哈哈,你們的笑搞的也忒好了 04-17
1、A:“手機鬥地主一直輸,是什麽原因讓你堅持下去的?”B:“因為隊友一直鼓勵我。”A:“怎麽鼓勵的?”B:“你的牌打的也忒好了!”A。。。2、A:“常聽人將老婆說成“太太”,我結婚後終於悟出了其中道理。”B:“悟出了什麽道理?”A:“我燒菜多放幾粒鹽,她說“太”鹹;少放幾粒鹽,她又說“太”淡;買樓盤底層嫌“太”潮濕;買高層又嫌“太”累;每月工資交給她又說“太”少了。。。”3、A男向朋友哭訴,說他這是第五次被女生甩了。B:我從沒被甩過,因為沒有女生給過我這種機會。哥們你就知足吧!C:我其實還好,我一直都在拒絕女神。女神說讓我別找她,我拒絕了。。。女神說,別跟著我,好不好,我說不好,也拒絕了。女神說滾。。。這我更不能同意了!4、給女同事修電腦,沒事閑聊。我:“你的背包真不錯,在哪買的?”女同事:“你要是喜歡的話,就送給你好了。”我:“你也好漂亮。”女同事$%^&^$%^*5、朋友見一千嬌百媚,婀娜多姿的美女在路邊抹淚。過去安慰,得知其沒有完成業績被老板罵了。心腸一軟,把美女拉旁邊酒館喝酒。1瓶下肚,美女慢慢有了笑容。朋友問她開心點了嗎?美女說:“嗯,再來一瓶就超額完成這月的業績了!!!”6、A:“人有時候會違背過去的承諾,這或許是成長的一種表現,自我否定,脫胎換骨,未嚐不是一件好事。” B:“你妹,借錢不還還TM裝文藝,看老經子不打斷你的腿!”7、街頭,美女店員可愛溫柔關心的說:冷不冷呀!男子帶著激動和感慨說:有點!她:那來買衣服啊!男:你這話說的好溫暖!不冷了!店員。。。
笑掉大牙,都是些人才呀! 04-11
1、今天去坐船旅遊,開船的人發給了我們一人一個麵包。我吃的差不多了,才TM告訴我這麵包是到河中心拿來喂魚的。。。2、一個土豪到深圳玩,打個車說師傅把我送到深圳消費最高最快的地方。師傅一腳油門把土豪送到了深交所。。。3、老媽:人家楊麗萍,為了跳舞一天就吃倆蘋果。老爹:那一星期能拉出一泡屎不能。4、一直以來每天早上擠公交,都能到同一個妹子,這幾天看不見了,心裏空嘮嘮的,好容易在廣場遇見了,就鼓起勇氣問她,這幾天都看不見你擠公交,是不是買車了?妹子突然神色緊張,一臉戒備——咋滴?你想搭順風車啊?我。。。5、同學在朋友圈發了個自拍,其他同學都在下麵評論好漂亮,我說:親,美顏的太狠了吧,黃金的項鏈都變成鉑金的了。第二天,我發現她不讓我看她朋友圈了。。。6、哥們問我怎麽把三十萬的車開出三萬塊錢的感覺?我:用很大聲音的喇叭一路放鳳凰傳奇。哥們又問那怎麽把三萬的車開出三十萬的感覺?我:在車的前擋風玻璃那裏放二十七萬塊錢。7、我:那個男人你到底愛他什麽?閨蜜:我就是愛他怎麽辦?我:你說一個三十多歲的男人,整天不工作,還伸手找父母要錢,這樣的男人你到底看上他啥了?閨蜜:你不懂,富二代的生活就是這樣的。我。。。8、打麻將時,老板娘說快過年了想家了,特懷戀家鄉的大餅卷大蔥,蘸點醬就是人間美味,以前在老家她可以一口氣吃三個。兩個女同事跟著附和,說胃口好身體好,什麽山珍海味都比不過家鄉的味道。。。這些溜須拍馬的話我真心說不出口,然後默默地。。。打出一張三筒。老板娘:“胡!”
