你看這麽講是不是也挺有道理!? 02-10
1、能搬起石頭砸自己的腳,也算是拿得起放得下了。2、你的錢雖然不是大風刮來的,但是像被大風刮走的。3、中年男人的電視機,和小娃娃的搖搖椅一樣,有助於睡眠。4、錢太委屈了,每個人都說愛它,卻把它拿去跟別人做交易。5、人生還是樂觀點,即使身處地獄,也還是能看到魔鬼的身材的。6、發現總不回你信息的朋友就是那些和你見麵時總在玩手機的人。7、世界真奇怪,最陌生的人:快遞、外賣、騙子和老板,反而最常給我們打電話。8、當你聽到:“我們不惜一切代價。。。”時,不要以為你是那個“我們”,可能你隻是那個“代價!”9、現在看明星演唱會,總有種明星去監獄慰問演出的感覺:下麵茫茫一片勞改犯揮舞著手中的熒光棒,四周的保安其實都是獄警。10、科學技術是油門,人類良知是方向盤,對大自然的敬畏是刹車,世人的態度是路況,不顧一切違章瘋狂駕駛的叫肇事司機。11、隻要人人都能用批評他人的標準來要求自己,世界將變成美好的人間。
爆逗,很直很猛的社會人兒 02-10
1、我:“招聘要求裏的‘熱愛生活’怎麽理解?”獵頭:“不要在職期間自殺給公司添麻煩!”2、第一次坐飛機,為了假裝經常坐的樣子,就對著空姐屁股拍了一下,說了句今天你值班啊?結果飛機延遲了一個多小時。。。3、今天就跟就個女業務員上課,講銷售心理學,怎樣從心理角度抓住客戶。該女業務員說:我從不從心理抓住客戶,我都是從生理抓客戶!4、東北的外賣小哥太牛X了,打電話給我:我到了,你下來拿。我:我不太方便,你送上來吧。小哥:咋的?腿斷了?我。。。5、屌絲對女神說:“我這麽喜歡你,你為什麽要這樣對我?”女神怒懟屌絲:“你喜歡的東西多了,你還喜歡人民幣呢,人民幣跟著你了嗎?”6、辦公大廳裏,經理發現我不工作在玩遊戲,立馬讓我匯報工作,可一時想不起我的名字,就說:那個穿黃色外套的來我辦公室一下。聽到這裏,我默默的脫下我的外套,經理說:你今天就是把褲子脫了,也必須來我辦公室一趟。。。7、縣裏領導設宴款待,斟上茅台酒敬上中華煙,客人端杯慎重抿一小口,說:“我先品品,現在茅台中華盡是假的。”領導一拍腿,信誓旦旦、豪邁地說:“咦,咱自家做的能有假?!”8、我:除了錢你最注重什麽?拜金女:當然是文化!我:什麽類型的文化?拜金女:我注重的是多元文化!我:具體怎麽說?拜金女:具體來講就是美元,歐元,港元。。。我。。。
爆笑尬事兒,特別諷刺呢! 02-10
1、A:我打算開一家私人收費廁所。B:你瘋了,開廁所怎麽會賺到錢?A:這你就不懂了吧,我注意到了,我隔壁老李開了家燒烤攤,以我對老李的了解,凡是在他店消費的人,肯定會拉肚子。B。。。2、工地蒼蠅蚊子太多了,就買了個粘蠅板,早上一看,嘿,效果不錯哦,黑壓壓的蒼蠅在上麵。走過去想扔掉換個新的,結果蒼蠅哄的一下都飛了。。。3、看視頻有點卡,於是我聯係客服。客服:請問你是會員嗎?我:是。客服:那就對了,會員卡。4、顧客:“老板給我來條魚。”老板迅速抓起一條放進袋子裏就稱。顧客:“你把水倒倒再稱,我買魚又不是買水!”老板:“你娶個媳婦娘家還要搭點嫁妝呢!”5、某銀行行長到少林寺求簽,方丈拿出一疊符燒了,說:“我幫你燒了七七四十九道符,每道符1000元,打完折40000元,敬菩薩不能還價,沒帶現金可以刷卡。阿彌托福!”說罷,命一小僧持POS機伺候。