爆笑二貨,一個賽一個的會刺激人 09-16
1、男友說:媳婦兒,等我有錢的,帶你抽個脂,整個容,天天都美美噠。。。聽這話,真是喜憂參半,我是有多磕磣!!!2、小麗去健身房減肥,隻見別人都在跑步機上奮力跑著,隻有她她慢悠悠的走。她喊來教練,吼道:“我這個跑步機為什麽不能跑。”教練看了看她,無奈的說道:“這都已經開到最大,你一上去它就變這麽慢。。。”3、朋友失戀,我安慰她:“沒什麽大不了的,不要太難過。”她反駁道:“又不是你失戀你當然不難過!”“也是哈,那你難過吧,我吃飯去了。”4、和男友閑聊,我問他:“我以後上下班你是不是會天天風雨無阻的接送我呀?”這二貨竟然來了句:“你能保證你天天風雨無阻的去上班嗎?”我無言以對。。。5、男:“結婚後咱不要孩子了,實在是想要領養個算了!”女:“要不我去和別人生個,我們倆養著!”男。。。女:“你都能接受不是我們兩個的,為啥就接受不了有一半是我的呢!”男!@#!@#¥@#¥%@#¥6、朋友很失落的跟我說:“我夢到我有外遇,被老婆發現了”。我勸他說:“沒事,夢裏和現實都是相反的。”他又問:“那現實應該是什麽?”我很隨意的回答他:“現實就是你老婆有外遇了,而你沒有發現。”7、女:“人常說,男人有錢就變壞。你是個老板,又有錢,怎麽能叫你的女人放心呢!”男:“那要不,這老板我不當了。”女:“這怎麽行,會讓人看不起的。再說,如果咱們沒錢,我怕我會變壞的。”男無奈地說:“那怎麽辦?”女說:“很好辦啊,你把錢都交給我,這樣咱倆都不變壞。”
萌寶爆笑,可愛的不要不要的! 09-16
1、兒子一大早就慌慌張張的跑到我跟前:“媽,昨晚跟老爸吵架了吧?別生氣,我可是站在你這邊的,記住,兒子是幫你的,可不能學別人那樣吵不贏那孩子出氣呀!”2、帶兒子散步,他問我:“爸爸你會不會爬樹?”我單臂一伸,兩下就爬上了路邊一棵上。結果這熊孩子在下麵拍手大笑:“爸爸你要是再拿個香蕉就太像猴子了!”3、兒子:“爸,朋友要跟我去遊樂場玩。”爸爸:“你這是在通知我,還是在征求我的意見?”兒子:“我是在跟你要錢。。。”4、早上叫女兒起床上幼兒園,她竟然裝睡,一點反應也沒有。於是我說:“這樣,你睡著了就點一下頭,我就不帶你去幼兒園了,沒有就搖搖頭,我就帶你去。”然後,她在被窩裏猛點頭。。。5、老婆逗兒子說:“我和你爸再給你生個妹妹咋樣?”兒子:“我知道你們這是圖省事!”望著我們疑惑的樣子,他繼續解釋道:“不就是等我們長大了直接結婚嗎?到時你們就省得再費事給我找老婆了!!”6、今天逛商場,去洗手間時,看到一個年輕大叔站在女廁所旁邊,神色尷尬。女廁所傳來熊孩子的聲音:“你不給我買,我就不出去。”大叔你有一個好女兒!7、幼兒園倆小朋友玩過家家,一個小男孩讓小女孩當媽媽,然後一直拿水果喂他吃,小女孩手裏的水果慢慢減少,小男孩還一直喊餓。。。小女孩生氣了,一巴掌呼了過去,小男孩說道:媽媽不能打孩子,我可是你的寶寶。小女孩說:我才不會生你這麽能吃的寶寶,我是後媽。8、半夜來姨媽,肚子疼得睡不著,躺床上翻來覆去!閨女睡眼惺忪的喊媽媽,我說你先睡覺,媽媽肚子疼!她立馬坐起來:“媽媽你快去廁所拉臭臭,別弄床上啦!”
