眼，不屑的說：想什麽呢？我說的是工資卡！3、二貨老婆上廁所玩手機，一玩還就沒完沒了。早上起來，提著褲子等半天，批評她她還不高興。。。說：“上廁所不玩手機，難道要玩屎啊？”4、大清早起的晚，匆匆忙忙去上班，剛下兩層樓梯，就聽老婆在上麵喊：回來，你忘了拿東西了！我忙往回跑：忘拿什麽了？她：垃圾忘捎下去了。。。我。。。5、媳婦問我：什麽是真愛？我：真愛就是，我不嫌你醜，你不嫌我瞎。媳婦：妹的，看老娘不打死你！！6、老婆最近學養生。昨天，她說吃火鍋上火了，讓我買個西瓜給她調和一下。今天，她說吃西瓜寒涼過了頭，要去吃火鍋調和回來。7、妻子出差回來，怒氣衝衝地責問丈夫：“你怎麽把別的女人帶到家裏來了？” “我誰也沒帶啊！”丈夫辯解。 老婆又問：“還記得我在哪兒工作嗎？” 丈夫說：“不就是在醫學實驗室嘛！” 老婆：“我在咱們的臥室裏抓到了一隻蚊子，可蚊子肚子裏的血根本就不是你的！”
笑暈,二貨夫妻笑勁足啊! 09-16
1、回到家一見麵，老婆陰沉著臉質問我：“我聽別人說，你上午跟一個女同事手挽手去買葡萄，是真的麽？”我趕緊解釋：“親愛的你肯定是誤會了，我們買的是提子。”2、老公出差了，女兒半夜想爸爸，於是我就給老公打電話：“老公，你小情人半夜來找你類！”老公先是一驚，然後說道：“她是怎麽找到我們家的？？？”3、夏天特別熱，去公司上班的第一天，開早會。經理說：“公司空調壞了，要幾天才能修好，這兩天天太熱，你們能少穿就少穿點，特別是女同誌，千萬別中暑了。”我突然感覺這個公司，我沒白來。4、夫妻走在公園的小路上，老婆沒注意摔倒了！這時，老婆心想電視劇裏的南方老公都會說：“唉呀，小寶貝兒，怎麽醬紫不小心，痛不痛？抱抱吧！”然後溫柔地將老婆扶起。可惜她嫁的是河南老公，那老公說：“信球貨，眼長到屁股上了，木看見地上有土克拉，好好的路不走，仰著那熊臉弄啥裏，咋不給你磕死嘞，快點起來布拉布拉，白在這丟人啦，木材料！”5、今天我網購的新衣服到了，我在試穿，發現這件衣服的搭配使我大傷腦筋，所以邊照鏡子邊問老公：單看這件衣服好看嗎？這二貨想都不想，說：不看人，衣服就好看。6、小倆口吵完架，老公倒頭就睡。老婆走過來一把把老公拖下床：“滾一邊，不許你睡在我買的東西上！”老公拎起床單，又睡下了：“這下行了吧，我睡在下麵，你買的東西睡我！”7、那天把老公惹生氣了，怎麽也不理我，後來自己跑出去了。給他打電話，接通了：“對不起，您撥打的用戶不想理你。”我苦笑不得，說了半天好話，他反複就這一句，我煩了：“好，你厲害，有骨氣，有本事這個月別上床睡覺。”電話裏說：“你撥打的用戶說，他沒本事。”
爆囧,老婆逗的笑,讓老公難以消受 08-13
1、老婆拿了一張100的鈔票說：老公，我這張可能是假的，感覺小一點，你拿一張真的來比較一下。我就拿了一張過去，然後就沒有了。。。2、今天睡覺，老婆拿手機不小心砸我頭上，我說心疼嗎？這二貨說：手機又沒砸壞我心疼什麽？！3、今天到家想喝茶，發現連口熱水也沒有，就問老婆為何在家一天開水也不燒一壺？她曰：我燒的沒你燒的好喝，怕不合你的口味。我勒個去，這懶的理由竟讓我無言以對。。。4、和老婆逛街，看她對著一件衣服愛不釋手，可那件衣服太貴了。趁著她去換衣間的時候，躲開別人的注意，我掏出了200塊錢(私房錢)踩在腳下。老婆出來了，走到我身前剛要問我好不好看？我對她使了一個顏色，讓她看我腳下，小聲說道：不知道誰丟的，撿了我們趕緊走！5、老婆無理取鬧，和我打鬧一場，明明是她錯了也不認錯，我是個認死理的人，丈母娘知道後來勸閨女。