成人笑話
夫妻笑話
關於成人笑話:成人笑話也稱葷段子、葷笑話,即帶有色忄青成份的笑話。常以各種禁忌作為主題,主要為性。這類的笑話中可能
笑點很豐富的夫妻小兩口 10-11
1、傍晚,老婆:親愛的,今天不要出去應酬了吧!我一個人在家裏太寂寞了。老公:我能理解,可是,如果我呆在家裏,我們倆人都會很寂寞的!老婆%^$&%$&2、要到外地出差,臨行前,老婆對我說:把你最重要的東西給我留下!我下意識的捂住了襠部。老婆瞅了我一眼,不屑的說:想什麽呢?我說的是工資卡!3、二貨老婆上廁所玩手機,一玩還就沒完沒了。早上起來,提著褲子等半天,批評她她還不高興。。。說:“上廁所不玩手機,難道要玩屎啊?”4、大清早起的晚,匆匆忙忙去上班,剛下兩層樓梯,就聽老婆在上麵喊:回來,你忘了拿東西了!我忙往回跑:忘拿什麽了?她:垃圾忘捎下去了。。。我。。。5、媳婦問我:什麽是真愛?我:真愛就是,我不嫌你醜,你不嫌我瞎。媳婦:妹的,看老娘不打死你!!6、老婆最近學養生。昨天,她說吃火鍋上火了,讓我買個西瓜給她調和一下。今天,她說吃西瓜寒涼過了頭,要去吃火鍋調和回來。7、妻子出差回來,怒氣衝衝地責問丈夫:“你怎麽把別的女人帶到家裏來了?” “我誰也沒帶啊!”丈夫辯解。 老婆又問:“還記得我在哪兒工作嗎?” 丈夫說:“不就是在醫學實驗室嘛!” 老婆:“我在咱們的臥室裏抓到了一隻蚊子,可蚊子肚子裏的血根本就不是你的!”
笑暈,二貨夫妻笑勁足啊! 09-16
1、回到家一見麵,老婆陰沉著臉質問我:“我聽別人說,你上午跟一個女同事手挽手去買葡萄,是真的麽?”我趕緊解釋:“親愛的你肯定是誤會了,我們買的是提子。”2、老公出差了,女兒半夜想爸爸,於是我就給老公打電話:“老公,你小情人半夜來找你類!”老公先是一驚,然後說道:“她是怎麽找到我們家的???”3、夏天特別熱,去公司上班的第一天,開早會。經理說:“公司空調壞了,要幾天才能修好,這兩天天太熱,你們能少穿就少穿點,特別是女同誌,千萬別中暑了。”我突然感覺這個公司,我沒白來。4、夫妻走在公園的小路上,老婆沒注意摔倒了!這時,老婆心想電視劇裏的南方老公都會說:“唉呀,小寶貝兒,怎麽醬紫不小心,痛不痛?抱抱吧!”然後溫柔地將老婆扶起。可惜她嫁的是河南老公,那老公說:“信球貨,眼長到屁股上了,木看見地上有土克拉,好好的路不走,仰著那熊臉弄啥裏,咋不給你磕死嘞,快點起來布拉布拉,白在這丟人啦,木材料!”5、今天我網購的新衣服到了,我在試穿,發現這件衣服的搭配使我大傷腦筋,所以邊照鏡子邊問老公:單看這件衣服好看嗎?這二貨想都不想,說:不看人,衣服就好看。6、小倆口吵完架,老公倒頭就睡。老婆走過來一把把老公拖下床:“滾一邊,不許你睡在我買的東西上!”老公拎起床單,又睡下了:“這下行了吧,我睡在下麵,你買的東西睡我!”7、那天把老公惹生氣了,怎麽也不理我,後來自己跑出去了。給他打電話,接通了:“對不起,您撥打的用戶不想理你。”我苦笑不得,說了半天好話,他反複就這一句,我煩了:“好,你厲害,有骨氣,有本事這個月別上床睡覺。”電話裏說:“你撥打的用戶說,他沒本事。”
爆囧,老婆逗的笑,讓老公難以消受 08-13
