雖然不言不語,叫人狂笑不止呢! 08-02
1、【名詞解釋】工作日:就是不想工作的日子。2、娛樂圈之“薛定諤的貓“,你如果不爆料我們就繼續秀恩愛,你如果爆料,我們就已經離了。3、不要和早上醒來發現睡覺前手機忘充電的人做朋友,他們連手機都能忘記充電,還有什麽事情能放在心裏的?4、去吃火鍋了,大家對各自點的菜表現出強烈的主權意識,席間充滿了“我的肉老了”“你的蛋應該熟了”“把我的腸子都放下去吧”“分我點血”等對話,場麵血腥。都別動,裏麵有我的腦花。。。5、以前座公交車的月票卡都是上車時給司機看一下就可以了,有次我忘帶票,掏出一元準備投幣,上車時不知道想什麽呢,習慣性的拿著錢給司機看了一下就走到後麵坐下了。。。6、一朋友問我:大家在電梯裏明明是站著的,為什麽要說坐電梯?我抽了口煙,默默的回道:你有沒有聽說過上墳?7、A:我爸媽都是雙眼皮,我是單眼皮,這是什麽情況啊?B:有種可能你媽的雙眼皮是割的。。。8、A:“什麽時候知道真的友盡了?”B:“發紅包給他都不拆了。”9、我們辦公室的美女同事總是在無聲地炫富,比如今天她紮頭發用的是捆大閘蟹的繩兒。。。10、A:為什麽中東的美女個個都貌美如花,卻要帶麵紗?B啪就給A一巴掌:這TM不是廢話嗎,這裏點讚的兄弟哪個丁丁不是雄壯威武,不照樣穿著內褲嗎!
熱嗎?研究發現開心就不熱啦! 08-01
1、這天氣,出空調房拉屎回來跟生完孩子一樣。2、發燒最大的好處,就是讓你覺的這個夏天怎麽突然有點冷。3、夏季炎熱,在室內吹風扇時,切忌讓風扇一直對著自己的臉吹,否則可能會產生嚴重後果。旁邊吹不到風扇的人會揍你。4、都說空調吹多了老了以後怎樣怎樣。。。可是我不吹我可能等不到我老的那一天。。。5、不和40度以下城市的人談朋友,不熟、有溫差、不在一個度數上。。。6、江浙滬的朋友們,你們8個月前要求的統一供暖,現在不是實現了嗎?還有什麽不滿意的!7、兩個人在一起,不合適可以磨合,有爭執了我可以道歉,出現了矛盾,我都可以妥協,但是我標價12萬的車,你砍價一刀下去:4萬塊,賣不賣。。。從那一刻我就知道你並不是來買車的,而是來吹空調的!!!8、你們都覺得天熱,但我感覺不到熱,我感覺燙。這不,買個涼席,比睡電熱毯還熱乎。調個涼菜,一會兒沒吃就變成麻辣燙啦。對門小孫光拉稀,醫生說沒病,是天忒熱,粑粑化了。9、我發現一個秘密,好像所有人都不知道的秘密!夏天很熱嘛,進空調屋裏吹吹,然後穿上羽絨服、棉襖,你們都忘了嗎,這些衣服冬天非常保溫的。穿上然後出去,衣服裏都是保溫的冷氣,就算在太陽下麵曬也一點也不熱的!!10、小龍女:“過兒,寒冰床化了,怎麽辦?快讓神雕馱我們找個清涼地去吧。” 楊過:“沒用了,神雕熱得把羽毛都脫了,咋還飛得了啊?”11、求你們大家幫個忙:一個朋友,女,26歲,未婚,一米六八,體重五十三公斤,英國海歸。貌美,愛好健身。目前在一家頂級互聯網公司做產品經理,工作穩定,年薪超過70萬。北京有兩套房,一套按揭,一套全款。名下有一輛寶馬5係上班時開。父母均是公務員。她本人和家人現在非常著急,想請大家給介紹一款製冷效果比較好的空調,天太熱了。
