1、晚上去上了個廁所，回來一看，電腦被老婆搶了，我感歎道：“真是人走江山失，狗來占位置。”
結果。。。臉現在還是疼的。。
2、家裏買了一隻小烏龜，老婆：這小烏龜殼兒挺硬。
我：硬啥呀，鐵錘一敲就碎。
老婆：鐵錘敲啥不得碎呐？。
我：釘子。
老婆揪著我耳朵：會不會聊天？
3、老婆是個標準的吃貨，今天逛街的時候被小偷掏走五百多，回家後和我訴苦，眼淚汪汪的，我隻好安慰她 ：人家小偷拿你的錢看病去啦！
老婆卻鑽進我懷裏麵大哭道：不是的，他肯定是去買好吃的啦！
4、老婆懷了二胎，寶寶動的厲害，晚上睡不好忍不住嘀咕一句：“這孩子在裏麵幹啥呢？一直沒個停！”
二貨老公來句：“住個二手房，忙裝修吧！”
5、小兩口在床上閑聊，老婆說：“現在離婚率這麽高，身邊的朋友、同事們一吵架就提離婚，你看咱倆，結婚都十多年了，也沒少吵架，你卻一次也沒提，我是十分感動啊！！”
老公來句：“你TM當我傻啊？就現在這物價，離了還能娶得起嗎？湊合過唄！
老婆咣一腳：滾犢子。
二貨老公：再踢一腳試試，我TM貸款也換了你。。。
老婆啪的下，來了個耳光，老公摸摸臉又來句：就知道你不敢踢！
6、從老家帶回來一隻公雞，我正要去殺雞，老婆說她會殺，我就把雞給了她。
隻見她拎著雞脖子，手上拿著刀！十來分鍾去了，雞被活活掐死了。。。她告訴我，拿刀是為了轉移雞的注意力。。。
。
7、老婆：“老公你加油混個老總當，我就當你秘書。”
老公：“不讓你當我秘書。”
老婆：“怎麽？難道我長得不夠漂亮？”
老公：“不是，你這種體型當保鏢比較合適。”
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