妙段侃男女,笑中有個你 09-16
1、戀愛是兩個人的事,但有些人就是不會數數。2、永遠不要讓女孩子一個人出門,對銀行卡來說太危險了。3、有時候其實女生是不生氣的,她就想作一下,可是作著作著,你不哄她,她就真的生氣了。。。 4、戀愛失敗的原因大多是男孩相信了女孩生氣時說的狠話,卻覺得女孩撒嬌時說的話都是玩笑話。5、誰說女追男隔層紗,除非那男的本來就對你有好感,不然隔的基本都間鐵絲網,還是帶電的那種。6、問:為什麽結婚需要祝福?單身卻從沒有人祝福?答:因為單身會一直快樂,結婚就那幾天快樂。7、男人要維持一段穩定的感情,需要三點: 第一:信任。 第二:包容。 第三:如果做不到信任和包容有很多錢也行。8、女孩子喜歡的男生,是那種正經裏帶一點不正經,但這點不正經還不耽誤正經的那種。 男孩子喜歡的女生,是那種清純裏帶一點風情,但這點風情還不影響清純的那種!9、女人不買點超過自己承受能力之外的東西,就不算真正的女人。男人不給女人買點超過自己承受能力之外的東西,就不算真正的男人。10、其實女生先說出“對不起”的時候,並不是真的認為自己錯了,而是犧牲自尊心,選擇退讓一步,緩和關係。所以你這時要否認她的道歉,不能承認她的過錯,你可以對她說:“喲~,您怎麽會錯呢!?嗬嗬我真是想都不敢想!您字典裏還有對不起仨字呢?真是沒想到呢!”11、女:“他讓我花他的錢,他對我是真心的。”男:“她隻是花我的錢,她對我不是真心的。”這就是悲劇的源頭。
幽默小年輕,逗笑功夫杠杠滴! 09-16
1、去看電影,候場時聽見個妹子喋喋抱怨著劉海剪醜了,剪醜了,氣死了。。。她男票終於忍不住火道:有完沒完了?稍微降低一點點顏值給其他人一條活路都不行嗎?!2、男友送我回家,走到我家樓下了,一抬頭看見月亮是黃色的,挺亮的,頓時有種溫馨浪漫的感覺。男友也抬頭看了下,然後來句:今晚的月亮。。。好黃啊?!是不是上火了???我$#%^#$%^3、昨天跟哥們喝完酒,一哥們喝的爛醉如泥還不忘掏出手機玩極品飛車。我問他:“你要幹嘛?”他:“我要體驗一把酒駕的感覺!”4、我:“我也有優點啊,我也有可愛的一麵啊,他為什麽不喜歡我?”閨蜜:“因為你沒好看的一麵。”我#$%$5、男:“對於結婚對象我不會找那種長得非常漂亮每天愛打扮穿得很性感的,那種女生隻適合談戀愛不適合過日子。”女:“那你覺得那種長得非常漂亮每天愛打扮穿得很性感的女生看得上你嗎?”6、哥們暗戀一個女生很久了,這天,他終於鼓起勇氣,網上精心挑選了一塊隕石,對女生表白:“我對你的愛堅如隕石!它們在太空經曆了無數次的磨礪,最後還是堅定不移地來到了地球。”誰知道女生說道:“隕石不都是出軌後才來到地球的嗎?”7、我問女同事:“你們四川人談戀愛怎麽叫耍朋友啊!耍多不嚴肅、不尊重啊!”女同事幽幽的來句:“那你們東北談戀愛還叫搞對象呢!”我。。。8、閨蜜這兩天愁眉苦臉的好像有心事,我問她怎麽了?她:“我把工作辭了。”我:“怎麽辭了,這才工作幾天?難道你們上司騷擾你?”她聽後興奮道:“好主意!這兩天我正愁怎麽跟家裏人解釋呢。”
戀愛情侶的搞笑日常 08-13
1、“晚安。”“晚安。今天這麽早?”“假的,騙你出來的。”2、女友發燒到39.8度,大哭:我要燒成傻子了。我安慰:不會的,我小時候還燒到40多度呢!女友看看我哭的更厲害了,邊哭邊問我:我會不會和你一樣傻?3、男友打電話來,說“想我不?”我:“不想。”男友:“怎麽回事,難道過了保鮮期了?”我:“東西才有保鮮期,何況你不是個東西!”男友。。。4、今天受了點傷,男友陪我去做核磁共振,我:“我有幽閉恐懼症,好害怕!”他毫不客氣地對我說:“矯情啥呀!你還幽閉症,在試衣間試衣服我看你都恨不能賴在裏麵不出來。”5、女友:“老實交待,你這麽會撩,是不是撩過很多人?”我:“是。”女友:“哼,我就知道,渣男!”我:“我撩過好多個女人,她們分別是:曾經最愛哭的你、猜不出問題的你、多愁善感的你、同桌的你。” 6、女友要逛街,我在路邊等她半個小時,才看見她走了過來,說:嗨,帥哥,我的水擰不開了,你能幫我擰開麽?我看著周圍羨慕的眼光,說:老鐵,看你這走路姿勢,抗一袋大米上樓都不費勁吧,還用我給你擰?!7、昨晚跟女友吵架,我摔門而出。。。獨自走在街上,邊走邊想,倍感淒涼!一直走到半夜,覺得是我的錯,想給女友打電話承認錯誤。拿出手機的時候,發現微信有消息沒讀,打開一看,心情瞬間好了很多。。。微信步數26000多,朋友圈第一。。。耶!!!