幽默聊男女,段裏有個你! 09-16
1、男人是不懂的時候裝懂,女人是懂的時侯裝不懂。2、備胎就像秋褲,藏著掖著給人送溫暖,別人還嫌棄。3、為什麽騙錢犯法,而騙感情不犯法?因為感情不值錢。4、男人這輩子都暗戀過白蓮花,親吻過紅玫瑰,最後娶了康乃馨。5、什麽都要查根問底,卻又受不了真相的刺激,這就是女人的通病。6、不愛你的人,把你的好脾氣看成窩囊廢。而愛你的人,會覺得你的壞脾氣是有個性。7、女人的心底話:你們男人總說女人愛花錢,你們就不想想為什麽掙得錢不夠女人花!8、有錢有臉叫男神,有錢沒臉叫老公,有臉沒錢叫藍顏,至於沒錢沒臉的,對不起你是個好人。9、每一個女生心裏都住著兩個小人,一個說她很漂亮,一個說她非常漂亮,這兩個小人總是把她拉到鏡子前照來照去看來看去不勝其煩。10、女人出軌的理由永遠都是老公對自己不夠好,男人出軌的理由永遠都是自己沒禁住誘惑。從這個意義上說,男人比女人更善於自我批評。11、女生口中所謂的不合適,有四個最真實的硬件理由:1.經濟條件不足以提供生活保障;2.個人能力和潛力不夠,沒有安全感.3.外表真心帶不出去;4.智商情商或素質偏低難以相處。
爆笑職場,抖摟點上班族的笑料 09-16
1、麵對投石問路,做技術的人往往會說:我先做個方案給你看看,可以的話我們再談價錢;做銷售的人通常會說:沒問題,我們先把合同簽了。2、今天上班,一同事請假沒來,因為她的座位靠近空調,所以我坐到了他的座位上辦公。結果經理路過看到我說:“小李啊,你今天怎麽又沒來上班?這個月全勤獎沒了!”說完人就轉身離開了,容我冷靜一下。。。3、同事男:美女,你想休假麽?同事女:想啊?你有辦法幫我?同事男:有啊,先告訴我你想休婚假還是產假?同事女。。。信不信我讓你家人休喪假?4、辦公室一男對一女同事一直色心不死,今天他對女同事說:“那天我看你老公帶個女孩去賓館了。”女同事:“你認識那女的嗎?”他:“不認識。”女同事:“你不認識的,就不用和我說了。如果我老公帶的女的是你妹妹或者是你老婆,你告訴我,我給你主持公道。” 他!@#~!@#懵B了。。。5、昨天,一個新來的同事問我:“財務科那個大姐多大了?結婚了嗎?”我問他為什麽關心這個?他說:“我去報銷,當時財務科裏就我和她兩個人,她讓我寂寞的時候去找她。”今天,他被財務大姐臭罵了一頓,原來大姐說的是“季末”。6、新來了個女同事,年輕不懂事,上班時間抹指甲油。我提醒她:“老板娘看到會收拾你的。”她說:“整個公司我工資最低,雜七雜八什麽都要做,她還要怎樣?”我欣賞她的性格,還有了點親切感,於是輕聲說:“話雖如此,小心為上,那死肥婆喜怒無常,脾氣很不好的。”她皺起眉頭:“不許說我姑媽是死肥婆。”7、經理叫我去辦公室,桌上擺著一塑料罐毛豆,我認出這罐毛豆是我的。我:“經理,這不是我的毛豆嗎?”經理:“昨晚你喝高了,我把你送回宿舍,你叫我在車上等會,然後塞給我一罐毛豆,非說是珍藏多年的冬蟲夏草!那個,心意我領了,毛豆還給你!”我。。。
校園處處都是搞笑場 09-16
