1、“你是不是有遲疑不決的毛病？”
“這個嘛。。。我不確定。是有人這麽說，但也有人不這麽認為，有時候好像是，不過，通常都不是。唉，我仔細想想，明天再告訴你吧！”
2、老李喜歡上了打獵，幾個月過去了連隻兔子也沒打著，同伴們都嘲笑他。
於是老李買了隻活兔子拴在離自己幾十米的地方，扣動扳機後高興地去揀兔子，誰知道過去一看，老李把繩子打斷兔子跑了。
3、一男子喝醉後來到大街上，突然內急，便來到Pol.ice麵前，說：“同誌，那裏有廁所？”
Pol.ice說：“前麵有個移動廁所”
男子說：“有木有聯通廁所，移動的手機卡我沒有。”
Pol.ice內牛滿麵。
4、小明新領了駕照在路上行駛被Pol.ice攔下，Pol.ice說他違章了要罰款。
小明說：“我師父當初就這麽教得。”
Pol.ice說：“我師父說這麽開就得罰款。”
小明說：“還是你師父厲害”。
5、一飯店剛剛開張，力求顧客滿意。飯店老板非常注意顧客反應。一天，兩顧客點了個肉菜，其中一人邊吃邊嘟囔：“飯店越來越抽條，肉就放這麽丁點兒。”
老板聽後，記在心裏。第二天，又有一顧客點了這個肉菜，老板特意囑咐廚師多放肉，廚師照做。
菜端上去，顧客吃了幾口，小聲嘟囔說：“一看放這麽多肉，肯定不是好肉。”
6、一個著名的作家對他的朋友說：“我最近又在寫書了。”
朋友：“哦，你又要出什麽大作。”
作家：“關於我老婆的，字數不多，就幾千字。”
朋友：“幾千字能出什麽書？”
作家：“保證書。”
朋友^%&$^*
7、新來的秘書報告說：“經理，有一位女士求見。”
經理抬頭問：“她長得漂亮嗎？”
“當然，要臉龐有臉龐，要身材有身材。”
客人走後，經理對秘書說：“你是什麽眼力？這樣的女人也算漂亮嗎？”
“哎呦經理，”秘書歉疚地解釋說，“我還以為她是您太太呢。”
經理聽完說：“進步挺快，片刻之間就變得這麽有眼力！”
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