笑談男女,談出滿滿的笑意! 08-13
1、漂亮的女生隻有好看的男生看她才會害羞,不好看的男生看她,她隻會害怕。。。2、愛是可以超越時間和空間的,所以哪怕Ta近在眼前,Ta的愛也可能遠在天邊。3、當女人問“你愛我嗎?”的時候隻有兩種可能:1.你有麻煩了;2.你有大麻煩了。4、哭著去挽留一個鐵了心要走的人,就好像拿一把生鏽的指甲鉗去剪你缺鈣的腳趾甲。5、當一個姑娘既不特別好看,又沒傲人身材,更沒氣場氣質,她就成了朋友嘴裏的那個“挺適合過日子的”。6、薛定諤的約會:你明白,如果你開口問她,她很可能拒絕;但是你一直不問,就一直保留一個答應和你約會的可能。7、初戀是性荷爾蒙,暗戀是自欺欺人,熱戀是一時精神,癡戀是故作清純,苦戀是玩火自焚,而失戀就是教你重新做人。8、愛情是一道公式,消解誤會,排除懷疑,合並希望,生成相聚。那麽多戀人守在等號兩邊,可你計算不出我,而我無法等於你。9、有時候女人隻需要一句簡單的安慰,須臾便可風平浪靜,結果你非跟她講那些她本來就懂甚至比你還明白的道理,於是吵了三天三夜。10、冬天的女人最容易淪陷愛情,但那不是愛情,那是寒冷對於溫暖臂膀的渴望。夏天的男人最容易淪陷愛情,但那也不是愛情,那是炎熱對於清涼大腿的渴望。11、一個人愛你,一定是有原因的。如果你好看,他也許是愛你的美貌;如果你有錢,他可能是愛你的錢財;如果你懂事,他多半是愛你的知書達理;如果你又醜又窮,嘴饞還懶,他依然毫不嫌棄地對你說出那句“我愛你”,那麽恭喜你,你又成功地遇到騙子了。
笑出淚花,妹子讓人很受傷! 08-13
1、女神要買電腦,我瘋狂的幫她查參數,對比價格性能,意義把優勢劣勢分析了一遍。。。最後,她一句:那我就選那個粉色的吧。2、男:美女你叫什麽?女:我叫歡喜!男:這名字好啊,我喜歡!女:我姓白!3、女神跟我說:“我想談戀愛了,你有喜歡的人沒有。”“有,她正在跟我聊天。”“哦。。。。。。那你們聊我先下了。”4、和女神聊天,聊了一會女神居然問我:“你有那種網站麽?”我這下可來勁了,連忙說:“有啊有啊,多得很!”然後迅速發了鏈接過去。然後她說:“有了就趕緊去看吧,和你聊天挺煩的。”5、地鐵上,一對兒年輕情侶,女生問:“晚上吃什麽呀?”男:“吃什麽不重要,重要的是和誰一起吃。”女:“哦,我媽晚上做紅燒肉,我要回家吃。”男^&*%^&*(6、跟美女第一次見麵,就遇到刮風下雨大氣。美女:你說我跟你約會的運氣能好嗎?第一次就下雨!我:下雨是老天嫉妒我們在一起流口水!美女:那打雷呢?我:我們是難得的天生一對,老天都震驚了!美女:那刮風呢?我:羨慕嘛!老天自然會說些風言風語!美女:那我們以後別見麵了!我:為什麽?美女:我這個人心不高,隻想過風和日麗的日子!7、兩個男人在醫院裏相遇,一個男的說:“我們臨時工真倒黴,平時不招人待見,出了事故卻要承擔責任!”另一個男的說:“我和你的遭遇差不多。”前麵那個男的問:“怎麽,你也是臨時工?”“不,我是備胎。”
