爆逗職場,怎麽那麽想笑呢! 01-05
1、剛剛對麵的程序員小哥哥怒對產品經理:最煩你這句話了,MD產品都沒上線什麽叫“從用戶的角度看?”用戶呢?用戶說啥了?!都是你說的。。。2、“您為什麽這麽有錢?”“都是大風刮來的唄。”---風力發電廠老板如是說。3、職業不分高低貴賤,可TM工資怎麽就分誰多誰少呢???!!!4、名詞解釋——產品經理:在他們眼裏9個女人可以在一個月裏把孩子生下來。5、尊敬的騰訊VIP用戶,由於您使用非法遊戲外掛,引起多名用戶舉報,為了維護遊戲的公平公正這一原則,我們在此鄭重的提醒您,舉報你得用戶已被封號。6、因為工作上的疏忽,被老板叫進了辦公室,一陣痛罵之後領導就開始吹噓他以前的豐功偉績。。。一想到他時常拖欠員工工資,動不動就辱罵員工,心裏就來氣,但是又不敢直接罵他,隻好上前奉承道:老板是什麽樣的人,我們這些員工還不知道麽,這下麵的人都誇你,都說老板你孝悌忠信禮義廉這八字全都占了!7、公司的內部軟件出bug後,我報告了這個bug,並附上了軟件出錯時的log。很快,IT就做出了響應,軟件出錯時不再輸出log文件了。8、我們公司:五點半下班,六點半才有公司班車,大家為了體麵的坐大巴回家,都主動加班一小時;八點鍾是豐盛的工作餐,想想回家還得自己做飯,再加一小時吧;十點鍾後打車報銷,累了一天誰還擠公交?再來倆小時!
職場爆笑,容我冷靜一下! 12-31
1、我:“招聘要求裏的‘熱愛生活’怎麽理解?”獵頭:“不要在職期間自殺給公司添麻煩!”2、麵對投石問路,做技術的人往往會說:我先做個方案給你看看,可以的話我們再談價錢;做銷售的人通常會說:沒問題,我們先把合同簽了。3、其實從手機電量就可以看出員工的工作狀態,那些手機電量很快變低的,肯定玩手機比較多。而那些手機電量沒什麽變化的,肯定還有一個專門用來玩的手機。4、和老板閑聊,說著他突然傷感地說:“有時候覺得你們挺不容易的,你們一個月累死累活還不夠我一頓飯錢。”我。。。5、今天上班,一同事請假沒來,因為她的座位靠近空調,所以我坐到了他的座位上辦公。結果經理路過看到我說:“小李啊,你今天怎麽又沒來上班?這個月全勤獎沒了!”說完人就轉身離開了,容我冷靜一下。。。6、女同事對我說:“我這人脾氣倔,你說什麽我都想反駁你!”我靈機一動回答:“我認為你不可能會喜歡我。”女同事悠悠地說:“我這倔脾氣也該改改了。”7、初中同學畢業後就去茶葉店當學徒,與老板娘有染,當時笑稱自己:吃老板的,睡老板娘的,賺了大便宜。現在他25了再回憶起這件事,歎道:肉體被老板一家子雙重剝削!8、聽到前女友結婚消息的時候,我的世界瞬間崩塌,無精打采的做完今天的工作,回家路上正好碰到老板。看著老板的瑪莎拉蒂,我歎了口氣:老板,明天我要請假!老板:怎麽出什麽事兒了?我:我去參加前女友的婚禮。老板一愣:可我們沒有邀請你啊!
