幽默小年輕,逗笑功夫杠杠滴! 09-16
1、去看電影,候場時聽見個妹子喋喋抱怨著劉海剪醜了,剪醜了,氣死了。。。她男票終於忍不住火道:有完沒完了?稍微降低一點點顏值給其他人一條活路都不行嗎?!2、男友送我回家,走到我家樓下了,一抬頭看見月亮是黃色的,挺亮的,頓時有種溫馨浪漫的感覺。男友也抬頭看了下,然後來句:今晚的月亮。。。好黃啊?!是不是上火了???我$#%^#$%^3、昨天跟哥們喝完酒,一哥們喝的爛醉如泥還不忘掏出手機玩極品飛車。我問他:“你要幹嘛?”他:“我要體驗一把酒駕的感覺!”4、我:“我也有優點啊,我也有可愛的一麵啊,他為什麽不喜歡我?”閨蜜:“因為你沒好看的一麵。”我#$%$5、男:“對於結婚對象我不會找那種長得非常漂亮每天愛打扮穿得很性感的,那種女生隻適合談戀愛不適合過日子。”女:“那你覺得那種長得非常漂亮每天愛打扮穿得很性感的女生看得上你嗎?”6、哥們暗戀一個女生很久了,這天,他終於鼓起勇氣,網上精心挑選了一塊隕石,對女生表白:“我對你的愛堅如隕石!它們在太空經曆了無數次的磨礪,最後還是堅定不移地來到了地球。”誰知道女生說道:“隕石不都是出軌後才來到地球的嗎?”7、我問女同事:“你們四川人談戀愛怎麽叫耍朋友啊!耍多不嚴肅、不尊重啊!”女同事幽幽的來句:“那你們東北談戀愛還叫搞對象呢!”我。。。8、閨蜜這兩天愁眉苦臉的好像有心事,我問她怎麽了?她:“我把工作辭了。”我:“怎麽辭了,這才工作幾天?難道你們上司騷擾你?”她聽後興奮道:“好主意!這兩天我正愁怎麽跟家裏人解釋呢。”
爆囧,老婆逗的笑,讓老公難以消受 08-13
1、老婆拿了一張100的鈔票說:老公,我這張可能是假的,感覺小一點,你拿一張真的來比較一下。我就拿了一張過去,然後就沒有了。。。2、今天睡覺,老婆拿手機不小心砸我頭上,我說心疼嗎?這二貨說:手機又沒砸壞我心疼什麽?!3、今天到家想喝茶,發現連口熱水也沒有,就問老婆為何在家一天開水也不燒一壺?她曰:我燒的沒你燒的好喝,怕不合你的口味。我勒個去,這懶的理由竟讓我無言以對。。。4、和老婆逛街,看她對著一件衣服愛不釋手,可那件衣服太貴了。趁著她去換衣間的時候,躲開別人的注意,我掏出了200塊錢(私房錢)踩在腳下。老婆出來了,走到我身前剛要問我好不好看?我對她使了一個顏色,讓她看我腳下,小聲說道:不知道誰丟的,撿了我們趕緊走!5、老婆無理取鬧,和我打鬧一場,明明是她錯了也不認錯,我是個認死理的人,丈母娘知道後來勸閨女。丈母娘:“閨女,你對象就這脾氣,你這麽幹,他咽不下這口氣!”媳婦:“想咽氣,好,我去掐死他!”6、我:“你臉上怎麽有兩道傷口?”朋友:“最近上火。”我:“不像上火造成的啊。”朋友:“不是我上火,是我老婆上火!!!”我。。。7、家裏養了一缸孔雀魚,一天兩次喂食。三天一次換水。。。有次實在懶得收拾它們了,抱怨道:天天就知道吃,啥也不幹!老婆悠悠的說到:人家最起碼還好看!你再看看你!老公:你一點都不溫柔,根本就是一個母。。。。。老婆嗖地一聲從廚房拿把刀出來:我是什麽?老公:母。。。牡丹仙子。。。老婆:嗯,這還差不多。
高冷笑段,腦筋亂轉彎,能嘮幽默嗑 08-13
