童年幽默帶你回到小時侯 09-06
1、小時候看到我哥買新衣服我特別高興,因為我知道那件衣服遲早屬於我。2、小時候在爸媽的床上睡覺呢,但是早上起來就發現自己睡在自己的床上。。。3、小時候,媽媽買了一袋果子,總是先吃小的,大的留最後吃。。。結果小的吃完了,大的。。。壞啦!4、小時候不喜歡吃飯,爸爸哄我吃,說吃完了帶我去動物園。我開心的吃完後被帶去了菜市場看雞、魚。。。5、小時候,爸爸總說你看你現在不好好學習,長大了吃屎都趕不上熱的。現在才知道,確實趕不上,拉完都衝走了。6、小時候有個動畫片,隻聽主題曲還以為是講述神偷父子二人傳奇事跡的。那首歌是這麽唱的:“大偷兒子,和小偷爸爸……~~”7、小時候夏天經常偷玉米烤著吃,我是那種沒下過地幹活的人,有次跟著媽媽去上地幹活,才知道每次帶著小夥伴偷的是我家的。。。8、小時候教小雞遊泳,把小雞淹死了;拿瓶蓋在胳膊上蓋印子;拿媽媽的口紅在姐姐臉上畫畫;池塘邊看媽媽洗衣服,打瞌睡掉進池塘。。。9、小時候家裏窮和哥哥去偷別人家西瓜,回家切開一看,裏麵居然是白的。我倆腦殘的說,這麽大個瓜居然沒熟。媽蛋,若幹年以後才知道那是個冬瓜。。10、小時侯最會編歌謠罵人了:XXX的爸,是警察,一個月工資零點八。XXX的媽,數學家,一加一等於二十八。買了一輛破捷達,一踩油門就爆炸,一開車門就散架。11、小時候侯吃西瓜不吐仔,吃完之後去野地裏拉屎,十幾天後竟然發芽了,後來每天去看一次,還給他澆水,之後長出了個四斤的大西瓜,然後我又把他給吃了。12、小時候買方便麵,先捏碎,再把調味包撒進去,使勁搖,然後吃,吃的剩下最後一點全倒手裏,然後左右手倒來倒去,把多餘的調味粉抖掉,覺得差不多了就一把扣嘴裏,再把爪子舔幹淨。---這時當年風靡一時的流行吃法。
爆笑熊孩子,個個挨打貓 09-02
1、哥哥前段時間生病住院,最近剛出院,朋友問我小侄女:你爸爸生病好了嗎?小侄女憤憤的說:好了,都能打我了。。。2、幼兒園放寒假了,很多小朋友都發了獎狀,呆萌四歲小外甥女沒有!中午吃飯時她就跟我說:舅,那獎狀就是一張紙啊,也沒啥了不起的,這人哪,得學會知足。。。3、過年放假,兒子不認真寫作業,爸爸批評:“你這樣人在家心在外,怎麽能搞好學習呢!”兒子於是弱弱地問:“爸爸,那我可不可以心在家裏,人在外麵呢?”4、去姐姐家玩,沒事逗五歲的小外甥,問一加一在什麽情況下等於3?小外甥掰掰手指頭,奶聲奶氣地說:一加一再加一的情況下等於3。我竟無言以對。。。5、一天晚上,爸爸檢查兒子的學習狀況。爸爸:“孩子,你知道什麽叫‘大材小用’嗎?”兒子:“嗯……就是‘大人的錢拿給我們小孩子用’,這就叫‘大財小用’!”6、兒子還在看電視,我怒道:再不去寫作業我就不客氣了。老公在旁邊說:別著急,讓孩子看完這一段,他就去寫作業。兒子幽幽說道:真不愧是十幾年的夫妻,一個白臉一個黑臉真是配合默契。我。。。7、回家過年,出去玩會化個小妝,被我媽熊了一頓:“在農村誰化妝了,幹幹淨淨不是更好看,讓別人說閑話”。我回道:“關他們家什麽事,憑什麽說我,我吃他們家的了?用他們家的了?還是擋他們家路了?”剛說完二貨弟弟接了句:“勾引他們家兒子了?”我打死你個小混蛋。。。
熊孩子笑術高,哭笑不得也沒招 08-31
