1、我：老公，你說我有缺點嗎？
老公支支吾吾了半天，我說：大膽說，沒事的。。。
老公接著說：恩，也談不上缺點，要是你的胸和你的脾氣互換下就完美了！！
2、老公喝多了回來弄的鼻青臉腫的，我問他咋整的？
他激動的喊道：“我剛進小區，一個男的上來就罵我，然後還要搶我的包，真以為我喝多了呀！我直接就跟他撕打了起來，最後我勝利了。。。”
我大驚道：“咱爸下樓迎你去了！你看到沒？”
3、老婆學做酥炸魚，手握炒勺凝視我：給個評價。
我吃了幾口後真誠地說：老婆你的手藝進步老大了，這個菜讓我想起了曆史悠久的古埃及，想起了6500年的尼羅河文明。
老婆長出一口氣道：雖然不懂你在說什麽，但感覺是讚美的樣子，算你有良心。
一邊兒子邊吃邊插嘴說：爸，你是說我媽做的菜像木乃伊嗎？
老婆#$&%*#$
4、有一次我罵了兒子，他特別生氣就說：“我將來一定不找你這樣的老婆！”
我說：“哈哈！說不定哦！搞不好你剛剛好就找了我這樣的老婆哦！”
兒子怒道：“要是你這樣的我寧願不娶！”
我笑了：“不娶你怎麽知道她是不是我這樣的呢！你以為你爸想找我這樣的嗎？他也是結了婚才知道我是這樣的呀！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！”
5、這幾天我們這裏氣溫明顯感覺冷，老婆：“現在屋裏多少度？”
我：“15度。”
老婆：“外麵呢？”
我：“5度。”
老婆：“那你打開窗子，讓那5度也進來呀，凍死我了！”
我。。。
6、剛進家門，老婆就質問我：“你為什麽不接我電話？”
我一聽，火噌一下就上來了，氣急敗壞道：“咱家28樓，你把電話從這麽高的地方扔下來，想砸死我呀？”
7、閨蜜老公去桑拿會所，被閨蜜跟蹤，逮個正著。
閨蜜很傷心，我去安慰她。她一邊抹著淚兒，一邊罵：“這死鬼，家裏的作業都寫不完，還TM有精力在外麵讀輔導班 ！”
8、老婆買了雙新鞋對我說：“老公，你看這雙鞋漂亮吧？”
我說：“挺好看的。”
老婆：“嘿嘿，我是用你的私房錢買的。”
我說：“啊？藏這麽隱蔽你都能找到啊？”
老婆邪魅一笑：“哈哈，果然有私房錢，趕緊交出來！”
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