爆笑的男女互撩,有技能可Get哦! 12-07
1、男：“為什麽你總要和我唱反調？”女：“因為遇見你，我的人生才有了異議。”2、女神：你多大？我：今年二十四。女神：屬狗的吧？我：是的。女神：看起來像。3、女：“沒事別煩我。”男：“有事。”女：“什麽事。”男：“終身大事。”4、女：“嚇我一跳，你要死啊！”男：“你跟我去啊？”女：“你變態啊！”男：“你是不是看我日記了？”5、相親，女：“你有車嗎？”男：“我沒有，我爸有！”女：“你有房嗎？”男：“我沒有，我爸有！”女：“你有媽沒？”6、我：我想打你男朋友一巴掌。女神：別逗了，我都還沒男朋友呢。她一說完，我機智的朝自己臉上甩了一巴掌。女神：如果可以的話你幫我砍死他吧。7、男：“姐，姐，姐！”女：“幹嘛？”男：“我都叫你姐了，你還不該給我發個紅包啊！”女：“看你說的，你要叫我媽，我還得抱你睡一宿啊！”男：“媽！”女：“滾。。。”8、男：“我們要個孩子吧！”女：“誰家孩子能給你啊？”男：“我說的是我們一起要個孩子。”女：“一起要人家也不能給你啊？”男：“我說我們睡覺要個孩子。”女：“睡覺咋要啊？你睡覺人家還能給你孩子麽？”男：“算了，不要了，這樣要出來的孩子也是智障！”
搞笑戰鬥機,年輕小男女 12-06
1、今天下大雨，男友沒帶傘身上也沒濕，我問他怎麽做到的？他來了句：我走的是雨縫兒。。。2、男：“做我女朋友吧。”女：“不。”男：“不同意？你這個杠精！”女：“你針眼！”3、相親對象是位特文靜的美女，相聊甚歡，最後，我問了句：你平時也這麽溫柔麽？女孩淡淡的說：老娘要平時都這麽溫柔，還TM用相親？4、又相親失敗後，我和一哥們在燒烤攤上，邊喝酒邊問他：“為什麽那些女的總說我沒有幽默感，我該腫麽辦？”哥們安慰說：“雖然你沒幽默感，但你全身都是笑點。”確定是在安慰我麽。5、晚上一男開車送他一直喜歡的妹子回家，下車後女說："以後你別送我了，不要以為我單純就想占我便宜。"男怒道："把我想成什麽人了，我是那種人嗎？什麽時候覺得你單純了。"6、男孩拿著手機，猶豫了很久終於鼓起勇氣撥通心愛的女孩的電話，電話接通後，男孩沉默了半天說道：“你要好好照顧自己，記按時吃飯，多喝牛奶少吃油炸和油膩的食物，受傷了就別去街上瞎逛了會累的，別總是熬夜，晚上涼記得蓋好被子。。。”“我知道，你爸都跟我說了。”男孩^%&^$&*^&*7、我對收銀員妹紙微笑著說：有沒有人告訴你，你長得很漂亮啊！妹紙羞澀的笑著說：還沒有。。。我：那要是有人這麽說，你記得提醒下他們出門右轉第一家就是我的眼鏡店。。。8、小麗嫁給了富二代。不久後富二代出軌了，而且臭名遠揚。小麗十分生氣，質問老公：“真沒有看出你是個渣男，怪我瞎了眼！”富二代很平靜：“我這一切都是為你啊！”小麗：“為我？”富二代十分認真：“你長相雖好、可智商平庸，又沒有什麽什麽特殊才能，隻因貪戀富貴嫁到我家裏，別人一直在背後戳你脊梁骨，說你道德不端，在家裏你也根本沒有地位，對吧！現在我出軌成了渣男，你翻身了！”
男女情感問題研究成果展! 12-02