1、媽媽批評兒子:“我就不明白了,一天內你怎麽能做這麽多的蠢事!”。兒子理直氣壯地回答:“我起床早。”2、女兒放學回來把試卷讓我簽字,分數很低,把我氣壞了:考這麽低,笨死了,你知道豬是怎麽死的?女兒低聲說:氣死的吧!我。。。3、上幼兒園的鄰居小姑娘昨天放假,我問她發獎狀沒有,她說:老師發到我這就沒有了,我也不知道咋回事。。。這話說的。。。一個字‘服’。。。4、兒子離家出走,幾天後,爸爸接到了兒子的電話:“爸爸,我錯了!我不應該離家出走啊!我真是不孝的兒子,我是不知廉恥的兒子,我是腦殘的兒子,我是傻B的兒子啊!!!!!!”父親:“TM閉嘴,再說看我不打死你!”5、鄰居熊孩子小學四年級,昨天去學校拿成績單,回來他老爸問考了多少分?他說全班16名。他爸說有沒騙我?熊孩子答了句:誰騙你誰是狗!!!6、六歲小表弟問我:姐姐,你有不有男朋友啊,我說沒有啊,幫忙介紹個唄。第二天叫了他一幫兄弟來家裏看熊出沒。我還花了幾塊錢請吃辣條。。。7、過年休假回家,跟侄兒鬥嘴,說我有外套,他說我也有外套。我說我有背包,他說我也有包包。我他說我有皮鞋,他想了想脫掉了褲子說我有尿布濕,你有嗎?我淩亂了。。。8、昨天在路邊買甘蔗,攤主幫我削皮。一個女人騎電動車停在我旁邊,她身後帶著的孩子說:“媽媽!我也要吃甘蔗!”他媽說:“你嘴角有皰不能吃這個!”孩子:“不讓吃你停在這兒是想氣死我嗎?!”9、吃飯的時候,兒子挑食,肉食動物,為了讓他吃些蔬菜,就對他說:兒子,別老吃肉,多吃點菜,我們像你這麽大的時候,能吃上這個菜就很開心了。兒子竟然頭都不抬回答到:我說吧,我是你們的幸運星吧,有了我就有肉吃了吧!!-_-|| 10、兒子調皮不聽話被老婆揍,邊哭邊嚎:“爸爸救我!!”看老婆下手猛猛噠,我在一旁不敢吱聲。兒子哭得更大聲了,撕嗓吼道:“你算什麽男人?算什麽男人?眼睜睜看她揍我卻不管不問。。。”
似懂非懂的孩童惹爆笑 08-25
1、5歲的侄子哭著臉問我:叔叔,爸爸媽媽天天跟別人說我屬豬的,我都屬了5年的豬了,我不想再做小豬了,我什麽時候才能不屬豬啊?我想屬大老虎,多威風啊!2、“我和小明結下了深厚的友宜…”看到侄子在寫作文,我當場指出錯誤:“這裏有錯別字。”侄子一看果然是,於是揮筆修改:“我和小明結下了身後的友誼。” 3、六歲的兒子偶然翻看老婆的身份證,隻認識很少字的他看到上麵寫著性別:女,民族:漢。於是對老婆說:“媽媽,你身份證上麵都寫著你是女漢子你還不承認!”4女兒三歲,去她姑姑家想吃放在茶幾上的蘋果,就對她姑姑說:“姑姑,我家可窮了,都沒有蘋果!”回來後我跟她爸說了她一頓,然後前天又去她姑姑家,看上她哥哥的小玩具鏟子就對她姑姑說:“姑姑,其實我家啥都有,就是缺個鏟子!”5、兒子五歲生日那天,老婆給他買了套小西裝,還配了個小領結,兒子穿在身上特別帥氣。小家夥在鏡子前麵各種顯擺,突然很神秘地對我說:“爸爸,你說我穿西裝是不是顯得年輕了一點兒啊?”6、孫子:為啥60歲是花甲呢?爺爺:那樣稱呼吉利。。過幾天孫子考試。。爺爺:考多少分啊?孫子:考了個花甲,很吉利吧!7、五歲的兒子問我:“爸爸,為什麽表姐的爸爸經常給她零花錢,而你為什麽從不給我零花錢啊?”我想了想,語重心長地對他說:“兒子啊,俗話說‘男孩窮養,女孩富養’。”之後,我又絞盡腦汁地給他講了一大堆大道理來說明此事。子聽得似懂非懂,最後問我:“爸爸,所以媽媽每個月隻給你100塊零花錢嗎?”