行長拿出了一張支票,虔誠的填好了40000元整,用打火機點著,說:“師傅,菩薩隻須一個工作日便可收到。善哉善哉!”方丈仰天長歎:“唉,論騙錢,誰能騙得過銀行?罪過罪過!”行長雙手合十:“ 客氣客氣!”6、衛計局電話響了,接線員接通了電話,傳來一男子的聲音男子:“喂,是衛生局嗎?”接線員:“是的!”男子:“你們怎麽搞的,我們小區的衛生得有一個星期沒人打掃了,你們也不管管?”接線員:“不好意思,這個不歸我們管!”男子:“少扯淡,衛生局不管衛生難道還管人家生孩子呀?”接線員:“是的!”男子%^$&*$%^&*7、出差在鄉鎮街道找了個公共廁所小解,牆壁上寫著字:“上廁所不衝水出門被車撞!”挺惡意的詛咒。忽然下麵還有一行:“衝水祝你全家發大財!”喲嗬,我微微一笑,挺有意思的這人。擰開水龍頭。。。沒水。
體悟生活的開心笑段 02-07
1、飽漢子不知餓漢子饑,餓漢子不知飽漢子虛。2、打工就像喝粥一樣,吃不飽但又餓不死,關鍵還得慢慢熬。3、魚和熊掌不可兼得,窮與醜卻能同時擁有,胖和矮還能如影隨形。4、當一束光照進房間裏,房間裏的肮髒齷齪被顯現,這束光便有了罪!5、很多現代人拚命打破頭擠上船,但最終他們也隻是擠上了泰坦尼克號。6、在大學你是很幸福的,你可以玩,你可以吃,你可以找女朋友,你甚至還可以學習。7、我們花了人生中最開始的四年學習站起來和說話,接下來的14年又被要求坐下和閉嘴。8、老師真的很奇怪,一邊教育我們“做好事不留名”,另一邊又經常問“這是誰幹的好事?”9、人的生活狀態隨天氣的變化而變化:你看,天氣好的時候想玩,誒,天氣不好了不想工作。10、你拒絕別人遞過來的煙的時候,別人會說“不抽煙挺好的”。當你拒絕別人的酒時,你就是不給麵子了。11、你去買東西的時候,別人都會告訴你,你要是真心要,就給你便宜點。你看,真心就是這麽不值錢!!!
幽默調侃,把生活看的透透的 02-05
1、窮人這個詞太傷自尊,現在叫價格敏感型消費者!2、很多大老板都會在辦公桌上放一艘帆船模型,寓意一帆風順,我怎麽覺得是頂風作岸。3、人都是有錢才變壞,所以對方之所以在表白時對你說你是個好人,主要是因為你沒有錢。4、一句話就生動地描繪了這個時代經濟與科技發展的現狀:他們想把人變成機器,又想把機器變成人。5、成語新釋“遠交近攻”:孩子做作業的時侯,離的遠一點還能交流交流,離的近了,想不攻擊都難!6、“心眼”這東西:如果你想多了,就是小心眼;想少了就是缺心眼;一直想呢,就是死心眼;不想呢,那就是沒心眼了!7、上學時看到“不良”二字,想到的是混混。工作後看到“不良”,想到的是呆賬,退休後看到“不良”,想到的是藥物反應。8、電子產品裏,基本上帶有“青春版”、“青年良品”之類標簽的大多都是低端簡配版,因為青年指的是10~25歲,這類人群最大的特點就是:窮。9、一提開車史,兩行辛酸淚,三環走不動,四環如人推,喝酒遇交警,又把儀器吹,拘留加罰款,駕照化飛灰,不如騎電驢,能把風來追。10、朋友借錢是用來周轉的,周轉分自轉和公轉。朋友找你借錢的時候是自轉,一天之內一定要借到,但到他還錢時候就是公轉,公轉幾圈就不好說了!11、對不起大家了,俺經常在朋友圈打廣告,主要是因為家裏沒礦,中央沒人,人長的又不好看,不能靠臉吃飯!希望大家多多支持,多給我介紹幾個顧客,讓我走路也能帶點風,花錢也敢往上衝!