笑侃世事,看完心情有點小複雜 04-04
1、父愛如山,向老爸要錢如愚公移山。2、認命不再是破罐子破摔了,是破罐子破著用。3、散戶:來年老子要鹹魚翻身!機構:明年咱們該吃另一麵了。4、撒謊是為數不多的現實生活中的人普遍比電影裏的人做得更好的事。5、會做飯,做家務,會修理電器,這些技能想閃光,一定是在特別能賺錢的襯托下。6、小時候怕鬼,不怕人,覺得有才了就安全。長大了不怕鬼了,但是怕人,因為人心叵測。7、勸與汽車搶道的朋友:1,你沒它跑的快;2,你沒它結實;3,你疼它不疼;4,你沒零件它有零件。。。8、薪水的壓力來自於:“前同事、老同學、前女友的現男友、現女友的前男友、現女友閨蜜的男友以及父母朋友的子女。”9、當遊戲可以直接用V信賬號登錄的時候,玩家的名字就變得非常接地氣,比如“鋁合金窗戶加工”“專業水電,防水”“實木麻將桌批發”。。。10、人家在恭維你時,偷偷高興一下就可以了,但不可當真,因為那十有八九是哄你的。人家在批評你時,稍稍不開心一下就可以了,但不可生氣,因為那十有八九是真的。11、A:鬆散的工人就像一袋土豆,麵對資本是沒有談判能力的。如果把他們組織團結起來,會怎樣呢?B:會變成土豆泥。12、千百句講大道理的廢話也抵不了一句髒話來得痛快!
爆囧,尬事兒笑的你臉疼 04-04
1、剛看到朋友碗裏半碗黑黑的,我問:“咖啡還是芝麻糊啊?”朋友看起來很憔悴答:“土也不夠吃了。。。我在土裏加了水,兌成泥粥喝喝!”我去。。。2、走路不小心碰到個大媽,第一時間沒說抱歉,這大媽指著我鼻子就罵“你這人怎麽這樣,還戴個眼鏡,一點素質沒有!”我怒道:你以為這還是五六十年前啊?戴個眼鏡的,就是知識分子了?大媽。。。眾人。。。3、今天坐公交,上來了一位大媽,提著菜籃子。我起身給她讓了個座,大媽笑著問我:“小夥子今年多大了?”我:“26了。”大媽:“26了還擠公交車呢,我女兒22都買車了。”我尷尬一笑:“哈,攢了點錢,今年年初給我媽買了輛車,我媽一把年紀了不能讓她擠公交車買菜啊,您說是吧?”大媽。。。4、有個大齡男青年一直纏著朋友給他介紹對象。朋友不勝其煩,有一次就對男青年說:“好吧,我有個小姨子,不過你得請我們吃飯!”男青年大喜,約定當晚就請客。 飯局上,男青年見到了朋友的小姨子,氣得大聲罵道:“沒見過你這麽不要臉的,為了蹭飯,把6歲的小姨子都帶來了!”5、剛剛經理讓我把上半年支出的錢做個明細給她,我用一張A4紙洋洋灑灑的抄了一整張給她了。她連眼皮都不抬的看了眼,問我:“沒有電子版的嗎?”我說:“哦,然後拿回去用手機照了一張照片給她傳過去了。。。”她現在要辭退我!!6、女孩:“我懷孕了。”男孩慌了,轉身打了個電話給她媽媽,電話那頭是責罵的聲音,要求兒子與她分手,把孩子打了。男孩默默把電話掛了,經過內心的一翻掙紮終於對女孩開口:“對不起,把孩子打了吧!我們分手!”女孩一臉振驚:“開什麽玩笑!這孩子又不是你的。。。”7、朋友在公司裏得到重用,升職加薪,而且最近在追他老總的女兒!眼看著他要踏上人生巔峰,他卻愁眉苦臉的約我喝酒! 我:“你都要追上老總的女兒了!還愁個啥?” 他喝了一杯酒,痛苦地說:“我丟了工作之後才知道,她是老總的幹女兒。。。”
笑眼觀世:不是真話也不是假話,是實話! 03-20
