1、我在工地的圍蔽牆上寫安全標語，兩個小姐姐經過。
一個說：“人不可貌相哈。”
另一個說：“是啊，長這樣兒字竟然能寫這麽好看。”
我。。。
2、疲憊不堪的回到家，看著空蕩蕩的房子，心裏無比落寞。。。
“我們複合吧，我受不了一個人的生活，我壓抑的快要窒息了。。。”
我打電話給前女友。
前女友：我還是那句話，你換套小公寓我就回來，你整天在公司忙，那四百平米的別墅我住著沒安全感。。。”
3、小強朋友找他借錢，但不知道小強願意借多少。
小強聽了，伸出一隻手，沒說話。
朋友問：“五萬？”
小強搖頭。
朋友又問：“五千？”
小強還是搖頭。
朋友失望地說：“五百？也太少了吧？”
小強不耐煩地把手晃了晃，說：“看清楚了，我這手裏，什麽都沒有！”
4、同事新買了一輛電瓶車，怕被偷特意買了幾把鎖，可還是被偷了，去附近打聽線索時，一個老大爺說他好像看見偷車的。
同事：我特意上了幾把鎖，開鎖也需要點時間吧，太明目張膽了吧！
大爺說：人家開的是輛麵包車，下來兩個漢子抬著就往車裏一扔，前後不到十秒，誰有空給你開鎖？
5、去飯館吃飯，老板娘很彪悍，把老板罵的跟孫子似的，我就忍不住多了一句嘴，結果和老板娘吵了起來，把老板娘氣的脫下圍裙走了。
我對老板說，對付這樣的女人就不要慣著，越慣越脾氣壞。
結果，我的豬頭肉上桌，我一嚐，鹹到太平洋裏去了。
我就問老板，這菜怎麽這麽鹹？
老板說，可能這豬活著的時候管閑事太多，所以鹹了。。。
6、各朝的皇帝生氣了以後，我想情形應該是這樣的。
漢武帝（陝西西安）：“扯球啥呢，這個四（事）兒……就這麽定咧，走，朕請你們瓜娃子吃癢柔（羊肉）泡饃”
金太祖（黑龍江哈爾濱）：“哎呀媽，遼國算個啥JB玩意，來，那個誰誰誰，給我帶兵削他”
明太祖（江蘇南京）：“都給咱聽好了，誰整天浪蕩著找事，小心咱拾掇他！”
清太祖（北京）：“什麽？老毛子要占庫頁島？姥姥！”
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