爆笑,打牌的境界可不低! 02-05
1、鄰居家大爺抱著孫子看人打牌,小孩一直哭鬧不止於是就把小孩放到喜羊羊車裏,就是投幣的那種,然後換了一把硬幣,不搖了就投一個,不搖了就投一個。。。最後把小孩都搖吐了。。。2、約了幾個朋友到家裏打麻將。女友在一旁看,我贏了,她手舞足蹈的高興,我輸了,她一旁搖頭歎息。。。我瞪她一眼說:“我打牌你緊張個啥?”“擦,我能不緊張嗎?雖說輸的是你的錢,可一旦贏了,那可是我的錢了呀!”她怒道。3、牌友:姐,打牌咧?我媽:今天不想打,還給我閨女做飯呢。牌友:來撒,三缺一。我媽:唉呀,今天真不能打,閨女忙著呢,我要幫忙!你們在哪呀?牌友:就在老位置,我們等你啊!掛了電話,懊惱的說:真不想打,非要我去,真是的。然後回頭對我說,我先去玩幾把,飯做好了喊我啊。|我。。。4、這兩天放假在小區裏和人打麻將。一女問:“你摸牌不用看就知道是什麽呀?”我高冷的說:“玩的久了,用手指搓一下就知道是什麽牌了。”女同事:“哇,你好厲害!讓著點哦。”我高冷地微笑。。。五小時後,麻將結束,就我一個人輸了。。。5、哥們幾個在打牌,玩的正嗨,其中一個哥們的兒子急急忙忙跑過來說:爸,敢快跑吧,媽媽知道你在這打牌了,馬上就過來。哥們:我不是告訴你媽,給咱的狗打預防針去了嗎?然後轉身大叫:臥槽,我的狗呢?他兒子說:別找了,你還是跑吧,咱家的狗自己回家了。6、用打麻將的精神去工作,這世上恐怕就沒有什麽幹不好的工作了。麻將精神是什麽?1.隨叫隨到,從不拖拖拉拉。2.不在乎工作環境,專心致誌。3.不抱怨,經常反省自己,唉又錯了!4.永不言敗,推倒再來。5.牌好牌壞都努力往更好的方向整。6.最主要是從不嫌棄工作時間太長。7.最最主要的是始終抱著贏的心態。7、《關於進一步加強冬季打牌工作的通知》 冬天快要到了,今年才搞了幾場,有些同誌思想上又出現了波動,說沒錢打牌,叫著要戒牌!我想向大家強調:戒牌這種事,絕不是一件小事!它涉及榮辱,影響前途,關乎生存,決定命運,必須謹言慎行。你吃飯不花錢啊,先把飯戒了! 請各同誌務必端正思想,認清形勢,始終以打好牌為重點,以好打牌為核心,以打牌贏錢為動力,緊密紮根於各酒店茶樓等基層單位;以歪胡子為抓手;以麻將為依托;以周末必聚為行為準則。密切聯係群眾,抓住春種一粒粟,秋收萬顆子的大好時機,全力推進今年打牌工作,為早日實現召之即來,來之能打,打之能久,輸光就借,輸一千不多,輸一萬不哭的每周不逃的偉大目標而奮勇前進! 作為多年資深打牌人,我最後強調一句,弘揚中華牌文化,什麽牌都要會,個別同誌業務範圍不夠廣,這樣很不好。我們使命在身,責任重大,不容 懈怠!你不打,我不打,牌文化誰弘揚?這不玩,那不會,何時生活有意義?讓我們大聲地說:打牌吧,朋友! 最後強調一點,嚴厲打擊各種以生孩子陪老婆等借口的不參加打牌行為! 中央牌委辦公室 國家牌委 世界牌協 今日
非‘常’搞笑,笑的你心累! 02-05