1、當局者迷,旁觀者哈哈哈哈哈。2、很多人都討厭數學,但是他們卻愛數錢。3、溫柔是什麽?溫柔就是你用筷子夾豆腐的時候。4、你減不減肥有啥區別?隻不過從理直氣壯地吃變成提心吊膽地吃。5、出去打工的叫外出創業,失業回家的叫返鄉創業,一直沒動的叫安居樂業。。。6、預備!唱:叮叮當 叮叮當 窮的響叮當!屌絲購物一時爽,卻把錢花光昂!!!7、人的一生中,不僅要照顧那麽多人,還要給那麽多電子產品充電,真的很累。8、很多話裏都藏著隱形的括號,所以我們在聽的時候要用心分辨,比如:未來是屬於你們(之中那些聰明人)的;這些錢我以後(想還了)一定會還給你。9、18—25歲是個混亂的年齡段,有些朋友要結婚了,有些朋友要開始讀研讀博,又有些朋友已經生了小孩,可有些朋友依然要遵守家裏的門禁時間。10、一年又到了尾聲,回頭看看,發現2019非但待自己不薄,還饋贈了不少。這些饋贈主要體現在體重秤上,負債額中,加班量裏,水逆次數上,收到的好人卡張數上,還有遺憾清單中。。。好桑心,感覺冬天的風好像也會說話:頭給你擰掉!11、有時想想真的累。小時侯比成績長大了比薪水現在走個路比步數開個機還比時間放過我吧,我什麽都不想比就想做個與世無爭的垃圾做了垃圾才發現原來垃圾也要分類!!!
哈哈,十分崩潰,百分的爆笑! 03-20
1、我:“有沒有那種天上掉錢的工作?”朋友:“有啊!”我:“啥工作?”朋友:“許願池裏當王八唄!”我。。。2、這兩天練瑜伽,把腿拉傷了,走路有點瘸。今天下班回家的路上遇見兩個推銷產品的帥哥,其中一個想要上來向我推薦,另一個帥哥拉住了他。我有點懵逼,然後繼續走,就聽到那個帥哥說:殘疾人咱就別騙了!3、有個富婆想買一套度假房,她找到了一位房產經紀人,經紀人說:“我給你推薦的這套房子非常靠近海岸,而且這房子有一個妙處。。。”太太問:“什麽妙處?”經紀人說:“漲潮時是四層,退潮時是五層。”4、去飯館吃飯,老板娘很彪悍,把老板罵的跟孫子似的,我就忍不住多了一句嘴,結果和老板娘吵了起來,把老板娘氣的脫下圍裙走了。我對老板說,對付這樣的女人就不要慣著,越慣越脾氣壞。結果,我的豬頭肉上桌,我一嚐,鹹到太平洋裏去了。我就問老板,這菜怎麽這麽鹹?老板說,可能這豬活著的時候管閑事太多,所以鹹了。。。5、在夜市上,有人在賣碟片。很快便有人過來了,鬼鬼祟祟地問有沒有黃牒。攤主說:“不敢賣呀,會被抓的。”顧客:“偷偷地賣嘛。”攤主:“那也不行,有人會舉報的。”顧客:“是誰在舉報?”攤主:“當然是那些買的人。”顧客:“為什麽呀?”攤主:“這些人看厭了,想換,你不答應他們就舉報!”我艸,水好深,幹啥也不容易啊!!!6、一賊被困在廢棄的電梯進裏喊了5個小時,來了個7歲小女孩,小女孩說:你別喊了,這沒人,我給你拿點吃的,一個饅頭一瓶水。一連三天,第四天空手來的:我沒錢了,我到垃圾箱給你揀點菜葉子吧!賊都要瘋了:你報警吧!小女孩搖搖頭:你又不是壞人,我還是養著比較好玩!7、“先生先生,先別走耽誤您兩分鍾時間我是XX理財公司的推銷員,投我們公司,利率高達15%,穩賺不賠啊!”“既然利潤這麽高你怎麽不去投呢!”“你不知道我們推銷員都窮麽!沒錢!”“沒錢是吧,好好好,來來咱們坐下慢慢談,我是搞小額貸款的,利息隻有8%,你還有7%可以賺!哎哎哎,你別走啊!”