1、老婆拿了一張100的鈔票說:老公,我這張可能是假的,感覺小一點,你拿一張真的來比較一下。我就拿了一張過去,然後就沒有了。。。2、今天睡覺,老婆拿手機不小心砸我頭上,我說心疼嗎?這二貨說:手機又沒砸壞我心疼什麽?!3、今天到家想喝茶,發現連口熱水也沒有,就問老婆為何在家一天開水也不燒一壺?她曰:我燒的沒你燒的好喝,怕不合你的口味。我勒個去,這懶的理由竟讓我無言以對。。。4、和老婆逛街,看她對著一件衣服愛不釋手,可那件衣服太貴了。趁著她去換衣間的時候,躲開別人的注意,我掏出了200塊錢(私房錢)踩在腳下。老婆出來了,走到我身前剛要問我好不好看?我對她使了一個顏色,讓她看我腳下,小聲說道:不知道誰丟的,撿了我們趕緊走!5、老婆無理取鬧,和我打鬧一場,明明是她錯了也不認錯,我是個認死理的人,丈母娘知道後來勸閨女。丈母娘:“閨女,你對象就這脾氣,你這麽幹,他咽不下這口氣!”媳婦:“想咽氣,好,我去掐死他!”6、我:“你臉上怎麽有兩道傷口?”朋友:“最近上火。”我:“不像上火造成的啊。”朋友:“不是我上火,是我老婆上火!!!”我。。。7、家裏養了一缸孔雀魚,一天兩次喂食。三天一次換水。。。有次實在懶得收拾它們了,抱怨道:天天就知道吃,啥也不幹!老婆悠悠的說到:人家最起碼還好看!你再看看你!老公:你一點都不溫柔,根本就是一個母。。。。。老婆嗖地一聲從廚房拿把刀出來:我是什麽?老公:母。。。牡丹仙子。。。老婆:嗯,這還差不多。
爆笑,這夥老公很嘚瑟喲 08-13
1、我抱怨老公沒責任心。。。老公頭也不抬的說:說的好像我把你睡了沒娶你似的!!2、昨天吃晚飯,老婆吃完還想添飯,可又怕增肥,在糾結中。。。我一句話讓她果斷打開飯煲添飯:都已經是大象了,還在乎是瘦大象還是胖大象嗎?3、老婆:“你1000多就買了杆?難道魚會因為魚杆貴就上鉤嗎?!!!!”老公:“我一個杆子都比不上你的一瓶化妝品,難道我會因為你醜就拋棄你嗎?!!”4、女兒:“爸爸爸爸,狗熊長什麽樣兒啊?”我:“老婆,把你的皮草穿上,女兒又忘了。”老婆。。。5、自從結婚以後,老公都沒說過“我愛你”三個字。我就納悶了,問老公:“你為什麽從來不說愛我?”老公:“娶你那天已經說過了,如果有變,我會通知你的。”6、倆口子買了新車,心裏甜蜜蜜的。老婆:“你說我坐副駕駛好還是坐後麵好?”老公:“坐副駕駛好!”老婆:“為什麽?”老公:“因為你坐在副駕駛上,我沒心情往旁邊看,開車就會更專心!”7、和老公一起逛商場,看中一鑽石戒指,對老公撒嬌:“老公,那個戒指好漂亮哦!”老公:“那就過去看看唄!”我:“可是人家想天天在家都能看到怎麽辦?”老公無奈地歎氣:“知道了,真拿你沒辦法。”說著他把手伸進口袋,掏出了——手機……“喏,已經照好了,帶回家慢慢看吧!”我$%%#$%#^
哈哈,幽默夫妻笑綿長! 07-11
1、吃飯的時候,老婆問我:“誰是世界上最美的女人?”我不假思索地答道:“不造,我隻認識你一個女人!”老婆滿意地點點頭。現在我媽準備跟我斷絕母子關係。。。2、家裏有3歲的寶寶一個,出去就喜歡我抱,我憤怒的問:為什麽非要我抱不要爸爸抱?老公搭腔到:你底盤比較低,她可能有坐跑車的感覺。。。尼妹,以後他隻準座你這越野車!3、女同事剛才老公打電話:你沒發現今天月亮特別圓嗎?女同事:月圓人未圓。我一聽,嘿嘿,真浪漫!我就給我老公打電話:你沒發現今天月亮很圓嗎?我那個二貨來句:咋的,你要變身呐?4、今天出差,昨天向老板預支了幾千,昨夜被老婆發現了,早上老婆起的賊早。結果上班後發現錢包裏的錢沒了,馬上就火了,家賊難防啊,馬上打電話給老婆,問個清楚:老婆,我錢包裏的錢,昨晚是不是怕冷就跑你包包裏去了?5、老婆:單位為啥解雇你?