丈母娘：“閨女，你對象就這脾氣，你這麽幹，他咽不下這口氣！”媳婦：“想咽氣，好，我去掐死他！”6、我：“你臉上怎麽有兩道傷口？”朋友：“最近上火。”我：“不像上火造成的啊。”朋友：“不是我上火，是我老婆上火！！！”我。。。7、家裏養了一缸孔雀魚，一天兩次喂食。三天一次換水。。。有次實在懶得收拾它們了，抱怨道：天天就知道吃，啥也不幹！老婆悠悠的說到：人家最起碼還好看！你再看看你！老公：你一點都不溫柔，根本就是一個母。。。。。老婆嗖地一聲從廚房拿把刀出來：我是什麽？老公：母。。。牡丹仙子。。。老婆：嗯，這還差不多。
爆笑,這夥老公很嘚瑟喲 08-13
1、我抱怨老公沒責任心。。。老公頭也不抬的說：說的好像我把你睡了沒娶你似的！！2、昨天吃晚飯，老婆吃完還想添飯，可又怕增肥，在糾結中。。。我一句話讓她果斷打開飯煲添飯：都已經是大象了，還在乎是瘦大象還是胖大象嗎？3、老婆：“你1000多就買了杆？難道魚會因為魚杆貴就上鉤嗎？！！！！”老公：“我一個杆子都比不上你的一瓶化妝品，難道我會因為你醜就拋棄你嗎？！！”4、女兒：“爸爸爸爸，狗熊長什麽樣兒啊？”我：“老婆，把你的皮草穿上，女兒又忘了。”老婆。。。5、自從結婚以後，老公都沒說過“我愛你”三個字。我就納悶了，問老公：“你為什麽從來不說愛我？”老公：“娶你那天已經說過了，如果有變，我會通知你的。”6、倆口子買了新車，心裏甜蜜蜜的。老婆：“你說我坐副駕駛好還是坐後麵好？”老公：“坐副駕駛好！”老婆：“為什麽？”老公：“因為你坐在副駕駛上，我沒心情往旁邊看，開車就會更專心！”7、和老公一起逛商場，看中一鑽石戒指，對老公撒嬌：“老公，那個戒指好漂亮哦！”老公：“那就過去看看唄！”我：“可是人家想天天在家都能看到怎麽辦？”老公無奈地歎氣：“知道了，真拿你沒辦法。”說著他把手伸進口袋，掏出了——手機……“喏，已經照好了，帶回家慢慢看吧！”我$%%#$%#^
哈哈,幽默夫妻笑綿長! 07-11
1、吃飯的時候，老婆問我：“誰是世界上最美的女人？”我不假思索地答道：“不造，我隻認識你一個女人！”老婆滿意地點點頭。現在我媽準備跟我斷絕母子關係。。。2、家裏有3歲的寶寶一個，出去就喜歡我抱，我憤怒的問：為什麽非要我抱不要爸爸抱？老公搭腔到：你底盤比較低，她可能有坐跑車的感覺。。。尼妹，以後他隻準座你這越野車！3、女同事剛才老公打電話：你沒發現今天月亮特別圓嗎？女同事：月圓人未圓。我一聽，嘿嘿，真浪漫！我就給我老公打電話：你沒發現今天月亮很圓嗎？我那個二貨來句：咋的，你要變身呐？4、今天出差，昨天向老板預支了幾千，昨夜被老婆發現了，早上老婆起的賊早。結果上班後發現錢包裏的錢沒了，馬上就火了，家賊難防啊，馬上打電話給老婆，問個清楚：老婆，我錢包裏的錢，昨晚是不是怕冷就跑你包包裏去了？5、老婆：單位為啥解雇你？老公：我上班期間偷練書法！老婆：瞎寫啥了？老公：檢舉揭發！6、MD今天打牌到早上，身上5000輸光了，想著回家去老婆要罵，就去ATM機上取了7000大洋，回家和老婆說贏了2000！錢一放就洗澡去了！洗好出來準備睡覺，老婆過來就揪我耳朵說：你晚上打一晚上贏的錢全TM新的，還連號？我%^#$^&7、老婆又要買衣服，我打開衣櫃，隨便摸了件衣服給她說：這件衣服很貴吧，怎麽沒見你穿過啊？老婆：我穿過啊，去年跟姐姐逛街就穿這件啊。我：喲！！！你的記憶力真好。她：這件我隻穿過一次當然記得牢。我。。。
爆笑夫妻,玩耍的很愉快啊！ 07-11
