不怕老婆揍的幽默老公 10-12
1、老婆拽著我衣服撒嬌道:“老公,我想穿貂。老公,我那高跟鞋也壞了哎!包包也裂了哎,換新的好不好!”“媳婦我給你衝個紅鑽吧?”2、早上在擦潤膚乳,老公捏了捏我的臉蛋說道:這臉真的像剝殼的雞蛋啊!我害羞道:又滑又嫩吧!誰知老公噗嗤一笑道:茶葉蛋。我@#!$%@#$%3、海邊的岩石上站著一對夫妻。老婆看著岩石下翻湧的海浪問老公:“親愛的,要是我跳下去了,你會救我嗎?”老公回答:“如果我說‘會’,你真的會跳下去嗎?”4、老婆衝到花園裏說:“我掛在晾衣繩上的兩條內褲不見了。”我:“我知道,它們被隔壁的兩個小孩拿走了。”她:“惡心的小變T。”我:“你想那裏去啦,我聽他們說要做個什麽吊床。”5、一覺醒來後,老婆對老公說:“我剛才做了一個夢,夢見你在情人節時送給我一串珍珠項鏈,你說這個夢是什麽意思呢?”“今晚你就會知道的。”她老公回答說。這天晚上,他老公帶回一個小包給她,她滿懷喜悅地打開一看:是一本《周公解夢》。6、老婆:以前你經常送我玫瑰花,為什麽現在一朵都不送了?老公:漁夫釣到魚後還喂它魚餌嗎?老婆:喂!你難道沒養過金魚嗎?老公:養過啊,太費神兒,後來喂貓了!7、老婆:形容一下我!老公:你是天上的仙女落入人間。老婆:離譜了吧?老公:一點不離譜!老婆:那為啥是天上仙女落入人間?老公:因為天上的雲彩承受不了你的重量!老婆。。。
夫妻爆笑,比比誰更醉人 09-13
1、老婆說:人這輩子,要麽忍,要麽殘忍。所以,每次出現家暴時,我選了前者,她選了後者。2、床鋪晃動了一下,瘦老公一激靈爬了起來。瘦老公:“老婆,快起來!地震了……”胖老婆:“死鬼,哪裏有地震?是老娘翻身了!”3、美妙的時刻過後,老婆逗老公:親愛的,如果有一天,我紅杏出牆了,你會怎麽樣?老公想了想,笑著說:不會的,你這噸位,怕是沒出牆,牆就被壓塌啦!4、老婆脾氣急,一上火就摔東西,可是每次摔完後又悔恨。。。這天,老婆又發火了,拿起筷子打了老公幾下。。。老公惱火了:打我幹嗎?老婆:打你幾下會死啊?老公:那倒不會,不過疼呢。。。老婆:疼一會就好了,又不花錢,你想想,東西摔了就壞了,還得花錢買呢,要會過日子。。。5、老婆早上照鏡子,突然哭喪著臉說自己長雀斑了。我仔細地看看,溫柔地安慰道:“小傻瓜,這不是雀斑啦!”摸了摸她的頭又說:“不過是老人斑罷了!”6、老婆:“老公,你是否經常回憶起以前的美好時光?”老公:“嗯,是啊!”老婆:“那你最懷念什麽呢???”老公:“沒認識你的時候!” 7、“老婆,你出去有沒有人誇你?”“誇我什麽?”“誇你有運動員的身材!”“沒有啊!我的身材適合哪項運動?”“舉重。”8、和老婆一起看電視,我不停的換台,老婆問:“來回換台幹什麽?”我:“你發現沒,電視有點看不清。”老婆:“。。。是哦,什麽問題?”我說:“有好多灰,你去擦擦。。。”老婆!@#!@#¥@#¥
二貨老公,氣的老婆飽飽的 09-09