搞笑的萌寶和熊寶 08-24
1、晚上吃飯告訴兒子,糧食是農民伯伯用汗水辛辛苦苦種出來的,我們要珍惜糧食,兒子把碗一放,說不吃了,這飯裏都是汗。。。2、每次在外偷抽煙回家,媳婦聞到煙味就會扭著耳朵罵我。今天接四歲女兒放學,剛抱著女兒讓她親親,她當著那麽多家長麵扭著我耳朵道:“姓王的,又抽煙,作死啊你。”唉,老臉丟盡了。3、上幼兒園的兒子剩飯,我教育他說:“農民伯伯辛辛苦苦種的糧食和蔬菜,你剩下來,對得起農民伯伯嗎?”結果他小手一揮說:“農民伯伯辛辛苦苦種的糧食和蔬菜,你為什麽做的那麽難吃!”我現在反省中。。。4、兒子:“媽媽,我想趕快長大。”媽媽:“你長大了就要離開家,媽媽會孤獨的。”兒子:“媽媽別傷心,等我有了孩子認你當幹媽。”5、老公愛打麻將,有天上小學的女兒對他說:老濕說打麻將是賭博,會被警察抓走的。。老公:怕啥呀,萬一我被判刑了,你可以給老爸送飯啊。。女兒同情地說:萬一判死刑呢。。。笑死我了。。。 6、五歲女兒哭著跑來對爸爸說:“爸爸,剛才摔倒了,摔得可疼可疼了!”爸爸:“可疼可疼有多疼啊?”女兒忽然給爸爸甩了一個大嘴巴子,爸爸正想發火,誰知女兒瞪著大眼睛說:“爸爸,就這麽疼,知道了吧?”7、帶孩子出去走走,遇到一群人送過世的老人上山,孩子看著抬著的遺像:“那人怎麽了?”我答:“死了。”孩子:“死了!死哪裏去了?”8、下班回來,一開門女兒就撲到我懷裏大哭,我趕緊問怎麽了?她瞪著無辜的含淚的大眼睛指著屁股說:“你看你媳婦把我打的鼻青臉腫的!!!”我。。。9、兒子和媽媽在火車上聊天。。。兒子:媽媽,晚上不能坐火車的,有鬼啊!!!媽媽:別亂說,哪裏有鬼!小朋友:有鐵軌啊!
遇上熊孩子,有笑沒脾氣 08-23
1、昨天四歲的女兒在幼兒園尿褲子,回家罵了她幾句然後把她關門口不讓她進來。結果她哭著邊敲門邊喊:“開門,我是快遞。媽媽,我是快遞。”2、五歲的女兒在沙發上睡覺,父親在看電視!突然女兒從沙發上摔倒了地上!可是這小家夥很堅強,並沒有哭!而是走到了她爸爸那兒啪一巴掌!並說:你怎麽看得孩子!3、媽媽:“你是哥哥,怎麽總和妹妹吵架?”孩子:“遺傳唄。”媽媽:“遺傳?”孩子:“對,妹妹像你,我像爸爸唄。4、夜晚,爸爸帶著女兒去放孔明燈,孔明燈升上天空後,爸爸對女兒說,快許願,很靈的!女兒看著漸漸遠去的孔明燈,十指緊扣於胸前,大聲說:我想讓它立刻飛回來!5、午餐,紅燒鯽魚端上了桌,我夾了魚尾巴到碗裏,兒子忽然停下歪著頭看著我。“爸爸,魚有沒有屁股啊?”“有的,在尾巴上!”兒子一本正經:“那你要注意,魚屁股裏麵的屎不能吃啊”。我噴飯。。。6、今天去我姐家,看見大姐在打孩子。我:打孩子幹嘛啊,孩子那麽小,打他幹嘛。姐:他騙老濕,不去上課。我:那也不能打啊,你要教育他。姐:他跟老師說他舅舅死了,他要請假回來看他舅舅最後一眼。我:姐你歇會,我來。。。。7、昨晚在校園長凳乘涼,附近一對母子,媽媽讓小正太打電話問爸爸什麽時候回來。估計那邊說讓你媽媽說,媽媽說:你替我說吧,小正太臉瞬間變得憤怒而嚴肅對著電話吼道:都10點了你還不回來,你要死在外麵啊,你這混蛋,再不趕緊回來晚上別想上老娘的床,然後啪的掛了。媽媽一臉得意。。。
爆笑小朋友,滿滿滴都是笑 08-19
