職場爆笑,老板員工都很逗 05-17
1、今天我問老板:“我上個月也沒遲到早退?為什麽工資會比別人少?”老板:“因為別人的工資比你多,所以看起來你的工資就比別人少。”我。。。2、新來了個女同事,年輕不懂事,上班時間抹指甲油。我提醒她:“老板娘看到會收拾你的。”她說:“整個公司我工資最低,雜七雜八什麽都要做,她還要怎樣?”我欣賞她的性格,還有了點親切感,於是輕聲說:“話雖如此,小心為上,那死肥婆喜怒無常,脾氣很不好的。”她皺起眉頭:“不許說我姑媽是死肥婆。”3、陪科長出差見客戶,整整一個禮拜,客戶是百般刁難,不肯簽合同。科長身心疲憊,也心生退意,問我怎麽看?我說那就回去吧!季度考評時,科長給我寫的評價是——不思進取,不堪大用!!!4、我老板的工作作風,怎麽形容呢。用一個笑話就能理解:早餐做的煮雞蛋,他說,為什麽就不能油煎有滋味;做了煎雞蛋,他說,為什麽不吃健康的煮雞蛋。做了煮蛋和煎蛋,你想這下總沒的可說了吧,他說,你做這麽多能吃完嗎!!5、夏天特別熱,去公司上班的第一天,開早會。經理說:“公司空調壞了,要幾天才能修好,這兩天天太熱,你們能少穿就少穿點,特別是女同誌,千萬別中暑了。”我突然感覺這個公司,我沒白來。6、公司開會提高員工敬業精神對公司要有主人翁意識,領導在上麵問到有沒有想過公司為什麽會聘用你們?不知底下誰突然冒出一句“便宜!”氣氛頓時不淡定了。。。7、剛接到一個電話,“您好,我是瓜子二手車。。。”我問她,你是賣瓜子,還是賣二手車?她說賣二手車的。我又問她,那瓜子跟你有毛關係?妹子不開心了,回我“我們是嗑著瓜子賣二手車”然後把我電話掛了。。。
上班族爆笑,同事二的很! 04-29
1、被迫加夜班,女上司拿著我的身份證說:“呀!我們同歲!”我說:“不用了,謝謝領導的好意,我還是回家睡吧!老婆還在家裏等著我呢!”2、有一天,同事問我:“你知道我為啥愛去喝咖啡嗎?”我說:“不知道。”他說:“因為我發現我除咖啡和方便麵其他都泡不了。”3、有個同事,對羊肉過敏,一吃羊肉臉就腫。所以大家每次吃烤串都帶上他。臉腫的越厲害,那家的羊肉越真。4、兩同事聊天,一同事說:“我要不要告訴我女朋友,我爸有3套別墅,幾百萬存折。”一同事說:“千萬不能說啊,說了她就成你後媽了!”5、同事A碰見同事B,仔細打量她半天,說:“你頭發怎麽啦?像戴了個假發套一樣。”B很窘,看四下無人,小聲對A說:“實話跟你說吧,我確實戴了個假發套。”A說,“是嗎?一點兒也看不出來。”"6、下了幾個月的雨-今天經理麵帶微笑的進來:“告訴大家一個好消息,咱們公司的咖啡機從明天起免費使用!”我:“哦?是之前的咖啡豆受潮了吧”經理瞥了我一眼繼續說:“如果反響好的話,將長期免費!”我:“看來受潮的咖啡豆還挺多。”經理:“你給我出來!!”7、一美女同事打扮十分時尚,穿了一件超短掉帶迷你裙。男同事看到後,來了句:“一看你就是位會過日子的姑娘。”美女心喜的問:“你怎麽看出來的?”這二貨男說:“看你這身打扮,多省布呀!”美女@#$^%#$&
職場幽默,一個比一個會逗笑! 04-13
1、我們部門大多是糙漢子,最近來了個新同事,說他的愛好是音樂和養生,我覺得挺好的,可以給我們帶來一些文雅的氣息。觀察了一段時間才發現,他說的這兩樣東西就是去KTV和洗腳。2、工頭不滿地對新工人說:“你做事慢,走路慢,腦筋動得也慢,我真不明白,你到底什麽快?”新工人迅速地回答:“我累得快。”3、一天,經理巡視時,發現一個小職員正在抽煙,於是經理就對小職員說道:工作時不能抽煙!誰知小職員不慌不忙的答道:知道,所以我抽煙時沒有工作。4、一批新員工找公司經理質疑:“當初公司的招聘啟事上明明許諾給我們月薪1500——3000元,可我們每月領到的實際薪水都是1500元,不是兩千元,更不是3000元!”