笑瞎,搞笑人才很多喲! 07-29
1、一個侏儒問圖書管理員:“這裏有關於歧視侏儒的書籍嗎?”“有,”管理員說。“在書架最上格。”2、我:喂,110嗎?我要報案!Pol.ice:你好!什麽情況?我:人不見了!Pol.ice:誰?我:前幾天那些說考慮考慮的客戶,現在都過去好幾天了!都沒見到人、估計失蹤了。Pol.ice:!$#$$%#$^3、“有多少情侶是因為家人不同意,而被拆散?”“我和我嫂子就是其中一對。”4、粟裕將軍夫人楚青曾經是有名的名媛望族。解放上海後,粟裕和他夫人在街上走著,粟裕忽然大聲說,這家咖啡廳一定不錯。楚青很是驚奇,以為粟裕將軍很懂情調,問他為什麽這麽說啊?粟裕說,如果在這個咖啡廳上架幾架機槍,可以封鎖整個街道。。。5、我問醫生:“我扭扭脖子有聲響,是不是有頸椎病?”醫生看了看說:“不是,是你脖子上的大金鏈子碰撞發出的聲音。”6、朋友圈:現在的奸商怎麽這麽多呢,上個星期有個賣鞋的來我們單位推銷,我和同事小王每人買了一雙,穿了一天挺合腳的,第二天出差,新鞋沒舍得穿,等我回來以後,這雙鞋竟然縮水了,根本穿不上了,而同事小王的鞋竟然大了,根本不合腳,奸商,真是奸商!回帖:兄弟,不是鞋廠是奸商,是你老婆和小王有奸情!7、晚上有個姑娘打車,上車就說:“師傅我剛看新聞說又有女孩子晚上打車出事的,你不是壞人吧?”我瞅了一眼她,說:“一般隻有長得好看的女孩子才會有這種危險的,你別怕。”剛說完就意識到氣氛不對,姑娘氣哄哄說要下車投訴我。。。8、森林裏有兩隻小兔子一隻小兔子勤勞能幹,每天去野外采集,家裏麵儲存了很多食物。另一隻小兔子好吃懶做,總是采多少吃多少,家裏什麽食物都沒儲存。後來森林裏發生了一場大火,兩隻小兔子都死了。
爆冷,腦筋亂轉彎,不走尋常路 07-27
1、“您配嗎?”一頭禮貌的種豬問母豬。2、“我脫咯。”“你脫我就脫。”你的一根頭發對另一根頭發說。3、漁夫對於魚來說就像是外星人:在空中移動神秘的飛船到達它的上空,並通過某種裝置把它吸上飛船。4、從樹的視角來看,蟬就相當於蚊子:一邊吸你血,一邊在耳旁滋兒哇滋兒哇的叫。。。5、動物學校開課,大象遲到了,老師生氣地說:“你怎麽到現在才來?幹脆別來算了。”大象說:“真象可能會遲到,但永遠不會缺席。”6、“老板你的湯上快點好麽!!”“你急什麽急,趕著投胎啊!!”孟婆怒道。7、羊和獅子先後走進餐廳。老板問羊:“您想吃點啥?”羊說:“一份青草套餐,謝謝。”老板又問獅子:“您想吃點啥?”獅子說:“不用,謝謝。”老板確認道:“真不需要?”獅子不耐煩地吼道:“不需要,我在等那隻羊吃飽呢!”8、兩個外星人在觀察地球人的生活,一個說:“地球人真有意思!”另一個問:“怎麽啦?”那個外星人指了指圍坐在桌子邊的四個人道:“他們把磚頭做得那麽小!”另一個仔細看了看,歎氣道:“正因為太小,所以造不了房子呀!你看,他們一會兒砌一會兒推,就是成不了高牆,但是還都很有耐心呢!”
