1、小麗：“晚上10點到12點加班對皮膚不好，所以我不想加班！”。
老板抽一口煙緩緩道：“好吧。。。10點到12點上班，12點後再加班”。
小麗。。。。。。
2、麵試人員：你這學曆上填個‘囗’是什麽意思？
我：哦，大專！
麵試人員。。。
3、小明：“為什麽小王被稱為土二代”？
媽媽：“他爸爸是土豪，土豪二代嘛”。
小明驚喜：“我也被叫過土二代，難道我爸是隱形土豪”？
媽媽低下頭：“你爸是土鱉。。。你是。。。土鱉二代”。
小明吐血暈倒。
4、跟女友交往半年，我問：咱們結婚吧？
女友：你急啥？
交往一年，又問：咱們結婚吧？
女友：你急啥？
交往三年，再問：咱們結婚吧？
女友：你急啥？
交往三年零一天，女友：咱們結婚吧？
我：你不是不急嗎？
女友：以前是不急，可現在急了！
我：沒啥？
女友：我們局長昨晚突發心髒病死了！總不能讓孩子一出生就沒有爸爸吧？
我：艸！！
5、女同事：哥，幫個忙唄。
我：啥事？
女同事：哥，放假跟我回去，裝一下我男朋友。
我：這事怎麽能隨便呢？
女同事：哥，求你了，我都被我爸媽他們逼瘋了。
我：你被爸媽逼瘋了就找我？
女同事：這麽多同事中隻有你可以幫我。
我：為啥隻有我可以？
女同事：他們這麽逼我，我得找個模樣銼的惡心他們一下。
我：……
6、張小妹：“王大姐，氣死我了，我老公竟然出去賭博”
王大姐：“妹子，看開點，男人嘛，誰沒點小毛病呀”
張小妹：“不光賭博，他還嫖娼呢，氣死我了”
王大姐：“男人嘛，逢場作戲，別生氣，淡定，淡定”
張小妹：“最令我生氣的是，他自己去嫖就算了，竟然還拉著你老公”
王大姐：“男人嘛，誰沒和狐朋狗……什麽！我老公呢去了？他馬勒戈壁的，不行，我得回去，看我怎麽弄死他！”
張小妹。。。
7、老師把學渣叫進辦公室
老師問：“你是不是早戀了，如實交代”
學渣：“親愛的老師，您那麽開明，您一定知道我沒談戀愛”
老師：“沒有？騙鬼呢，第一，你原來臉不洗、頭不梳，現在頭梳的和牛舔的一樣，50％可能性是談戀愛了。第二，以前我讓同學讓你來辦公室，你半小時來不了，這次呢，兩分鍾你就來了，80％的可能性是和女朋友約會鍛煉出來的。第三，原來你是三棍子打不出一個屁來，剛才你竟然叫我親愛的老師，100％是給女朋友花言巧語習慣了。”
學渣：“老師，別說了，我錯了，我錯了還不行嗎”
8、趕集，有個賣湯圓的，大喇叭吆喝“好吃的湯圓，又香又甜，不香不要錢！”，
於是買了一斤找了個角落吃了起來，媽呀！難吃死了，麵糊糊的還粘牙！我頓時火冒三丈，跑到湯圓攤前理論：虧了我沒走遠！你自己嚐嚐，是人吃的嗎？奸商！趕緊退錢給我！
湯圓老板：哥呀，我賣了這麽多年湯圓，還是第一次遇到您這樣拿過來就生吃的奇葩！多退你兩塊錢，趕緊走吧！
查看所有: 其他笑話