男女真幽默,因為有二貨 08-13
1、我: “親愛的,希望我肥胖的身軀能夠為你遮風擋雨!”女友:“滾一邊去,風扇吹你一個人是吧?。”2、看電視上有個人癡呆了,好可憐,我問男友,如果有一天我癡呆了,你還喜歡我不?二貨男友來了句:啊?癡呆?跟你現在有什麽區別麽?3、某男向球迷女神求婚,女神撇撇嘴,說:“你知道我最喜歡足球什麽特點嗎?”“不知道,什麽特點?”“滾”4、女友是個極品,她花了錢還在筆記本上記賬,我覺著這女孩好會過日子喔!後來我一翻賬單:周一,買零食48,打牌輸300;周二買零食65,坐公交丟了200,打牌輸580。。。我要和她分手麽?5、女:“找我幹嘛?”男:“做我女朋友吧!做我女朋友我送你一輛價值500W的豪車。”女:“如果你認為我為了錢答應做你女朋友,你不覺得這樣很可悲嘛!不如這樣,我們結婚吧!”6、男友開著車送我去辦事,到門口被保安攔住了,問:幹啥的?他說:來送貨的。保安又看了我問:她是幹啥的?這二貨回答:她就是那貨! 尼妹。。。7、辦公室和同事們聊天,我問一女同事:“你怎麽不考駕照。”她自信的說:“你不知道美女都是坐在副駕駛的麽?”另一同事:“你這長相,要是我開車直接把你扔後備箱裏。”
言辭犀利的幽默侃男女 08-13
1、都說男人不是什麽好東西,可是為什麽很多女生還是說:你是個好人!2、懂你的人,會用你所需要的方式去愛你;不懂你的人,會用他所需要的方式去愛你。3、有一種戀情叫做你天天想著怎樣才能和她在一起,而她天天想著怎樣才能不和你在一起!4、別總是單身狗單身狗的了,按年齡算你應該是單身鱉,按體型算你應該是單身豬,按智商算你應該是單身傻麅子。5、追一個有男朋友的姑娘,你隻要擊敗她的男友就好了;可是追一個單身的姑娘,你得擊敗她的幻想。小夥伴們,你們懂了嗎?6、“女生學習大提琴或鋼琴中哪個更容易培養氣質呢?”“長得漂亮吹嗩呐都行。”7、追女孩的時候要講冷笑話,如果冷成冰了她還會笑,十有八九是喜歡你。好梗大家都會笑,記住了段子也記不住你。8、如果你追一個人,長時間都追不到,那就問自己,第一,你是不是窮的隻剩下一張床了。第二,你是不是胖的隻剩下一堆肉了。第三,你是不是醜的隻剩下背影了。如果你都做的很好,你還是追不到那個人,就問自己最後一個問題,你是不是賤的隻剩骨頭了。。。9、男:愛情和麵包要如何選擇?女:給我愛情和包就好了,麵我會自己買。10、男:上帝為什麽把你們女人造得如此美麗,但很愚蠢?女:上帝把我們造得美麗,你們男人才會愛上我們,我們愚蠢才會愛上你們。11、你以為男人都愛你?你問他要錢試試;你把他遊戲刪了試試;你在他玩遊戲的時候把插頭拔了試試;你刪他女生好友試試;你不讓他抽煙試試;你不讓他玩手機試試。。。你以為女生真的愛你?你不給她買衣服試試,你不陪她逛街試試,你看她手機聯係人試試,你不聽她的試試?