1、初中時學校混混很多,有一天,我遇到了一夥:你TM的竟敢跟我撞衫!不想活了是不是?我:大哥,咱倆都是穿校服的啊?邊上另一個混混不耐煩了:“打你還幫你找理由,已經很給你麵子了!”2、剛上大學那會,宿舍一哥們剛洗完澡回宿舍,邊走邊念叨“啊!真爽,每次洗完澡都像獲得新生一樣。”我就順口回了一句 :“我怎麽沒這感覺? ”他憨笑著:“你們經常洗不行,個把月洗次才能體會。”當時一宿舍人都愣了一下。3、去麵館吃麵,結賬時身上差兩塊錢。老板說不用給了,我覺得不好意思就給舍友打電話說了自己的囧境讓他送錢來。等的時候覺得無聊又要了串烤腸吃。過了會舍友來了,他竟然隻帶了兩塊。。。4、班主任說:你們扔掉飯菜的時候有沒有想過多麽對不起辛苦的農民伯伯!一同學站起來說:食堂做飯的阿姨做的菜也對不起農民伯伯啊,新鮮蔬菜能做成那麽難吃的菜,怎麽可能不剩!她炒的豬肉我都覺得那頭豬死的冤枉!班主任。。。5、宿舍裏臥談會,我問:高考700分和700萬選擇哪一個。室友A:知識改變命運,我選700萬;室友B:知識還能炫耀一下,錢能幹什麽,我選700萬;室友C:沒有知識怎麽跟富二代拚,我選700萬;室友D:你們都太膚淺了,我選700萬。6、二貨同學新買一輛自行車,今天這二貨騎著他的新自行車,那叫一個春風得意。騎到學校後門有一小區,那二貨就想騎進去得瑟一圈。剛騎進門口,看門大爺喊了一句:“喂,幹啥的?”這貨淡定地來了句:“我調個頭!”然後,他真的掉了個頭就出來了。。。7、課堂上,一個男生指著同桌向老師報告:“老師,他玩手機遊戲。”老師寫字的手停了下來,問:“是嗎,玩了多久?”男生:“半個小時。”老師:“為什麽不早點報告呢?”男生:“因為他現在不讓我看了。。。”
哈哈,逗B的搞笑氣場特別大! 09-16
1、誰家燒飯這麽香啊,有本事來我家燒燒看!2、不要扶我,我沒醉,前麵那條路會動,幫我扶住那條路。 3、我這人不太會說話,要是說話得罪了你,說明你這人真小心眼。4、樓下鄰居投訴我亂扔髒東西,真是搞笑,難道我要洗幹淨再扔嗎?5、你住的城市下雨了,很想問你有沒有帶傘,如果沒有帶希望再下大點兒。6、知道為什麽多數手機的前置攝像頭像素都不高嗎?因為不想讓你醜得太明顯。7、我終於知道我為什麽單身了,原來那些腳踏兩隻船的人,踏得是老子的船。8、為什麽星期一離星期五那麽遠,星期五離星期一那麽近,這不科學?!!9、當一二個人說我醜裏,我不以為然,但是當越來越多的人說我醜時,我知道了事情的嚴重性:現在的騙子越來越多了!10、我再重申一遍!!罵我朋友可以,罵我不行;說我帥可以,說我朋友帥不行;打我朋友可以,但我警告你,打我不行!11、大家都知道我一直都是個熱情好客的人,誰要來找我玩,包吃、包住、包專車接送,飯店酒吧、洗腳按摩一條龍,過來的話提前打個電話!!!! 我好關機。。。12、放下個人素質,享受缺德人生,拒絕精神內耗,有事直接發瘋,與其委屈自己,不如為難別人。
爆囧,意外到崩潰。。。 09-16
