和逗B一起嗨起來 06-24
1、她不喜歡我,卻長了一副我喜歡的模樣,真是氣死我了。2、我這輩子這麽窮,可能是上輩子中了“再來一貧”吧。3、我認識錢,錢不認識我。每次當我遇到它時,它總躲得我遠遠的。4、有人找不到對象是因為眼光高,我找不到對象是因為別人眼光高。5、你不是不愛吃有些水果,你隻是缺少一個幫著削皮的男朋友。6、成熟的人是不會秀恩愛的,像我一般在ktv,酒吧我都會把我的結婚戒指拿下來。7、隻要是我朋友,誰沒錢了,盡管和我說一聲,讓我知道不是我一個人窮!8、愛上做飯了,喜歡那種認真備料、精心調配、煎炒悶煮後 做出一坨屎的感覺,就像我的人生。9、相親,女方問我以前有沒有談過戀愛?我勒個去,肯定談過啊,自戀為主,暗戀為輔。10、一直拖著工作進度的你確實不對,但今年二月隻有28天也有很大的責任。11、我每次學習的時候時間都仿佛靜止了。以為自己學了兩小時,一看時間才過去五分鍾。我在想,如果我一直拚命學習,我可能會長生不老。
天熱,還是冷段受歡迎! 06-24
1、谘詢一下,臉上都是肉,還能叫素顏嗎?2、狡兔三窟,其實是得了多洞症。3、“信不信我打死你?”“打死我都不信。”4、葫蘆山裏關著蠍子精和蛇精。有一天,一隻穿山甲在葫蘆山裏鑽洞的時候,不小心被考察團吃了,《葫蘆兄弟》,完。5、“不要臉和厚臉皮,哪個最可怕?”“厚臉皮吧~”“為什麽?”“厚臉皮的話,關鍵的時候可以不要臉。”6、親家公這三個字聽起來很正常,親家母聽起來也正常。但親家公親家母放在一起看,發現區別是公母。用公母來區分兩個人,還挺有意思的。 7、男:“你喜歡我嗎?”女:“不喜歡。”男:“太好了,我喜歡你,這樣我們在一起可以互補。”女。。。8、我:你現在做什麽?朋友:自己做生意。我:都做那一塊?朋友:涉獵的範圍很廣,木材、鋼材、紙材、塑料和電器等等。我:牛B啊,以前看不出來,現在能耐大的很啊!朋友:過獎、過獎,其實俺是收廢品的!
這冷段兒是剛從冰箱裏拿出來的吧! 06-23
1、神農嚐百草,最後發現還是肉好吃!2、小九身體不適去看老中醫,老中醫提筆給他開了個方,然後小九就變成了小三。 3、深海生物為何可以承受如此大的壓力? 因為它們長得醜。4、阿紫:她有什麽好,我哪裏及不上她,你老是想著她,老是忘不了她?喬峰:你樣樣都好,樣樣比她強,你隻有一個缺點,你不是她。5、母雞對公雞說:“親愛的,我懷了你的孩子。” 公雞不耐煩地甩出十塊錢說:“這錢拿去找個靠譜的超市,買個打蛋器把孩子打了吧。”6、鼻子說:耳朵你這個表子!腳踏兩隻船的小三!耳朵:你血口噴人!我哪裏腳踏兩隻船了?鼻子:還不承認呢!你說你都有掏耳勺了,為什麽還要勾引我的小拇指?7、一對情侶在樹下談戀愛,突然一坨鳥屎落在男人頭上。男人對鳥喊道:沒看見這兒有兩個人麽?鳥笑了:我看見了,但我的屎隻有一坨啊!8、外來海洋生物入侵,鯊魚司令給士兵們訓話:魷魚,就你這樣的還想打勝仗嗎,軟骨頭一個,早晚是個漢奸。龜先鋒:你動作慢我就不提了,可是,你縮頭烏龜樣,怎麽能當先鋒!烏賊,雖然是兵不厭詐,可是,你這種放暗器,使用生化武器的行為,是違反國際法滴。螃蟹,你TM不能低調點,走路這麽囂張,等著吃槍子吧你!海螺,你就知道硬碰硬,動動腦子行不行!9、織女:“你煩人!” 牛郎:“你神仙你牛B行了吧!”