爆笑,無法淡定的囧事兒 03-11
1、昨天釣了一天,釣了一個小東東。。。感覺沒麵子,在菜市場買了兩條魚回家,家人吃得樂嗬嗬的讚不絕口說,野生的魚確實比買的好吃!2、哥們兒結婚,陪著去敲門,狂塞紅包啊,好幾十個紅包塞完了就是不開。。。哥們兒哭訴真沒有了,裏麵堵門的妹子們喊到:加好友,微信紅包!臥艸,高科技害死人啊!3、和女朋友吵架冷戰了,我想和好她不理我,於是上午我給她支付寶轉了520元,然後又轉一個1314元。後來她發來一條信息:有誠意的話,一句話就不要分開兩次說。我當場驚嚇過度,卒。4、A:“喂,咱倆是好哥們,你認識那麽多女朋友,介紹一個給我吧。”B:“唉!我很為難呀!”A:“怎麽呢?”B:“如果介紹一個不好的女朋友給你,我會覺得對不起你!”A:“那就介紹一個好的給我吧。”B:“那樣的話,我會覺得對不起自己!”5、甲說:“借個火。”乙說:“給我支煙抽,我就借你火。”甲說:“就一根煙了。”乙說:“那對不起,要借火行,你先打個借條!”6、昨天大家正在野餐,旁邊一陣引擎聲呼嘯而過,我對著聲音消失的方向大喊:“有錢了不起阿!?”同行的默默說了一句“那是摩托車。。。”“噢。。。”我再一次用力喊道:“沒錢屌什麽屌啊!?”7、“美女,你最喜歡什麽樣的男人?”“女孩子都一樣嘛,我喜歡帥帥的男生,但你是個例外~”“難道我長得這麽醜,你也喜歡?”“拉倒吧,窮成你這德行,長得再帥我也不喜歡~”
笑說這生活:如果不吐槽,日子沒快樂! 02-21
1、現在的智能手機真方便,能自動的都自動了,比如自動重啟。2、發呆是唯一不用付費的宇宙遨遊,音樂是唯一不用離家的出走。3、現在的年輕人,安慰別人的時候一套一套的,安慰自己的時候隻想找根繩子一套。4、上大學要錢,找工作要大學學曆,賺錢就得找工作,誰TM發明了這個完美的係統?!5、一天也沒做啥屁事,卻總感覺累得半死不活的,這證明做人本身就是一件很累的事兒呀!6、《評價他人的生活》:喜歡評價他人的生活的人,往往也是喜歡伸長脖子窺探他人生活的人,俗稱“伸頸病”7、一邊說著減肥,一邊點著夜宵;一邊說著早睡,一邊看劇熬夜;一邊說著省錢,一邊打開花唄;一邊說著孤獨,一邊拒絕親近。。。這就是我們!8、古人挺樂觀的其實,有點閑工夫都琢磨著怎麽長生不老,現代人忙完一天的事靜下心來癱在床上心裏隻有四個字:不想活了。9、手握一輛普通摩托車的錢,卻整天在網上查閱SUV的價格,查閱順序按價格由高到低,三天過去,大數據看透了我的虛偽,開始給我推送“瓜子二手車”。赤裸裸地被打臉,我好心酸。10、總是碰到很奇妙的事情:一說工資“總體提高”,我一定是拖總體後腿的;一說股市風險“總體可控”,我碰上的一定是套牢的;一說物價“總體平穩”,我要買的一定是不平穩的。。。11、時間最無情,它才不在乎你是否是一個孩子,你隻要稍一耽擱、稍一猶豫,它立馬幫你決定故事的結局。它會把你欠下的對不起,變成還不起。又會把很多對不起,變成來不及。
實話也幽默,好笑還有理 02-16