1、和老婆逛街，路上看到幾個大姐在宣傳反家暴，老婆樂嗬嗬的拉著我過去聽。當聽到長期謾罵也屬於家暴時，老婆又使勁拽著我離開。2、我撒嬌問老公：“老公，我能做些什麽讓你感覺舒服的事情嗎？”老公笑著說：“你回娘家住幾天吧。”我。。。3、“老公，把你碗裏的羊肉借點給我，我拍個照就還你。”“拍好了，可以把肉還給我了吧？”“明明是我的，有圖有真相，哈哈哈哈”4、老婆趁我午睡，偷偷的到我錢包裏拿錢，於是我質問她：“我每月就隻有這麽點零花錢，你還拿我的，有沒有考慮過我的感受？”老婆：“考慮過啊，所以我到你那拿錢的時候才會輕手輕腳的，怕吵醒你了。”一時間我竟然有些感動。。。5、剛剛洗完了澡，禁不住大叫一聲：“我出浴了。”老婆：“出浴這個詞，是你能隨便拿來用的嗎？別人聽了還以為你剛刑滿釋放呢！”我。。。6、老婆：咱們要是離婚了，房子歸我，我的錢也得拿走。我：那我的錢呢？老婆：你的錢就是我的錢，你有什麽錢？我。。。7、今天老婆拿條裙子問我：“看我給孩子買的裙子好看不。”我說：“可是老婆，咱家的是兒子啊。”老婆：“是哦，那我自己穿好了。”
笑戲連台的爆笑夫妻 06-15
1、老婆洗完澡，披散著濕漉漉的頭發對我說：“親愛的，幫我吹吹頭發吧。”我說：“好的。你這個頭發太漂亮了，烏黑亮澤，細膩柔順，全世界第一。”2、老婆抱怨道："以前你都叫人家小心肝的，現在怎麽不叫了？是不是不愛我了？"我看了一眼她發福的身材，說："就你現在這造型，小是不可能了。要不叫你脂肪肝？" 3、今天躺床上老婆來句：我這幾天才發現我是個Gay！我驚恐的看著她說：為什麽？她：每天看到 我們領導，我都想艸TM！ 4、老婆問我：這剩下的半塊蛋糕還能給兒子吃麽？我：不能！她：我知道！其實就是想找個人支持下我的觀點，這樣我吃起來心安理得些！我。。。5、在遊樂場和老婆坐過山車，周圍的人大呼小叫她卻一聲不吭，走出來後還是一言不發皺著眉頭。我問她：“你是不是嚇傻了？”她說：“出門時忘了把吃剩的醬肘子放冰箱，會不會壞了？”6、昨晚，老公醉醺醺的對我說：媳婦，這麽多年，我對你說了好多的謊話。你對我卻深信不疑。我，我覺得。。。我：是不是覺得對不起我？老公：我是覺得你真弱智啊～哈哈～7、老婆竟然鬼使神差的想要二胎。。。我這暴脾氣，一個都快養不起了，還想要二胎？跟我磨磨唧唧半天，我終於控製不住體內的洪荒之力，對她說：你確定真的想要？老婆：是的，真想要。我捧著她的臉，四目對視，我深情的叫了一聲“媽！”8、昨晚喝多了，睡覺的時候自個兒把腳撓破了，早上起來怪是老婆撓的。老婆說不是，我說就是你撓的，就是你撓的！老婆急了，使勁的在我腿上一抓，五條血痕啊！然後說：“我就撓了，你想咋的？”我說：“不想咋的，覺得挺好看的！”
這波夫妻搞的笑很精彩喲! 04-29
1、老婆是我的初戀，今天聊天她問我：“你之前談好幾個，我初戀就跟你結婚了，這事你怎麽看？”我一拍桌子，站起來說：“你還好意思說，我找一個不是你，找一個不是你，你倒好，找一次我就出現在你麵前了，你還好意思問我！？”老婆半天沒反映過來。。。我趁機敢快就溜了。。。2、和老公逛商場，看見一條特美的項鏈，吵著和他去看。“好吧，隻看一眼。”“可是人家想天天看見呢~”“真拿你沒辦法呢。”哢嚓哢嚓，他拍了幾張照片：“走吧，回家選一張給你做手機桌麵。”3、老婆最近突然要減肥。我說：“減什麽減，這樣挺好的。”她說：“不行，你嘴上這樣說，以後會肯定會嫌我胖不要我的。而且你不要我了，我太胖了也會嫁不出去的。”我勒個去。。。4、晚上睡覺，我感覺胸部不適，問老公：我胸裏麵針紮似的疼，會不會是乳腺增生？