1、新出生的寶寶還插著心率監視圖呢,4歲的侄子在旁邊看了一會幽幽地問:“弟弟的電什麽時候能充滿?” 2、兒子剛考試完,回到家對媽媽說:“媽媽,我這次考試不會讓您失望。”媽媽聽了高興地親了親他,他接著說:“媽媽,你會絕望的!”3、兒子吃晚飯是東推西推地不肯吃。惹得妻子大動肝火,飯桌上充滿了火藥味。兒子怯生生地向我求助,我心軟了,為給他解圍,我替兒子出了個主意:“乖兒子,快跟媽媽說你要去寫作業,這樣媽媽就不怪你啦!”兒子聽完後,向我投來怨恨的目光,默默地抓起了飯碗。。。4、媽媽:“你是哥哥,怎麽總和妹妹吵架?”孩子:“遺傳唄。”媽媽:“遺傳?”孩子:“對,妹妹像你,我像爸爸唄。5、超市裏,我想買點芝麻,正考慮是要白芝麻還是要黑芝麻呢,兒子問我:“媽媽,白芝麻是不是在草莓上扣下來的,黑芝麻是不是在火龍果裏扣出來的。”我。。。兒子你吃的好用心啊!!!6、《我是特種兵》熱播期間,八歲的兒子經常同我一起看。一天,我問兒子:“你長大了想幹什麽?”兒子很自豪地回答:“當特種兵。”。我問,“為什麽?”。兒子說:“我要是當上了特種兵,老師敢罰我站試試。”7、兒子:媽媽,今天你照鏡子梳妝打扮的時候,爸爸誇你了。媽媽(有點得意):這個呆貨!誇人也不會誇!當麵誇我不是更高興!兒子:媽媽,他誇的可不尋常。媽媽(更得意了):嗯。你說說看。兒子:爸爸說了,兒子,你以後要向你媽好好學習。媽媽(疑惑):嗯?兒子:你媽有一個非常好的習慣,每天早晨一起床,就勇敢地拿起鏡子正視自己數不清的缺點,並且千方百計加以彌補。8、兒子考試沒考好,老婆就揍了他一頓。然後我就去安慰他:好好學習,長大了一定要比爸爸混的好。兒子咬著牙說:別的不敢保證,但是我找個老婆一定比你的好!
哈哈,氣你冒煙的熊孩子! 08-18
1、我問小侄兒:21點是幾點?侄兒說晚上9點啊。我又問21點21分呢?她想了想,語氣很肯定的說9點9分!2、兒子愛喝飲料,這天又要飲料喝,他爺爺對他說:不要總是喝飲料,對身體不好,要多喝水。兒子反駁道:你還說我,你怎麽天天喝酒。老頭一拍桌子:酒比飲料好喝!兒子也一拍桌子:飲料比水好喝!3、廁所裏碰到兩個小朋友蹲坑,大約1、2年級的樣子。其中一個說:“我知道為什麽屎拉出來都冒熱氣?因為我們吃飯的時候都是趁熱吃,所以拉出來就是熱的。如果你吃根冰棍,拉出來就是涼的了。”另一個還一臉崇拜的點著頭。。。4、小明在廁所噓噓,小強從背後把小明褲子扒拉下來,然後笑嘻嘻的跑掉了。小明跑到班主任辦公室告狀,小明:王老師,小強把我褲子扒拉下來了。。。班主任:額,有話慢慢說,你先把褲子提上。。。5、剁肉餡,八歲閨女非常懂事的說:媽媽,你休息一會兒去,我剁!我怕她傷手就想邊上看著,女兒讓我放心並把我往廚房外推!邊走邊感歎女兒真是長大了時,就聽到女兒一邊剁肉一邊嘟囔:放假留這麽多作業,李老師剁爛你,張老師,還有趙老師……當、當、當,那個用力!………6、爸爸感歎:“現在的孩子啊,真是屎殼郎掉進糞坑裏----有吃有喝,貪圖安逸,沒有進取心!”兒子:“爸爸,你那時候的糞坑沒糞嗎?”爸爸。。。7、今天網吧好多未成年,突然旁邊小孩家長過來了,一把拎住自己家孩子,大罵:你要在敢來網吧我就打死你。小孩也有脾氣:打呀,打死我呀!隻要水晶塔在,60秒我就可以滿血複活!