1、上一輩分手大多是八字不合，現在年輕人分手大多是一言不合。2、愛的最高境界就是，你長成包子樣，你對象還害怕你被狗叼走了。3、中年男人不是活在女人的折磨之下，就是活在沒有女人的痛苦之中！4、男人在一起隻能聊遊戲和女人，具體是這麽聊的：我女朋友不讓我打遊戲。。。5、女人的三大人生難題：我從哪裏來？我到哪裏去？我哪點比不上那個賤人？ 6、有煙味的女人有過去，有香味的女人有未來，女人身上不帶香，就像戰士打仗不帶槍。7、異地戀就像是熱水袋，隨著時間的流逝會慢慢冷卻，而你能做的，就是讓她多喝點熱水。8、“女生發火和恐怖分子有什麽區別？”“恐怖分子至少還能談判。。。”9、當一個男人不愛你的時候，你撒嬌就是作，你吃醋就是小心眼，你想念就是打擾，你關心就是閑的慌。10、男生做飯會加分，其實是個偽命題，關鍵還是看臉，宋仲基就算連米都不會淘你也恨不得加分加到頂，而武大郎還會做燒餅呢？你加嗎？ 11、找對象就像找廁所，當你走到第一間的時候，發現裏麵有屎~於是走到第二間，發現裏麵沒紙~便又走到第三間，發現裏麵既有屎又沒紙，再回頭看的時候，前麵兩間已經被人占了。。。
爆笑,一群無可救藥的逗B 11-28
1、我們南方人過冬是要把手壓在屁股下麵的。2、本店招收經理，能吃蟲、蒼蠅者優先錄取！3、喜歡對天發誓的人都是吃貨，因為民以食為天。4、白天我沒有努力幹活，所以晚上一定要努力睡覺。5、取悅所有人是不可能的，不過惹所有人生氣倒是小菜一碟。6、我跟插座裏的電說話，但是電不理我，嗬嗬，根本就不是交流電。7、熬夜等於慢性自殺，那熬夜和喜歡的人說話，算不算是慢性殉情呢？8、減肥第一天！我把家裏對減肥不好的食物全都處理掉了。。。有點撐著了。。。9、我這輩子最重要的三點是：歲月安好、懂得感恩、與你相隨。總的來說就是Fine ，thanks and you。10、發生爭執時雙方應該冷靜下來，站在對方的角度想想，我想了一下：如果我是他，是不會跟我這麽可愛的人計較的。11、我們工作常常會遇到三個問題：能不能不做？能不能交給別人做？能不能明天做？12、如果你在大街上看到一個男人好好走著路，突然雙腿一顫，狀似太空步，又像霹靂舞，走幾下還來個小跳步，似魔鬼的步伐，那一定是秋褲夾腿毛了。
哈哈,逗B能把你笑蒙圈! 11-26
1、其實表白未必是件好事，那樣容易顯得手黑。2、別打聽我是什麽樣的人，沒壞到你身上我就是好人。3、教你如何能夠開心幸福過好每一天，首先你的男朋友得是我。4、偷拍我可以，但是我要警告你：必須用美顏相機。。。5、那天我跟你打招呼，你卻對我翻白眼。真沒想到你是這種人：翻白眼也那麽好看。6、每當乞丐向我搖他那沉甸甸的碗時，我就感覺他們似乎在說：“窮B，見過這麽多錢嗎！！！”7、A：“路癡是一種怎樣的體驗？”B：“大王都不敢讓我去巡山，怕我回不來！”8、A：如果你做錯了事情要怎麽和對方示好並挽回你們破裂的友情關係？B：我可以放下籃翔技校精英的架子和扣扣會員的高貴身份與你結拜為兄弟。9、“如何勾搭學醫的女孩子？”“你說你有病就行！”10、“兄弟，我相信你以後一定會發財的！”“謝謝！”“所以我可以提前借你以後的錢嗎？”11、代寫血(情)書，新鮮直取，字數不限，頭暈為止，價格私聊，有意者請在下麵留言！
爆笑男女,不是套路就是坑 11-22