1、兩口子在一個單位並不是什麽好事,這不,昨天發工資,男同事剛到財會室,管財務的妹子就問:你來幹什麽?工資已經被你媳婦領走了。。男同事強顏歡笑說:我。。。我就不能來逛逛嗎?2、微信上,我:你是保險公司的小劉嗎?“嗯嗯,哥,你有什麽需要?哥,想了解一下保險嗎?哥,根據您的身份,我建議您買一個商業險和意外險。或者您也可以為您的孩子買一份學業險。”“我隻是想給你弄個備注!”3、五年前,我還沒戒煙前,在公園,一個糟老頭坐在樹下跟我聊起來,我給他發了根煙。他一抽:“比我的煙還是差遠了。”他拿出一袋煙絲,煙紙,讓我自己卷一根。我卷了一根一抽,味道更濃鬱,集成了各大名煙的優點,我:“能賣我一點嗎?”他:“咱倆投緣,送你都行,我大不了多撿半天煙屁股從新卷就行了。”4、到健身館遊泳,估摸著差不多時間了,打算回家。出來後我懵B了,我拖鞋不見了。沒辦法,隻好赤腳上街,打車回家。路上司機問我:“咋不穿鞋啊?哈哈,讓媳婦給趕出來了吧?”沒等我回答,他又拍拍我大腿說:“別難過,兄弟,我也常被趕出來,隻是沒你這麽慘,鞋都不讓穿。”我。。。5、騎車路過小區別墅群時,看到一個老大爺坐在別墅門前的樓梯上痛哭,原來是他忘記帶鑰匙被鎖在門外麵,他不斷的埋怨自己老糊塗不記事,我看著於心不忍便留下來陪他等親人給他送鑰匙。不一會,一個好似他孫女的妹子開著車子把鑰匙送來了,於是我功成身退跟老大爺道別。老大爺說道:“謝謝你!小夥子!耽誤你不少時間吧!要不,我讓我老婆開車送你一程?”6、早上在買豆漿。我:“阿姨,還有沒有紅棗味豆漿了?”阿姨:“呀,賣完了,現在就隻有黑米的了。”我:“好吧,那就來杯黑米的吧!”接過來嚐了一下:“阿姨,您拿錯了吧?這個是紅棗的啊!”阿姨:“是啊,意不意外?刺不刺激?驚不驚喜?”我。。。7、醫院院長因股市暴跌在辦公室暈過去了,醒來時候已經躺在自家醫院病床上,這時他家人已經趕來,圍在床前,問他怎麽了,想要什麽?剛清醒點過來的他虛弱地回答:我。。。我隻想。。。要。。。要。。。滬市。。。漲!他老婆一耳光抽過去:“不要臉的東西,我早就懷疑你和護士長有一腿了!”
妙段侃男女,笑中有個你 09-16
1、戀愛是兩個人的事,但有些人就是不會數數。2、永遠不要讓女孩子一個人出門,對銀行卡來說太危險了。3、有時候其實女生是不生氣的,她就想作一下,可是作著作著,你不哄她,她就真的生氣了。。。 4、戀愛失敗的原因大多是男孩相信了女孩生氣時說的狠話,卻覺得女孩撒嬌時說的話都是玩笑話。5、誰說女追男隔層紗,除非那男的本來就對你有好感,不然隔的基本都間鐵絲網,還是帶電的那種。6、問:為什麽結婚需要祝福?單身卻從沒有人祝福?答:因為單身會一直快樂,結婚就那幾天快樂。7、男人要維持一段穩定的感情,需要三點: 第一:信任。 第二:包容。 第三:如果做不到信任和包容有很多錢也行。8、女孩子喜歡的男生,是那種正經裏帶一點不正經,但這點不正經還不耽誤正經的那種。 男孩子喜歡的女生,是那種清純裏帶一點風情,但這點風情還不影響清純的那種!9、女人不買點超過自己承受能力之外的東西,就不算真正的女人。男人不給女人買點超過自己承受能力之外的東西,就不算真正的男人。10、其實女生先說出“對不起”的時候,並不是真的認為自己錯了,而是犧牲自尊心,選擇退讓一步,緩和關係。所以你這時要否認她的道歉,不能承認她的過錯,你可以對她說:“喲~,您怎麽會錯呢!?嗬嗬我真是想都不敢想!您字典裏還有對不起仨字呢?真是沒想到呢!”11、女:“他讓我花他的錢,他對我是真心的。”男:“她隻是花我的錢,她對我不是真心的。”這就是悲劇的源頭。
沒有什麽笑是逗B不能搞的 09-16