1、降溫,老婆怕冷,穿了件羽絨服,照照鏡子後問老公:我這樣穿好像太厚(太後)喔?老公掃她一眼說:像個老嬤嬤還差不多。2、生完寶寶身材一直沒恢複,一日跟老公聊天,突然想起我倆談戀愛時他特喜歡枕我肚子,於是問他現在怎麽不枕了?這二貨說:我不喜歡枕高枕頭。3、老婆:你看那誰誰誰,又高又帥脾氣又好又能掙錢又疼老婆,會炒一手好菜還愛幹淨。再看看你。。。老公聽完後一臉陶醉:你問他喜歡男的不?4、老婆正在稱體重,發現我正在一旁偷笑。老婆頓時氣不打一處來,質問道:“你是不是嫌我胖?”我趕緊收起笑容,嚴肅地說:“老婆,按照你這個體重,身高應該在一米八左右。你不是胖,是有點矮了!”5、叫我媳婦為“大富婆”已經有一段時間了,每次她都欣然答應。今日,她不解的問我:“你沒錢又沒財,為什麽要叫我富婆啊?”我弱弱的回答道:“叫你‘大腹婆’總比‘大肚婆’要好聽多了吧?”6、剛剛老公回家在樓下喊我全名,叫丟鑰匙給他,回來瞧我不高興的樣子,問:“又哪不對啦?”我說:“叫我名字幹啥,叫老婆。”這二貨來句:“萬一這麽叫整棟樓的全把鑰匙丟下來,把我砸傷了怎麽辦?”7、躺老公懷裏,感慨到:老公下輩子我要懲罰你做我的一條狗。老公說:做你的狗會餓死的。。。我說死不了,有屎吃呢。老公說:天天不做飯,屎都造不出來!
爆囧,厲害的老婆,笑的更厲害 09-03
1、一天早上我那二貨老婆洗澡洗得浴室鏡子上都是霧,然後在吹頭發的時候念叨著:魔鏡魔鏡,誰是世界上最美的女人。接著她就用電風筒對著鏡子吹,不一會兒她的臉就出現在鏡子上。。。2、兩個妻管嚴聊天,A說:聽說現在100塊是紅色的了。B說:又聽誰瞎說呢,我老婆說了,中國現在麵值最大的人民幣是5塊,紫色的。3、我向老婆抱怨:“你太不講道理了,不管什麽事你永遠都覺得是我的錯。”老婆:“你說這話可就不對了。”我。。。4、老婆看《嶽飛傳》看到秦檜陷害忠良,大怒拍桌大罵。老公說:別罵了快來吃飯了。老婆怒:為何不讓我罵,難道你和秦檜有親戚?我!#$#$%#$%5、早上開車的時候,看到老婆留在車裏的字條。一定要加油喲,旁邊還畫了個愛心。當時我心裏一陣感動,心想:一定要努力工作,讓老婆過上幸福的生活。然後,一個小時過後,我的車沒油了!!6、今天老爸來,老婆弄好一桌好菜。跑到客廳對我爸說:爸,吃飯了。轉過臉對我說:爺,吃飯了。又跑到兒子的房間對玩電腦的兒子叫道:吃飯了,祖宗。老婆你幾個意思?7、“老公,我做的飯好吃嗎?”“老婆,你想聽真話還是假話?”“先說假話吧。”“跟大便一樣難吃!”“那真話呢?”“比大便還難吃!”“那你把桌子上的全吃了。”
夫妻的幽默,能損就會贏 08-31
1、老婆:看你這點工資,還沒我的多,你拖我後腿了造嗎?我看了一眼老婆奇怪的說:咦,你還有前腿?!2、兩口子吵架,男:錢是我的,給不給你花那是我的事!女:那孩子是我生的,是不是你的我就不敢保證了。。。3、昨晚和老公看電視,老公說電視裏的女演員一臉克夫相,我賤賤的湊過臉問他:“那我呢?我是不是天生旺夫相?”老公瞟了瞟,說:“遇到你之後,隻能說我命硬。。。”4、老婆:“親愛滴,你帶我去環遊世界吧!聽說國外環境特好、無汙染!”老公:“唉,就怕人家外國人不樂意啊!”老婆:“雜就不樂意了?”老公:“人家本來無汙染,可你去了就。。。”哎喲我去,話沒說完就動手啊。。。5、老婆:“今天我把在咱門上貼小廣告的臭罵了一頓!”老公:“為啥?”老婆:“我告訴他,不能在我家門上貼這種按摩洗浴廣告,他竟然來句:不好意思啊大媽,我不該貼這種按摩洗浴的廣告,下次來一定貼整容整形的!”6、老婆:“親愛的,西遊記裏你最羨慕誰?”老公:“豬八戒!”老婆:“為什麽?”老公:“因為他老丈人和老婆都不要他了!” 7、老公準備出門,老婆:幹嘛去?老公:哥們小李請吃飯。。。老婆:哦,少喝點酒。。。老公:老婆,你放心,不會喝多的。。。老婆:每次都這樣說,哪次不多?老公:絕對不會,就小李老婆給他那點零用錢,比我還少,能買多少酒?
