1、快要去世的祖母把孫女叫到跟前：“我……要把我的農場留給你……那裏 有一輛拖拉機，一幢別墅，一台收割機和 其它設備……還有四百五十九萬六千六百 五十英鎊九十六便士的現金…………”眼看 就要一夜之間成為百萬富翁的孫女感動得 都快哭了：“奶奶，您對我太好了………… 我都不知道您還有個農場！它在哪兒 呢？” 祖母用她的最後一口氣悄聲說 道：“開心網……”
2、對麵陽台那個男孩每天都在，白色體恤幹淨短發，餘暉打在他臉上特別好看。他總是朝著我家方向低頭玩手機，看到我的時候會衝我羞澀的笑笑，然後繼續低頭玩手機。今天我盯著他看了好久，終於明白了，原來他在蹭我們家網。
3、剛剛回到宿舍，看到室友一邊吃急急忙忙的吃泡麵，一邊看著手表。我問他怎麽吃的這麽急啊？他說：TMD，差點就過期了……
4、姐姐第一次殺魚，猶豫了半天也不敢下手。過了一會，再去看時，隻見她兩手握著魚，把魚按在水底，我問她要幹嘛？她說：“等把它淹死了再殺……淹死了再殺！
5、法官問：你為什麽印假鈔？罪犯說：真鈔我不會印.
6、今天打麻將贏了幾百元、回家看到鄰居家三歲小孩一高興就說帶他去商店買雪糕、那小孩馬上跟著我、邊走邊高興地唱著：“老爸老爸我們去那裏啊”正好他老爸回來看到了、我怎麽覺得他老爸的臉色那麽難看、我做錯了什麽
7、本人女朋友屬於那種腦袋斷路型，昨天蹲地上半天，我就問：想啥哪？她突然間起身說了一句：哦，原來我要上廁所。我那個汗啊，就回她一句：你就是一台新型電腦，她不解，（超級本）超級笨
8、我正在用手機錄老書記的發言講話， “小夥子，不用錄了，回頭我把發言材料送給你！” “不用了書記，我錄下來睡覺之前聽。最近老失眠，一聽您講話就犯困，睡得香，還沒副作用。”
9、大禹治水三過家門而不入， 於是他的妻子天天在家唱歌想念他 “那些年錯過的大禹，那些年錯過的愛情 ~~”
10、取經路上看見個果園，性急的孫悟空想吃桃子，還沒看清楚就衝了進去，對著一顆樹就是一頓猛搖，結果掉下來一串香蕉，唐僧指著香蕉樹下的孫悟空笑著說：萬事不能急啊，你說你，想要桃，偏偏注定要落蕉。
11、地鐵裏，一男女吵了起來。到站時，女突然給了男一耳光，然後轉身跑去下車。結果湧上來一群人，又把女給擠了回來，沒能下車。男趁此衝上去和女扭打、互罵……後過了N站，男女並沒停止。這時突然一壯漢大吼:“TMD！老子看你們打架結果忘記下車了！”
12、我跟王小昨晚在簋街吃燒烤，對麵坐著一對男女，男的喝多了趴著睡得跟狗似的，女的長發長腿穿小短裙子坐那裏一個勁罵那男的：“起來，我操你大爺！起來！你不是能喝嗎！操你大爺起來呀！操你大爺！” 王小走過去說緊張地說：“姑娘，我、我、我就是他大爺。”
13、“哥哥，拜托你個事。”哥哥疑惑的被妹妹拉進屋裏。妹妹紅著臉說：“哥把這情書幫我給你同桌吧。”第二天早上到了學校，哥哥把粉紅色的信給了同桌，上課的時候課桌下的手被拉住了。哥哥驚愕的看向同桌，同桌紅著臉，小聲說：“我也喜歡你。”
14、昔日，兩個同學在教學樓走廊看著欄杆嬉戲打鬧，被老師看見。老師語重心長的說到：我有一個大學同學，高中的時候就是這樣玩著玩著摔死的。兩同學頓時不玩了，下來後，走開了，數秒後另一同學口裏默默的說：大學同學，高中摔死了……我擦……當我們瞎啊，沒文化啊。
15、剛才跟一已婚男聊天，聊到女人，他說女人結婚前都愛撒嬌，我說那結婚後應該就不會了吧?隻見他深深吸了口煙，兩眼含著淚花對我說:“結了婚就開始撒野了
16、下午菜場買菜，肉攤上切了一塊肉一稱8塊錢。我說我不要肥肉，老板：“不要肥肉13一斤”。答：“13就13”。於是老板把上麵的肥肉一切再一稱9.5元。然後我滿意的付錢拿走了。