1、吃虧是福?那我祝你福如東海。2、你說你喜歡海,那為什麽嫌棄我的地中海?3、有賣消音器的嗎?我在家拆個薯片都要挨罵。4、終於知道我為啥老是失眠了,因為我睡覺睡的還不夠虔誠、不夠真誠,腦子裏在想錢,心裏又在想人。。。5、剛剛一個很漂亮的女生在我麵前,我們相視了很久,誰都沒有打破這份平靜,直到手累了,我才慢慢地放下鏡子。6、情人節早上,我想給老婆發個52塊的紅包,不小心點成了520。。。還好我用的手機比較智能,輸入密碼後,它提醒我可用餘額不足。7、每逢周未,我都要把家裏的衣服大洗一遍。當然,女友的也得我洗,可她一點也不配合,今天我怒了,對她吼道:以後你自覺點兒,周未看見我就把衣服脫了!!!8、今天有人問我,如果給你一百萬,但是你胸要變成A,你換不換?我一聽,當然換啊!不僅有錢拿,胸還能變大,我擦!世界上怎麽會有這種好事!9、最近每天醒來都有點怪怪的,總覺得家裏的東西被人動過,懷疑是有人偷偷潛入,便在家裏裝上監控。第二天一早回看監控,“天啊!”我被嚇出一身冷汗,沒想到我睡覺的時候,居然這麽帥!10、我多麽希望喝酒的時候旁邊有個人深情地看著我溫柔的說,少喝點,傷身體。可TM現實中卻總是有個SB在旁邊吼:你妹的,養魚啊!倒滿!11、哈士奇是一種勇敢無私的汪,遇到危險時它會迅速跳起,擋在你胸前,四腳離地,保護你的胸腔等重要部位不被攻擊,同時發出“嗷嗚。。。嗷嗚。。。”的叫聲,提醒你扛著它迅速撤離。。。
老師的幽默,學生們表示:還不如揍我們一頓呢! 09-16
1、數學老師對一個很皮的同學說:你改變了我的宗教信仰,以前我是無神論者,自從遇見你,還真TM見鬼了。於是全班爆笑。。。2、語文老師拿著一張卷子:今天考試卷子下來了,有一位同學我要提出嚴厲批評,作文都沒有寫完,還想考什麽高分,好了,因為是第一次我就不說名字了,來王小明,把你的卷子拿下去。3、找家長之前老師先問:“在家和你爸好還是你媽好?”“和我爸爸好。”“那叫你媽來開家長會。”4、一天,老師對學生說:“如果你們能做得出這道題,我就給每個人發50顆糖。”不一會兒,學生們一個個站起來,向老師要糖吃。老師一看答案,鼻子都氣歪了,氣呼呼地說:“你們全做錯了,還敢要糖?”學生異口同聲地說:“你隻要求做出來,並沒有說做對呀!”老師不聲不響走了出去,過了一會兒,他回來了,把一袋白砂糖扔桌上:“分吧,每人100顆!”5、三伏天,天氣異常炎熱,學生們依然堅持上課......老師:小明,解釋一下‘生不如死’。小明:就像這三伏天,停屍房的死人有空調吹,教室的我們卻熱成狗。老師:門口站著,擋擋熱氣。。。6、“同學們,還有哪道題不會,沒關係,大膽提出來”“老師,16題。”“你腦子裏塞屎了嗎?上課不好好聽講,這題我講這麽多遍還不會!!”“好,還有不會的嗎?”同學們:“ 沒有了。。。”7、學生:“老師你別再費心給換我座位了,我坐哪都能聊!”老師:“來來來,從今天起你座講台上!”我們數學老師挺富的,有一次我到他家去補課,看到他家裏裝修得金碧輝煌,但是,那很古典的酒架上,卻擺著一瓶醬油。。。我好奇的問:“老師,這裏放瓶醬油幹什麽?”老師幽幽的道:“那是告誡你們,要好好學習,不要像這瓶醬油似的,裝模做樣混日子!”我。。。