夫妻爆笑,比比小兩口誰更損! 08-30
1、老公:我像父親疼女兒一樣疼你,你還有啥不滿啊?老婆:我像女兒氣父親那樣氣你,你有啥不滿啊?2、本人典型的敗家娘們、月光族,沒錢了,就會給老公剪剪指甲,敲敲背,賺點外快~昨晚當我又拿出指甲剪的那一瞬間,老公立馬從錢包裏拿出500塊錢給我說道:孩她媽呀,求求你,別剪了,這個月你都給我剪三次啦,再剪就出血啦!!!3、剛在咖啡店點完單,和老公一起在櫃台等著拿,順手翻開桌上時尚雜誌,上麵有介紹很多鑽石首飾,我於是就嘟嘴說:老公,我要這個,還要這個。老公瞄了一眼:好,等下把這頁撕下來給你就是。4、老公一直想養條狗,打算征求一下媳婦的意見,於是老公就問媳婦:“我想養條狗行不?”媳婦:“不行!養狗住哪呀?”老公:“住我那屋唄。”媳婦:“你那屋可不適合住狗。”老公:“我那屋怎麽就不適合養狗呢?媳婦:“我跟你說,狗不能睡在豬窩裏,知道不!”老公#$%^#$%&5、老婆:“快去洗碗。”老公:“你去。”老婆:“算了,還是公平點,丟東西來決定,正麵朝上你去,背麵朝上我去。”老公:“好。”老婆笑嘻嘻地拿過來一個毽子,隨手往上一扔。。。老公大叫:“不是丟硬幣嗎?!”老婆笑著說:“正麵朝上,快去洗碗吧!”6、對老婆說:“你的臉就像月亮一樣美麗。”給她美的啊,樂了一會,她追問:“為什麽說我的臉像月亮呢?”“因為你的臉和月亮一樣又大又圓,上麵還都是坑。” 7、老婆:老公你為什麽娶我?老公:因為你漂亮呀。老婆:你為什麽覺得我漂亮呀?老公:因為你苗條呀。老婆:你覺得我為什麽苗條呀?老公:因為你做的飯難吃,你就吃的少嘛。5、老婆:老公,老公,昨天晚上我夢見我瘦了13斤!老公:夢往往和現實是反著的。老婆:你的意思是我會胖13斤。老公:不,你會胖31斤。老婆:你過來,我保證不打死你!。”
爆囧,二貨夫妻鬧的歡 08-26
1、老婆生病,中午吃藥,她:老公,這藥好難吃啊!我不想吃!老公:乖,趕緊吃吧!要是好吃我早就自己吃了,哪還輪到給你吃啊!2、老婆高興對我說:今天運氣真好,我買了一把鎖,問售貨員多少錢,他說10元。我付了錢打開一看,裏麵還有兩把鑰匙呢,但他忘了跟我收鑰匙錢了。我忙說:輕聲點,別讓旁人聽見。3、老婆升職,對老公說:“看你媳婦多能幹,你真是慧眼識珠啊!”老公說:“確實不錯,我老婆是珠(豬)。”老婆拳頭一揮,打了老公一下。誰料她老公笑得更厲害了:“哦,錯了,錯了,我老婆是珍珠(真豬)!”4、今天早上在外麵吃麵聽到一下對話!女:“老公我覺得我越來越白了。”男的低頭吃了一口麵,幽幽一句:“氣球吹得越大,顏色越淡。”5、正看電視呢,正巧有隆胸廣告,老婆說:“要不我也去隆一下。“我說:“不要,隆過的胸手感就差了。”老婆立馬怒了:“你TM咋知道手感差了?”6、老婆問我,我是瓜子臉還是鵝蛋臉?我隨口回答你是國字臉!老婆正要發火,我急忙說,你的國字臉是傾國傾城的國。