經理笑道:“年輕人啊,你們太搞笑了,破折號後麵的數字你們真以為是銀子啊?”員工們道:“不是銀子是什麽?”經理:“那是想象空間!”5、會議室裏椅子上落了很多剛裝修的白灰,開會出來後一男和一美女同行,她一邊拍屁股一邊問:“我屁股白嗎?”男說:“白”。她說:”你不看怎麽知道白?”男說:“我不看也知道白。”6、一男經常在老婆麵前罵老板無能,弄得公司快倒閉了,連獎金都發不出。一天同事來訪,聽到他罵老板,十分吃驚,悄悄問:“你不是每個月都領了獎金嗎?怎麽。。。”他連忙打斷同事的話,小聲說:“不罵老板,我和你們打麻將、喝酒的錢從那兒出?”7、二月裏一天傍晚,鄉裏的領導和秘書下鄉檢查生產回來。突然,領導指著前麵路旁草叢說:“我好像看見那裏有條蛇。”秘書說:“是的,草還動了一下。”領導走近一看:“哦,原來是條死蛇。”秘書立刻吸吸鼻子:“我說怎麽有股臭味!”領導將“蛇”踢了一腳:“原來是條草繩。”秘書趕緊說:“我還納悶這季節怎會有蛇呢!”
可怕的老板,惹不起呀! 04-09
1、你們都不知道我們領導每天有多辛苦,罵人都罵出咽炎了。2、別的地方的廁所叫廁所,我們辦公樓的廁所叫工作避難所。3、老板說,從今天起,除了春節和國慶之外的小節日就不放假了,因為成大事者不拘小節。4、領導眼中的午休名言兩則:1.中午睡覺的都是閑得沒事幹的。2.中午不睡覺的都是上午工作不認真的。5、喝酒的人真的很會瞎掰,說生肖一致喝一杯,結果一個屬雞一個屬兔,領導說雞兔同籠也得喝一杯。。。6、一個剛畢業的大學生去公司實習,老板讓他先從掃地開始。大學生:“我可是大學生哎!”老板:“哦,對了,我差點忘了你是大學生,來來來,我教你怎麽掃地。”大學生。。。7、剛才開公司周總結會議,開完了老板說下麵我們繼續開中高層領導會議,其他人員可以先回去工作了,然後就我一個人離開了。。。8、前幾天在公司閑聊,一女同事問我:“你的工資怎麽比我多三百?”我告訴她:“去年跟老板提的,說老在外麵跑,日曬雨淋的快熬不下去,他就給我加了,你也可以找點理由爭取一下。”今天發工資,她和我一樣多了,我被扣了三百。
一票上班族爆笑 03-23
1、公司為了避免大家下班高峰擠公交,給我們安排了。。。加班!2、昨天我一女同事被老板罵了。第二天,她穿了很厚的來了。五月天,還是有點熱的。問她為啥 ,答曰:心寒。。。3、接待一關係很好的客戶遊玩,參觀了一個寺廟,他參拜時道:祈求保佑我早日遇到美好姻緣。我尷尬的告訴他,這是文廟供奉的是孔聖,是求學業成績的。這貨聽罷想了想繼續祈求道:“那請保佑我娶個女大學生吧!”我。。。4、公司新來一領導,晚上聚餐,喝的都有點多,然後又去唱歌!第二天一漂亮女同事說被那個新來的領導占便宜了!我趕緊說:不會吧,他看著不像那種人啊?女同事瞄了我一眼:就你這長相,流氓見了你都得嚇得直哆嗦,怪不得你看誰都是好人。。。5、公司新來美女同事,於是乎男人們開始每天洗澡,上班時淘汰了拖鞋,辦公桌擦的鋥亮,幹淨的沒個人樣,談吐那個紳士那個風趣那個幽默。。。數日後聽聞美女同事已經婚配,不到2天,大家都一切照舊。。。6、我們藥廠最近來了一位新的質量總監,要求廠裏所有人都必須學習並考試藥品質量管理條例。考試的時候,我旁邊的食堂大媽說,“小夥子,讓我抄抄。”我為難的說,“阿姨,被經理看見了要罰款的。”食堂大媽:“讓我抄,以後你打飯我手不抖。”我:“阿姨,我寫完了咱倆把卷子換一下,我在答一遍,您寫字多累啊。”7、晚上下班招呼同事喝啤酒。同事(摸摸肚子):不了吧,這個熱量太高,怕胖!我:這個是冷飲啊,怎麽會熱量高呢!同事:。。。你說得有道理,走!8、地震發生時,我同事反應迅速,縱身從公司二樓的陽台上跳了下去。後經權威部門統計,他成了本次3.6級地震中唯一的一名受害者!