老公:我上班期間偷練書法!老婆:瞎寫啥了?老公:檢舉揭發!6、MD今天打牌到早上,身上5000輸光了,想著回家去老婆要罵,就去ATM機上取了7000大洋,回家和老婆說贏了2000!錢一放就洗澡去了!洗好出來準備睡覺,老婆過來就揪我耳朵說:你晚上打一晚上贏的錢全TM新的,還連號?我%^#$^&7、老婆又要買衣服,我打開衣櫃,隨便摸了件衣服給她說:這件衣服很貴吧,怎麽沒見你穿過啊?老婆:我穿過啊,去年跟姐姐逛街就穿這件啊。我:喲!!!你的記憶力真好。她:這件我隻穿過一次當然記得牢。我。。。
爆笑夫妻,玩耍的很愉快啊! 07-11
1、和老婆逛街,路上看到幾個大姐在宣傳反家暴,老婆樂嗬嗬的拉著我過去聽。當聽到長期謾罵也屬於家暴時,老婆又使勁拽著我離開。2、我撒嬌問老公:“老公,我能做些什麽讓你感覺舒服的事情嗎?”老公笑著說:“你回娘家住幾天吧。”我。。。3、“老公,把你碗裏的羊肉借點給我,我拍個照就還你。”“拍好了,可以把肉還給我了吧?”“明明是我的,有圖有真相,哈哈哈哈”4、老婆趁我午睡,偷偷的到我錢包裏拿錢,於是我質問她:“我每月就隻有這麽點零花錢,你還拿我的,有沒有考慮過我的感受?”老婆:“考慮過啊,所以我到你那拿錢的時候才會輕手輕腳的,怕吵醒你了。”一時間我竟然有些感動。。。5、剛剛洗完了澡,禁不住大叫一聲:“我出浴了。”老婆:“出浴這個詞,是你能隨便拿來用的嗎?別人聽了還以為你剛刑滿釋放呢!”我。。。6、老婆:咱們要是離婚了,房子歸我,我的錢也得拿走。我:那我的錢呢?老婆:你的錢就是我的錢,你有什麽錢?我。。。7、今天老婆拿條裙子問我:“看我給孩子買的裙子好看不。”我說:“可是老婆,咱家的是兒子啊。”老婆:“是哦,那我自己穿好了。”
笑戲連台的爆笑夫妻 06-15
1、老婆洗完澡,披散著濕漉漉的頭發對我說:“親愛的,幫我吹吹頭發吧。”我說:“好的。你這個頭發太漂亮了,烏黑亮澤,細膩柔順,全世界第一。”2、老婆抱怨道:"以前你都叫人家小心肝的,現在怎麽不叫了?是不是不愛我了?"我看了一眼她發福的身材,說:"就你現在這造型,小是不可能了。要不叫你脂肪肝?" 3、今天躺床上老婆來句:我這幾天才發現我是個Gay!我驚恐的看著她說:為什麽?她:每天看到 我們領導,我都想艸TM! 4、老婆問我:這剩下的半塊蛋糕還能給兒子吃麽?我:不能!她:我知道!其實就是想找個人支持下我的觀點,這樣我吃起來心安理得些!我。。。5、在遊樂場和老婆坐過山車,周圍的人大呼小叫她卻一聲不吭,走出來後還是一言不發皺著眉頭。我問她:“你是不是嚇傻了?”她說:“出門時忘了把吃剩的醬肘子放冰箱,會不會壞了?”6、昨晚,老公醉醺醺的對我說:媳婦,這麽多年,我對你說了好多的謊話。你對我卻深信不疑。我,我覺得。。。我:是不是覺得對不起我?老公:我是覺得你真弱智啊~哈哈~7、老婆竟然鬼使神差的想要二胎。。。我這暴脾氣,一個都快養不起了,還想要二胎?跟我磨磨唧唧半天,我終於控製不住體內的洪荒之力,對她說:你確定真的想要?老婆:是的,真想要。我捧著她的臉,四目對視,我深情的叫了一聲“媽!”8、昨晚喝多了,睡覺的時候自個兒把腳撓破了,早上起來怪是老婆撓的。老婆說不是,我說就是你撓的,就是你撓的!老婆急了,使勁的在我腿上一抓,五條血痕啊!然後說:“我就撓了,你想咋的?”我說:“不想咋的,覺得挺好看的!”