1、今天下午一個外傷病人來找我拆線,我要他去交拆線費,他很生氣:“線是你縫的,拆線為什麽要我出錢?”唉,心累!2、老婆鐵了心要做保險,每天去上課培訓,我氣極敗壞的攤牌道:你一定要做保險咱倆就離婚!她微笑道:先生,離婚可以,您得先在我這買份保險。。。我。。。3、乞丐A問乞丐B:“如果你有錢了,你會幹什麽?”乞丐B想了想回答道:“我會買個金碗要飯,你呢?”乞丐A驕傲的說:“你就沒我聰明了吧,我會雇人幫我要飯。。。”4、小賣部來一個和尚,買了瓶洗發水和兩罐啤酒,我好奇,就問和尚:酒肉穿腸過,佛主心中留,大師您這洗發水用不到吧?和尚:這我媳婦用的。我。。。大師就是大師!5、朋友請我吃飯,我一看,竟然隻有饅頭。。。他說:“表麵看這是饅頭。。。”“其實呢?”我問。“其實還是饅頭,說明它表裏如一,象征著我們的友誼。”6、小李:“我看夠了人世間的爾虞我詐,人心不古,為了金錢兄弟反目,所以,我現在過上了半隱居生活!”大黃:“什麽叫半隱居?”小李:“有債主來討債的時候我就藏起來,債主走後,我就繼續在滾滾紅塵中享樂!”大黃。。。7、有一天,一位記者來到牧場,看見了一位農夫在喂牛,記者便上去搭訕道:“請問您每天給你的牛喂些什麽呢?”農夫說:“你問的是黑牛還是白牛?”記者:“黑牛”農夫:“玉米和小麥”記者:“那白牛呢?”農夫:“玉米和小麥”記者有點迷。。。記者又問:“您每天給它們喂多少斤啊?”農夫:“你問的是黑牛還是白牛?”記者:“黑牛”農夫:“5斤”記者:“那白牛呢?”農夫:“5斤”記者有點不耐煩,便質疑的問道:“為什麽同樣的答案你卻偏偏要讓問我兩次?” 農夫淡淡地說道:“因為黑牛是我的”記者:“那白牛呢?”農夫:“也是我的。”
唉,都窮成笑話啦,上街要點吧! 02-03
1、我這輩子這麽窮,可能是上輩子中了“再來一貧”吧。2、富人有兩宗罪:有錢不借給我;借我之後還老催我還錢。3、從小就被教育不要亂花錢,長大後才發現,根本沒錢,怎麽亂花?!4、隻要是我朋友,誰沒錢了,盡管和我說一聲,讓我知道不是我一個人窮!5、別人賴床是因為有錢,想睡多晚就睡多晚,我不一樣。我賴床是因為沒錢,能省一餐是一餐。6、小時候家裏窮,超羨慕那些一頓飯吃五六百塊錢的人。現在工作了,一頓飯幾百塊也沒什麽稀奇,也就半個月工資!7、是什麽支撐我在這個燈紅酒綠功名利祿滿是世俗的世界裏,麵對一年一度購物狂歡,依然保持樸實無華單純美好的個性?是窮!!!8、參加工作後,發工資時,相由薪生;去逛街時,隨薪鎖欲;朋友麵前,口試薪非;為人處世,薪平氣和;一年到頭,處薪積慮;衝到月底,薪盡自然涼。9、問:怎樣評價你目前的收入狀況。答:買蔥開始甩泥了。10、我問哥們兒:“為什麽你能存到錢,我就存不到呢?”他:“你都沒錢,你存個毛線的錢?”我。。。恍然大悟!!!11、媽:“今天為什麽不出去玩?”我:“廢話,我要是有錢,你都看不見我影子!”媽:“沒錢你怎麽不上街要點啊?!”我。。。
真搞笑,都是些不走尋常路的 02-03