我TM的太機智了。7、老公一直想養條狗,打算征求一下媳婦的意見,於是老公就問媳婦:“我想養條狗行不?”媳婦:“不行!養狗住哪呀?”老公:“住我那屋唄。”媳婦:“你那屋可不適合住狗。”老公:“我那屋怎麽就不適合養狗呢?媳婦:“我跟你說,狗不能睡在豬窩裏,知道不!”老公@#$%#$^8、一個老婆想要考驗一下自己的老公。她在臥室的床頭櫃上留了一封信,信裏麵說:她對老公已經煩透了,根本不想再和他在一起生活。寫完信,她就自己躲到床底下,準備觀察老公的反應。老公回家了。他顯然是看到了信,讀完了信,他在信紙上又寫了一行字,然後開始又唱又跳,換衣服準備出門。一邊換衣服,他還一邊打電話:“親愛的,我馬上來見你。那個娘們終於算是走了,我當年和她結婚真是瞎了眼了,我早點認識你就好了。哈尼我馬上來見你。”說完,就走了。妻子在床下哭得悲痛欲絕。最後決定從床底爬出來,看看老公在信後麵寫了啥。老公寫的是:“你個白癡我都看到你的腳了,我去買菜了。”
搞笑小兩口,日子過的不錯! 08-23
1、老公:老婆,我發誓再也不抽煙,如果再抽就讓雷劈死我!老婆:TM麽你以後離咱家房子遠點兒。。。 2、老公邊走邊唱:我是一隻小小小鳥。。。老婆白了他一眼,說:別唱了,家醜不可外揚不知道嗎?3、昨天晚上吃燉肉,女兒專挑裏麵的香菇吃,嚼不碎,第二天早晨拉屎時裏麵有很多未消化的香菇。晚上吃包子,肉餡裏也有香菇。但我已經三個包子下肚的時候,老婆坐下拿包子咬了一口,看著肉餡悠悠地說:我想起早晨女兒拉的屎。4、老婆今天你生日咋出去吃頓好地。老婆說:行,一年就一回是該出去吃。老婆今天我生日,咱出去吃頓好地!老婆說:不行,咱得節約點。再說你又不是過最後一回生日。。。5、昨天晚上跟媳婦吵架,她指著我的鼻子說:“你是個爺們就動手跟我打一架,別動嘴皮子跟個娘們兒似的”。我一聽就火了,上衣剛脫到蒙住腦袋,她按住我一陣狂打,嘴裏還嘟囔著:“嗬,還真上勁了是吧?爺們了是吧?”艸!連招架的機會都沒有。。。6、今天我早早起床了,對媳婦吼道:今天飯我不做!地我也不拖!媳婦怒道,你TM想翻天!我笑嘻嘻,今天不是愚人節嗎?逗你玩的。。。隻聽那邊又傳來,老娘批你過節了嗎!!臥槽。。。7、老婆:“老公我在網上看到說一個女的要和她男友分手被殺了。”老公:“哦。”老婆:“老公,不要殺我,倫家不會離開你的。”老公:“這麽開心的事我為什麽要殺你。”8、麵館吃飯,來了對小夫妻,兩人各點了一份。。。過了一分鍾,那女的突然摸著肚子說:寶寶你也餓了啊!老板~~再加20塊錢的牛肉。。。
媳婦這杯酒,特別容易上頭呀! 08-18