1、狗屁發布會,一塊布都沒發!2、盲人都是怎麽吃桔子的?瞎掰3、你穿得再多心裏沒有我,還是凍死你。4、下水道很鬱悶的問:我想不通!於是它堵了。。。5、蒙麵大漢對手下說:“等下看我臉色行事。”6、聲音有磁性的人適合做直播,可以吸引到很多老鐵!7、蔥辣嘴,蒜辣心,唯有辣椒不是人,辣完前門辣後門!8、一瓶可口可樂嘲笑百事可樂,然後變成了一瓶樂百氏。 9、隱形貧困口:指有些人看起來每天有吃有喝有得玩,但實際上非常窮。10、一直有個疑問,到底是依萍去陸家借錢那天的雨大還是杉菜和道明寺分手那天雨大?11、對不起大家,最近我心情不好,想一個人安靜會兒,你們可以把微信都卸載了嗎?謝謝!12、漁夫對於魚來說就像是外星人:在空中移動神秘的飛船到達它的上空,並通過某種裝置把它吸上飛船。13、龍真實存在於世間的有力證據目前還沒有出現,如果大家不小心發現了龍的蹤跡,請立刻撥打120,看看眼科。
戀愛情侶的搞笑日常 08-13
1、“晚安。”“晚安。今天這麽早?”“假的,騙你出來的。”2、女友發燒到39.8度,大哭:我要燒成傻子了。我安慰:不會的,我小時候還燒到40多度呢!女友看看我哭的更厲害了,邊哭邊問我:我會不會和你一樣傻?3、男友打電話來,說“想我不?”我:“不想。”男友:“怎麽回事,難道過了保鮮期了?”我:“東西才有保鮮期,何況你不是個東西!”男友。。。4、今天受了點傷,男友陪我去做核磁共振,我:“我有幽閉恐懼症,好害怕!”他毫不客氣地對我說:“矯情啥呀!你還幽閉症,在試衣間試衣服我看你都恨不能賴在裏麵不出來。”5、女友:“老實交待,你這麽會撩,是不是撩過很多人?”我:“是。”女友:“哼,我就知道,渣男!”我:“我撩過好多個女人,她們分別是:曾經最愛哭的你、猜不出問題的你、多愁善感的你、同桌的你。” 6、女友要逛街,我在路邊等她半個小時,才看見她走了過來,說:嗨,帥哥,我的水擰不開了,你能幫我擰開麽?我看著周圍羨慕的眼光,說:老鐵,看你這走路姿勢,抗一袋大米上樓都不費勁吧,還用我給你擰?!7、昨晚跟女友吵架,我摔門而出。。。獨自走在街上,邊走邊想,倍感淒涼!一直走到半夜,覺得是我的錯,想給女友打電話承認錯誤。拿出手機的時候,發現微信有消息沒讀,打開一看,心情瞬間好了很多。。。微信步數26000多,朋友圈第一。。。耶!!!
抓狂,極品尬事能把你笑瘋! 08-13
1、醫生在電腦上看心電圖,一個病人說要投訴他上班時間炒股。。。2、朋友剛給我說,她今天擠公交,從後麵傳公交卡,半路上被人拿欠費的卡把她的新卡換了。。。3、沙縣老板說我車停在那裏會被劃的,我想想破車算了,白天肯定沒事的。然後我吃了一個罰單。。。4、高鐵上有個大叔吃薯條把番茄醬滴在了我的鞋子上,我看著他,空氣靜止三秒後他遞給我了一根薯條。。。5、旅遊,昨晚飛到三亞,吃飯時跟認識的本地朋友學了幾句三亞話:“瞅啥呢?”“不服咋地?”“削你信不?”6、以後再不跟狗勝李打牌了!昨天晚上他媳婦打電話叫他回去,他輸了就是不走,他媳婦兒居然跑派出所把我們舉報了。。。現在我們每人被罰了三千,拘留了五天。。。7、我昨天點了一份不麻不辣的麻辣燙外賣,然後送餐小哥還遲到了,對著單子說:不好意思啊兄弟,你的不麻不辣的麻辣燙現在也不燙了。8、兩人鬥嘴。。。“你臉上的痘痘能當搓衣板!”“你臉上的坑能下跳棋!”9、同事來我家打麻將,我特意燉了牛肉,心想著打完麻將,肉也燉好了,有吃有玩,其樂融融。但現實是,他們不但吃光了我的牛肉還贏光了我的錢。。。10、顧客:“可以用Apple pay嗎?”店員:“別說英文,聽不懂!”顧客:“。。。可以用蘋果支付嗎?”店員:“你怎麽這麽牛B?你咋不用獼猴桃支付呢?!”