1、“請問您這次獲得摩托車世錦賽冠軍,是在哪裏培訓的,進步如此神速?”“我以前是送外賣的。”2、銀行客服:您好,請問有什麽可以幫您?我:我要投訴某某網點的工作人員!我早上去排隊買燒餅,前麵排了兩個你們銀行的工作人員,耽誤我時間!差點遲到!我要投訴他們!3、“被人喜歡的感覺好像是在外太空撒尿一樣。”“你是想說爽上天了嗎?”“不,我是說我沒有過那種感覺。”4、碰到單位老劉:你一大男人,不會真的想辦張美容卡吧,我看到這幾天中午,樓下的幾家美容店你都跑遍了!老劉:哪裏!這幾天工作不順,讓她們誇誇,找找自信!5、車站小店裏,店主夫妻和一個女的吵架,那女的對男的說:“你摸著良心說,你這東西是我碰壞的不?”男的媳婦冷笑一下:“你問問他,我不讓他摸良心,他敢摸不?”6、看到樓下小賣部有草莓賣,我問老板娘:“甜不甜的啊?”她擺了擺手:“不甜的。”我:“不會吧,看樣子應該很甜。”她:“就知道你是個杠精。”7、“你有車嗎?”“有兩輛。”“兩輪的還是四輪的?”“四輪。”“兩個摩托車?”“是一輛三輪車一輛獨輪車,沒想到吧!”8、老婆出差,下午下班剛到家,她打過來電話:“你在哪兒?”我答:“家啊。”她說:“是嗎?那你告訴我冰箱裏有幾個土豆?”萬幸今晚沒出去,我打開冰箱說:“兩個。”“那茄子呢?”“也兩個!”“青椒呢?”“我數數,一二三四,四個。”“那行,你炒個地三鮮,我馬上到家!”
十分抓狂,糗的笑翻天 01-13
1、在街邊書攤上,我對老板說,你這書盜版的吧!老板也是個實在人,說:是呀!盜版的,盜版的好呀,小姑娘,你可以一邊看書,一邊找錯別字。。。2、在看一個電視劇,我問女友:“你喜歡這樣的男主角嗎?”她搖搖頭說:“不喜歡。”我不解:“長得這麽帥,你咋不喜歡呢?”她冷笑一聲說道:“你覺得我能跟你處,喜歡一個人的標準會是長相嗎?”3、今天領導問我有駕照沒?我說有。他又問有車開嗎 ?一時給我雞凍壞了,想著這是該給我配輛專車的節奏啊。連忙應到:沒有。領導說:太好了,我違章了剛好我要刷十分。我。。。4、打上了一輛滴滴,司機邊跟我抱怨,邊跟我說,也沒得罪誰啊,怎麽就得了個4星,星級被降了,真是鬱悶。我還說不可能吧,一會給你投個5星。然後司機說:小姑娘,你真好!這麽晚,去上班啊!然後終於知道這SB師傅為啥總拿4星了。5、辦公室裏,一美女孕婦同事說:“都說酸兒辣女,為啥我酸的辣的都愛吃啊?”我:“那是因為你懷的不是偽娘就是假小子。”哎媽呀,都懷孕了還打人這麽厲害。。。6、飛機上,一靠窗坐著女人一直望著窗外。。。突然她轉頭問她旁邊坐著的男人:“這飛機在飛嗎?”男說:“在飛啊!”女說:“那它翅膀怎麽沒動?”男。。。7、跟二貨女友出去吃飯,吃完後我呲著牙對她說:“看看我牙上有沒有粘辣椒?”她說沒有,過了一會我又問她:“我牙上有沒有粘香菜?”她說沒有,等我晚上回到家無意中照了一下鏡子才發現,尼瑪我牙上粘了那麽大一個紫菜。。。8、一位食客在一家餐館點了份甲魚湯,他等了好一陣子,師傅才把湯燉好端上來。食客心裏不悅,就想捉弄一下師傅。食客先喝一小口湯,接著嘖嘖稱讚:“這王八做得味道真好!”廚師聞聽,微微一笑道:“喝湯要趁熱,王八就是喝湯的!”