1、老婆問我愛是什麽,我裝B道:愛就是你打我一巴掌,我卻關心你的手疼不疼。結果。。。啪。。。啪。。。啪。。。臉好疼啊!!!2、我睡覺會打呼嚕,昨天晚上睡著睡著突然感覺要被嗆死,驚醒過來,看到二貨媳婦驚恐的看著我,我怒吼問她想幹啥?她委屈的答到:看你打呼嚕打得那麽辛苦怕你口渴就給你倒了點水。。。3、晚上下班回家,拖著疲憊的身體,躺倒了沙發上,我雙腿搭到桌子上。我:“老婆,捏捏腿!”老婆大吼:“什麽?!”我:“這種事還要我說第二遍嗎,過來我給你捏捏腿!” 。。。4、今天下班買了10個笨雞蛋、讓媳婦給我煮茶葉蛋吃、不久老婆煮好了,問我為什麽跟外麵吃的不一樣?我去了一看,我勒個擦,茶葉雞蛋湯。。。我問媳婦這咋煮的?她說:網上說要打破殼才能進去味道。哎得此女者得天下啊。5、老婆:老公我去隆胸吧?老公:好啊。老婆:哼!你果然嫌我胸小。老公。。。老婆:老公我去隆胸吧?老公:別去了。老婆:哼!你就是舍不得我花錢。老公。。。6、老婆:老公,這個月我至少有五次違停,我全部自己解決了!老公:真的嗎?說來聽聽!老婆:是這樣的,每次被交警貼條,我都悄悄撕掉了,從沒有被發現過一次!老公。。。老婆:老公,我是不是很聰明?老公:請、請把我的降壓藥拿、拿過來7、老婆總是抱怨我睡覺死,打呼嚕吵,我就不信。一天晚上我睡覺前把手機偷偷的設置成錄音然後睡去。早上起來想聽聽我到底打不打呼嚕,沒想到我聽著聽著,居然出現了兩個打呼嚕聲音。。。
笑瞎,沒一點正形的二貨夫妻 08-17
1、晚上睡覺,迷迷糊糊中,老婆把我的手拽過去親了起來,我心頭一暖,覺得她真可愛,於是翻過身去親她。突然,她睜開眼睛,一臉驚恐的樣子說:怎麽是你!2、老婆下班回家,高興的說:“老公我發現我開車的技術越來越好了。”老公???過幾天,老婆下班又說:“老公我發現了,不是我的開車技術好,是別人躲我躲的好。。。”老公!!!3、別人家老婆跟老公說:老公世界那麽大我想去看看。老公會說:親愛的,想去哪裏我陪你。我:老公世界這麽大我想去看看。老公:哦,地圖在櫥櫃上麵,你一會看完別忘了收起來。4、一天朋友約我去他家喝茶。這時朋友說:“現在掙錢真累,我每天累的麻木了。”朋友老婆聽見了,關心的說:“等會我忙完了,給你按按摩。”回家我也想讓老婆給我按按摩,就坐沙發上大聲的對老婆說:“老婆,我今天全身累的麻木了。”老婆急急忙忙從臥室跑出來,拿著針對著我的大腿紮了下處,我發出一聲慘叫。這時老婆不緊不慢的說:“不是還有知覺嗎?”5、“老婆你這麽漂亮,嫁給我有沒有覺得很委屈?”“沒有,我隻是找我專業對口的男人!”“老婆你學什麽專業的?”“雜技,耍猴的!”臥艸,還能不能愉快地聊天了?6、老婆說:為什麽男人喜歡胸大的女人?我:那是為了讓寶寶喝到健康奶,這是做父親的責任!她又問:那男人為什麽喜歡美女?我:那是為了家族改良後代,這是做子孫的義務!!她又問:那男人為什麽喜歡苗條的?我:因為孔融讓梨的故事告訴我們,大的要讓給別人,這是傳統美德!!!7、和老公逛街,看見一個年輕辣媽帶著個萌萌的小女孩。於是我對老公說:快看,好可愛,我也想要一個。(撒嬌狀)老公立馬,一臉堅定的對我說:嗯!你去把小女孩拐走,我去把她媽媽拐走。。。我。。。欠揍的家夥!