爆冷,降溫幅度不小呢! 06-23
1、僵屍打開了你的腦子,失望地走了,路過的屎殼郎卻眼前一亮!2、“你們家裏誰比較容易滿足啊?”“垃圾桶。”3、大爺:你看人家小李找的工作多好,給美國送外賣,生意都做到國外去了。我:大爺,那是美團。4、和尚到人家作客。主人見他是出家人,便問道:“師父,您喝酒嗎?”和尚笑笑道:“酒倒能喝一點,隻是從不吃素。”5、山羊爺爺的白菜豐收了,請小白兔和小黑兔來幫忙。收完白菜後山羊爺爺分別送了兩隻小兔一些白菜,小黑兔拿了白菜走了,小白兔則說我不要白菜,你送我些菜籽吧。第二年小白兔還沒等到白菜長出來就餓死了。小黑兔吃完自己的白菜,正好趕上小白兔的白菜成熟,就收了,把自己養的胖胖的。6、四個字評價漢末諸侯曹操:性多疑忌孫權:目光短淺劉備:數易其主袁紹:狂妄自大馬超:坑爹高手董卓:殘暴不仁張繡:毫無主見袁術:眾叛親離劉表:小富即安劉璋:輕信他人呂布:綜上所述7、八戒帶著沙僧連夜潛入廣寒宮,分別在窗上戳了兩個小洞興致勃勃的看嫦娥洗澡!良久,沙僧戀戀不舍的小聲說道:師兄,她馬上洗好了,我們早點走吧!八戒轉頭道:等等,我們在這倆小洞上再戳一個小洞!沙僧輕聲勸道:師兄是準備嫁禍楊戩吧?他一個人挖六個洞誰信哪?八戒罵道:傻子,不是還有馬王爺嘛。8、一個人在馬路上溜達,看到一大爺蹲在路邊發呆,我走過去問:大爺,你心情不好嗎?大爺頭也不回地說:想起十年前我在這被車撞了,送進了醫院。。。我趕緊安慰大爺說:都這麽長時間了,別難過了!大爺繼續說:後來沒搶救過來。。。
冷段給你加點冰,醉人的很呐 06-17
1、皇上駕崩,一位太監當場笑出聲,但他並沒有被殺頭,因為笑死人不償命。2、“灰太狼為什麽一直想抓羊?僅僅是為了吃羊肉嗎?”“不對。灰太狼特別愛他老婆,他抓羊的根本目的,是為了提煉羊胎素!”3、大爺家開小賣店,啤酒冰不過來,拿一箱我家冰箱幫忙冰。天熱喝了一瓶,給大爺兩塊錢,大爺說冰啤酒兩塊伍。給完錢我越想越不對勁。。。4、“加油!機會總是留給有準備的人!”機會:“就不,偏要留給運氣好的人。”5、孟婆對閻王說:我天天給人喝孟婆湯,太無聊了,我要投胎轉世。閻王說:好,你把孟婆湯喝了,就去投胎吧。孟婆喝了湯之後,閻王說:從今以後你就叫孟婆,給過橋的人喝孟婆湯。6、火車上,一位胖子和孕婦座在一塊兒。胖子:幾個月了?孕婦:八個月!孕婦看看他的大肚子,問:你呢?胖子:我???八年!7、一家三口,兒子餓了,對媽媽說:媽,我餓了,你來做飯給我吃吧。他媽說:我縫被子縫住口了,出不去,叫你爸做給你吃。他爸一聽就生氣了:蠢貨,要不是我砌牆圍住出不去,我非連你帶被子都扔出去不可。
幽默逗B,太有意思了! 06-11
1、飯後百步走,路邊又吃九十九。。。2、我用眼神殺人,江湖人稱目擊者。3、床上的話不要當真,比如你早上說:我再睡5分鍾就起來。4、給你們講一個笑話:我進她空間忘了刪記錄,第二天我就進不去了。5、我的理想是:數錢數到手抽筋,睡覺睡到自然醒。現實是:數錢數到自然醒,睡覺睡的手抽筋。6、我長得一點也不像朋友圈裏那樣美,我過得也一點不像朋友圈裏那樣好,但我吃得真的就像朋友圈裏那樣多!7、我覺得朋友之間不能要求太多,假如哪天我有困難了,隻希望我的朋友們,有錢的捧個錢場,沒錢的麻煩讓讓,給有錢的朋友騰個地方!8、我多麽希望喝酒的時候旁邊有個人深情地看著我溫柔的說,少喝點,傷身體。可TM現實中卻總是有個SB在旁邊吼:你妹的,養魚啊!倒滿!9、現在的大學生,心比天高,命比紙薄,寒窗苦讀十數載,卻為了幾十塊錢折腰。想到這裏,我放下手裏的高考試卷,無奈地對著監考的大學生搖了搖頭。。。10、相親時,我告訴那女孩我的工作是和動物打交道,我:“聽上去好有愛心啊,你在動物園上班嗎?”我:“屠宰場。”
