1、剛剛伴隨著一陣心痛，我突然閉上眼睛，捂住胸口，表情扭曲，快速地把手機扔到桌上。。。
同事跑過來問我：怎麽回事？心梗了？
我：沒事兒，剛把貸款還了。
2、我：“你眼前有一個五米深的坑，裏麵沒有水，假如你跳進去你能出來嗎？”
哥們兒：“這還不簡單，把腦子裏的水放出來不就漂起來了嗎？”
我：“你腦子裏有那麽多水嗎？”
哥們兒：“我腦子裏不進那麽多水幹嘛要跳下去啊？”
3、自行車胎癟了，我想推去補一下，結果堂哥來了，說多大點事兒，他能補，我相信了。
晚上回來一看，自行車在人不見了，輪胎被拆的都不知道怎麽複原，最最令人無法忍受的是，我紮的前輪，他卸的是後胎。
4、如果你身邊有這樣一位男士：不抽煙、不喝酒、不爆粗口、紳士、優雅、帥氣、多金。。。可惜已婚！你要怎麽辦？
不要放棄，你可以和他做朋友、請他吃飯、融入他的生活、經常到他家做客，然後，觀察他有沒有一個跟他差不多的兒子。。。
5、豬的體脂肪率僅有14%，在家畜中最愛好清潔，從不在吃睡之處排泄，而是在遠離食槽和窩床的一個固定地點大小便，在哺乳動物中智商名列前茅，忠誠度高於貓狗。。。
所以，當你想稱讚一位女子身材曼妙、儀表端莊、教養良好、才氣過人、忠貞不渝時，說她是“母豬”就能概括了。
6、學車，教練比較暴躁，動不動就罵，這也不會，那也不會，說了這麽多次還不會吧啦吧啦的。
今天教練罵著罵著突然不吭聲了，我想肯定是自己學有所成，教練十分滿意。
過了一會兒，教練看了看我，有氣無力的說，你TM還是第一個讓我暈車的人。
7、收到哥們短信：去年那種桑葚還要拿嗎？要的話打我159那個電話。
老婆在旁邊瞄了一眼，覺得沒什麽特別就沒理會；但我覺得奇怪，我哪有跟他拿過桑葚？他哪有159開頭的電話？
正要回他是不是發錯了？忽然靈光一閃，我把短信的第1第5第9個字連起來看了看。
8、某秘書給領導寫講話稿：“歡迎大家千裏條條光臨我縣考察。”
有人看後提示他：一句話寫錯三個字，看你這秘書啥水平？
秘書：我寫錯字，事小，領導念錯字，事大！
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