爆逗孩童,享受下笑暈的感覺 07-30
1、我家小孩,和幼兒園的朋友約好晚上八點在夢中相見,於是他七點半就乖乖去睡了。。。2、最近天熱,表姐曬黑了,昨晚在輔導她兒子做作業,感慨了句,曬黑了,怎麽才能美白?她兒子遞了一瓶塗改液給她。。3、兒子問媽媽:“媽媽,鳥為什麽會飛?”媽媽回答:“因為它有翅膀!”兒子又問:“那氣球沒翅膀,為什麽會飛?”媽媽:“因為它比空氣輕!”兒子繼續問:“那飛機比空氣重!又為什麽會飛?”媽媽。。。4、兒子考完試放學回家跟我抱怨:同學們的爸爸都是開的豪車來接。。。我輕輕的撫著兒子的頭,語重心長的勸慰他:不要跟同學攀比那樣不對,爸買不起豪車,但爸一直在很努力的工作,努力了也就問心無愧,盡力最重要!你說呢?那好吧爸爸,我覺得你說的很對,兒子長長的鬆了一口氣,緩緩的從書包裏拿出了成績單:爸,我也盡力了。我勒個去。。。敢套路我!!!5、和閨蜜逛街,她兒子給她打電話,她故意逗她兒子:你好!你是誰啊!你找誰啊?閨蜜兒子在電話那邊奶聲奶氣地回:媽媽,我是你的寶寶啊,我找全世界最漂亮最可愛的媽媽!閨蜜得意地衝我笑,我聽著那小奶音,心裏一陣柔軟,拿起手機也給兒子打個電話,電話一接通,我也故意問:你是誰啊!兒子在那邊不耐煩地回:媽媽,你該不會是個傻子吧!嘟嘟嘟。。。6、又被老媽嘮叨我除了玩手機啥都不會幹,,老媽嘮叨夠了轉過頭去看旁邊偷笑的小侄女:“妞妞,你長大後可不能像你姑姑這樣懶的討人嫌。”小侄女想都沒想就說:“我真羨慕姑姑,跟豬似的,沒心沒肺活著不累。。尼瑪。。7、上小學的時候班裏有個男孩子每次考試都倒數第一名,老師決定開除他。他說:“難道你把我開除了,班裏就沒有倒數第一了嗎?”
爆笑童真,爸爸,你吃肉吧,我喝湯! 07-27
1、給女兒榨了半個西瓜的西瓜汁讓她喝,她喝著西瓜汁,看著榨過的西瓜渣對我說:爸爸,你吃肉吧,我喝湯!我#!$%^#$!*#2、吃雪糕,弟弟和我的不同口味。突然,弟弟神秘兮兮的跑過來:“姐姐,你的雪糕好不好吃啊?讓我嚐嚐唄?”我把雪糕遞給他,他嚐了一口,眼睛突然亮了,對我說:“姐姐,你不要全吃了哦,晚上吃冰的對胃不好。。。”3、兒子向我告狀:“爸爸,媽媽對王阿姨說你在家裏的作用就像肺一樣!”我得意:“你媽媽是不是說,離開我就喘不過氣來,心裏發慌?”兒子搖頭我問道:“你媽到底咋說的?”兒子:“我媽說,你就是我們家裏的窩囊廢!”我:“我靠!”4、兒子和樓上小姐姐一塊寫作業,小女孩問兒子:你們一年級作業多不?兒子回:多!然後,就聽兩人在那感歎:哎!還是年輕好啊,想當年,在幼兒園連個屁也不用寫!5、昨天中午,就我和侄兒兩個人在家。他跟我說:姑姑,今天下午要停電,咱把冰箱裏那兩塊蛋糕還有冰激淩吃了吧。我想想也是,不吃說不定就壞了,就拿出來我們兩個給吃了。吃完了突然想起來問他:你怎麽知道今天下午停電的?他拍著肚子抹抹嘴說:我猜的!我。。。6、兒子摸摸我的胡子,又摸摸自己的下巴,我說:等你長大了就有胡子了!他竟摸自己的眉毛說:我現在就有!我。。。7、我教育小侄子:“我最擔心的是你的成績,你總是班上最後一名。”小侄子:“沒關係,叔叔。對第一名和最後一名,老師教的東西完全一樣。”我。。。8、三歲的侄子很懂禮貌,剛學會說謝謝。他看見我在吃藥,跑過來深情的說:“謝謝小姨病了。”我。。。為了配合教育,我便回答:“不用謝,這是小姨應該病的。”