幽默急轉彎,開心練大腦 06-10
1、頭發和剪刀吵架了,剪刀生氣地說:“哼,不理你了。”2、屎殼郎男孩對他的女朋友說:“昨天我團了一個二人套餐,糞量很足,一起去吃吧!”3、代溝是啥?代溝就是我給我媽發信息:媽媽,寶寶餓啦!我媽回我:你連媳婦兒都木有哪來的娃?4、家長對孩子的教育真的非常重要,有些男孩,小時候調皮的很,偷了鄰居家一根針,家長也不管,一根針嘛,沒事。結果孩子長大了,不好好學習每天呆在家裏刺十字繡。5、“放屁”換一種說法,就是“拉風”。6、茶壺說:“有些事,容不得你想不開。”水管說:“有些事,容不得你想不通。”燈泡說:“有些事,容不得你想不明白。”馬桶哭紅了雙眼,哽咽著說:“可。。可是。。我。。。還是。。。想。。。想屎。”7、我國科研人員經過10年不斷試驗,最近終於研究出國產燒錢跑車,這種跑車以100元的人民幣作為燃料,有自動識別假錢能力,王思聰,馬雲等表示很期待這種燒錢跑車早日投產。8、A:我看新聞上說北極的冰川化了很多,有些北極熊都餓死了。B:啊?北極熊是吃冰長大的?9、“你說拖延症晚期症狀是什麽?”“拖延症怎麽可能會進化到晚期?”10、希望父母們可以理解,作為孩子,我們為什麽想把臥室門關上。因為我的房間屬於我的個人空間,你們進來的時候先敲門,不僅僅是讓我感受到了尊重,在家庭關係裏建立了一種平等,更重要的是我們確實經常幹一些見不得人的事情。
經典冷幽默,老有意思了 06-09
1、廚房年終總結大會,杯子首先發言:“這一年,我就是一個杯具。”筷子想了想:“好像這裏隻有我拿得起,放得下。”抹布跳出來罵道:“我擦!”2、三個強盜比誰的名氣大。強盜甲:“我搶過一艘商船,上麵有銀兩和姑娘,我可是有名的江洋大盜。”強盜乙:“我劫過一艘官船,上麵有財寶和公主,我可是讓人聞風喪膽的海盜。”強盜丙:“我隻在小河上劫過一艘民船,上麵有個老頭和豬羊。。。”強盜甲、乙一臉不屑,強盜丙接著說:“我是。。。雜交水盜!”3、有一匹野馬,任何人都不能近身。傳說這是一匹天馬,凡人根本不配騎它。但隻有一個意外,那就是你。因為這匹馬的名字,叫小豬配騎。4、“姐姐,我終於體會到了做人的樂子了呢,”小青揚了揚手指一臉滿足地對白素貞說,“當蛇呢想挖個鼻屎都沒辦法啊。”5、公主早晨醒來,王子問她睡得好麽,她抱怨道:“床鋪下不知啥玩意硌得我好難受。”王子大喜道:“隻有真正的公主才有這麽嬌嫩的肌膚!來人,快去把豌豆拿出來讓公主好好睡個懶覺。”不多會侍衛回報:“殿下,豌豆不見了,隻找到這些豆沙。。。”6、鸚鵡和變色龍談戀愛,有一天鸚鵡提出分手:“我媽不允許我們在一起。”變色龍驚訝道:“怎麽了?你對你媽說啥了?”“我就照實說啊,我說我一靠近你你就會變色,我媽就說你是流氓,不能相信。”7、小馬背著糧食要過河。牛伯伯說:“沒事兒的,這水很淺,才剛到我的小腿。”小馬剛要過,小鬆鼠攔住他說:“不要啊不要啊,這水深得很,我有個朋友前兩天就被卷走了。”小馬考慮了一會兒,回頭踢了牛伯伯一腳:“就你腿長!!!”
