1、沒結婚前，老公經常把我吃剩的麵包、飲料、甚至碗裏的飯菜都包幹，以為這就是恩愛和不嫌棄，尼瑪，現在才發現，這貨是真摳門。。。
2、陪老婆去買唇膏，她一直讓我幫她挑選。我說：唇膏抹在你的嘴上，要什麽樣的，你自己決定唄！
老婆卻說：唇膏一開始是抹在我的嘴上，到後來不都跑你嘴上去了嗎？
我竟無言以對，售貨員小妹已笑彎了腰。
3、媳婦剛拿了駕照。第一次開車上班，回來時，發現她額頭上有塊青紫。我大吃一驚，趕緊問她：咋回事？撞車了？
媳婦扭捏半天才弱弱道：那啥，下橋過三米限高時，我一低頭，磕方向盤上了。。。
4、被老婆趕到沙發上睡覺，在沙發墊子下發現了一百塊錢，所有的鬱悶頓時雲消霧散，計劃著這筆巨款如何花銷。。。
第二天早上，老婆對我說：高興高興就得了，把錢拿過來吧。。。
5、一家人在客廳看電視，老婆問我：你說男人是不是都覺得老婆是別人的好？
我沒有直接回答，轉頭問兒子：家裏那麽多玩具，為什麽你還要玩隔壁王小明的玩具？
兒子回答：隻要是我沒玩過的，我都覺得好玩！
我回過頭對老婆說：這答案沒毛病！
6、這幾天四歲的兒子不好好吃飯，隻好哄著他。
跟他石頭剪刀布，輸了就吃一口，很快一碗飯就愉快的吃完了。
今天公司有點事，我回家晚了點。
剛進家門，二貨老婆就把碗遞給我：“老公你喂吧，我實在吃不下了。”
哈哈，老婆這智商也沒誰了。
7、和老公逛街看到個美女，老公問我這個美女怎麽樣？
我不服的說了句：卸了妝還不是像個鬼。
老公說：就是啊，哪像你，化不化妝都像個鬼。
尼瑪是不是不想活了！
8、老婆來電，說：“老公，對不起。”
“。。。”
“其實一直以來，在愛你的同時，我還深愛另一個男人，他陪我的時間比你還多，我逛街都帶著他，他每次都能滿足我的欲望，但是這次不行了。”
“看上什麽了，差多少你直說，別拿你爸說事兒。”
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