笑談男女,談出滿滿的笑意! 08-13
1、漂亮的女生隻有好看的男生看她才會害羞,不好看的男生看她,她隻會害怕。。。2、愛是可以超越時間和空間的,所以哪怕Ta近在眼前,Ta的愛也可能遠在天邊。3、當女人問“你愛我嗎?”的時候隻有兩種可能:1.你有麻煩了;2.你有大麻煩了。4、哭著去挽留一個鐵了心要走的人,就好像拿一把生鏽的指甲鉗去剪你缺鈣的腳趾甲。5、當一個姑娘既不特別好看,又沒傲人身材,更沒氣場氣質,她就成了朋友嘴裏的那個“挺適合過日子的”。6、薛定諤的約會:你明白,如果你開口問她,她很可能拒絕;但是你一直不問,就一直保留一個答應和你約會的可能。7、初戀是性荷爾蒙,暗戀是自欺欺人,熱戀是一時精神,癡戀是故作清純,苦戀是玩火自焚,而失戀就是教你重新做人。8、愛情是一道公式,消解誤會,排除懷疑,合並希望,生成相聚。那麽多戀人守在等號兩邊,可你計算不出我,而我無法等於你。9、有時候女人隻需要一句簡單的安慰,須臾便可風平浪靜,結果你非跟她講那些她本來就懂甚至比你還明白的道理,於是吵了三天三夜。10、冬天的女人最容易淪陷愛情,但那不是愛情,那是寒冷對於溫暖臂膀的渴望。夏天的男人最容易淪陷愛情,但那也不是愛情,那是炎熱對於清涼大腿的渴望。11、一個人愛你,一定是有原因的。如果你好看,他也許是愛你的美貌;如果你有錢,他可能是愛你的錢財;如果你懂事,他多半是愛你的知書達理;如果你又醜又窮,嘴饞還懶,他依然毫不嫌棄地對你說出那句“我愛你”,那麽恭喜你,你又成功地遇到騙子了。
笑出淚花,妹子讓人很受傷! 08-13
1、女神要買電腦,我瘋狂的幫她查參數,對比價格性能,意義把優勢劣勢分析了一遍。。。最後,她一句:那我就選那個粉色的吧。2、男:美女你叫什麽?女:我叫歡喜!男:這名字好啊,我喜歡!女:我姓白!3、女神跟我說:“我想談戀愛了,你有喜歡的人沒有。”“有,她正在跟我聊天。”“哦。。。。。。那你們聊我先下了。”4、和女神聊天,聊了一會女神居然問我:“你有那種網站麽?”我這下可來勁了,連忙說:“有啊有啊,多得很!”然後迅速發了鏈接過去。然後她說:“有了就趕緊去看吧,和你聊天挺煩的。”5、地鐵上,一對兒年輕情侶,女生問:“晚上吃什麽呀?”男:“吃什麽不重要,重要的是和誰一起吃。”女:“哦,我媽晚上做紅燒肉,我要回家吃。”男^&*%^&*(6、跟美女第一次見麵,就遇到刮風下雨大氣。美女:你說我跟你約會的運氣能好嗎?第一次就下雨!我:下雨是老天嫉妒我們在一起流口水!美女:那打雷呢?我:我們是難得的天生一對,老天都震驚了!美女:那刮風呢?我:羨慕嘛!老天自然會說些風言風語!美女:那我們以後別見麵了!我:為什麽?美女:我這個人心不高,隻想過風和日麗的日子!7、兩個男人在醫院裏相遇,一個男的說:“我們臨時工真倒黴,平時不招人待見,出了事故卻要承擔責任!”另一個男的說:“我和你的遭遇差不多。”前麵那個男的問:“怎麽,你也是臨時工?”“不,我是備胎。”
注意:恐怖笑話,膽兒小勿點! 08-13
1、剛聽見一個廣播:致所有單身狗朋友,你不是覺得寂寞難耐嗎?你不是覺得孤枕難眠嗎?多找幾部恐怖片看看,看完了你就會覺得床底下、鏡子裏、衛生間,到處都是人,世界充滿愛!2、“老板你的湯上快點好麽!!”“你急什麽急,趕著投胎啊!!”孟婆怒道。3、快過年了,準備買點燒紙元寶燒給先人。在路邊買紙的時候,隨口說了一句:“這就是給活人找事幹。”賣紙的大姐說:“可不是嗎,如果燒紙真管用,我爹媽在天之靈還能讓我在這大北風口賣紙?”4、家住小區,樓上的住戶素質太差,每晚十一點多還不睡覺,穿著高跟鞋“噠噠噠”“噠噠噠”,找了好多次連門都不給開。忍無可忍了,找到物業,物業告訴我樓上幾年沒人住了!這下我更睡不著了。。。