1、我：“吃一坨屎馬雲給一億，你幹不幹？”女友猶豫了好一陣兒，最後說道：“跟我有什麽關係，養家糊口是你們男人的事！”2、女：“朋友夫婦出去吃飯，吃完了發現戒指上的鑽掉了。。。”男：“那麽倒黴？”女：“後來拚命找，居然找到了。”男：“我靠，人品大爆發啊。”女：“我的意思是，以後買鑽還是要買大的，不然掉了都不好找。”3、男：“跟了我，就算隻有一碗麵，你吃麵我喝湯。” 女：“那以後煤氣罐誰往樓上扛？” 男：“你吃麵當然是你扛啊。”4、女：我們分手吧。男：為什麽？給我個理由，別說手機號，qq號不同一類的，我接受不了。女：昨天我們鬥地主的時候，地主王炸，你居然說要不起。5、剛才和女票聊天，她說：“每次和你吵完架總覺得後悔。”我心想“終於知道自己胡攪蠻纏了。”結果這貨幽幽的來了一句：“總覺得哪裏沒發揮好，沒把你氣死！”6、男：“你好。”女：“你好。”男：“我有點緊張，麵對你我不知道說什麽好。”女：“隻要你不表白，說什麽都好。”7、和二貨女友一起看《熊出沒》，我：熊會爬樹嗎？女友：會。。。我：那如果一頭熊追你腫麽辦？二貨女友：那就答應它。。。8、女：老公，你給我點壓歲錢唄？男：這不過年不過節的要什麽壓歲錢？再說你都多大歲數了！女：你壓我沒？男：壓啦！女：你睡我沒？男：睡啦！女：你TM又壓我又睡我你不給錢？
爆逗男女,給生活添了不少樂! 11-19
1、女：“為什麽分手至今你還沒有女朋友？”男：“和你分手以後，我見過許多女人，有的像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜沒有一個像你眼瞎的。”2、女：我的手好涼！男：把手插進自己袖筒裏捂捂就暖和了，插得越深越好。女：滾，這TM用你教？3、女孩：“夕陽西下，月上柳梢，既是良辰美景，當有賞心樂事；佳人伴伶仃，寂寞守寒窗；花開堪折直須折，莫待無花空折枝。君非楚留香，亦是惜花人，難道要令‘海棠無人賞，黃花明日老’？”男孩：“說人話！”女孩：“約不？”4、女：親愛的，你形容一下我的臉吧！男：你的臉，就像是遼闊的夜空！女：哇哦！很有詩意呢！男：是啊！又大，又黑，痘痘還像星星一樣多！5、和女友聊天問她：你喜歡我？還是喜歡很多的錢？女友想都沒想，笑嘻嘻的告訴我：我喜歡你掙很多的錢。明明是一道選擇題，硬是被她變成了填空題。。。6、一對情侶在遛彎。女：我冷！男：哦，那跑跑就暖和了。女：你一點也不浪漫，我前男友每當這個時候都會把外套脫下給我。男：就是凍死那個？7、在小區門口遇到一美女，拿著一條繩子，穿個運動裝，我馬上陪笑的前去搭訕：美女，跳繩去呀？美女回頭一看，愣道：誒，狗呢？我：你是說單身狗嗎？我。。。我就是啊！
二貨小青年,逗你笑的很輕鬆 11-17
1、女友問我：“你是不是煩我了？”我笑著說：“我就是煩全世界都不會煩你啊。”女友：“還TM敢說沒煩，你不是說我是你的全世界嗎？”2、男：“聽說，下雨天音樂和巧克力更配哦！”女：“聽說？你聽誰說的？”女：“你到底聽誰說的？！！”男。。。女：“不說是吧，分手！”3、一個暗戀了好些年的女神突然發消息問我“在不在？”我當時樂壞了，強壓住內心的激動說：在。然後女神發來一個鏈接：幫我閨女投一票，記住12334號哦。。。4、暗戀女神很久了，每天尾隨送之回家。終於，今天機會來了，路上遇見兩個喝醉酒的小青年調戲她。我怒吼著衝上去，打跑了倆人。女神說：“謝謝，這次我欠你個人情兒，你有什麽要求可以提。”我：“做我女朋友吧！”女神：“不如這樣吧！就當我欠你兩個人情。”5、胖妹問我：“看到我，你會想到什麽？”我毫不猶豫道：“那肯定會想到四大美人啊！”