過過笑癮,笑點突出的瞎扯冷幽默 07-16
1、孔子在路上遇見段譽,孔子曰:你好,我是孔子。段譽說:你好,我是段子。孔子:不好笑。2、唐僧:“悟空,你走路的時候能不能不要上蹦下跳的像個猴子一樣?”八戒:“師傅,難道大師兄不是猴子嗎?”唐僧:“廢話當然是了,能不能不要老問我這些白癡的問題,笨的給頭豬似的!”八戒$#&$^&%$^3、小龍女:“過兒,寒冰床化了,怎麽辦?快讓神雕馱我們找個清涼地去吧。” 楊過:“沒用了,神雕熱得把羽毛都脫了,咋還飛得了啊?”4、皇後問魔鏡:“魔鏡,魔鏡,告訴我,誰是世界上最漂亮的女人!”魔鏡回答:“白雪公主!”魔鏡被砸出一道裂紋,白雪公主昏迷不醒。。。皇後再次問魔鏡:“魔鏡,魔鏡,告訴我,誰是世界上最漂亮的女人!”魔鏡回答:“當然是皇後您啦!”砰。。。魔鏡破裂雷神:“你隻怕皇後,不怕雷劈嗎?”5、從前有對夫妻,女的叫你媽男的叫欠打。有一天,你媽在廁所裏暈倒了。欠打馬上撥打120說:“喂,醫生嗎?你媽在廁所裏暈倒了。”醫生頓了一下說。:“你TMD是不是欠打啊!”欠打說:“對啊,我就是欠打怎麽了。”。。。6、變色龍愛上了美麗的花蝴蝶。變色龍:嫁給我吧!花蝴蝶:你有什麽本事?變色龍:我會變顏色,變的和你一樣漂亮。花蝴蝶:會變顏色有什麽用,會變錢還差不多!7、花仙子去相親。她問對方:你是做什麽工作的?對方道:我主要是管輪回的!花仙子心想,想必他不是凡間的人啊!於是道:能帶我到你工作的地方參觀麽?對方欣然答應,帶她來了一茅坑。花仙子:你不是管輪回的嗎,不去地獄來這裏幹嗎?對方訕訕道:我是管五穀輪回的!花仙子:你妹。。。8、一男子到寺廟:“大師,我人生還有意義嗎?”大師:“施主,你是做什麽的?”男子:“我是個浪子,每天開著車,從南到北,從東到西,終日徘徊在別墅、小區之間,疲憊地浪蕩於眾多女子之間!偶爾累了,想躲開女人休息一下,而她們就像瘋了一樣打電話給我!非要逼我馬上見麵…我該怎麽辦?”大師長歎一聲,道:“老衲曾經閱風雲人物無數,唯有遇到你一個送快遞的,能把自己說得這麽牛逼。”
爆冷逗段,冷的不要不要的 07-15
1、二次函數常常嘲笑一次函數,而一次函數一直不能理解其中原因,直到有一天三次函數哭著告訴它:“那是因為我們沒有下限啊!”2、我們一起下館子,每人點了兩個喜歡的菜。麵對著四個葷菜,他說,桌上一點綠色都沒有,看起來很不健康。於是他要了瓶雪碧。。。3、一哥們兒最近很鬱悶,原因是他租間門麵開理發店,生意比較好就招個學徒,結果學徒跟房東女兒談戀愛了,前幾天學徒對哥們兒說:房子到期就不租給你了,我們要自己開理發店。4、去應聘,輪到我時麵試負責人問我:你心目中的成功男人是什麽樣的,簡單的給我們說說?我:就是像您這樣的!麵試負責人:你我初次相見,並不了解,你能解釋一下為什麽嗎?我:您敢於問我這個不成功的男人 關於什麽是成功男人的問題,還希望我這個不成功的男人成功的回答您所提出的問題!麵試負責人:你被錄取了!5、廢棄的廠房內,交易正在進行著。。。“貨在蛇皮袋裏,開個價吧。”“好的,我看看!”“這可是我費了不少功夫才弄到的,這批貨包你滿意!”“嗯”“錢呢?我們一手交錢一手交貨,道上的規矩別壞了,再就是……”“再就是你妹啊!幾個爛飲料瓶子跟勞資BB這麽半天,不賣提著滾!”“賣,賣!”6、在森林裏遇到一隻熊,我立馬躺在地上裝死。