17、一個新老師想運用一下所學的心理學。一天上課後，她向她的學生說道：“請認為自己很蠢的同學站起來。”幾秒鍾後，小三毛站了起來。老師問他：“小三毛，你覺得自己很蠢，是嗎？”“不，老師，我隻是不願意讓您一個人站著。”
18、一天，小銘在學校裏上課，第一節課是語文課，語文老師走上講台，說:“這一節課寫作文，題目是:我是董事長。同學們都寫了起來隻有小銘沒寫，老師問，你為什麽不寫？小銘說，這種小事就交給我的秘書去寫吧。小銘趴在座上說。
19、一父親帶4歲的兒子到動物園看猴子，順便跟他講講人類發展的知識。兒子聽完了，問道：“這麽說，人是猴子變的？”父親：“當然。”兒子：“爸爸，你以前是哪家動物園的？
20、和新交的女朋友在燒烤攤見麵，我點了烤大腰子，女朋友說：一看你身體肯定不錯啊，天天這麽補!我說：那當然啊，我腎補的可好啦，不信證明給你看！她害羞的點了點頭！然後我把她拉到一個沒人的地方，馬上證明給她看：你看這種淡黃色無異味的尿，醫生說隻有腎好才能尿出來哦！
21、唐僧：“如果你的老婆和你的老媽同時掉進水裏，你會先救誰？” 悟空：“。。。” 唐僧：“先救誰？” 悟空：“。。。” 唐僧：“悟空，為師問你話呢！”
22、老師:“從甲地到乙地是5公裏，從乙地到甲地是幾公裏?”狗剩:“不知道。
”老師:“這麽簡單的問題都不知道?也是5公裏呀!”狗剩反問:“從兒童節到國慶節是4個月，難道從國慶節到兒童節也是4個月嗎?” “你給我滾出去！”
23、剛才開車送領導去談客戶，進門落座後跟客戶打招呼，客戶見我儀表堂堂，氣度不凡，於是問領導：“這位是？” 領導淡淡說道：“司機”，客戶有些驚詫，但並不露聲色，等領導起身去洗手間的間隙，客戶突然靠了過來，手悄悄地攀上了我的大腿低聲說道：“沒想到你們領導對這個項目這麽用心呢，偶也si基~”
24、男孩小心翼翼地問:“請問，我可以喜歡你嗎？”女孩紅了臉，低頭小聲說:“嗯！”男孩揪著的心總算放鬆了不少:“哦，那太好了！”女孩繼續小聲地說:“其實，我也喜歡你，我願意和你在一起。”看著眼前這個嬌滴滴地女孩，男孩激動地說:“你神經啊，我隻是問你我可以喜歡你嗎，我又不喜歡你。”
25、辦公室有一個毒舌婦，說話不饒人，她臉上很多痘，但是特自戀，辦公室的人都不煩她。一天在辦公室她摸著臉自拍，一同事走進來看到她，就說：“吆，王姐，你在這掃描二維碼呢！”
26、農夫買了一盒耗子藥，耗子吃了之後大搖大擺的走了。農夫很生氣，找商人理論，商人說要抓到耗子要用溫水送服。農夫照做，耗子照走不誤。農夫又找到商人，商人問：“你喂了幾次？”農夫答：“一次。”商人說：“你看下說明書，6盒一療程。”
27、富翁臨死前把三個兒子叫到床邊,給了他們一根筷子,兒子們輕易地折斷了。富翁又給了他們兩根,兒子們隻能勉強折彎了。富翁又給了他們三根, 兒子們用盡力氣也無法將其折彎。富翁說你們明白了嗎？兒子們說：明白了,你是說我們三人要團結！富翁說：不,你們三人隻有在一起,才不會被別人掰彎.
28、放下鏡子，公主問：“郭靖，你最老實了。你說我美嗎？”“美。”郭靖道：“我認識的人中，你最漂亮。”“真的。”公主跳了起來。“可是。可是。”郭靖支吾道：“目前為止，我隻認識我的師父江南七怪。
29、兒子玩遊戲被媽媽發現，媽媽很生氣，氣鼓鼓的對兒子說“你要再不努力，以後就像你爸一樣沒用，找份差工作，娶個什麽也不會做隻會罵人的老婆。”爸爸長歎一聲“老婆這麽多年你終於承認了。”
30、有一次我同學闖禍了，老師說請家長，第二天，我同學帶著一個流著鼻涕咬著棒棒糖的小屁孩出現在老師麵前說：老師，這是我叔。回頭在小屁孩後腦勺拍了一下，叔，快叫老師好，就知道吃！頓時老師那臉啊，五顏六色的。。。。
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