職場爆笑,諷刺的臉直紅 12-06
1、昨天,一個新來的同事問我:“財務科那個大姐多大了?結婚了嗎?”我問他為什麽關心這個?他說:“我去報銷,當時財務科裏就我和她兩個人,她讓我寂寞的時候去找她。”今天,他被財務大姐臭罵了一頓,原來大姐說的是“季末”。2、一哥們剛進公司不久就和一美女同事談了。有一次看到女友在老板辦公室摟著老板的胳膊在撒嬌,他進去就給了女友和老板一人一巴掌。女友發怒的說道:“這是我爸!”哥們立馬懵逼了,這時老板拍拍他的肩膀語重心長的說:“年輕人就是有衝勁,看好你!明天開始不用來上班了,我相信你可以自己創業的!”3、大早上的簽完到打完卡,想出去吃個早餐,誰料和老板同時出公司大門,老板問我幹嘛去?我含含糊糊說文件夾落家裏了,回家去取。跑出來好不容易繞了一大圈,然後,我和老板在早餐店相遇了。。。4、張局:“馬局,下了班去幹什麽呀?”馬局:“哪裏也不去,中央電視台在播放反貪紀錄片,我得回家好好看看!”張局:“哎呦,你啥時候變得覺悟這麽高了?”馬局:“你懂什麽,我要看看那些落馬的官員,是哪個環節出問題了,這叫防微杜漸!”5、和同事一塊兒旅遊,有個寺廟香火旺盛,不少人都去磕個頭,捐點香火錢。我:“李哥,咱們也燒點香吧!”老李哼了一聲,說:“哪有佛度人,隻有佛度金。”我去。。。這不止一針見血,簡直就是紮血管上啊!6、某副局長競爭局長,晚上連做三夢:第一夢見自己穿雨衣打傘,第二夢見牆頭上騎自行車,第三夢見與小姨子背對背裸睡。次日讓老婆解夢。老婆說:一、穿雨衣打傘你多此一舉。二、牆頭上騎車是走投無路。第三個夢那是你癡心妄想!看來你提拔夠嗆。副局長聽後當即病倒入院。嶽母聞訊來看望,知情後一拍大腿說:好夢啊!穿雨衣打傘那是雙保險;牆頭上騎車說明你技高一籌,能力強;夢見和小姨子背對著裸睡,我就知道你遲早會翻身的。。。副局長大笑三聲當場病愈出院。7、聶小倩要和寧采臣離婚寧采臣:“小倩,我對你不好嗎,為什麽離開我,而跟縣太爺好?”聶小倩:“你不懂溫柔,整天在我麵前滿口仁義道德,人家縣太爺每天都是鬼話連篇,你說我跟誰?”寧采臣:“。。。”
爆逗的職場囧事笑蒙圈 11-22
1、女上司走過來說:“你做過夢嗎?”我說:“做過。”她放下一疊圖紙:“那就好,客戶說臥室的設計要有夢一樣的感覺,你搞定它。”我。。。2、同事男:美女,你想休假麽?同事女:想啊?你有辦法幫我?同事男:有啊,先告訴我你想休婚假還是產假?同事女。。。信不信我讓你家人休喪假?3、一小夥去公司麵試,考官問:你有何特長?小夥答:我有兩大特長,一是頭發特長;二是從家裏到公司的路程特長。考官:那我告訴你,我們公司也有兩大特長,一是加班時間特長;二是工資拖欠的時間特長。小夥!@#!@#4、今天帶著幾個員工在街頭做宣傳,走到一個烤魷魚攤麵前,我指著小攤對幾個員工說:你們要是工作再出差錯,那就是你的下場。一個員工說:領導你別逗我了,就那烤魷魚的是我家鄰居,他一個月掙的比我幾個月掙得都多。我。。。5、今天有工人來家裏弄空調,他走進衛生間,要通過那裏的窗戶爬到外麵。。。結果馬桶忽然“嘎吱~”打開了蓋子,工人嚇一跳。。。我忙說這是智能馬桶,感應到有人接近就會打開。工人點點頭,說:我以為它要咬我。6、有個記者朋友在群裏發了幾個新聞鏈接,我看了看全是關於小龍蝦的負麵報道,於是問她:“你不是一直很喜歡吃小龍蝦嗎?”她:“再不整它一下,漲價漲得我要吃不起了。”7、老板給我說:找老婆,樣貌不重要,要會過日子,溫柔賢惠,長得漂亮的,你也留不住,相貌普通的就好了,這樣別人對她沒興趣,她也不會出軌,而你就可以放心滴找漂亮的小三了!