爆笑,上班的笑事一大票 03-16
1、領導談到我們辦公室有人上班吃零食,生氣的說:說句不好吃的。。。2、火車到了蚌埠站後,同事頭伸出窗外看了看,轉身激動的對我們說道:蛤蜊到了。3、中午我跟領導說:“我這次流感挺嚴重,我下午休假回家好了!”領導說:“你傻呀,與其傳染給家人,不如傳染給我們。”我。。。領導你好大公無私啊!4、保潔阿姨請假一個月,衛生都是由大家輪流打掃,我覺得這樣太辛苦,就對經理說:不然讓我媽來打掃衛生吧,她在家也沒事!經理臉一沉:你是覺得我媽打掃的不幹淨還是咋得?我。。。5、辦公室的兩位中年女同事。。。A:你看我這雙鞋子,剛才在網上看了下,好煩啊買貴了,不劃算。B:怎麽會?很適合你的腳型啊,顏色也合適,配你那條連衣裙也剛合適,我都想買一雙試試。A:那我賣給你?B:不要,顯老。6、本人公交司機,今天一小夥像是睡過站了,走到我旁邊說想下車,但是離下一站很遠,我說:“不行還沒到站,中途不能停車!”這小夥不慌不忙拿起一根煙點著,說到:“師傅我也不讓你為難,按規定這車上不能抽煙,麻煩你把我趕下去吧?”我很無語。。。停下車,笑道:“你厲害 ,下車,下車。”眾人哄笑。。。7、甲方:文案要新穎,要讓人有眼前一亮的感覺。我:可是一千個人就有一千個哈姆雷特,我不可能讓所有人都眼前一亮啊。甲方:那還不簡單,你文案做一千份啊。我去。。。8、小時候,媽媽說,要好好學習,不然長大了要去掏大糞。於是我努力學習,考上大學讀了博士,發現我依然是個掏大糞的。------肛腸大夫無奈的說道
現在這商家都是搞笑專業畢業的麽? 03-01
1、昨天去吃烤肉,發現肉沒熟,問老板怎麽回事,老板說:“可能這塊肉有很強的求生欲吧。”2、今天去超市結賬時發現袋子沒以前的厚實了。收銀員說這是可降解的環保袋,不用埋土裏,風吹日曬都能降解。結果結完賬還沒出超市門袋子就壞了,零食飲料掉一地。當時就懵了,這尼妹降解的也太快了吧!3、中午去買菜,感覺都不太新鮮了。老板:早上剛到的,都新鮮的。我:這菜看著就蔫蔫的啊?!老板:從早上到現在,它以為沒人要自己了,這不垂頭喪氣麽!我。。。4、家裏的不粘鍋開裂了,去買膠水看能不能粘起來。我到便利店拿起膠水問老板:“粘不粘不粘鍋?”老板低頭遲疑一下,回答道:“買不買不買滾!”橫批是不是應該是:不粘不買!5、今天在澡堂,阿姨拉著我的手給我搓胳膊的時候,我問搓澡阿姨:“你一定摸過很多人的手吧?”她笑著說:“我摸過的手比你見過的人都多,搓下來的汙垢比你吃過的米飯都多!”我。。。以後還讓我吃不吃米飯了!6、早上買豆漿油條,我問早點攤老板,“為什麽油沒漲價,麵沒漲價,你們的油條卻漲價了?”“因為你們的工資漲了!”老板理直氣壯的回答。。。我。。。7、最近非常倒黴,去廟裏燒香祈福,我對大師說:我這個人的運勢太不好了,請問大師。。。大師:“阿彌陀佛,施主是想出家嗎?”我。。。
上班也整出不少爆笑來 02-12
1、過節公司加餐,飯後又發一蘋果。下午餓了,拿出蘋果正啃得高興,被綜管部拍照罰了兩百。我:“公司發的蘋果,就在公司吃,怎麽了?”綜管領導:“公司發的錢,你怎麽不全在公司花完?”2、剛剛經理讓我把上半年支出的錢做個明細給她,我用一張A4紙洋洋灑灑的抄了一整張給她了。她連眼皮都不抬的看了眼,問我:“沒有電子版的嗎?”我說:“哦,然後拿回去用手機照了一張照片給她傳過去了。。。”她現在要辭退我!!3、表弟在公司推廣的“光盤行動”中,連三天得了第一,他說把飯菜都能吃個精光。我表示不信,說菜要是有骨頭,魚刺你也能吃掉?