爆逗,能把悲劇侃成喜劇! 06-08
1、精神分裂的好處就是遇到事情有個人商量。2、養金魚真的挺方便的,第一天養,第二天就都死光了,飼料都不用喂。3、年紀大了最顯著的特征是,八卦講到一半,姐妹說上次已經講過了。4、突然明白小時候,爸媽給你弄個房間說是鍛煉你獨立什麽的,現在看來都是騙人的。。。5、調查發現:蹲便器相比於馬桶,可以減少85%的如廁時間,並明顯提升手機的續航時間。6、睡眠欠缺真的會暴躁易怒。戰爭時軍人通常夜間急行,除了考慮到夜色掩護,也有利於第二天煩躁得想殺人。。。7、外賣小哥來了,幫我修改了四處錯誤,優化了兩個算法,整理了數據庫表關係,臨走前對我說:好好幹,以後跟我一起送外賣。8、我有一種特別厲害的能力,總能在人們丟東西前找到它們。但是警察卻堅持說我這叫偷竊。9、愛情上,澇的澇死,旱的旱死;職場上,閑的閑死,忙的忙死;銀行卡上,富的富死,窮的窮死;可惡的是,人家都是前者,你是後者。10、近年來,母女手挽手一同去電影院的現象越來越普遍了,她們中有很多看起來就像姐妹一樣。這證明了,隨著時代的發展,社會的進步,科技的發達,大齡單身女青年越來越多。
幽默有點冷,需要爆笑聲 06-06
1、夜幕下蹲守獵物的青蛙,突然看見一個螢火蟲冒出,馬上伸長舌頭將其拿下。。。而後破口大罵:是哪個缺德的家夥在彈煙頭!?2、有一天,小豬佩奇哭著對媽媽說:“小朋友都說我長得像吹風機。”豬媽媽心疼地說:“乖,下次說話時離媽媽遠一點,別把我頭發吹亂了。”3、金魚對漁夫說:“你放了我吧,放了我我可以實現你三個願望。”“如果我吃了你呢?”“吃了我就厲害了,不僅營養豐富,你還會獲得可怕的法力,無所不。。。咦!好像哪裏不對?”4、小豬從噩夢中驚醒,對一旁的媽媽哭訴道:“我夢見自己長大以後去做水手了,可是我不喜歡做水手。”豬媽媽撫摸著小豬的頭說:“傻孩子,不要怕,夢都是反的呀。”果然,小豬後來沒去做水手,而是做了火腿。5、海豚問鯊魚:“為什麽你每張照片都閉著眼睛跟昏倒了一樣?”鯊魚:“嗯。。。我喜歡昏鯊照。”6、兩個小妖在聊天。“誒,我來這麽久,還不知道大王叫什麽名字呢!”“笨蛋,這你都不知道?大王叫我來巡山!”7、圓形、正方形、長方形跟三角形相約出去玩,結果正方形他們都到了,剩三角形還沒到。問:這種情形稱之為什麽?神回複:全等三角形。