笑噴,叫人懵B的職場爆笑 10-14
1、公司昨天在搞什麽員工激勵之類的,有一項是讓員工大聲說出你曾經對公司的貢獻。輪到一個蠢萌的妹紙,她咬著手指頭想了下,小聲說:晚點來、早點走,為公司節約電費。。。2、財務部長向領導訴苦:“我們財務現在太缺人手了,有三個女的懷孕了馬上要休產假,還有一個人即將離職,下個月就不來了,實在是忙不過來啊!”那邊總監聽完回了一句:“你這部長怎麽當的,你怎麽能讓她們3個都懷孕呢?”3、老板最近愁眉苦臉的,作為老板的心腹,果斷上去問他啥原因!老板:最近效益不好,我愁啊,想裁員,又不知如何開口!我:這簡單,好好跟他商量,暗示他不適合在這裏工作,象征性的給他補償點錢,不行就把他調到冷部門,讓他主動辭職。。。我現在正到處找工作!!4、開會簽到,我前麵是個水靈靈的妹紙,經理看看她:人這麽美,字咋寫成這樣。我一看她寫得跟我的字一樣醜,心裏就有底了。經理看看我又看看字:嗯,不錯,表裏如一,都那麽醜!5、公司新來了一個美女同事,衣服穿的很透明可以看到裏麵什麽顏色的內衣。有次大家討論我就問了句:怎麽沒見她穿白色的?下午被領導叫到辦公室,原來你小子周二那天沒來上班啊。我。。。6、老板叫我去辦公室,說:你被開除了。我大怒:臥槽你TM憑什麽開除我?老板嘿嘿一笑:好小子,我就是試探試探你,沒想到你非但不求我還罵我,你被開除了!7、辦公室一男對一女同事一直色心不死,今天他對女同事說:“那天我看你老公帶個女孩去賓館了。”女同事:“你認識那女的嗎?”他:“不認識。”女同事:“你不認識的,就不用和我說了。如果我老公帶的女的是你妹妹或者是你老婆,你告訴我,我給你主持公道。” 他!@#~!@#懵B了。。。
職場爆笑,這算公司福利嗎? 09-21
1、領導今天開會訓話:男員工騷擾女員工屬於性騷擾,觸犯公司天條,一經舉報,立馬開除。有人問:要是女員工騷擾男員工呢?領導:那。。。算是公司福利吧。。。2、A:“小李,下班了,怎麽不回家?”B:“我那個虎狼之家,我不敢回!”A:“家是溫馨的,你咋說成虎狼之家呢?”B:“我老婆是母老虎,兒子是白眼狼!”3、由於我比較胖,辦公室同事妹子總叫我豬。昨天中午休息的時候閑聊,新來的同事問我姓啥,我還沒來得及搭腔,妹子來了一句:他姓悟能。新來的同事愣了幾秒,來了句:他性無能你是怎麽知道的?4、上班途中,見一位老大爺推著一個老太太,心想真溫馨啊!誰料,那老頭停了下來,對老太太說:“下來吧,該你推我了!”5、騙子給我辦公室打電話,領導一老頭接的,跟她閑扯了半個多小時。。。領導掛了電話說,我這功力還是不行啊,才半個小時,也就能讓她少騙一個人吧!6、我問單位司機老李:我說您也老司機了,經曆豐富!您最怕撞什麽車!隻見他深吸一口煙,緩緩地說道:我最怕撞到五菱宏光,因為你永遠不知道上麵會下來多少人打你!7、同事:“咱們領導來上任之前肯定是當演員的,演技真TM好!”我:“什麽演技?”同事:“在我們麵前演的是老虎,在上級領導麵前演的是狗,在記者麵前演的是狐狸,在美女麵前演的是色狼!”我。。。
搞笑的領導和老板 09-09