胖妹氣憤道：“你一定想說，我像楊貴妃那樣胖對不對？”我立馬搖頭：“當然不是！看到你，我想到的是貂蟬！”胖妹有些高興道：“當真？”我：“是啊！你的體毛多如貂，嘴巴又聒噪得像蟬！！”6、回宿舍的路上，遇見牆角有一位女生正在哭泣，我走過去問她怎麽了，她抽噎著問我：“你。。。願意借給我用一下。。。你的肩膀麽？”我說：“隻要你不哭！我願意！”女孩停止了哭泣，踩著我的肩膀翻牆出去買好吃的去了。 7、對一個女孩表白：“我喜歡你很久了，你可以做我女朋友嗎？”女孩羞澀的說：“你個傻瓜，我的心意你還不明白嗎！”我聽了一陣欣喜：“這麽說你是答應了？”她笑笑，說：“看來你是真傻。”8、在街頭盯著一個女生看了很久，女生說：“看什麽看？忘吃藥了吧你！”我掏出一盒酵母片，吃了兩片。“謝謝你，讓我相信在這個世界上有人關心我。”
鬼精鬼精的幽默逗B 11-15
1、“拜拜”兩個字像不像四個烤串？2、就算失敗了99次，也要努力繼續。。。湊個整！3、我們北方人從不輕言放棄，一般都說拉JB倒吧。4、今天我生日，有什麽比較貴的方便麵牌子介紹下嗎？5、為了弄清楚中東局勢，我打算今晚去擼個串，聽聽隔壁桌怎麽說。6、養金魚真的挺方便的，第一天養，第二天就都死光了，飼料都不用喂。7、我最喜歡給女友送不同款式的皮帶了，目的是讓她在脫褲子的時候會想起我。8、有人問我，你知道錢算什麽東西嗎? 從客觀上講，無非是一張較為精致的紙。但從主觀上來說，他算我大爺。9、我長得一點也不像朋友圈裏那樣美，我過得也一點不像朋友圈裏那樣好，但我吃得真的就像朋友圈裏那樣多！10、當我意 識到，在自己無所事事，虛度光陰的日子裏，身邊的朋友們都在努力賺錢這個事實後，內心深處便流淌著一絲安寧與欣慰。還好，這個國家的經濟發展，並沒有被自己耽擱。11、本人毫無意誌力，擅長睡懶覺，吃垃圾食品界冠軍，放棄大賽第一名，怕麻煩星球常住居民，因為不喜歡社交喜歡在家裏裝沒人狀態，知難而退，擅長樂器是退堂鼓，唯一能接受的運動是冥想發呆。
二貨爆笑,可愛更醉人 11-13
1、“我以前也不懂事，後來被人打了一頓。”“變懂事了？”“還是不懂事，但不敢囂張了。”2、今天，修我手機的人打電話來說，不知道什麽原因，我電話卡裏的聯係人隻剩下四個了，他們正在盡力恢複。我解釋說我電話卡裏本來就隻有4個聯係人。。。3、我：請問，晚上有空嗎？哥們兒：咱倆說話你還用"請"字，多生分呀！我：我本來想說請你吃飯，不讓請就算了。哥們兒：請當我剛才什麽都沒說過。4、剛才去剪頭發，理發師給我係上圍巾後看了我一眼說：“美女你眼睛好大哦！”我說：“帥哥不是我眼睛大，你再勒緊點我還能把舌頭吐出來。。。”5、我問算命的：“我還能減肥不？”算命先生掐指一算：“你小減可以換衣服，大減可以換丈夫！”我又問：“要是不減呢？”算命先生：“那你就換床唄！”6、我問好友：你玩過的最刺激的手遊有什麽？他：好多啊！我：給我推薦兩個！他：大智慧，同花順。我。。。7、一哥們兒問道：“你們覺得什麽飲料好喝啊？”“脈動~”“可口可樂~”“雪碧”幾個人紛紛回答道。這時候另一個哥們兒悠悠的說道：“方便麵汁兒。”8、我：“你這啤酒都是什麽價格？”服務員：“一種10塊的，一種12的。”我：“那你看我這種人能喝多少錢一瓶的？”服務員：“對不起，我們這裏沒有2塊一瓶的！”我。。。