表弟:說出來你不信,我在公司菜肴裏,吃到最硬的東西就是花椒。。。4、開會前,主任讓我給他寫演講稿,主任強調:這次會議的內容很重要,我說的每一句話,都要有特別的味道!我說:全是屁話,能有什麽特別的味道啊?同事:那屁是什麽味你自己心裏沒數啊?5、員工:老板,每次遲到什麽的,你都是扣獎金,扣工資不一樣嗎?老板:你的意思我明白。不就是工資給老婆,獎金歸你嗎?員工:是啊,老板,那能不能改一下?老板:不行!員工:為啥不行啊?老板:你以為我沒老婆,公司的錢我老婆管著,隻有獎金是由我支配,從你們身上扣下的,我就可以攢點零花錢!6、同事孩子1歲多了,上班的時候,接到了他老婆的電話:“老公,咱兒子會叫爸爸了。”同事:“什麽?我不在,他管誰叫爸爸呢?”我。。。
職場爆笑,二貨們都去上班了! 01-19
1、跟同事大姐拌嘴,她氣衝衝的把本來要給我吃的橙子給了一男同事吃。我看著那個男同事得意洋洋的表情說:你高興什麽勁啊,大姐的意思是在對我說,給狗吃都不給我吃!你懂了沒?他。。。2、中午餐廳吃飯,看到電視上在放舌尖上的中國,我:“我要做一個吃貨,一定會把它們都吃遍的!”二貨同事來了句:“吃貨是形容長得好看又能吃的人,你丫隻能算飯桶。”3、氣溫下降到幾度,我們辦公室竟然還有一個同事穿短袖上班。領導問他:“你不怕冷嗎?”他說:“我連窮都不怕,還會怕冷嗎?”4、女同事A:“大家有什麽推薦的粉底液嗎?”女同事B:“還真沒有,平常都用氣墊比較多”直男A:“氣墊不是鞋墊嗎?”一陣爆笑過後我補充道:“汽車裏也有氣墊。”其他同事:“那是氣囊。。。”5、同事甲:“行呀,才來公司幾年啊,馬上提副科長了!”同事乙:“不行,不行,我有很多地方都不如你!”同事甲:“真的嗎,說說看?”同事乙:“比如,我沒有你醜,也沒有你懶,更沒有你臉皮厚!”同事甲:“……”6、午飯結束後,同事小丹在清洗自己的餐盒,我:你怎麽洗這麽久啊?另一男同事: 女孩子嘛,都喜歡久一點。我。。。
工作爆笑,笑的班到上不成 01-07
1、同事去深圳旅遊,回來以後我們向他要特產,他明顯忘了買,場麵一度很尷尬,最後他說:要不我給你們一人衝點Q幣吧。2、辦公大廳裏,經理發現我不工作在玩遊戲,立馬讓我匯報工作,可一時想不起我的名字,就說:那個穿黃色外套的來我辦公室一下。聽到這裏,我默默的脫下我的外套,經理說:你今天就是把褲子脫了,也必須來我辦公室一趟。。。3、本人工地監工,工程結束,和領導們一起吃飯,酒過三巡,領導拍著我的肩膀說:小王啊,好好幹,公司以後是你們年輕人的,吃完飯可以到樓上放鬆一下,公司不會虧待你們的!然後一幫領導就上樓了,不一會兒,有位領導下來了:哎?小王你咋沒去呢?小王紅著臉說:我已經完事了。。。4、老總在公司會議上,情緒激昂的說:“希望大家做事不要踢皮球一樣踢來踢去!要勇於承擔責任!”這時,人事部經理推門進來:“王總,有件事情。”老總拍拍胸脯:“那就是我的事!我責無旁貸!”人事部經理接著說:“公司前台懷孕了,這幾天要請假。”老總。。。5、老板出差,讓一員工幫他喂魚,過幾天給領導打電話:“誒,領導,你那魚真好看啊,是啥品種,在哪買的啊?”老板:“。。。別說那沒用的。死幾條?”6、老總去車間巡視,看到一個員工沒有穿工作服。走過去問:“公司給你工作服了嗎?”員工回頭一看是老總,嚇了一跳趕緊回答:“服了!”7、那天中午,午休時間我正趴在桌上睡覺,接到老板電話,讓我去他辦公室,居然說要吻我菊花!我內心一緊。。。猶豫一會兒,還是去了,原來是我迷糊中沒聽清楚,老板說的是:要問我句話。。。