1、領導今天訓話了:你們這幫人,幹活的時候跟鴨子一樣,一個個呆萌呆萌的。一聽到聚餐、吃飯就跟蒼蠅一樣,哄一下都圍上來了。2、一老太太去趕集,沒見過火龍果,就問:“這是什麽呀?好吃嗎?”。商販老板說:“這叫火龍果,可好吃了,裏麵還加了黑芝麻,特別有營養!”3、剛才在樓下買東西,賣涼皮的大哥盯著我看了半天,說美女你今天怎麽沒化妝?我說你還能認出是我啊,他說這不半天沒敢認嘛。我感覺今天的涼皮明顯比往日少了。4、領導:“這個誰,今天別忘了那什麽!”下屬:“好的領導,您不提醒我差點忘了,您記性真好!”5、剛才在打印店裏,我:問打印多少錢一張?老板:一塊錢。我:為什麽其他店是五毛錢?老板:因為我想多賺點錢啊!我勒個去。。。好耿直的老板啊。。。6、有一次去商場買衣服,問了價格後。我:“老板這衣服好貴啊!”老板一副不服來戰的表情:“你可以還價啊!7、去寵物店給狗狗剪毛,問老板多少錢,老板說100元。我大驚:“臥槽,我剪個頭發才20,你們這也太貴了吧!?”老板說:“它敢吃屎你敢麽?”我不服:“我要是敢呢?”老板說:“那我給你剪也收100!”8、按上級要求,趙局長對口幫扶貧困戶張大爺。趙局長很重視,起草了詳細的幫扶計劃。他多次主持召開會議,研究修改方案,直到大家都認為計劃已經非常完善,才把電話打到村委會,通知明天要來張大爺家看看。村長一愣,說:“不用來了,張大爺已經病逝兩個月了。”
職場囧事兒,上班不易呀! 09-07
1、熊出沒裏,李老板給光頭強安排體檢,光頭強說謝謝老板關心。李老板:關什麽心,你要是查出毛病我好提前找人替代你。2、A:“你公司忙麽?”B:“忙!!!”A:“有多忙? ”B:“這麽跟你說吧,上了一天的班,手機電還是滿的!!!”A。。。3、有一次心情不太好,我就去公司頂樓吹風緩解一下壓力,我這人膽子比較大,就坐到了圍欄上,人在高處,體會總是要深一些的。。。但是我沒想到一個小時後樓下聚滿了人,警車也來了,還在下麵還放了個很大的救生氣墊,那一刻,我竟然鬼使神差地跳了下去。。。4、新到一個單位,領導很凶,不論男下屬還是女下屬,逮住就狠狠的痛批一頓,唯獨對我,從來沒有罵過,就連話都沒和我說過,我一直很感激這位領導,一次單位聚會,同事們問這位領導:“領導,你為什麽老是愛批評我們?”領導剛想回答,身邊的另一位領導插嘴道:“他呀,專門挑漂亮的批評,醜的他連理都不理!”5、賓館門口,看到部門吳經理帶著一個小女人。我說,吳總你女兒好漂亮。他把我拉到旁邊,悄悄說:小胡,有個事一直忙沒空給你說,車間缺一個班長,你正合適。6、一同事特好炫耀,尤其對不如他的人。一日,我們幾個在吃飯,他苦著臉對我們說,你說我現在房子車子都有,銀行還有存款,真不知道以後娶老婆讓她帶點啥。這時候旁邊的妹子弱弱的說:要不讓她給你帶個孩子來!7、今天下午,辦公室飲水機沒水了,就打電話讓送水,來送水的是一年輕,帥氣的小夥子,女同事們調侃他:“哎呦,小夥子真帥,怎麽就送水了呢,明明能靠臉吃飯,卻非靠體力,不累嗎?”送水工:“大姐,別開玩笑了,我也靠臉吃飯過,那個,比送水還累!”8、阿基米德:給我一個杠杆我能撬動地球。金融人:喏,這個三倍杠杆借給你。第二天開盤,阿基米德淨虧兩個地球。