熊轉了幾圈正要離開,這時該死的手機竟然響了起來!我連忙掛掉電話,發現熊又回頭向我走來。我心想:這下死定了!我竟然掛了女朋友的電話!7、得到可靠情報,晚上十點四十分,毒販將在郊區一所廢棄工廠交易。在交易地點,經驗豐富的王警官早已埋伏多時。他隱蔽在附近的草叢中,舉著槍,眼都不眨一下,睡得十分香甜。8、剛才買西瓜沒帶零錢,給賣瓜老大爺一張100的讓他找,他擺擺手說最近收了好幾張假幣,寧願不賣我西瓜也不敢再收100的了。想起前幾天看到的報道,最近確實有一夥犯罪分子專用假幣糊弄那些老年人,我不禁感慨萬千,如果不是這些畜生,我這張早就花掉了。
大熱天的,清涼冷段最是妙 07-09
1、雲卷雲舒,人卷人累。2、情歌三要素:自以為是,情緒勒索,一廂情願。3、每次打雷我都很怕,怕你躲在別人懷裏。 4、上帝是公平的,雖然你沒有脖子,但是你有雙下巴。5、人家李白千裏江陵都一日還,那你欠我的錢什麽時候還?6、天氣好了應該多出去溜溜,踩踩點,看看以後老了去哪挖野菜。7、一鼓作氣再而衰三而竭的意思一定是:沒有人在周四還能上得動班。8、討厭一個人是藏不住的,就算捂住了嘴巴,嘔吐物也會從指縫中溢出來 。9、俗話說富貴險中求,這句話不對啊,我每天冒著猝死的危險上班,也沒賺到幾個錢啊。10、工作時間做什麽都是帶薪,帶薪發呆,帶薪拉屎,帶薪摸魚,隻有工作不是。工作那叫用命換錢。11、小明從小就沒了父親,為了感受到父愛,他買了股票,現在他終於看見跌了。渣男套路:先叫姐後叫妹,然後再叫小寶貝,一旦到手就是今天忙,明天累,後天他要早點睡。12、短篇小說:賭徒剛拿了工資,他雲了賭場。。。全輸完
哈哈,笑多識廣是逗B 07-01
1、據我多年觀察,造成婚外戀的根本原因是結婚。2、本人身在異鄉被騙,無法回家,求好心人跟我組建一個溫馨的家。 3、剛在街上被捅了一刀,還好我跑的快,不然刀子就被要回去了。4、不知道處男之身能賣錢不,我女朋友懷孕了,急等錢用!線上等!5、我不管有誰睡過你,我也不管你被睡過多少次,今晚,你是屬於我的!屬於我一個人的!--- 我對著酒店的雙人床說。6、昨天老婆欺負我,我對她說你等著,我一定要你好看!今天我就給老婆買了一身漂亮的衣服!穿上肯定很好看!男人嘛就要說到做到!7、女友這幾天心情不好,我小心翼翼地表現,生怕惹惱了她。吃完晚飯我正在刷碗,她突然說道:我是順時針刷碗而你卻是逆時針,這日子沒法過了!8、為什麽窮人的朋友就非得是窮人,真的融入不進土豪的生活圈嗎?交一個高富帥有錢人做朋友就那麽難嗎?難道窮人就該一輩子做窮人嗎?這個社會真的這麽不公平嗎?想到這裏,難以控製自己的情緒,坐在私人飛機上哭了起來。不一會兒,超市收銀員出來說:“哭啥哭,投幣了才能動不知道嗎?”9、各位,我姓牛,我的兒子快出生了,你們大家給自己起個名字吧!二樓:牛B三樓:牛蛋四樓:牛鞭五樓:牛X六樓:一群二B!仔細看看一樓說什麽! 10、上班吃外麵的快餐對身體有很大的影響,快餐店的食材大部分都不新鮮,都是用大量的辣椒,味精來掩蓋。這些食品吃多了,你的味覺就會退化,口味也越來越重,給腸胃帶來很重的負擔。在這裏,我鄭重告誡各位笑友,珍愛生命,請不要上班。
天熱段兒冷,開心還涼爽! 06-29