逗男逗女的爆笑逗事兒 08-13
1、女:“你會離開我嗎?”男:“會啊。”女:“什麽時候?”男:“你離開這個世界以後。”女:“滾,憑啥我先死!”2男:“妹啊,哥老稀罕你了!”女:“是嗎,說說你稀罕我哪了?”男:“俺稀罕你的大長腿!”女:“可我腿不長啊!”男:“周長。”女:“滾!”3、女:“其他人把事情做成這樣,我會罵他,你腦子裏裝的都是屎麽!但是你我不會這麽罵!”男:“親愛的,你還是愛我的,舍不得罵我!”女:“我隻想說你腦子裏裝的是一個化糞池麽……”男¥%……&¥&*¥……4、女:我感冒了。男:你多喝點熱水。女:我胃疼。男:你多喝點熱水。女:我肚子疼。男:你多喝點熱水。女:我們分手吧。男:不要,我會傷心的。女:那你TM就多喝點熱水啊!。。。。。。5、甲:聽說最近你看上一妞兒,追到手沒?乙:掰了。甲:咋了?乙:那小妞兒家裏是開店的,俺為討她歡心,就去他家照顧她生意,結果去了沒幾次,她就開始對俺破口大罵。甲:她罵你啥?乙:她罵俺‘TM你個死禿頭天天來我這裏幹啥…’甲:她家到底開啥店啊?乙:理發店!6、男:最近學了算命,看相摸骨啥的女:是嗎,快給我算算!男:算命這事男女有別。女:我知道。男:男隻看相,女隻摸骨。女@#$%7、“美女,約嗎?”“約!”“我們先去吃點飯呀!”“不去!”“那我們去哪呀!”“聽你的…”“去電影院?”“不去!”“去商場?”“不去!”“你不是說聽我的嗎!”“你TM能不能說個沒有人的地方!”“墓地離這太遠了。。。 ”
兩情幽默:戀愛男女的精彩妙侃 07-19
1、化雪總比下雪冷,結束總比開始疼。2、有錢的男人不可靠,沒錢的男人不敢靠,做女人真難。3、都說做賊心虛,而你偷走我的心,卻跟什麽都沒發生過一樣。4、在未來的日子裏,你的Ta一定會一成不變的愛你,然後九成愛自己。5、友情提示:錯過了愛翻自己手機的女人後,遇到的都是愛翻錢包的女人。6、女人任性的程度一定不能超過她漂亮的程度;男人任性的程度一定不能超過他有錢的程度。7、女人變的神秘,讓男人有探索欲;變的強勢,讓男人有征服欲;變的可憐,讓男人有保護欲。8、刮獎刮出一個謝字就足夠了,愛情上也一樣,沒有必要把謝廣坤三個字刮得幹幹淨淨才肯放手。9、假如有個女孩要認你做哥哥,記住千萬不能答應,這句話的潛台詞就是:我不和你談戀愛,但是你要繼續對我好。10、最現實的愛:我想有個家。最本能的愛:老鼠愛大米。最貪婪的愛:愛你一萬年。最沒自信的愛:明天你是否依然愛我。最折磨人的愛:你到底愛著誰。11、過了很久之後的我才想明白,你一開始和我說的那句真的對不起,不過是飛機場廣播裏那種抱歉的通知又延誤了您的班機。你最後分別時說的非常謝謝你,是三塊一瓶的紅茶蓋子裏的那種謝謝你的參與。
機靈又機智的高笑男女 07-19
1、男生從身後抱住女生,在她耳邊輕輕地說:“我想嚐嚐你口紅的味道。”女生不忍拒絕,顫抖著從包裏拿出自己的口紅遞給他:“你小口點吃,今天用的這支比較貴。”2、今天在飲品店買飲料,服務員妹子問一哥們:可樂需要加冰嗎?哥們:難道還能加別的嗎?妹子:你想加啥都可以啊!然後哥們回答說:那咱倆加個微信吧!3、一朋友問我:如果有一天他殘疾了,你願不願意做我的拐杖?我拍拍朋友肩膀說:我願意!朋友對我說:那我就用拐杖到廁所裏搗屎玩。。。4、哥們跟一女漢子表白:“你的雙眸猶如繁星點點,閃耀星空;你的聲音。。。”她:“停停停!你想說什麽?痛快點!”他深情道:“做我女朋友好嗎?”她一摟哥們肩膀:“走!陪我喝酒去!灌醉老娘就答應你。”哥們。。。5、男:早上好,吃過了嗎?女:怎麽,你想請我吃早餐嗎?男:唉,是啊,完全可以的。。。女:既然這樣為什麽還要歎氣呢?男:早知道,我昨晚應該問你有沒有睡覺了。。。女。。。6、她說:我提示過你,買禮物,一是我表現出過喜歡,二是質感要比普通的好,三是目前家裏沒有。禮物不用一進門就看見,放在睡覺前一定會打開的地方就好了,才能有驚喜。他說:我就是這麽做的。她說:所以你就買一塊上等五花肉放在冰箱裏?7、女:我不能和你在一起。男:為什麽啊?女:因為你誌向遠大,我感覺我配不上你。男:別這麽說,我哪裏誌向遠大了?女:癩蛤蟆想吃天鵝肉!