5、一個人在馬路上溜達,看到一大爺蹲在路邊發呆,我走過去問:大爺,你心情不好嗎?大爺頭也不回地說:想起十年前我在這被車撞了,送進了醫院。。。我趕緊安慰大爺說:都這麽長時間了,別難過了!大爺繼續說:後來沒搶救過來。。。6、去服裝店買衣服,我問老板:這件衣服多少錢?老板:300。我對他說:500賣不賣?他說賣當然賣,然後我就對他說:賣就賣吧,反正我不買。老板陰森森的笑著說:不買也可以,錢付了才能走。。。我頓時就懵B了%%$^#$%^&^7、黑出租司機要搶劫女乘客:快把錢拿出來! 女乘客無動於衷。司機繼續威脅:知道幾天前,有個女人遭搶劫後,被碎屍了嗎?!女乘客拉長了聲音,道:知道!那個人是我。。。8、記者到山區采訪,在村頭遇到一個老頭,就問:“大爺,您覺得最遺憾的事是什麽?”老頭想了想,說:“大兒子出去上學,我給他匯錢,可是卻匯丟了。。。”記者又問:“還有沒有遺憾的事呢?”老頭又想了想,說:“大兒子畢業之後,有了一份不錯的工作,前幾天,他終於想起我了,給我匯了大筆錢,我拿著簸箕和掃帚到十字路口收錢,可是那天風大,把他匯的錢都刮跑了。。。”記者突然覺得自己後背發涼,直冒冷汗。。。
幽默妙段,閑聊生活刷點樂 08-13
1、“假裝自己很忙”是一項十分重要的工作技能。2、不孝有三,無後為大。剩下兩個是不相親和不考公務員。3、一方麵我告訴自己有些事是逃避不了的,另一方麵我又告訴自己先TM逃了再說。4、為什麽晚上熬夜胡子會變又粗又長,而頭發就反而會脫落變少?是質量守恒嗎?5、任何一個單位,隻要到了開始強調考勤、打卡的時候,一定是它走下坡路的時候!6、“不是我亂說。”這個說的也許是真的。“不是我吹牛!”這個可以肯定是假的了。7、有人說落後就要挨打,也有人說槍打出頭鳥,說明一個人想要打你,總能找到理由。 8、沒房子的過於沮喪不想幹活,有兩套房子的懶得幹活,這世界就靠有且僅有一套房子還交著月供的苦B們撐著。9、當你在開口責怪這種現狀的時候,你其實已經享受過它帶來了的一切好處。抱怨能說明什麽呢,除了你什麽都想要的貪,還有你不想做努力的懶。10、以前不離不棄的叫夫妻,現在不離不棄的是手機。一機在手,天長地久!機不在手,魂都沒有。其實古人早已了然,並專門設置了一個成語:機不可失!11、一個開100萬豪車的人,他銀行貸款1000萬,他的生活在生與死的邊緣!一個開10萬大眾的人,他房貸30萬,他的生活水深火熱!一個騎2000塊電動車的,他存款6萬!生活安逸卻又迷茫!三人路上相遇,騎電動車的羨慕開大眾的,開大眾的羨慕開豪車的,開豪車的羨慕騎電動車的!這就是社會。
男女真幽默,因為有二貨 08-13
1、我: “親愛的,希望我肥胖的身軀能夠為你遮風擋雨!”女友:“滾一邊去,風扇吹你一個人是吧?。”2、看電視上有個人癡呆了,好可憐,我問男友,如果有一天我癡呆了,你還喜歡我不?二貨男友來了句:啊?癡呆?跟你現在有什麽區別麽?3、某男向球迷女神求婚,女神撇撇嘴,說:“你知道我最喜歡足球什麽特點嗎?”“不知道,什麽特點?”“滾”4、女友是個極品,她花了錢還在筆記本上記賬,我覺著這女孩好會過日子喔!後來我一翻賬單:周一,買零食48,打牌輸300;周二買零食65,坐公交丟了200,打牌輸580。。。我要和她分手麽?5、女:“找我幹嘛?”男:“做我女朋友吧!做我女朋友我送你一輛價值500W的豪車。”女:“如果你認為我為了錢答應做你女朋友,你不覺得這樣很可悲嘛!不如這樣,我們結婚吧!”6、男友開著車送我去辦事,到門口被保安攔住了,問:幹啥的?他說:來送貨的。保安又看了我問:她是幹啥的?這二貨回答:她就是那貨! 尼妹。。。7、辦公室和同事們聊天,我問一女同事:“你怎麽不考駕照。”她自信的說:“你不知道美女都是坐在副駕駛的麽?”另一同事:“你這長相,要是我開車直接把你扔後備箱裏。”