1、一向安靜的炊事班今天突然炸了鍋,連長詢問之後得知:做飯時,炊事班長往鍋裏放了一把子彈。2、夏侯惇和朋友去看電影,問:我隻有一隻眼,我和我朋友是不是隻要買1.5張票?賣票的說:不行,要買2張。夏侯惇說:為啥?賣票的說:廢什麽話!你朋友是楊戩! 3、“娘子,我看你最近麵色蒼白,是不是哪裏不舒服?”“官人,你忘啦,我是白娘子啊。” 4、他是河北的,大名人,家財萬貫,曾經在軍隊鍛煉並表現出色。會功夫,據說和少林寺頗有淵源。因為太忙,年輕漂亮的妻子被爆出和管家勾搭上了,還對他反咬了一口,弄出了大新聞。他因此受到廣泛同情。一個姓宋的在此事中起到很大的作用。他就是武學大師周侗的大弟子,人稱河北玉麒麟的盧俊義。 5、相傳在遠古的時候,男原始人和女原始人每相隔一段時間就相聚在一起,如果一個男原始人看中某個女原始人時,就會用木棍把她打昏,然後背到他住的石洞裏,這就是最早的“入洞房”。後來結婚的“婚“字就是一個女的被打昏了。6、小雞:“為什麽人類都有名字,而我們都叫做雞?”母雞:“人活著的時候都有名字,死了就叫鬼罷了;我們雞活著時沒有名字,死了就有很多名了啦!”小雞:“什麽名?”母雞:“炸雞、咖喱雞、白斬雞、燒雞、叫花雞。。。”7、八戒:大師兄,你看我是天蓬元帥,沙師弟是卷簾大將,師傅是金禪子轉世,就連白龍馬都是龍王的兒子,師兄弟裏麵就你沒後台。悟空:你個呆子,說我沒後台?那你敢像我一樣在玉帝麵前直呼玉帝老兒嗎?你敢在佛祖麵前直呼如來嗎?你敢在他們麵前耍賴撒潑打滾他們還不生氣嗎?換了是你,信不信他們分分鍾把你烤了?八戒。。。8、唐僧師徒路過一個村子,村子裏有個妖怪,悟空問是什麽妖精,村名說:我也不知道,隻知道他每次都把村莊洗劫一空。悟空笑道:原來是洗劫精啊。。。
爆冷,凍出一身雞皮疙瘩來! 06-28
1、盲人都是怎麽吃桔子的?瞎掰2、小明用電擊戒掉了網癮,不想卻染上了電癮。 3、龍真實存在於世間的有力證據目前還沒有出現,如果大家不小心發現了龍的蹤跡,請立刻撥打120,看看眼科。 4、得了絕症,醫生說我沒幾天日子了。看到我崩潰的樣子,他安慰我:“放心的去吧,你欠醫院的費用,醫院會讓你家人還的。” 5、結婚挺好,不結婚的人,人生再絢爛,說白了也不過是一個人孤獨的等死。結婚就不一樣了,結婚不是一個人等死。是互相盼著對方死。 6、杜甫能動,李白能飛,白居易餓得胃下垂。王勃善駢,照鄰善推,駱賓王楊炯斷過背。柳永愛嫖,蘇軾愛吹,李商隱有雙大長腿。韓愈驚休,歐陽仗對,柳宗元最愛吃鍋盔。7、傳說中,在一米範圍內見過它的人,非死即傷。它,就是正在爆炸的炸彈。8、飛賊小李拎著一包戰利品向老大邀功小李:“老大,以前你總罵我沒用,你看,昨天我得手了,知道怎麽偷的嗎,昨天在公交上,一個大男人蒙著麵,提著個大包,我給他來了個偷梁換柱,包就到手了!”老大:“偷的什麽,打開包看看!”小李打開包,興奮的對老大說:“原來這家夥是販賣鬧鍾的,你看,有指針式的,還有電子的,你看,這個還倒計時呢,5分43秒,哈哈……”老大:“滾你MB,你TM偷誰不好,你偷暴恐分子,快跑。。。”9、衙役來報:“狄大人,我們的車不見了!”狄大人轉頭道:“元芳,你去查查車被推走的還是被開走的?”“這有區別嗎大人?”元芳不解的問道!狄大人拈須微笑:“當然有區別,推車的是老漢,開車的是老司機。”10、人性有多惡?我向朋友抱怨借不到錢,越說越氣,忍不住罵道:“真希望那些不借錢給我的人,第二天都被車撞死!”朋友聽罷微微一笑,說:“希望那些借錢給我的人,第二天都被車撞死。”尼妹,算你狠!!!