這二貨很激動的說：乳腺增生是不是你的胸部在慢慢在長大啊？氣得我一腳把他踹到了床下。。。5、我氣哼哼的跑回家，對著床上睡著的老婆吼道：“一下午刷走16500，你幹什麽了？”老婆惺忪的睡眼突然睜開：“沒有呀，我一直在家睡覺，是不是有人盜刷啦？這可不好，我們趕緊報警去吧。”我們一起出門準備去派出所，老婆說她來開車，剛打著火，我還沒上去，車就飛快離去，隻留下老婆的一句話：“我先回娘家，你氣消了我再回來。”我$%^#$^&6、晚上下夜班，看到老婆穿著性感的睡衣站在樓道迎接我，我心裏一暖，上前抱住她心疼的說道：“寶貝，這麽晚了還在等我，你這是想幹啥？”老婆打著哆嗦道：“你說想幹啥？老娘出來倒垃圾，一不小心把自己反鎖在外頭了。。。”7、我對老公說：“我想去做瘦臉。”老公問：“需要多少錢？”我：“一千多塊錢吧。” 第二天下班，老公塞給我一大把吸管，並拿起一根放進我嘴裏，說：“凡是稀的東西，像什麽水、粥，你就用吸管吸。用不了多久，你一定由圓臉變成尖臉。”
爆笑,這麽逗的夫妻不多見! 04-26
1、朋友一起吃飯，老公紛紛誇讚老婆的廚藝，一朋友道：我老婆做的飯都帶著燒烤味兒。2、看到電視裏愉情的報道，老婆問我：為什麽你們男人總是吃著碗裏的，看著鍋裏的！我想了想，回道：飯量大。。。3、媳婦剛拿了駕照。第一次開車上班，回來時，發現她額頭上有塊青紫。我大吃一驚，趕緊問她：咋回事？撞車了？媳婦扭捏半天才弱弱道：那啥，下橋過三米限高時，我一低頭，磕方向盤上了。。。4、結婚兩年了沒要孩子，有天逛街看到一孕婦經過，有些羨慕趕緊讓老婆看。老婆看了一眼說：我吃飽了肚子也有這麽大。我無語透了。。。5、家裏買了一隻小烏龜，老婆：這小烏龜殼兒挺硬。我：硬啥呀，鐵錘一敲就碎。老婆：鐵錘敲啥不得碎呐？。我：釘子。老婆揪著我耳朵：會不會聊天？6、今天和老婆打電話，突然打了一個噴嚏，然後老婆就問我：“老公，你哪下雨了？”我：“沒有啊？怎麽問我這個呢？”她：“不是說狗打噴嚏要下雨嗎？”你妹，晚上回來看我怎麽收拾你！7、中午吃飯，電視裏在唱《在那遙遠的地方》，老婆問是誰的歌，我說王洛賓。這二貨所有所思的說：“真有才，還會唱歌，我以前隻聽過他的鵝鵝鵝。”我樂道：“二貨，你說那個叫駱賓王！！！”
爆笑夫妻,玩耍的很愉快哈! 04-25
1、老公：“老婆，你知道的我這個人有點潔癖。”老婆：“這就是你每天下班前將微信，短信，電話記錄都刪掉的理由。”2、老婆：老公，你說奇怪不奇怪，我竟然可以用眼睛吃飯！我：說的新鮮，用眼怎麽吃？老婆：看你一眼就飽了！我。。。3、和老公一起上班，路遇一大媽，老公熱情地打了招呼，過後我問：“她誰？”“我們食堂大媽！”我調侃到：“看你打招呼那麽熱情，還以為你們財務的呢！”“你現實一點行不？食堂大媽能給你多打點飯，財務靚妹能給你多發點錢麽？”我。。。4、老婆：老公你去幫我把粥熱熱，我餓了！老公：那粥再熱就幹了老婆：沒事我當幹飯吃老公：我怕他焦了老婆：沒事我可以當鍋巴吃。老公!@#!@#5、老公不小心撞到了我的胸，我說：幸好我的胸不是假的，否則要爆了。老公冷冷的說：見過假一百的，還沒見過假一塊的！臥去，還能不能愉快的玩耍了！6、和老公逛街，碰到一對男女乞丐過來要錢，我拿了幾塊錢遞給那男的，男的轉身給那女的：老婆，給！ 看他們走遠了，我笑道：連乞丐也怕老婆。。。老公笑道：看這架勢，他應該是有老婆後才去要飯的。。。7、老公：“老婆，能不能給我一些私人空間？”老婆：“能。”老公：“給多大？”老婆：“搓衣板那麽大！”