這波夫妻搞的笑很精彩喲! 04-29
1、老婆是我的初戀,今天聊天她問我:“你之前談好幾個,我初戀就跟你結婚了,這事你怎麽看?”我一拍桌子,站起來說:“你還好意思說,我找一個不是你,找一個不是你,你倒好,找一次我就出現在你麵前了,你還好意思問我!?”老婆半天沒反映過來。。。我趁機敢快就溜了。。。2、和老公逛商場,看見一條特美的項鏈,吵著和他去看。“好吧,隻看一眼。”“可是人家想天天看見呢~”“真拿你沒辦法呢。”哢嚓哢嚓,他拍了幾張照片:“走吧,回家選一張給你做手機桌麵。”3、老婆最近突然要減肥。我說:“減什麽減,這樣挺好的。”她說:“不行,你嘴上這樣說,以後會肯定會嫌我胖不要我的。而且你不要我了,我太胖了也會嫁不出去的。”我勒個去。。。4、晚上睡覺,我感覺胸部不適,問老公:我胸裏麵針紮似的疼,會不會是乳腺增生?這二貨很激動的說:乳腺增生是不是你的胸部在慢慢在長大啊?氣得我一腳把他踹到了床下。。。5、我氣哼哼的跑回家,對著床上睡著的老婆吼道:“一下午刷走16500,你幹什麽了?”老婆惺忪的睡眼突然睜開:“沒有呀,我一直在家睡覺,是不是有人盜刷啦?這可不好,我們趕緊報警去吧。”我們一起出門準備去派出所,老婆說她來開車,剛打著火,我還沒上去,車就飛快離去,隻留下老婆的一句話:“我先回娘家,你氣消了我再回來。”我$%^#$^&6、晚上下夜班,看到老婆穿著性感的睡衣站在樓道迎接我,我心裏一暖,上前抱住她心疼的說道:“寶貝,這麽晚了還在等我,你這是想幹啥?”老婆打著哆嗦道:“你說想幹啥?老娘出來倒垃圾,一不小心把自己反鎖在外頭了。。。”7、我對老公說:“我想去做瘦臉。”老公問:“需要多少錢?”我:“一千多塊錢吧。” 第二天下班,老公塞給我一大把吸管,並拿起一根放進我嘴裏,說:“凡是稀的東西,像什麽水、粥,你就用吸管吸。用不了多久,你一定由圓臉變成尖臉。”
爆笑,這麽逗的夫妻不多見! 04-26
1、朋友一起吃飯,老公紛紛誇讚老婆的廚藝,一朋友道:我老婆做的飯都帶著燒烤味兒。2、看到電視裏愉情的報道,老婆問我:為什麽你們男人總是吃著碗裏的,看著鍋裏的!我想了想,回道:飯量大。。。3、媳婦剛拿了駕照。第一次開車上班,回來時,發現她額頭上有塊青紫。我大吃一驚,趕緊問她:咋回事?撞車了?媳婦扭捏半天才弱弱道:那啥,下橋過三米限高時,我一低頭,磕方向盤上了。。。4、結婚兩年了沒要孩子,有天逛街看到一孕婦經過,有些羨慕趕緊讓老婆看。老婆看了一眼說:我吃飽了肚子也有這麽大。我無語透了。。。5、家裏買了一隻小烏龜,老婆:這小烏龜殼兒挺硬。我:硬啥呀,鐵錘一敲就碎。老婆:鐵錘敲啥不得碎呐?。我:釘子。老婆揪著我耳朵:會不會聊天?6、今天和老婆打電話,突然打了一個噴嚏,然後老婆就問我:“老公,你哪下雨了?”我:“沒有啊?怎麽問我這個呢?”她:“不是說狗打噴嚏要下雨嗎?”你妹,晚上回來看我怎麽收拾你!7、中午吃飯,電視裏在唱《在那遙遠的地方》,老婆問是誰的歌,我說王洛賓。這二貨所有所思的說:“真有才,還會唱歌,我以前隻聽過他的鵝鵝鵝。”我樂道:“二貨,你說那個叫駱賓王!!!”
爆笑夫妻,玩耍的很愉快哈! 04-25
1、老公:“老婆,你知道的我這個人有點潔癖。”老婆:“這就是你每天下班前將微信,短信,電話記錄都刪掉的理由。”2、老婆:老公,你說奇怪不奇怪,我竟然可以用眼睛吃飯!我:說的新鮮,用眼怎麽吃?老婆:看你一眼就飽了!我。。。3、和老公一起上班,路遇一大媽,老公熱情地打了招呼,過後我問:“她誰?”“我們食堂大媽!”我調侃到:“看你打招呼那麽熱情,還以為你們財務的呢!”“你現實一點行不?食堂大媽能給你多打點飯,財務靚妹能給你多發點錢麽?”我。。。4、老婆:老公你去幫我把粥熱熱,我餓了!老公:那粥再熱就幹了老婆:沒事我當幹飯吃老公:我怕他焦了老婆:沒事我可以當鍋巴吃。老公!@#!@#5、老公不小心撞到了我的胸,我說:幸好我的胸不是假的,否則要爆了。老公冷冷的說:見過假一百的,還沒見過假一塊的!臥去,還能不能愉快的玩耍了!6、和老公逛街,碰到一對男女乞丐過來要錢,我拿了幾塊錢遞給那男的,男的轉身給那女的:老婆,給! 看他們走遠了,我笑道:連乞丐也怕老婆。。。老公笑道:看這架勢,他應該是有老婆後才去要飯的。。。7、老公:“老婆,能不能給我一些私人空間?”老婆:“能。”老公:“給多大?”老婆:“搓衣板那麽大!”