1、小賣部來一個和尚，買了瓶洗發水和兩罐啤酒，我好奇，就問和尚：酒肉穿腸過，佛主心中留，大師您這洗發水用不到吧？
和尚：這我媳婦用的。
我。。。大師就是大師！
2、一同事每天必買彩票，我勸他說：“別買了，想中大獎，買一輩子也夠嗆！”
這貨來了一句：“中彩票的幾率是2千萬分之一，這可是精子著床率的30多倍！我都從娘胎裏勝出了，還有什麽不可以？”
3、A：“氣象局有毛病吧，高溫預警和暴雨預警一起發布。”
B：“可能要下開水。。。”
4、逛早市，人多，後麵有人拉我胳膊，一個女聲傳來：爸你看那邊有按摩枕。。。
我回頭看是個三十左右的少婦，她發現認錯人紅著臉轉身走了。邊走還邊嘀咕：長得老還跟我爸穿一樣衣服，怨我嗎？
我#!$%#$%
5、哥們的車玻璃被砸了，我陪他去小區保安處調監控。
查到女朋友從一部奧迪車上下來，臨走前還深情的一吻。。。
此時此刻，玻璃已經不重要了。。。
6、一個男人去見巫師說：“你能解除一個神父多年前給我的詛咒嗎？”
巫師，“你還記得詛咒的準確內容嗎？”
男人：“我宣布你們結為夫妻。”
7、隔壁有人彈鋼琴，朋友出去吼了一聲：“煩死了！都彈一天了！你不累啊！”
然後，本來在彈《夢中的婚禮》的人，安靜了一會開始彈《我願意》，言下之意“我願意彈你管得著嗎？”
朋友一秒笑岔氣，繼續喊道：“我怎麽碰到你這麽個鄰居！”
那邊的曲子換成了《命運》。。。
8、倆小孩吵架。
一小孩：“你看你，在我家吃在我家住，玩我的玩具吃我的零食，時不時還TM打我，我還不能還手，你說你憑什麽？憑什麽？”
另一小孩不急不慢的回道：“就憑你爺爺是我爸？”
一小孩。。。
9、晚上食堂吃飯。旁邊一大媽擦桌子時發現有張學生證，她伸出手掌摸了摸桌子上的剩湯湯碗，表情凝重緩緩道：“湯還是熱的，失主一定還未走遠！”
然後抓起學生證，一邊叫著失主名字一邊朝食堂門口衝去。。。
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