1、“人是什麽時候開始變老的?”“開始裝嫩的時候!”2、你說對不起,不一定換來沒關係。你說你大爺,一定換來你大爺!3、現在真的很有意思:曬書的沒文化,擼佛珠的沒信仰,搞的炫富好像比較純真!4、現代職場人的四大表現:手機不離身,久坐不運動,四季開空調,天天喊減肥。5、實話變得不中聽,謊話卻變得更迷人。大概世上的人都缺愛,唯獨我缺根筋。6、還是古代好,承受太多壓力就會成妖、成神、成魔,而現代,承受太多就會成神經病。 7、小時候以為自己長大了會有一百種找到錢的方式,長大之後給自己找到了一百種找不到錢的理由。8、當有人問“生活多麽美好,你為什麽要抑鬱呢?”就像在問“地球上有那麽多空氣,你幹嘛要哮喘呢?”9、對熟人:微信上能解決的事情就不要打電話過來了;對不熟的人:打電話能解決的事情就不要加微信了。10、跟德國朋友聊天,他說德國的紅酒非常好,葡萄種植區特別大。我說拉倒吧,你們的紅酒根本比不上法國的。他苦笑:我們德國人不買法國紅酒,第一因為貴,第二因為看不懂說明。我說我們中國人就買法國紅酒,第一因為貴,第二因為看不懂說明。。。
我喜歡別人懷裏的女孩.... 02-11
1、老爸看著我和老媽的合影問:為什麽你媽看起來像個都市麗人,而你卻像個種地的?我沒好氣的說:照片讓我媽給P過了。老爸點了點頭:所以你媽隻P她自己了唄,沒給你P。我:“不是!我手上的鐵鍬就是她P上去的......2、今天帶寶寶坐公交車,車上很擁擠,就讓寶寶抓住欄杆站好,欄杆旁的一個帶著大行李箱的小哥哥對我說:阿姨,我行李箱沒法放,不然就讓你坐了……小哥哥,我真的不介意你讓不讓座,但是我真的很介意你叫我阿姨!3、月初,老婆給我買了一件淺黃色淨版T恤。今天我穿著上班,在公交車上,跟一位大哥撞衫了。無所謂,我挺起胸膛,心裏想:尷尬就尷尬,但是得顯示出氣勢來!大哥看到撞衫,衝我笑了一下,點頭示意,我也禮貌地點頭打招呼。沒一會大哥在站點下車了,在他轉過身的一刹那,我看到他T恤後麵有六個大字:好飼料 北方造......4、在地鐵1號線裏看到一個紮馬尾清秀瘦高腳踝很細的女孩,一見鍾情,跟著她坐了7站地鐵,從公主墳出去倒公交一路追到魏公村,在一個沒人的小區裏,我剛想衝過去表白,她突然轉身,滿臉驚恐,掏出七百塊錢,說她就這些錢,別傷害她。我當時一想,七百塊錢挺多的,然後就拿著錢走了。5、“我喜歡的女孩在別人懷裏”,這話聽起來令人同情。“我喜歡別人懷裏的女孩”,這話聽著就欠揍。所以很多人做著欠揍的事,用令人同情的方式描述出來。6、給老婆買了一條情Q內內,中間開岔那種,老婆很喜歡, 經常穿,洗完就在陽台上晾著,一天下班回家,隻見丈母娘來了, 坐在陽台上正在縫情Q內內的開岔, 我忙招呼她“媽,你啥時候來的?”丈母娘白我一眼,沒理我, 低頭邊縫內內邊抹眼淚:“俺閨女跟你沒過上好日子, 內褲破成這樣還舍不得扔…”7、周瑜的老婆叫小喬,小喬的姐姐叫大喬,大喬嫁給了孫策,孫策的妹妹叫孫尚香,孫尚香的老公叫劉備,劉備的兒子叫劉禪,劉禪的皇後叫張星彩,張星彩的母親叫夏侯涓,夏侯涓是夏侯淵的女兒,夏侯淵的哥哥叫夏侯惇,那麽請問周瑜應該管夏侯惇叫什麽?