一票上班族的幽默逗事兒 08-05
1、散會後,經理關切的問我是不是失眠了,因為剛才開會時,我竟然沒有睡覺。2、經理給我們放PPT的時候,大家都昏昏欲睡。。。突然蹦出一張很色的圖,大夥都驚呆了!!! 隻見經理淡定的來了句:大家還困嗎?不困咱繼續! 3、“你這種態度是不對的,”我語重心長地說,“一個人隻要下定決心,任何時候開始都不算晚。”“別整這些沒用的,再遲到就滾蛋。” 經理狠狠地說。4、加班到深夜,精神疲憊的我為了發泄心中的苦悶,衝到空無一人的樓梯間高唱了一句:“在那山的那邊海的那邊有一群藍精靈! ”忽然,樓下傳來一個哀怨的聲音:“他們苦B又聰明,他們加班到天明! ”5、和同事討論睡不著怎麽辦?我說數羊啊,數羊就容易睡著。他愣了一會說到,屬羊怎麽了?屬羊了不起啊!6、昨晚在一同事家燒烤,開啤酒的時候一同事非要用牙齒咬,可他又半天咬不開,我實在看不下去了就跟他說“這有酒起子,你累不累!”誰知道這貨來了句:“要不是今天沒刷牙,有點打滑,哥早開一箱了。”7、同事喊我陪她去吃飯,我就屁顛屁顛的去了,她要了碗混沌,吃半天了也沒見我的那碗混沌上來,我就跟服務員說:我的那碗混沌什麽時候上。同事說:我沒給你點。8、經理:小李,晚上吃飯沒?小李:沒啊!經理:我請你吃飯吧!小李滿懷感激的說:老板,你。。。你對我太好了!!!經理:麗麗(秘書),加班的盒飯去給小李拿一份。小李。。。
哈哈,這班上的可開心了 08-03
1、早上到辦公室,一男同事跟心儀的女同事不懷好意地說:唉!明天就是情人節了,沒有情人這可怎麽過情人節呀!女同事扔了個白眼:這要過清明節你家沒個死人難不成還要現殺啊?!2、公司有一個小胖妞挺可愛的,哥經常逗她,有一次她來接水,端著杯子故作溫柔滴說:來,大郎,吃藥了~我笑嘻嘻說道:要是潘金蓮和你一個身材,估計西門慶就不勾搭了~不說了,好疼呀!3、上周我腳上長雞眼請假去做手術,經理不信,硬要看。。我隻有脫了襪子給他看,他這才簽字。。。這周我發現我有痔瘡,該怎麽辦。。。4、同事筆記本電腦被盜,小偷還弄了塊磚頭放他電腦包裏,這貨今天在辦公室一直悶悶不樂,我勸他:“不就是個筆記本嗎,不至於。”同事答道:“你不知道,本來背個電腦,回來變成磚頭了,我想不通。”5、今早老板打電話給我,一開口就是怒吼:“你人在哪兒呢?應該8點鍾上班的,你看看現在都8點半了!”“我在自己辦公室坐著呢。”“少TM裝!我就站在你辦公室裏!”“哦哦,不好意思啊,都忘了告訴你我有新工作了。”6、老板:小張,小李辭職啦,他的工作你也幹了吧。小張:加工資嗎?老板:不加小張:你以為我是立白啊,加量不加價!7、上班,哥剛進電梯就聞到一股臭味。。。正在找到底是哪裏來的味道,這時一位美女進來了,美女一聞到臭味,馬上用一種鄙視的眼光看著哥。。。尼瑪,好像是我怎麽似的,哥剛要張嘴解釋,噗,一個屁出來了。。。美女趕緊又一次捂住鼻子,再一次鄙視的看著。。。哥馬上解釋:美女,不要誤會,我隻是證明一下,剛才那臭味跟我沒有關係,你聞聞根本就不一個味兒?美女趕緊走出了電梯:神經病。。。我#$%#$